Ինչ ափսոս! Ինչպես ենք մենք խղճում ինքներս մեզ և ե՞րբ է դա դադարեցնելու ժամանակը: Ինչո՞ւ չպիտի խղճաս մարդկանց։ Ես ինքս ինձ խղճում եմ, թե ինչ անել

ադմին

Եթե ​​կյանքում ամեն ինչ կարգին է, ընթանում է ըստ պլանի, ապա ինքն իրեն խղճալու ցանկություն չի առաջանում։ Մարդը հավատ է զգում սեփական ուժերի նկատմամբ, գոհ է կյանքից։ Խղճահարությունն առաջանում է, երբ մարդ չի կարողանում գլուխ հանել խնդրից, չի ակնկալում փոփոխություններ դեպի լավը։

Խղճահարությունը տարբեր տեսակներ ունի, տարբերվում է որակյալ բովանդակությամբ։ Առաջին հերթին այն հանդես է գալիս որպես հզոր հենարան ինքն իր համար, որն արտահայտվում է որպես հոգատարություն, ինքնօգնություն։ Հիշեք ձեր մանկությունը. Մեզ համար կարևոր էր մխիթարել մեծահասակներին հուսահատության կամ տխրության ժամանակ: Նրանց քաղցր խոսքերն ու քաջալերանքը հավատ ներշնչեցին մեր ուժերի հանդեպ: Հասուն տարիքում դուք կարող եք օգտագործել նմանատիպ օրինակ: Գլխավորն այն է, որ ինքնախղճահարությունը մշտական ​​ինչ-որ բանի չվերածվի։

Բացասական մտածողություն

Մենք հաճախ ինքներս մեզ խղճալու թակարդն ենք ընկնում։ Այս իրավիճակում դժվար է ելք գտնել, քանի որ ինքն իրեն կերակրում է։ Եվ բոլորը, ովքեր երբևէ թաղվել են բացասական մտքերի ցանցի մեջ, դա գիտեն: Ձախողման ձեր փորձառությունները ամրապնդում են բացասական սպասումները, որոնք շարունակում են ձեզ գրավել նոր անհաջողություններ:

Կյանքում շատերը, հայտնվելով նման իրավիճակում, չեն կարողանում դուրս գալ դրանից։ Անգամ սեփական բացասական մտքերին դիմադրություն ցույց տալով՝ նրանք ենթագիտակցական մակարդակում խթանում են դրանց առաջացումը՝ շարունակելով իրենց համեմատել նրանց հետ։ Բացասական մտքերի համար ինքներդ ձեզ մեղադրելը միայն կվատթարացնի իրավիճակը, այլ ոչ թե հնարավորություն կտա շտկել այն:

Նմանատիպ թակարդի մեջ ընկած մարդիկ մնում են դրա մեջ այնքան ժամանակ, քանի դեռ չեն սովորել բարձրացնել սեփական ինքնագիտակցությունը: Կարևոր է, որ նրանք հասկանան, որ թակարդում նստելով և պայքարելով բացասական մտածողության հետ, բայց շարունակելով նույնանալ դրա հետ՝ նրանք չեն կարողանա հաղթել մարտում։ Հաշվի առեք սա. եթե բացասական մտածողության համար ինքներդ ձեզ մեղադրելը լուծեց խնդիրը, ապա այն վաղուց չպե՞տք է անհետանա: Իսկապե՞ս մոտենում եք խնդրի լուծմանը:

Այդ իսկ պատճառով լավագույն լուծումը կռվի ավարտն ու հանձնվելն է։ Բացասական մտքերին դիմակայելու փոխարեն փորձեք հաշտվել դրանց հետ։ Այս մոտեցման արդյունքը ինքնագիտակցության աճն է։

Ինքնափսոս վնաս

Ամեն օր ավելի ես համոզվում կյանքի անարդարության մեջ։ Եվ ժամանակի ընթացքում դա դառնում է հենց այդպես: վնասում է սենսացիաներին և զգացմունքներին, մարդը դադարում է գիտակցել երջանկությունը, տեսնել սեփական ուժերը: Ինքնախղճահարությունն ինքնին չի գալիս։ Նրան հաճախ ուղեկցում են վրդովմունքն ու հուսահատությունը։ Խղճահարությունը պահանջում է ուժ և էներգիա։

Բայց անհատները խղճահարություն են օգտագործում որոշ խնդիրներ «լուծելու» համար։ Նրանք համարձակորեն մանիպուլյացիա են անում մարդկանց՝ այդ գործողությունները հիմնավորելով իրենց խղճահարության զգացումների վրա՝ պատճառելով անձին մեղադրելու։

Օրինակ՝ կինը դժգոհում է, որ ոչ ոք չի նկատում իր տնային գործերը, ամեն ինչ անում է առավելագույնը, բայց ոչ ոք դա չի գնահատում։ Արդյունքում ընտանիքի մյուս անդամներն իրենց մեղավոր են զգում։ Կամ մեկ այլ օրինակ. մայրն իր ողջ կյանքը «ծախսել է»՝ փորձելով ոտքի կանգնեցնել որդուն, և հիմա նա անընդհատ հիշեցնում է այդ մասին, երբ փորձում է ստեղծել իր ընտանիքը։

Երբ դուք խղճահարություն և ուշադրություն եք գրավում ձեր սեփական դժբախտ ճակատագրի մասին պատմություններով, դուք նորից ու նորից ինքներդ ձեզ համոզում եք կյանքի անարդարության մեջ: Մարդը դադարում է տեսնել սեփական ուժը, դրական: Խղճահարությունից հետո գալիս է վրդովմունքը, հուսահատությունը: Զուգահեռաբար նկատվում է բացասականության շիթը ուրիշների վրա և դրա կուտակումը։ Իսկ սա ավելի լուրջ դեպք է։ Թաքցնելով զգացմունքները ներսում՝ դուք, ընդհակառակը, կհրահրեք հիվանդությունների սկիզբը։ Ինչ անել?

