Մանկական անհատականություն. Ով է դա? Ի՞նչ է ինֆանտիլիզմը: Մանկական պատճառներ

Ինֆանտիլիզմի հիմնական դրսեւորումները

Մեջբերելու համար հոգեբուժության վերաբերյալ տեղեկատու գիրքը, ապա ինֆանտիլիզմը անհամապատասխանություն է անհատի և նրա կենսաբանական տարիքի միջև: Ինֆանտիլիզմը մի քանի բարդույթների արդյունք է. առաջին բարդույթը՝ «չեմ ուզում մեծանալ», երկրորդը՝ «վախենում եմ պատասխանատվությունից», և կա նաև փչացած բարդույթ՝ երբ մարդ սովոր է դրան։ բոլորը նրան ինչ-որ բան են պարտական. Բայց ինֆանտիլիզմն ունի այլ կողմեր՝ տարիքը չընդունելու ցանկություն, ավելի երիտասարդ երևալու ցանկություն: Ժամանակակից քաղաքակրթությունն ինքնին ուղղված է անհատի հասունացումը դադարեցնելուն, փոքր երեխային, նորածնին մեծահասակի պատյանում պահելու վրա։ Երիտասարդության պաշտամունքը, մեր մշակույթն առաջարկում է զվարճանքի հսկայական տեսականի, բոլորը դրդում են մեր մեջ գտնվող երեխային արթնանալ և մի կողմ մղել ներսից մեծահասակին:

Այսպիսով, մարդու ինֆանտիլիզմը անհասունություն է, որն արտահայտվում է անհատականության ձևավորման ուշացումով, որի դեպքում մարդու վարքագիծը չի համապատասխանում նրա տարիքային պահանջներին: Ինֆանտիլ մարդիկ անկախ չեն որոշումներում և գործողություններում, նրանք ունեն իրենց նկատմամբ քննադատական ​​վերաբերմունքի նվազման և ինքնասպասարկման պահանջարկի աճ: Նրանք բնութագրվում են փոխհատուցող ռեակցիաների բազմազանությամբ, դրանք ներառում են իրականությանը փոխարինող ֆանտազիաներ, եսակենտրոնություն, եսասիրություն: Որտեղի՞ց է գալիս ինֆանտիլիզմը: Հաճախ այն զարգանում է ոչ պատշաճ դաստիարակության արդյունքում։ Իր բնույթով երեխան ոչ միայն հետաքրքրասեր է, այլեւ ակտիվ։ Մեծահասակները, երբեմն չիմանալով, թե ինչպես, երբեմն չցանկանալով կազմակերպել այս գործունեությունը, ամեն ինչ անում են երեխայի համար: Նրանք զրկում են նրան անկախությունից, իրական բաներ ու արարքներ չեն թողնում աշխարհ, պաշտպանում են այնպիսի արարքներից, որոնց համար երեխան կարող է պատասխանատվություն կրել։ Ինչ է կատարվում? Չտեսնելով իր արարքների արդյունքները՝ երեխան անզոր է սովորել դրանցից։ Եվ օրեցօր նրա մեջ հետաձգվում է անձնական սկզբունքի զարգացումը` հպարտություն նրանով, ինչ կարողացել է անել, պատասխանատվություն իր արարքների հետևանքների համար: Ահա թե ինչպես են հայտնվում ապագա ինֆանտիլները. Մեծանալով ու առերեսվելով արտաքին աշխարհին, որտեղ ամեն ինչ լրիվ այլ է, երիտասարդները մոլորվում են ու բախվում պարզ ու հետաքրքիր վիրտուալ տարածության, որում գոյություն ունենալը շատ հարմար է։ Ժամանակի ընթացքում նրանք, իհարկե, մեծանում են, բայց միևնույն ժամանակ դառնում են դեռահասների աշխարհայացքի սինդրոմով չափահաս։ Իսկ այդպիսի կերպարներ գնալով շատանում են։

Հոգեբաններն առանձնացնում են ինֆանտիլիզմի 4 հիմնական տարբերակ՝ ներդաշնակ (պարզ), աններդաշնակ, օրգանական և փսիխոգեն։ Առաջին տիպի ինֆանտիլիզմը (ճշմարիտ կամ պարզ, ըստ Վ.Վ. Կովալևի) հիմնված է ուղեղի ճակատային բլթերի զարգացման հետաձգման վրա, օբյեկտիվ գործոնների և ոչ պատշաճ դաստիարակության պատճառով: Արդյունքում երեխան դանդաղեցնում է վարքի և հաղորդակցության նորմերի ձևավորումը, «ոչ» և «պետք է» հասկացությունների զարգացումը, մեծահասակների հետ հարաբերություններում հեռավորության զգացումը: Նա չի կարողանում ճիշտ գնահատել իրավիճակը, փոխել վարքագիծը՝ դրա պահանջներին համապատասխան, ինչպես նաև կանխատեսել իրադարձությունների զարգացումը, հետևաբար՝ հնարավոր վտանգներն ու սպառնալիքները։ 2-րդ տիպի ինֆանտիլիզմի դեպքում անհասությունը վերաբերում է ոչ միայն մտավոր, այլև ֆիզիկական զարգացմանը։ Օրգանական ինֆանտիլիզմի հետ այն զուգորդվում է կենտրոնական նյարդային համակարգի օրգանական թերարժեքության հետ։ Հոգեկան ինֆանտիլիզմն արտահայտվում է անհատականության ձևավորման ուշացումով, որի դեպքում մարդու վարքագիծը չի համապատասխանում նրան տարիքային պահանջներին։ Հետաձգումը հիմնականում դրսևորվում է հուզական-կամային ոլորտի զարգացման և մանկական անհատականության գծերի պահպանման մեջ։

Մանկական անհատականության հոգեբանական առանձնահատկությունները.

Եսակենտրոնություն

Ինքն իրենով մոլուցք, ուրիշի վիճակը զգալու և հասկանալու անկարողություն։ Փոքր երեխայի համար դա բնական է: Նա դեռ չի կարողանում հասկանալ, որ մյուս երեխաներն ու մեծահասակները աշխարհն այլ կերպ են տեսնում, քան ինքը: Եվ որ մարդիկ այլ կերպ են մտածում։ Տարօրինակ է մեծահասակների մոտ նկատել արտահայտված էգոցենտրիզմը։ Ինչպե՞ս է իրեն պահում էգոցենտրիկ երեխան և ինֆանտիլ մեծահասակը: Նա հավատում է, որ աշխարհը ստեղծված է իր համար և պետք է պտտվի իր շուրջը։ Ուրիշ մարդիկ հետաքրքիր են և լավ, երբ բավարարում են իմ կարիքները։ Ավելին, պաշտպանության, ջերմության, ընդունման, սիրո սեփական կարիքների բավարարումն է` երեխայի և ինֆանտիլ չափահասի մեջ, որ հիմնական արժեքն է: Այլ մարդկանց ներաշխարհը նրանց սկզբունքորեն հետաքրքիր չէ։ Էգոցենտրիզմը հաճախ բնութագրվում է բացարձակ վստահությամբ սեփական արդարության նկատմամբ: Իսկ եթե հարաբերություններում խնդիրներ կան, ապա դա հնչում է ոչ թե «ես չեմ հասկանում մարդկանց», այլ «մարդիկ ինձ չեն հասկանում»։

Կախվածություն

Մեր դեպքում կախվածությունից մենք հասկանում ենք ավելի շուտ, քան կյանքը ուրիշի հաշվին, այլ ինքն իրեն ծառայելու չկամությունը կամ անկարողությունը:

Խաղի կողմնորոշում

Ժամանցը նախապատվություն է տրվում այլ գործունեության նկատմամբ: Բարեբախտաբար, ժամանակակից քաղաքակրթությունը տրամադրում է զվարճանքի հսկայական տարբերակներ, որոնք օգնում են խուսափել երեխայի և ինֆանտիլ մեծահասակի համար սարսափելի բանից՝ ձանձրույթից: «Ես ձանձրանում եմ, զվարճացրեք ինձ»: Եկամտի մեծ մասը բաժին է ընկնում զվարճություններին ու խաղերին։ Նրանք տարբեր են: Համակարգչային խաղեր, ընկերների հետ անվերջ հավաքույթներ տանը կամ բարերում, գնումներ կատարելու, կինոթատրոններում և դիսկոտեկներում, ավելի ու ավելի շատ նոր խաղալիքների ձեռքբերում (տղամարդկանց համար տեխնիկական նորարարությունները հաճախ իրենց դերում են գործում):

Որոշումներ կայացնելու և այդ որոշումներն իրականացնելու համար ուժերը մոբիլիզացնելու անկարողություն

Որոշումներ կայացնելը պահանջում է կամքի զարգացում, և սա հասուն մարդու բնութագրիչներից է։ Չափահաս մարդը կարողանում է գործել հակառակ «հոգնած», «չեմ ուզում», «չի կարող», «դժվար»՝ հենվելով սեփական կամքի վրա։ Երեխայի համար «չեմ ուզում» կամ «դժվար է» ուղղակի փաստարկ է ինչ-որ բան չանելու համար: Ինֆանտիլ մարդն ընտրում է ամենաքիչ դիմադրության ուղիները, որտեղ պետք է հնարավորինս քիչ լարվել:

Սեփական կյանքի համար պատասխանատվություն ստանձնելուց հրաժարվելը

Ամենահեշտ ճանապարհն ընդհանրապես որոշումներ չընդունելն է և այդ ծանր բեռը ուրիշների վրա դնելը։ Ավելին, հաճախ ինֆանտիլ անհատականությունների միջավայրում հայտնվում են մարդիկ, ովքեր անմիջականորեն պատասխանատու են նրանց փոխարեն որոշումներ կայացնելու և, որ ավելի կարևոր է, պատասխանատու են այդ որոշումների իրականացման համար: Անհաս մարդն ընտրում է թույլ երեխայի դերը՝ աջակցության և պաշտպանության կարիք ունեցող:

