Cuando hay demasiado amor. Adiccion

Aprobado para su distribución por el Consejo de Publicaciones de la Iglesia Ortodoxa Rusa

ES R16-612-0480

© Editorial Nikea, 2017

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“Debemos aprender a ver en el hombre la imagen de Dios, el santuario que estamos llamados a devolver a la vida y a la gloria, así como el restaurador está llamado a devolver a la gloria el icono estropeado, pisoteado, fusilado que le es dado. Esto empieza por nosotros mismos, pero también debe dirigirse a nuestro prójimo: a los demás cristianos, a los que juzgamos tan fácilmente, ya nuestros seres queridos más cercanos.

Metropolitano Antonio de Surozh

Palabra al lector

El libro que tienes en tus manos habla sobre el amor, el amor verdadero, que toda persona merece. Sin embargo, el camino hacia ella no es fácil, y pasa por una clara conciencia de las ilusiones de las que la gente tiende a rodearse.

Comprender lo que nos sucede es una responsabilidad cristiana puramente ascética. El ascetismo, la práctica del autoconocimiento, la autoeducación y la superación personal, comienza desde el momento en que una persona se responsabiliza de lo que sucede en su interior.

La responsabilidad es una habilidad: social, emocional, personal, espiritual. Se establece en la infancia y se desarrolla a lo largo de la vida de una persona, transformándose en los puntos de crisis. La responsabilidad es trabajo, y en diferentes períodos diferirá su contenido, objetivos y profundidad.

La persona misma debe responsabilizarse de sí misma, no podemos hacerlo por ella. A menudo, los familiares de un paciente con alcoholismo o adicción a las drogas objetan: "¿Cómo puedes decir eso, cómo puedes permitir que una persona se suicide? Estamos dispuestos a hacer todo lo que podamos y no dejar que muera". Tengo que decirles a esas personas: son demasiado frívolos acerca de la vida y la muerte. Aquí debe reunir todo su coraje y ponerse de pie frente a esa gigantesca dignidad espiritual de una persona, que el Señor le entregó personalmente. Se extiende a la vida y la muerte. De pie ante la imagen y semejanza de Dios, dándote cuenta de toda su magnitud y poder de fuego, ¿te atreverías a decir: “No te dejaré”? ¿Quién te dio tal derecho? Incluso el Señor mismo, con toda Su grandeza inconmensurable en comparación con el hombre, no le quita el libre albedrío. Si tratamos al cristianismo como una religión que tiene una altura que llega al cielo y una profundidad que llega al infierno, entonces debemos estar ante la dignidad del hombre con gran respeto.

Cuando Job vio la majestad de Dios, dijo: puse mi mano en mi boca(Job 39:34), es decir, enmudezco de miedo y temblor. Cuando nos encontramos con un hombre, debemos sentir el asombro de Job ante el significado de su personalidad. En las palabras “No dejaré que me mates” suena una posición infantil en la que no se reconoce la madurez, la libertad y la dignidad de una persona. Además, creo que el no reconocimiento de esta dignidad es una de las razones de su dependencia. Una madre que dice que no dejará morir a su hijo, de hecho, no le permite convertirse en un adulto, independiente, por lo tanto, está bastante claro que lo protegerá de sí mismo hasta el final, hasta el último minuto e incluso después. su muerte. Muy a menudo, las mujeres, después de haberle quitado la libertad a un hijo o esposo, "amigables" las llevan al borde del abismo.

Por supuesto, nadie le quita responsabilidad al adicto mismo. Si una persona es físicamente capaz de mantenerse a sí misma, entonces debe dejarla sola. La posición más correcta en relación con un adulto es tratarlo con respeto y no abordarlo como un dependiente. Es necesario darle libertad: trabaje, gane y gaste su dinero como quiera. Esta es la única situación saludable posible en la que el adicto puede hacer algo por sí mismo. Si los familiares continúan brindándole todo en el mundo, entonces, de hecho, impiden su recuperación.

Los familiares de las personas dependientes también tienen que asumir su parte de responsabilidad, dándose cuenta de su dolorosa conexión con ellos. La codependencia es una pérdida de libertad, dignidad, integridad personal, no es menos destructiva que el alcohol y las drogas. Las esposas de los alcohólicos, las madres de los drogadictos literalmente se encadenan a sí mismas luchando por sus vidas y su recuperación. A menudo, la codependencia se esconde bajo la máscara del amor, pero es más bien anti-amor. Por supuesto, dependemos de nuestros seres queridos en nuestras preocupaciones diarias, pero lo que llamamos adicción en la vida cotidiana y en psicología son dos cosas diferentes. Es importante comprender que la codependencia también conduce a la distorsión de la vida espiritual.

Entre las mujeres que viven con familiares que sufren de alcoholismo y drogadicción, existe la creencia generalizada de que esta es su cruz y deben humillarse. Quiero advertirles: la altura de la hazaña evangélica -la Cruz de Cristo- no nos permite intercambiar esta palabra en relación con tales situaciones. Si una mujer vive con un adicto, entonces esta es su elección, de la cual ella es responsable, pero no su víctima. Tal vez ella reciba algunos beneficios de esa vida: psicológicos (se siente necesitada), materiales (mantiene su estado de casada), puede ser pasión, incluso encanto: "¡Lo estoy salvando!" De hecho, destruye...

Por supuesto, se puede hablar de amor sacrificial, pero esto es raro. El alcoholismo, la drogadicción destruyen el amor, lo corroen con el veneno de la traición, la traición y simplemente la descomposición de las cualidades personales del cónyuge. Sólo quedan recuerdos de amor y piedad. Solo un giro hacia la recuperación cambia la vida de tales parejas: no regresa a la relación anterior, sino que conduce a una nueva.

Quiero enfatizar que el alcoholismo es un problema en Rusia, en ninguna parte del mundo este problema es tan agudo. De hecho, estamos frente a un problema espiritual nacional especial, que radica, ante todo, en la actitud de la sociedad, la familia y cada individuo hacia ella. Hoy el consumo de alcohol se presenta como un rasgo nacional que se fomenta, se admira, se escriben canciones, se filman, se cuentan chistes. Un alcohólico es una persona que en la sociedad moderna se caracteriza como “nuestra”, “nuestra”. Si no bebes, fácilmente pueden preguntarte: "¿No eres ruso?" La capacidad de un hombre para beber un vaso de vodka y (preferiblemente) no emborracharse al mismo tiempo se ha convertido en evidencia de patriotismo, de pertenencia a la nación. Este problema capta no solo el ámbito de la autoidentificación nacional y la ética (“nuestro hombre”), sino también la estética: el alcoholismo es explotado como imagen artística, sobre todo en una cultura marginal, pero no sólo. Hay una disculpa por un alcohólico: tiene un alma delicada, se ofendió inmerecidamente, etc.

¿Qué hacer? En primer lugar, ¡no es necesario tomar el alcohol como un código nacional! No participe en esta poetización de la enfermedad, no esté de acuerdo, y comience el camino hacia la recuperación.

El alcoholismo y la drogadicción son problemas que tienen muchas dimensiones y necesitan ser abordados en diferentes niveles. El tratamiento nunca se agota solo por medios médicos, el problema no se resuelve solo por métodos espirituales o solo psicológicos. Todos ellos trabajan juntos. Y el punto de partida de la curación tanto de la adicción como de la codependencia será la conciencia del problema y la decisión de cambiar de vida.

Cuando tratamos con personas dependientes y nuestros sentimientos al respecto, entramos en contacto con los lados oscuros del ser. Nos asustamos: tenemos miedo de nosotros mismos y de nuestros sentimientos. Por ejemplo, una mujer confesó: "Puedo adivinar cuál es la salida de mi situación, pero tengo miedo de ir allí". Hay necesidad de un guía, y en la persona del autor de este libro, el lector recibe un guía profesional bondadoso y amoroso a través de las áreas lúgubres de la vida de una persona, a través de laberintos internos que son difíciles de descifrar: ¿dónde está el amor? , libertad, y dónde está la dependencia, dónde están las relaciones directas y dónde, la manipulación.

Los especialistas que trabajan con pacientes difíciles tienen que mostrar cierta rigidez, por lo que el texto escrito por un narcólogo-psiquiatra no puede ser blando. Sin embargo, Valentina Dmitrievna trata a sus pacientes con amor, está a su lado. No le teme a los problemas de las personas dependientes, no le teme al duelo de sus familiares, sabe trabajar con ese duelo.

Cómo nos gustaría que nuestro amor humano solo sea suficiente para salvar a un ser querido... Pero resulta que solo no es suficiente. Después de leer el libro, nos quedará claro dónde la ilusión reemplaza al amor, y realmente me gustaría que los lectores finalmente sintieran el sabor del amor verdadero.

Arcipreste Andrei Lorgus

¿Por qué un cristiano necesita psicología?

Los libros de Valentina Moskalenko "Regreso a la vida" y "Cuando hay "demasiado amor", publicados por la editorial Nikea, no son solo publicaciones periódicas dedicadas a la psicología de las relaciones humanas. Su autor intenta responder a la difícil pregunta de cómo la teoría y la experiencia práctica de la ciencia psicológica pueden conectarse con la cosmovisión cristiana.

No es ningún secreto que para una persona moderna, la psicología se convierte en una especie de imitación de la religión, repitiéndola tanto que contiene análogos de los principales sacramentos (Bautismo, Confesión ...). Este reemplazo no es en absoluto casual, es el resultado del desplazamiento de lo sagrado, lo religioso de la vida moderna, con la necesidad continua de su regulación, comprensión e incluso “espiritualización”, realizado en psicología a través de una apelación a la esfera del inconsciente No en vano, entre los cristianos ortodoxos existe una opinión generalizada acerca de la psicología como algo contrario a la fe.