Ինչպես դադարել խղճալ ինքներդ ձեզ

Կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես դադարել խղճալ ինքներդ ձեզ, որպեսզի սկսեք նորմալ կյանք:

Սկսեք վերահսկել, թե ինչ հանգամանքներում և երբ է առաջանում նման զգացողություն, նկատեք, թե ինչու է դա ձեզ անհրաժեշտ: Միգուցե դուք սովոր եք անընդհատ դժգոհել կյանքից աշխատավայրում, իսկ տանը՝ աշխատանքի։ Դուք ակնկալում եք այլ մարդկանց ուշադրությունը ձեր խնդիրների նկատմամբ։ Բայց դա աշխարհը չի դարձնի ավելի լավ վայր կամ ավելի երջանիկ կյանք:

Ինքնախղճահարության անհրաժեշտության կամ ուրիշներին բողոքելու ցանկության առաջացման հանգամանքները պարզելուց հետո փորձեք կասեցնել բացասական մտքերի հոսքը՝ դրանք փոխարինելով դրականով: Չպետք է երախտագիտություն ակնկալեք մարդկանցից, նույնիսկ ձեր մտերիմներից, ձեր արարքների համար։ Դժգոհություն մի՛ պահիր, երբ չես ստանում այս երախտագիտությունը, կամ քեզ այդպես է թվում: Եթե ​​ինչ-որ բան ես անում, ուրեմն դա արիր հաճույքի համար, ոչ թե երախտագիտության համար:

Եթե ​​զգում եք ուշադրության պակաս, ապա խոսեք ուղիղ՝ առանց անուղղակի հնարքներ փնտրելու կամ ստիպելու ուրիշներին ոչ միայն խղճալ ձեզ, այլև մեղավոր զգալ։ Փորձեք հիշել, թե որքան հաճախ եք ասում, որ ինչ-որ մեկը լավն է, բայց ավելի վատ տեղ չունեք: Արդյունքում դուք ստանում եք ուրիշների խղճահարությունը: Նրանք ձեզ արդարացնում են: Եվ միայն երբեմն ինչ-որ մեկն ասում է, որ պետք չէ, ամեն ինչ կստացվի։ Բայց դուք կարող եք նման խոսքեր ասել ինքներդ ձեզ.

Նայեք ձեր վարքին այլ մարդկանց աչքերով, մտածեք, թե ինչ խորհուրդ կտան ձեզ այս կամ այն ​​իրավիճակում՝ դուրս շպրտելով ամբողջ բացասականությունը։ Երբ մոռանում ես ինքնախղճահարության մասին, հասկանում ես, թե որքան հրաշալի բաներ են սպասվում աշխարհում: Եվ կարեւոր չէ, թե ինչ է եղել նախկինում։ Դուք արդեն հասկացել եք անցյալի բոլոր դասերը։ Գլխավորը մոռանալ բացասականը, գիտակցել, որ դու ոչ թե զոհի դերում ես, այլ ունակ ես տերը լինել ամեն իրավիճակում։

Դրական փոփոխություններ

Երբ մարդը դադարում է խղճալ իրեն, նա իրեն սպասեցնել չի տա: Շատ հաճելի փոփոխություններ նկատելի են դառնում։ Հանկարծ ձեր միջավայրում հայտնվում են հասկացող, բարի մարդիկ։ Եվ նոր հնարավորություններ ու բարձունքներ են հայտնվում իրենց ձեռքում։ Խնդիրները, որոնք երկար ժամանակ հնարավոր չէր լուծել, հանկարծ պարզվում է, որ հեշտ է լուծել:

Դա պայմանավորված է նրանով, որ դուք դուրս եք եկել մշտական ​​խղճահարության այս վիճակից, սովորել եք կյանքին ադեկվատ նայել: Յուրաքանչյուր մարդ շրջապատված է իրեն նման մարդկանցով։ Նա հայտնվում է այնպիսի իրավիճակներում, որոնք դեպի իրեն է ձգում արգելքներով ու վախով։ Կյանքը փոխելու և երջանիկ դառնալու միակ արդյունավետ միջոցը ինքդ քեզ փոխելն է։

Այսպիսով, դադարեք խղճալ ինքներդ ձեզ հենց հիմա: Եթե ​​կարծում եք, որ դժվար ժամանակներ եք ապրում, և այդ կերպ կարողանում եք քնքշություն և հոգատարություն դրսևորել ձեր հանդեպ, ապա դադարեցրեք այս ինքնախաբեությունը։ Մինչ դուք բողոքում եք աշխարհից և խղճում ինքներդ ձեզ, ձեր կյանքը բարելավելու իրական հնարավորությունները բաց են թողնվում:

21 մարտի, 2014, 15:55

Getty Images

Ինչպես դադարել խղճալ ինքներդ ձեզ

Դժբախտ կյանք

Կարելի՞ է ինչ-որ մեկին դա խոստովանել՝ չնայած յուրաքանչյուրի տակ հարյուր հիսուն «լայքին»։
սելֆի, դու քեզ այսօր տգեղ համարու՞մ ես. Կամ այն ​​ամուսինը, ով գրեթե կոշիկ է կրում քեզ
կապվում է, քիչ ուշադրություն է դարձնում? Շրջապատի մարդիկ անմիջապես կպատմեն, թե ինչու եք կատաղած և ինչպես բուժել այն։ Քենտի համալսարանի հոգեբանության պրոֆեսոր Յոահիմ Ստոբերն ասում է, որ ինքնախղճահարությունն այնքան էլ վատ չէ: Դուք պարզապես անկեղծորեն համակրում եք ձեր սեփական դժբախտություններին։ Եթե ​​դուք իսկապես ցանկանում եք տխրել, գրկեք ձեզ ավելի ամուր և ճոճվեք թեւերի վրա, ապա սիրո ճառագայթները, որոնք մյուս պահերին կհասնեին ուրիշին, շտապ վերահղվում են դեպի իրենց: Սա հոգեթերապիայի մի տեսակ է՝ արտացոլողին կամ ընկերներիդ ասում ես, որ քո մարգարիտները փոքր են, իսկ հացիդ խավիարի շերտը բարակ է, ու թեթեւություն ես զգում։