Ապագայի հեռանկարի բացակայություն

Երեխայի համար կյանքը անվերջ «հիմա» է, և դա միանգամայն հասկանալի է: Երեխան կարիք չունի նայելու ապագային, դրա մասին մտածում են ծնողները։ Ինֆանտիլ չափահասը նույնպես չունի ապագայի գիտակցված պլաններ։ Ամեն ինչ ինչ-որ կերպ ինքնին տեղի է ունենում: Երեխաներն իրենց անմահ են զգում, նրանք անսահման ժամանակ ունեն իրենց տրամադրության տակ, ուստի շտապելն իմաստ չունի։ Ժամանակի զգացումը որպես ռեսուրս, «շագրեն մաշկ», նվազում՝ անկախ մեր ցանկությունների բավարարվածությունից կամ դժգոհությունից. այս զգացողությունը բնորոշ է միայն մեծահասակներին, ովքեր կյանքին անդրադառնալու հնարավորություն և ցանկություն ունեն:

Ինքնագնահատման և ինքնաճանաչման անկարողություն

Կյանքի մասին մտածելը նշանակում է ինքդ քեզ շատ դժվար հարցեր տալ։ Երեխաները նման հարցեր չեն տալիս, նրանց ժամանակը դեռ չի եկել։ Մտածողության բացակայությունը հանգեցնում է սեփական կյանքից փորձ կորզելու անհնարինությանը։ Այն, ինչ կատարվում է ինֆանտիլ մարդու կյանքում, չի դառնում կյանքի փորձ, այլ մնում է միայն իրադարձություն։

Իգական և արական սեռի ինֆանտիլիզմն ունի ընդհանուր հատկանիշներ

1) Մեծանալու չցանկանալը. Անհատը մնում է դեռահաս՝ դրանից բխող բոլոր հետեւանքներով:

2) Կամքի իսպառ բացակայությունը դրսեւորվում է ինչպես սոցիալական, այնպես էլ անձնական կյանքում. Նման իրավիճակում հայտնված անհատի հիմնական խնդիրն է գտնել մի մարդու, ում վրա կարող են գցել ֆինանսական և կենցաղային խնդիրները։

3) Ընտանեկան անընդունակություն՝ այս հիմքի վրա խուճապի նոպաներով ցրված:

4) Երազներով փոխարինված սոցիալական գործողություններ. Օրինակ՝ ինչ-որ առասպելական իդեալի՝ «իսկական տղամարդու» կամ «հեշտ փողի» մասին։

Ինֆանտիլ անհատի հիմնական հատկանիշները

• նա ամենակարևորն է համարում միշտ անել այն, ինչ ցանկանում է (անկախ ուրիշների շահերից); • ամուսնությունը, նրա համար երեխաները միշտ պիտակվում են «դեռ պատրաստ չեն» (թեև նա կարող է միասին ապրել, բայց մինչև մեծ խնդիրների սկիզբը, որոնք պահանջում են նրա մասնակցությունը); • սովորաբար նրա անձնական պատմության մեջ բավականին շատ են կարճ «հարաբերությունները». • Արու զավակի սիրահետումը հաճախ շատ սենտիմենտալ է, ռոմանտիկ, բայց չի վերածվում լուրջի. • «Պատասխանատվություն» բառը դժվար թե հասկանալի է նրա համար, երբեմն նրան մղում է «պատժի» վախը (ավելի հաճախ դա կարող է դրսևորվել աշխատանքի մեջ, այլ ոչ թե անձնական, կենցաղային հարաբերություններում); • Նրանից չի կարելի սպասել ինքնուրույն տնտեսական գործունեություն. • նրա հարաբերությունները մոր հետ բացարձակապես «չի աճում»; • նույնիսկ աշխատանքային տարիքում ապրում է ծնողների ֆինանսական աջակցությամբ կամ նրանց լիարժեք աջակցությամբ. • սովորաբար նրա հանդեպ ծնողների հուզական աջակցությունը նույնպես գլխավորն է դժվարին իրավիճակներում. • կարող է ապրել ծնողների հետ, նույնիսկ եթե կա առանձին բնակարան, կամ անընդհատ օգտվել նրանց «ծառայություններից». • չի աշխատում կամ հաճախ մնում է առանց աշխատանքի՝ կամաց-կամաց նորը փնտրելով. • անշուշտ ունի ինչ-որ ամենատարբեր հոբբի (հաճախ դրանք համակարգչային խաղեր են), որը նա չի կարող հետաձգել. • հաճախ դժգոհում է կյանքից, մեղավորին փնտրում, խուսափում է նրա մեղքից և ասում, որ ամբողջ աշխարհն անարդար է։

«Ապրիր պահի մեջ»՝ նման սկզբունք է առաջ մղվում ժամանակակից մշակույթի շրջանակներում։ Ավելին, այս սկզբունքը քիչ ընդհանրություն ունի «այստեղ և հիմա» կանոնի հետ, որը հատկապես ակտիվորեն կիրառվում է գեշտալտ թերապիայի մեջ։ «Այստեղ և հիմա» սկզբունքը ներկայում ապրելու և այն վայելելու ունակության մասին է, բայց միևնույն ժամանակ չմոռանալ անցյալի փորձառության կամ ապագայի պլաններ կազմելու մասին: Մինչդեռ ժամանակակից մշակույթը մարդուն տալիս է բոլորովին այլ ուղեցույցներ. «Ապրիր այս պահը, մի մտածիր ապագայի մասին, վերցրու այն ամենը, ինչ կարող ես կյանքից»: Որոշ դեպքերում նման ուղեցույցները օգնում են մարդուն դառնալ բազմակողմանի անհատականություն, զարգանալ տարբեր ուղղություններով և փորձել իրեն տարբեր տեսակի գործունեության մեջ: Մյուս կողմից, ժամանակակից մշակույթի այս հատկանիշները կարող են նպաստել ինֆանտիլիզմի դրսևորմանը։

Ինֆանտիլիզմը նշանակում է զարգացման ոչ հասունություն, անձի մեջ մանկական անհատականության գծերի առկայություն կամ դրանց դրսևորումները վարքագծի մեջ։ Ինֆանտիլ մարդը արտաքինից կարող է չափահասի թվալ, բայց, ըստ էության, կարծես թե մնում է «չափահաս երեխա։ Հատկապես մանկական անհատականության հատկանիշների պահպանմանն ու զարգացմանը նպաստում են ժամանակակից մշակույթի առանձնահատկությունները. մեծանալով «հետագայում» և վերածվում է մեծահասակի պատյանի մեջ պարփակված փոքրիկ երեխայի: Իհարկե, ոչ բոլոր «մանկական» գծերն են անպայման ինֆանտիլիզմի նշաններ։ Բացի այդ, չափից դուրս զարգացած չլինելով, մանկական հատկանիշները կարող են լինել նորմայի սահմաններում, և միայն խիստ արտահայտված լինելու դեպքում դրանք դառնում են ինֆանտիլիզմի տհաճ հատկանիշներ: Այսպիսով, դեպի ներկայացվածինֆանտիլիզմը պետք է ներառի.

1. Եսակենտրոնություն

Ինֆանտիլ անհատականության առաջին նշանը եսակենտրոնությունն է։ Ավելին, հարկ է նշել, որ էգոցենտրիզմ հասկացությունը նույնական չէ էգոիզմի հետ։ Եսասեր մարդը պարզապես թքած ունի այլ մարդկանց զգացմունքների և կարիքների վրա, մինչդեռ ընդգծված էգոցենտրիզմով մարդը նույնիսկ ի վիճակի չէ հասկանալ ուրիշի վիճակն ու կարիքները: Նման մարդկանց համար տիեզերքի միայն մեկ կենտրոն կա՝ դա իրենք են: Եվ կա միայն մեկ ճիշտ տեսակետ՝ հենց էգոցենտրիստի տեսակետը։ Շրջապատող մարդիկ կարծես ներկա են այս մարդու աշխարհի նկարում, բայց եսակենտրոնը ի վիճակի չէ հասկանալ այս մյուսներին: Նրանց մտքերը, զգացմունքները, հույսերը՝ այս ամենը էգոցենտրիստին չի հետաքրքրում: Նրան շրջապատող մարդկանց գնահատում են «օգտակարություն – անպետքություն» չափանիշով։ Եթե ​​կոնկրետ մարդը բավարարում է եսակենտրոնի կարիքները և ստեղծում է նրա համար հարմարավետության մթնոլորտ, ապա այդպիսի մարդը գնահատվում է որպես «լավ», իսկ եթե ոչ, ապա նա գնահատվում է որպես «վատ»:

Փոքր երեխայի համար նման դիրքը բնական է՝ նա դեռ չի սովորել իրեն ուրիշի տեղ դնել, չի սովորել հասկանալ այլ մարդկանց և ընդունել նրանց տեսակետը։ Այնուամենայնիվ, ժամանակի ընթացքում երեխան սովորում է հասկանալ իրեն շրջապատող աշխարհը, նա սովորում է գնահատել այլ մարդկանց փորձը: Թերևս դա է պատճառը, որ չափահաս էգոցենտրիկ մարդու պահվածքն այդքան անբնական է թվում. արտաքուստ չափահաս է, բայց գործում է երեխայի պես: Իսկ եսակենտրոնությունը դրականորեն չի ազդում հարաբերությունների վրա, քանի որ ամենևին էլ հեշտ չէ հարաբերություններ հաստատել մի մարդու հետ, ով չգիտի, թե ինչպես և չի ցանկանում հասկանալ ձեզ։

