Όταν υπάρχει πολλή αγάπη. Εθισμός

Εγκρίθηκε για διανομή από το Εκδοτικό Συμβούλιο της Ρωσικής Ορθόδοξης Εκκλησίας

IS R16-612-0480

© Εκδοτικός Οίκος Νίκαιας, 2017

* * *

«Πρέπει να μάθουμε να βλέπουμε στον άνθρωπο την εικόνα του Θεού, το ιερό που καλούμαστε να επαναφέρουμε στη ζωή και τη δόξα, όπως ο αναστηλωτής καλείται να επιστρέψει στη δόξα την κατεστραμμένη, καταπατημένη, πυροβολημένη εικόνα που του δίνεται. Αυτό ξεκινά από τον εαυτό μας, αλλά πρέπει να απευθύνεται και στους γείτονές μας: στους άλλους Χριστιανούς, που τόσο εύκολα κρίνουμε, και στους πιο κοντινούς, αγαπημένους μας.

Μητροπολίτης Σουρόζ Αντώνιος

Λέξη στον αναγνώστη

Το βιβλίο που κρατάτε στα χέρια σας λέει για την αγάπη - την αληθινή αγάπη, που αξίζει σε κάθε άτομο. Ωστόσο, ο δρόμος προς αυτό δεν είναι εύκολος και βρίσκεται μέσα από μια ξεκάθαρη επίγνωση των ψευδαισθήσεων με τις οποίες οι άνθρωποι τείνουν να περιβάλλουν τους εαυτούς τους.

Η κατανόηση του τι μας συμβαίνει είναι καθαρά ασκητική χριστιανική ευθύνη. Ο ασκητισμός -η πρακτική της αυτογνωσίας, της αυτομόρφωσης και της αυτοβελτίωσης- ξεκινά από τη στιγμή που ο άνθρωπος αναλαμβάνει την ευθύνη για ό,τι συμβαίνει μέσα του.

Η υπευθυνότητα είναι δεξιότητα: κοινωνική, συναισθηματική, προσωπική, πνευματική. Καθορίζεται στην παιδική ηλικία και αναπτύσσεται σε όλη τη ζωή του ατόμου, μεταμορφώνεται σε σημεία κρίσης. Η ευθύνη είναι δουλειά και σε διαφορετικές περιόδους το περιεχόμενο, οι στόχοι και το βάθος της θα διαφέρουν.

Ο ίδιος ο άνθρωπος πρέπει να αναλάβει την ευθύνη του εαυτού του, δεν μπορούμε να το κάνουμε για αυτόν. Συχνά οι συγγενείς ενός ασθενούς με αλκοολισμό ή εθισμό στα ναρκωτικά αντιτίθενται: «Πώς μπορείτε να το λέτε αυτό, πώς μπορείτε να επιτρέψετε σε έναν άνθρωπο να αυτοκτονήσει, είμαστε έτοιμοι να κάνουμε ό,τι μπορούμε και να μην τον αφήσουμε να πεθάνει». Πρέπει να πω σε τέτοιους ανθρώπους: είστε πολύ επιπόλαιοι με τη ζωή και τον θάνατο. Εδώ χρειάζεται να συγκεντρώσεις όλο σου το κουράγιο και να σταθείς μπροστά σε αυτή τη γιγάντια πνευματική αξιοπρέπεια ενός ανθρώπου, που ο Κύριος του παρέδωσε προσωπικά. Επεκτείνεται σε ζωή και θάνατο. Στεκόμενος στο πρόσωπο της εικόνας και της ομοίωσης του Θεού, συνειδητοποιώντας όλο το μέγεθος και τη φλογερή δύναμή της, θα τολμούσες να πεις: «Δεν θα σε αφήσω»; Ποιος σου έδωσε τέτοιο δικαίωμα; Ακόμη και ο ίδιος ο Κύριος, με όλο το αμέτρητο μεγαλείο Του σε σύγκριση με τον άνθρωπο, δεν του αφαιρεί την ελεύθερη βούληση. Αν αντιμετωπίζουμε τον Χριστιανισμό ως μια θρησκεία που έχει ύψος μέχρι τον παράδεισο και βάθος μέχρι την κόλαση, τότε πρέπει να σταθούμε μπροστά στην αξιοπρέπεια του ανθρώπου με μεγάλο σεβασμό.

Όταν ο Ιώβ είδε το μεγαλείο του Θεού, είπε: Έβαλα το χέρι μου στο στόμα μου(Ιώβ 39:34), δηλαδή σιωπώ από φόβο και τρόμο. Όταν συναντάμε έναν άντρα, πρέπει να νιώθουμε το δέος του Ιώβ για τη σημασία της προσωπικότητάς του. Με τις λέξεις «δεν θα σε αφήσω να με σκοτώσεις» ακούγεται μια νηπιακή θέση στην οποία δεν υπάρχει αναγνώριση της ωριμότητας, της ελευθερίας και της αξιοπρέπειας ενός ανθρώπου. Επιπλέον, νομίζω ότι η μη αναγνώριση αυτής της αξιοπρέπειας είναι ένας από τους λόγους της εξάρτησής του. Μια μητέρα που λέει ότι δεν θα αφήσει τον γιο της να πεθάνει, στην πραγματικότητα, δεν του επιτρέπει να γίνει ενήλικος, ανεξάρτητος, επομένως είναι ξεκάθαρο ότι θα τον προστατεύσει από τον εαυτό του μέχρι το τέλος, μέχρι την τελευταία στιγμή και ακόμη και μετά ο θάνατός του. Πολύ συχνά, οι γυναίκες, έχοντας αφαιρέσει την ελευθερία από ένα παιδί ή σύζυγο, τις φέρνουν «φιλικά» στο χείλος της αβύσσου.

Φυσικά, κανείς δεν αφαιρεί την ευθύνη από τον ίδιο τον εξαρτημένο. Εάν ένα άτομο είναι σωματικά σε θέση να παρέχει τα απαραίτητα για τον εαυτό του, τότε πρέπει να τον αφήσετε στον εαυτό του. Η πιο σωστή θέση σε σχέση με έναν ενήλικα είναι να του συμπεριφέρεσαι με σεβασμό και να μην τον προσεγγίζεις ως εξαρτημένο. Είναι απαραίτητο να του δώσετε ελευθερία - δουλέψτε, κερδίστε και ξοδέψτε τα χρήματά σας όπως θέλετε. Αυτή είναι η μόνη πιθανή υγιής κατάσταση στην οποία ο εξαρτημένος μπορεί να κάνει κάτι για τον εαυτό του. Αν οι συγγενείς συνεχίσουν να του παρέχουν τα πάντα στον κόσμο, τότε, στην πραγματικότητα, εμποδίζουν την ανάρρωση του.

Οι συγγενείς των εξαρτημένων ατόμων πρέπει επίσης να αναλάβουν το μερίδιο ευθύνης που τους αναλογεί, συνειδητοποιώντας την επώδυνη σχέση τους μαζί τους. Η συνεξάρτηση είναι απώλεια ελευθερίας, αξιοπρέπειας, προσωπικής ακεραιότητας, δεν είναι λιγότερο καταστροφική από το αλκοόλ και τα ναρκωτικά. Οι σύζυγοι των αλκοολικών, οι μητέρες των τοξικομανών κυριολεκτικά δεσμεύονται παλεύοντας για τη ζωή και την ανάρρωση τους. Συχνά η συνεξάρτηση κρύβεται κάτω από τη μάσκα της αγάπης, αλλά είναι μάλλον κατά της αγάπης. Φυσικά, εξαρτόμαστε από τους αγαπημένους μας στις καθημερινές μας ανησυχίες, αλλά αυτό που λέμε εθισμό στην καθημερινότητα και στην ψυχολογία είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι η συνεξάρτηση οδηγεί επίσης σε παραμόρφωση στην πνευματική ζωή.

Μεταξύ των γυναικών που ζουν με συγγενείς που υποφέρουν από αλκοολισμό και εθισμό στα ναρκωτικά, πιστεύεται ευρέως ότι αυτός είναι ο σταυρός τους και πρέπει να ταπεινωθούν. Θέλω να τους προειδοποιήσω: το ύψος του άθλου του Ευαγγελίου - ο Σταυρός του Χριστού - δεν μας επιτρέπει να ανταλλάξουμε αυτή τη λέξη σε σχέση με τέτοιες καταστάσεις. Αν μια γυναίκα ζει με έναν εξαρτημένο, τότε αυτή είναι η επιλογή της, για την οποία ευθύνεται, αλλά όχι το θύμα της. Ίσως λαμβάνει κάποια οφέλη από μια τέτοια ζωή: ψυχολογικά (αισθάνεται ότι χρειάζεται), υλικά (διατηρεί την έγγαμη κατάσταση), μπορεί να είναι πάθος, ακόμη και γοητεία: «Τον σώζω!» Στην πραγματικότητα, καταστρέφει...

Φυσικά, μπορείτε να μιλήσετε για θυσιαστική αγάπη, αλλά αυτό είναι σπάνιο. Ο αλκοολισμός, ο εθισμός στα ναρκωτικά καταστρέφουν την αγάπη, τη διαβρώνουν με το δηλητήριο της προδοσίας, της προδοσίας και απλώς της αποσύνθεσης των προσωπικών ιδιοτήτων του συζύγου. Μένουν μόνο αναμνήσεις αγάπης και οίκτου. Μόνο μια στροφή προς την ανάκαμψη αλλάζει τη ζωή τέτοιων ζευγαριών - δεν επιστρέφει στην παλιά σχέση, αλλά οδηγεί σε μια νέα.

Θέλω να τονίσω ότι ο αλκοολισμός είναι ένα πρόβλημα στη Ρωσία, πουθενά στον κόσμο αυτό το θέμα δεν είναι τόσο οξύ. Μάλιστα, έχουμε να κάνουμε με ένα ιδιαίτερο εθνικό πνευματικό πρόβλημα, το οποίο έγκειται πρωτίστως στη στάση της κοινωνίας, της οικογένειας και του κάθε ανθρώπου ξεχωριστά απέναντί ​​της. Σήμερα, η κατανάλωση αλκοόλ παρουσιάζεται ως εθνικό χαρακτηριστικό που ενθαρρύνεται, θαυμάζεται, γράφονται τραγούδια, γυρίζονται ταινίες, λέγονται αστεία. Αλκοολικός είναι ένα άτομο που στη σύγχρονη κοινωνία χαρακτηρίζεται ως «δικός μας», «δικός μας». Αν δεν πίνετε, μπορούν εύκολα να σας ρωτήσουν: «Δεν είσαι Ρώσος;» Η ικανότητα ενός ανθρώπου να πίνει ένα ποτήρι βότκα και (κατά προτίμηση) να μην μεθύσει ταυτόχρονα έχει γίνει απόδειξη πατριωτισμού, ότι ανήκει στο έθνος. Αυτό το πρόβλημα καταγράφει όχι μόνο τον τομέα του εθνικού αυτοπροσδιορισμού και ηθικής («ο άνθρωπος μας»), αλλά και την αισθητική: ο αλκοολισμός αξιοποιείται ως καλλιτεχνική εικόνα, ειδικά σε μια περιθωριακή κουλτούρα, αλλά όχι μόνο. Υπάρχει μια συγγνώμη για έναν αλκοολικό: έχει μια λεπτή ψυχή, προσβλήθηκε άδικα κ.λπ.

Τι να κάνω? Πρώτα απ 'όλα, δεν χρειάζεται να λαμβάνετε το αλκοόλ ως εθνικό κωδικό! Μη συμμετάσχετε σε αυτή την ποίηση της ασθένειας, μην συμφωνήσετε - και ξεκινήστε τον δρόμο προς την ανάκαμψη.

Ο αλκοολισμός και ο εθισμός στα ναρκωτικά είναι προβλήματα που έχουν πολλές διαστάσεις και πρέπει να αντιμετωπιστούν σε διαφορετικά επίπεδα. Η θεραπεία δεν εξαντλείται ποτέ μόνο με ιατρικά μέσα, το πρόβλημα δεν λύνεται μόνο με πνευματικές ή μόνο ψυχολογικές μεθόδους. Όλοι τους συνεργάζονται. Και το σημείο εκκίνησης της θεραπείας τόσο από τον εθισμό όσο και από την συνεξάρτηση θα είναι η επίγνωση του προβλήματος και η απόφαση να αλλάξετε τη ζωή σας.

Όταν έχουμε να κάνουμε με εξαρτημένα άτομα και τα συναισθήματά μας για αυτό, ερχόμαστε σε επαφή με τις σκοτεινές πλευρές της ύπαρξης. Γινόμαστε φοβισμένοι: φοβόμαστε τον εαυτό μας και τα συναισθήματά μας. Για παράδειγμα, μια γυναίκα ομολόγησε: «Μπορώ να μαντέψω πού είναι η διέξοδος από την κατάστασή μου, αλλά φοβάμαι να πάω εκεί». Υπάρχει ανάγκη για έναν οδηγό και στο πρόσωπο του συγγραφέα αυτού του βιβλίου, ο αναγνώστης λαμβάνει έναν ευγενικό, στοργικό επαγγελματία οδηγό μέσα από τις ζοφερές περιοχές της ζωής ενός ανθρώπου, μέσα από εσωτερικούς λαβύρινθους που είναι δύσκολο να καταλάβουμε: πού είναι η αγάπη , ελευθερία, και πού είναι η εξάρτηση, πού είναι οι άμεσες σχέσεις και πού - η χειραγώγηση.

Οι ειδικοί που εργάζονται με δύσκολους ασθενείς πρέπει να επιδείξουν κάποια ακαμψία, επομένως το κείμενο που γράφτηκε από έναν ναρκολόγο-ψυχίατρο δεν μπορεί να είναι απαλό. Ωστόσο, η Valentina Dmitrievna αντιμετωπίζει τους ασθενείς της με αγάπη, στέκεται στο πλευρό τους. Δεν φοβάται τα προβλήματα των εξαρτημένων ανθρώπων, δεν φοβάται τη θλίψη των συγγενών τους, ξέρει πώς να δουλέψει με αυτή τη θλίψη.

Πόσο θα θέλαμε να είναι αρκετή και μόνο η ανθρώπινη αγάπη μας για να σώσουμε ένα αγαπημένο μας πρόσωπο...Αλλά αποδεικνύεται ότι δεν αρκεί μόνοι μας. Αφού διαβάσουμε το βιβλίο, θα μας καταστεί σαφές πού η ψευδαίσθηση αντικαθιστά την αγάπη και θα ήθελα πολύ οι αναγνώστες να νιώσουν επιτέλους τη γεύση της αληθινής αγάπης.

Αρχιερέας Αντρέι Λόργκους

Γιατί χρειάζεται ψυχολογία ένας χριστιανός;

Τα βιβλία της Valentina Moskalenko «Return to Life» και «When there is «too much love», που κυκλοφορούν από τον εκδοτικό οίκο Nikea, δεν είναι απλώς τακτικές εκδόσεις αφιερωμένες στην ψυχολογία των ανθρώπινων σχέσεων. Ο συγγραφέας τους κάνει μια προσπάθεια να απαντήσει στο δύσκολο ερώτημα πώς μπορεί να συνδεθεί η θεωρία και η πρακτική εμπειρία της ψυχολογικής επιστήμης με τη χριστιανική κοσμοθεωρία.

Δεν είναι μυστικό ότι για ένα σύγχρονο άτομο, η ψυχολογία γίνεται ένα είδος ερσάτς της θρησκείας, επαναλαμβάνοντας την τόσο πολύ που περιέχει ανάλογα των κύριων μυστηρίων (Βάπτιση, Εξομολόγηση ...). Αυτή η αντικατάσταση δεν είναι καθόλου τυχαία, είναι το αποτέλεσμα της εκτόπισης του ιερού, του θρησκευτικού από τη σύγχρονη ζωή, με τη συνεχιζόμενη ανάγκη ρύθμισης, κατανόησής του, ακόμη και «πνευματοποίησής του», που πραγματοποιείται στην ψυχολογία μέσα από μια έφεση στη σφαίρα. του ασυνείδητου. Δεν αποτελεί έκπληξη, μεταξύ των Ορθοδόξων Χριστιανών, υπάρχει μια ευρέως διαδεδομένη άποψη για την ψυχολογία ως κάτι που είναι αντίθετο με την πίστη.

