Sobre todo, las mujeres temen que si se quedan en casa se degradarán. Que el marido perderá el interés por ellas y encontrará una joven empleada con la que iniciará una relación. Estos temores no son infundados; esto sucede a menudo. Mientras la esposa cocina borscht, cría a sus hijos y se olvida por completo de sí misma, el marido encuentra el amor en otra parte.
¿Por qué? Porque la mujer que se quedó en casa perdió el interés en sí misma. Ya no le importan los vestidos ni los peinados a la moda. Su mente está ocupada con los pañales y con cuánta azúcar ponerle al pastel. Rara vez se maquilla o peina. Camina por la casa con una cómoda bata vieja. No tiene mucho tiempo para leer, pero sí suficiente para series de televisión y noticias. No se desarrolla.
Un hombre no sólo quiere tener la cena en la mesa y una camisa limpia en su armario. También necesita hablar con su esposa. Sí, para que ambos estuvieran interesados. Un personaje famoso, tras divorciarse de su esposa, explicó el motivo de esta manera: “Ella dejó de interesarse por mis ideas, mi creatividad. Nos resultó difícil hablar".
Es decir, la razón por la que nombramos primero, pasión o sexo, no es la principal. Los hombres no son tontos al arriesgar lo que les es muy querido por una chispa momentánea. El problema más frecuente es que ya no están interesados en su esposa. No se trata de cama en absoluto.
Un ama de casa no es solo una limpiadora, una cocinera y una niñera, todo en uno. Es mucho más que eso. Aunque nuestra palabra rusa no implica nada más. Pero si miramos la palabra inglesa - ama de casa - literalmente una esposa que está en casa, entonces los horizontes se abren más. La esposa que está en la casa. No en el trabajo, sino en casa. Su principal carrera es la de su esposa. Y ser esposa no se trata sólo de administrar una casa. Esto también debe seguir siendo interesante para su marido.
Ser capaz de sorprenderlo. Poder hablar con él sobre lo que le interesa. Y disfrute usted mismo de esta conversación. Sea capaz de interesarlo: en usted mismo, en su vida, en sus ideas. Ser capaz de respaldar su idea no solo con palabras, sino también con hechos. Recuerde a la esposa de Henry Ford, quien sostenía una linterna sobre él mientras él inventaba su automóvil.
Una mujer que está en casa tiene más oportunidades de autodesarrollo. Pero no siempre sabe cómo utilizarlos. Es mucho mejor leer libros que ver series de televisión vacías. Es mucho más saludable ir al gimnasio y bailar en lugar de sentarse frente al ordenador. También puedes obtener una educación; también hay mucho tiempo para eso. No necesariamente educación superior con sesiones. Cualquier control remoto servirá. Por ejemplo, estudio en la escuela de Vyacheslav Ruzov. Escucho conferencias a mi propio ritmo y tomo notas. Y todo esto está en casa.
¿Se está entregando a esta relación o es codiciosa? ¿Tiene miedo de quedarse sola algún día? ¿Está preparando un aeródromo alternativo? ¿Es por eso que estudia y mejora? ¿O utiliza todas sus habilidades y talentos para ayudar a su marido?
Las direcciones de vida de un ama de casa corriente y de una ama de casa tan sabia son diferentes. Uno vive automáticamente y pierde interés en sí mismo y en la vida. Le resulta difícil recordar lo que quiere, con qué sueña. Hace sus deberes mecánicamente. Y se cansa mucho del vacío interior. Pensando que si ella iba a trabajar... Entonces todo volvería a encajar.
El otro vive feliz. Y se mejora a sí mismo. Crecer con su marido. Al darse cuenta de que ni un solo trabajo le dará la oportunidad de ir a bailes, a una cosmetóloga y a una clase de formación, y al mismo tiempo no dejar a sus hijos en el jardín de infancia durante todo el día. Administra su tiempo con habilidad e invierte mucho en sí misma.
Por extraño que parezca, a veces las amas de casa se sienten mejor cuando van a trabajar. Existe un incentivo externo para cuidarse todos los días. Los colegas no son mamás en el patio de recreo. Alrededor de ellos debes vestirte decentemente y peinarte. Y en el trabajo, cuando se deja el frigorífico en casa, se empieza a comer menos. Lo que significa que pierdes peso. Aparecen tanto la energía como la inspiración. Y mi esposo y yo nuevamente tenemos algo de qué hablar además de casa.
Pero, por lo general, esta situación no dura mucho: después de un par de meses, en un intento de controlarlo todo: el hogar, la familia y la carrera, las fuerzas de la mujer comienzan a abandonarla. Y parece estar todavía igual de bien arreglada, pero sus ojos ya no brillan. Y perder kilos de más no es algo bueno. Y mi marido vuelve a molestar.
Ir a trabajar no es una panacea. Y una mujer puede conseguir todas las mismas cosas en casa. Aún más, con un efecto más duradero. Pero esto requiere autodisciplina. Usa tu tiempo sabiamente. Participar en el autodesarrollo. Leer libros, escuchar conferencias. Cambiar. Cuídate. Desarrollar. Crecer. Deja de comer en exceso por la noche. No pierdas tiempo y energía en cosas vacías: la televisión, hablando de nada. Búscate un pasatiempo, creatividad, una salida. Aprende a ser feliz en cualquier circunstancia...
Esto es lo que le da fuerza a una mujer. Y con este poder, una mujer puede nutrir a su hombre, hacerlo más fuerte, más sabio y ayudarlo a alcanzar nuevas alturas. Por ejemplo, convertirse en presidente.
Haz coincidir a tu marido, mantente cerca de él. No como apéndice o apéndice. No como una carga o un lastre. Y como musa e inspiración, como compañera y amiga. Como su amada mujer, como su primera dama. No dejan a esas mujeres. Siempre es interesante con ellos. Son como pilas, sin las cuales todo se agota.
¿Por qué es interesante para ellos? Porque repito, estas mujeres están muy interesadas en sí mismas. Esto no es orgullo y narcisismo. Están realmente interesadas en vivir, interesadas en desarrollarse, en mejorar con alegría y en estar en la misma onda que su marido.
Las relaciones cercanas y armoniosas, o la falta de ellas, tienen un gran impacto en nuestra salud y bienestar. La psiquiatra y psicoterapeuta Amy Banks en su libro "On the Same Wavelength" habla sobre la neurobiología de las relaciones y sugiere literalmente "reconfigurar" el cerebro para poder crear relaciones armoniosas con los demás. Gracias a la editorial Mann, Ivanov y Ferber, el libro pronto se publicará en ruso. Y con su permiso publicamos varios extractos del mismo.
amy bancos- Doctor en Ciencias Médicas, psiquiatra clínico y psicoterapeuta. Durante quince años, ha ayudado a sus clientes a formar conexiones sólidas con los demás y a curar los trastornos del sistema nervioso causados por el aislamiento social y el desapego emocional. En su libro On the Same Wavelength, habla sobre la neurobiología de las relaciones y nos invita a reconfigurar nuestro cerebro utilizando el sistema C.A.R.E. Incluye cuatro aspectos gracias a los cuales podemos construir relaciones armoniosas: qué tan tranquilos nos sentimos rodeados de otras personas (“C” - calma); ¿Nos aceptan (“A” - aceptado); cómo resonamos con su mundo interior (“R” - resonamos) y cómo estos contactos nos energizan (“E” - energizamos).
El sistema de Amy Banks es una secuencia de acciones simples que nos ayudan a influir en las vías neuronales y, literalmente, sanar el cerebro y establecer relaciones armoniosas con los demás en diferentes niveles: desde el celular hasta el conductual.
Como escribe Daniel Siegel en el prólogo de este libro: “Las relaciones no son sólo el aspecto más agradable de la vida. Las relaciones son vida."