1. Անկախության ցանկության բացակայություն

Ինֆանտիլ անհատականության հաջորդ նշանը անկախության ցանկության բացակայությունն է, կախվածությունը: Ընդ որում, այստեղ մենք նկատի չունենք կյանքը ամբողջությամբ այլ մարդու հաշվին։ Եվ սեփական կարիքները սպասարկելու հարցում անկախություն ցուցաբերելու չցանկանալը։ Կանայք շատ հաճախ դժգոհում են տղամարդկանց ինֆանտիլիզմի այս դրսևորումից. ամուսինն ընդհանրապես չի օգնում տանը, նույնիսկ իր հետևից սպասքը չի լվանում կամ լվանում... Նա «փող է աշխատում»։ Արդյունքում չափահաս ու պատասխանատու տղամարդը, տուն գալով, վերածվում է ինֆանտիլ տղայի, իսկ նրա կինը կարող է միայն հոգատար մոր պարտականությունները ստանձնել։

1. Խաղալու ցանկությունը՝ որպես ինֆանտիլիզմի նշան

Անմիջապես պետք է նշել, որ խոսքը ինքնին զվարճանքի մասին չէ, այլ միայն այն տարբերակի մասին, երբ ժամանցի որոնումը վերածվում է մարդու համար առաջնահերթ առաջադրանքի՝ երկրորդ պլան մղելով մյուս գործունեությունը: Միայն խաղերի և զվարճությունների վրա կենտրոնացած մարդու համար ամենավատ բանը ձանձրույթն է։

«Խաղերն» ու զվարճանքն այս դեպքում կարող են տարբեր լինել՝ համակարգչային խաղերի հանդեպ կիրք, գնումներ կատարել, ընկերների հետ բարեր գնալ, «տեխնիկական խաղալիքների» մշտական ​​գնումներ... Այս բոլոր գործունեության մեջ վատ բան չկա, բայց զվարճանալու նրա ցանկությունը: , ինֆանտիլ մարդը կորցնում է չափի զգացումը և հետո հավերժական խաղերի ցանկությունը դառնում է ինֆանտիլիզմի նշան։

1. Որոշումների կայացման և իրականացման հետ կապված դժվարություններ՝ որպես հոգեկան ինֆանտիլիզմի դրսևորում

Հոգեկան ինֆանտիլիզմի ամենատարածված դրսեւորումներից է որոշումներ կայացնելու և դրանք գործնականում կիրառելու դժվարությունը։

Հասուն չափահասին փոքր երեխայից տարբերելը կամային գործընթացների զարգացումն է: Մեծահասակը գիտի, թե ինչպես բռնել իր կամքը և պարզապես անել այն, ինչ պետք է արվի, չնայած հոգնածությանը, որևէ բան անելու չցանկանալուն և սովորական ծուլությանը: Երեխաների մոտ կամային ոլորտը դեռ բավականաչափ զարգացած չէ, հետևաբար նրանց համար ինչ-որ բան անելու չցանկանալը կարող է լինել որևէ գործողություն չկատարելու հիմնական պատճառը։

Որոշում կայացնելու և իրագործելու համար մարդ պետք է ունենա ուժեղ կամք և զարգացած ճանաչողական կարողություններ։ Երեխան դեռ ի վիճակի չէ ինքնուրույն որոշումներ կայացնել. ուրիշն է դա անում նրա փոխարեն՝ մեծահասակ, ով պատասխանատվություն է կրում երեխայի կյանքի և արարքների համար: Երբ չափահաս մարդը բացահայտում է իր որոշումը ընդունելու և իրականացնելու անկարողությունը, սա հոգեկան ինֆանտիլիզմի դրսեւորում է։

1. Անպատասխանատվություն ձեր կյանքի նկատմամբ և ապագայի համար նպատակների բացակայություն

Եթե ​​մարդը չի ցանկանում որոշումներ կայացնել և ինքնուրույն իրականացնել, նա կարող է իր կյանքի պատասխանատվությունն ամբողջությամբ տեղափոխել մեկ այլ մարդու ուսերին։ Մարդու հետ հարաբերություններում, ով պետք է ստանձներ ինֆանտիլ անհատականության պատասխանատվությունը, նրանք ընտրում են փոքր երեխայի դերը, ով մեծահասակների աջակցության կարիք ունի: Բացի այդ, ինֆանտիլ անհատականությունները լիովին ի վիճակի չեն ապագայի վերաբերյալ հեռանկար կառուցել, քանի որ ինֆանտիլները, փաստորեն, մնում են երեխաներ, իսկ երեխայի համար միայն մեկ անգամ կա՝ «հիմա»: Ուստի ապագայի մտահոգությունը նույնպես դրված է մանկական անհատականության «պահապանի» ուսերին։

1. Ինքն իրեն ճանաչելու և գնահատելու անկարողությունը

Իսկ ինֆանտիլ անհատականության վերջին նշանը սեփական վարքագիծը, արարքներն ու ինքն իրեն գնահատելու անկարողությունն է, ինչպես նաև արտացոլելու և ինքնաճանաչման անկարողությունը։ Համարժեք ինքնագնահատականի և ինքնաճանաչման կարողություն ունենալու համար մարդը պետք է կարողանա հետ նայել և քննադատաբար գնահատել իր անցյալի բոլոր իրադարձությունները: Այնուամենայնիվ, մանկական անհատականության համար սա չափազանց դժվար է, նա նախընտրում է ոչ թե հետ նայել, այլ ապրել միայն ներկա պահին ...

Սրանք ինֆանտիլ անհատականության հիմնական նշաններն են։ Փոքր չափաբաժիններով այս բոլոր նշաններն օգնում են երեխային պահել ներսում, սակայն չափից ավելի զարգացած լինելով՝ մարդուն վերածում են մշտական ​​խնամքի կարիք ունեցող «հավերժական երեխայի»։

Այսօր մենք կվերլուծենք միանգամայն ոչ միանշանակ թեմա՝ ինֆանտիլիզմ։ «Մանկություն» տերմինը առաջացել է «մանուկ» բառից։

Վիքիպեդիայից՝ Ինֆանտե, ինֆանտայի կանացի ձևը (իսպ.՝ infante, Port՝ infant) Իսպանիայի և Պորտուգալիայի թագավորական տան բոլոր արքայազների և արքայադուստրերի տիտղոսն է։

Ինֆանտիլիզմ (լատ. infantilis - մանկական)- սա զարգացման մեջ անհասունություն է, նախորդ տարիքային փուլերին բնորոշ հատկանիշների ֆիզիկական արտաքին տեսքի կամ վարքի պահպանում:

Հոդվածների նավարկություն.
1.
2.
3.
4.
5.
6.

Փոխաբերական իմաստով ինֆանտիլիզմը (ինչպես մանկամտությունը) միամիտ մոտեցման դրսեւորում է առօրյա կյանքում, քաղաքականության մեջ, հարաբերություններում և այլն։

Ավելի ամբողջական պատկերի համար պետք է նշել, որ ինֆանտիլիզմը կարող է լինել հոգեկան և հոգեբանական։ Եվ նրանց հիմնական տարբերությունը ոչ թե արտաքին դրսեւորումն է, այլ առաջացման պատճառները։

Հոգեկան և հոգեբանական ինֆանտիլիզմի արտաքին դրսևորումները նման են և արտահայտվում են վարքի, մտածողության, հուզական ռեակցիաների մանկական գծերի դրսևորմամբ։

Մտավոր և հոգեբանական ինֆանտիլիզմի տարբերությունը հասկանալու համար անհրաժեշտ է հասկանալ դրա առաջացման պատճառները։

Հոգեկան ինֆանտիլիզմ

Այն առաջանում է երեխայի հոգեկանի ուշացման և ուշացման արդյունքում։ Այլ կերպ ասած, անհատականության ձևավորման ուշացում կա, որը պայմանավորված է հուզական և կամային ոլորտներում զարգացման ուշացումով: Հուզական-կամային ոլորտը այն հիմքն է, որի վրա կառուցվում է անհատականությունը։ Առանց նման բազայի, մարդը, սկզբունքորեն, չի կարող մեծանալ և ցանկացած տարիքում մնում է «հավերժական» երեխա։

Այստեղ պետք է նշել նաև, որ ինֆանտիլ երեխաները տարբերվում են մտավոր հետամնաց կամ աուտիզմ ունեցող երեխաներից։ Նրանց մտավոր ոլորտը կարող է զարգացած լինել, նրանք կարող են ունենալ վերացական-տրամաբանական մտածողության բարձր մակարդակ, կարող են կիրառել ստացած գիտելիքները, լինել ինտելեկտուալ զարգացած ու անկախ։

Հոգեկան ինֆանտիլիզմը հնարավոր չէ հայտնաբերել վաղ մանկության ժամանակ, այն կարելի է նկատել միայն այն ժամանակ, երբ դպրոցական կամ պատանեկության երեխան սկսում է գերակայել խաղային հետաքրքրությունները ուսման նկատմամբ:

Այսինքն՝ երեխայի հետաքրքրությունը սահմանափակվում է միայն խաղերով և երևակայություններով, այն ամենը, ինչ դուրս է գալիս այս աշխարհից, չի ընդունվում, չի ուսումնասիրվում և ընկալվում որպես դրսից պարտադրված տհաճ, բարդ, օտար:

Վարքագիծը դառնում է պարզունակ և կանխատեսելի, ցանկացած կարգապահական պահանջներից ելնելով երեխան ավելի շատ է անցնում խաղի և ֆանտազիայի աշխարհ: Ժամանակի ընթացքում դա հանգեցնում է սոցիալական հարմարվողականության խնդիրների։

Որպես օրինակ՝ երեխան կարող է ժամերով խաղալ համակարգչի վրա՝ անկեղծորեն չհասկանալով, թե ինչու է պետք ատամները խոզանակել, անկողինը հարթել, գնալ դպրոց։ Խաղից դուրս ամեն ինչ խորթ է, անհարկի, անհասկանալի։

Հարկ է նշել, որ նորմալ ծնվածի ինֆանտիլիզմը կարող է ծնողների մեղքով լինել։ Մանկության տարիներին երեխայի նկատմամբ անլուրջ վերաբերմունքը, դեռահասի համար ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու արգելքը, նրա ազատության մշտական ​​սահմանափակումը պարզապես հանգեցնում են հուզական-կամային ոլորտի թերզարգացման։

Հոգեբանական ինֆանտիլիզմ

Հոգեբանական ինֆանտիլիզմի դեպքում երեխան ունի առողջ, առանց ուշացման, հոգեկան։ Նա կարող է տարիքով համապատասխանել իր զարգացմանը, բայց գործնականում դա տեղի չի ունենում, քանի որ մի շարք պատճառներով նա ընտրում է երեխայի դերը վարքի մեջ։

Ընդհանուր առմամբ, հոգեկան ինֆանտիլիզմի և հոգեբանական ինֆանտիլիզմի հիմնական տարբերությունը կարելի է արտահայտել հետևյալ կերպ.