Ωστόσο, μπορούμε, οι σύγχρονοι χριστιανοί, να πούμε ότι τα προβλήματα που περιγράφονται σε αυτά τα βιβλία είναι ξένα για εμάς; Οχι. Επιπλέον, η ποιμαντική πρακτική δείχνει ότι οι ψυχολογικές παθήσεις για τις οποίες γράφει ο συγγραφέας γίνονται σχεδόν καθολικές στο Ορθόδοξο περιβάλλον. Φυσικά, μπορεί κανείς, παραθέτοντας τον απόστολο, να μιλήσει για αυτό ως προϋπόθεση αφθονία χάριτος(Ρωμ. 5:20), αλλά μια νηφάλια, απροκατάληπτη εκτίμηση θα μας οδηγήσει στο συμπέρασμα ότι το σπίτι μας δεν είναι χτισμένο στον βράχο της αγάπης και της ελευθερίας του Χριστού, αλλά στην άμμο της εξωτερικής ευπρέπειας (βλ. Ματθ. 7). Και η μεγάλη πτώση ενός τέτοιου σπιτιού δεν είναι θέμα του μέλλοντος, συμβαίνει ήδη ...

Οι χριστιανοί που αρνούνται εντελώς την έννοια της ψυχολογίας, χωρίς να το υποπτεύονται, αρνούνται τον ίδιο τον άνθρωπο, πολύπλοκο και απρόβλεπτο. Ένα τέτοιο λάθος είναι μοιραίο, γιατί μια τέτοια «θεολογία της δημιουργίας» εισάγει διαστρέβλωση στα θεμέλια της πίστης μας. Αυτά τα βιβλία δεν αμφισβητούν απλώς την υποκρισία και την υποκρισία των Φαρισαίων, επιβεβαιώνουν την καλοσύνη του κόσμου, αυτά τα γεμάτα χάρη δώρα με τα οποία ο Δημιουργός έχει προικίσει τον καθένα μας.

Η μετατροπή της ζωής σε ένα στατικό, αξιοπρεπές «κάτι» θα σήμαινε την εγκατάλειψη της ίδιας της φύσης του ανθρώπου, έτσι ο συγγραφέας δεν φοβάται να μιλήσει για την αγάπη, την οικεία ζωή και την περίπλοκη δυναμική των προσωπικών σχέσεων.

Η αμαρτία, όπως την αντιλαμβάνεται ο συγγραφέας των βιβλίων, δεν είναι απλώς μια γενική αρχή, η απόρριψη της οποίας αρκεί για να δηλώσει - η αμαρτία εκτίθεται ως φανταστική «θυσία», ως ψεύτικη «αφοσίωση», ως πλασματική «έρωτα». .. Και αυτή η έκθεση, όταν διαπράττεται από ένα άτομο, είναι ο καρπός γνήσια, και όχι τυπική μετάνοια, στην οποία είναι αδύνατο να μην δει κανείς πραγματικό θαύμα.

Αν το βιβλίο «When there is too much love» μιλά για τη δραματική εμπειρία σχέσεων που έχουν τα παιδιά που μεγαλώνουν σε δυσλειτουργικές οικογένειες, μια εμπειρία που διαστρεβλώνει τη μελλοντική τους οικογενειακή ζωή, τότε στο βιβλίο «Επιστροφή στη ζωή» μιλάει ο συγγραφέας. η οικογένεια ως δομή που δημιουργεί συνθήκες και τρέφει την ανάπτυξη αλκοολισμού και εθισμού στα ναρκωτικά, σχετικά με τη βαριά, καταστροφική κατάσταση ακόμη και των «υγιών» μελών της.

Πολλά στο κείμενο των βιβλίων μπορεί να φαίνονται ασυνήθιστα στον ορθόδοξο αναγνώστη. Για παράδειγμα, τονίζοντας την αξιοπρέπεια, την αξία μιας μεμονωμένης ανθρώπινης προσωπικότητας, τονίζοντας συνεχώς την ανάγκη να χαράσσονται ξεκάθαρα τα όριά της. Αλλά και εδώ η ψυχολογία επαναλαμβάνει μόνο στη νέα της γλώσσα τις αλήθειες που ανακάλυψε προ πολλού ο Χριστιανισμός. Ας θυμηθούμε ότι ένα πρόσωπο είναι η εικόνα και η ομοίωση του ίδιου του Θεού (Γεν. 1), και η Εκκλησία είναι μια ενότητα ατόμων αναντικατάστατη στο κοινό ον (Α' Κορ. 13).

Έτσι, αυτά τα βιβλία, χρησιμοποιώντας τα πλούσια εργαλεία της ψυχολογικής επιστήμης, κατευθύνουν τον Ορθόδοξο αναγνώστη στην αναζήτηση της γνήσιας και όχι φανταστικής πνευματικότητας, τον προετοιμάζουν για τον αγώνα κατά της αμαρτίας και ενισχύουν την πίστη του στη σωτηρία.

Ο ιερέας Gleb Kursky,

Λέκτορας στο Τμήμα Βιβλικών Σπουδών του Ορθόδοξου Ανθρωπιστικού Πανεπιστημίου St. Tikhon

Από τον συγγραφέα

Έχει κανείς στην οικογένειά σας αλκοολισμό ή εθισμό στα ναρκωτικά; Ίσως είστε η εγγονή ενός ήδη αποθανόντος παππού που έπασχε από μία από αυτές τις ασθένειες; Είστε εσείς ή ο φίλος σας παντρεμένος με αλκοολικό ή τοξικομανή; Παραμένοντας σε στενή σχέση με τον ασθενή, εμπλέκεστε συναισθηματικά στα προβλήματά του.

Το βιβλίο που κρατάς στα χέρια σου είναι για σένα. Είναι αφιερωμένο στην ψυχολογία της εξάρτησης από ψυχοδραστικές ουσίες (αλκοολισμός, τοξικομανία) και της συνεξάρτησης. Η συνεξάρτηση είναι μια ψυχολογική κατάσταση των μελών της οικογένειας του ασθενούς.

Όχι μόνο οι σύζυγοι υπόκεινται σε συνεξάρτηση, αλλά και οι μητέρες, τα αδέρφια, οι αδελφές, τα ενήλικα παιδιά, ακόμη και τα εγγόνια ενός ασθενούς με αλκοολισμό ή εθισμό στα ναρκωτικά. Οι συγγενείς όχι μόνο υποφέρουν οι ίδιοι, αλλά χτίζουν και τέτοιες σχέσεις στην οικογένεια που δεν βοηθούν στην ανάρρωση του ασθενούς. Οι ίδιοι οι ασθενείς έχουν επίσης σημάδια συνεξάρτησης ακόμη και πριν από την ανάπτυξη της νόσου ή εμφανίζονται μετά την έναρξη της νηφαλιότητας. Είναι δύσκολο για τους συνεξαρτημένους να γίνουν καλοί γονείς, έτσι τα παιδιά τους συχνά περιλαμβάνονται στην αλυσίδα ανάπτυξης του εθισμού στην οικογένεια.

Συχνά, οι συνεξαρτώμενες σύζυγοι ή μητέρες, ενεργώντας από τις καλύτερες προθέσεις, αρχίζουν να ελέγχουν τους συζύγους, τους γιους τους, να τους φροντίζουν και τελικά να αναλαμβάνουν την πλήρη ευθύνη για τη ζωή τους, ελπίζοντας ότι ο σύζυγος, ο γιος θα «ξυπνήσει τη συνείδησή του » και θα σταματήσει να πίνει. Αλλά αυτή είναι βασικά λάθος τακτική. Ο αλκοολισμός ή ο εθισμός στα ναρκωτικά, όπως κάθε άλλο πάθος, η αμαρτία, πρέπει να νικηθεί από τον ίδιο τον μεταφορέα. Το καθήκον μας δεν είναι να προσπαθήσουμε να το κάνουμε για αυτόν, αλλά να τον βοηθήσουμε. Πώς πρέπει να συμπεριφέρονται τα αγαπημένα πρόσωπα; Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να αποδεχτείτε ότι ο αγαπημένος σας δεν είναι κακός άνθρωπος, αλλά είναι άρρωστος. Σε αυτόν, όπως σε κάθε άνθρωπο, υπάρχει η εικόνα του Θεού, αλλά, δυστυχώς, υπάρχει και ένα πάθος που τον καταστρέφει. Οι Άγιοι Πατέρες μας διδάσκουν να μισούμε την αμαρτία, αλλά να αγαπάμε τον άνθρωπο που πλήττεται από αυτήν. «Αν θεωρούμε την αμαρτία ως δυστυχία, ως ασθένεια», λέει ο Μητροπολίτης Αντώνιος του Σουρόζ, «τότε πρέπει να αγαπάμε τον αμαρτωλό όπως αγαπάμε τον άρρωστο και να μισούμε την ασθένειά του. Εάν κάποιος είναι άρρωστος με οτιδήποτε, τότε μπορεί να μισήσουμε την ασθένεια, μπορεί να μας διχάσει η ψυχή ότι ένα άτομο έχει γίνει θύμα μιας τέτοιας ασθένειας. αλλά δεν μπορούμε να τον μισήσουμε, ακόμα κι αν είναι ένοχος. Ακόμα κι αν η ασθένεια είναι αποτέλεσμα της αποχαύνωσης του, είναι κρίμα για έναν άνθρωπο, γιατί δεν δημιουργήθηκε για αυτό και δεν κλήθηκε σε αυτό.

Διαχωρίστε το άτομο του ασθενούς από την ασθένειά του (αλκοόλ, ναρκωτικά), δηλαδή να είστε ευγενικοί με το άτομο, αλλά σταθεροί σε σχέση με απαράδεκτη συμπεριφορά. Πείτε στον εαυτό σας: «Μισώ το αλκοόλ, αλλά αγαπώ τον άνθρωπο». Αφήστε τον ασθενή να αντιμετωπίσει τις συνέπειες της συμπεριφοράς του και να βιώσει όλα αυτά που έχει κάνει. Το να αποφασίσετε να ενεργήσετε με αυτόν τον τρόπο δεν είναι εύκολο, αλλά είναι ο μόνος δυνατός δρόμος για την αποκατάσταση, τόσο για εσάς όσο και για τους εξαρτημένους συγγενείς σας.

Άρα η συνεξάρτηση είναι ιάσιμη. Το βιβλίο παρουσιάζει ένα πρόγραμμα για να το ξεπεράσουμε. Η θεραπεία οδηγεί σε πιο αρμονικές σχέσεις στην οικογένεια, σώζει τα παιδιά από το να εξαρτηθούν από αυτά.

Το βιβλίο απευθύνεται σε συγγενείς και φίλους ασθενών. Ταυτόχρονα, το βιβλίο μπορεί να γίνει οδηγός για ψυχολόγους, ψυχοθεραπευτές, ναρκολόγους, ψυχιάτρους, κοινωνικούς λειτουργούς στην εργασία με ασθενείς και τις οικογένειές τους.

Μέρος 1
Εθισμός

Ποιος έχει ουρλιαχτό; ποιος έχει γκρίνια; ποιος τσακώνεται;

ποιος έχει θλίψη; που έχει πληγές χωρίς λόγο;

ποιος έχει μωβ μάτια;

Αυτοί που κάθονται πολύ πάνω από το κρασί

που έρχονται αναζητώντας κρασί

σκληραγωγημένος.

Μην κοιτάτε το κρασί καθώς κοκκινίζει

πώς αστράφτει στο μπολ, πώς

φρόντισε ακριβώς:

αργότερα, σαν φίδι, θα δαγκώσει,

και τσιμπησε σαν ασπα?

τα μάτια σου θα κοιτάξουν

οι γυναίκες των άλλων και η καρδιά σου θα μιλήσει

διεφθαρμένος,

και θα είσαι σαν να κοιμάσαι στη μέση της θάλασσας

και σαν κοιμώμενος στην κορυφή του ιστού.

[Και θα πείτε:] «Με χτύπησαν, δεν με χάλασε. με έσπρωξε, δεν ένιωθα. Όταν ξυπνήσω, θα ξαναψάξω το ίδιο.

Παροιμίες 23:29–35

Ο γιος μου! Κατά τη διάρκεια της ζωής σας, δοκιμάστε την ψυχή σας και παρατηρήστε τι είναι επιβλαβές για αυτήν και μην της το δίνετε. γιατί δεν είναι όλα χρήσιμα για όλους, ούτε κάθε ψυχή είναι διατεθειμένη σε όλα.

Κύριε. 37:30–31

Ο αλκοολισμός είναι μια οικογενειακή ασθένεια

Η εξάρτηση από ψυχοδραστικές ουσίες (αλκοολισμός, τοξικομανία, κατάχρηση ουσιών) είναι μια οικογενειακή ασθένεια. Πρώτον, μπορεί να εμφανιστεί σε πολλά μέλη της ίδιας οικογένειας, να μεταδοθεί από γενιά σε γενιά (για παράδειγμα, να επηρεάσει πατέρα και γιο, πολλούς αδελφούς και αδελφές, να εντοπιστεί σε πιο μακρινούς συγγενείς). Αυτό βέβαια δεν είναι αναπόφευκτο, οπότε σε κάθε τέτοια οικογένεια, εκτός από τους άρρωστους, υπάρχουν και υγιείς άνθρωποι.

Δεύτερον, ακόμα κι αν υπάρχει μόνο ένας αλκοολικός στην οικογένεια, όλα τα άλλα μέλη υποφέρουν ψυχολογικά. Είναι απλά αδύνατο να ζεις δίπλα σε έναν άνθρωπο που πίνει και να μην εμπλέκεσαι συναισθηματικά στην ασθένειά του. Η ψυχική κατάσταση των συγγενών των εξαρτημένων αναφέρεται ως «συνεξάρτηση».

Οι συγγενείς των ασθενών υποφέρουν όχι λιγότερο, και μερικές φορές ακόμη περισσότερο (επειδή δεν πίνουν και υπομένουν τον πόνο τους χωρίς «αναισθησία» αλκοόλ), από τους ίδιους τους ασθενείς. Έχει δημιουργηθεί ένα δίκτυο ναρκολογικών ιατρείων και νοσοκομείων για τοξικομανείς και ιδιωτικά ιατρικά ιδρύματα ασχολούνται μαζί τους. Και πού μπορεί να απευθυνθεί για βοήθεια ένας συγγενής του ασθενούς; Μόνο σε ορισμένα ιατρικά ιδρύματα υπάρχουν ειδικοί που δίνουν προσοχή στους συγγενείς. Συχνά, οι εργαζόμενοι σε εξειδικευμένα κέντρα περιορίζονται μόνο σε μια σύντομη διαβούλευση με μέλη της οικογένειας των εξαρτημένων.

Πιστεύω ότι οι συγγενείς δικαιούνται ειδική βοήθεια και τους προσφέρω ένα τέτοιο πρόγραμμα. Το βιβλίο μου είναι αφιερωμένο σε μια λεπτομερή περιγραφή των εκδηλώσεων της συνεξάρτησης και της υπέρβασής της.

Τα επίσημα δεδομένα για τη συχνότητα του αλκοολισμού διαφέρουν από τα πραγματικά, αλλά νομίζω ότι ο αναγνώστης δεν θα υποστηρίξει ότι αυτή η ασθένεια είναι πολύ συχνή και ότι ο αριθμός των περιπτώσεων αυξάνεται με τα χρόνια. Όσον αφορά τους τοξικομανείς, ο αριθμός τους αυξάνεται ακόμη πιο γρήγορα.

Η ψυχολογία του εθισμού: Τι συμβαίνει στην οικογένειά σας;

Στη Διεθνή Ταξινόμηση Νοσημάτων (ICD-10), βρίσκουμε μια περιγραφή μιας διαταραχής προσωπικότητας που είναι πλήρως συνεπής με τον εθισμό. Στην επικεφαλίδα F 60.7 αναφέρεται:

«α) η επιθυμία να μετατοπίσει σε άλλους τις περισσότερες σημαντικές αποφάσεις στη ζωή κάποιου·

β) υποταγή των δικών του αναγκών στις ανάγκες άλλων ανθρώπων από τους οποίους εξαρτάται ο ασθενής και ανεπαρκής συμμόρφωση με τις επιθυμίες τους.