En la misma ola. Neurobiología de las relaciones armoniosas. amy bancos
Calma
La sensación de calma está regulada en parte por una vía neuronal del sistema nervioso autónomo llamada nervio vago inteligente. Cuando experimentas ansiedad, tu cerebro primario intenta involucrarse y, si toma el control, las decisiones que tome tendrán un impacto negativo en las relaciones. Cuando existen conexiones fuertes con otras personas, el vago inteligente puede reducir la respuesta al estrés y evitar que el cerebro primario tome el control de lo que está sucediendo. Te vuelves más saludable, piensas con más claridad y adoptas un enfoque creativo para resolver problemas en lugar de sucumbir a arrebatos de ira o correr para salvar tu vida.
Sin embargo, si estás aislado de los demás, tu nervio vago inteligente puede terminar en un estado que los neurocientíficos llaman tono bajo. Y en este caso, el cerebro primario es capaz de tomar el control de la situación. A corto plazo, esto conduce a problemas en las relaciones y, a largo plazo, conlleva el desarrollo de estrés crónico, enfermedades, depresión y aumento de la irritabilidad.
Adopción
El sentimiento de pertenencia a un grupo social surge como resultado del buen funcionamiento de la corteza cingulada anterior dorsal (dACC), cuyo papel se refleja en la teoría de la superposición del dolor físico y social. Sus autores creen que el rechazo social provoca dolor físico.
Desafortunadamente, una persona que a menudo experimenta sentimientos de aislamiento social puede desarrollar una corteza cingulada anterior dorsal que es altamente reactiva al dolor social, lo que hace que se sienta rechazada incluso cuando las personas son amables con ella. ¿Alguna vez has estado en una situación en la que alguien te arremetió después de hacer una declaración aparentemente inofensiva y amistosa, como: “Oye, hoy te ves un poco cansado. ¿Estás bien?" Entonces sabes qué es una corteza cingulada anterior dorsal hiperactiva.
Resonancia
La resonancia con otras personas (ese sentimiento que surge entre amigos que se entienden perfectamente) se forma a través de la mediación del sistema de espejos. Como ya dije, los sentimientos de otras personas literalmente dejan una huella en nuestro sistema nervioso. Si las vías de las neuronas espejo son débiles, es difícil leer a los demás o incluso enviar señales que les permitan leerte a ti.
Energía
La energía es una consecuencia del sistema de recompensa de dopamina, que opera en aquellas partes del cerebro responsables de las relaciones. Inicialmente, se incorporó a los humanos un mecanismo bien pensado para mejorar la vida, que todavía existe hoy. Cuando realizamos actividades saludables que promueven el crecimiento, somos recompensados con la liberación de dopamina, que activa todo el sistema de recompensa y produce una ola de euforia y energía. El efecto estimulante que produce la liberación de dopamina es uno de los beneficios de un estilo de vida saludable. El agua, una dieta equilibrada, el sexo y las relaciones con otras personas estimulan la producción de dopamina.
Era un plan sencillo e ingenioso... hasta que aparecieron los casinos, los centros comerciales y los fumaderos de opio. Lamentablemente, cuando las personas no disfrutan realmente de las relaciones, recurren a fuentes de dopamina menos saludables, como las compras, las drogas o el sexo compulsivo. Al usarlos con suficiente frecuencia, las personas pueden reconfigurar sus cerebros para que las vías de dopamina ya no estén asociadas con las relaciones. En este caso, incluso si tienes una gran relación, algunas personas no la disfrutarán.
Calma. Adopción. Resonancia. Energía. Cada uno de los cuatro caminos forma un circuito de retroalimentación. Incluya buenas relaciones y fortalecerá la vía neuronal correspondiente. Fortalece la vía neuronal y tus relaciones te brindarán aún más placer. Cada vía contiene muchas áreas donde es posible intervenir y activar todo el sistema.
"C" - "calma": nervio vago inteligente
El sistema nervioso central humano es el centro de control de la actividad eléctrica que inicia nuestros pensamientos y acciones. El sistema nervioso central incluye un subsistema importante: el sistema nervioso autónomo, que le permite responder rápidamente a las amenazas y al estrés. Trabaja constantemente, realizando sus funciones más allá de tu conciencia. Este sistema cubre todo el cuerpo, regulando el funcionamiento de músculos, órganos y glándulas. Anteriormente se pensaba que el sistema nervioso autónomo humano constaba de dos partes principales: el sistema nervioso simpático, que es responsable de la famosa respuesta de “lucha o huida”; el sistema nervioso parasimpático, que provoca la respuesta de "congelación".<…>
Las respuestas de los sistemas nerviosos simpático y parasimpático, denominadas colectivamente "luchar, huir o congelarse", identificadas a principios del siglo XX por el fisiólogo Walter Cannon, fueron consideradas por el público y la comunidad científica como el verdadero modelo de la respuesta al estrés. Pero los tiempos están cambiando. Y hoy, los científicos están observando la respuesta de las personas al estrés desde un ángulo diferente, argumentando que "luchar, huir o congelarse" es una lista incompleta de las posibles opciones del cuerpo.
Lo más probable es que, a medida que los mamíferos evolucionaron y aumentó la complejidad social de la vida en la Tierra, surgió la necesidad (u oportunidad) de utilizar las conexiones sociales para aliviar el estrés. Así es como tú y yo tenemos un vago inteligente: el nervio vago, que comienza con el décimo nervio craneal en la base del cráneo y va hasta la parte frontal de la cabeza, donde se conecta con los músculos faciales y el habla. , deglución y músculos auditivos. (Sí, hay músculos en los órganos auditivos, músculos diminutos en el oído interno). Cuando las expresiones y voces de quienes lo rodean lo convencen de que estas personas no son un peligro para usted, el vago inteligente transmite una señal a los simpáticos y sistema nervioso parasimpático se apague.
Básicamente está diciendo: “Estoy con mis amigos, así que todo estará bien. No necesitas luchar, huir o congelarte en este momento”. El nervio vago inteligente es una de las razones por las que nos estresamos menos cuando estamos rodeados de personas en las que confiamos. Además, cuando te sientes seguro, tus músculos, gracias al nervio vago inteligente, realizan el trabajo motor necesario para mantener el contacto con los demás. Tus párpados y cejas se levantan, haciendo que tu rostro parezca más abierto. Los músculos del oído interno se tensan y te preparan para percibir activamente las palabras del interlocutor. Sin siquiera pensarlo, lo miras directamente a los ojos. Tienes una expresión facial animada que refleja con precisión tu reacción emocional ante la situación.
El vago sensible es el nervio que apoya la interacción social, permitiéndote enviar y recibir información emocional, lo que te acerca a los demás y te ayuda a sentirte más tranquilo. Ésta es precisamente la “inteligencia” del nervio vago.
Si el nervio vago inteligente detecta que los demás no están seguros, automáticamente se apaga y deja de enviar señales inhibidoras a los sistemas nerviosos simpático y parasimpático, dándoles la oportunidad de desencadenar una respuesta de estrés.
Si realmente estás en peligro, tal reacción está completamente justificada y te beneficiará. Pero si estás rodeado de personas que no representan una amenaza y tu sistema nervioso las identifica erróneamente como inseguras, la respuesta de lucha o huida se convierte en un problema. Con el tiempo, comienza a experimentar las sensaciones familiares que acompañan al estrés: aumento del ritmo cardíaco, palmas sudorosas, boca seca y confusión. Puede que no golpees a nadie, pero puedes iniciar una pelea.