Sin embargo, ¿podemos nosotros, cristianos modernos, decir que los problemas que se describen en estos libros nos son ajenos? No. Además, la práctica pastoral muestra que las dolencias psicológicas sobre las que escribe el autor se vuelven casi universales en el ambiente ortodoxo. Por supuesto, uno puede, citando al apóstol, hablar de esto como una condición abundancia de gracia(Rom 5, 20), pero una valoración sobria y sin prejuicios nos llevará a la conclusión de que nuestra casa no está edificada sobre la roca del amor y la libertad de Cristo, sino sobre la arena de la decencia exterior (cf. Mt 7). Y la gran caída de una casa así no es cosa del futuro, ya está ocurriendo...

Los cristianos que niegan por completo el sentido de la psicología, sin sospecharlo, niegan al ser humano mismo, complejo e impredecible. Tal error es fatal, porque tal "teología de la creación" introduce una distorsión en el fundamento de nuestra fe. Estos libros no solo desafían la hipocresía y la hipocresía de los fariseos, sino que afirman la bondad del mundo, esos dones llenos de gracia con los que el Creador nos ha dotado a cada uno de nosotros.

Convertir la vida en un "algo" estático y decente sería abandonar la naturaleza misma del hombre, por lo que el autor no teme hablar del enamoramiento, de la vida íntima, de la compleja dinámica de las relaciones personales.

El pecado, como lo entiende el autor de los libros, no es solo un principio general, cuyo rechazo es suficiente para declarar: el pecado se expone como un "sacrificio" imaginario, como una "devoción" falsa, como un "amor" ficticio. .. Y esta exposición, cuando la comete una persona, es fruto genuino, y no formal, de un arrepentimiento, en el que es imposible no ver un verdadero milagro.

Si el libro “Cuando hay demasiado amor” cuenta la dramática experiencia de relación que viven los niños que crecen en familias disfuncionales, experiencia que distorsiona su propia vida familiar futura, entonces en el libro “Regreso a la vida” el autor habla de la familia como estructura que condiciona y nutre el desarrollo del alcoholismo y la drogadicción, sobre la condición severa, destructiva, incluso de sus miembros “sanos”.

Gran parte del texto de los libros puede parecer inusual para el lector ortodoxo. Por ejemplo, enfatizando la dignidad, el valor de una personalidad humana individual, enfatizando constantemente la necesidad de trazar claramente sus límites. Pero también aquí la psicología sólo repite en su nuevo lenguaje las verdades descubiertas hace mucho tiempo por el cristianismo. Recordemos que una persona es imagen y semejanza del mismo Dios (Gén. 1), y la Iglesia es una unidad de individuos insustituibles en el ser común (1 Cor. 13).

Por lo tanto, estos libros, utilizando las ricas herramientas de la ciencia psicológica, dirigen al lector ortodoxo a buscar una espiritualidad genuina y no imaginaria, lo preparan para la lucha contra el pecado y fortalecen su fe en la salvación.

Sacerdote Gleb Kursky,

Profesor del Departamento de Estudios Bíblicos de la Universidad Humanitaria Ortodoxa St. Tikhon

del autor

¿Alguien en su familia tiene alcoholismo o adicción a las drogas? ¿Quizás eres nieta de un abuelo ya fallecido que padecía alguna de estas dolencias? ¿Está usted o su amigo casado con un alcohólico o drogadicto? Manteniéndose en estrecha relación con el paciente, se implica emocionalmente en sus problemas.

El libro que tienes en tus manos es para ti. Está dedicado a la psicología de la dependencia de sustancias psicoactivas (alcoholismo, drogadicción) y la codependencia. La codependencia es un estado psicológico de los familiares del paciente.

No solo las esposas están sujetas a la codependencia, sino también las madres, los hermanos, las hermanas, los hijos adultos y hasta los nietos de un paciente con alcoholismo o drogadicción. Los familiares no solo sufren ellos mismos, sino que también construyen tales relaciones en la familia que no ayudan a la recuperación del paciente. Los propios pacientes también tienen signos de codependencia incluso antes del desarrollo de la enfermedad, o aparecen después del inicio de la sobriedad. Para los coadictos es difícil convertirse en buenos padres, por lo que sus hijos suelen estar incluidos en la cadena de desarrollo de la adicción en la familia.

A menudo, las esposas o madres codependientes, actuando con las mejores intenciones, comienzan a controlar a sus esposos, hijos, a cuidarlos y finalmente a asumir la responsabilidad total de sus vidas, con la esperanza de que el esposo, el hijo "despierte la conciencia". ” y dejará de beber. Pero esta es fundamentalmente la táctica equivocada. El alcoholismo o la drogadicción, como cualquier otra pasión, el pecado, debe ser vencido por el propio portador. Nuestra tarea no es tratar de hacerlo por él, sino ayudarlo. ¿Cómo deben comportarse los seres queridos? En primer lugar, debe aceptar que su ser querido no es una mala persona, sino que está enfermo. En él, como en cada persona, está la imagen de Dios, pero, lamentablemente, también hay una pasión que lo destruye. Los Santos Padres nos enseñan a odiar el pecado, pero a amar a la persona afligida por él. “Si consideramos el pecado como una desgracia, como una enfermedad”, dice el metropolita Antonio de Surozh, “entonces debemos amar al pecador como amamos al enfermo y odiamos su enfermedad. Si una persona está enferma de algo, entonces podemos odiar la enfermedad, podemos ser destrozados por el alma de que una persona se haya convertido en víctima de tal enfermedad; pero no podemos odiarlo, incluso si es culpable. Incluso si la enfermedad es el resultado de su libertinaje, es una lástima para una persona, porque no fue creada para esto y no fue llamada para eso.

Separar la persona del paciente de su enfermedad (alcohol, drogas), es decir, ser amable con la persona, pero firme en relación a conductas inaceptables. Dígase a sí mismo: "Odio el alcohol, pero amo a la persona". Deje que el paciente enfrente las consecuencias de su comportamiento y experimente todo lo que ha hecho. Decidir actuar de esta manera no es fácil, pero es el único camino posible hacia la recuperación, tanto para ti como para tus familiares adictos.

Así que la codependencia es curable. El libro presenta un programa para superarlo. La curación conduce a relaciones más armoniosas en la familia, evita que los niños se vuelvan dependientes de ellos.

El libro está dirigido a familiares y amigos de los pacientes. Al mismo tiempo, el libro puede convertirse en una guía para psicólogos, psicoterapeutas, narcólogos, psiquiatras, trabajadores sociales en el trabajo con pacientes y sus familias.

Parte 1
Adiccion

¿Quién tiene aullido? quien tiene un gemido quien tiene pelea

quien tiene pena ¿Quién tiene heridas sin razón?

quien tiene los ojos morados?

Los que se sientan mucho tiempo con el vino

que vienen a buscar vino

sazonado.

No mires el vino como se pone rojo

cómo brilla en el cuenco, cómo

cuidado exactamente:

después, como una serpiente, morderá,

y pican como un áspid;

tus ojos mirarán

mujeres de otros, y tu corazón hablará

depravado,

y serás como dormir en medio del mar

y como un durmiente en lo alto de un mástil.

[Y dirás:] “Me golpearon, no me dolió; me empujó, yo no sentía. Cuando me despierte, buscaré lo mismo otra vez.

Proverbios 23:29–35

¡Mi hijo! durante vuestra vida, probad vuestra alma y observad lo que le es perjudicial, y no le deis eso; porque no todo sirve a todos, y no toda alma está dispuesta a todo.

Señor. 37:30–31

El alcoholismo es una enfermedad familiar.

La dependencia de sustancias psicoactivas (alcoholismo, drogadicción, abuso de sustancias) es una enfermedad familiar. En primer lugar, puede ocurrir en varios miembros de la misma familia, transmitirse de generación en generación (por ejemplo, afectar tanto al padre como al hijo, a varios hermanos y hermanas, atribuirse a parientes más lejanos). Por supuesto, esto no es inevitable, por lo que en cada una de esas familias, además de los enfermos, también hay personas sanas.

En segundo lugar, aunque sólo haya un alcohólico en la familia, todos los demás miembros sufren psicológicamente. Es simplemente imposible vivir al lado de una persona que bebe y no estar emocionalmente involucrado en su enfermedad. El estado mental de los familiares de adictos se denomina "codependencia".

Los familiares de los pacientes no sufren menos, ya veces incluso más (porque no beben y soportan su dolor sin la "anestesia" del alcohol), que los propios pacientes. Se ha creado una red de dispensarios y hospitales narcológicos para adictos, y las instituciones médicas privadas se ocupan de ellos. ¿Y adónde puede acudir un familiar del paciente en busca de ayuda? Solo en algunas instituciones médicas hay especialistas que atienden a los familiares. A menudo, los empleados de los centros especializados se limitan a una breve consulta con los familiares de los adictos.

Creo que los familiares tienen derecho a una asistencia especial y les ofrezco ese programa. Mi libro está dedicado a una descripción detallada de las manifestaciones de la codependencia y su superación.

Los datos oficiales sobre la incidencia del alcoholismo difieren de los reales, pero creo que el lector no discutirá que esta enfermedad es muy común y que el número de casos crece con los años. En cuanto a los drogadictos, su número está aumentando aún más rápido.

La psicología de la adicción: ¿Qué le está pasando a tu familia?

En la Clasificación Internacional de Enfermedades (CIE-10) encontramos una descripción de un trastorno de la personalidad totalmente compatible con la adicción. Bajo el encabezamiento F 60.7 se encuentra:

“a) el deseo de pasar a otros la mayoría de las decisiones importantes en la vida de uno;

b) subordinación de las necesidades propias a las necesidades de otras personas de las que depende el paciente, y cumplimiento inadecuado de sus deseos;

c) falta de voluntad para hacer incluso exigencias razonables a las personas de las que depende el individuo;

d) sentirse incómodo o desamparado en la soledad por miedo excesivo a no poder vivir de manera independiente;

e) temor de ser abandonado por una persona con la que se tiene una relación estrecha y de ser abandonado a uno mismo;

f) capacidad limitada para tomar decisiones cotidianas sin el asesoramiento y el estímulo mejorados de otros.