Հոգեկան ինֆանտիլիզմ. Չեմ կարող նույնիսկ եթե ուզենամ:

Հոգեբանական ինֆանտիլիզմ. Չեմ ուզում, նույնիսկ եթե կարողանամ:

Ընդհանուր տեսությունը հասկանալի է. Հիմա ավելի կոնկրետ.

Ինչպե՞ս է առաջանում ինֆանտիլիզմը:

Ըստ հոգեբանների՝ ինֆանտիլիզմը բնածին հատկություն չէ, այլ ձեռք է բերվում դաստիարակությամբ։ Այսպիսով, ի՞նչ են անում ծնողներն ու մանկավարժները, որ երեխան ինֆանտիլ է մեծանում:

Կրկին, ըստ հոգեբանների, ինֆանտիլիզմը զարգանում է 8-ից 12 տարեկանում։ Եկեք չվիճենք, այլ պարզապես դիտենք, թե ինչպես է դա տեղի ունենում։

8-ից 12 տարեկանում երեխան արդեն կարող է պատասխանատվություն կրել իր արարքների համար: Բայց որպեսզի երեխան սկսի ինքնուրույն գործերով զբաղվել, նրան պետք է վստահել։ Հենց այստեղ է թաքնված գլխավոր «չարիքը», որը տանում է դեպի ինֆանտիլիզմ։

Ահա մանկական դաստիարակության օրինակներ.

• «Չե՞ք կարողանում շարադրություն գրել: Կօգնեմ, լավ էի էսսեներ գրում»,- ասում է մայրս։

• «Ես ավելի լավ գիտեմ, թե որն է ճիշտը»։

• «Եթե լսես մայրիկիդ, լավ կլինես»:

• «Ի՞նչ կարծիք կարող ես ունենալ»։

• «Ես ասացի, որ այդպես լինի»:

• «Ձեր ձեռքերը սխալ տեղից են աճում»:

• «Այո, դու միշտ ամեն ինչ ունես այնպես, ինչպես ոչ մարդիկ»:

• «Գնա՛, ես ինքս կանեմ»։

• «Դե, իհարկե, ինչ էլ որ չձեռնարկի, ամեն ինչ կկոտրի»։

Այսպիսով, ծնողները աստիճանաբար ծրագրեր են դնում իրենց երեխաների մեջ: Որոշ երեխաներ, իհարկե, կգնան հացահատիկի դեմ և կանեն դա իրենց ձևով, բայց նրանք կարող են այնպիսի ճնշում գործադրել, որ ինչ-որ բան անելու ցանկությունն ընդհանրապես վերանա և, առավել ևս, ընդմիշտ:

Տարիների ընթացքում երեխան կարող է հավատալ, որ իր ծնողները ճիշտ են, որ նա անհաջողակ է, որ նա չի կարող որևէ բան ճիշտ անել, և որ ուրիշները կարող են դա անել շատ ավելի լավ։ Իսկ եթե դեռ կա զգացմունքների ու հույզերի զսպում, երեխան երբեք չի ճանաչելու դրանք, և այդ ժամանակ նրա հուզական ոլորտը չի զարգանա։

• «Դու դեռ այստեղ ես ինձ մոտ լացելու»:

• «Ինչի՞ վրա ես գոռում. Ցավոտ? Պետք է համբերատար լինել»:

• «Տղաները երբեք չեն լացում»:

• «Ի՞նչ ես գժի պես գոռում».

Այս ամենը կարելի է բնութագրել հետեւյալ արտահայտությամբ՝ «Երեխա, մի խառնվիր մեր կյանքին»։ Ցավոք սրտի, սա ծնողների հիմնական պահանջն է, որ երեխաները լինեն լուռ, հնազանդ և չխանգարեն։ Ուրեմն ինչու՞ զարմանալ, որ ինֆանտիլիզմը համընդհանուր է:

Մեծ հաշվով, ծնողներն անգիտակցաբար ճնշում են երեխայի և՛ կամքը, և՛ զգացմունքները։

Սա տարբերակներից մեկն է։ Բայց կան ուրիշներ։ Օրինակ, երբ մայրը միայնակ է մեծացնում որդուն (կամ դստերը): Նա սկսում է երեխային ավելի շատ հովանավորել, քան նրան պետք է: Նա ցանկանում է, որ նա մեծանա և դառնա շատ հայտնի, ապացուցի ամբողջ աշխարհին, թե ինչ տաղանդ է նա, որպեսզի մայրը հպարտանա նրանով։

Բանալի բառ՝ մայրը կարող էր հպարտանալ: Այս դեպքում դուք չեք էլ մտածում երեխայի մասին, գլխավորը ձեր ամբիցիաները բավարարելն է։ Նման մայրը հաճույքով կգտնի իր երեխայի համար այն զբաղմունքը, որը նրան դուր կգա, իր ողջ ուժն ու փողը կներդնի դրա մեջ և իր վրա կվերցնի բոլոր դժվարությունները, որոնք կարող են առաջանալ նման հոբբիի ժամանակ:

Այսպիսով, մեծանում են տաղանդավոր, բայց ոչ հարմարեցված երեխաներ։ Դե, եթե ուրեմն կա մի կին, ով ցանկանում է ծառայել այս տաղանդին։ Իսկ եթե ոչ. Իսկ եթե դեռ պարզվի, որ ըստ էության տաղանդ չկա։ Կռահեք, թե ինչ է սպասում նման երեխային կյանքում: Եվ մայրս կվիշտի. «Դե, ինչու է նա այդպիսին: Ես այնքան շատ բան եմ արել նրա համար»: Այո, ոչ թե նրա համար, այլ ՆՐԱ, դրա համար էլ նա այդպիսին է։

Մեկ այլ օրինակ, երբ ծնողները հոգի չունեն իրենց երեխայի մեջ: Մանկուց նա միայն լսում է, թե ինչ հրաշալի է, որքան տաղանդավոր, որքան խելացի և նման ամեն ինչ։ Երեխայի ինքնագոհությունն այնքան է բարձրանում, որ նա վստահ է, որ ինքն ավելիին է արժանի հենց այդպես և ոչ մի ջանք չի գործադրի դրան հասնելու համար։

Ծնողներն ամեն ինչ կանեն նրա համար և հիացմունքով կհետևեն, թե ինչպես է նա կոտրում խաղալիքները (նա այնքան հետաքրքրասեր է), ինչպես է բակում վիրավորում երեխաներին (նա այնքան ուժեղ է) և այլն։ Իսկ կյանքում իրական դժվարությունների հանդիպելիս նա փուչիկի պես կթուլանա։

Ինֆանտիլիզմի ծննդյան մեկ այլ շատ վառ օրինակ է ծնողների բուռն ամուսնալուծությունը, երբ երեխան իրեն անհարկի է զգում։ Ծնողները պարզում են իրենց հարաբերությունները, և այդ հարաբերությունների պատանդը երեխան է։

Ծնողների ողջ ուժն ու եռանդն ուղղված է դիմացինին «զայրացնելու»։ Երեխան չի հասկանում, թե իրականում ինչ է տեղի ունենում և հաճախ սկսում է պատասխանատվություն վերցնել իր համար. հայրիկը հեռացավ իմ պատճառով, ես վատ տղա էի (դուստր):

Այս բեռը դառնում է չափազանց մեծ, և հուզական ոլորտը ճնշվում է, երբ երեխան չի հասկանում, թե ինչ է կատարվում իր հետ, և մոտակայքում չկա մեծահասակ, ով կօգնի նրան հասկանալ ինքն իրեն և ինչ է կատարվում։ Երեխան սկսում է «քաշվել իր մեջ», փակվել և ապրել իր սեփական աշխարհում, որտեղ իրեն հարմարավետ և լավ է զգում: Իրական աշխարհը ներկայացվում է որպես սարսափելի, չար ու անընդունելի մի բան։

Կարծում եմ, որ դուք ինքներդ կարող եք բազմաթիվ նման օրինակներ բերել, և գուցե նույնիսկ ինչ-որ կերպ ճանաչել ինքներդ ձեզ կամ ձեր ծնողներին: Դաստիարակության ցանկացած արդյունք, որը հանգեցնում է հուզական-կամային ոլորտի ճնշմանը, հանգեցնում է ինֆանտիլիզմի։

Պարզապես մի շտապեք ամեն ինչում մեղադրել ձեր ծնողներին։ Դա շատ հարմար է և նաև ինֆանտիլիզմի դրսևորման ձևերից է։ Ավելի լավ է նայեք, թե հիմա ինչ եք անում ձեր երեխաների հետ:

Տեսեք, մարդուն դաստիարակելու համար դուք ինքներդ պետք է մարդ լինեք։ Իսկ որպեսզի գիտակից երեխան մոտակայքում մեծանա, ծնողներն էլ պետք է գիտակից լինեն։ Բայց արդյո՞ք դա իսկապես այդպես է։

Դուք զայրույթ եք թափում ձեր երեխաների վրա ձեր չլուծված խնդիրների համար (հուզական զսպում): Փորձու՞մ եք երեխաներին պարտադրել ձեր կյանքի տեսլականը (կամային ոլորտի ճնշում):

Մենք անգիտակցաբար անում ենք նույն սխալները, որոնք թույլ են տվել մեր ծնողները, և եթե մենք տեղյակ չենք դրանց մասին, ապա մեր երեխաները նույն սխալները կանեն իրենց երեխաներին դաստիարակելիս: Ավաղ, այդպես է։

Եվս մեկ անգամ հասկանալու համար.

Հոգեկան ինֆանտիլիզմը չզարգացած հուզական-կամային ոլորտ է.

Հոգեբանական ինֆանտիլիզմը ճնշված հուզական-կամային ոլորտ է։

Ինչպե՞ս է դրսևորվում ինֆանտիլիզմը:

Հոգեկան և հոգեբանական ինֆանտիլիզմի դրսևորումները գործնականում նույնն են։ Նրանց տարբերությունն այն է, որ հոգեկան ինֆանտիլիզմով մարդը չի կարող գիտակցաբար և ինքնուրույն փոխել իր վարքագիծը, նույնիսկ եթե ունի դրդապատճառ։

Իսկ հոգեբանական ինֆանտիլիզմի դեպքում մարդը կարող է փոխել իր վարքը, երբ դրդապատճառ է հայտնվում, բայց ամենից հաճախ այն չի փոխում ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա թողնելու ցանկությամբ։

Դիտարկենք ինֆանտիլիզմի դրսևորման կոնկրետ օրինակներ.

Մարդը հաջողությունների է հասել գիտության կամ արվեստում, բայց առօրյա կյանքում դա լրիվ անադապտացված է ստացվում։ Իր գործունեությամբ նա իրեն զգում է չափահաս և իրավասու, բայց բացարձակ երեխա առօրյա կյանքում և հարաբերություններում։ Եվ նա փորձում է գտնել մեկին, ով կտիրի կյանքի այն ոլորտը, որտեղ դու կարող ես երեխա մնալ:

Մեծահասակ տղաներն ու դուստրերը շարունակում են ապրել իրենց ծնողների հետ և չեն ստեղծում իրենց ընտանիքները: Ծնողների հետ ամեն ինչ ծանոթ ու ծանոթ է, կարող ես մնալ հավերժական երեխա, ում համար կլուծվեն բոլոր կենցաղային խնդիրները։

Ստեղծել սեփական ընտանիք՝ նշանակում է պատասխանատվություն ստանձնել քո կյանքի համար և դիմակայել որոշակի դժվարությունների:

Ենթադրենք, որ ծնողներիդ հետ ապրելն անտանելի է դառնում, նրանք նույնպես սկսում են ինչ-որ բան պահանջել։ Եթե ​​մարդու կյանքում հայտնվի մեկ այլ մարդ, ում վրա կարելի է պատասխանատվություն կրել, ապա նա կլքի իր ծնողական տունը և կշարունակի վարել նույն ապրելակերպը, ինչ ծնողների հետ՝ ոչ մի բան չվերցնել և ոչնչի համար պատասխան չտալ:

Միայն ինֆանտիլիզմը կարող է դրդել տղամարդուն կամ կնոջը լքել ընտանիքը, անտեսել իր պարտավորությունները՝ փորձելով վերականգնել անցյալի երիտասարդությունը:

Աշխատանքի անընդհատ փոփոխություն՝ ջանքեր գործադրելու կամ առասպելական փորձ ձեռք բերելու պատճառով։

«Փրկիչ» կամ «կախարդական հաբ» փնտրելը նույնպես ինֆանտիլիզմի նշան է։

Հիմնական չափանիշը կարելի է անվանել իրենց կյանքի համար պատասխանատվություն ստանձնելու անկարողությունն ու չցանկանալը, էլ չեմ խոսում սիրելիների կյանքի մասին: Եվ ինչպես գրել են մեկնաբանություններում. «Ամենավատ բանը մարդու հետ լինելն է և իմանալը, որ կրիտիկական պահին նրա վրա հույս դնել չես կարող։ Այդպիսի մարդիկ ընտանիքներ են ստեղծում, երեխաներ ծնում ու պատասխանատվությունը գցում այլ ուսերի վրա»։

Ինչպիսի՞ն է ինֆանտիլիզմը:

Միշտ չէ, որ հնարավոր է մի հայացքով որոշել՝ մարդը քո առջև ինֆանտիլ է, թե ոչ։ Ինֆանտիլիզմը կսկսի դրսևորվել փոխազդեցության մեջ և հատկապես կյանքի կրիտիկական պահերին, երբ մարդը, ասես, դանդաղում է, որևէ որոշում չի կայացնում և սպասում է, որ ինչ-որ մեկը պատասխանատվություն ստանձնի իր համար:

Ինֆանտիլ մարդկանց կարելի է համեմատել հավերժական երեխաների հետ, որոնց առանձնապես ոչինչ չի հետաքրքրում։ Ավելին, նրանք ոչ միայն չեն հետաքրքրվում այլ մարդկանցով, այլեւ չեն ցանկանում հոգ տանել իրենց մասին (հոգեբանական ինֆանտիլիզմ) կամ չեն կարող (մտավոր) հոգ տանել իրենց մասին։

Եթե ​​խոսենք արական սեռի ինֆանտիլիզմի մասին, ապա սա միանշանակ երեխայի պահվածքն է, ում կարիքն ունի ոչ թե կին, այլ իրեն խնամող մայր։ Այնքան շատ կանայք ընկնում են այս խայծի հետևից, և հետո սկսում են զայրանալ. «Ինչու՞ պետք է անընդհատ դա անեմ: Եվ փող աշխատեք, և տուն պահեք, և երեխաներին խնամեք և հարաբերություններ կառուցեք: Շուրջը մարդ կա՞ ընդհանրապես։

Անմիջապես հարց է առաջանում. Իսկ դու ո՞ւմ հետ ես ամուսնացել։ Ո՞վ է եղել ծանոթության, հանդիպումների նախաձեռնողը. Ո՞վ է որոշել, թե ինչպես և որտեղ անցկացնել համատեղ երեկո։ Ո՞վ էր անընդհատ մտածում, թե ուր գնալ և ինչ անել»: Այս հարցերն անվերջ են։

Եթե ​​ի սկզբանե ամեն ինչ վերցրել ես քո վրա, հորինել ու ամեն ինչ ինքդ ես արել, իսկ տղամարդը պարզապես հնազանդ է կատարել, ապա ամուսնացե՞լ ես ՀԱՍՈՒՆ ՏՂԱՄԱՐԴՈՒ ՀԵՏ։ Ինձ թվում է՝ ամուսնացած էիր ԵՐԵԽԱԻ հետ։ Միայն դու էիր այնքան սիրահարված, որ դա անմիջապես չես նկատել։

Ինչ անել

Սա ամենակարևոր հարցն է, որ առաջանում է։ Եկեք նախ նայենք երեխային, եթե դուք ծնողներ եք: Հետո մեծահասակի մասին, ով կյանքում շարունակում է երեխա մնալ: (Այս հարցերը քննարկվում են «Ի՞նչ անել, եթե ինֆանտիլ ամուսին ունեք» հոդվածում: մոտ խմբ.):

Եվ վերջին բանը, եթե դու քո մեջ տեսել ես ինֆանտիլիզմի առանձնահատկությունները և որոշել ինչ-որ բան փոխել քո մեջ, բայց չգիտես ինչպես։

1. Ինչ անել, եթե ունեք ինֆանտիլ երեխա։

Եկեք միասին մտածենք՝ ի՞նչ եք ուզում ստանալ երեխային մեծացնելու արդյունքում, ինչո՞վ եք զբաղված և ի՞նչ է պետք անել ցանկալի արդյունքի հասնելու համար։

Յուրաքանչյուր ծնողի խնդիրն է երեխային հնարավորինս հարմարեցնել առանց ծնողների անկախ կյանքին և սովորեցնել նրան ապրել փոխազդեցության մեջ այլ մարդկանց հետ, որպեսզի նա կարողանա ստեղծել իր երջանիկ ընտանիքը:

Կան մի քանի սխալներ, որոնց արդյունքում զարգանում է ինֆանտիլիզմը։ Ահա դրանցից մի քանիսը.

Սխալ 1. Զոհաբերություն

Այս սխալը դրսևորվում է այն ժամանակ, երբ ծնողները սկսում են ապրել իրենց երեխաների համար՝ փորձելով երեխային տալ լավագույնը, որպեսզի նա ունենա ամեն ինչ, որպեսզի նա հագնված լինի ուրիշներից ոչ վատ, որպեսզի նա սովորի ինստիտուտում՝ միաժամանակ ամեն ինչ հերքելով իրեն։

Ձեր սեփական կյանքը կարծես թե անկարևոր է դառնում երեխայի կյանքի համեմատ: Ծնողները կարող են մի քանի գործով աշխատել, թերսնված լինել, քուն չունենալ, չհոգալ իրենց և իրենց առողջության մասին, եթե միայն երեխան լավ լինի, միայն թե սովորի և մեծանա որպես մարդ։ Ամենից հաճախ դա անում են միայնակ ծնողները:

Առաջին հայացքից թվում է, թե ծնողներն իրենց ամբողջ հոգին են դրել երեխայի մեջ, բայց արդյունքն ողբալի է, երեխան մեծանում է՝ չկարողանալով գնահատել ծնողներին ու նրանց տված հոգատարությունը։

Ինչ է իրականում կատարվում. Երեխան վաղ տարիքից ընտելանում է նրան, որ ծնողներն ապրում ու աշխատում են միայն հանուն իր բարեկեցության։ Նա վարժվում է ամեն ինչ պատրաստելուն։ Հարց է ծագում, եթե մարդ սովոր է ամեն ինչ պատրաստի, ինքը, ուրեմն ինքը, կկարողանա՞ իր համար ինչ-որ բան անել, թե՞ կսպասի, որ ինչ-որ մեկն իր փոխարեն անի։

Եվ միևնույն ժամանակ ոչ թե պարզապես սպասեք, այլ ձեր պահվածքով պահանջեք, որ պետք է, քանի որ ինքնուրույն ինչ-որ բան անելու փորձ չկա, և ծնողներն են, որ չեն տվել այդ փորձը, քանի որ ամեն ինչ միշտ նրա համար է եղել։ և միայն հանուն նրա։ Նա լրջորեն չի հասկանում, թե ինչու դա պետք է տարբերվի և ինչպես է դա նույնիսկ հնարավոր։

Իսկ երեխան չի հասկանում, թե ինչու և ինչի համար պետք է երախտապարտ լինի ծնողներին, եթե այդպես պետք է լիներ։ Ինքդ քեզ զոհաբերելը նման է քո և երեխայի կյանքը կործանելուն:

Ինչ անել.Դուք պետք է սկսեք ինքներդ ձեզնից, սովորեք գնահատել ինքներդ ձեզ և ձեր կյանքը: Եթե ​​ծնողները չեն գնահատում իրենց կյանքը, երեխան դա կընդունի որպես ինքնին պարզաբանում և չի գնահատի նաև իրենց ծնողների կյանքը, հետևաբար՝ այլ մարդկանց կյանքը։ Նրա համար կյանքը հանուն նրա հարաբերություններում կանոն կդառնա, նա կօգտագործի ուրիշներին և կհամարի այս միանգամայն նորմալ պահվածքը, քանի որ իրեն այդպես են սովորեցրել, նա պարզապես չգիտի, թե ինչպես վարվել այլ կերպ։

Մտածեք, երեխայի համար հետաքրքիր է ձեզ հետ լինելը, եթե բացի նրանից հոգալու ոչինչ չունեք տալու։ Եթե ​​ձեր կյանքում որևէ բան տեղի չի ունենում, որը կարող է գրավել երեխային կիսելու ձեր հետաքրքրությունները, զգալու համայնքի անդամ՝ ընտանիքի:

Եվ հետո զարմանալի չէ՞, եթե երեխան կողքից գտնում է զվարճություններ, ինչպիսիք են խմելը, թմրանյութերը, չմտածված տոնակատարությունները և այլն, քանի որ նա սովոր է ստանալ միայն այն, ինչ իրեն տալիս են: Իսկ ինչպե՞ս կարող է նա հպարտանալ քեզնով և հարգել քեզ, եթե դու քեզանից ոչինչ չես, եթե քո բոլոր հետաքրքրությունները միայն նրա շուրջն են։

Սխալ 2. «Ձեռքերով կբաժանեմ ամպերը» կամ կլուծեմ բոլոր խնդիրները ձեզ համար

Այս սխալը դրսևորվում է խղճահարությամբ, երբ ծնողները որոշում են, որ երեխայի կյանքի համար դեռ բավական խնդիրներ կան, և թող նա գոնե իրենց հետ երեխա մնա։ Եվ վերջում հավերժ երեխա։ Խղճահարությունը կարող է առաջանալ անվստահությունից, որ երեխան կարող է ինչ-որ կերպ հոգ տանել իր մասին: Իսկ անվստահությունը կրկին առաջանում է նրանից, որ երեխային չեն սովորեցրել ինքնուրույն հոգ տանել իր մասին։

Ինչ տեսք ունի.

• «Հոգնել ես, հանգստացիր, վերջացնեմ»։

• «Դուք դեռ ժամանակ ունեք մարզվելու համար: Թույլ տվեք դա անել ձեզ համար»:

• «Դուք դեռ պետք է անեք ձեր տնային աշխատանքը, լավ, գնացեք, ես ինքս կլվանամ ամանները»:

• «Պետք է պայմանավորվենք Մարիվաննայի հետ, որ նա ում պետք է ասի, որ գնա սովորելու առանց որևէ խնդրի»

Եվ ամեն ինչ նման է.

Մեծ հաշվով, ծնողները սկսում են խղճալ իրենց երեխային, նա հոգնած է, մեծ բեռ ունի, փոքր է, կյանքը չգիտի։ Եվ այն, որ ծնողներն իրենք չեն հանգստանում, և նրանց ծանրաբեռնվածությունը պակաս չէ, և ոչ բոլորն իրենք են ժամանակին գիտեին, ինչ-ինչ պատճառներով մոռացվում է այս մասին:

Ամբողջ տնային աշխատանքը, կյանքի դասավորությունը ընկնում է ծնողների ուսերին։ «Սա իմ երեխան է, եթե ես չխղճամ նրան, եթե ես նրա համար որևէ բան չանեմ (կարդալ՝ նրա համար), էլ ո՞վ է հոգ տանելու նրա մասին։ Իսկ որոշ ժամանակ անց, երբ երեխան ընտելանում է, որ իր փոխարեն ամեն ինչ արվելու է, ծնողները զարմանում են, թե ինչու երեխան ոչ մի բանի հարմարեցված չէ, ու իրենք ամեն ինչ պետք է անեն։ Բայց նրա համար սա նորմ է։

Ինչի է դա հանգեցնում։Երեխան, եթե տղա է, կփնտրի նույն կնոջը, որի թիկունքում կարող ես ջերմորեն տեղավորվել ու թաքնվել կյանքի դժվարություններից։ Նա կկերակրի, կլվանա և փող կաշխատի, նրա հետ ջերմ է և հուսալի։

Եթե ​​երեխան աղջիկ է, ուրեմն նա կփնտրի տղամարդու, ով կխաղա հայրիկի դերը, ով կլուծի նրա փոխարեն բոլոր խնդիրները, կաջակցի ու ոչնչով չի ծանրաբեռնի նրան։

Ինչ անել.Նախ ուշադրություն դարձրեք, թե ինչ է անում ձեր երեխան, ինչ կենցաղային պարտականություններ է կատարում։ Եթե ​​ոչ, ապա առաջին հերթին անհրաժեշտ է, որ երեխան ունենա իր պարտականությունները։

Երեխային աղբը հանել, սպասքը լվանալ, խաղալիքներն ու իրերը մաքրել, սենյակը կարգի բերելը սովորեցնելն այնքան էլ դժվար չէ։ Բայց պարտականությունները ոչ միայն պետք է վերագրվեն, այլ սովորեցնեն, թե ինչպես և ինչ անել և բացատրել, թե ինչու: Ոչ մի դեպքում չպետք է հնչի նման արտահայտություն. «Գլխավորն այն է, որ դուք լավ սովորեք, սա ձեր պարտականությունն է, և ես ինքս կանեմ տան շուրջ ամեն ինչ»:

Նա պետք է պատասխան տա իր պարտականությունների համար։ Երեխան հոգնել է, հոգնած չէ, միեւնույն է, ի վերջո, դուք կարող եք հանգստանալ և կատարել ձեր պարտականությունները, սա նրա պարտականությունն է։ Դուք ինքներդ դա չե՞ք անում: Ինչ-որ մեկը ինչ-որ բան անում է ձեզ համար: Ձեր խնդիրն է սովորել չզղջալ և չանել աշխատանքը նրա փոխարեն, եթե ցանկանում եք, որ նա ինֆանտիլ չմեծանա: Ափսոս ու անվստահություն է, որ երեխան ինքը կարող է ինչ-որ բան լավ անել և չի կարողանում դաստիարակել կամային ոլորտը։

Սխալ 3. Չափազանց սեր՝ արտահայտված մշտական ​​հիացմունքով, քնքշությամբ, մնացածից վեր բարձրանալու և ամենաթողության մեջ։

Ինչի կարող է սա հանգեցնել:Այն փաստին, որ նա երբեք չի սովորի սիրել (և հետևաբար տալ), ներառյալ իր ծնողներին: Առաջին հայացքից կթվա, որ նա սիրել գիտի, բայց իր ողջ սերը, դա պայմանական է և միայն ի պատասխան, և ցանկացած դիտողությամբ, կասկածելով իր «հանճարեղության» կամ հիացմունքի բացակայության դեպքում այն ​​«կվերանա»։

Նման դաստիարակության արդյունքում երեխան վստահ է, որ ամբողջ աշխարհը պետք է հիանա ու սիրի իրեն։ Իսկ եթե դա տեղի չունենա, ուրեմն շրջապատում բոլորը վատն են, սիրելու ընդունակ չեն։ Թեև նա է, ով ունակ չէ սիրելու, բայց նրան դա չեն սովորեցրել։

Արդյունքում նա կընտրի պաշտպանիչ արտահայտություն. «Ես այնպիսին եմ, ինչպիսին կամ, ընդունիր ինձ այնպիսին, ինչպիսին կամ, չեմ սիրում, չեմ պահում»։ Նա կընդունի ուրիշների սերը հանգիստ, անկասկած, և, ներքուստ չունենալով արձագանք, ցավ կպատճառի իրեն սիրողներին, այդ թվում՝ ծնողներին։

Հաճախ սա ընկալվում է որպես եսասիրության դրսեւորում, սակայն խնդիրը շատ ավելի խորն է, նման երեխան չունի զարգացած էմոցիոնալ ոլորտ։ Նա պարզապես սիրելու բան չունի։ Անընդհատ լինելով ուշադրության կենտրոնում՝ նա չի սովորել վստահել իր զգացմունքներին, իսկ երեխայի մոտ անկեղծ հետաքրքրություն չի առաջացել այլ մարդկանց նկատմամբ։

Մյուս տարբերակն այն է, երբ ծնողները «պաշտպանում» են շեմը թակած իրենց երեխային այսպես. Մանկուց երեխային ներշնչում են, որ շրջապատում բոլորն են մեղավոր իր անախորժությունների համար։

Ինչ անել.Կրկին պետք է սկսել ծնողներից, որոնք նույնպես պետք է մեծանան և դադարեն իրենց երեխային տեսնել որպես խաղալիք, երկրպագության առարկա: Երեխան անկախ ինքնավար անձնավորություն է, ով զարգացման համար պետք է լինի իրական աշխարհում, այլ ոչ թե իր ծնողների հորինած աշխարհում:

Երեխան պետք է տեսնի և վերապրի զգացմունքների և հույզերի ողջ սպեկտրը՝ առանց փախչելու կամ դրանք ճնշելու: Իսկ ծնողների խնդիրն է սովորել, թե ինչպես ադեկվատ արձագանքել զգացմունքների դրսևորմանը, ոչ թե արգելել, ոչ թե անհարկի հանգստացնել, այլ կարգավորել բացասական հույզեր առաջացնող բոլոր իրավիճակները:

Ամենևին պարտադիր չէ, որ մեկ ուրիշը «վատ» լինի, և, հետևաբար, ձեր երեխան լաց լինի, նայեք իրավիճակին որպես ամբողջություն, թե ինչ է սխալ արել ձեր երեխան, սովորեցրեք նրան չխորանալ իր վրա, այլ ինքը գնալ դեպի մարդիկ՝ ցույց տալով. անկեղծ հետաքրքրություն նրանց նկատմամբ և գտնել դժվար իրավիճակներից ելքեր՝ չմեղադրելով ուրիշներին և ինքներդ ձեզ: Բայց դրա համար, ինչպես արդեն գրել եմ, ծնողներն իրենք պետք է մեծանան:

Սխալ 4. Հստակ վերաբերմունք և կանոններ

Ծնողների մեծամասնության համար շատ հարմար է, երբ մոտակայքում հնազանդ երեխա է մեծանում՝ հստակ հետևելով հրահանգներին՝ «արա դա», «մի արիր այն», «մի ընկերացիր այս տղայի հետ», «այս դեպքում՝ արա սա» և այլն։ .

Նրանք կարծում են, որ ամբողջ կրթությունը կայանում է հրամանատարության և ենթակայության մեջ: Բայց նրանք ամենևին չեն կարծում, որ երեխային զրկում են ինքնուրույն մտածելու և իրենց արարքների համար պատասխանատվություն կրելու կարողությունից։

Արդյունքում նրանք դաստիարակում են անհոգի ու չմտածված ռոբոտ, որը հստակ հրահանգների կարիք ունի։ Եվ հետո նրանք իրենք են տառապում այն ​​փաստից, որ եթե նրանք ինչ-որ բան չեն ասել, ապա երեխան դա չի արել: Այստեղ ճնշված է ոչ միայն կամային, այլև հուզական ոլորտը, քանի որ երեխան կարիք չունի նկատել ինչպես իր, այնպես էլ այլ մարդկանց հուզական վիճակները, և նրա համար նորմ է դառնում միայն հրահանգներով գործելը։ Երեխան ապրում է գործողությունների մշտական ​​մոլուցքի և լիակատար հուզական անտեսման մեջ:

Սա ինչի՞ է հանգեցնում։Մարդը չի սովորում մտածել և անկարող է դառնում ինքնուրույն մտածել, նրան անընդհատ պետք է մեկը, ով նրան հստակ հրահանգներ կտա, թե ինչ, ինչպես և երբ դա անել, նա միշտ մեղավոր կլինի ուրիշների համար, ովքեր չեն արել: ուղղել» իր պահվածքը, չի ասել, թե ինչ անել և ինչպես վարվել։

Նման մարդիկ երբեք նախաձեռնող չեն լինի, և միշտ կսպասեն հստակ ու կոնկրետ հրահանգների։ Նրանք չեն կարողանա լուծել ոչ մի բարդ խնդիր։

Ի՞նչ անել նման դեպքերում.Սովորեք վստահել երեխային, թույլ տվեք, որ նա սխալ բան անի, դուք պարզապես հետո վերլուծեք իրավիճակը և գտնեք ճիշտ լուծումը միասին, միասին, այլ ոչ թե նրա համար։ Ավելի շատ խոսեք երեխայի հետ, խնդրեք արտահայտել իր կարծիքը, մի ծաղրեք, եթե նրա կարծիքը ձեզ դուր չի գալիս։

Եվ ամենակարեւորը՝ մի քննադատեք, այլ վերլուծեք իրավիճակը, թե ինչ սխալ է արվել և ինչպես կարելի էր այլ կերպ վարվել՝ անընդհատ հետաքրքրվելով երեխայի կարծիքով։ Այսինքն՝ երեխային պետք է սովորեցնել մտածել և արտացոլել։

Սխալ 5. «Ես ինքս գիտեմ, թե ինչ է պետք երեխային»

Այս սխալը չորրորդ սխալի տատանումն է: Եվ դա կայանում է նրանում, որ ծնողները չեն լսում երեխայի իրական ցանկությունները: Երեխայի ցանկությունները ընկալվում են որպես ակնթարթային քմահաճույքներ, բայց դա նույնը չէ։

Քմահաճույքները անցողիկ ցանկություններ են, իսկ իրական ցանկություններն այն են, ինչի մասին երազում է երեխան: Ծնողների նման վարքագծի նպատակը երեխայի կողմից գիտակցումն է այն, ինչ ծնողներն իրենք չեն կարողացել գիտակցել (որպես տարբերակներ՝ ընտանեկան ավանդույթներ, չծնված երեխայի գեղարվեստական ​​պատկերներ): Մեծ հաշվով նրանք երեխայից «երկրորդ ես» են սարքում։

Ժամանակին նման ծնողները մանկության տարիներին երազում էին դառնալ երաժիշտներ, հայտնի մարզիկներ, մեծ մաթեմատիկոսներ, իսկ հիմա փորձում են երեխայի միջոցով իրականացնել իրենց մանկության երազանքները։ Արդյունքում երեխան չի կարողանում իր համար սիրելի զբաղմունք գտնել, իսկ եթե գտնում է, ապա ծնողները թշնամաբար են ընդունում այն.

Ինչի է դա հանգեցնում։Այն, որ երեխան երբեք ընդհանրապես նպատակ չի ունենա, նա երբեք չի սովորի հասկանալ իր ցանկությունները, և միշտ կախված կլինի ուրիշների ցանկություններից և դժվար թե հաջողության հասնի ծնողների ցանկությունների իրականացմանը: Նա միշտ իրեն անտեղի կզգա:

Ինչ անել.Սովորեք լսել երեխայի ցանկությունները, հետաքրքրվեք, թե ինչ է նա երազում, ինչն է նրան գրավում, սովորեցրեք բարձրաձայն արտահայտել իր ցանկությունները: Դիտեք, թե ինչն է գրավում ձեր երեխային, ինչ է նա հաճույք ստանում: Երբեք մի համեմատեք ձեր երեխային ուրիշների հետ։

Հիշեք, ցանկությունը, որ ձեր երեխան դառնա երաժիշտ, նկարիչ, հայտնի մարզիկ, մաթեմատիկոս՝ սրանք ձեր ցանկություններն են, ոչ թե երեխայինը: Փորձելով երեխայի մեջ սերմանել ձեր ցանկությունները, դուք նրան խորապես դժգոհ կդարձնեք կամ հակառակ արդյունքի կհասնեք։

Սխալ 6. «Տղաները չեն լացում».

Ծնողների՝ իրենց հույզերն արտահայտելու անկարողությունը հանգեցնում է նրան, որ երեխայի հույզերը սկսում են ճնշվել: Արգելվում է իրական իրավիճակին համապատասխանող դրական և բացասական հույզերի ուժեղ փորձառությունները, քանի որ ծնողներն իրենք չգիտեն, թե ինչպես արձագանքել դրանց:

Իսկ եթե ինչ-որ բան չգիտես, ապա հաճախ ընտրությունը կատարվում է դեպի հեռանալը կամ արգելելը: Արդյունքում՝ արգելելով երեխային արտահայտել իր հույզերը, ծնողները, մեծ հաշվով, արգելում են երեխային զգալ և, ի վերջո, ապրել լիարժեք կյանքով:

Ինչի է դա հանգեցնում։Երեխան մեծանալով չի կարողանում ինքն իրեն հասկանալ, և նրան պետք է «ուղեցույց», որը կբացատրի նրան, թե ինչ է զգում։ Նա կվստահի այս մարդուն և ամբողջովին կախված կլինի նրա կարծիքից։ Ուստի հակասություններ են ծագում տղամարդու մոր և կնոջ միջև։

Մայրը կասի մի բան, իսկ կինը՝ մեկ այլ բան, և յուրաքանչյուրը կապացուցի, որ հենց այն, ինչ ասում է, տղամարդն է զգում։ Արդյունքում տղամարդը պարզապես մի կողմ է քաշվում՝ կանանց հնարավորություն տալով «զբաղվել» միմյանց հետ։

Թե իրականում ինչ է կատարվում նրա հետ, նա չգիտի և կհետևի այս պատերազմում հաղթածի որոշմանը։ Արդյունքում նա միշտ կապրի ուրիշի կյանքով, բայց ոչ իր, և երբ ինքն իրեն չճանաչի։

Ինչ անել.Թույլ տվեք ձեր երեխային լաց լինել, ծիծաղել, արտահայտվել էմոցիոնալ կերպով, մի շտապեք հանգստանալ այսպես. Երբ երեխան ցավում է, մի թաքնվեք նրա զգացմունքներից, հասկացրեք, որ դուք նույնպես վիրավորված կլինեք նմանատիպ իրավիճակում, և դուք հասկանում եք նրան։

Ցույց տվեք կարեկցանք, թույլ տվեք երեխային առանց ճնշելու ծանոթանալ զգացմունքների ողջ տիրույթին։ Եթե ​​ինչ-որ բանից ուրախանում է, ուրախացեք նրա հետ, եթե տխուր է՝ լսեք, թե ինչն է նրան անհանգստացնում։ Հետաքրքրություն ցուցաբերեք երեխայի ներքին կյանքի նկատմամբ։

Սխալ 7. Ձեր հուզական վիճակը երեխային փոխանցելը

Հաճախ ծնողներն իրենց անկարգությունն ու կյանքից դժգոհությունը փոխանցում են երեխային։ Սա արտահայտվում է անընդհատ նիհարելու, ձայնը բարձրացնելու, երբեմն էլ երեխայի վրա պարզապես խափանման մեջ:

Երեխան դառնում է ծնողի դժգոհության պատանդը և չի կարողանում դիմակայել դրան։ Սա հանգեցնում է նրան, որ երեխան «անջատվում է», ճնշում է իր հուզական ոլորտը և հոգեբանական պաշտպանություն ընտրում ծնողի «դուրս գալուց»:

Ինչի է դա հանգեցնում։Երեխան մեծանալով դադարում է «լսել», փակվում է, հաճախ պարզապես մոռանում է իրեն ասվածը՝ իրեն ուղղված ցանկացած խոսք ընկալելով որպես հարձակում։ Նա պետք է տասը անգամ կրկնի նույն բանը, որպեսզի լսի կամ ինչ-որ արձագանք տա։

Արտաքինից սա կարծես անտարբերություն կամ անտեսում է ուրիշների խոսքերի նկատմամբ: Նման մարդու հետ դժվար է փոխըմբռնման գալ, քանի որ նա երբեք չի արտահայտում իր կարծիքը, իսկ ավելի հաճախ այդ կարծիքը պարզապես գոյություն չունի։

Ինչ անել.Հիշեք՝ երեխան մեղավոր չէ, որ ձեր կյանքն այնպես չի ընթանում, ինչպես ցանկանում եք։ Ձեր ուզածը չստանալը ձեր խնդիրն է, ոչ թե նրա մեղքը: Եթե ​​ձեզ անհրաժեշտ է գոլորշի փչել, գտեք ավելի էկոլոգիապես մաքուր ուղիներ՝ մաքրեք հատակը, վերադասավորեք կահույքը, գնացեք լողավազան, ավելացրեք ֆիզիկական ակտիվությունը:

Չմաքրված խաղալիքներ, չլվացված սպասք՝ սա ձեր խափանման պատճառը չէ, այլ միայն պատճառը, պատճառը ձեր ներսում է։ Ի վերջո, ձեր պարտականությունն է սովորեցնել ձեր երեխային մաքրել խաղալիքները, լվանալ սպասքը:

Ես ցույց տվեցի միայն հիմնական սխալները, բայց կան շատ ավելին:

Ձեր երեխայի ինֆանտիլ չմեծանալու հիմնական պայմանը նրան ճանաչելն է որպես անկախ և ազատ անձնավորություն, ձեր վստահության և անկեղծ սիրո դրսևորում (չշփոթել երկրպագության հետ), աջակցություն, ոչ թե բռնություն։

Ինֆանտիլիզմը մարդու հատկանիշն է, որն արտահայտում է նրա հոգեբանական զարգացման անհասությունը, ավելի վաղ տարիքային փուլերին բնորոշ հատկանիշների պահպանումը։ Մարդու ինֆանտիլիզմը կենցաղային իմաստով կոչվում է մանկամտություն, որն արտահայտվում է վարքագծի ոչ հասունությամբ, գիտակցված որոշումներ կայացնելու անկարողությամբ, պատասխանատվություն ստանձնելու պատրաստակամությամբ։

Հոգեբանության մեջ ինֆանտիլիզմը հասկացվում է որպես անհատի անհասություն, որն արտահայտվում է անհատականության ձևավորման ուշացումով, երբ նրա գործողությունները չեն համապատասխանում տարիքային պահանջներին։ Որոշ մարդիկ վարքագծի ինֆանտիլիզմը սովորական են համարում: Ժամանակակից մարդու կյանքը բավականին արագ տեմպերով է ընթանում, հենց այս կենսակերպն է մարդուն մղում նման վարքագծի՝ կանգնեցնելով անհատականության աճն ու զարգացումը, մեծահասակի ներսում պահելով փոքրիկ ու խելացի երեխա։ Հավերժական երիտասարդության և երիտասարդության պաշտամունքը, ժամանակակից մշակույթի զվարճանքների բազմազանության առկայությունը, սա այն է, ինչ հրահրում է մարդու մանկության զարգացումը, մեծահասակների անհատականության զարգացումը հետին պլան մղելով և թույլ տալով նրան մնալ հավերժական երեխա: .

Ինֆանտիլ բնավորություն ունեցող կինը կարողանում է պատկերել վրդովմունքը, երբ իրականում ապրում է: Ի թիվս այլ հնարքների, նման ֆեմինիստները զինված են տխրությամբ, արցունքներով, մեղքի և վախի զգացումով։ Նման կինը կարողանում է շփոթված ձևանալ, երբ չգիտի, թե ինչ է ուզում։ Ամենից լավը նրան հաջողվում է ստիպել տղամարդուն հավատալ, որ առանց իրեն նա ոչ ոք է, և որ նա կվերանա առանց նրա աջակցության: Նա երբեք չի ասի այն, ինչ իրեն դուր չի գալիս, նա կբռնի կամ լաց կլինի և կգործի, բայց նրան լուրջ խոսակցության մեջ բերելը շատ դժվար է:

Կնոջ իսկական ինֆանտիլիզմը տանում է նրա կյանքը բացարձակ քաոսի: Նա միշտ հայտնվում է ինչ-որ պատմությունների, էքստրեմալ իրավիճակների մեջ, որտեղից նրան պետք է փրկել: Նա շատ ընկերներ ունի, նրա արտաքինը հեռու է տիկնոջ կերպարից, նրան գրավում են ջինսերը, սպորտային կոշիկները, մանկական կամ մուլտֆիլմի պրինտով տարբեր շապիկներ։ Նա կենսուրախ է, եռանդուն և անկայուն, նրա սոցիալական շրջանակը հիմնականում բաղկացած է իր տարիքից շատ ավելի երիտասարդ մարդկանցից:

Տղամարդիկ սիրում են արկածները, քանի որ այն առաջացնում է ադրենալինի աճ, ուստի նրանք հայտնվում են որպես ինֆանտիլ կին, ում հետ երբեք չեն ձանձրանում:

Հետազոտություններից մեկի արդյունքներով պարզվել է, որ կանանց 34%-ն իրեն ինֆանտիլ է պահում, երբ գտնվում է իրենց տղամարդու կողքին, 66%-ը ասում է, որ այդ կանայք մշտապես ապրում են անլուրջ աղջկա կերպարով։

Կնոջ ինֆանտիլիզմի պատճառներն այն են, որ նա այդպես է վարվում, քանի որ նրա համար ավելի հեշտ է ինչ-որ բանի հասնել տղամարդուց, նա չի ցանկանում պատասխանատվություն կրել իր անձնական կյանքի համար կամ երազում է, որ ինչ-որ մեկն իր խնամակալությունը վերցնի, այս մեկը: , իհարկե, հասուն ու հարուստ մարդ։

Ինչպես ազատվել ինֆանտիլիզմից

Ինֆանտիլիզմը հոգեբանությանը բնորոշ համառ անհատականություն է, ուստի հնարավոր չէ արագ ազատվել դրանից։ Հարցի լուծմանն անցնելու համար՝ ինչպես վարվել ինֆանտիլիզմի հետ, պետք է հասկանալ, որ շատ աշխատանք կա անելու։ Ինֆանտիլիզմի դեմ պայքարում դուք պետք է շատ համբերատար լինեք, քանի որ դուք պետք է անցնեք արցունքների, վրդովմունքի և զայրույթի միջով:

Այսպիսով, ինչպես ազատվել ինֆանտիլիզմից: Ամենաարդյունավետ միջոցը համարվում է կյանքում մեծ փոփոխությունների առաջացումը, որի ժամանակ մարդ պետք է այնպիսի իրավիճակների ու պայմանների մեջ ընկնի, երբ ինքը հայտնվի առանց աջակցության և միայնակ պետք է արագ լուծի խնդիրները, այնուհետև պատասխանատու լինի դրա համար։ ընդունված որոշումները։

Այսպիսով, շատերն ազատվում են ինֆանտիլիզմից։ Տղամարդկանց համար նման պայմաններ կարող են լինել՝ բանակ, հատուկ ջոկատայիններ, բանտ։ Կանայք ավելի հարմար են օտար երկիր տեղափոխվելու համար, որտեղ բացարձակապես ծանոթներ չկան, և նրանք ստիպված են գոյատևել առանց հարազատների և ձեռք բերել նոր ընկերներ:

Ուժեղ սթրեսային իրավիճակներ ապրելուց հետո մարդը կորցնում է իր ինֆանտիլիզմը, օրինակ՝ կորցնելով նյութական բարեկեցությունը, զգալով աշխատանքից ազատվելը կամ մահը շատ մտերիմ մարդու, ով ծառայել է որպես աջակցություն և աջակցություն:

Կանանց համար ինֆանտիլիզմի դեմ պայքարի լավագույն միջոցը երեխայի ծնունդն է և դրանից բխող պատասխանատվությունը:

Չափազանց արմատական ​​մեթոդները դժվար թե հարմարվեն յուրաքանչյուր մարդու, և կարող է տեղի ունենալ հետևյալը. կյանքի հանկարծակի փոփոխությունների պատճառով մարդը կարող է փակվել ինքն իրեն կամ, չկարողանալով կատարել իր պարտականությունները, սկսում է ավելի շատ հետընթաց ունենալ (հետընթացը դա է. հոգեկանի պաշտպանիչ մեխանիզմ, որը մարդուն վերադարձնում է իր զգացմունքների և վարքի զարգացման ցածր փուլ):

Ավելի լավ է օգտագործել ավելի մատչելի իրավիճակներ, օրինակ՝ ինքներդ ընթրիք եփեք, հետո մաքրեք, չնախատեսված խոշոր մաքրություն կատարեք, գնումներ կատարեք և գնեք միայն այն, ինչ ձեզ հարկավոր է, գնացեք վճարեք հաշիվները, հեռացեք ձեր ծնողներից կամ դադարեք ապրել նրանց մոտ։ ծախս. Կյանքում նման իրավիճակներ շատ են լինում, դրանք երբեմն աննշան են թվում, բայց նա, ով գիտի, թե ինչ է ինֆանտիլ բնավորությունը, հասկանում է, թե ինչպես են ինֆանտիլ անձնավորություններն իրենց պահում նման դեպքերում, որքան ծանր են այդ իրավիճակները նրանց համար։