O recurrir al equivalente social de huir (¿alguna vez te has distraído mentalmente durante una conversación desagradable?). La respuesta de congelación parasimpática suele reservarse para acontecimientos que ponen en peligro la vida. Sin embargo, en casos raros, las personas que han experimentado un trauma significativo por parte de otros pueden cerrarse por períodos de tiempo en situaciones sociales. Además, su reacción va mucho más allá de un temblor nervioso; Estas personas literalmente no pueden hablar ni moverse.<…>
La infancia es el período más importante para el desarrollo del cerebro, pero créanme: en un entorno peligroso, el nervio vago inteligente de un niño mayor o de un adulto seguramente también se verá afectado. Si estás constantemente en peligro debido a una mala situación familiar, altos niveles de violencia en tu área o guerra, tu cerebro muestra una respuesta racional al estar en alerta máxima.<…>
La activación casi constante de la respuesta al estrés es una especie de entrenamiento de las vías neuronales que proporcionan la respuesta de “luchar, huir o congelarse”: se vuelven más estables y de acción rápida. Pero el vago inteligente no tiene la oportunidad de ejercitarse bien y con el tiempo pierde su tono y se debilita, dejándote con un conjunto de reacciones de estrés activas e hipersensibles, por lo que percibirás a los demás como peligrosos y malvados, sin importar lo que hagas. cuál es la realidad. Esta es una situación trágica porque estamos programados para utilizar relaciones seguras como una forma de aliviar el estrés. Sin esto, podemos parecer más independientes, pero en realidad nos volvemos más débiles.
"A" significa Aceptación: Corteza cingulada anterior dorsal
En 2003, tres científicos de la Universidad de California en Los Ángeles invitaron a varios voluntarios a participar en un juego de pases de pelota en línea llamado Cyberball. Un voluntario entraría al laboratorio y comenzaría a jugar mientras estaba conectado a un escáner de resonancia magnética funcional. El juego comenzó de forma bastante amigable: el participante del experimento y los investigadores se lanzaban la pelota de un lado a otro. Todo estaba yendo bien. Pero con el tiempo, el voluntario fue retirado gradualmente del juego y nadie explicó por qué. Nadie siquiera reconoció el hecho de que algo inusual estaba sucediendo. Al final, el participante en el experimento quedó completamente fuera del juego, mientras que los demás jugadores continuaron pasándose el balón entre sí.
En comparación con otras formas de exclusión social, como ser golpeado en el patio de recreo o ser menospreciado por alguien diferente a los demás, ser expulsado de un juego de Cyberball sin ninguna explicación es el hecho más inofensivo. Sin embargo, los investigadores Naomi Eisenberger y Matthew Lieberman descubrieron que incluso un aislamiento social tan leve activa una parte específica del cerebro: la corteza cingulada anterior dorsal.
La corteza cingulada anterior dorsal, o dACC, es una región pequeña y estrecha de tejido cerebral en lo profundo del lóbulo frontal del cerebro que forma parte de un complejo sistema de señalización que, hasta este experimento, se pensaba que producía las sensaciones negativas asociadas con el ejercicio físico. dolor. ¿Golpear la esquina de la mesa de la cocina? El dACC está activado. ¿Tienes los dedos atrapados en un cajón? Es tu dACC gritando: "Detén este terrible dolor".
Por eso, los investigadores se sorprendieron cuando el dACC se activó no porque la persona fue golpeada o pellizcada, sino debido a una desconexión normal del juego. No lo olvides: los participantes en el experimento no experimentaron ningún dolor físico. Simplemente empezaron a ser ignorados. Cuanto más sufrimiento emocional causaba al sujeto la exclusión del juego, más se emocionaba la región dACC. Los autores del estudio concluyeron que en nuestro cerebro, el dolor causado por el rechazo social es similar al dolor causado por una lesión o enfermedad. Nuestro principal sistema de señalización se activa tanto ante el dolor físico como social, lo que refuerza lo importante que es para nosotros ser parte de un grupo social y cómo nos perjudica ser excluidos de él.<…>
El hecho de que esta misma región del dACC registre el estrés asociado al retraimiento social fue una verdadera revelación para los científicos, aunque creo que este descubrimiento habría parecido elemental a nuestros ancestros de las cavernas. El sufrimiento causado por el dolor social les advirtió que llevar un estilo de vida solitario era sumamente riesgoso. En grupo, podrían intercambiar información sobre fuentes de alimento o unirse para cazar un mamut, pero solos podrían morir de hambre o morir en una pelea con la bestia.
Dado que los humanos son criaturas sociales por naturaleza y tienen una gran necesidad de contacto con otras personas, debemos prestar atención a la señal de socorro proporcionada por el dACC. Cuando nos sentimos aislados o alienados, debemos poder decir: “Esto se siente terrible. ¡Necesito hacer algo al respecto! - y luego concentra toda tu energía en resolver el problema. Para ello, podemos recurrir a amigos de confianza en busca de ayuda, si es necesario, para reparar una ruptura en una relación o restablecer la comunicación después de una ruptura larga y a veces difícil.
Sin embargo, si somos defensores de la idea de autonomía e independencia, reaccionamos ante la señal de emergencia que nos da nuestro cerebro de una forma completamente diferente. En lugar de escucharlo, tratamos de reprimirlo: “¡Es estúpido tener esos sentimientos! ¡Soy un adulto, no necesito a nadie! o "Simplemente me ocuparé de eso". Es como escuchar un detector de humo y alejarse diciendo: "Supongo que necesito acostumbrarme a ese horrible sonido". Estás ignorando la causa de la alarma. Mientras tanto, tu casa se está quemando lentamente.
En entornos con altos niveles de competencia, juicio de valor y rechazo, todos los patrones de relación se distorsionan y el dACC está activo en diversos grados. Se puede encontrar evidencia de esto en el comportamiento de los adultos que experimentan una necesidad exagerada de controlar un círculo reducido de personas en el trabajo o en la vida social. Estas personas pueden actuar como reyes o reinas de la colina, pero cuanto más intentan asegurar su lugar en el grupo excluyendo a otros, más ansiosos se vuelven cuando los miembros del grupo los excluyen del grupo. Si estas personas no tuvieran miedo de ser francos, le admitirían que estar en el peldaño más bajo de la jerarquía es tan doloroso que lo evitarían a toda costa, pero estar solo en el peldaño más alto no es menos desastroso.
Otro extremo es la persona que fácilmente asume el papel de un extraño, sin siquiera esperar convertirse en miembro de ningún grupo. El primer tipo de persona lleva el peso de la ira, mientras que el segundo tipo lleva el peso de la vergüenza. Ambas emociones surgen cuando una persona se siente indigna de formar parte de una comunidad más grande, y ambas son causa y efecto del aislamiento social, así como de un dACC hiperactivo.
"R" es para Resonancia: Sistema de espejos
La resonancia es la conexión profunda y no verbal entre nuestros órganos y el cerebro que nos hace sentir el calor en nuestras manos cuando otra persona se frota las manos, o sentir la tristeza de una amiga incluso antes de que hable de ello.
El sistema de espejos que crea resonancia es la tercera vía neuronal de C.A.R.E; Su historia es aún más sorprendente si se tiene en cuenta el papel que desempeña a la hora de comprender lo que dice la otra persona. Cuando tengas diez minutos libres, un lápiz limpio y un amigo cerca, prueba este experimento (desarrollado por Paula Niedenthal del Laboratorio de Emociones de la Universidad de Wisconsin-Madison para resaltar la importancia del sistema de espejos en el entendimiento mutuo).
Siéntense uno frente al otro y recuerden alguna historia emocional detallada. El primer oyente debe colocarse un lápiz o bolígrafo en posición horizontal en la boca y mantenerlo allí mientras el otro oyente cuenta la historia. Luego cambien de roles.