γ) απροθυμία να υποβάλουν ακόμη και εύλογες απαιτήσεις από άτομα από τα οποία το άτομο εξαρτάται.

δ) αισθάνεται άβολα ή αβοήθητη στη μοναξιά λόγω υπερβολικού φόβου ότι δεν μπορεί να ζήσει ανεξάρτητα.

ε) φόβος να εγκαταλειφθεί από ένα άτομο με το οποίο υπάρχει στενή σχέση και να αφεθεί στον εαυτό του.

στ) περιορισμένη ικανότητα λήψης καθημερινών αποφάσεων χωρίς ενισχυμένες συμβουλές και ενθάρρυνση από άλλους.

Πρόσθετα σημάδια μπορεί να περιλαμβάνουν την εικόνα του εαυτού ενός αβοήθητου, ανίκανου ατόμου χωρίς ανθεκτικότητα».

Ο εθισμός έχει πνευματικές ρίζες. «Είμαι πεπεισμένος», γράφει ο Ιερομόναχος Agapius (Golub), ένας ιερέας που εργάζεται με τοξικομανείς, «ότι ο κύριος λόγος για την έλξη ενός ατόμου από ουσίες που αλλάζουν τη συνείδηση ​​έγκειται στη βλάβη και τη διαστροφή της ανθρώπινης φύσης ως αποτέλεσμα η πτώση."

Σκεπτόμενος μια συγκεκριμένη περίπτωση εθισμού - τον αλκοολισμό - θυμάμαι έναν απροσδόκητο ορισμό που συνάντησα από τη Janet Voititz: «Ο αλκοολικός είναι ένα άτομο που φλέγεται και τρέχει στη θάλασσα. Πνίγεται στη θάλασσα». Κάτω από τη φωτιά πρέπει να γίνουν κατανοητά εκείνα τα συναισθήματα από τα οποία δεν έχει πού να πάει. Αυτά τα συναισθήματα είναι οδυνηρά, αφόρητα. Θέλοντας να τα ξεφορτωθεί, στρέφεται στο αλκοόλ, αλλά τα στοιχεία είναι πιο δυνατά όχι μόνο από τα συναισθήματά του, αλλά και από τον εαυτό του. Ως αποτέλεσμα, πνίγεται. Ας δούμε τι γεννά συναισθήματα που είναι τόσο άβολα για τον αλκοολικό και τον κάνουν να αναζητήσει διέξοδο.

Εθισμός

– Θυμάσαι τι λόγια χρησιμοποίησε ο μελλοντικός σου άντρας για να σου δηλώσει την αγάπη του;

Όχι, δεν είπε τίποτα. Με φίλησε και κατάλαβα ότι με αγαπούσε.

– Με τι λόγια σου πρότεινε;

Είπε ότι δεν μπορούσε να ζήσει χωρίς εμένα. Είπε επίσης: «Σε χρειάζομαι».

Ο μελλοντικός αλκοολικός ήταν ακριβής. Χρειαζόταν πραγματικά μια τόσο υποστηρικτική σύζυγο, δεν μπορούσε να ζήσει και να πιει χωρίς αυτήν. Οι λέξεις «Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα», «σε χρειάζομαι» εξέφραζαν όχι τόσο τη δύναμη της αγάπης του όσο τη δύναμη της εξάρτησής του.

«Ο άντρας μου είναι το δεύτερο παιδί μου, υπανάπτυκτος. Το σήκωσα ακριβώς από εκεί που το άφησε η μαμά. Μέχρι τα 20 τον ακολουθούσε σαν μικρό παιδί και μετά το έκανα», λέει η σύζυγος ενός αλκοολικού, η 43χρονη Γκαλίνα.

Οι ασθενείς με αλκοολισμό προτιμούν να μην αναλαμβάνουν την ευθύνη. Αυτό το χαρακτηριστικό ήταν χαρακτηριστικό τους ακόμη και πριν από την ανάπτυξη του αλκοολισμού. Αν δεν πάρουν αποφάσεις, δεν θα κάνουν λάθη. Απλώς συνέβη στη ζωή τους ότι όλες οι αποφάσεις από την παιδική τους ηλικία έπαιρναν τη μητέρα τους - τι να φάνε, τι πουκάμισο να φορέσουν. Αργότερα, ο μεγάλος γιος μπορούσε να συμβουλευτεί τη μητέρα του, ποια κοπέλα έπρεπε να παντρευτεί. Τέτοιοι άνθρωποι, έχοντας ήδη γίνει ενήλικες, ζουν για μεγάλο χρονικό διάστημα στο ίδιο σπίτι με τη μητέρα τους και μετά το γάμο συχνά την καλούν. Σε τέτοιο βαθμό συχνά που αυτό αντανακλά όχι μόνο συγγενικά συναισθήματα, αλλά ψυχολογική εξάρτηση από τη μητέρα.

Είναι δύσκολο για ένα άτομο αυτού του τύπου να ζήσει, παίζει διπλό ρόλο - ο γιος της μητέρας του και ο σύζυγος της γυναίκας του. Μέχρι να καταλάβει μόνος του ποιος από αυτούς τους ρόλους είναι ο κύριος για εκείνον, βρίσκεται ανάμεσα σε δύο φωτιές. Μάλιστα δεν εκπληρώνει ούτε τις υιικές υποχρεώσεις ούτε τα καθήκοντα συζύγου, σπρώχνοντας δύο γυναίκες σε σύγκρουση.

Μια άλλη γυναίκα στην ομάδα ψυχοθεραπείας μου είπε:

«Είμαστε παντρεμένοι 18 χρόνια. Έχουμε έναν γιο. Προσπαθώ να μαγειρεύω νόστιμο φαγητό. Αλλά με εκνευρίζει που ο άντρας μου επισκέπτεται συχνά τη μητέρα του όταν γυρίζει από τη δουλειά και γευματίζει εκεί. Δεν με προειδοποιεί γι' αυτό και ξεσπάω θυμωμένος το μπορς.

Μια άλλη σύζυγος ενός αλκοολικού μοιράστηκε αυτή την ιστορία: όταν τα παιδιά ήταν μικρά και οι δύο σύζυγοι δούλευαν, ο σύζυγός της την καλούσε συχνά στη δουλειά και της έλεγε:

«Ξέρεις, ήπια λίγο σήμερα. Δεν μπορώ να πάω στο νηπιαγωγείο για τον γιο μου. Ντρέπομαι. Πάρτο μόνος σου».

Είναι βολικό, έτσι δεν είναι, να μεταθέσετε την ευθύνη για τη φροντίδα των παιδιών στη γυναίκα σας; Αυτό συνεχίστηκε για πολύ καιρό, μετά το πρόβλημα του αλκοολισμού του μεγάλωσε σε τέτοιο βαθμό που τώρα ένας ενήλικος γιος αναγκάζει τον πατέρα του να του θεραπεύσουν με τη βία.

Η επιθυμία αποφυγής ευθύνης και η ανάγκη λήψης αποφάσεων οδηγεί στη χρήση του αλκοόλ ως μέσου αποφυγής της πραγματικότητας. Το ποτό γίνεται ένας τρόπος απόδρασης από τα προβλήματα.

συναισθηματική ανωριμότητα

Όταν ένα άτομο αρχίζει να πίνει (χρήση ναρκωτικών), σταματά να αναπτύσσεται και να αναπτύσσεται πνευματικά. Δουλεύοντας με εξαρτημένους, βλέπω το ίδιο πράγμα όλη την ώρα. Εξωτερικά, ένας άνθρωπος μπορεί να μοιάζει με έναν άνδρα 40 ετών, αλλά όταν τον ρωτάω πώς τον λένε, μου απαντά: «Σάσα».

Gena, Vasek, Yurik - τέτοιοι άνθρωποι κολλάνε συναισθηματικά στην ηλικία των 17 ετών. Όταν ένας αλκοολικός θέλει ένα ποτό, συμπεριφέρεται σαν παιδί που θέλει λιχουδιά. Δώσε του αυτό που θέλει τώρα! Οι ενήλικες μπορούν να αναβάλουν την ικανοποίηση των επιθυμιών, αλλά όχι τα παιδιά. Οι ενήλικες μπορούν να αντισταθούν στα προβλήματα, στους πόνους, αλλά όχι στα παιδιά.

Η σύζυγος ενός αλκοολικού, γιατρού στο επάγγελμα, λέει:

«Όταν ο σύζυγός μου χρειάζεται τη βοήθεια οδοντιάτρου, συμφωνώ με τη γενική αναισθησία. Μόνο έτσι μπορεί να επιτρέψει να γίνει κάτι με το δόντι του. Όχι, όχι για να τραβήξουμε, αλλά απλά για να θεραπεύσουμε την τερηδόνα. Φοβάται πολύ τον πόνο».

Με τον ίδιο τρόπο, οι αλκοολικοί δεν μπορούν να αντέξουν τις δυσκολίες της ζωής. Κανονικά, εμείς, οι άνθρωποι, μεγαλώνουμε πνευματικά, ωριμάζουμε συναισθηματικά όταν ξεπερνάμε πόνο, προβλήματα, όταν λύνουμε προβλήματα. Οι τοξικομανείς το αποφεύγουν αυτό, γιατί υπάρχουν πάντα άνθρωποι γύρω που είναι έτοιμοι να αναλάβουν τον αγώνα με τις δυσκολίες. Έτσι, οι ασθενείς παραμένουν συναισθηματικά ανώριμοι και μετατρέπονται σε «παιδί Νο 1» στην οικογένεια που οι ίδιοι δημιούργησαν.

Οι ευτυχισμένες ξέγνοιαστες στιγμές δεν είναι περίοδος ανάπτυξης και ωρίμανσης. Μας τροφοδοτούν με κάτι σημαντικό, το οποίο στη συνέχεια θα είναι ο συναισθηματικός μας πόρος για το υπόλοιπο της ζωής μας. Αλλά οι ξέγνοιαστες μέρες δεν μας ενθαρρύνουν να αλλάξουμε και η συναισθηματική ανάπτυξη είναι πάντα αλλαγή.

Θυμάμαι ένα επεισόδιο από την ταινία «Ζητώ από την Κλάβα Κ. να κατηγορήσει για τον θάνατό μου». Ο ήρωας της ταινίας, ένας μαθητής της Γ' δημοτικού, ερωτεύτηκε μια συμμαθήτριά του. Δεν μπορούσε να την κάνει να του δώσει σημασία. Και μετά είπε τα πάντα στον πατέρα του. Μια πολύ σοβαρή συζήτηση έγινε μεταξύ πατέρα και γιου. «Τι να κάνω, πατέρα;» - "Να υποφέρουν".

Αυτή ήταν η απάντηση ενός στοργικού και στοργικού πατέρα. Η συναισθηματική ωριμότητα επιτυγχάνεται με την ταλαιπωρία.

Πρόσφατα διάβασα σε ένα βιβλίο ότι η επιθυμία των γονιών να αποτρέψουν ένα παιδί από το να βιώσει πόνο και δυσκολίες ανήκει επίσης στην παιδική κακοποίηση. Ενδιαφέρον, έτσι δεν είναι; Πράγματι, δεν είναι σκληρό να μην αφήνεις ένα παιδί να μεγαλώσει;

Οι εξαρτημένοι ξέρουν πώς να «αναισθητοποιούν» τον πόνο τους. Δεν είναι περίεργο που οι ασθένειές τους ανήκουν στον τομέα της ναρκολογίας. Το όνομα αυτού του τομέα της ιατρικής βασίζεται στην ίδια λέξη που αναφέρεται στην αναισθησία - αναισθησία.

Ανικανότητα να αντέξει τα βάσανα

Ένας αλκοολικός δεν μπορεί να ανεχτεί ακόμη και μικρές αναποδιές, δεν μπορεί να παραμείνει σε κατάσταση απογοήτευσης για μεγάλο χρονικό διάστημα. Η ανεκτικότητα είναι η ικανότητα να αντέχεις, η ανεκτικότητα. Η λέξη "απογοήτευση" προέρχεται από το λατινικό "frustratio" - δόλος, αποτυχία, μάταιη ελπίδα. Η απογοήτευση είναι μια ψυχική κατάσταση που προκύπτει ως αποτέλεσμα της κατάρρευσης των ελπίδων, της αδυναμίας επίτευξης των τεθέντων στόχων. Συνήθως η απογοήτευση συνοδεύεται από καταθλιπτική διάθεση, ένταση, άγχος. Η κανονική ζωή αναγκαστικά μας φέρνει αντιμέτωπους με πολυάριθμες απογοητεύσεις. Πρέπει να μεταφερθούν.

Ο αλκοολικός έχει κοντό φυτίλι, αναφλέγεται γρήγορα, εκρήγνυται. Και ποτέ δεν ξέρεις τι τον έβγαλε εκτός ισορροπίας. Μπορεί να γίνει έξαλλος αν η γυναίκα δεν έδινε ένα σιδερωμένο πουκάμισο, αν ο γιος δεν έκλεινε το σωληνάριο της οδοντόκρεμας. Μια γυναίκα, κόρη ενός αλκοολικού, διηγήθηκε πώς ο πατέρας της έκανε φασαρία για το ότι «εκτόπισε μια κατσαρόλα στη σόμπα».

Στις κηδείες οι αλκοολικοί συνήθως μεθάνε, ακόμα κι αν απέχουν για πολύ καιρό. Χρησιμοποιούν αυτό το γεγονός για να δικαιολογήσουν την ευκαιρία να πιουν, και επίσης απλά δεν μπορούν να επιβιώσουν από τη θλίψη χωρίς «ανακούφιση από τον πόνο».

Οι καθημερινές μικρές ταλαιπωρίες είναι αφόρητες για έναν αλκοολικό. Είτε εκρήγνυται από θυμό και οργή, είτε καταφεύγει στο ποτό. Τα μέλη της οικογένειας προσπαθούν να μην τον ενοχλήσουν, κυριολεκτικά και μεταφορικά περπατούν στις μύτες των ποδιών για να μην ενοχλήσουν τον αγαπημένο τους, αλλά και πάλι θα βρει κάτι να παραπονεθεί.

Αδυναμία έκφρασης των συναισθημάτων

Αλεξιθυμία είναι η αδυναμία να εκφράσει κανείς τα συναισθήματά του. Μελέτες έχουν δείξει ότι η αλεξιθυμία είναι χαρακτηριστικό των εξαρτημένων.

«Ο σύζυγός μου είναι συχνά ακατάστατος. Σώπα και μείνε σιωπηλός.

Δεν ωφελεί να ρωτάς τι έγινε στη δουλειά.

Απλώς δεν ξέρει πώς να εκφράσει τα συναισθήματά του», λέει η σύζυγος ενός αλκοολικού που σταμάτησε να πίνει πριν από αρκετά χρόνια.

Στην ερώτηση «Πώς αισθάνεσαι;» οι αλκοολικοί (καθώς και τα ενήλικα παιδιά τους) απαντούν: «Κανονικό». Στην ερώτηση «Τι νιώθεις;» δυσκολεύονται να απαντήσουν. Πρέπει να κάνω κάποια προσπάθεια για να λάβω μια αυτοαναφορά των συναισθημάτων του από τον αλκοολικό, οπότε μου θυμίζει την αντιανασταλτική δράση του αλκοόλ. Οι ντροπαλοί, συγκρατημένοι, σκλαβωμένοι άνθρωποι κάνουν πράγματα υπό την επήρεια αλκοόλ που δεν μπορούν να κάνουν όταν είναι νηφάλιοι. Μπορούν να γίνουν ομιλητικοί, κοινωνικοί, μπορούν να μιλήσουν πιο ελεύθερα για αγάπη και μίσος.

Είναι αλήθεια ότι τα συναισθήματα που εκφράζει ένας αλκοολικός που βρίσκεται σε κατάσταση μέθης μερικές φορές δεν έχουν καμία σχέση με τις συνθήκες στις οποίες βρίσκεται. Μάλλον, αυτή τη στιγμή, εκφράζει από καιρό καταπιεσμένα, καταπιεσμένα συναισθήματα. Αυτά είναι τα συναισθήματα που έχει εδώ και χρόνια για τον εαυτό του. Ναι, η επιθετικότητα, το μίσος, η περιφρόνηση και άλλες δύσκολες εμπειρίες που στρέφονται αυτή τη στιγμή προς τα έξω, στους άλλους, μπορεί στην πραγματικότητα να είναι μια έκφραση της δικής του στάσης απέναντι στον εαυτό του.