Հավանաբար, երբ մարդն իր հանդեպ կարեկցում է, նրա ուղեղում նույն նյարդաքիմիական պրոցեսն է տեղի ունենում, ինչ կարեկցանքի դրսևորման ժամանակ՝ բարձրանում է օքսիտոցինի մակարդակը։ Այս նեյրոհաղորդիչը հայտնի է, ի թիվս այլ բաների, իր հանգստացնող ազդեցություններով: Գլխավորը չտարվել մտածելով, որ ուրիշների խնդիրները շատ ավելի հեշտ է լուծել, քան ձերը։ Նման վերաբերմունքը ստեղծում է ընտրված լինելու պատրանք՝ քո աչքերում դու միանգամից վեր ես բարձրանում ամբոխից՝ միաժամանակ վերածվելով դժվարին ճակատագրի կնոջ։

Ինչպե՞ս կարող եք խուսափել դրանից:

Ինչպե՞ս դադարել խղճալ ինքներդ ձեզ և լաց լինել: Հոգեբան Մարիա Կրասիլնիկովան առաջարկում է ինքնախղճահարությունը վերածել մտահոգության։ Յուրաքանչյուր անհաջողության համար եկեք մի փոքր փոխհատուցում. եթե ձեր ուղևորությունը դեպի Գոա ձախողվեց, գրանցվեք այուրվեդական մերսման, գնացեք հնդկական պարերի դասերի, կատարեք հինա դաջվածք, և կավարտվի հարավասիական համը վայելելու նվազագույն ծրագիրը:

Անզուգական տիկին

Ավաղ, ուրիշի կյանքի մասին լավ լուրերը հաճախ բազմապատկում են մեր տխրությունն ու մելամաղձությունը: Եթե ​​առավոտյան մեկ բաժակ սուրճի և ջրարջներով հիանալու արանքում իմանամ, որ նախկինի ընկերուհին դրամաշնորհ է շահել, իսկ դասընկերոջս հաջողվում է բիզնեսով զբաղվել, հինգ երեխա մեծացնել և խաչ ասեղնագործել, իմ առօրյան անմիջապես ծածկվում է խաչով. չարչարանքի արշավանք. Բայց ոչ թե նախանձի, այլ ուրիշների հետ պարտվող համեմատության պատճառով։

Հանրաճանաչ

Այո, երբեմն մեր գոյությունը նման է մրցավազքի։ Դպրոցական առաջին զանգը միևնույն ժամանակ պարզվում է, որ կրակոց է ազդանշանային ատրճանակից. այնուհետև, մինչև թոշակի անցնելը, դուք պետք է շատ աշխատեք ձեր ուսի շեղբերով, որպեսզի չհայտնվեք մրցավազքի վերջում: Սկզբում ծնողները հանդես են գալիս որպես մարզիչ՝ խրախուսելով ձեզ՝ բղավելով. «Նայեք Սվետային, նա գերազանց աշակերտ է և օգնում է մայրիկին»։ Հետո միանում են հեռուստադիտողները, ընկերներն ու ծանոթները վանկարկում են՝ «Դաշան ամուսնացավ, իսկ դու ե՞րբ ես»։ Այսպիսով, ինչ-որ մեկի ձեռքբերումները դառնում են սեփական հաջողություններն ու անհաջողությունները չափելու սանդղակ: Շատ հաճախ մեր Facebook-ի կամ Vkontakte-ի ֆիդում չափազանց շատ մարդիկ կան, որոնց մենք պարտվում ենք անհատական ​​վարկանիշում գեղեցկության, խելացիության և անձնական երջանկության համար: Գործընկերներից մեկի ընկերը նրան ամուսնության առաջարկություն արեց նրանց հանդիպելուց մեկ ամիս անց, իսկ քոնը քաշում է արդեն հինգ տարի; Ադելը ստացավ ևս մեկ «Գրեմմի» արձանիկ, և ձեզ նույնիսկ տարեվերջյան մրցանակ չտրվեցին։ Ինչպե՞ս չկասկածես, որ առանձնապես կաղ ճակատագիր ունես։

Ցանկանու՞մ եք ձեզ անվանել 70-րդ մակարդակի պարտվող:

Համարեք, որ ահազանգը հնչել է. դուք հոգնել եք ամբոխին հասնելուց: Ի՞նչ անել, ինչպե՞ս դադարել խղճալ ինքներդ ձեզ և սկսել ապրել: Նախ, ավելի քիչ այցելեք սոցիալական ցանցեր: Ժասմին Ֆորդուլիի գլխավորած հոգեբանների խումբը պարզել է, որ կանայք, ովքեր շատ ժամանակ են անցկացնում Facebook-ում, ավելի շատ դժգոհ են իրենցից, քան նրանք, ովքեր չեն հետևում իրենց ընկերների հոսքին։ Երկրորդ՝ զբաղվել չբավարարված կարիքներով: Եթե ​​Պոլինա Գագարինայի էջը նայելուց հետո սուզվում ես «Ոչ ոք ինձ չի սիրում» վիճակի մեջ, ապա, ամենայն հավանականությամբ, բանն այն չէ, որ քեզ շտապ պետք է շտապել բեմ, այլ այն, որ դու չես ցուցադրել տեսախցիկի առջև։ նոր զգեստով, երկար ժամանակ լավ ոճով և երկրպագուի ծաղկեփնջով։ Երրորդ, համեմատեք ինքներդ ձեզ միայն անցյալում, որպեսզի հասկանաք, թե որտեղ եք ավելի լավը դարձել:

Ստացեք այն, ինչին արժանի եք

Ինչպես վերջերս նկատեցի (հետազոտողներ Քեթի Չարմազը և Կլաուս Գրուներտը հաստատում են իմ դիտարկումների ճշգրտությունը), ինքնախղճահար մարդու մենախոսությունը սովորաբար շռայլորեն լցված է տիեզերական արդարության փնտրտուքի վերաբերյալ հարցերով. կամ. «Ինչու (ոչ) ես»: Զարմանալի չէ. վարձատրությունը կամ պատիժը արժանիքին համաչափ ապահովելու ցանկությունը մեզ բնորոշ է մանկուց: Ըստ Յեյլի համալսարանի հոգեբան Փոլ Բլումի՝ շոու դիտելուց հետո, որտեղ մի տիկնիկը մյուսից խլում է գնդակը, մեկ տարեկան երեխային առաջարկել են բուժել տիկնիկներին։ Նա չարաճճի խաղալիքին ոչ միայն սնունդ չի տվել, այլեւ հարվածել է նրա գլխին։

Իսկ կենսաբաններ Ֆրանս դե Վաալը և Սառա Բրոսնանը նմանատիպ իմպուլսներ են նկատել պրիմատների մոտ: Նրանք երկու կապիկների տարբեր պարգևներ տվեցին նույն առաջադրանքի համար (առաջինը բանան էր, իսկ երկրորդը ՝ վարունգ): Քաղցրավենիք չստացողը շուտով սկսեց ըմբոստանալ և ագրեսիվ վարքագիծ դրսևորել։

Այսպիսով, անվերջ հաշվարկների հանդեպ սերը, թե որքան է Տիեզերքը մեզ պարտական, բնության կողմից մեզ բնորոշ է: Օրինակ, ինչու դուք չունեք Birkin պայուսակ, բայց ձեր հարեւանը ունի: Ձեր իրանն ավելի բարակ է, իսկ IQ-ն՝ բարձր:

Հիշեք, որ այս խոսակցությունները արժե սկսել ինքներդ ձեզանից միայն այն ժամանակ, երբ դուք կարող եք վերահսկել իրավիճակը: Ենթադրենք, դուք ներգրավված եք մի նախագծի մեջ և փոխհատուցում եք ակնկալում անքուն գիշերների համար: Բայց ոչ ոք մեզ ոչինչ պարտական ​​չէ գեղեցկության և լավ պահվածքի համար։

Ինչպե՞ս դադարել բողոքել և խղճալ ինքներդ ձեզ: Սովորաբար, քո գիտակցության ծայրամասում հասկանում ես, որ քո կյանքը ոչ ավելի վատն է և ոչ ավելի լավը, քան մյուսները՝ նույն երկինքը, նույն օդը, ինչպես նաև ադեկվատ ծնողներ, պարկեշտ կրթություն, հասկացող մարդ: Փորձեք այս մտքերը ծայրամասից տեղափոխել ձեր ուշադրության կենտրոն։ Եթե ​​ամեն օր սովորեք «շնորհակալություն» ասել ձեր ունեցածի համար, և սա շատ օգտակար բուդդայական պրակտիկա է, դուք ավելի շատ ուրախություն և ջերմություն կստանաք աշխարհից:

Տեքստը՝ Ասյա Ալեքսեևա

Մարդիկ, ովքեր խղճում են իրենց, երբեք երջանիկ չեն լինում։

Մարդիկ, ովքեր խղճում են իրենց, երբեք հարուստ չեն լինում։

Մարդիկ, ովքեր խղճում են իրենց, երբեք հաջողակ չեն:

Հասկանալու համար, թե ինչպես դադարել խղճալ ինքներդ ձեզ և սկսել գործել, նախ և առաջ պետք է պարզեք, թե արդյոք դուք զոհված վիճակում եք: Դա անելու համար պատասխանեք ինքներդ ձեզ հետևյալ հարցերին.

-Երբ ձեզ հետ դժբախտություն է պատահում, առաջին հերթին ո՞ւմ եք մեղադրում:

-Երբ քեզ վիրավորեցին/դավաճանեցին, ինչպե՞ս ես քեզ զգում այս պահին։

Անհաջողությունից հետո ինչքա՞ն ժամանակ է, որ տխուր տրամադրություն ունես:

-Ցանկանու՞մ եք ձեր մտերիմներին պատմել ձեզ պատահած անարդարության մասին։

Եթե ​​դուք պատասխանել եք հարցերին այսպես.

- Այլ մարդիկ, իրավիճակ, ավելի բարձր ուժեր.

- Զայրույթ և վրդովմունք մեկ այլ անձի նկատմամբ.

- Երկար ժամանակ վերարտադրելով տեղի ունեցած բոլոր պահերը.

-Ուզում եմ ու ասում, որ ինձ սատարեն, խղճան, հասկանան։

... ապա դու խղճում ես քեզ ու պետք է մտածել դրա մասին .

Ինչպե՞ս դադարել խղճալ ինքներդ ձեզ և սկսել գործել: Իրականում բաղադրատոմսը շատ պարզ է. Պետք է գիտակցես, որ միշտ և ամեն ինչում դու պատասխանատու ես կատարվածի համար։ Նույնիսկ այն դեպքերում, երբ դուք ոչինչ չեք արել կամ ոչինչ չգիտեիք իրադարձությունների մասին։ Մարդը միշտ հնձում է այն, ինչ ցանում է: Սա է կյանքի օրենքը։ Եվ եթե նախկինում բարության սերմեր եք ցանել, ապա բարենպաստ իրադարձություններ կհնձեք, բայց եթե ձեզանից բացասական հույզեր կամ նույնիսկ արարքներ են բխում, ապա անախորժությունները երաշխավորված են։ Պարզապես շատ դժվար է հասկանալ կապը, քանի որ ժամանակն անցնում է առաջին և երկրորդ իրադարձությունների միջև: Եվ հետո թվում է, թե կատարվածն աշխարհի ամենամեծ անարդարությունն է։

Դուք վիրավորվե՞լ եք։ Մտածեք, ինչ-որ մեկին ավելի վաղ վիրավորե՞լ եք: Պարտադիր չէ, որ դիտավորյալ, գուցե ոչ միտումնավոր: Բայց քանի որ ձեր պատճառով մարդը սթրես է ապրել, գործարկվում է բումերանգի մեխանիզմը։