¿Alguno de ustedes ha notado que el proceso de escuchar a alguien con un bolígrafo en la boca es diferente al proceso habitual? Utilizo este ejercicio con los participantes del taller y siempre escucho las mismas respuestas a esta pregunta. Como regla general, los narradores primero se quejan de que se sentían absolutamente ridículos al tratar de comunicarse con una persona que tenía un bolígrafo en la boca y que eso los distraía del flujo de la historia. En cuanto al significado de lo que escucharon, la opinión de los sujetos suele ser unánime: cuando los músculos faciales están ocupados sosteniendo un bolígrafo en la boca, es mucho más difícil percibir la información.
Para la mayoría de nosotros, esta conclusión puede parecer extraña e inesperada. Después de todo, el bolígrafo no te tapa los oídos. ¿Qué significa todo esto?
Steven Wilson era un estudiante de posgrado en UCLA cuando comenzó a estudiar la conexión entre hablar y escuchar, utilizando imágenes de resonancia magnética funcional (fMRI) para ver lo que estaba sucediendo en el cerebro. Como resultado, Wilson descubrió que la misma parte del cerebro se activaba en los participantes del experimento cuando escuchaban y cuando hablaban.
En otro estudio más sobre la superposición entre escuchar y hablar, el neurocientífico alemán Ingo Meister utilizó una nueva técnica llamada estimulación magnética transcraneal para cerrar el centro del habla del cerebro humano y finalmente descubrió que cuando las neuronas motoras que controlan el habla se apagan A las personas les resulta más difícil entender lo que oyen. Con toda probabilidad, la imitación interna del discurso de otra persona durante una conversación es importante para comprender lo que se dice.<…>
Tu cerebro no se limita a copiar los movimientos de las personas. Una serie de experimentos realizados tras las investigaciones de Rizzolatti demostraron que el sistema de espejos funciona a un nivel profundo. Si ves a alguien sufrir, tu cerebro simula la experiencia. Cuando observas a otra persona sonreír o fruncir el ceño, se activarán las mismas partes de tu cerebro, aunque su actividad no será tan intensa. El sistema de espejos se activa incluso cuando una persona sólo insinúa lo que va a hacer.<…>
Al parecer, el sistema de espejos es el elemento más importante del complejo acto de empatía. Una vez que su sistema de espejos registra información sobre las acciones o sentimientos de una persona, estos datos pasan a través de la ínsula del cerebro, una pequeña porción de tejido nervioso que se encuentra en lo profundo del cerebro y ayuda a establecer una correspondencia entre el contenido de la acción y el estado de sentimiento. . La experiencia que surge como resultado de la imitación se convierte en la sensación que se experimenta en relación con las emociones de otra persona.
Por supuesto, este proceso tiene sus límites. No copiamos todas y cada una de las acciones que otra persona realiza ante nuestros ojos y no experimentamos todos los sentimientos que experimentan los demás. Esto sería demasiado agotador y podría incluso paralizar nuestra actividad. ¡Un mundo lleno de emociones sin filtrar sería una pesadilla! Afortunadamente, la biología ha vuelto a hacer la vida más fácil para la mayoría de nosotros al crear un sistema de espejos adicional como parte integral del gran diseño de comprender a otras personas.
El sistema de espejos adicionales actúa como un freno cuando el automóvil está en ralentí. En los automóviles modernos con transmisión automática, el modo de conducción inicial se establece al acercarse a un semáforo. Si simplemente quitas el pie del acelerador, el coche avanzará. Si quieres que se detenga, debes poner el pie en el pedal del freno.
Asimismo, un sistema de espejos convencional registra constantemente los sentimientos y acciones de quienes lo rodean, por lo que en ocasiones es necesario "pisar el freno" para permanecer en una posición neutral. Es en este momento cuando se pone en marcha el sistema de espejos adicionales. Y gracias a ella, tampoco tendrás que llorar si alguien llora cerca, ni repetir el movimiento de tu mano cuando veas a alguien extendiendo la mano hacia los productos horneados en un café.
Marco Iacoboni, profesor de psiquiatría y autor de UCLA, está convencido de que el sistema de espejos accesorios tiene un efecto regulador e inhibidor sobre el sistema de espejos normal, de modo que no representamos físicamente cada acción o sentimiento de las personas que nos rodean. En colaboración con Itzhak Fried (un investigador que estudió la epilepsia conectando electrodos a áreas específicas del cerebro), Iacoboni comenzó a mapear el sistema de espejos accesorios en el lóbulo frontal del cerebro.
Si usted realmente realiza una acción en particular o simplemente sabe que otra persona la ha realizado depende de cómo interactúan entre sí el espejo ordinario y los sistemas de espejos adicionales. El primero se activa tanto cuando mueves la mano como cuando ves cómo lo hace una persona al otro lado de la habitación. El segundo es más activo cuando observas cómo se mueve la mano de otra persona y menos activo cuando tú mismo mueves la mano.<…>
Muchos psicoterapeutas ahora ven la empatía como el elemento más importante de una relación curativa saludable. Sin embargo, el antiguo enfoque todavía se refleja en la idea de que no deberíamos sentir la necesidad de conectarnos con otras personas para compartir felicidad o dolor, o que las personas sanas deberían evitar “molestarse” las emociones de los demás.
Cada vez que recibas una señal empática que te haga sentir incómodo (como dolor), puedes descartarla. Pero si haces esto con suficiente frecuencia, puedes dañar el sistema espejo, ya que sólo se desarrolla con el uso constante y está formado por neuronas ubicadas en diferentes áreas del cerebro, especialmente aquellas que controlan las acciones, sensaciones y sentimientos. Como verá en el próximo capítulo, las vías neuronales complejas se fortalecen cuando crean conexiones estables bajo estimulación repetida.
Es esta conexión de diferentes partes del cerebro la que asegura la formación de una percepción tridimensional del mundo de otra persona. Esto le brinda información más clara y compleja, lo que significa que su respuesta empática está más en línea con los verdaderos sentimientos de la otra persona. Sin una estimulación repetida, las vías entre las neuronas se debilitan y pierden su capacidad de transmitir señales. Nuestro complejo sistema de espejos necesita tal estimulación para que podamos mantener el don de entendernos unos a otros.
¿Realmente perderemos la capacidad de comunicarnos debido al rápido desarrollo de la tecnología moderna?
No creo que esto suceda, pero debemos enseñar a niños y adultos sobre el papel del sistema espejo en la interacción humana, y también enseñarles cómo mantener un sistema nervioso sano. Estoy escribiendo este capítulo sentado en un restaurante Panera mientras los clientes a mi alrededor mantienen buenas conversaciones a la antigua usanza. Hombres y mujeres mayores sentados en una mesa grande ríen, hablan, toman café, comen magdalenas y estimulan así su sistema de espejos. Otro grupo de compañeros de trabajo discute un proyecto de trabajo; Dos personas están inclinadas sobre sus ordenadores y escriben algo, el resto habla, ríe, bebe café y estimula su sistema de espejos.
Mis hijos están en la escuela ahora. En un día normal, podrían trabajar en grupos pequeños en el laboratorio, aprender a asignar tareas y colaborar en la redacción de informes, bromear durante el almuerzo con amigos o pedir ayuda a los profesores; todas estas interacciones estimulan su sistema espejo. Hoy en día, este tipo de comunicación entre personas está tan extendido como los productos Apple. Estamos moldeados no tanto por los dispositivos que utilizamos sino por la cultura en la que se encuentran. Si nosotros, como sociedad, consideramos las conexiones entre las personas como el centro de nuestras vidas y reconocemos la necesidad de estimular nuestro sistema de espejos para mantener nuestra capacidad de comprender y cooperar con los demás, entonces el mundo electrónico seguirá nuestro ejemplo.
"E es de energía": el sistema de recompensa de dopamina
En la cuarta vía neuronal nos encontramos con la dopamina, un neurotransmisor que hace nuestra vida mucho más placentera. Como muchos otros neurotransmisores, la dopamina tiene diferentes funciones en nuestro cerebro y cuerpo dependiendo de la vía neuronal por la que viaja. La vía de la dopamina directamente asociada con las relaciones, una vía neuronal que forma parte del sistema de recompensa conocido como vía mesolímbica, se origina en el tronco del encéfalo. Luego envía proyecciones a la amígdala, que es responsable de la formación de sentimientos y emociones, y viaja al tálamo, que actúa como una especie de estación de relevo.