Σε νηφάλια κατάσταση, ένα άτομο μπορεί να μην εκφράσει τα συναισθήματά του, επειδή δεν ξέρει πώς να το κάνει. Χρειάζεται δουλειά, νέες δεξιότητες, πολλή προσπάθεια για να μάθεις πώς να φωνάζεις, να ζεις και να επιτρέπεις στον εαυτό σου να «νιώσει τα συναισθήματά σου». Και η καταστολή τους, η καταστολή συμβαίνει ασυνείδητα, αυτόματα: πόνεσε - έσφιξε. Η μυϊκή ένταση χρησιμοποιείται ως σφιγκτήρες. Ένας αλκοολικός είπε ότι ένιωθε σαν ζωντανό πτώμα ενώ ήταν νηφάλιος και πιο ζωντανός όταν έπινε. Είναι λογικό: άλλωστε, το αλκοόλ ανακούφισε από την ένταση των μυών και του έδωσε την ευκαιρία να βιώσει συναισθήματα.

Αυτόματα, ο αλκοολικός «βγάζει ατμό» στους άλλους με θυμωμένο τρόπο, δεν ελέγχει τα καταπιεσμένα από καιρό συναισθήματά του. Μάλιστα, όπως έχουμε ήδη πει, θυμώνει όχι με τους άλλους, αλλά με τον εαυτό του.

Η αλεξιθυμία δεν είναι μοναδική στους αλκοολικούς. Πολλοί από εμάς είτε δεν ξέρουμε πώς είτε δυσκολευόμαστε να εκφράσουμε τα συναισθήματά μας. Η εκπαίδευση παίζει μεγάλο ρόλο σε αυτό. Πιστεύεται ότι τα αγόρια δεν πρέπει να κλαίνε: «Μην κλαις, είσαι άντρας». Σαν τα δάκρυα να μην είναι για άντρες, σαν να είναι σημάδι αδυναμίας. Ούτε οι κραυγές δήθεν είναι καλό, αλλά για κάποιο λόγο όλα τα παιδιά του κόσμου ουρλιάζουν όταν παίζουν στο δρόμο. Το να εκφράζεις τα συναισθήματά σου με κραυγές, ήχους, δάκρυα - είναι τόσο ανθρώπινο! Θυμάστε τον ρομαντισμό;

Α, αν μπορούσα να εκφράσω τον ήχο
Όλη η δύναμη του πόνου μου!
Στην ψυχή μου το μαρτύριο θα υποχωρούσε
Και το βουητό της αμφιβολίας υποχώρησε.
Και θα ξεκουραζόμουν, αγαπητέ,
Ο πόνος τα είπε όλα...

Χαμηλή αυτοεκτίμηση

Όσο εθισμένος κι αν φαίνεται, κατά βάθος δεν σκέφτεται τίποτα καλό για τον εαυτό του.

Δεν αντιμετωπίζει τον εαυτό του ως άξιο και πολύτιμο άτομο. Το αλκοόλ σάς επιτρέπει να αλλάξετε αμέσως την κατάσταση. «Ναι, ξέρεις ποιος είμαι!» δηλώνει καυχησιάρης όταν έχει πιει. Σε αυτή την κατάσταση, κάθε επιχείρηση εξαρτάται από αυτόν.

Την επόμενη μέρα, ντρέπεται για τη συμπεριφορά του, ντρέπεται, ίσως ζητά συγγνώμη: «Συμπεριφέρθηκα φρικτά χθες». Μετανιώνει για τη συμπεριφορά του, αν, βέβαια, θυμάται τις καυχησιολογικές δηλώσεις.

Οι σύζυγοι γνωρίζουν καλά αυτή την τάση των συζύγων τους και συχνά τη χρησιμοποιούν για να τους καλλιεργήσουν ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας. Εδώ πρέπει να τους προειδοποιήσω: ενεργώντας με αυτόν τον τρόπο, δεν βοηθάτε τον ασθενή να αντιμετωπίσει τα προβλήματα με το αλκοόλ και να επιδεινώσει περαιτέρω τη συζυγική σας σχέση και επίσης να βλάψετε την κόρη σας, εάν είναι στην οικογένεια. Ένα κορίτσι μπορεί να μάθει ότι όλοι οι άντρες είναι άχρηστοι, κακοί και ότι δεν αξίζει καν να αγαπηθούν. Σε αυτή την περίπτωση, είναι πιθανό η κόρη να έχει πρόβλημα γάμου. «Μα τι να κάνω; Δεν πρέπει να χαίρεσαι που πίνει; - θα αντιταχθεί η σύζυγος του πίνοντα. Φυσικά, μην χαίρεστε, αλλά διαχωρίστε τη συμπεριφορά από την ασθένεια ενός ανθρώπου. Μια γυναίκα σε ένα πρόγραμμα αποκατάστασης της συνεξάρτησης είπε: «Μισώ το αλκοόλ. Θεωρώ τον αλκοολισμό τρομερή ασθένεια. Αλλά αγαπώ τον άντρα μου». Αγανακτείτε για ανάρμοστη συμπεριφορά, αλλά μην στιγματίζετε τον σύζυγό σας.

4 . Προϊστάμενος του Ορθοδόξου Κέντρου Αποκατάστασης Αλκοολικών και τοξικομανών «Αναστάσης» στη Μονή Ιερής Κοιμήσεως Ζιροβίτσι, Δημοκρατία της Λευκορωσίας.

Ιερομόναχος Αγάπιος (Περιστέρι). Πνευματικές ρίζες εθισμών. http://www.pravmir.ru/duhovnyie-korni-zavisimostey/

Ειδικός στον τομέα της οικογενειακής ψυχολογίας, ένα μέλος της οποίας πάσχει από αλκοολισμό. Είχα την τύχη να σπουδάσω με τον JD Voititz.

Moskalenko Valentina Dmitrievna - ψυχοθεραπεύτρια, ψυχίατρος-ναρκολόγος, κλινικός γενετιστής και οικογενειακός ψυχοθεραπευτής, διδάκτωρ ιατρικών επιστημών, καθηγητής. Κορυφαίος ερευνητής στο Εθνικό Επιστημονικό Κέντρο Ναρκολογίας του Υπουργείου Υγείας της Ρωσικής Ομοσπονδίας. Σπούδασε οικογενειακά προγράμματα και ψυχοθεραπεία τόσο στη Ρωσία όσο και στις ΗΠΑ (Heselden, Betty Ford Center).

Συγγραφέας των βιβλίων Addiction: A Family Disease, When there is too much love. Πρόληψη του εθισμού στον έρωτα», «Αν πίνει ο μπαμπάς». Συγγραφέας πάνω από 90 επιστημονικών και 150 δημοφιλών δημοσιεύσεων για θέματα ψυχικής υγείας και εθισμού.

Οι κύριοι τομείς δραστηριότητας είναι Ψυχολογία Προσωπικότητας, Οικογενειακή Ψυχολογία, Ψυχολογία Σχέσεων.

Βιβλία (4)

Εθισμός. οικογενειακή ασθένεια

Το βιβλίο είναι αφιερωμένο στην ψυχολογία της εξάρτησης από ψυχοδραστικές ουσίες (αλκοολισμός, τοξικομανία) και της συνεξάρτησης. Η συνεξάρτηση είναι μια ψυχολογική κατάσταση των μελών της οικογένειας του ασθενούς. Οι νηφάλιοι συγγενείς τέτοιων ασθενών εμπλέκονται συναισθηματικά σε αυτή την ασθένεια. Οι συγγενείς όχι μόνο υποφέρουν οι ίδιοι, αλλά και οικοδομούν σχέσεις στην οικογένεια που εμποδίζουν τον ασθενή να αναρρώσει.

Τα ενήλικα παιδιά διατρέχουν υψηλό κίνδυνο πολλαπλών προβλημάτων: ανάπτυξη εθισμού, ψυχοσωματικές ασθένειες, άγχος και καταθλιπτικές καταστάσεις, συχνά συνάπτουν έναν δύσκολο γάμο. Περιγράφονται τα πρότυπα ζωής τέτοιων οικογενειών (δυσλειτουργική οικογένεια). Η συνεξάρτηση είναι ιάσιμη. Για πρώτη φορά στη Ρωσία, έχει προταθεί ένα πρόγραμμα για την υπέρβαση της συνεξάρτησης. Η θεραπεία οδηγεί σε πιο αρμονικές σχέσεις στην οικογένεια, χρησιμεύει ως πρόληψη του εθισμού στα παιδιά.

Όταν υπάρχει πολλή αγάπη

Όταν υπάρχει υπερβολική αγάπη, ο κίνδυνος του εθισμού στην αγάπη είναι μεγάλος. Η βάση της ευτυχισμένης αγάπης είναι οι υγιείς στενές σχέσεις που δεν περιορίζονται στη σωματική οικειότητα. Η οικειότητα είναι η κοινή αγάπη, η χαρά της αμοιβαίας κατανόησης, η συνεργασία, η εμπιστοσύνη, η αξιοπιστία, η πνευματική ανάπτυξη.

Οι στενές σχέσεις δεν δημιουργούνται από τη μια μέρα στην άλλη. Προηγούμενες εμπειρίες, τραυματικά γεγονότα της παιδικής ηλικίας, ασταθής αυτοεκτίμηση, ψυχολογικές αυταπάτες μπορεί να παρεμβαίνουν. Αυτό το βιβλίο θα σας βοηθήσει να απαλλαγείτε από ψεύτικες ιδέες, περιττούς φόβους, να βρείτε τις σωστές οδηγίες στην αναζήτηση της αγάπης.

Συνεξάρτηση στον αλκοολισμό και τον εθισμό στα ναρκωτικά

Το βιβλίο μιας γνωστής ειδικευόμενης, Διδάκτωρ Ιατρικών Επιστημών Valentina Dmitrievna Moskalenko, είναι η πληρέστερη και συστηματική παρουσίαση της έννοιας της συνεξάρτησης στις ναρκολογικές ασθένειες.

Ο αναγνώστης θα εξοικειωθεί με τις πηγές σχηματισμού της συνεξάρτησης, την ψυχολογία και ψυχοπαθολογία της, την πορεία της και, κυρίως, θα λάβει σαφείς και συγκεκριμένες ιδέες για την ψυχοθεραπεία της συνεξάρτησης και την απαλλαγή από αυτήν.

Η έκδοση προορίζεται όχι μόνο για γιατρούς - ψυχιάτρους, ψυχοθεραπευτές, ναρκολόγους που ασχολούνται με την οικογενειακή θεραπεία ασθενών με αλκοολισμό και τοξικομανία, αλλά και για άτομα που πάσχουν από εθισμό και συνεξάρτηση.

Τίποτα για την ψυχή;

Πόσο χρειαζόμαστε για να είμαστε ευτυχισμένοι;

Ποιες είναι οι πιο σημαντικές ανθρώπινες ανάγκες, πώς να διατηρηθεί η πνευματική κυριαρχία του ατόμου, ποιοι εσωτερικοί πόροι πρέπει να κινητοποιηθούν (και πώς να το κάνουμε αυτό) για να καλύψουμε τις ψυχολογικές του ανάγκες, πώς να κάνουμε την οικογένεια ζώνη «ψυχολογικής άνεσης» - αυτά και πολλά άλλα ερωτήματα απαντώνται από την προτεινόμενη δημοσίευση.

Σχόλια αναγνωστών

Τζούλια/ 31/03/2017 Τρομερή σχέση με την κόρη της, μίσος από μέρους της, εγγόνια - κυρίες, όχι κυρίες, και τώρα 6 μήνες γενικά, αφού δεν υπάρχω, σιωπή από τα παιδιά, δεν υπάρχω για αυτά Έμειναν μόνοι με τον παππού τους.Τώρα δεν έχουμε ούτε zhocheri ούτε vgooks. Μόνος

Maryam/ 16/11/2016 Θέλω πολύ να κάνω μια παραγγελία. Βοήθεια

Maryam/ 16/11/2016 10 βιβλία. Ο εθισμός είναι μια οικογενειακή ασθένεια

Η Αλυόνα/ 17/07/2016 Σας ευχαριστούμε πολύ για τη βοήθειά σας στην εύρεση βιβλιογραφίας σχετικά με το θέμα της "συνεξάρτησης"

Η Ιρίνα/ 01/06/2016 "Ο εθισμός είναι μια οικογενειακή ασθένεια" με βοήθησε πριν από 5 χρόνια να καταλάβω τον εαυτό μου, τι συμβαίνει γύρω μου, να συνειδητοποιήσω πολλά, να κατανοήσω τους λόγους για πολλές ενέργειες, να αλλάξω τη ζωή μου, τη στάση μου σε αυτό που συνέβαινε, να διατηρήσω υγεία, μάθετε να αφήνετε τα περιττά και να προστατεύετε το κύριο πράγμα, να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας. Ευχαριστώ τον συγγραφέα!

Νικολάι/ 22/12/2015 Δεν θα το διαβάσω καν - δεν είναι οικογένεια για παράσταση, αλλά μαζί σου;

Χριστίνα Ν./ 4.01.2015 Τατιάνα, συμφωνώ μαζί σου ότι δεν χρειάζεται να κολλάς το τηλέφωνο στη "διάγνωση του εθισμού", αλλά πρέπει να αλλάξεις συμπεριφορά.
Διάβασα άρθρα της Valentina Dmitrievna, αποσπάσματα από το βιβλίο και ήθελα να διαβάσω τα βιβλία. Μου άρεσε που τα άρθρα της ήταν γεμάτα αγάπη και αποδοχή, η οποία μεταφέρεται και σε σένα όταν τη διαβάζεις.
Ελπίζω να απολαμβάνω τα βιβλία.

Ναγκίμα/ 15/11/2014 Αγαπητή Valentina Dmitrievna! Μπορείτε να λάβετε τη συμβουλή σας μέσω Skype.

Αλίνα/ 24.08.2014 Ευχαριστώ, ευχαριστώ, ευχαριστώ για το βιβλίο «ο εθισμός είναι οικογενειακή ασθένεια».

Αναστασία/ 22.10.2013 Valentina Dmitrievna - Είσαι φοβερή!!!
Διαβάζω τα βιβλία σας και νιώθω άγρια ​​απόλαυση :-)
Είναι όλα για μένα, τις αδερφές μου και τη ζωή μας. Πόσο υπέροχα είναι όλα απλωμένα στα ράφια. Όλα μπαίνουν στη θέση τους. Ευχαριστώ!

νεονίλα/ 15/07/2013 Ένα βιβλίο που μπορεί πραγματικά να αλλάξει τη ζωή σας. Αλλά δεν χρειάζεται απλώς να διαβάσετε, αλλά να δουλέψετε με τον εαυτό σας, αυτό συμβαίνει αυτόματα, όποιος διαβάζει αυτό το βιβλίο εργάζεται ήδη. Χάρη στη Valentina Dmitrievna και τον Θεό.

Βλαδίμηρος/ 29/03/2013 Εξαιρετικό βιβλίο "Όταν υπάρχει πάρα πολύ αγάπη" Ευχαριστούμε τον συγγραφέα για ένα υπέροχο βιβλίο!! Έμαθα πολλά για την οικογένειά μου, την αδερφή μου, τη σύζυγό μου, οπότε το βιβλίο είναι χρήσιμο όχι μόνο για τις γυναίκες αλλά και για τους άνδρες. Σίγουρα θα διαβάσω και τα υπόλοιπα βιβλία σου!

Η Ιρίνα/ 22/03/2013 Τα βιβλία σας είναι μια ανακάλυψη για μένα. Κάθομαι, διαβάζω και κλαίω... Έμαθα πολλά για τον εαυτό μου, τους γονείς μου και τον άντρα μου.Σας ευχαριστώ πολύ για τη δουλειά σας, σας υποκλίνομαι.