Դուք հիվանդ եք Հիշեք, թե ինչ բացասական հույզեր եք զգացել վերջերս: Միգուցե դու զայրացած էիր կամ դատում էիր ինչ-որ մեկին: Բարկության բուռն և չասված մեղադրանքները հաճախ հանգեցնում են կոկորդի ցավի և ջերմության:

Ձեզ վրա բղավել են? Իսկ ո՞ւմ վրա եք բարձրաձայնել։ Պարտադիր չէ, որ այսօր, գուցե ավելի վաղ:

Մարդը, ով խղճում է իրեն, իր վրա է փոխում կատարվածի պատասխանատվությունը և կախված է ցանկացածից՝ այլ մարդկանց, հանգամանքների անբարենպաստ համակցության, վատ ճակատագրի և այլն: Նա չի հասկանում, որ այն իրադարձությունը, որն այժմ անհավասարակշռել է իրեն, ինքն է ստեղծել երեկ։ Եվ ինչպես է նա պահում այսօր, արդեն իսկ ստեղծում է վաղվա իրադարձությունը։

Երբ հասկանաք, թե ինչպես է գործում կարման, հասկանում եք պատճառահետևանքային հարաբերությունների էությունը, կդադարեք խղճալ ձեզ և կսկսեք գործել: Դուք եք ստեղծում ձեր կյանքը, և թե ինչ կլինի այն կախված է ձեզանից:

Ինքնախղճահարությունը կարող է փչացնել ձեր կյանքը: Նա անխիղճ է և չներողամիտ: Դա ստիպում է մարդուն խոստովանել, որ թույլ է և չի կարողանում պաշտպանվել: Երբեմն դա անհրաժեշտ է, քանի որ դա թույլ է տալիս մտածել, թե արդյոք մենք չափազանց շատ ժամանակ ենք ծախսում այլ մարդկանց վրա՝ մոռանալով մեր և մեր հետաքրքրությունների մասին: Բայց երբ սա վերածվում է նորմայի, ժամանակն է ահազանգել: Հակառակ դեպքում, անհրաժեշտ ցնցման փոխարեն, որ կրում է այս զգացումը քո մեջ, դու դառնում ես անօգնական։ Խղճահարության համար կարելի է և պետք է պայքարել նրանց համար, ովքեր չեն ցանկանում իրենց օրերն անցկացնել մոռացության և անկման մեջ:

Մենք վերլուծում ենք, թե ինչպես դադարել խղճալ ինքներդ ձեզ

Կյանքի ճանապարհին խանգարող բաներից ազատվելը հեշտ չէ։ Սա պահանջում է ուժ և մեծ կամքի ուժ, բայց ամենագլխավորը՝ մոտիվացիա։ Առանց հասկանալու, որ դա ձեզ իսկապես անհրաժեշտ է, դուք չեք կարողանա շտկել իրավիճակը։ Ոչինչ չփոխելու համար միշտ էլ կլինեն պատճառներ ու արդարացումներ։ Հետևաբար, դուք պետք է գիտակցեք, որ ինքնախղճահարությունը ոչ մի տեղ տանող ճանապարհն է: Դա ոչ մի օգուտ չի բերում, չի օգնում մոռանալ, չի շտկում իրավիճակը։ Այն պարզապես թույլ է տալիս ոչինչ չանել և հավատալ, որ շրջապատված եք միայն թշնամիներով: Միաժամանակ, մարդը խորապես համոզված է, որ իր խնդիրների համար մեղավոր են միայն արտաքին հանգամանքներն ու նախանձ մարդիկ։ Որոշ դեպքերում դա ճիշտ է, բայց դա ոչ մի կերպ չի օգնում հաղթահարել դժվարությունները:

Նույնիսկ եթե ինչ-որ մեկը մեղավոր է ձեր խնդիրների համար, դուք միայն կարող եք որոշել, թե ինչպես վարվել և ինչպես հեռացնել նման միջամտությունը: Եթե ​​թույլ տաք ինքնախղճահարություն և շարունակեք որոշել ձեր փոխարեն, ապա բոլոր ձեռքբերումները պետք է ընդմիշտ մոռանալ: Նրանք ուղղակի անհասանելի կդառնան, իսկ դրանք պետք չեն, քանի որ կարծում ես, որ այս դաժան աշխարհում ոչինչ կախված չէ քեզ նման մարդուց, և մնում է միայն քեզ խղճալ։

Եթե ​​ցանկանում եք խուսափել նման ճակատագրից, ուրեմն վարժվեք՝ օգուտ քաղելու ցանկացած դժվարությունից։ Չկան իրավիճակներ, որոնք չեն կարող օգտագործվել ձեր օգտին: Ցանկացած անհաջողություն փորձ է տալիս, նոր ուղի է բացում երազանքին հասնելու համար, ստիպում է ձեզ հարմարեցնել պլանները բացահայտված հանգամանքների պատճառով։ Այս ամենը կարող է կարեւոր դեր խաղալ կյանքում, եթե հիշեք դրա մասին։

Չցանկանալը խոստովանել դա բացվող հնարավորություններից ձեզ զրկելու ևս մեկ միջոց է: Ցանկացած ձախողում վրդովվելու պատճառ չէ, դա առաջին հերթին ազդանշան է, որ դուք ամեն ինչ հաշվի չեք առել կամ չեք կարողացել ստանալ անհրաժեշտ տեղեկատվություն։ Սա ձեր մեղքը չէ, սրանք պարզապես կյանքի հանգամանքներ են, որոնցից հնարավոր չէ ձերբազատվել, դրանք կարելի է միայն զգալ և երբեմն խուսափել:

Նրանք, ովքեր կարող են ընդունել այս փաստը և սովորել են այն օգտագործել իրենց օգտին, միշտ կհաղթեն։ Նա, ով թեկուզ փոքր և աննշան ձախողման դեպքում ընկղմվում է դեպրեսիայի մեջ, սկսում է խնդիրներ փնտրել իր մեջ և ոչ թե վերլուծել կատարվածը, որը միշտ չէ, որ կախված է նրանից, դատապարտված է կորցնելու, ինչ էլ որ անի և որքան էլ անհաջողակ լինի։ Ինքն իրեն վերահսկելու, խնդիրներ ստեղծող հույզերը զսպելու անկարողության և չցանկանալու պատճառով մարդ կարող է ընդմիշտ մնալ իսկական պարտվող:

Լուսանկարը՝ ինչպես դադարել խղճալ ինքներդ ձեզ

«Ցանկացողները ուղիներ են փնտրում, իսկ չուզողները՝ արդարացումներ», ինչպես ասվում է հայտնի աֆորիզմում։ Նրանք, ովքեր ցանկանում են հասնել հաջողության, հոգ տանել իրենց մասին, հոգ տանել իրենց առողջության մասին, սովորել, զարգանալ, պատասխանատվություն ստանձնել իրենց կյանքի համար։ Նա չի փորձում թաքնվել ինքն իրեն խղճահարության հետևում, իմանալով, որ պետք է ազատվել դրանից հենց որ օգուտ քաղի: Նա չի դժգոհում փողի պակասից, այլ փնտրում է այն հնարավորությունները, որոնք ունի։

Թող իր երազած հաջողության ճանապարհը ավելի երկար տևի, քան ավելի շատ հնարավորություններ ունեցողը, բայց նա կհասնի դրան, որքան էլ դա տևի, ինչը չի կարելի ասել ուրիշների մասին։

Իսկ հաստատումը, որ ամեն ինչ կախված է հենց մարդուց, այլ ոչ թե հանգամանքներից, հաջողության բազմաթիվ պատմություններ են, երբ փող ու կապ չունեցողները շատ ավելին են ստացել, քան ովքեր ունեցել են։ Մեր ուզածին հասնելու կարողությունը, որքան էլ առաջին հայացքից անհասանելի լինի, մեր մեջ է, այլ ոչ ինչ-որ մեկի, հարուստ ծնողների, ամուսինների կամ ազդեցիկ ծանոթների ձեռքերում։

Թոփ 7, թե ինչպես դադարել խղճալ ինքներդ ձեզ

• Երբեք թույլ մի տվեք ուրիշներին օգուտ քաղել ձեզանից, բայց ուրիշներից ճանաչում և երախտագիտություն մի սպասեք: Դուք պարտավոր չեք անել այն, ինչը բողոք է առաջացնում և խնդիրներ է առաջացնում, հատկապես, երբ մարդը դա պետք է անի ինքը՝ առանց իր պարտականությունները ձեզ վրա դնելու։ Թող ձեր երեխաները, ամուսինը, ընկերները և ընտանիքը աճեն և զարգանան, այլ ոչ թե իրենց վրա վերցնեն իրենց խնդիրները: Եվ դադարեք մտածել, որ ինչ-որ մեկը պետք է շնորհակալություն հայտնի ձեզ: Դուք ինչ-որ լավ բան եք անում, քանի որ ցանկանում եք, և ոչ թե հանուն ինչ-որ մեկի երախտագիտության:
• Երբ ինքնախղճահարության հերթական մենամարտի ժամանակ մտածում ես, թե որքան դժբախտ էիր ծնվել այդպիսի ընտանիքում կամ դառնալ այն, ինչ ուզում էիր, բայց ինչ-որ մեկը հեշտությամբ և նույնիսկ անարժանաբար ստանում է այդ ամենը, կարդա իր հաջողության պատմությունը, եթե. դա հայտնի մարդիկ են: Հիշվողների մասին գրականություն չկա, ուստի կարդացեք հայտնիների կենսագրությունները։ Եթե ​​սրտով անխիղճ չես, ապա միշտ կհասկանաս, որ նրանց կյանքը ամենևին էլ հեքիաթի նման չէր, քանի դեռ չեն հասել իրենց նպատակներին, և, հաջողություններ ձեռք բերելով, նրանց կյանքը միշտ չէ, որ վերածվում էր շարունակական տոնի, այլ երբեմն ներկայացվում էր. ամենադժվար փորձությունները. Մտածեք շատերի սիրելի Մերիլին Մոնրոյի մասին:
• Երբեք մի համեմատեք ձեզ ուրիշների հետ, որքան էլ նրանք հաջողակ և երջանիկ լինեն: Միշտ կան մարդիկ, ովքեր ավելի հաջողակ են, նույնիսկ եթե մարդ հասել է մեծ բարձունքների։ Դուք կարող եք համեմատվել միայն ինքներդ ձեզ հետ, թե ով եք եղել այն ժամանակ և ով եք հիմա, ինչ հաջողությունների եք հասել, ինչ խոչընդոտներ եք հաղթահարել, ինչ դժվարություններից կարողացել եք դուրս գալ, չնայած այն բանին, որ ամեն ինչ ձեր դեմ էր: Ավելի հաճախ մտածեք այդ մասին, և այդ դեպքում ինքներդ ձեզ խղճալու պատճառ չեք ունենա։