La vía mesolímbica termina en la corteza prefrontal orbitomedial, donde ocurre la toma de decisiones, y luego regresa al tronco del encéfalo, formando un circuito cerrado, y modula la producción de dopamina. Estimular la dopamina en esta vía neuronal te permite experimentar emociones placenteras.
El objetivo de este sistema es recompensar las actividades saludables que promueven el crecimiento (como comer bien, tener relaciones sexuales y mantener relaciones positivas) con una liberación de dopamina, que nos ayuda a sentirnos bien. La euforia que experimentamos como resultado nos motiva a participar aún más en estas actividades saludables. Este sistema anima a las personas a hacer lo que es bueno para todos nosotros.
Es un sistema brillante, pero sólo si funciona correctamente. En un mundo ideal, una persona nace con un cerebro que conecta la comunicación humana con la dopamina. Durante los primeros meses y años de vida, desarrollas relaciones tan placenteras y saludables con los demás que el sistema de dopamina aprende a establecer una conexión aún más fuerte entre las relaciones y el bienestar. Un estudio encontró que cuantos más receptores de dopamina haya en el cuerpo estriado (parte del cerebro anterior), mayor será su estatus social y su apoyo social. Cuanta más dopamina, más fuerte es la conexión entre las personas.
Sin embargo, ¿qué pasa con esta vía neuronal si en los primeros meses y años de vida el niño no siente el cuidado y apoyo de los demás? ¿Qué les sucede a los niños a quienes se les enseña que la independencia debe estar por encima de todo? ¿Con niños a quienes se les ha enseñado que depender de los demás es un signo de debilidad y vulnerabilidad?
En estos niños, las relaciones están desconectadas del sistema de recompensa de dopamina. Desde el punto de vista del cerebro, esta es una medida de protección lógica: si una relación es amenazante o poco saludable, no debe asociarse con una liberación gratificante de dopamina. En la vida adulta, estas personas no disfrutan mucho de comunicarse con los demás y no pueden extraer energía de ello; al contrario, sólo los devasta y los agota.
Si el sistema de recompensa de dopamina no está conectado con relaciones saludables, el cerebro busca otras formas de obtener placer y, por tanto, otras formas de estimular el sistema de dopamina. Estas “otras formas” son bien conocidas por todos nosotros: comer en exceso, abuso de alcohol y drogas, sexo compulsivo, compras, actividades riesgosas, juegos de azar. Es por eso que es posible que haya oído hablar de que la dopamina o la vía mesolímbica tienen mala reputación. Recientemente se ha descubierto que las drogas (en realidad, todos los malos hábitos que conducen a la adicción) estimulan la vía mesolímbica y la producción de dopamina. Además, cuanto más a menudo sucede esto, más estable se vuelve la adicción.
El mecanismo de la adicción es específico y destructivo. Sin embargo, en cierto sentido, todos nos esforzamos por obtener más dopamina y vivir de un aumento de dopamina a otro. Lo que realmente importa es la fuente de dopamina. Puede ser algo que afirme la vida, como saciar la sed o el nacimiento de un niño, o algo destructivo, como la adicción a las drogas. Pero todos anhelamos la dopamina. Esta es la fisiología humana y la acción del sistema de recompensa de dopamina.
Cuando nos vemos obligados a ser personas altamente autosuficientes e independientes, corremos el riesgo de limitar nuestro acceso a fuentes esenciales y beneficiosas de dopamina. Sin embargo, puedes reconfigurar tu cerebro para disfrutar más de las relaciones y buscar conexiones con los demás en lugar de buscar sustitutos peligrosos.
En The Neuroscience of Human Relationships, Louis Cozolino escribe: "Es fundamental reconocer que la curación implica volver a conectar el sistema de recompensa de dopamina con las relaciones". A través de la práctica y la comprensión del sistema de dopamina, puedes enseñarle a tu cerebro cómo dejar de buscar dopamina en los lugares equivocados y demostrarle que la manera más fácil de sentirte mejor es hablar con alguien que no sea una amenaza para ti.
La base científica de este proceso es obvia. El aislamiento social estimula las vías del dolor de nuestro cerebro y el sistema de respuesta al estrés, lo que nos hace más propensos a buscar fuentes dañinas de dopamina. Además, nos privamos de la riqueza de la experiencia humana, de las conexiones empáticas, cuya compleja red determina la profundidad y la fuerza de los sentimientos y emociones.
Pero hay muchas maneras de alimentar las vías neuronales para mantener conexiones con otras personas. Si estas vías neuronales están dañadas, puedes empezar a repararlas. Si simplemente están abandonados, puedes desarrollarlos. Y si están demasiado tensos, puedes calmarlos.
"C" significa "tranquilo". Haga que el nervio vago inteligente sea aún más inteligente
Señales de que las relaciones fortalecen la vía neuronal de la calma:
Confío mis sentimientos en esta persona.
"E" significa energía. Reconectar el sistema de recompensa de dopamina y las relaciones saludables
¿Cómo saber si una relación con una persona en particular está estimulando su vía neuronal de energía? Según las siguientes características:
Mi relación con esta persona me ayuda a lograr más en la vida.
Disfruto pasar tiempo con esta persona.
La risa es un aspecto de una relación con esta persona.
Gracias a la comunicación con esta persona, tengo energía.
Amy Banks, Lee Hrushman. "En la misma ola. Neurobiología de las relaciones armoniosas”, M. 2016.
En la misma ola...
¿Qué quiere decir esto?
En la misma onda... ¡¡¡es genial!!!
Esto significa que los pensamientos se reflejan en los pensamientos de otro.
Los corazones suenan al unísono.
Esta es la Unidad.
En la misma ola
En este maya.
¿En realidad, en un sueño? –
En el mar de Luz.
Tú y yo somos Uno,
¿Puedes oír el eco?
Y mano a mano
A las estrellas... ¡¡¡Más arriba!!!
Para estar en la misma longitud de onda, es necesario poder adaptarse a la longitud de onda de otra persona. Es más fácil hacer esto viviendo en "piloto automático". Es decir, ser fluido y consciente.
Aquí y ahora.
Eso es exactamente: Aquí y Ahora. Los rituales y los preparativos sólo son importantes al principio. No mentiré, dan vida a muchas cosas agradables e interesantes (dependiendo de lo que quieras lograr), decoran y dan una percepción creativa de la realidad.
Pero… todo está en Consciencia y todo es Consciencia.
Al principio son adecuados Omkar, respiración yóguica, etc.
Incluso puedes “pasar” la etapa preparatoria a un nivel sutil, es decir, para aquellos que la encuentren más conveniente y familiar, imagínala mentalmente.
Pero a medida que avanzas por este Camino, te das cuenta de que todos los preparativos son inútiles.
Sólo - una vez - y pasó a otra ola.
Tomemos esto como ejemplo...
Una persona está hablando con un amigo, en una longitud de onda, luego aparece un maestro y la persona le habla en una longitud de onda diferente (tono, expresiones, etc.).
No hay diferencia de tiempo, pero ¿qué pasó? Cambiado y listo.
Entonces, en la vida hay muchos ejemplos de cambio.
¿Recuerdas o conoces las radios antediluvianas? Giré un poco la perilla: otro movimiento, información diferente. La comunicación entre personas es la misma. Cuanto más exactamente captes la ola, más fácil será establecer una conexión, es decir, ser comprendido.