Los signos adicionales pueden incluir la imagen de sí mismo como una persona indefensa e incompetente sin capacidad de recuperación".

La adicción tiene raíces espirituales. “Estoy convencido”, escribe Hieromonk Agapius (Golub), un sacerdote que trabaja con alcohólicos y drogadictos, “que la razón principal de la atracción de una persona por las sustancias que cambian la conciencia radica en el daño y la perversión de la naturaleza humana como resultado de la caída."

Pensando en un caso particular de adicción, el alcoholismo, recuerdo una definición inesperada que encontré de Janet Voititz: “Un alcohólico es una persona que arde y corre hacia el mar. Se ahoga en el mar". Bajo el fuego deben entenderse aquellos sentimientos de los que no tiene adónde ir. Estos sentimientos son dolorosos, insoportables. Queriendo deshacerse de ellos, recurre al alcohol, pero los elementos son más fuertes no solo que sus sentimientos, sino también él mismo. Como resultado, se ahoga. Veamos qué es lo que genera sentimientos que son tan incómodos para el alcohólico y lo hacen buscar una salida.

Adiccion

– ¿Recuerdas qué palabras usó tu futuro esposo para declararte su amor?

No, no dijo nada. Me besó, y me di cuenta de que me ama.

– ¿Con qué palabras te lo propuso?

Dijo que no podía vivir sin mí. También dijo: "Te necesito".

El futuro alcohólico fue exacto. Realmente necesitaba una esposa que lo apoyara, no podía vivir y beber sin ella. Las palabras “no puedo vivir sin ti”, “te necesito” expresaron no tanto la fuerza de su amor como la fuerza de su dependencia.

“Mi esposo es mi segundo hijo, subdesarrollado. Lo recogí exactamente donde lo dejó mamá. Hasta los 20 años ella lo siguió como un niño pequeño, y luego lo hice yo ”, dice la esposa de un alcohólico, Galina, de 43 años.

Los pacientes con alcoholismo prefieren no asumir la responsabilidad. Este rasgo era característico de ellos incluso antes del desarrollo del alcoholismo. Si no toman decisiones, no cometerán errores. Dio la casualidad de que en sus vidas todas las decisiones desde la infancia las tomaba su madre: qué comer, qué camisa ponerse. Más tarde, el hijo adulto podría consultar con su madre, con qué chica debería casarse. Estas personas, que ya se han convertido en adultos, viven durante mucho tiempo en la misma casa con su madre y, después del matrimonio, a menudo la llaman. Hasta tal punto a menudo que esto refleja no solo sentimientos afines, sino también dependencia psicológica de la madre.

Es difícil vivir para una persona de este tipo, desempeña un doble papel: el hijo de su madre y el esposo de su esposa. Hasta que descubra por sí mismo cuál de estos roles es el principal para él, está entre dos fuegos. De hecho, no cumple ni las obligaciones filiales ni los deberes de marido, empujando a dos mujeres en conflicto.

Otra mujer en mi grupo de psicoterapia dijo:

“Llevamos casados ​​18 años. Tenemos un hijo. Trato de cocinar comida deliciosa. Pero me molesta que mi esposo visite a menudo a su madre en su camino a casa del trabajo y almuerce allí. Él no me advierte sobre esto, y enfadado sirvo el borscht.

Otra esposa de un alcohólico compartió esta historia: cuando los niños eran pequeños y ambos cónyuges trabajaban, su esposo a menudo la llamaba al trabajo y le decía:

“Sabes, bebí un poco hoy. No puedo ir a la guardería por mi hijo. Estoy avergonzado. Tómalo tú mismo".

Es conveniente, ¿no es así, trasladar la responsabilidad del cuidado de los hijos a tu esposa? Esto se prolongó durante mucho tiempo, luego el problema de su alcoholismo creció a tal punto que ahora un hijo adulto obliga a su padre a ser tratado a la fuerza.

El deseo de eludir la responsabilidad y la necesidad de tomar decisiones lleva al uso del alcohol como medio para eludir la realidad. Beber se convierte en una forma de escapar de los problemas.

inmadurez emocional

Cuando una persona comienza a beber (usar drogas), deja de crecer y de crecer espiritualmente. Trabajando con adictos, veo lo mismo todo el tiempo. Exteriormente, una persona puede parecer un hombre de 40 años, pero cuando le pregunto cómo se llama, responde: "Sasha".

Gena, Vasek, Yurik: esas personas se atascan emocionalmente a la edad de 17 años. Cuando un alcohólico quiere beber, se comporta como un niño que quiere una golosina. ¡Dale lo que quiere ahora! Los adultos pueden posponer la satisfacción de los deseos, pero los niños no. Los adultos pueden resistir problemas, dolores, pero no los niños.

La esposa de un alcohólico, médico de profesión, dice:

“Cuando mi esposo necesita la ayuda de un dentista, acepto la anestesia general. Sólo así puede permitir que se haga algo con su diente. No, no para sacar, sino simplemente para curar la caries. Le tiene mucho miedo al dolor".

De la misma manera, los alcohólicos no pueden soportar las dificultades de la vida. Normalmente, las personas crecemos espiritualmente, maduramos emocionalmente cuando superamos el dolor, los problemas, cuando resolvemos los problemas. Los adictos evitan esto, porque siempre hay gente alrededor que está dispuesta a emprender la lucha con dificultades. Así, los pacientes quedan emocionalmente inmaduros y se convierten en el "niño número 1" de la familia que ellos mismos crearon.

Los momentos felices y despreocupados no son un período de crecimiento y maduración. Nos alimentan con algo importante, que luego será nuestro recurso emocional por el resto de nuestras vidas. Pero los días despreocupados no nos animan a cambiar, y el crecimiento emocional siempre es cambio.

Recuerdo un episodio de la película "Le pido a Klava K. la culpa de mi muerte". El héroe de la película, un estudiante de tercer grado, se enamoró de una compañera de clase. No podía lograr que ella le prestara atención. Y luego le contó todo a su padre. Una conversación muy seria tuvo lugar entre padre e hijo. "¿Qué debo hacer, padre?" - "Sufrir".

Esa fue la respuesta de un padre amoroso y afectuoso. La madurez emocional se logra a través del sufrimiento.

Recientemente leí en un libro que el deseo de los padres de evitar que un niño experimente dolor y dificultades también pertenece al abuso infantil. Interesante, ¿no? De hecho, ¿no es cruel no dejar crecer a un niño?

Los adictos saben cómo "anestesiar" su dolor. No es de extrañar que sus enfermedades pertenezcan al campo de la narcología. El nombre de esta área de la medicina se basa en la misma palabra que se refiere a la anestesia: anestesia.

Incapacidad para soportar el sufrimiento.

Un alcohólico no puede tolerar ni siquiera los contratiempos menores, no puede permanecer en un estado de frustración por mucho tiempo. La tolerancia es la capacidad de aguantar, la tolerancia. La palabra "frustración" proviene del latín "frustratio" - engaño, fracaso, vana esperanza. La frustración es un estado mental que se produce como resultado del colapso de las esperanzas, la imposibilidad de lograr los objetivos establecidos. Por lo general, la frustración se acompaña de un estado de ánimo deprimido, tensión, ansiedad. La vida normal necesariamente nos confronta con numerosas frustraciones. Tienen que ser transferidos.

El alcohólico tiene una mecha corta, se enciende rápidamente, explota. Y nunca se sabe qué lo desequilibró. Puede estar furioso si la esposa no le dio una camisa planchada, si el hijo no cerró el tubo de pasta de dientes. Una mujer, hija de un alcohólico, contó cómo su padre hizo un escándalo porque ella "descentró una olla en la estufa".

En los funerales, los alcohólicos suelen emborracharse, aunque lleven mucho tiempo absteniéndose. Usan este evento para justificar la oportunidad de beber, y simplemente no pueden sobrevivir al duelo sin "alivio del dolor".

Los pequeños inconvenientes diarios son insoportables para un alcohólico. O explota de ira y rabia, o recurre a la bebida. Los miembros de la familia tratan de no molestarlo, literalmente y en sentido figurado caminan de puntillas para no molestar a su ser querido, pero aún encontrará algo de qué quejarse.

Incapacidad para expresar los propios sentimientos.

La alexitimia es la incapacidad de expresar los propios sentimientos. Los estudios han demostrado que la alexitimia es característica de los adictos.

“Mi esposo a menudo está fuera de sí. Cállate y calla.

No sirve de nada preguntar qué pasó en el trabajo.

Simplemente no sabe cómo expresar sus sentimientos”, dice la esposa de un alcohólico que dejó de beber hace varios años.

A la pregunta "¿Cómo te sientes?" los alcohólicos (así como sus hijos adultos) responden: "Normal". A la pregunta "¿Qué sientes?" les resulta difícil responder. Debo hacer un esfuerzo para obtener un autoinforme de sus sentimientos por parte del alcohólico, momento en el que recuerdo el efecto desinhibidor del alcohol. Las personas tímidas, reservadas y esclavizadas hacen cosas bajo la influencia del alcohol que no pueden hacer cuando están sobrias. Pueden volverse habladores, sociables, pueden hablar más libremente sobre el amor y el odio.

Es cierto que las emociones expresadas por un alcohólico que se encuentra en estado de embriaguez a veces no tienen nada que ver con las circunstancias en las que se encuentra. Más bien, en este momento, expresa emociones reprimidas durante mucho tiempo. Estos son los sentimientos que ha tenido durante años por sí mismo. Sí, su agresión, odio, desprecio y otras experiencias difíciles dirigidas en este momento hacia el exterior, hacia los demás, pueden ser en realidad una expresión de su propia actitud hacia sí mismo.