• Փորձեք մեկ շաբաթ չբողոքել։ Փորձեք ձեր կամքի ուժը. Իսկ նման փորձի անցկացումը հեշտացնելու համար հենց ուզում ես բողոքել, հիշիր մի լավ բան, որը հաճելի հիշողություններ է ծնում։ Դուք ինքներդ չեք նկատի, թե ինչպես կսկսի փոխվել ձեր հայացքը շրջապատող աշխարհի նկատմամբ։ Հաճախ մարդու տրամադրությունն է որոշում, թե ինչ կզգա նա այսօր։ Եթե ​​կառավարեք դա և հնարավորինս հաճախ պաշտպանվեք ցանկացած բացասական մտքերից ու մարդկանցից, ապա ձեր տրամադրությունը դեպի լավը փոխելը դժվար չի լինի։
• Իսկապես հպարտանալու ոչինչ չունե՞ք, ինչի համար ինքներդ ձեզ գովաբանեք։ Արդյո՞ք դա այնքան վատ է, որ ձեզ մնում է միայն մտածել, թե որքան դժբախտ եք: Կամ դուք պարզապես չունեք բավարար ուշադրություն սիրելիների կողմից, և այս կերպ փորձում եք ստանալ այն։ Այս ցանկության մեջ վատ բան չկա, բայց այն ձեռք բերելու ճանապարհը հեռու է կատարյալ լինելուց: Պատկերացրեք ձեզ հարազատների տեղում, կուզենայիք անընդհատ դժգոհություններ լսել ամեն ինչից և բոլորից մոտակայքում գտնվողներից։ Հատկապես, եթե ձեր խորհուրդներից որևէ մեկը, թե ինչպես հաղթահարել դժվարությունները, որոնք պատճառ են հանդիսանում բողոքների, արձագանքել են տարբեր արդարացումներով: Եվ այս ամենը պայմանավորված է նրանով, որ նրանք ոչ թե ձեզանից օգնություն են փնտրում, այլ պարզապես ցանկանում են, որ իրենց ուշադրություն դարձնեն։ Իրականում ուշադրություն գրավելը հեշտ է՝ շատ ավելի հաճելի խոսքերով ու արարքներով, և ոչ թե այնպիսիք, որոնք ժամանակի ընթացքում սկսում են նյարդայնացնել նույնիսկ նրանց համար, ովքեր սիրում են քեզ։

• Նայիր շուրջդ, քանի որ դու մենակ չես։ Մոտակայքում ապրում են հաշմանդամություն ունեցող, ծանր հիվանդությամբ մարդիկ, որբեր, դժբախտ անհարկի կենդանիներ, որոնց մարդը ընտելացրել է հազարամյակներ առաջ, և նրանք ուղղակի այլ տեղ չունեն գնալու, բացի մարդկանց օգնությունից։ Ի՞նչ կարող ենք ասել այն երկրների մասին, որտեղ անողոք պատերազմ է, սովամահ ու հիվանդ, սարսափելի կատակլիզմներ են տեղի ունենում։ Միշտ կան նրանք, ովքեր շատ ավելի վատ վիճակում են, բայց նրանց մեջ կան շատերը, ովքեր, չնայած ամեն ինչին, սովորում են ուրախանալ և հավատալ հրաշքներին։
• Եթե ​​դուք բարեգործություն եք անում, նույնիսկ եթե դա փոքր նյութական օգնություն է անօթևան կենդանիներով ապաստարաններին կամ մանկատներին հովանավորելու համար, դուք արդեն հարգանքի եք արժանի։ Դուք ունեք ձեզ հարգելու, գնահատելու և սիրելու բան, բայց ոչ խղճալու: Հիշեք սա միշտ!

Լուսանկարը՝ ինչպես դադարել խղճալ ինքներդ ձեզ

Կյանքը միաժամանակ դժվար է, վտանգավոր և գեղեցիկ։ Այն լցված է ինչպես ուրախ, այնպես էլ տխուր իրադարձություններով։ Հաճախ սև շերտն այնքան երկար և ծանր է լինում, որ նույնիսկ ամենաուժեղ մարդու նյարդերն են խափանում, և նա սկսում է խղճալ իրեն։ Եվ փոխանակ վերլուծելու, թե ինչ է կատարվում, ժամանակին ցնցվելու ու ապաքինվելու, նա սուզվում է հուսահատության անդունդը։ Բայց սա ներկա իրավիճակում այնքան էլ անհրաժեշտ թեթևացում և բարելավում չի բերում։ Ուզես, թե չուզես, քանի դեռ մարդն ինքը չի որոշել բարձրանալ ու առաջ գնալ, նրա կյանքում ոչինչ չի փոխվի։ Հետևաբար, այնքան կարևոր է դադարել խղճալ ինքներդ ձեզ, երբ դա խանգարում է կյանքին և վերածվում իրական խնդրի: Փոխարենը պետք է հավաքել մնացած ուժերը և մի քայլ առաջ գնալ, որպեսզի վերջապես իրականացնես երազանքներդ։

Ինքներդ ձեզ խղճալը նշանակում է կարողանալ կարեկցանք դրսևորել ձեր հանդեպ: Սա շատ կարևոր հմտություն է, բայց միայն այն դեպքում, եթե չափը չանցնեք:

Չափից դուրս խղճահարությունը կարող է վերածվել պաթոլոգիայի, որը մեծապես կխանգարի ձեր բնականոն կյանքին։ Այսպիսով, հետևեք հրահանգներին, թե ինչպես խուսափել դրանից:

1. Գիտակցիր, որ քեզ ոչ ոք ոչինչ պարտք չէ

Աշխարհը չպետք է բարի կամ արդար լինի քո հանդեպ: Մարդիկ պարտավոր չեն քեզ սիրել կամ օգնել։ Ձեզ ընդհանրապես ոչ ոք ոչինչ պարտք չէ։ Եվ որքան շուտ դա հասկանաք, այնքան մեծ է հավանականությունը, որ չեք տուժի «կատարվողի անարդարությունից»։

Աշխարհում գիշատիչ օրենքներ կան՝ եթե թույլ ես, քեզ ուղղակի կուտեն։ Մարդիկ ձեզ աջակցում են միայն այն պատճառով, որ ցանկանում են, և ոչ այն պատճառով, որ դուք համարվում եք նրանց ընկերը կամ բարեկամը։

2. Սովորեք օգնություն խնդրել

Թվում է, թե մենք խոսում ենք ինքնախղճահարության բացակայության մասին. ինչու՞ է այս կետը: Եվ ահա բանը. եթե ոչ ոք ձեզ ոչինչ չի պարտական, և դուք օգնության կարիք ունեք, սովորեք պատմել այլ մարդկանց այդ մասին:

Շրջապատի մարդիկ միշտ չէ, որ տեսնում են ձեր խնդիրները, քանի որ դրանք հաճախ ակնհայտ են միայն նրանց մեջ թաթախվածի համար։ Այսինքն՝ մտերիմ մարդկանց անգործությունը կարելի է արդարացնել նրանով, որ նրանցից օգնություն չես խնդրում։