Dibujando un paralelo (de pequeño a grande, un paso) y los mundos se organizan de la misma manera. “Giré un poco la perilla” en mi conciencia y ahora estoy pasando a otro nivel. Desde la infancia estamos en sintonía con las olas de nuestro Universo. Dicen que son 7, 23.
Lea a Drunvalo Melchisidek sobre la transición de la conciencia. La geometría sagrada suena complicada. En su presentación todo es sencillo.
La Gran Transición, según Drunvalo, es un giro cualitativo de la conciencia de 90 grados. Pero un "giro" tan brusco es bastante difícil para la humanidad y, por lo tanto, la Tierra "decidió" dar dos giros: 45 y 45.
Pero... esto ya es una desviación del tema.
Al vivir en nuestro mundo dual y participar en prácticas espirituales, es importante no “volverse loco” y no terminar en un “tonto”. Por lo tanto... aprenda a pasar suavemente de un estado de conciencia a otro y a comportarse de acuerdo con el escenario aceptado en este nivel. De lo contrario, corre el riesgo de que le malinterpreten.
Comunicarse entre sí y complementarse: un ejemplo de esto es nuestra colección "Nuestros diálogos - Monólogo del Creador", ¡sobre la cual ya existen críticas similares! Y no sólo de los hermanos escritores, sino, lo que es especialmente importante, de aquella parte de la población que se dedica a la búsqueda espiritual, de los esoteristas que ven la energía curativa y luminosa que emana de la colección...
Entonces, nuestra colección muestra que las personas, en general, diferentes, pero unidas por pensamientos similares, realmente hacen milagros y están en Unidad, en la misma onda.
Al comunicarse, hay “reconocimiento” del otro y fusión. El poder personal de cada uno aumenta, el Camino, inicialmente diferente para cada uno, adquiere los signos de un camino común y luminoso que conduce a uno mismo.
Porque sólo comprendiéndose a uno mismo puede una persona comprender y aceptar este mundo en el que vivimos.
Nosotros, como gotas de mercurio, nos acercamos y nos fusionamos.
Juntos somos fuerza.
Real.
Lo que uno no puede hacer, Uno, en quien todos estamos, puede hacerlo.
Si es cierto que recibimos lo que damos...
En mi humilde opinión, la copa de lo que se da debe rebosar de sentimiento sincero, sin arrepentimiento y sin expectativa de retorno.
Lo regaló y está esperando una devolución - trueque...
Sea persistente en la sinceridad de sus deseos. Ama, pero no exijas amor.
Lo único que podemos hacer es dejarnos amar... y amarnos a nosotros mismos.
Clase: cuando coincide. Está en la misma longitud de onda. ¿Y si en diferentes?
El amor verdadero hace milagros.
Pedir el amor de alguien. Sí, a veces suceden situaciones como esta...
Sobre las relaciones... Amo mucho y puedo hablar de mi amor durante horas...
Y por alguna razón surgen las preguntas: ¿por qué de esta manera y no de otra manera? ¿Para qué es esto?
Me parece que cuando no tenga preguntas y lo sepa todo sobre todo, simplemente me iré, porque no tendré nada que hacer en esta tierra.
Dar amor y recibirlo es tan natural.
Y estoy en la tierra para esto... pero no sé por qué.
Simplemente viviendo...
Solo amo...
Simplemente... interesante... cómo funciona esta vida...
“Llama y se abrirá, pide y se te dará” - estas no son mis palabras,
Ya sabes de dónde vienen.
Y sobre situaciones... hmm... Ya sabes mi opinión sobre este asunto...
Todo es único e inimitable. Y la misma pregunta, formulada por diferentes personas, tendrá diferentes respuestas.
El Creador sabe todo lo que necesitas y puedes seguir el Camino que Él te ha asignado.
Mi concepto es que en el proceso de pasar por los ciclos de vida (encarnaciones), el Espíritu (es decir, alguna partícula de Él), evolucionando de una partícula, de un Co-Creador, se convierte en el Creador. De lo contrario, todo el ciclo de encarnaciones pierde su significado.
Ciclo, ciclicidad... mira la naturaleza y todo encajará en su lugar.
Soy Co-Creadora… por ahora… pero ya estoy aprendiendo a crear mi realidad Aquí y Ahora. Esto, por supuesto, es más difícil que nadar automáticamente según la voluntad de las olas, pero es muy interesante. Y el libre albedrío me ayuda. Cada paso que doy (razón) hecho con Amor me lleva cada vez más lejos (efecto).
Y el ángel de la guarda (Yo Superior, maestro, etc.) siempre está cerca; solo escuche, desechando el ego.
Creando sinceramente tu realidad
Para beneficio de todos los que viven en la realidad.
Soy Co-Creador y creo el mundo con amor,
Avanza hacia ti mismo detrás de la voz que llama.
En mi humilde opinión, por supuesto.
En la misma ola
con quién, con qué. Razg. Lo mismo, lo mismo que alguien. otro, algo. otro. NRL-81.
Gran diccionario de dichos rusos. - M: Grupo de Medios Olma. V. M. Mokienko, T. G. Nikitina. 2007 .
Vea qué es "En la misma longitud de onda" en otros diccionarios:
- (Reactor Samoyedo, reactor Feoktistov) el concepto teórico de un reactor nuclear de neutrones rápidos que funciona con uranio 238 debido a la producción de plutonio 239. La principal diferencia entre la idea y otros conceptos de reactores reproductores es... ... Wikipedia
- (generador cuántico óptico), un dispositivo que genera señales eléctricas coherentes. revista. ondas debidas a la emisión estimulada o dispersión estimulada de la luz por el medio activo ubicado en la óptica. resonador. La palabra "L". abreviatura de palabras en ingles expresiones... Enciclopedia física
Golpea la cuchara de alguien. Psk. Quien yo. se siente superfluo, está sometido a opresión en la familia. SPP 2001, 22. La ola (dorada) desde un ángulo (en ángulo) golpea a quién, dónde. Volgo. Aprobado Sobre una vida rica y próspera. Glukhov 1988, 14, 53. Ola verde. Público.... ... Gran diccionario de dichos rusos.
Ekaterina Vladimirovna Derzhavina (nacida en 1967 (1967)), pianista rusa. Comenzó a estudiar música a la edad de seis años bajo la dirección de Yuri Polunin, luego estudió en la Escuela de Música de Gnessin con Valeria Polunina, se graduó en la Academia Rusa... ... Wikipedia
Ondas estacionarias que surgen en monocristales bastante gruesos. placas cuando cae sobre ellas una radiografía “dura”. radiación (con una longitud de onda de 5-20 nm) en el ángulo de Bragg (si se cumplen las condiciones de Bragg-Wulf) y la implementación de dinámica en ellos. difracción... ... Enciclopedia física
- ...Wikipedia
Kyle XY Kyle XY Género Drama juvenil de fantasía Autor de la idea Eric Bress y Jay Meki Gruber Protagonizada por Matt Dallas País Estados Unidos ... Wikipedia
Gato birmano ... Wikipedia
Kyle XY Kyle XY Género fantasía, drama, detective Autor de la idea Eric Bress, Jay Meki Gruber Productor Julie Plec Charlie Gogolak Curtis Kheel Protagonizada por Matt Dallas ... Wikipedia
Un portahelicópteros de clase Moscú, diseñado como un crucero antisubmarino (el hangar bajo cubierta tiene capacidad para 14 helicópteros) Un portahelicópteros es un tipo de portaaviones diseñado específicamente para transportar helicópteros y, por lo tanto, no tiene avión... ...Wikipedia
Libros
- En la misma onda, Erenstein Zlata. En este libro de Zlata Erenstein, la antigua tradición cabalística se combina con la sabiduría femenina, la intuición y la amplia experiencia docente de la autora. Accesibilidad de presentación, brevedad y...