Η Τατιάνα/ 03.03.2013 Sevil έχει mail
valentinajoy(doggy)mail.ru
Μου άρεσαν επίσης τα βιβλία της Valentina Moskalenko. Αλλά δεν μου αρέσει αυτό που φαίνεται σε όλα, όπως σε όλη την ψυχολογία, από τη θέση της κατωτερότητας, ένα άτομο χάνει την επιθυμία να αλλάζει συχνά τον εαυτό του (. Πρέπει να αγνοήσετε τη διάγνωση της συνεξάρτησης, αλλά να αλλάξετε τη συμπεριφορά σε επαρκή.

Μια πολύ γνωστή ψυχοθεραπεύτρια, ψυχίατρος, ναρκολόγος, η Valentina Dmitrievna Moskalenko είναι μια μακροχρόνια φίλη του συντακτικού μας προσωπικού. Είναι πάντα ευχάριστο να επικοινωνώ μαζί της, είναι μια πολύ ανοιχτή, φιλική συνομιλήτρια.

Παρόλο που η καλεσμένη μας σήμερα είναι χωρίς αμφιβολία η πιο εξέχουσα ειδικός στην εργασία με εθισμούς και συνεξαρτώμενη συμπεριφορά, απορρίπτει τίτλους και αριστοκρατίες. Δεν υπάρχουν διπλώματα και πιστοποιητικά στο γραφείο: «Αν κρεμάσεις τα πάντα, δεν θα υπάρχει πού να δουλέψεις, υπάρχουν πάρα πολλά από αυτά τα κομμάτια χαρτιού». Δεν είναι αστείο - 52 χρόνια εμπειρίας στην ψυχιατρική και την ψυχοθεραπεία.

Ταυτόχρονα, η Valentina Dmitrievna μελετά συνεχώς, βελτιώνει τις δεξιότητές της, υποβάλλεται σε διάφορες εκπαιδεύσεις: "Στο επάγγελμά μας, είναι αδύνατο να μην σπουδάσετε, πρέπει πάντα να είστε ενήμεροι".

- Πες μας πώς αποφάσισες να ασχοληθείς με την ιατρική; Επηρεασμένοι από ιατρικούς γονείς;

Φυσικά, δεν πρόκειται για τους γονείς. Όταν ήμουν 11 ετών, η αδερφή μου πέθανε από πνευμονική φυματίωση. Ήταν 17 ετών. Ως παιδί, στάθηκα στο φέρετρο, βιώνοντας βαθιά την απώλεια, νιώθοντας βαθιά συμπάθεια για τη μητέρα μου, που υπέφερε πολύ, και μου ήρθε η εξής σκέψη: «Αν μπορούσα να αποτρέψω μια τέτοια κακοτυχία, σώσε τουλάχιστον έναν ασθενή από το θάνατο. , θα θεωρούσα ότι η ζωή μου είναι γεμάτη νόημα. Τότε ήταν που αποφάσισα ότι θα γίνω γιατρός. Και ίσως, τουλάχιστον μια φορά στη ζωή μου, θα μπορέσω να αποτρέψω μια τέτοια καταστροφή όπως συνέβη στην οικογένειά μας.

Το ερμήνευα αυτό ως κάποιου είδους ρομαντικές ανώριμες σκέψεις, αλλά τώρα που έγινα ψυχίατρος και ψυχολόγος, ξέρω ότι υπάρχει ένας τέτοιος όρος: απόφαση της πρώιμης παιδικής ηλικίας. Έχει τη μεγαλύτερη δύναμη πάνω σε ένα άτομο και, κατά κανόνα, εκτελείται. Έτσι, ο Heinrich Schliemann, σε ηλικία 8 ετών, αφού διάβασε την Οδύσσεια, αποφάσισε να ξεθάψει την Τροία. Και έσκαψε. Το βρήκα, αν και πίστευαν ότι ήταν θρύλος και δεν υπήρχε Τροία.

Σε ηλικία 14 ετών, μπήκα στην Ιατρική και Μαιευτική Σχολή στο Ντόνετσκ. Για το τμήμα μικρότερης διάρκειας, ένα διετές, το τμήμα ιατροεργαστηρίων. Δούλεψα και πήγα να τελειώσω τις σπουδές μου στο νυχτερινό σχολείο, γιατί μετά την έβδομη τάξη μπήκαν σε τεχνική σχολή και «για σταθερότητα» χρειαζόμουν το όγδοο, το ένατο και το δέκατο.

Ήταν χρόνια δοκιμών αντοχής. Δουλειά όλη μέρα, μελέτη το βράδυ. Στις δώδεκα το βράδυ γύρισα σπίτι και στις εννιά το πρωί ήμουν στο εργαστήριο και έκανα τις εξετάσεις μου. Και έτσι - τρία χρόνια.

Αποφοίτησε από το σχολείο. Φυσικά, περαιτέρω ιατρική σχολή. Έψαχνα τον εαυτό μου στην ιατρική: και γυναικολογία και οφθαλμολογία, θεραπεία, χειρουργική - όχι, όλα δεν είναι καλά, δεν πιάνουν. Το μοιράστηκα με άλλους και με συμβούλεψαν: «Άκου Βαλεντίνα, αγαπάς τη λογοτεχνία, σου αρέσει να σκέφτεσαι την ψυχή σου, πρέπει να πας στην ψυχιατρική». Και η ψυχιατρική διδάσκεται μόνο στο πέμπτο έτος. Ως εκ τούτου, στο τρίτο έτος μου, αποφάσισα: «Αφήστε με να δουλέψω σε ψυχιατρείο ως νοσοκόμα. Θα προσπαθήσω. Αφού μου λένε για ψυχιατρική, θα δω τι είδους επαφή έχω με ασθενείς, αν φοβάμαι.

Ήρθα σε ένα τρομερό νοσοκομείο, αλλά αυτοί οι ασθενείς δεν μου προκάλεσαν τίποτα παρά μόνο οίκτο και συμπάθεια. Είναι βρώμικα, επιθετικά, μερικές φορές βρίζουν άσεμνα. Αυτό δεν με τρόμαξε, γιατί είναι και ασθένεια.

Στα ινστιτούτα οργανώνονταν επιστημονικοί κύκλοι σε κάποια ειδικότητα και πήγα σε κύκλο ψυχιατρικής. Στην κλινική, υπό την επίβλεψη του προϊσταμένου του τμήματος, ενός έμπειρου ψυχιάτρου, έκανα μια συνεδρία ύπνωσης και μου είπε ότι πήγαινα καλά. Και μετά με παντρεύτηκε. Ήταν σε ψυχιατρείο. (γέλια)Παντρεύτηκε έναν ψυχίατρο. Αυτός ο γάμος κατέληξε σε διαζύγιο, αλλά ζήσαμε μαζί πέντε χρόνια.

Πριν από 50 χρόνια, στην ΕΣΣΔ, δεν υπήρχε ψυχολογία και αναπτύχθηκε καθαρά ιατρική ψυχιατρική. Από πού πηγάζει το ενδιαφέρον σας για αυτόν τον τομέα;

Όταν ήμουν ακόμη νέος ψυχίατρος, μέχρι τα τριάντα μου, η βασική ιδέα ήταν να σταθώ γερά «στα επαγγελματικά πόδια». Στη συνέχεια, στη σοβιετική εποχή, ακόμη και οι λέξεις "χρήματα", "κέρδη" δεν χωρούσαν στο μυαλό μου. Απλά να είσαι εξειδικευμένος ψυχίατρος.

Εργάστηκα στο περιφερειακό ψυχιατρείο. Η Yakovenko, ήδη στην περιοχή της Μόσχας, και κοίταξε προσεκτικά πού να βελτιώσει τις δεξιότητές της. Για να το κάνω αυτό, παρακολούθησα πρόθυμα κάθε είδους συνέδρια και συναντήθηκα με την Irina Viktorovna Shakhmatova, μια υπάλληλο του Ινστιτούτου Ψυχιατρικής στη Μόσχα. Εκείνη την εποχή, ήταν επικεφαλής της κλινικής γενετικής ομάδας σε αυτό το ινστιτούτο. Της είπα ότι ήθελα να κάνω residency μαζί τους. «Α, θέλεις να το κάνεις; Στη συνέχεια, ορίστε μια εργασία για εσάς: εδώ έχουμε ένα γερμανικό βιβλίο για την κληρονομικότητα της ψυχικής ασθένειας - λέτε ότι γνωρίζετε γερμανικά; Λοιπόν, μεταφράστε αυτό το βιβλίο». Σαν εισιτήριο εισόδου στην ομάδα. Και πήρα ένα βιβλίο, πήγα στην περιοχή, δούλεψα για μιάμιση τιμή, συν δίδαξα σε μια ιατρική σχολή και μετέφρασα αυτό το βιβλίο τη νύχτα.

Και παράλληλα προχωρούσαν προχωρημένες σπουδές, παραμονή, μεταπτυχιακές σπουδές στην ειδικότητα «ψυχιατρική». Μετά μια διατριβή. Είμαι γιατρός 52 χρόνια, συνέχεια. Ευτυχώς ή δυστυχώς δεν είχα άδεια μητρότητας, δεν έχω παιδιά. Εργάζομαι λοιπόν απολύτως αδιάκοπα, και στα νεότερα μου χρόνια, η ανάγκη με ανάγκασε επίσης να πουλήσω το εργατικό δυναμικό μου στις διακοπές. Έτσι, από αυτά τα 52 χρόνια, περίπου τα μισά είναι ψυχιατρική: σχιζοφρένεια, κατάθλιψη, επιληψία, νευρώσεις - όλα όσα συμβαίνουν σε ένα ψυχιατρείο, και μετά - ναρκολογία (αλκοολισμός, εθισμός στα ναρκωτικά, γενετική ψυχική ασθένεια). Όμως στη ναρκολογία η ψυχοθεραπεία κατέχει μεγάλη θέση και με τα χρόνια έχω εκπαιδευτεί και ως ψυχοθεραπευτής. Σπούδασε τόσο στη Ρωσία όσο και στις Ηνωμένες Πολιτείες. Υπήρχαν κάθε είδους επαγγελματικά ταξίδια, με εκπαιδεύσεις και μαθήματα - στην Τσεχοσλοβακία, στην Πολωνία. Και τώρα, τα τελευταία χρόνια, έχει γίνει βολικό να σπουδάζεις στη Ρωσία, ευτυχώς υπάρχει κάποιος: έρχονται και ξένοι ειδικοί και έχουν μεγαλώσει οι δικοί τους.

- Και γιατί, αφού αφιερώσατε 25 χρόνια σε έναν τομέα δραστηριότητας, τον αλλάξατε;

Μέχρι τότε, είχα ήδη περάσει πολλά χρόνια στην έρευνα για τη γενετική των ψυχικών ασθενειών, είχα υπερασπιστεί δύο διατριβές, ένα διδακτορικό και ένα διδακτορικό και άρχισα να καταλαβαίνω κάτι για τη γενετική. Στις αρχές της δεκαετίας του 80-90, άνοιξε ένα εντελώς νέο ίδρυμα στη Μόσχα - το Εθνικό Επιστημονικό Κέντρο για τη Ναρκολογία. Αυτό το κέντρο χρειαζόταν ένα άτομο που θα ηγούνταν της έρευνας για τη γενετική του αλκοολισμού. Η γνώση της γενετικής της σχιζοφρένειας και της ιατρικής γενετικής με την ευρεία έννοια μου επέτρεψε να επιθέσω τις γνώσεις μου στη γενετική του αλκοολισμού και των εθισμών, επειδή οι νόμοι της κληρονομικότητας αυτών των πολυγονιδιακών ασθενειών, που προκαλούνται όχι από ένα, αλλά από πολλά γονίδια, είναι παρόμοιος. Παράλληλα με την εκπόνηση της διατριβής, σπούδασα στο Ινστιτούτο Ιατρικής Γενετικής, πήγα σε διαλέξεις, σεμινάρια στο Κρατικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας. Λομονόσοφ. Πρόσφερα τη δύναμή μου στο νεοοργανωμένο ίδρυμα.

Είχα ήδη αντιμετωπίσει αλκοολικές ψυχώσεις στο νοσοκομείο Yakovenko, οπότε ο αλκοολισμός δεν μου ήταν ξένος επαγγελματικά. Μπορεί σε κάποιον να φαίνεται ότι άλλο είναι ο ψυχίατρος και άλλο ο ναρκολόγος, αλλά στην πραγματικότητα η ειδικότητα «ψυχίατρος-ναρκολόγος» γράφεται αναγκαστικά με παύλα. Και σύμφωνα με τις οδηγίες του Υπουργείου Υγείας δεν μπορείς να είσαι ναρκολόγος αν δεν έχεις εργαστεί ως ψυχίατρος για δύο χρόνια. Δεν υπάρχει τίποτα να γίνει στη ναρκολογία χωρίς γνώσεις ψυχιατρικής.

- Έχεις μετανιώσει με τον καιρό που άρχισες να ασχολείσαι με αυτόν τον τομέα;

αντίστροφα. Άνοιξα περισσότερο Ομεγαλύτερο βάθος από ότι στον τομέα της ψυχιατρικής. Στη ναρκολογία, έχει ανακαλυφθεί τέτοιο βάθος μοτίβων... Ο αλκοολισμός δεν αφορά μόνο το τι πίνει ένας άνθρωπος. Υπάρχει μια άποψη μεταξύ των ανθρώπων ότι ένας αλκοολικός πίνει επειδή θέλει να πιει, και αν δεν ήθελε, δεν θα έπινε. Αλλά στην πραγματικότητα, ο αλκοολικός δεν έχει άλλη επιλογή. Υπάρχουν όμως και πολύ περίπλοκες σχέσεις με ένα άτομο, και τέτοιες σύνθετες στρεβλώσεις, διαταραχές, δυσλειτουργίες στην οικογένεια .... Παλιά θεωρούσα τον ασθενή στο πλαίσιο της οικογένειας. Παρεμπιπτόντως, αν συναντήσω ένα άτομο και δεν γνωρίζω τίποτα για τη γονική του οικογένεια, τότε θεωρώ ότι δεν το γνωρίζω.

Δόξα τω Θεώ, δεν εργάζομαι στην πρακτική υγειονομική περίθαλψη, όπου υπάρχει εντολή τριάντα λεπτών για τον πρωτοβάθμιο ασθενή, δέκα λεπτών για τον δεύτερο. Μπορώ να μιλήσω με τον ασθενή όσο θέλω. Δεν ξοδεύω λιγότερο από μία ώρα σε ένα ραντεβού, τουλάχιστον όταν προσπαθώ να διαγνώσω κάτι. Και όταν προσπαθείτε να θεραπεύσετε, όταν η διάγνωση είναι ήδη ξεκάθαρη. Δηλαδή, μπορώ να αφιερώσω περισσότερο χρόνο και άρα να μάθω περισσότερα για αυτόν και το οικογενειακό του περιβάλλον. Αυτή είναι μια συναρπαστική περιοχή, και υπάρχει ακόμα πολλή αφάνεια σε αυτήν.

Είμαι ήδη 77 χρονών σύντομα, αλλά εξακολουθώ να ενδιαφέρομαι. Σε τι διαφέρει η οικογένεια ενός τοξικομανή από μια άλλη οικογένεια όπου δεν υπάρχει τοξικομανής; Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου ενός αλκοολικού και της συζύγου ενός μη αλκοολικού; Είναι πολύ διαφορετικό, και το πιο σημαντικό - φυσικά. Μπορεί να προβλεφθεί και μπορεί να εργαστεί μαζί του. Και μπορείτε να βοηθήσετε.

-Είσαι πιστός;

Ναι, μπορείς να πεις. Δηλαδή, δεν εκκλησιάζομαι, πηγαίνω κατά καιρούς στην εκκλησία, αλλά αναγνωρίζω την παρουσία μιας ανώτερης δύναμης στη φύση. Για μένα είναι τόσο θολό, που συγχωνεύεται με την εξέλιξη, με το πνεύμα, με τους ανώτερους νόμους της φύσης. Όλα τακτοποιούνται με κάποια σειρά. Δεν φαντάζομαι τον Θεό ως άνθρωπο. Αν και μπορώ να κοιτάξω τον Χριστό, να επικοινωνήσω. Αλλά ο Θεός μου δεν είναι ανθρωπομετρικός. Υψηλή ισχύς. Μοίρα.