En estado sobrio, una persona puede no expresar sus sentimientos, porque no sabe cómo hacerlo. Se necesita trabajo, nuevas habilidades, mucho esfuerzo para aprender a expresarse, vivir y permitirse "sentir sus sentimientos". Y su represión, la represión ocurre inconscientemente, automáticamente: duele - apretó. La tensión muscular se utiliza como abrazaderas. Un alcohólico dijo que se sentía como un cadáver viviente mientras estaba sobrio y más vivo cuando bebía. Es lógico: después de todo, el alcohol alivió la tensión muscular y le dio la oportunidad de experimentar sentimientos.

Automáticamente, el alcohólico "se desahoga" con los demás de manera enojada, no controla sus sentimientos reprimidos durante mucho tiempo. De hecho, como ya dijimos, no está enojado con los demás, sino consigo mismo.

La alexitimia no es exclusiva de los alcohólicos. Muchos de nosotros no sabemos cómo o nos resulta difícil expresar nuestros sentimientos. La educación juega un papel importante en esto. Se cree que los niños no deben llorar: "No llores, eres un hombre". Como si las lágrimas no fueran cosa de hombres, como si fueran un signo de debilidad. Gritar supuestamente tampoco es bueno, pero por alguna razón todos los niños del mundo gritan cuando juegan en la calle. Expresar tus sentimientos con gritos, sonidos, lágrimas - ¡es tan humano! ¿Recuerdas el romanticismo?

Oh, si pudiera expresar en sonido
¡Toda la fuerza de mi sufrimiento!
En mi alma el tormento se calmaría
Y el murmullo de duda se calmó.
Y descansaría, querida,
Sufrimiento habiéndolo dicho todo...

Baja autoestima

Por muy adicto que parezca, en el fondo no piensa nada bueno de sí mismo.

No se trata a sí mismo como una persona digna y valiosa. El alcohol te permite cambiar instantáneamente la situación. "¡Sí, ya sabes quién soy!" declara con jactancia cuando ha bebido. En este estado, cualquier negocio depende de él.

Al día siguiente, se avergüenza de su comportamiento, siente vergüenza, quizás se disculpa: “Me comporté horriblemente ayer”. Lamenta su comportamiento, si, por supuesto, recuerda las declaraciones jactanciosas.

Las esposas son muy conscientes de esta tendencia de sus maridos ya menudo la utilizan para cultivar en ellos un complejo de inferioridad. Aquí debo advertirles: al actuar de esta manera, no ayudan al paciente a sobrellevar los problemas del alcohol y empeoran aún más su relación conyugal, y también perjudican a su hija, si ella está en la familia. Una niña puede aprender que todos los hombres son inútiles, malos y ni siquiera dignos de ser amados. En este caso, es probable que la hija tenga un matrimonio problemático. “Pero, ¿qué debo hacer? ¿No deberías alegrarte de que beba? - la esposa de la persona que bebe se opondrá. Por supuesto, no se regocije, sino que separe el comportamiento de la enfermedad de una persona. Una mujer en un programa de recuperación de la codependencia dijo: “Odio el alcohol. Considero el alcoholismo una enfermedad terrible. Pero amo a mi esposo". Resiente el comportamiento inapropiado, pero no estigmatices a tu cónyuge.

4 . Jefe del Centro Ortodoxo para la Rehabilitación de Alcohólicos y Drogadictos "Anastasis" en el Monasterio de la Santa Dormición Zhirovichi, República de Bielorrusia.

Hieromonk Agapius (Paloma). Raíces espirituales de las adicciones. http://www.pravmir.ru/duhovnyie-korni-zavisimostey/

Especialista en el campo de la psicología familiar, uno de cuyos miembros padece alcoholismo. Tuve la suerte de estudiar con JD Voititz.

Moskalenko Valentina Dmitrievna - psicoterapeuta, psiquiatra-narcóloga, genetista clínica y psicoterapeuta familiar, doctora en ciencias médicas, profesora. Investigador líder en el Centro Científico Nacional de Narcología del Ministerio de Salud de la Federación Rusa. Estudió programas familiares y psicoterapia tanto en Rusia como en USA (Heselden, Betty Ford Center).

Autor de los libros Adicción: Una Enfermedad Familiar, Cuando hay demasiado amor. Prevención de la adicción al amor”, “Si papá bebe”. Autor de más de 90 publicaciones científicas y 150 de divulgación sobre temas de salud mental y adicciones.

Las principales áreas de actividad son la Psicología de la Personalidad, la Psicología de la Familia, la Psicología de las Relaciones.

Libros (4)

Adiccion. enfermedad familiar

El libro está dedicado a la psicología de la dependencia de sustancias psicoactivas (alcoholismo, drogadicción) y la codependencia. La codependencia es un estado psicológico de los familiares del paciente. Los parientes sobrios de tales pacientes están emocionalmente involucrados en esta enfermedad. Los familiares no solo sufren ellos mismos, sino que construyen relaciones en la familia que impiden que el paciente se recupere.

Los hijos adultos corren un alto riesgo de múltiples problemas: el desarrollo de adicciones, enfermedades psicosomáticas, ansiedad y condiciones depresivas, a menudo entran en un matrimonio difícil. Se describen los patrones de vida de tales familias (familia disfuncional). La codependencia es curable. Por primera vez en Rusia se ha propuesto un programa para superar la codependencia. La curación conduce a relaciones más armoniosas en la familia, sirve como prevención de la adicción en los niños.

Cuando hay demasiado amor

Cuando hay demasiado amor, el peligro de la adicción al amor es grande. La base del amor feliz son las relaciones íntimas sanas que no se limitan a la intimidad física. La intimidad es amor compartido, la alegría de la comprensión mutua, la cooperación, la confianza, la fiabilidad, el crecimiento espiritual.

Las relaciones íntimas no se forman de la noche a la mañana. Las experiencias previas, los eventos traumáticos de la infancia, la autoestima inestable y los delirios psicológicos pueden interferir. Este libro te ayudará a deshacerte de falsas ideas, de miedos innecesarios, a encontrar las pautas adecuadas en la búsqueda del amor.

Codependencia en alcoholismo y drogadicción

El libro de una reconocida especialista, la Doctora en Ciencias Médicas Valentina Dmitrievna Moskalenko, es la presentación más completa y sistemática del concepto de codependencia en las enfermedades narcológicas.

El lector se familiarizará con las fuentes de formación de la codependencia, su psicología y psicopatología, su curso y, lo más importante, recibirá ideas claras y específicas sobre la psicoterapia de la codependencia y cómo deshacerse de ella.

La publicación está destinada no solo a médicos: psiquiatras, psicoterapeutas, narcólogos involucrados en la terapia familiar de pacientes con alcoholismo y drogadicción, sino también a las personas que sufren de adicción y codependencia.

¿Algo para el alma?

¿Cuánto necesitamos para ser felices?

Cuáles son las necesidades humanas más importantes, cómo preservar la soberanía espiritual del individuo, qué recursos internos necesitan movilizarse (y cómo hacerlo) para satisfacer sus necesidades psicológicas, cómo hacer de la familia una zona de "confort psicológico" - estas y muchas otras preguntas son respondidas por la publicación propuesta.

Comentarios del lector

julia/ 31/03/2017 Terrible relación con su hija, odio de parte de ella, nietos - señoras, no señoras, y ahora 6 meses en general, ya que yo no existo, silencio de los niños, yo no existo para ellos Se quedaron solos con su abuelo. Ahora no tenemos ni zhocheri ni vgooks. Solo

Maryam/ 16/11/2016 Tengo muchas ganas de hacer un pedido. Ayuda

Maryam/ 16/11/2016 10 libros. La adicción es una enfermedad familiar

alyona/ 17/07/2016 Muchas gracias por su ayuda en la búsqueda de literatura sobre el tema de la "codependencia"

irina/ 06/01/2016 "La adicción es una enfermedad familiar" me ayudó hace 5 años a comprenderme a mí mismo, lo que sucede a mi alrededor, darme cuenta de muchas cosas, comprender las razones de muchas acciones, cambiar mi vida, mi actitud ante lo que estaba sucediendo, mantener salud, aprende a dejar ir lo innecesario y proteger lo principal, sé honesto contigo mismo. ¡Gracias al autor!

nikolay/ 22/12/2015 Ni siquiera lo leeré, esta no es una familia para el espectáculo, pero ¿contigo?

cristina n./ 4.01.2015 Tatyana, estoy de acuerdo contigo en que no necesitas obsesionarte con el "diagnóstico de adicción", pero necesitas cambiar tu comportamiento.
Leí artículos de Valentina Dmitrievna, extractos del libro y quería leer los libros. Me gustó que sus artículos estuvieran saturados de amor y aceptación, que incluso te lo traspasan cuando lo lees.
Espero disfrutar de los libros.

Nagima/ 15/11/2014 Querida Valentina Dmitrievna! Puedes recibir tu consulta vía Skype.

alina/ 24.08.2014 Gracias, gracias, gracias por el libro "La adicción es una enfermedad familiar".