"Tengo una amiga que ha estado casada durante 18 años y tiene tres amantes... A ella y a su marido difícilmente se les puede llamar personas cercanas, pero ni siquiera piensan en el divorcio". La psicóloga Anna Iotko comparte su experiencia experta sobre cómo no caer en ilusiones y mantener la chispa y la armonía en las diferentes etapas de una relación.
1. Sobre las metas
Cuando decimos "en la misma longitud de onda", queremos decir que nos estamos moviendo en la misma dirección. Un objetivo común es la base de una relación y, si no está ahí, ninguna otra herramienta funcionará. Podemos pasar un buen rato juntos, encontrar intereses comunes, llegar a compromisos, pero tendremos diferentes visiones de cómo deberían desarrollarse nuestras vidas. “Juntos para no sentirnos solos”, “luchar contra las dificultades de la vida”: todo esto es una ilusión y no tiene nada que ver con la felicidad. La felicidad es cuando creamos algo. Cuanto más específicos sean los objetivos, mejor. Construye una casa y planta allí un jardín de increíble belleza, da a luz a niños, dales la mejor educación, viaja por todo el mundo o muévete a otro país. En otras palabras, es algo por lo que ambos están trabajando, literalmente y en una relación.
Por la práctica, puedo decir que muy pocas parejas se fijan un objetivo común. La mayoría de la gente habla de los sueños al comienzo de la vida familiar y luego se olvida.
2. Sobre el placer
La capacidad de compartir el placer es uno de esos puntos que retiene emocionalmente a tantas parejas. Al mismo tiempo, no es en absoluto necesario que un hombre y una mujer tengan intereses comunes. Hay muchos ejemplos de parejas con aficiones, gustos, estilos de vida y entornos similares, pero que son completamente inadecuados el uno para la vida del otro. Puede que los intereses de los cónyuges no se crucen, pero yo soy partidario de aprender a divertirse juntos a pesar de ello. Si a ella le encanta el arte contemporáneo y realmente necesita ir a Madrid ahora, entonces ¿por qué no vuela con ella y va a una corrida de toros o algo así mientras ella está en los museos? Por ejemplo, a mí no me gusta esquiar, pero a mi marido le encanta, pero todavía vamos a la montaña todos los inviernos. Elijo para nosotros un hotel con spa, piscina o estudio de yoga, es decir, en estas condiciones encuentro una utilidad para mí y algo con lo que puedo complacerme.
La cuestión es no aguantar. En un compromiso, debería ser bueno para ambos, lo que sin duda genera confianza en la pareja.
Nunca debemos ignorar el tiempo que nos dedicamos unos a otros. Aquí me gustaría centrarme en las parejas experimentadas que, como suele suceder, se ven cada vez más abrumadas por las responsabilidades y ya no saben cómo divertirse juntas. Definitivamente necesitas ir a algún lugar una vez al mes: a un restaurante, a caminar, a bailar, etc. - o al menos una vez al año ir juntos de vacaciones. Sin hijos, porque unas vacaciones con niños no son, de hecho, vacaciones, sino trabajo de los padres (¡de qué fabuloso sexo podemos hablar!). Sin amigos, porque los amigos también distraen. El círculo general, la carrera, el dinero, la familia: todo esto es importante. Pero una pareja, un hombre y una mujer, es el marco sobre el que descansa todo. Esto es lo más valioso que hay que proteger. Por eso, te recomendaría estar más a menudo solo, viajar, especialmente en la edad adulta, y disfrutar de todo aquello que antes no tuviste tiempo de hacer por algunas cuestiones organizativas. Pregúntate ¿qué hemos dejado sin terminar? “¿Recuerdas cuando soñaste con montar un jardín en tu casa de campo o aprender a dibujar?” - “¿Querías montar un colmenar o aprender historia militar?” "¿Vamos a hacerlo?" - "¡Vamos a hacerlo!". Esto funciona muy bien para la "ola general".
3. Sobre los altibajos
Una de las grietas más graves en una relación puede surgir de diferencias en el crecimiento personal. Por lo general, si uno está actualmente en auge y el otro está en declive, entonces el primero se hace cargo de algunos gastos y algún tipo de organización, y le da al segundo la oportunidad de crecer nuevamente. Es necesario brindar apoyo en tal situación, pero al mismo tiempo vale la pena establecer límites cuidadosamente y preguntar: "¿Cuánto tiempo necesitas para levantarte: seis meses, un año?" Pero si una persona no hace nada y crece personalmente en algún lugar con amigos en una casa de baños o con amigas en la cocina, le aconsejo que vaya a un psicólogo. El amor no cura la apendicitis, por lo que el problema debe ser solucionado por un especialista. ¿Por qué es importante?
Cuando cada cónyuge es responsable de su propio crecimiento, este es el hombro con el que todos hablan y sueñan.
Un par así es un indicador constante el uno del otro. Lamentablemente, no todo el mundo comprende este sencillo principio. Por ejemplo, un ama de casa que ahorra y puede alimentar a toda su familia con un pollo durante una semana no es realmente tan solidaria. Ella simplemente acepta la situación, que a veces puede resultar completamente desmotivadora. Esto es una paradoja, pero si puede hacerlo por 3 rublos, ¿por qué dar 15? En consecuencia, el hombre deja de crecer. Y si una mujer no gana mucho, pero le apasiona sinceramente algo y de alguna manera se desarrolla, entonces esto es un incentivo. Y el hombre que está a su lado tiene más posibilidades de tener éxito y, en general, la vida se vuelve más interesante.
4. Sobre el sexo
Quizás este sea uno de los ejemplos más habituales de la práctica cuando una pareja llega a una cita y resulta que no necesitan la ayuda de un psicólogo, porque su único problema es que nunca han hablado de su sexo. Cuando un hombre o una mujer se detiene en el desarrollo sexual, es donde comienzan las “distorsiones” en las relaciones. Tengo un amigo que ha estado casado durante 18 años y tiene tres (!) amantes. Ella admite que su sexo con su marido es regular. Pero, imagínese, para ella es más fácil asumir el riesgo de una ruptura familiar que hablar con su marido. Al mismo tiempo, ella ni siquiera piensa en el divorcio. Pero difícilmente se les puede llamar personas cercanas, a pesar de que han experimentado mucho y tienen mucho en común.
No me sorprendería que tuviera cinco amantes, y sólo porque a ninguna de ellas se le ocurrió al menos preguntar: "¿Podríamos hablar sobre la calidad de nuestro sexo?"
Definitivamente, este no es el aspecto principal de la relación, pero debería ser uno de esos temas, junto con otros apremiantes, que deben discutirse entre nosotros. Es importante que los cónyuges estén en constante desarrollo durante todo el matrimonio, discutiendo sus deseos, experimentando y educándose (¡especialmente hoy en día hay tantas oportunidades para esto!). Así, podrán alargar significativamente su vida sexual, lo que sólo beneficiará a su unión.
5. Sobre motivaciones y valores
¿Qué más no salva una relación? Cuando damos a nuestros socios “créditos de confianza”. El modelo “único y único para la vida” está tan obsoleto como el teléfono de disco y el comunismo. Si hablamos de hoy, suena como “te perdoné todo de antemano”, lo que, por supuesto, no estimula a nadie. La responsabilidad se reduce inmediatamente. Este mensaje crea la ilusión de “una ola”, pero en realidad es un gran error. Conozco a muchas mujeres increíbles, muy famosas, que esperaron 16 años a que su marido recobrara el sentido y al final, cuando cumplieron 50 años, se quedaron solas (léase: No nos llevábamos bien: por qué casarse con las personas equivocadas). El mensaje correcto es cuando "Realmente quiero que vivamos toda nuestra vida juntos, estaría feliz de caminar contigo de la mano en el parque a los 80, esto es lo más dulce y conmovedor, pero..." - ella hace Está claro que no está dispuesta a soportar humillaciones, insultos e irresponsabilidades hacia ella. Después de todo, nadie excluye la posibilidad de que puedas conocer a una persona de 60 años y caminar con ella por el parque a los 80.