- Πιστεύεις ότι ο άνθρωπος αποφασίζει μόνος του για τη μοίρα του ή ότι ακολουθεί ένα σενάριο που του έχει γράψει κάποιος;

Το σενάριο της μοίρας μας το γράφουν οι πρόγονοί μας, τους οποίους, δυστυχώς, δεν γνωρίζουμε. Προπάππους με προγιαγιά, παππούδες... που ο καθένας τους θα μπορούσε να φέρει, ασυναίσθητα, όχι επίτηδες, ένα κομμάτι στη μοίρα σου. Αυτό το βλέπω ιδιαίτερα καθαρά όταν αναλύω τα γενεαλογικά. Έχω ένα τέτοιο εργαλείο εργασίας, ένα γονόγραμμα, αυτό είναι ένα "σχήμα του γένους" για πολλές γενιές σε βάθος. Δείχνει πολύ ξεκάθαρα ποια μοτίβα επηρεάζουν όλους τους εκπροσώπους του γένους.

- Αποδεικνύεται ότι δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα με αυτό το μοτίβο;

Όχι, μπορούμε. Υπάρχει ένα ρητό: η μοίρα οδηγεί το σύμφωνο, και σέρνει τον διαφωνούν. Εάν δεν συμφωνούμε: «Δεν δίνω δεκάρα για τους προγόνους μου, θα αποφασίσω τα πάντα μόνος μου», τότε μπορούμε να έχουμε β Ομεγαλύτερα προβλήματα από ό,τι αν το παραδεχόμασταν. Ο Πούσκιν είχε: «Και έζησε, μη αναγνωρίζοντας τη δύναμη της μοίρας, ύπουλος και τυφλός». Εδώ πρέπει να αναγνωρίσουμε τη δύναμη της ύπουλης και τυφλής μοίρας πάνω μας.

Όταν αναγνωρίζουμε την επιρροή του οικογενειακού ιστορικού στη ζωή μας, το αντιμετωπίζουμε με προσοχή και αρχίζουμε να γνωρίζουμε το πεπρωμένο μας, και τότε αυτό μας εξυπηρετεί καλά. Μπορούμε να ευχαριστήσουμε την προγιαγιά που είναι ακριβώς έτσι. Κι εγώ, όντας δισέγγονη, κουβαλάω ένα κομμάτι της μέσα μου. Πώς ήξερε να επιβιώνει στα δύσκολα χρόνια! Φυσικά, πολλά εξαρτώνται και από τη δραστηριότητά μας. Αλλά να ζούμε εντελώς ανεξάρτητα από το τι μας έδωσαν οι πρόγονοί μας - αυτό δεν μπορεί να είναι.

Σχετικά με τη σημασία της οικογένειας, ο Πούσκιν έχει ευφυείς (όπως όλοι) στίχους στο ποίημα «Η Γενεαλογία μου», όπου μιλάει για αγάπη για τις στάχτες της πατρίδας του, αγάπη για τα φέρετρα του πατέρα του. Με άλλα λόγια, πρόκειται για αγάπη για την οικογένειά του. Ακολουθεί η δήλωση:

Με βάση αυτά από τον αιώνα
Με το θέλημα του ίδιου του Θεού
ανθρώπινος εαυτός-
Η υπόσχεση του μεγαλείου του».

- Αλλάζουν συχνά οι πεποιθήσεις σας κατά τη διάρκεια της ζωής σας; Πόσο ακλόνητος είσαι στις ιδέες σου για τον κόσμο;

Υπάρχει ένας πυρήνας προσωπικότητας, και πιο δευτερεύοντα πράγματα είναι στριμωγμένα στον πυρήνα. Ο πυρήνας της προσωπικότητας είναι μάλλον η δύναμη της ενέργειας, η δύναμη της επιβίωσης, της αντίστασης στις δυσκολίες, αυτή η αξία είναι σχεδόν σταθερή. Αλλά οι ιδέες για τον κόσμο, φυσικά, αλλάζουν. Τώρα καταλαβαίνω ποιες ήταν οι πεποιθήσεις μου ως Σοβιετικό άτομο - το "scoop" "scoop" ήταν προϊόν της εποχής του, της ιστορίας του. Αυτό πρέπει να εξηγηθεί με ένα παράδειγμα.

Πολλοί Σοβιετικοί άνθρωποι ανατράφηκαν στις παραμέτρους: αυστηρή πειθαρχία, υπακούστε, κάντε ό,τι λένε οι γονείς σας. Ποιος είναι το αφεντικό στο σπίτι; Έλα, πήγαινε για ύπνο τώρα! Έλα, δούλεψε τώρα! Έλα, μελέτησε! Και χωρίς παρεκκλίσεις. Αντίστοιχα, όταν μεγάλωσα, η δουλειά είναι πάνω από όλα. Δεν αμφισβήτησα τα λόγια: "Πρώτα σκέψου το πάρτι και μετά - για τον εαυτό σου". Κανένας δεν κλήθηκε! Λοιπόν, είναι ένα πάρτι! Μετά άρχισα να σκέφτομαι. Μέχρι τώρα, σκέφτομαι πρώτα τον εαυτό μου και μετά κάτι άλλο.

Αυτές οι πεποιθήσεις, αυτή η σοβιετική ανατροφή φάνηκε σε όλα. Κάποτε οδηγούσα στη Μόσχα με ένα αυτοκίνητο με τον Αμερικανό ψυχοθεραπευτή Jimma Holland στο αεροδρόμιο Sheremetyevo. Πήγαμε να συναντήσουμε τον σύζυγό της, ο οποίος τότε, το 1973, εργάστηκε στη Μόσχα ως ογκολόγος, αλλά πέταξε στη Νέα Υόρκη για 2-3 ημέρες για την επαγγελματική του επιχείρηση: άλλαξε δουλειά, πήγε σε διαπραγματεύσεις.

Θα πάμε με αυτόν τον Jimmy στο αεροδρόμιο. Είχε ένα μεγάλο αυτοκίνητο, σαν γαζέλα, και ανάμεσά της, ο οδηγός, και εμένα, ο συνεπιβάτης, κάθεται ο επτάχρονος γιος της Πέτρος. Ο Πέτρος με κάποιο τρόπο πιάνει το τιμόνι, θέλει να παίξει με αυτό. Τεντώθηκα, σκέφτηκα: «Λοιπόν, είναι αδύνατο για ένα παιδί, είναι επικίνδυνο να σκαρφαλώσει στο τιμόνι». Η Τζίμα είναι σιωπηλή, δεν λέει τίποτα. Και ανεβαίνει. Όταν οδηγούσαμε για αρκετή ώρα, του είπε μόνο: «Ευχαριστώ, γλυκιά μου, καμία άλλη βοήθεια. Με βοήθησες ήδη».

Αυτή η ευγενική αντιμετώπιση των παιδιών, χωρίς ουρλιαχτά, χωρίς αγανάκτηση, ήταν τότε τουλάχιστον ακατανόητη. Ίσως κάποια οξύτητα και υποταγή στο καθήκον με βοήθησε να σπουδάσω καλά, να δουλέψω σκληρά. Αλλά, πιθανώς, στις σχέσεις με τους ανθρώπους αυτό δεν είναι πολύ καλό. Μου φαινόταν ότι ήμουν ανεκτικός με τους ανθρώπους, αλλά όχι στο βαθμό που επιτρέπεται σε ένα παιδί στο τιμόνι να κάνει κάθε είδους κινήσεις του σώματος. Και όσον αφορά το καθήκον, τις προτεραιότητες - όλα έχουν αλλάξει.

- Valentina Dmitrievna, πες μας τι κάνεις τώρα;

Στο πλαίσιο του τμήματος αποκατάστασης του Εθνικού Επιστημονικού Κέντρου Εξαρτήσεων, εργάζομαι με ασθενείς και τις οικογένειές τους. Κυρίως έρχονται με αλκοολισμό και εθισμό στα ναρκωτικά, όλο και περισσότεροι ασθενείς με εθισμό στον τζόγο και στον υπολογιστή, πολύ σπάνια - με εθισμό στο φαγητό και, μερικές φορές, με νευρική ανορεξία.

Γράφω άρθρα, λαϊκά και επιστημονικά. Δημοφιλές για περιοδικά, για παράδειγμα, το Our Psychology. Υπάρχει επίσης ένα τέτοιο περιοδικό - "Independence of the Personality", είναι δημοφιλές, αλλά όχι επιφανειακά ερασιτεχνικό. Λοιπόν, για επαγγελματικά περιοδικά: «Ναρκολογία», «Ζητήματα Ναρκολογίας», «Ψυχική Υγεία», «Ψυχοθεραπεία».

Ακόμα γράφω ένα βιβλίο, ωστόσο, πολύ αργά, δεν έχει «μαγειρευτεί» ακόμα στο κεφάλι μου. Το προηγούμενο βιβλίο μου, Εθισμός: Μια Οικογενειακή Ασθένεια, έχει ήδη περάσει από έξι εκδόσεις, όλες εξαντλημένες, τώρα πρέπει να επανεκτυπώσω. Μου έρχονται σήματα από την Αγία Πετρούπολη, το Νοβοσιμπίρσκ, τη Μόσχα - καλά, πουθενά. Πρόσφατα με πλησίασαν με αίτημα να δημοσιεύσω αυτό το βιβλίο στο περιοδικό «Ψυχοθεραπεία», αποσπασματικά. Φυσικά, συμφώνησα, είναι μεγάλη τιμή για μένα.

Συμβουλεύομαι στο Ινστιτούτο Ψυχοθεραπείας και Κλινικής Ψυχολογίας.

Πώς χτίζετε σχέσεις με τους συναδέλφους; Συμμετέχετε στη ζωή της επιστημονικής κοινότητας ή κρατάτε περισσότερο για τον εαυτό σας;

Φυσικά, χωρίς συμμετοχή σε επιστημονικές κοινότητες είναι αδύνατον. Εργάστηκα στην κλινική για μεγάλο χρονικό διάστημα, οδήγησα ομάδες, δίδαξα νέους ανθρώπους. Τα τελευταία χρόνια, είμαι κάπως αναστατωμένος από τη στεφανιαία νόσο και την ανάγκη να υποβληθώ σε δύο επεμβάσεις, μετά τις οποίες είναι δύσκολο να τρέξω τις συνηθισμένες αποστάσεις.

Παραμένω μέλος της Εταιρείας Νευρολόγων και Ψυχιάτρων, του Professional Psychotherapeutic League. Επιπλέον, έχω ανάγκη για επαγγελματική επικοινωνία. Όταν λείπω πολύ καιρό από τη δουλειά, με τραβάνε εκεί. Η επιστημονική εργασία είναι πάντα ομαδική. Έχουμε τα λεγόμενα συνέδρια τμημάτων. Μια διάσκεψη σημαίνει ότι ένας νεαρός γιατρός διαβάζει ένα ιστορικό περιστατικών, το οποίο προηγουμένως ετοίμαζε για πολύ καιρό, ίσως μια ή δύο εβδομάδες. Όλα λένε για τον ασθενή, τότε ο ασθενής προσκαλείται. Και ένας μεγάλος αριθμός γιατρών, περίπου δέκα άτομα, κάθεται, όλοι κάνουν ερωτήσεις στον ασθενή, διευκρινίζοντας. Στη συνέχεια αφαιρείται ο ασθενής και αρχίζει η συζήτηση. Πώς οδηγεί ένας άνθρωπος, πώς εξελίσσεται μια ασθένεια, πρόγνωση, θεραπεία, όλα αυτά τα συζητάμε. Ένα τέτοιο συνέδριο έχει έναν ηγέτη. Για μεγάλο χρονικό διάστημα διηύθυνα τέτοια συνέδρια και οι νέοι λένε ότι ήταν πολύ ενδιαφέρον να ακούς εκεί. Αυτό σημαίνει ομαδική εργασία, είναι πολύ χρήσιμο πράγμα. Εγώ ο ίδιος κάποτε σπούδαζα σε τέτοια συνέδρια στα νιάτα μου, αλλά τώρα τα διευθύνω. Ωρες ωρες.

Τι άλλο σας ενδιαφέρει εκτός από τη δουλειά;

Η ανθοκομία είναι το παθιασμένο μου χόμπι. Σήμερα παρήγγειλα τριαντάφυλλα και περιμένω να παραλάβω ακριβώς το τριαντάφυλλο που θέλω τον Απρίλιο. Όταν έρχεστε στο κατάστημα τον Απρίλιο, μπορεί να υπάρχουν ένα εκατομμύριο από αυτά, αλλά όχι αυτό που χρειάζεστε! Έτσι, ενώ έκανα μια παραγγελία, μελέτησα τους καταλόγους και δεν κοιμήθηκα για δύο βράδια παρά μόνο δύο τρεις ώρες. Δεν έκανα τίποτα πια, αλλά ο εγκέφαλός μου ενθουσιάζει τόσο πολύ αυτό το χόμπι και μου δίνει τέτοια ενέργεια που απλά δεν μπορώ να κοιμηθώ!

Παρεμπιπτόντως, για το τι άλλο αγαπώ - εδώ είναι η δαντέλα της δουλειάς μου. (Η Βαλεντίνα Ντμιτριέβνα δείχνει ένα πολυτελές τραπεζομάντιλο διακοσμημένο με χειροποίητη δαντέλα).Και γενικά έχω πολλή δαντέλα, συμμετείχα ακόμη και σε έκθεση τέχνης.

Λοιπόν, τα χόμπι μου είναι η ανθοκομία, η κατασκευή δαντέλας, η επίσκεψη σε θέατρα. Παλαιότερα υπήρχε πάθος για ταξίδια, τώρα η υγεία δεν το επιτρέπει. Έπαθα καρδιακή προσβολή αφού πέταξα σε ένα αεροπλάνο και είπα στον εαυτό μου ότι η αεροπορία τελείωσε.

Στην πύλη μας, το θέμα του μήνα είναι η ικανότητα εργασίας και η ικανότητα ανάπαυσης. Πώς προσδιορίζετε μόνοι σας τη στιγμή που πρέπει να δώσετε στον εαυτό σας χρόνο για ξεκούραση;

Προηγουμένως, ήταν δύσκολο να το παρατηρήσει κανείς: το έργο ήταν υπερεκτιμημένο. Και τώρα οι απόψεις έχουν αλλάξει, η δουλειά είναι ένα από τα συστατικά της ζωής, αλλά όχι ολόκληρη η ζωή. Όταν ένα σημάδι, ένα σήμα - κούραση ή κάτι που θέλω - σταματάω τη δουλειά και αλλάζω σε κάτι. Στην ηλικία μου, λένε ήδη ότι ένα άτομο βρίσκεται σε μια άξια ανάπαυσης. Δεν έχω κάνει ακόμη και ένα διάλειμμα που άξιζε. Ενώ δουλεύω.

- Και πότε σκοπεύετε να σταματήσετε να εργάζεστε τόσο ενεργά;

Δεν σχεδιάζω. Όσο έχω δυνάμεις θα δουλεύω. Απλώς είναι ενδιαφέρον για μένα. Εδώ είναι η Jimma Holland, την οποία γνωρίσαμε πρόσφατα σε ένα σεμινάριο στη Μόσχα, 40 χρόνια μετά, 10 χρόνια μεγαλύτερη από μένα. Λέω: «Πώς αποφάσισες για ένα τέτοιο ταξίδι, είναι πολύ κουραστικό!» Εκείνη απαντά: «Μου αρέσει, μου αρέσει».

Δεν υπάρχει άλλη απάντηση. Μου αρέσει. Λατρεύω τη δουλειά μου και λατρεύω τα χόμπι μου.

Συνέντευξη από τη Veronika Zayets

Κατά την αναδημοσίευση υλικού από τον ιστότοπο Matrony.ru, απαιτείται άμεσος ενεργός σύνδεσμος προς το κείμενο πηγής του υλικού.

Αφού είσαι εδώ...

… έχουμε ένα μικρό αίτημα. Η πύλη Matrona αναπτύσσεται ενεργά, το κοινό μας αυξάνεται, αλλά δεν έχουμε αρκετά κεφάλαια για το εκδοτικό έργο. Πολλά θέματα που θα θέλαμε να θίξουμε και που ενδιαφέρουν εσάς, τους αναγνώστες μας, παραμένουν ακάλυπτα λόγω οικονομικών περιορισμών. Σε αντίθεση με πολλά μέσα, δεν κάνουμε εσκεμμένα συνδρομή επί πληρωμή, γιατί θέλουμε το υλικό μας να είναι διαθέσιμο σε όλους.