Anastasia/ 22.10.2013 Valentina Dmitrievna - ¡¡¡Eres genial!!!
Leo sus libros y siento un deleite salvaje :-)
Se trata de mí, mis hermanas y nuestra vida. Qué maravillosamente todo está dispuesto en los estantes. Todo cae en su lugar. ¡Gracias!

neonilla/ 15/07/2013 Un libro que realmente puede cambiar tu vida. Pero no solo necesitas leer, sino trabajar en ti mismo, esto sucede automáticamente, quien lee este libro ya está trabajando. Gracias a Valentina Dmitrievna y Dios.

vladimir/ 29/03/2013 Excelente libro "Cuando hay demasiado amor" Gracias al autor por un libro maravilloso!! Aprendí mucho sobre mi familia, hermana, esposa, por lo que el libro es útil no solo para mujeres sino también para hombres. ¡Definitivamente leeré el resto de tus libros!

irina/ 22/03/2013 Sus libros son un descubrimiento para mí. Me siento, leo y lloro ... Aprendí mucho sobre mí, mis padres y mi esposo. Muchas gracias por su trabajo, me inclino ante usted.

tatiana/ 03.03.2013 Sevil tiene correo
valentinajoy(perrito)mail.ru
También me gustaron los libros de Valentina Moskalenko. Pero no me gusta lo que mira todo, como en toda psicología, desde la posición de inferioridad, una persona pierde el deseo de cambiar a menudo (. Es necesario ignorar el diagnóstico de codependencia, pero cambiar el comportamiento a adecuado.

Una conocida psicoterapeuta, psiquiatra, narcóloga, Valentina Dmitrievna Moskalenko es amiga desde hace mucho tiempo de nuestro equipo editorial. Siempre es un placer comunicarse con ella, es una conversadora muy abierta, amigable.

Aunque nuestra invitada de hoy es, sin duda, la más destacada especialista en el trabajo con adicciones y conductas codependientes, despide títulos y atavíos. No hay diplomas y certificados en la oficina: “Si cuelgas todo, no habrá dónde trabajar, hay demasiados de estos papeles”. No es broma: 52 años de experiencia en psiquiatría y psicoterapia.

Al mismo tiempo, Valentina Dmitrievna estudia constantemente, mejora sus habilidades y se somete a diversas capacitaciones: "En nuestra profesión, es imposible no estudiar, siempre debes estar informado".

- Cuéntanos, ¿cómo decidiste dedicarte a la medicina? ¿Influenciado por los padres médicos?

Por supuesto, no se trata de los padres. Cuando yo tenía 11 años, mi propia hermana murió de tuberculosis pulmonar. Ella tenía 17 años. Cuando era niño, me paré junto al ataúd, experimentando profundamente la pérdida, sintiendo una profunda simpatía por mi madre, que sufrió mucho, y me vino el siguiente pensamiento: “Si pudiera evitar tal desgracia, salvar al menos a un paciente de la muerte. , consideraría que mi vida está llena de sentido. Fue entonces cuando decidí que sería médico. Y tal vez, al menos una vez en mi vida, pueda evitar un desastre como el que sucedió en nuestra familia.

Solía ​​interpretar esto como una especie de pensamientos románticos inmaduros, pero ahora que me he convertido en psiquiatra y psicóloga, sé que existe ese término: decisión de la primera infancia. Tiene el mayor poder sobre una persona y, por regla general, se lleva a cabo. Entonces, Heinrich Schliemann, a la edad de 8 años, después de leer la Odisea, decidió desenterrar Troya. Y desenterrado. Lo encontré, aunque se creía que esto era una leyenda y no había Troya.

A la edad de 14 años, ingresé a la Escuela de Medicina y Obstetricia en Donetsk. Para el departamento de menor plazo, uno de dos años, el departamento de auxiliares de laboratorio médico. Yo trabajé, y fui a terminar mis estudios a la escuela nocturna, porque después del séptimo grado luego entraron a una escuela técnica, y “para la estabilidad” necesitaba el octavo, y el noveno, y el décimo.

Fueron años de pruebas de resistencia. Trabaja todo el día, estudia por la noche. A las doce de la noche llegué a casa, ya las nueve de la mañana estaba en el laboratorio, haciendo mis pruebas. Y así - tres años.

Graduado de la escuela. Naturalmente, más escuela de medicina. Me estaba buscando en medicina: tanto ginecología como oftalmología, terapia, cirugía, no, todo no está bien, no se atrapa. Lo compartí con otros y me aconsejaron: “Oye, Valentina, a ti te encanta la literatura, te gusta pensar en tu alma, tienes que ir a psiquiatría”. Y la psiquiatría se enseña solo en el quinto año. Por eso, en mi tercer año, decidí: “Déjenme trabajar en un hospital psiquiátrico como enfermera. Voy a tratar de. Ya que me hablan de psiquiatría, voy a ver qué tipo de contacto tengo con los pacientes, si tengo miedo.

Llegué a un hospital terrible, pero estos pacientes no me provocaron más que lástima y simpatía. Son sucios, agresivos, a veces juran obscenamente. Esto no me asustó, porque también es una enfermedad.

En los institutos se organizaban círculos científicos en alguna especialidad, y yo iba a un círculo de psiquiatría. En la clínica, bajo la supervisión del jefe del departamento, un psiquiatra experimentado, realicé una sesión de hipnosis y me dijo que estaba bien. Y luego se casó conmigo. Fue en un hospital psiquiátrico. (Risas) Se casó con un psiquiatra. Este matrimonio terminó en divorcio, pero vivimos juntos durante cinco años.

Hace 50 años, en la URSS, no había psicología y se desarrolló una psiquiatría puramente médica. ¿De dónde surge su interés por esta área?

Cuando todavía era un joven psiquiatra, hasta los treinta años, la idea principal era mantenerme firme "sobre pies profesionales". Luego, en la época soviética, incluso las palabras "dinero", "ganancias" no cabían en mi cabeza. Solo sé un psiquiatra calificado.

Trabajé en el hospital psiquiátrico regional. Yakovenko, ya en la región de Moscú, y miró de cerca dónde mejorar sus habilidades. Para hacer esto, asistí de buena gana a todo tipo de conferencias y me reuní con Irina Viktorovna Shakhmatova, una empleada del Instituto de Psiquiatría de Moscú. En ese momento, encabezaba el grupo de genética clínica de este instituto. Le dije que quería hacer la residencia con ellos. “Oh, ¿quieres hacerlo? Entonces aquí hay una tarea para ti: aquí tenemos un libro alemán sobre la herencia de la enfermedad mental. ¿Dices que sabes alemán? Bueno, traduce este libro". Como un boleto de entrada al equipo. Y tomé un libro, fui a la región, trabajé por una tarifa y media, además enseñé en una facultad de medicina y traduje este libro por la noche.

Y paralelamente se desarrollaban estudios de perfeccionamiento, residencia, posgrado en la especialidad “psiquiatría”. Luego una disertación. He sido médico durante 52 años, de forma continua. Por suerte o por desgracia, no tuve licencia de maternidad, no tengo hijos. Así que trabajo absolutamente continuamente, y en mis años de juventud, la necesidad también me obligó a vender mi fuerza de trabajo en vacaciones. Entonces, de estos 52 años, aproximadamente la mitad es psiquiatría: esquizofrenia, depresión, epilepsia, neurosis, todo lo que sucede en un hospital psiquiátrico, y luego, narcología (alcoholismo, drogadicción, genética de enfermedades mentales). Pero en narcología, la psicoterapia ocupa un gran lugar, y con los años también me he formado como psicoterapeuta. Estudió tanto en Rusia como en los Estados Unidos. Hubo todo tipo de viajes de negocios, con capacitaciones y cursos, a Checoslovaquia, Polonia. Y ahora, en los últimos años, se ha vuelto conveniente estudiar en Rusia, afortunadamente hay alguien: tanto los especialistas extranjeros vienen como los propios han crecido.

- ¿Y por qué, después de dedicar 25 años a un campo de actividad, lo cambió?

En ese momento, ya había dedicado muchos años a la investigación sobre la genética de las enfermedades mentales, defendí dos tesis, un doctorado y un doctorado, y comencé a entender algo sobre la genética. A principios de los años 80 y 90, se abrió una institución completamente nueva en Moscú: el Centro Científico Nacional de Narcología. Este centro necesitaba una persona que liderara la investigación sobre la genética del alcoholismo. El conocimiento de la genética de la esquizofrenia y de la genética médica en un sentido amplio me permitió superponer mis conocimientos a la genética del alcoholismo y las adicciones, porque las leyes de herencia de estas enfermedades poligénicas, que no son causadas por uno, sino por muchos genes, son similar. Paralelamente a la preparación de la disertación, estudié en el Instituto de Genética Médica, fui a conferencias, seminarios en la Universidad Estatal de Moscú. Lomonosov. Ofrecí mi fuerza a la institución recién organizada.

Ya había tratado psicosis alcohólicas en el hospital Yakovenko, por lo que el alcoholismo no me era ajeno profesionalmente. Tal vez a alguien le parezca que un psiquiatra es una cosa y un narcólogo es otra, pero de hecho, la especialidad "psiquiatra-narcólogo" se escribe necesariamente con un guión. Y según las instrucciones del Ministerio de Sanidad, no se puede ser narcólogo si no se ha trabajado como psiquiatra durante dos años. No hay nada que hacer en narcología sin conocimientos de psiquiatría.

-¿Se ha arrepentido con el tiempo de haber comenzado a dedicarse a esta área?

Viceversa. me abrí más sobre mayor profundidad que en el campo de la psiquiatría. En la narcología, se ha descubierto tal profundidad de patrones... El alcoholismo no se trata solo de lo que bebe una persona. Hay una opinión entre la gente de que un alcohólico bebe porque quiere beber, y si no quisiera, no bebería. Pero, de hecho, el alcohólico no tiene elección. Pero también hay relaciones muy complejas con una persona, y distorsiones, perturbaciones, disfunciones tan complejas en la familia ... Solía ​​considerar al paciente en el contexto de la familia. Por cierto, si me encuentro con una persona y no sé nada sobre su familia paterna, entonces considero que no conozco a esta persona.