Un hombre se comporta de manera completamente diferente cuando tiene miedo de perder a una mujer.
Porque ella dio a luz a tres de sus hijos y a sus 45 años parece tener treinta y tantos. Porque ella cocina borscht mejor que nadie y, al mismo tiempo, tiene su propia pequeña empresa y tiene demanda en la sociedad. Y otros hombres la miran con interés. Pero cuando una clienta habla de su octava traición y me pide que la ayude a sobrevivir y no irse, entonces estoy seguro de que en un año habrá una novena. Porque él sabe que ella nunca se irá. Por supuesto, deben esforzarse por superar todas las dificultades juntos y apoyarse mutuamente, pero cuando uno de los socios viola deliberadamente los acuerdos y descuida los valores familiares, definitivamente no soy paciente.
6. Sobre los rituales
Las pequeñas ceremonias familiares siempre nos acercan más: cuando desayunamos todos en casa los sábados o salimos a almorzar a algún lugar los domingos. A priori, sólo deben existir vacaciones familiares. Que los determine la propia familia, Pascua o Año Nuevo, pero pueden ser solo un indicador de cuán obsoleta está o no la relación. Qué hacer o no hacer ahora. Cuando nos sumergimos profundamente en el mundo exterior, ya no queda ningún espacio en el que sepamos estar. Como regla general, después de 8 a 10 años de relación, las parejas a menudo pecan con tales "salidas": se reunieron en una compañía ruidosa (parientes, amigos, niños, que corren entre la multitud y se quedan solos) y todos Parece haber descansado. Pero durante este día nos abrazamos menos, hablamos menos con los niños, no jugamos ningún juego de mesa, no discutimos algunas cosas importantes, no nos tomamos de la mano. Durante una consulta, una pareja me respondió: “A los 25 todo era así, pero a los 35 ya no recordamos cómo es. Intentamos quedarnos en casa durante las vacaciones, pero resultó ser una especie de sustituto”. Pero, de hecho, a menudo la situación parece artificial sólo porque sigue siendo inusual. Pero la novedad no debería dar miedo: la próxima vez será cada vez mejor.
7. Sobre responsabilidades y mejores cualidades.
Quizás lo que hoy, debido a la velocidad de la vida, más perturba la ola general es el cansancio, causa común de conflictos y riñas. En esta situación, siempre recomiendo que las parejas aprovechen las mejores cualidades de cada uno y se aseguren de compartir las responsabilidades familiares. Por ejemplo, una mujer ha dejado de cuidarse como antes, porque se preocupa por los niños y las tareas del hogar. ¿Qué es probable que escuche de su marido: que tomó como esposa a una mujer hermosa e inteligente y que ella se volvió vaga y "tonta" como todos los demás? Si en general le repugna el hecho de que ella sea realmente hermosa e inteligente, lo más probable es que se preocupe y diga: "Déjame llevar a los niños el fin de semana, iremos a algún lado y tú te cuidarás". O finalmente dormir un poco”. Y hay más responsabilidad en esta decisión. Por lo tanto, si una mujer se casa con un hombre alegre y exitoso, y ahora él se derrumba en cada ocasión, uno debería pensar: ¿cómo puedo ayudar en esta situación? Esto no significa que tal comportamiento deba perdonarse. Pero hay que entender que ahora es un período difícil. Y cuando su marido se prepara para ir a pescar el sábado por la mañana, no hay reproches por parte de ella como “sería mejor que estuvieras con los niños”. Y como él trabaja 20 horas al día, ella se queda con los niños y les dice: “Está bien, si esto es tan importante para ti, vete. Cambia las cosas, habla con tus hombres, gana fuerzas, porque el domingo quiero tener un buen sexo contigo”. De acuerdo, la espera vale la pena por el resultado.
Que también tengas novias, sólo para ti, con las que discutas algunos temas abstractos, intereses generales: arte, moda, diseño, pero no tu marido, tus hijos ni tu suegra. Porque siempre es como un soplo de aire fresco, parte de ese espacio tan personal que todo el mundo debería tener.
Con el tiempo, las preocupaciones solo aumentan, la fatiga se acumula y a partir de esto se desarrolla la depresión. Aunque en muchos casos una persona no necesita terapia, sino simplemente 16 horas de sueño y todo pasará. Y es genial cuando un cónyuge puede comprender la situación e involucrarse a tiempo: “Hoy vamos a dormir, yo cuidaré de los niños y mañana dormiré. Hoy cocinas tú, mañana lo hago yo y pasado mañana los niños”. Y la limpieza se puede encomendar a una cuarta persona, ya que es un trabajo puramente mecánico y, como valor en la familia, no supone carga alguna. En general, cuando se trata de fatiga, es mejor intentar separarla. No es necesario que resuelvan todo juntos porque es agotador. "Elijo un hotel y tú compras billetes, yo compro platos y sillas, tú compras azulejos nuevos para el baño, lo entiendes mejor". Comparte para ahorrar energía y ayudarnos a descansar unos a otros. Nos preocupamos globalmente, pero lamentablemente no por el momento, logramos complacer a todos menos a los demás. Además, en las relaciones a largo plazo, las palabras no apoyan tanto el romance como las acciones. Organiza una cena encantadora, emprende un viaje no planificado, haz un regalo. Es decir, recomendaría prestarse atención el uno al otro un poco más de lo habitual. Por regla general, estamos acostumbrados a merecer el perdón por tales cosas, pero la estimulación antes de la tensión nunca funciona. Pero el hábito de agradecer a los demás mediante acciones debe introducirse gradualmente en la relación, y esto siempre funcionará solo como un plus.
Y otros 10 breves consejos de psicólogos sobre cómo no agitar el barco familiar y dejarse llevar tranquilamente hacia el puerto del amor:
1. No envidien los éxitos de los demás. ¡Siéntete orgulloso de ellos! La forma más sencilla de hacerlo es trabajar en diferentes áreas. Nadie dirá que eres mejor cantante que él como artista. O actúas peor en las películas de lo que gana dinero.
2. No consideren quién sacrificó qué por quién. Ayuda gratis: la generosidad da buenos dividendos.
3. Comparte conexiones. Por lo general, las mujeres son mejores para establecer contactos (hacer conexiones útiles), pero es menos probable que los hombres borren accidentalmente de su teléfono todos los contactos que han acumulado durante 10 años.
4. Ayuda discretamente a un hombre en aquellas cuestiones en las que es débil. Preparará un paquete de documentos para el servicio de impuestos. Elegirás y le atarás una corbata.
5. Relaciones públicas entre sí. Recuerde a sus amigos las virtudes de su otra mitad de forma discreta, breve, pero regular y al mayor número posible de personas, según el principio de las "cartas en cadena". Alguien morderá el anzuelo.
6. No hagas trampa en el matrimonio y, sobre todo, no inicies romances en la oficina. El mundo es un lugar muy pequeño y nosotros mismos lo hicimos así.
7. Por la misma razón, nunca laves la ropa sucia en público: no muestres a nadie las fotografías de la infancia de tu marido y no chismorrees con tus amigos sobre sus debilidades. Tarde o temprano, todo lo que digas será usado en su contra.
8. Busque regularmente a usted y a su esposo en Google y Yandex para que, si sucede algo, pueda neutralizar rápidamente las pruebas incriminatorias antes de que se difundan por Internet.
9. Antes de poner sus huevos en la misma canasta al iniciar un negocio familiar, piense en lo que sucederá si se divorcia.
10. Haga planes conjuntos: cuanto más específicos, mejor. Los psicólogos dicen que a un hombre le gusta ver un objetivo claro frente a él que una mujer le propondrá.
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