Αλλά. Τα Matrons είναι καθημερινά άρθρα, στήλες και συνεντεύξεις, μεταφράσεις των καλύτερων αγγλόφωνων άρθρων σχετικά με την οικογένεια και την ανατροφή, αυτά είναι συντάκτες, φιλοξενία και διακομιστές. Έτσι μπορείτε να καταλάβετε γιατί ζητάμε τη βοήθειά σας.

Για παράδειγμα, είναι πολλά ή λίγα τα 50 ρούβλια το μήνα; Μία κούπα καφέ? Όχι πολλά για έναν οικογενειακό προϋπολογισμό. Για τη Ματρόνα - πολλά.

Εάν όλοι όσοι διαβάζουν Matrona μας υποστηρίξουν με 50 ρούβλια το μήνα, θα συμβάλουν τεράστια στην ανάπτυξη της έκδοσης και στην εμφάνιση νέων σχετικών και ενδιαφέροντων υλικών για τη ζωή μιας γυναίκας στον σύγχρονο κόσμο, την οικογένεια, την ανατροφή των παιδιών, τον δημιουργικό εαυτό -πραγμάτωση και πνευματικά νοήματα.

10 νήματα σχολίων

2 απαντήσεις στο νήμα

0 ακόλουθοι

Σχόλιο με τις περισσότερες αντιδράσεις

Το πιο καυτό νήμα σχολίων

νέος παλαιός δημοφιλής

Η Moskalenko Valentina Dmitrievna, ψυχοθεραπεύτρια και ψυχίατρος-ναρκολόγος, αποκαλεί τη συνεξάρτηση οικογενειακή ασθένεια. Η συνεξάρτηση είναι μια κατάσταση κατά την οποία ένα άτομο επικεντρώνεται πλήρως στα προβλήματα ενός αγαπημένου προσώπου, ενώ ξεχνά τις δικές του ανάγκες.

Ως αποτέλεσμα, μπορεί να αρνηθεί το κανονικό φαγητό, την ανάπαυση και την ικανοποίηση άλλων ζωτικών αναγκών για να ευχαριστήσει τα ενδιαφέροντα ενός κοντινού του προσώπου.

Συνεξάρτηση - τι είναι;

Ορισμένοι ψυχοθεραπευτές θεωρούν τη συνεξάρτηση ως ασθένεια, αλλά ο V.D. Ο Moskalenko βλέπει αυτό το πρόβλημα διαφορετικά. Σύμφωνα με την άποψή της, η συνεξάρτηση είναι μια ψυχολογική κατάσταση που επιφέρει ταλαιπωρία και σοβαρές συνέπειες για ένα άτομο.

Σύμφωνα με την ψυχοθεραπευτική ορολογία, η συνεξάρτηση μπορεί να ονομαστεί παθολογία ανάπτυξης της προσωπικότητας. Στην καθημερινή ζωή, συχνά συγχέεται με μια ιδιαίτερη ανθρώπινη ψυχολογία που μπορεί να περιπλέξει τόσο τη ζωή του όσο και των αγαπημένων του προσώπων.

Ο εργασιακός ορισμός της συνεξάρτησης που υιοθετήθηκε από τον V.D.
Moskalenko, λέει ότι ένα συνεξαρτώμενο άτομο ανησυχεί τόσο πολύ για τα προβλήματα ενός αγαπημένου προσώπου (συγγενή ή φίλου) που παραμελεί να ικανοποιήσει τις ανάγκες του, οι οποίες είναι ζωτικής σημασίας. Έτσι, η συνεξάρτηση αναγκάζει ένα άτομο να εγκαταλείψει τον εαυτό του και να ζήσει με τα προβλήματα του άλλου. Για παράδειγμα, η σύζυγος ενός αλκοολικού δεν μπορεί να κοιμηθεί καλά, η αρτηριακή της πίεση αυξάνεται, αναπτύσσεται υπέρταση και πολλές άλλες ασθένειες που προκαλούνται από μια συνεχή κατάσταση ενθουσιασμού. Ο αλκοολισμός του συζύγου έρχεται στο προσκήνιο για τη γυναίκα, ενώ εκείνη αρνείται να ξεκουραστεί και να φάει για τον εαυτό της. Ένας αλκοολικός εξαρτάται από το αλκοόλ και οι συγγενείς του συνεξαρτώνται μαζί του όταν βάζουν το πρόβλημά του πάνω από τις δικές τους πρωταρχικές ανάγκες.

Ποιος είναι πιο πιθανό να υποφέρει από συνεξάρτηση;

V.D. Η Moskalenko παραδέχεται ότι στην αρχή της επιστημονικής μελέτης της συνεξάρτησης, θεώρησε αυτή την κατάσταση απαραίτητο σύντροφο του εθισμού. Δηλαδή, εάν υπάρχει άτομο στην οικογένεια που πάσχει από αλκοολισμό ή άλλου είδους εθισμό, τότε όλα τα μέλη της οικογένειας με τη σειρά τους πάσχουν από συνεξάρτηση.

Το φαινόμενο αυτό είναι αρκετά διαδεδομένο στην εγχώρια κοινωνία, το οποίο πιθανότατα συνδέεται με την εξάπλωση του αλκοολισμού, του εθισμού στα ναρκωτικά, του τζόγου και άλλων επιβλαβών και κοινωνικών εθισμών. Ωστόσο, η συνεξάρτηση μπορεί επίσης να εκδηλωθεί σε εκείνες τις οικογένειες στις οποίες δεν υπάρχουν άτομα που υποφέρουν από εθισμό. Επομένως, η θεραπεία για μια τέτοια κατάσταση είναι απαραίτητη όχι μόνο για συγγενείς εξαρτημένων ατόμων. Παρόμοιες καταστάσεις προκύπτουν με εκείνους τους ανθρώπους που μεγάλωσαν σε κοινωνικά καταπιεστικές οικογένειες, όπου η έκφραση όλων των συναισθημάτων του παιδιού ήταν απαγορευμένη.
Το κλάμα και τα δάκρυα στα παιδιά είναι φυσικές εκδηλώσεις που είναι τα κύρια κανάλια για την απομάκρυνση των συναισθημάτων. Δηλαδή με τη βοήθεια κραυγών και δακρύων τα παιδιά δείχνουν τα συναισθήματά τους. Ωστόσο, ορισμένες οικογένειες δεν επιτρέπουν στα παιδιά να το κάνουν αυτό. Στις περισσότερες οικογένειες, δεν συνηθίζεται να ρωτάμε το παιδί για τα συναισθήματά του, οι ανησυχίες των γονιών περιορίζονται στο να παρέχουν στο παιδί υλικά οφέλη και να ανησυχούν για τις σχολικές του επιδόσεις.

Η κουλτούρα του νοικοκυριού είναι καθοριστικός παράγοντας στη διαμόρφωση της συνεξάρτησης. V.D. Ο Moskalenko υποστηρίζει ότι σε οικογένειες που υποφέρουν από φτώχεια, όλα τα μέλη είναι συνεξαρτημένα. Ταυτόχρονα, σε ένα συνεξαρτώμενο άτομο κυριαρχούν συναισθήματα με αρνητική χροιά. Κάθε συναίσθημα από ολόκληρο το φάσμα που μπορεί να αισθανθεί ένα άτομο είναι χρήσιμο σε μια δεδομένη κατάσταση, ωστόσο, η υπεροχή ορισμένων συναισθημάτων έναντι άλλων υποδηλώνει παραβίαση της ψυχικής υγείας ενός ατόμου.

Αισθήματα συνεξάρτησης

Ένα συνεξαρτώμενο άτομο βιώνει κυρίως φόβο και άγχος. Σε οικογένειες όπου ένα από τα μέλη του είναι αλκοολικό, ο τρόπος ζωής είναι χαοτικός, ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να περιμένει κανείς από ένα άτομο που υπόκειται σε εθισμό. Αυτό προκαλεί άγχος και φόβο για το μέλλον. Συχνά οι συνεξαρτώμενοι γίνονται θύματα της επιθετικότητας ενός αλκοολικού ή τοξικομανούς. Ταυτόχρονα, τα συνεξαρτώμενα άτομα νιώθουν θυμό ή ακόμα και μίσος προς ένα μέλος της οικογένειας, γεγονός που τους ωθεί να εκδηλώνουν επιθετικότητα και σκάνδαλα σε αγαπημένα τους πρόσωπα, προκειμένου να τα ενθαρρύνουν να σταματήσουν τη συνήθεια. Ωστόσο, αυτή η μέθοδος δεν οδηγεί ποτέ στην έναρξη της θεραπείας του εθισμού.

Στα συνεξαρτώμενα άτομα, το όριο ανοχής ψυχικού πόνου αυξάνεται. Ακόμη και πριν τον γάμο, η σύζυγος ενός αλκοολικού δύσκολα θα είχε συμφωνήσει να ζήσει στις συνθήκες που προκαλεί αυτή η οικογενειακή ασθένεια. Ωστόσο, μπορεί να ζήσει παραιτημένη σε γάμο για περισσότερα από μια ντουζίνα χρόνια και ταυτόχρονα να αντέξει όλη τη σωματική και ψυχική αγωνία που της προκαλεί ο άντρας της. Αυτό οφείλεται στην αυξημένη ανοχή στον συναισθηματικό πόνο.
Είναι δυνατόν να γίνει ένας παραλληλισμός μεταξύ της αύξησης της ανεκτικότητας στα συνεξαρτημένα άτομα με την αύξηση της ανεκτικότητας στα εξαρτημένα άτομα. Η ανοχή στη ναρκολογία ονομάζεται συνήθως αντοχή σε ορισμένες δόσεις μιας ουσίας από την οποία εξαρτάται ένα άτομο. Αν μιλάμε για αλκοολισμό, τότε ένα άτομο που πάσχει από αυτόν μπορεί να πίνει όλο και περισσότερο αλκοόλ και παρόλα αυτά να μην μεθύσει. Αυτό το φαινόμενο ονομάζεται ανάπτυξη της ανοχής. Ενώ η ανοχή του αλκοολικού αυξάνεται, οι συνεξαρτώμενοι συγγενείς του αυξάνουν το όριο ανοχής για συναισθηματικό πόνο.

Σε ένα συνεξαρτώμενο άτομο, τα αρνητικά συναισθήματα επικαλύπτουν τα θετικά. Αυτό προκαλεί βάσανα όχι μόνο στον ίδιο, αλλά και σε όλο το στενό του περιβάλλον. Εμφανίζεται ευερεθιστότητα, η ζωή γίνεται ζοφερή.

Γιατί εμφανίζεται η συνεξάρτηση;

Ο κύριος λόγος για την ανάπτυξη της συνεξάρτησης είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση. Η αυτοεκτίμηση διαμορφώνεται σε παιδιά κάτω των 6 ετών. Για πλήρη αυτοεκτίμηση, είναι απαραίτητο το παιδί να αισθάνεται ότι οι γονείς του το εκτιμούν και το αγαπούν με αγάπη άνευ όρων, δηλαδή όχι επειδή υπακούει, τρώει καλά ή άλλες πράξεις, αλλά απλώς επειδή είναι. Εάν το παιδί δεν το αισθάνεται αυτό, τότε έχει την εντύπωση ότι δεν είναι πολύ σημαντικό, επομένως, στην ενήλικη ζωή, οι ανάγκες του περνούν από το δρόμο.

Ένα άτομο που έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να συμπεριφέρεται αλαζονικά και αλαζονικά, αυξάνοντας τη δική του σημασία εξευτελίζοντας τους άλλους. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση προκαλεί αυξημένο ενδιαφέρον για τις απόψεις των άλλων ανθρώπων. Ένα άτομο δεν θεωρεί τον εαυτό του τόσο άξιο όσο οι άλλοι.

Η επαρκής αυτοεκτίμηση σημαίνει ότι ένα άτομο δεν θεωρεί τον εαυτό του χειρότερο από τους άλλους, αλλά και όχι καλύτερο από τους άλλους. Όσοι έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση προσπαθούν να κερδίσουν επαίνους, επομένως είναι συχνά οι καλύτεροι μαθητές και εργαζόμενοι, καθώς προσπαθούν να κερδίσουν καλούς βαθμούς για τη συμπεριφορά τους.

Για να αποκατασταθεί η υγιής αυτοεκτίμηση, ένα άτομο χρειάζεται απλώς να πιστεύει ότι είναι εξίσου άξιο με τους άλλους, απλώς και μόνο επειδή γεννήθηκε. Μπορεί να είναι δύσκολο να το αντιμετωπίσετε μόνοι σας. Ωστόσο, για να απαλλαγούμε από πολλές αρνητικές συνέπειες, συμπεριλαμβανομένης της συνεξάρτησης, είναι απαραίτητη η θεραπεία της χαμηλής αυτοεκτίμησης.

Ελεγκτική συμπεριφορά συνεξαρτώμενων

V.D. Ο Moskalenko υποστηρίζει ότι η ελεγκτική συμπεριφορά είναι εγγενής στη συντριπτική πλειοψηφία των οικιακών οικογενειών. Μπορεί να εκδηλωθεί στο γεγονός ότι η σύζυγος ενός αλκοολικού τον παρακολουθεί για να αποτρέψει το ποτό. Ωστόσο, μπορεί να εκδηλωθεί και με άλλους τρόπους.
Η ελεγκτική συμπεριφορά είναι η επιθυμία ενός ατόμου να επιβάλει τη θέλησή του σε ένα άλλο άτομο. Αυτό το φαινόμενο συμβαίνει επειδή οι συνεξαρτώμενοι άνθρωποι ζουν με τα προβλήματα των άλλων, έτσι προσπαθούν να ζήσουν πλήρως τη ζωή ενός άλλου ατόμου.

Τέτοιες προσπάθειες ελέγχου της ζωής ενός άλλου ατόμου προκύπτουν από το γεγονός ότι ο συνεξαρτώμενος προσπαθεί να νιώσει πιο δυνατός από ό,τι πραγματικά είναι, εκπληρώνοντας τα καθήκοντά του και τα καθήκοντα του εξαρτώμενου αγαπημένου του προσώπου.

Οι συνεξαρτώμενοι πρέπει να επιδεικνύουν συμπεριφορές ελέγχου, καθώς αυτό τους δίνει την ψευδαίσθηση της ασφάλειας και της δύναμης.

Επιπλέον, οι συγγενείς ενός εξαρτημένου ατόμου ισχυρίζονται συχνά ότι ο συγγενής τους δεν θα μπορούσε να κάνει χωρίς αυτούς, ότι τον έσωσαν. Αυτή η πεποίθηση δημιουργεί την ψευδαίσθηση ότι το εξαρτώμενο άτομο χρειάζεται τον συνεξαρτώμενο συγγενή του. Με αυτόν τον τρόπο, οι συνεξαρτώμενοι προσπαθούν να καλύψουν το κενό από την έλλειψη αγάπης για τον εαυτό τους.

Θεραπεία οικογενειακών ασθενειών

Η συνεξάρτηση ονομάζεται οικογενειακή ασθένεια, όχι επειδή οι συνεξαρτημένοι είναι συγγενείς εξαρτημένων ατόμων. Η ρίζα αυτής της κατάστασης βρίσκεται στη γονική οικογένεια, η συνεξάρτηση βρίσκεται στην παιδική ηλικία. Η θεραπεία της συνεξάρτησης είναι δυνατή μόνο με τη βοήθεια ενός έμπειρου ειδικού: ψυχολόγου, ψυχίατρου, ψυχαναλυτή.

Η συνεξάρτηση δεν εμφανίζεται επειδή ο σύζυγος γίνεται αλκοολικός. Η συνεξάρτηση είναι εγγενής σε μια γυναίκα στην πρώιμη παιδική ηλικία. Κατά κανόνα, εξαρτημένα και συνεξαρτώμενα άτομα επιλέγουν υποσυνείδητα ο ένας τον άλλον. Επομένως, οι σύζυγοι αλκοολικών δεν πρέπει να κατηγορούν τους συζύγους τους για τη συνεξάρτησή τους, είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουν ότι η προδιάθεση για την ανάπτυξή της ήταν ο λόγος για τον οποίο επέλεξε για σύζυγό της έναν αλκοολικό ή έναν άνδρα που αργότερα έγινε αλκοολικός.

Η θεραπεία θα περιλαμβάνει τροποποίηση συμπεριφοράς. Δεν μπορεί να θεραπευτεί από μόνο του, αφού ο έλεγχος της συμπεριφοράς είναι ανθρώπινη ανάγκη. Δεν μπορείτε να απαλλαγείτε από την ανάγκη, μπορείτε μόνο να μάθετε να την ικανοποιείτε με άλλες μεθόδους.

Επομένως, η θεραπεία συνεξάρτησης είναι απαραίτητη, διαφορετικά η ζωή του συνεξαρτώμενου θα είναι ζοφερή και γεμάτη βάσανα. Σε μια οικογένεια στην οποία οι γονείς είναι εξαρτημένοι και συνεξαρτημένοι, τα παιδιά θα μεγαλώσουν με τάσεις σε αυτές τις συνθήκες. Η συνεξάρτηση επηρεάζει ένα άτομο όχι λιγότερο επιζήμια από τον εθισμό, επομένως η αντιμετώπισή του δεν είναι λιγότερο σημαντική.

Ευχαριστώ για τα σχόλια

Σχόλια

Megan92 () πριν από 2 εβδομάδες

Έχει καταφέρει κανείς να σώσει τον άντρα της από τον αλκοολισμό; Το δικό μου πίνει χωρίς να στεγνώσει, δεν ξέρω τι να κάνω ((σκέφτηκα να χωρίσω, αλλά δεν θέλω να αφήσω το παιδί χωρίς πατέρα και λυπάμαι για τον άντρα μου, είναι υπέροχος άνθρωπος όταν δεν πίνει

Daria () πριν από 2 εβδομάδες

Έχω ήδη δοκιμάσει τόσα πολλά πράγματα και μόνο αφού διάβασα αυτό το άρθρο, κατάφερα να απογαλακτίσω τον σύζυγό μου από το αλκοόλ, τώρα δεν πίνει καθόλου, ακόμη και στις διακοπές.

Megan92 () πριν από 13 μέρες

Daria () πριν από 12 ημέρες

Megan92, έτσι έγραψα στο πρώτο μου σχόλιο) Θα το αντιγράψω για κάθε περίπτωση - σύνδεσμος προς το άρθρο.

Sonya πριν από 10 μέρες

Αυτό δεν είναι διαζύγιο; Γιατί να πουλάς online;

Yulek26 (Τβερ) πριν από 10 ημέρες

Σόνια, σε ποια χώρα ζεις; Πουλάνε στο Διαδίκτυο, επειδή τα καταστήματα και τα φαρμακεία βάζουν τη σήμανση βάναυση. Επιπλέον, η πληρωμή γίνεται μόνο μετά την παραλαβή, δηλαδή πρώτα κοίταξαν, έλεγξαν και μόνο μετά πλήρωσαν. Και τώρα όλα πωλούνται στο Διαδίκτυο - από ρούχα μέχρι τηλεοράσεις και έπιπλα.

Συντακτική απάντηση πριν από 10 ημέρες

Σόνια, γεια. Αυτό το φάρμακο για τη θεραπεία της εξάρτησης από το αλκοόλ δεν πωλείται πράγματι μέσω της αλυσίδας φαρμακείων και των καταστημάτων λιανικής, προκειμένου να αποφευχθεί η υπερτιμολόγηση. Προς το παρόν, μπορείτε μόνο να παραγγείλετε επίσημη ιστοσελίδα. Να είναι υγιής!

Sonya πριν από 10 μέρες

Συγγνώμη, δεν παρατήρησα στην αρχή τις πληροφορίες σχετικά με την αντικαταβολή. Τότε όλα είναι εντάξει σίγουρα, αν η πληρωμή είναι κατά την παραλαβή.

Margo (Ουλιάνοφσκ) πριν από 8 ημέρες

Έχει δοκιμάσει κανείς λαϊκές μεθόδους για να απαλλαγούμε από τον αλκοολισμό; Ο πατέρας μου πίνει, δεν μπορώ να τον επηρεάσω με κανέναν τρόπο ((

Andrey () Πριν από μια εβδομάδα

ΕΘΙΣΜΟΣ: ΜΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗ ΑΣΘΕΝΕΙΑ

V.D. Μοσκαλένκο

Το βιβλίο είναι αφιερωμένο στην ψυχολογία της εξάρτησης από ψυχοδραστικές ουσίες (αλκοολισμός, τοξικομανία) και της συνεξάρτησης. Η συνεξάρτηση είναι μια ψυχολογική κατάσταση των μελών της οικογένειας του ασθενούς. Οι νηφάλιοι συγγενείς τέτοιων ασθενών εμπλέκονται συναισθηματικά σε αυτή την ασθένεια. Οι συγγενείς όχι μόνο υποφέρουν οι ίδιοι, αλλά και οικοδομούν σχέσεις στην οικογένεια που εμποδίζουν τον ασθενή να αναρρώσει. Οι σύζυγοι, οι μητέρες, τα αδέρφια, οι αδερφές, τα ενήλικα παιδιά, ακόμη και τα εγγόνια ενός ασθενούς με αλκοολισμό ή εθισμό στα ναρκωτικά υποφέρουν από συνεξάρτηση. Οι ίδιοι οι ασθενείς χαρακτηρίζονται επίσης από σημάδια συνεξάρτησης πριν από την ανάπτυξη της νόσου ή μετά την έναρξη της νηφαλιότητας. Οι συνεξαρτώμενοι γονείς δεν μπορούν να εκπληρώσουν με επιτυχία τις γονικές τους λειτουργίες, τα παιδιά υποφέρουν. Υπάρχει επανάληψη ανεπιθύμητων γεγονότων στην οικογένεια. Τα ενήλικα παιδιά διατρέχουν υψηλό κίνδυνο πολλαπλών προβλημάτων: ανάπτυξη εθισμού, ψυχοσωματικές ασθένειες, άγχος και καταθλιπτικές καταστάσεις, συχνά συνάπτουν έναν δύσκολο γάμο. Περιγράφονται τα πρότυπα ζωής τέτοιων οικογενειών (δυσλειτουργική οικογένεια). Η συνεξάρτηση είναι ιάσιμη. Για πρώτη φορά στη Ρωσία, έχει προταθεί ένα πρόγραμμα για την υπέρβαση της συνεξάρτησης. Η θεραπεία οδηγεί σε πιο αρμονικές σχέσεις στην οικογένεια, χρησιμεύει ως πρόληψη του εθισμού στα παιδιά. Το βιβλίο είναι γραμμένο σε γλώσσα προσβάσιμη σε συγγενείς και φίλους ασθενών. Ταυτόχρονα, το βιβλίο μπορεί να αποτελέσει οδηγό για ψυχολόγους, ψυχοθεραπευτές, ναρκολόγους, ψυχιάτρους, κοινωνικούς λειτουργούς στην εργασία με ασθενείς και τις οικογένειές τους.

"Η ζωή με έναν αλκοολικό είναι σαν πόλεμος. Το να κινείσαι μέσα σε βομβαρδισμένο έδαφος. Αν τρέξεις λίγα μέτρα, θα πέσεις. Και ποτέ δεν ξέρεις τι θα γίνει αύριο. Και ακόμη και απόψε

Έτσι οι σύζυγοι των αλκοολικών είναι ένα ξεχωριστό κοινωνικό στρώμα, μπορούν να συνδυαστούν σε μια ειδική ομάδα ή είδος.

Β. Τοκάρεβα. Η ιστορία "Πέντε φιγούρες σε ένα βάθρο"

Σχολιασμός για τους αναγνώστες

Είναι κάποιος από τους συγγενείς σας άρρωστος με αλκοολισμό, εθισμό στα ναρκωτικά; Ίσως είστε η εγγονή ενός ήδη αποθανόντος παππού που υπέφερε από αυτή την ασθένεια; Είστε εσείς ή ο φίλος σας παντρεμένος με αλκοολικό ή τοξικομανή; Ίσως πίνει ο αγαπημένος σας; Δεν μπορείς να είσαι σε στενή σχέση με έναν αλκοολικό και να παραμένεις συναισθηματικά αποκομμένος από το πρόβλημα, έτσι δεν είναι;

Το βιβλίο μπορεί να σας βοηθήσει να ανακάμψετε από τη συνεξάρτηση (μια κατάσταση που αναπόφευκτα αναπτύσσεται σε όσους ζουν κοντά στον ασθενή), να βελτιώσετε την ποιότητα της ζωής σας και τη ζωή ολόκληρης της οικογένειας και να συμβάλετε στην ανάρρωση του ασθενούς. Η υπέρβαση της συνεξάρτησης είναι η καλύτερη πρόληψη διαφόρων προβλημάτων στα παιδιά.

Το βιβλίο απευθύνεται σε ένα ευρύ φάσμα αναγνωστών, καθώς και σε ψυχολόγους, ψυχοθεραπευτές, ναρκολόγους, κοινωνικούς λειτουργούς και άλλους επαγγελματίες που βοηθούν τους ανθρώπους. Ένα απολύτως απαραίτητο βιβλίο για τις συζύγους αλκοολικών συζύγων.

Μέρος 1. ΕΞΑΡΤΗΣΗ

Ο αλκοολισμός είναι μια οικογενειακή ασθένεια

Η εξάρτηση από ψυχοδραστικές ουσίες (αλκοολισμός, τοξικομανία, κατάχρηση ουσιών) είναι μια οικογενειακή ασθένεια. Πρώτον, μπορεί να εμφανιστεί σε πολλά μέλη της ίδιας οικογένειας, να μεταδοθεί από γενιά σε γενιά (για παράδειγμα, να επηρεάσει πατέρα και γιο, πολλούς αδελφούς και αδελφές, να εντοπιστεί σε πιο μακρινούς συγγενείς). Φυσικά, αυτό δεν είναι αναπόφευκτο, επομένως, σε κάθε τέτοια οικογένεια, μαζί με τους άρρωστους, υπάρχουν και υγιείς άνθρωποι από αυτή την άποψη (Moskalenko V.D., Shevtsov A.V., 2000).

Δεύτερον, ακόμα κι αν υπάρχει μόνο ένας αλκοολικός στην οικογένεια, τότε όλα τα άλλα μέλη της υποφέρουν ψυχολογικά. Είναι απλά αδύνατο να ζεις κοντά σε έναν αλκοολικό και να μην εμπλέκεσαι συναισθηματικά στην ασθένειά του. Η ψυχική κατάσταση των συγγενών των εξαρτημένων αναφέρεται ως συνεξάρτηση.

Οι συγγενείς των ασθενών υποφέρουν όχι λιγότερο, και μερικές φορές ακόμη περισσότερο (επειδή δεν πίνουν και υπομένουν τον πόνο τους χωρίς αναισθησία με αλκοόλ) από τους ίδιους τους ασθενείς. Για τους ασθενείς υπάρχει δίκτυο ναρκολογικών ιατρείων και νοσοκομείων, ασχολούνται και ιδιωτικά ιατρικά ιδρύματα. Και πού μπορεί να απευθυνθεί για βοήθεια ένας συγγενής του ασθενούς, για παράδειγμα, η σύζυγος ενός αλκοολικού; Μόνο σε ορισμένα ιατρικά ιδρύματα υπάρχουν ειδικοί που δίνουν προσοχή στους συγγενείς. Συχνά, τα ιατρικά ιδρύματα περιορίζονται μόνο σε μια σύντομη διαβούλευση με έναν συγγενή.

Πιστεύω ότι οι συγγενείς δικαιούνται ειδική βοήθεια. Σε αυτό το βιβλίο, προσφέρω ένα παρόμοιο πρόγραμμα βοήθειας. Αυτό το βιβλίο είναι αφιερωμένο σε μια λεπτομερή περιγραφή των εκδηλώσεων της συνεξάρτησης, καθώς και στην υπέρβασή της, δηλ. ανάκτηση από συνεξάρτηση.

Πόσες οικογένειες στη Ρωσία υποφέρουν από αλκοολισμό ή τοξικομανία στενού συγγενή τους; Δεν υπάρχουν ακριβή επιστημονικά δεδομένα για αυτό το θέμα. Δεν διενεργήθηκε απογραφή πληθυσμού που να λαμβάνει υπόψη ένα χαρακτηριστικό όπως η εξάρτηση από ψυχοδραστικές ουσίες ενός μέλους της οικογένειας. Μπορούμε όμως να πάρουμε μια ιδέα για το μέγεθος του υπό συζήτηση φαινομένου με έμμεσα στοιχεία.

Πόσοι αλκοολικοί υπάρχουν στη Ρωσία; Όχι λιγότερο από ό,τι σε άλλες ανεπτυγμένες χώρες. Πόσοι υπάρχουν σε άλλες χώρες; Έχει αναφερθεί ότι το 10% των ανδρών και το 3% των γυναικών άνω των 15 ετών πάσχουν από αλκοολισμό. Νομίζω ότι πρόκειται για συντηρητικούς αριθμούς. Σε μια διάλεξη για τον αλκοολισμό που άκουσα ενώ ήμουν πρακτική στις ΗΠΑ, άκουσα ότι το 15% του πληθυσμού των ΗΠΑ συνολικά (χωρίς διαχωρισμό φύλου) πάσχει από αλκοολισμό.

Στην επιστημονική βιβλιογραφία σχετικά με την επικράτηση του αλκοολισμού στη Ρωσία, συνάντησα τα ακόλουθα δεδομένα: από 7 έως 11% του ενήλικου πληθυσμού είναι άρρωστοι με αλκοολισμό (Minevich V.B., 1990).

Άλλες, μη επιστημονικές πηγές αναφέρουν ότι το 20-40% του πληθυσμού πάσχει από αλκοολισμό (από το τηλεοπτικό πρόγραμμα "Υγεία").

Το κυριότερο, με το οποίο, νομίζω, δεν θα διαφωνήσει ο αναγνώστης, είναι ότι υπάρχει πολύς αλκοολισμός και η συχνότητά του δεν μειώνεται με τα χρόνια, αλλά μεγαλώνει. Όσον αφορά τον εθισμό στα ναρκωτικά, αυξάνεται πολύ γρήγορα. Οι οικογένειες υποφέρουν τόσο από αλκοολισμό όσο και από εθισμό στα ναρκωτικά. Στην πρακτική μου, οι μόνες διαφορές είναι ότι σε περίπτωση αλκοολισμού ενός από τα μέλη της οικογένειας, οι συζύγοι, τα ενήλικα παιδιά έρχονται στο γιατρό και σε περίπτωση εθισμού στα ναρκωτικά ενός μέλους της οικογένειας, κυρίως των γονέων, λιγότερο συχνά των συζύγων. Οι τοξικομανείς στη Ρωσία δεν έχουν ακόμη πολλά παιδιά.

Ρώτησα τους δασκάλους αν ήξεραν πόσοι μαθητές στην τάξη είχαν αλκοολισμό από τους δύο γονείς τους. Οι δάσκαλοι είπαν ότι γνώριζαν τέτοιες οικογένειες. Και ονόμασαν τον αριθμό 5-6 μαθητές από 30 άτομα στην τάξη. Μπορούμε να συμπεράνουμε ότι κάθε 5-6η οικογένεια πάσχει από αλκοολισμό ενός από τους γονείς. Αυτό είναι τουλάχιστον. Ο αλκοολισμός είναι μια ασθένεια που οι άνθρωποι τείνουν να κρύβουν.

Ο Αμερικανός συγγραφέας D. Goodwin γράφει επίσης για παρόμοια συχνότητα οικογενειών που επηρεάζονται από αλκοολισμό συγγενών (Goodwin D., W., 1988). Κάθε 6η οικογένεια, αποτελούμενη από γονείς και παιδιά, στις Ηνωμένες Πολιτείες πάσχει από αλκοολισμό ενός μέλους της. Αν λάβουμε υπόψη μεγαλύτερες οικογένειες που αποτελούνται από τρεις γενιές, τότε κάποιος είναι άρρωστος με αλκοολισμό σε κάθε 3η τέτοια οικογένεια. Δεν μπορεί να υπάρχουν λιγότερες τέτοιες οικογένειες στη Ρωσία.