Gracias a Dios, no trabajo en la práctica de la salud, donde hay una orden de treinta minutos para el paciente primario, diez minutos para el segundo. Puedo hablar con el paciente todo lo que quiera. No paso menos de una hora en una cita, al menos cuando trato de diagnosticar algo. Y cuando se trata de tratar, cuando el diagnóstico ya está claro. Es decir, puedo dedicarle más tiempo y por lo tanto aprender más sobre él y su entorno familiar. Esta es un área fascinante, y todavía hay mucha oscuridad en ella.

Ya cumplo 77 años pronto, pero me sigue interesando. ¿En qué se diferencia la familia de un drogadicto de otra familia donde no hay drogadicto? ¿Cuál es la diferencia entre la esposa de un alcohólico y la esposa de un no alcohólico? Es muy diferente, y lo más importante, naturalmente. Se puede prever y se puede trabajar. Y puedes ayudar.

- ¿Eres creyente?

Sí, puedes decir. Es decir, no asisto a la iglesia, voy a la iglesia de vez en cuando, pero reconozco la presencia de un poder superior en la naturaleza. Para mí es tan borroso, se fusiona con la evolución, con el espíritu, con las leyes superiores de la naturaleza. Todo está dispuesto en algún orden. No me imagino a Dios como una persona. Aunque puedo mirar a Cristo, comunicarme. Pero mi Dios no es antropométrico. Alto Voltaje. Destino.

- ¿Crees que una persona decide su propio destino o que sigue un guión escrito por alguien para él?

El escenario de nuestro destino está escrito por nuestros antepasados, a quienes, lamentablemente, no conocemos. Bisabuelo con bisabuela, abuelos... que cada uno de ellos podría aportar, inconscientemente, no a propósito, un trozo a tu destino. Veo esto especialmente claro cuando analizo los pedigríes. Tengo una herramienta de trabajo de este tipo, un genograma, este es un "esquema del género" para varias generaciones en profundidad. Muestra muy claramente qué patrones afectan a todos los representantes del género.

- ¿Resulta que no podemos hacer nada con este patrón?

No, podemos. Hay un dicho: el destino lleva a la consonante y arrastra a la disidente. Si no estamos de acuerdo: "Me importan un comino mis antepasados, decidiré todo yo mismo", entonces podemos tener b sobre problemas más grandes que si tuviéramos que admitirlo. Pushkin dijo: "Y vivió, sin reconocer el poder del destino, insidioso y ciego". Aquí debemos reconocer el poder del destino insidioso y ciego sobre nosotros.

Cuando reconocemos la influencia de la historia familiar en nuestras vidas, la tratamos con atención y empezamos a conocer nuestro destino, y entonces esto nos sirve bien. Podemos agradecer a la bisabuela por ser así. Y yo, siendo bisnieta, llevo una parte de ella en mí. ¡Cómo supo sobrevivir en años difíciles! Por supuesto, mucho también depende de nuestra actividad. Pero vivir completamente independientemente de lo que nos dieron nuestros antepasados, esto no puede ser.

Sobre la importancia de la familia, Pushkin tiene ingeniosos (como todos él) versos en el poema “Mi genealogía”, donde habla del amor por sus cenizas natales, amor por los ataúdes de su padre. En otras palabras, se trata del amor por la familia. Luego viene la declaración:

Basado en ellos del siglo
Por voluntad del mismo Dios
auto-humano
La prenda de su grandeza.«

- ¿Tus creencias cambian a menudo a lo largo de tu vida? ¿Qué tan inquebrantable eres en tus ideas sobre el mundo?

Hay un núcleo de personalidad, y cosas más secundarias están ensartadas en el núcleo. El núcleo de la personalidad es más bien el poder de la energía, el poder de supervivencia, de resistir las dificultades, este valor es casi constante. Pero las ideas sobre el mundo, por supuesto, están cambiando. Ahora veo cuáles eran mis convicciones como persona soviética: "primicia" "primicia" fue un producto de su época, su historia. Esto debe explicarse con un ejemplo.

Muchos soviéticos se criaron en los parámetros: disciplina estricta, obedecer, hacer lo que dicen tus padres. ¿Quién es el jefe en la casa? ¡Vamos, ve a la cama ahora! ¡Vamos, trabaja ahora! ¡Vamos, estudia! Y sin desviaciones. En consecuencia, cuando me hice mayor, el trabajo está por encima de todo. No dudé de las palabras: "Primero piensa en la fiesta y luego en ti mismo". ¡Ninguno fue llamado! ¡Pues es una fiesta! Entonces comencé a pensar. A estas alturas, primero pienso en mí y luego en otra cosa.

Estas convicciones, esta educación soviética se manifestó en todo. Una vez estaba conduciendo por Moscú en un automóvil con la psicoterapeuta estadounidense Jimma Holland hasta el aeropuerto de Sheremetyevo. Fuimos a conocer a su esposo, quien luego, en 1973, trabajó en Moscú como oncólogo, pero voló a Nueva York durante 2 o 3 días en su negocio profesional: cambió de trabajo, fue a negociaciones.

Vamos con este Jimmy al aeropuerto. Tenía un coche grande, como un Gazelle, y entre ella, el conductor, y yo, el pasajero, se sienta su hijo Peter, de siete años. Peter de alguna manera alcanza el volante, quiere jugar con él. Me tensé, pensé: "Bueno, es imposible para un niño, es peligroso subirse al volante". Jimma guarda silencio, no dice nada. Y él sube. Cuando manejamos durante bastante tiempo, ella solo le dijo: “Gracias, mi amor, no más ayuda. Ya me ayudaste".

Este trato amable a los niños, sin gritos, sin indignación, era entonces por lo menos incomprensible. Tal vez un poco de agudeza y sumisión al deber me ayudaron a estudiar bien, a trabajar duro. Pero, probablemente, en las relaciones con las personas esto no es muy bueno. Me parecía que era tolerante con la gente, pero no tanto como para que un niño al volante pudiera hacer todo tipo de movimientos corporales. Y en términos de deber, prioridades, todo ha cambiado.

- Valentina Dmitrievna, cuéntanos qué estás haciendo ahora.

Como parte del departamento de rehabilitación del Centro Científico Nacional de Adicciones, trabajo con pacientes y sus familias. En su mayoría vienen con alcoholismo y adicción a las drogas, cada vez más pacientes con adicción al juego y a la computadora, muy raramente, con adicción a la comida y, a veces, con anorexia nerviosa.

Escribo artículos, de divulgación y científicos. Popular para revistas, por ejemplo, Our Psychology. También existe una revista de este tipo: "Independencia de la personalidad", es popular, pero no superficialmente amateur. Bueno, para revistas profesionales: "narcología", "problemas de narcología", "salud mental", "psicoterapia".

Todavía estoy escribiendo un libro, sin embargo, muy lentamente, aún no se ha “cocinado” en mi cabeza. Mi libro anterior, Adicción: una enfermedad familiar, ya pasó por seis ediciones, todas agotadas, ahora necesito atender una reimpresión. Me llegan señales de San Petersburgo, Novosibirsk, Moscú, bueno, de ninguna parte. Recientemente se me acercó con una solicitud para publicar este libro en la revista "Psicoterapia", en fragmentos. Naturalmente, estuve de acuerdo, es un gran honor para mí.

Consulto en el Instituto de Psicoterapia y Psicología Clínica.

¿Cómo se construyen las relaciones con los compañeros? ¿Participas en la vida de la comunidad científica o te lo guardas más para ti?

Por supuesto, sin participación en las comunidades científicas es imposible. Trabajé en la clínica durante mucho tiempo, lideré equipos, enseñé a jóvenes. En los últimos años he estado algo inquieto por la enfermedad coronaria y la necesidad de someterme a dos operaciones, después de las cuales es difícil correr las distancias habituales.

Sigo siendo miembro de la Sociedad de Neurólogos y Psiquiatras, la Liga Psicoterapéutica Profesional. Además, tengo una necesidad de comunicación profesional. Cuando estoy fuera del trabajo durante mucho tiempo, me siento atraído allí. El trabajo científico es siempre un trabajo en equipo. Tenemos las llamadas conferencias departamentales. Una conferencia significa que un médico joven lee el historial de un caso, que previamente había estado preparando durante mucho tiempo, tal vez una semana o dos. Todo habla del paciente, luego se invita al paciente. Y una gran cantidad de médicos, unas diez personas, están sentados, todos están haciendo preguntas al paciente, aclarando. Luego se retira al paciente y comienza la discusión. Cómo lleva una persona, cómo se desarrolla una enfermedad, pronóstico, tratamiento, discutimos todo esto. Tal conferencia tiene un líder. Durante mucho tiempo dirigí tales conferencias, y los jóvenes dicen que fue muy interesante escuchar allí. De eso se trata el trabajo en equipo, es algo muy útil. Yo mismo estudié una vez en tales conferencias en mi juventud, pero ahora las dirijo. A veces.

¿Qué más te interesa además del trabajo?

La floricultura es mi hobby apasionante. Hoy ordené rosas y espero recibir exactamente la rosa que quiero en abril. Cuando vengas a la tienda en abril, puede haber un millón de ellos, ¡pero el que necesitas no lo es! Entonces, mientras hacía un pedido, estudié los catálogos y no dormí dos noches hasta dos o tres horas. Ya no hice nada, pero mi cerebro excita tanto este pasatiempo y me da tanta energía que ¡simplemente no puedo conciliar el sueño!

Por cierto, sobre qué más me encanta: aquí está el encaje de mi trabajo. (Valentina Dmitrievna señala un lujoso mantel decorado con encaje hecho a mano). Y en general tengo mucho encaje, incluso participé en una exposición de arte.

Bueno, mis pasatiempos son la floricultura, hacer encajes, visitar teatros. Anteriormente había pasión por viajar, ahora la salud no lo permite. Tuve un infarto después de volar en avión y me dije que la aviación había terminado.

En nuestro portal, el tema del mes es la capacidad de trabajar y la capacidad de descansar. ¿Cómo determina usted mismo el momento en que necesita darse tiempo para descansar?

Anteriormente, era difícil notar esto: el trabajo estaba sobrevalorado. Y ahora los puntos de vista han cambiado, el trabajo es uno de los componentes de la vida, pero no toda la vida. Cuando una señal, una señal, fatiga o algo que quiero, dejo de trabajar y cambio a algo. A mi edad ya dicen que una persona está en un merecido descanso. Todavía no me he tomado un merecido descanso. Mientras estoy trabajando.

- ¿Y cuándo piensas dejar de trabajar tan activamente?

yo no planeo Mientras tenga fuerzas, trabajaré. Es simplemente interesante para mí. Aquí está Jimma Holland, a quien conocimos recientemente en un seminario en Moscú, 40 años después, 10 años mayor que yo. Digo: "¡Cómo te decidiste por un viaje así, es muy agotador!" Ella responde: "Me gusta, me encanta".

No hay otra respuesta. Me encanta. Amo mi trabajo y amo mis pasatiempos.

Entrevistado por Veronika Zayets

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Moskalenko Valentina Dmitrievna, psicoterapeuta y psiquiatra-narcóloga, llama a la codependencia una enfermedad familiar. La codependencia es una condición en la que una persona está completamente enfocada en los problemas de un ser querido, mientras se olvida de sus propias necesidades.

En consecuencia, puede rechazar la alimentación normal, el descanso y la satisfacción de otras necesidades vitales en favor de los intereses de una persona cercana a él.

Codependencia: ¿qué es?

Algunos psicoterapeutas consideran la codependencia como una enfermedad, pero V.D. Moskalenko ve este problema de manera diferente. Según su punto de vista, la codependencia es una condición psicológica que trae sufrimiento y graves consecuencias para la persona.

De acuerdo con la terminología psicoterapéutica, la codependencia puede denominarse una patología del desarrollo de la personalidad. En la vida cotidiana, a menudo se confunde con una psicología humana especial que puede complicar tanto su vida como la de sus seres queridos.

La definición de trabajo de codependencia adoptada por V.D.
Moskalenko, dice que una persona codependiente está tan preocupada por los problemas de un ser querido (familiar o amigo) que deja de satisfacer sus necesidades, que son vitales. Así, la codependencia obliga a una persona a abandonarse a sí misma y convivir con los problemas del otro. Por ejemplo, la esposa de un alcohólico no puede dormir bien, su presión arterial aumenta, se desarrolla hipertensión y muchas otras enfermedades causadas por un estado de excitación constante. El alcoholismo del marido pasa a primer plano para la mujer, mientras que ella se niega a descansar y comer por sí misma. Un alcohólico es dependiente del alcohol, y sus familiares son codependientes con él cuando anteponen su problema a sus propias necesidades primarias.

¿Quién es más probable que sufra de codependencia?

ENFERMEDAD VENÉREA. Moskalenko admite que al comienzo del estudio científico de la codependencia, consideró esta condición como un compañero indispensable de la adicción. Es decir, si en la familia hay una persona que sufre de alcoholismo u otro tipo de adicción, entonces todos los miembros de la familia, a su vez, sufren de codependencia.

Este fenómeno está bastante difundido en la sociedad doméstica, lo que muy probablemente está asociado con la propagación del alcoholismo, la drogadicción, el juego y otras adicciones nocivas y asociales. Sin embargo, la codependencia también puede manifestarse en aquellas familias en las que no hay personas que padezcan adicción. Por lo tanto, el tratamiento para tal condición es necesario no solo para familiares de personas dependientes. Situaciones similares se dan con aquellas personas que se criaron en familias socialmente represivas, donde se prohibía la expresión de todos los sentimientos del niño.
El llanto y las lágrimas en los niños son manifestaciones naturales que son los principales canales para eliminar los sentimientos. Es decir, con la ayuda de gritos y lágrimas, los niños muestran sus sentimientos. Sin embargo, algunas familias no permiten que los niños hagan esto. En la mayoría de las familias no se acostumbra preguntar al niño sobre sus sentimientos, las preocupaciones de los padres se reducen a brindarle beneficios materiales al niño y preocuparse por su rendimiento escolar.

La cultura del hogar es un factor determinante en la formación de la codependencia. ENFERMEDAD VENÉREA. Moskalenko argumenta que en las familias que sufren de pobreza, todos los miembros son codependientes. Al mismo tiempo, en una persona codependiente predominan sentimientos con una connotación negativa. Cada sentimiento de todo el espectro que una persona es capaz de sentir es útil en una situación dada, sin embargo, el predominio de algunos sentimientos sobre otros indica una violación de la salud mental de una persona.

Sentimientos de codependencia

Una persona codependiente experimenta sobre todo miedo y ansiedad. En familias en las que uno de sus miembros es alcohólico, el estilo de vida es caótico, nunca se sabe lo que se puede esperar de una persona adicta. Esto provoca ansiedad y miedo al futuro. A menudo, los codependientes se convierten en víctimas de la agresión de un alcohólico o drogadicto. Al mismo tiempo, los codependientes sienten ira o incluso odio hacia algún familiar, lo que les lleva a mostrar también agresiones y escándalos a sus seres queridos para animarlos a dejar el hábito. Sin embargo, este método nunca conduce al inicio del tratamiento de la adicción.

En las personas codependientes aumenta el umbral de tolerancia al dolor mental. Incluso antes del matrimonio, la esposa de un alcohólico difícilmente habría aceptado vivir en las condiciones que provoca esta enfermedad familiar. Sin embargo, puede vivir resignadamente en matrimonio durante más de una docena de años y al mismo tiempo soportar toda la angustia física y mental que le provoca su marido. Esto se debe a la mayor tolerancia al dolor emocional.
Es posible establecer un paralelo entre el crecimiento de la tolerancia en los codependientes con el crecimiento de la tolerancia en las personas dependientes. La tolerancia en narcología generalmente se denomina resistencia a ciertas dosis de una sustancia de la que una persona es dependiente. Si estamos hablando de alcoholismo, entonces una persona que lo padece puede beber más y más alcohol y aún así no emborracharse. Este fenómeno se llama el crecimiento de la tolerancia. Mientras crece la tolerancia del alcohólico, sus familiares codependientes aumentan el umbral de tolerancia al dolor emocional.

En una persona codependiente, las emociones negativas se superponen a las positivas. Esto causa sufrimiento no solo a él mismo, sino también a todo su círculo cercano. Aparece la irritabilidad, la vida se vuelve sombría.

¿Por qué se produce la codependencia?

La principal razón para el desarrollo de la codependencia es la baja autoestima. La autoestima se forma en niños menores de 6 años. Para una autoestima plena, es necesario que el niño sienta que sus padres lo valoran y lo aman con amor incondicional, es decir, no porque obedezca, coma bien, u otras acciones, sino simplemente porque lo es. Si el niño no siente esto, entonces tiene la impresión de que no es muy importante, por lo tanto, en la edad adulta, sus necesidades se quedan en el camino.

Una persona que tiene baja autoestima puede comportarse de manera arrogante y soberbia, aumentando su propia importancia al humillar a los demás. La baja autoestima provoca un mayor interés en las opiniones de otras personas. Una persona no se considera tan digna como los demás.

Una autoestima adecuada significa que una persona no se considera peor que los demás, pero tampoco mejor que los demás. Los que tienen baja autoestima tratan de ganarse elogios, por lo que suelen ser los mejores estudiantes y empleados, ya que tratan de obtener buenas notas por su comportamiento.

Para restaurar una autoestima saludable, una persona simplemente necesita creer que es tan valiosa como los demás, simplemente porque nació. Puede ser difícil lidiar con esto por su cuenta. Sin embargo, para deshacerse de muchas consecuencias negativas, incluida la codependencia, es necesario el tratamiento de la baja autoestima.

Comportamiento controlador de los codependientes

ENFERMEDAD VENÉREA. Moskalenko argumenta que el comportamiento controlador es inherente a la gran mayoría de las familias domésticas. Puede manifestarse en el hecho de que la esposa de un alcohólico lo vigila para evitar que beba. Sin embargo, también puede manifestarse de otras formas.
El comportamiento controlador es el deseo de una persona de imponer su voluntad a otra persona. Este fenómeno ocurre porque las personas codependientes conviven con los problemas de los demás, por lo que se esfuerzan por vivir plenamente la vida de otra persona.

Tales intentos de controlar la vida de otra persona surgen del hecho de que el codependiente está tratando de sentirse más fuerte de lo que realmente es, cumpliendo con sus deberes y los deberes de su ser querido dependiente.

Los codependientes necesitan mostrar comportamientos de control, ya que esto les da la ilusión de seguridad y poder.

Además, los familiares de una persona adicta a menudo afirman que su pariente no podría haberlo hecho sin ellos, que lo salvaron. Esta creencia crea la ilusión de que la persona dependiente necesita a su pariente codependiente. De esta forma, los codependientes tratan de llenar el vacío de la falta de amor propio.

Tratamiento de enfermedades familiares.

La codependencia se denomina enfermedad familiar, no porque los codependientes sean parientes de personas dependientes. La raíz de esta condición se encuentra en la familia paterna, la codependencia se establece en la infancia. El tratamiento de la codependencia solo es posible con la ayuda de un especialista experimentado: un psicólogo, psiquiatra, psicoanalista.

La codependencia no aparece porque el marido se vuelve alcohólico. La codependencia es inherente a una mujer en la primera infancia. Como regla general, las personas dependientes y codependientes se eligen inconscientemente. Por lo tanto, las esposas de alcohólicos no deben culpar a sus maridos por su codependencia, es necesario darse cuenta de que la predisposición a su desarrollo fue la razón por la que eligió a un alcohólico o un hombre que luego se convirtió en alcohólico como su marido.

El tratamiento incluirá la modificación del comportamiento. No se puede curar por sí solo, ya que controlar el comportamiento es una necesidad humana. No puedes deshacerte de la necesidad, solo puedes aprender a satisfacerla por otros métodos.

Por lo tanto, el tratamiento de la codependencia es necesario, de lo contrario la vida del codependiente será sombría y llena de sufrimiento. En una familia en la que los padres son dependientes y codependientes, los hijos crecerán con tendencias a estas condiciones. La codependencia afecta a una persona no menos perjudicialmente que la adicción, por lo que su tratamiento no es menos importante.

Gracias por la respuesta

Comentarios

Megan92 () hace 2 semanas

¿Alguien ha logrado salvar a su marido del alcoholismo? El mío bebe sin secarse, no sé qué hacer ((Pensé en divorciarme, pero no quiero dejar al niño sin padre, y lo siento por mi esposo, es una gran persona cuando el no bebe

Daria () hace 2 semanas

Ya probé muchas cosas y solo después de leer este artículo, logré alejar a mi esposo del alcohol, ahora no bebe nada, incluso en vacaciones.

Megan92 () hace 13 días

Daria () hace 12 días

Megan92, así lo escribí en mi primer comentario) lo duplicaré por si acaso - enlace al artículo.

Sonia hace 10 días

¿No es esto un divorcio? ¿Por qué vender en línea?

yulek26 (Tver) hace 10 días

Sonya, ¿en qué país vives? Venden por Internet, porque las tiendas y las farmacias fijan su margen de beneficio brutal. Además, el pago es solo después de la recepción, es decir, primero miraron, verificaron y solo luego pagaron. Y ahora todo se vende en Internet, desde ropa hasta televisores y muebles.

Respuesta editorial hace 10 días

Sonia, hola. De hecho, este medicamento para el tratamiento de la dependencia del alcohol no se vende a través de la cadena de farmacias y tiendas minoristas para evitar el sobreprecio. Actualmente, solo puedes pedir página web oficial. ¡Estar sano!

Sonia hace 10 días

Lo siento, no me fijé al principio en la información sobre el pago contra reembolso. Entonces todo está en orden con seguridad, si el pago es al recibirlo.

Margo (Uliánovsk) hace 8 días

¿Alguien ha probado métodos populares para deshacerse del alcoholismo? Mi padre bebe, no puedo influir en él de ninguna manera ((

Andrei () Hace una semana

LA ADICCIÓN: UNA ENFERMEDAD FAMILIAR

ENFERMEDAD VENÉREA. Moskalenko

El libro está dedicado a la psicología de la dependencia de sustancias psicoactivas (alcoholismo, drogadicción) y la codependencia. La codependencia es un estado psicológico de los familiares del paciente. Los parientes sobrios de tales pacientes están emocionalmente involucrados en esta enfermedad. Los familiares no solo sufren ellos mismos, sino que construyen relaciones en la familia que impiden que el paciente se recupere. Esposas, madres, hermanos, hermanas, hijos adultos e incluso nietos de un paciente con alcoholismo o drogadicción sufren de codependencia. Los propios pacientes también se caracterizan por signos de codependencia antes del desarrollo de la enfermedad o después del inicio de la sobriedad. Los padres codependientes no pueden cumplir con éxito sus funciones parentales, los niños sufren. Hay una repetición de eventos indeseables en la familia. Los hijos adultos corren un alto riesgo de múltiples problemas: el desarrollo de adicciones, enfermedades psicosomáticas, ansiedad y condiciones depresivas, a menudo entran en un matrimonio difícil. Se describen los patrones de vida de tales familias (familia disfuncional). La codependencia es curable. Por primera vez en Rusia se ha propuesto un programa para superar la codependencia. La curación conduce a relaciones más armoniosas en la familia, sirve como prevención de la adicción en los niños. El libro está escrito en un lenguaje accesible a los familiares y amigos de los pacientes. Al mismo tiempo, el libro puede ser una guía para psicólogos, psicoterapeutas, narcólogos, psiquiatras, trabajadores sociales en el trabajo con pacientes y sus familias.

"La vida con un alcohólico es como una guerra. Avanzar por terreno bombardeado. Si corres unos metros, te caerás. Y nunca sabes lo que pasará mañana. E incluso esta noche

Entonces, las esposas de los alcohólicos son un estrato social separado, pueden combinarse en un grupo o especie especial.

V.Tokareva. El cuento "Cinco figuras sobre un pedestal"

Nota para los lectores

¿Alguno de sus familiares está enfermo de alcoholismo, drogadicción? ¿Quizás eres la nieta de un abuelo ya fallecido que sufría de esta dolencia? ¿Está usted o su amigo casado con un alcohólico o drogadicto? ¿Tal vez tu ser querido bebe? No puedes tener una relación cercana con un alcohólico y permanecer emocionalmente desapegado del problema, ¿verdad?

El libro puede ayudarlo a recuperarse de la codependencia (una condición que inevitablemente se desarrolla en quienes viven cerca del paciente), mejorar su calidad de vida y la de toda la familia, y contribuir a la recuperación del paciente. Superar la codependencia es la mejor prevención de diversos problemas en los niños.

El libro está destinado a una amplia gama de lectores, así como a psicólogos, psicoterapeutas, narcólogos, trabajadores sociales y otros profesionales que ayudan a las personas. Un libro absolutamente esencial para las esposas de maridos alcohólicos.

Parte 1. DEPENDENCIA

El alcoholismo es una enfermedad familiar.

La dependencia de sustancias psicoactivas (alcoholismo, drogadicción, abuso de sustancias) es una enfermedad familiar. En primer lugar, puede ocurrir en varios miembros de la misma familia, transmitirse de generación en generación (por ejemplo, afectar tanto al padre como al hijo, a varios hermanos y hermanas, atribuirse a parientes más lejanos). Por supuesto, esto no es inevitable, por lo tanto, en cada una de esas familias, junto con los enfermos, hay personas sanas a este respecto (Moskalenko V.D., Shevtsov A.V., 2000).

En segundo lugar, incluso si solo hay un alcohólico en la familia, todos los demás miembros sufren psicológicamente. Es simplemente imposible vivir cerca de un alcohólico y no involucrarse emocionalmente en su enfermedad. El estado mental de los familiares de adictos se denomina codependencia.

Los familiares de los pacientes no sufren menos y, a veces, incluso más (porque no beben y soportan el dolor sin anestesia con alcohol) que los propios pacientes. Para los pacientes, existe una red de dispensarios y hospitales narcológicos, las instituciones médicas privadas también se ocupan de ellos. ¿Y adónde puede acudir en busca de ayuda un familiar del paciente, por ejemplo, la esposa de un alcohólico? Solo en algunas instituciones médicas hay especialistas que atienden a los familiares. A menudo, las instituciones médicas se limitan a una breve consulta de un familiar.

Creo que los familiares tienen derecho a una asistencia especial. En este libro, ofrezco un programa similar de asistencia. Este libro está dedicado a una descripción detallada de las manifestaciones de la codependencia, así como a su superación, es decir. recuperación de la codependencia.

¿Cuántas familias en Rusia sufren de alcoholismo o drogadicción de su pariente cercano? No hay datos científicos exactos sobre este tema. No se realizó un censo de población que tuviera en cuenta una característica como la dependencia a sustancias psicoactivas de un miembro de la familia. Pero podemos hacernos una idea del tamaño del fenómeno en discusión por evidencia indirecta.

¿Cuántos alcohólicos hay en Rusia? Nada menos que en otros países desarrollados. ¿Cuántos hay en otros países? Se ha informado que el 10% de los hombres y el 3% de las mujeres mayores de 15 años sufren de alcoholismo. Creo que estos son números conservadores. En una conferencia sobre alcoholismo que escuché durante una pasantía en los EE. UU., escuché que el 15% de la población de los EE. UU. en su conjunto (sin división de género) sufre de alcoholismo.

En la literatura científica sobre la prevalencia del alcoholismo en Rusia, encontré los siguientes datos: del 7 al 11% de la población adulta está enferma de alcoholismo (Minevich V.B., 1990).

Otras fuentes no científicas indican que el 20-40% de la población sufre de alcoholismo (del programa de televisión "Salud").

Lo principal, con lo que creo que el lector no discutirá, es que hay mucho alcoholismo y su frecuencia no disminuye con los años, sino que crece. En cuanto a la adicción a las drogas, está creciendo muy rápido. Las familias sufren tanto de alcoholismo como de adicción a las drogas. En mi práctica, las únicas diferencias son que en caso de alcoholismo de uno de los miembros de la familia, las esposas, los hijos adultos acuden al médico, y en caso de adicción a las drogas de un miembro de la familia, principalmente los padres, con menos frecuencia las esposas. Los drogadictos en Rusia aún no han tenido muchos hijos.

Les pregunté a los maestros si sabían cuántos estudiantes en la clase tenían alguno de los padres con alcoholismo. Los maestros dijeron que conocían a esas familias. Y llamaron a la figura 5-6 estudiantes de 30 personas en la clase. Podemos concluir que cada familia 5-6 sufre de alcoholismo de uno de los padres. Esto es al menos. El alcoholismo es una enfermedad que la gente tiende a ocultar.

El autor estadounidense D. Goodwin también escribe sobre una frecuencia similar de familias afectadas por el alcoholismo de un familiar (Goodwin D., W., 1988). Cada sexta familia, formada por padres e hijos, en los Estados Unidos sufre de alcoholismo de uno de sus miembros. Si tomamos en cuenta familias más grandes que consisten en tres generaciones, entonces alguien está enfermo de alcoholismo en cada 3 de esas familias. No puede haber menos familias de este tipo en Rusia.