Դե, երկրորդ տարբերակն այն է, որ մարդիկ պարզապես կարծում են, որ առանց նրանց աջակցության դուք կարող եք լավ անել:

Այսպիսով, մերժված չզգալու համար նախ համոզվեք, որ ձեր մտերիմները տեղյակ են ձեր գործերի մասին։

3. Գիտակցեք ձեր պատասխանատվությունը

Հասկանալը, որ պատասխանատվությունը ձեզ վրա է, չափազանց կարևոր է չափահաս մարդու համար: Պետք է սովորեք հնարավորինս շուտ պատասխանատվություն կրել ձեր խոսքերի, արարքների, անհաջողությունների համար: Սովորեք ոչ միայն որոշումներ կայացնել, այլև ստանձնել սկսված գործը մինչև վերջ հասցնելու պատասխանատվությունը։

Անհաջողության դեպքում վերլուծեք բեղմնավորվածի իրականացման վրա ծախսված էներգիան։ Եթե ​​ինչ-որ բան չի ստացվել, ուրեմն բավական ջանք չեք գործադրել կամ սխալվել եք։ Իսկ դեբրիֆինգը կարող է ձեզ փրկել նմանատիպ ճակատագիրը կրկնելուց:

Եթե ​​դուք սկսում եք այդ բեռը տեղափոխել այլ մարդկանց վրա, դուք խղճում եք ինքներդ ձեզ՝ ինքներդ ձեզ դարձնելով զոհ, զրկելով ինքներդ ձեզ ձեր սխալներից սովորելու հնարավորությունից:

4. Դադարեք ինքներդ ձեզ արդարացումներ անել

Եթե ​​հարցազրույցից հետո ձեզ աշխատանքի չընդունեցին ինչ-որ հետաքրքիր ընկերություն, դա չի նշանակում, որ դրա բոլոր տեղերը գնված են։ Խոստովանեք, որ դուք պարզապես չէիք սազում նրանց։ Միգուցե բավարար փորձ չունեիք կամ, բացի ձեզնից, այլ արժանի թեկնածուներ կային, կամ գուցե սխալ եք հասկացել հարցազրույցի ժամանակ։

Դադարեք մտածել, որ դուք շատ խելացի եք, սառը, բարի, իսկ շրջապատողները դա պարզապես չեն նկատում և չեն գնահատում։ Փոխարենը, կենտրոնացրեք ձեր էներգիան ինքնակատարելագործման վրա: Ի վերջո, եթե ձեզ մոտ ինչ-որ բան չի ստացվում, նշանակում է, որ դուք պարզապես չեք ձեռք բերել անհրաժեշտ հմտություններ։ Եվ եթե մարդիկ դժգոհ են ձեզանից, լսեք և փորձեք ուշադրություն դարձնել ձեր վարքագծին։ Միգուցե դրսից ձեր պահվածքն իսկապես մի փոքր տարբերվում է նրանից, ինչ ձեզ թվում է:

5. Սովորեք կառուցել կառուցողական երկխոսություն՝ ոխ պահելու փոխարեն

Ավելորդ հուզիչությամբ առանձնանում են ոչ միայն աղջիկները, այլեւ շատ տղամարդիկ, թեեւ դա նրանց մոտ այնքան էլ էմոցիոնալ չի դրսեւորվում։ Ընդհակառակը, ուժեղ սեռի ներկայացուցիչները հաճախ լռում են այն բաների մասին, որոնք հուզել են իրեն՝ չցանկանալով սկանդալ փչել։

Սա ամենատարածված սխալներից մեկն է: Հանգիստ մթնոլորտում նստելու և ձեզ ոչ սազականը քննարկելու փոխարեն դուք ձեր մեջ փակում եք ձեր դժգոհությունը՝ թույլ չտալով, որ այն դուրս գա։

Ավելորդ է ասել, որ դրա պատճառով դուք վաղ թե ուշ կսկսեք ձեզ համարել անբարենպաստ, ձեր դժգոհությունը կհոսի ձեր սեփական աննշանության զգացման մեջ: Ուրեմն փորձեք ինքներդ ձեզ կամ մեկ ուրիշին ժամանակ տրամադրել՝ զովանալու և կրկին քննարկելու խնդիրը:

6. Փորձեք խղճահարության զգացումը փոխարինել այլ հույզերով

Վերլուծեք իրավիճակները, որոնք ստիպում են ձեզ անընդհատ խղճալ ինքներդ ձեզ: Մի թվարկեք մահվան, աշխատանքի կորստի կամ մտերիմ հարաբերությունների խզման հետ կապված իրավիճակներ:

Նախ, փորձեք հասկանալ, թե ինչու եք խղճում ձեզ: Միգուցե այստեղ ձեզ օգնեին դրական հույզերը։ Սկզբում դա կարող է խենթություն թվալ, բայց դրական մտածելու ունակությունը շատ է օգնում կյանքում:

Դա անել սովորելը այնքան էլ դժվար չէ. պարզապես պետք է փորձել շրջանցել ձեր բացասական վերաբերմունքը՝ գտնելով ձեզ հաճելի գործունեություն ձեր ցանկությամբ: Այսպիսով, դժվար պահերին դուք շեղված կլինեք բացասական հույզեր զգալուց:

Գործունեությունը կարող է լինել ամեն ինչ. եթե սիրում եք երաժշտություն, միացրեք ձեր սիրելի խումբը և դրեք ականջակալներ; Ես սիրում եմ քայլել՝ դուրս գալ երեկոյան զբոսանքի մաքուր օդում:

7. Խուսափեք մարդկանցից, ովքեր անընդհատ դժգոհում են կյանքից

Դուք ձեր շրջապատի արտացոլումն եք, ուստի պետք է այն ընտրել ծայրահեղ զգուշությամբ: Ում հետ կառաջնորդես, ինչպես ասում են... Եվ ճիշտ է ասված.

Նվազեցրե՛ք ինքնախղճահարության մասին համախոհների թիվը։ Նման մարդկանց հետ շփումը միայն բացասական հույզեր կբորբոքի և կստիպի ձեզ ավելի շատ խղճալ: