Մարդու անձնական տարածք. Ո՞րն է երեխայի անձնական տարածքը: Հաղորդակցության հոգեբանություն

Նախ՝ ներխուժելով ինչ-որ մեկի անձնական տարածք՝ մենք թույլ ենք տալիս չնչին, բայց դեռևս լուրջ սխալ։ Մարդիկ շատ դյուրագրգիռ են, երբ խոսքը վերաբերում է անձնական տարածությանը: Հարգելով մարդու անձնական տարածքը՝ դուք վստահություն և հեղինակություն եք ձեռք բերում։ Հասկանալով, թե ինչպես են մարդիկ կիսում իրենց տարածքը, դուք կարող եք ավելի լավ հասկանալ, թե որտեղ է ձեր ներկայությունը ողջունվում, և որտեղ՝ ոչ, և դուք կսկսեք գործել ձեռք բերված գիտելիքներին համապատասխան:

Երկրորդ, ուշադիր դիտարկելով այն հեռավորությունը, որում գտնվում են ձեր զրուցակիցները, կարող եք գնահատել, թե որքանով են նրանք ձեզ վստահում և կապված են ձեզ հետ։

Մի քանի խոսք այն մարդու մասին, ով անձնական տարածքը բաժանեց գոտիների՝ Էդվարդ Հոլլ.

Նա եզրակացրեց, որ կա ուղղակի հարաբերակցություն սոցիալական դիրքերի և մարդկանց միջև ֆիզիկական հեռավորության միջև: Սա նշանակում է, որ երբ հավատում ես, որ ինչ-որ մեկը գտնվում է քո «ընկերական գոտում», նախընտրում ես նրան պահել որոշակի հեռավորության վրա՝ հեռու քո ինտիմ տարածական գոտուց, բայց բավական մոտ ընկեր լինելու համար։

Այսպիսով, նա բաժանեց այն հեռավորությունը, որով մենք պահպանում ենք մեկ այլ անձից 4 հիմնական գոտիների։ Այս գոտիները ծառայում են որպես «ռեակցիոն պղպջակներ»՝ երբ մտնում ես որոշակի գոտի, այդ մարդու մոտ ինքնաբերաբար ակտիվացնում ես որոշակի հոգեբանական և ֆիզիկական ռեակցիաներ։

Հասարակական տարածք

Այս տարածքը նաև բավականաչափ մեծ է այլ մարդկանց դիտարկելու համար՝ առանց նրանց հետ շփվելու: Չեզոք գոտի, այսպես ասած։ Ենթադրենք, օրինակ, որ ինչ-որ մեկին գրավիչ եք գտնում և նրան նայում եք այս հեռվից, նրա համար դա հավանաբար լավ է և նույնիսկ շոյող: Այնուամենայնիվ, մոտիկից դիտումն ու հայացքը կարող են սառեցնել ողնաշարը:

Սոցիալական գոտի

Սա ամենաչեզոք և հարմարավետ գոտին է՝ միմյանց բավականաչափ չճանաչող մարդկանց միջև զրույց սկսելու համար։
Սա այն հեռավորությունն է, որը դուք պահպանում եք անծանոթ մարդկանցից, որոնց հետ կարող եք որոշակի շփվել՝ խանութպաններ, վաճառողներ, ջրմուղագործներ:

Երբեմն կարող եք զգալ, որ այս հեռավորությունն ավելի կարճ է, հատկապես նստած դիրքում: Բացատրությունը, որն ամենահարմարն եմ համարում այս վարքագծի համար, այն է, որ այդ դեպքերում սովորաբար ինչ-որ արհեստական ​​պատնեշ կա քո և անծանոթի միջև, ինչպիսին է սեղանը: Այս պատնեշը օգնում է հանգստանալ և պահպանել հարմարավետության զգացումը՝ միաժամանակ թույլ տալով ձեզ ավելի մոտ լինել՝ մանրամասներ քննարկելու և ուսումնասիրելու համար:

Անձնական տարածք

Հեռավորությունը ընկերների միջև.

Հեռավորությունը՝ 60 սմ-ից 1,5 մետր:
Այս տարածքը վերապահված է ընկերների և ընտանիքի համար՝ այն մարդկանց, ում ճանաչում և վստահում եք: Գոտի, որը թույլ է տալիս հեշտ և անկաշկանդ հաղորդակցություն, ձեռքսեղմումներ, ժեստեր:
Անձնական տարածության գոտում կան նաև այլ բաժանումներ, դրանք կախված են անձնական նախասիրություններից և սիրուց: Հիմնական սկզբունքն այստեղ՝ դուք ավելի մոտ կկանգնեք նրան, ում ավելի շատ դուր կգաք:

Հնարավորության դեպքում պետք է խուսափել ինչ-որ մեկի հետ չափազանց մտերիմ լինելուց, որպեսզի չներխուժեք նրա անձնական տարածք։ Մարդու հետ ընդունելի մակարդակով մտերմանալու համար պետք է ցույց տալ, որ քեզ դուր է գալիս այս մարդը։ Այսպիսով, դուք կգործարկեք փոխըմբռնման կախարդական շրջանակ՝ նրանք տեսնում են, որ ձեզ դուր եք գալիս, դա նրանց նույնպես դուր կգա, իսկ իրենց հերթին՝ ձեզ դուր կգան:

Ինտիմ տարածք

Շրջանակը՝ անմիջական շփումից մինչև 60 սմ:

Ակնհայտ է, որ այս տարածքը վերապահված է միայն ամենավստահելի և սիրելի մարդկանց՝ ծնողների, մտերիմ ընկերների, երեխաների, սիրահարների համար: Սա մի գոտի է, որը թույլ է տալիս անմիջական շփումներ, գրկախառնություններ, ենթադրում է սերտ շփում, համապատասխանում է վստահելի հարաբերությունների։

Այս տարածությունը նման է մեզ պարուրող պղպջակի, գրեթե նման է մեր մարմնի երկարացմանը: Երբ ինչ-որ մեկը ներխուժում է այստեղ, մեր մարմինն ու միտքը ինքնաբերաբար արձագանքում են: Եթե ​​այս մարդը բավական մոտ է մեզ, մենք հանգստանում ենք և վայելում մտերմությունը, բայց եթե ներկայությունը չի ողջունվում, ապա մենք կփակվենք և կփորձենք, այսպես թե այնպես, պահպանել մեր հարմարավետության գոտին։

Որոշ մարդիկ ճնշում են գործադրումներխուժել այդ տարածք և օգտվել դրանից, դա բացարձակ շփոթության և խոցելի վիճակ է: Օրինակ՝ հարցաքննության հանրաճանաչ մեթոդներից մեկը կասկածյալին շատ մոտենալու կամ նրա ինտիմ տարածք ներխուժելու միջոցով վախեցնելն է։ Հետո, մինչ նա անօգնական է, փորձեք օգտագործել իր խոցելիությունն ու անհարմարությունը՝ տեղեկատվություն կորզելու համար:

Այս տարածական գոտի մուտք գործելու ևս մեկ լրացուցիչ մեկնաբանություն. սեռական հետաքրքրությունը (կամ կեղծ սեռական հետաքրքրությունը՝ գայթակղել և վերահսկել) ցույց է տալիս, որ մյուս կողմը ցանկանում է ավելին, քան պարզապես ընկերություն:

Փակ ամբոխը

Ինչ վերաբերում է հորդառատ պայմաններին: Ինչպե՞ս են գործերը լիարժեք վերելակում կամ ավտոբուսում:

Ակնհայտ է, որ մենք չենք ողջունում այս անծանոթներին մեր ինտիմ տարածքում, բայց մյուս կողմից, մենք գիտենք, որ մենք այլընտրանք չունենք, ինչպես մնացածը։ Այսպիսով, մեր ուղեղը գտել է նրբագեղ լուծում. այս պահին մենք խուսափում ենք նրանց տեսնել որպես այլ մարդկանց, ինչը ապամարդկայնացում է: Քանի որ մենք ենթագիտակցաբար որոշում ենք կայացնում «անտեսել» նրանց որպես մարդիկ՝ ավելի ապահով զգալու համար, մենք ինքնաբերաբար խուսափում ենք նրանց հետ որևէ մարդկային շփումից.

• Մենք խուսափում ենք աչքերի հետ շփումից՝ նայելով առաստաղին կամ հատակին:
• Մենք անտարբերություն դրեցինք մեր դեմքին
• Հնարավոր շփումից խուսափելու համար մենք նվազագույն շարժումներ և ժեստեր ենք անում

Ահա թե ինչու գերբնակեցված հասարակական վայրերՀաճախ դիտվում է որպես սառը և հեռավոր, մեծ հակադրություն կա մի վայրում շատ մարդկանց և այդքան քիչ մարդկային շփման միջև: Բայց դա հասկանալի է, քանի որ մենք մեծ ընտրություն չունենք. մենք պարզապես ապահով չենք զգում, երբ շրջապատված ենք այդքան մոտ գտնվող անծանոթ մարդկանցով:

Տարածքը գոտի կամ տարածություն է, որը մարդը համարում է իր սեփականը: Նա, կարծես, նրա մարմնի երկարացումն է: Յուրաքանչյուր մարդ ունի իր անձնական տարածքը: Սա այն տարածքն է, որը գոյություն ունի նրա ունեցվածքի շուրջ՝ տուն և այգի՝ ցանկապատով պարսպապատված, մեքենայի սրահը, ննջասենյակը, սիրելի աթոռը և մարմնի շուրջ օդային տարածությունը:

Մարդու օդային տարածքը («օդային գլխարկ») կախված է բնակչության խտությունից, որտեղ մարդը մեծացել է. որոշվում է մշակութային միջավայրով, սոցիալական կարգավիճակըանհատականություն.

Ուսումնասիրությունները պարզել են, որ զարգացած քաղաքակիրթ երկրներում միջին խավի մարդու շուրջ օդային տարածության շառավիղը գործնականում նույնն է։

Այն կարելի է բաժանել չորս հիմնական ոլորտների.

Ինտիմ տարածք (15-ից 45 սմ):

Սա բոլոր գոտիներից ամենահիմնականն է: մարդն այն ընկալում է որպես անձնական սեփականություն։ Այն թույլատրվում է մտնել միայն մտերիմ մարդկանց։ Նրանք կարող են լինել ծնողներ, երեխաներ, այսինքն՝ ընտանիքի անդամներ, մտերիմ ընկերներ և հարազատներ։ Ներքին գոտի (15 սմ-ից ավելի մոտ) կարելի է մուտք գործել միայն ֆիզիկական շփման ժամանակ։ Սա ամենաինտիմ տարածքն է։

Անձնական տարածք (46 սմ-ից մինչև 1,22 մ):

Ուրիշներից նման հեռավորության վրա մենք երեկույթների, պաշտոնական ընդունելությունների, սոցիալական հավաքույթների կամ աշխատանքի ժամանակ ենք:

Սոցիալական գոտի (1,22-ից մինչև 3,6 մ):

Եթե ​​մենք հանդիպում ենք անծանոթ մարդկանց, ուրեմն ցանկանում ենք, որ նրանք մեզնից հենց այդ հեռավորությունը պահպանեն։ Մենք չենք սիրում, երբ մեզ մոտ է գալիս սանտեխնիկը, ատաղձագործը, փոստատարը, նոր գործընկերը կամ պարզապես անծանոթ մարդ:

Հասարակական տարածք (ավելի քան 3,6 մ):

Եթե ​​դուք դիմում եք մի խումբ մարդկանց, ապա այս հեռավորությունը մեզ համար ամենաօպտիմալն է։

Եթե ​​դուք գրկում եք այն մարդուն, ում հենց նոր հանդիպեցիք, և նա արտաքուստ ժպտում է՝ ցույց տալով ձեր հանդեպ համակրանքը, հոգու խորքում նա կարող է բացասական զգալ, բայց նա չի ցանկանում վիրավորել ձեզ։

Եթե ​​ցանկանում եք, որ մարդիկ հարմարավետ լինեն ձեր ընկերության հետ, պահպանեք ձեր հեռավորությունը: Սա Ոսկե կանոն... Որքան ավելի մոտ լինեն ձեր հարաբերությունները, այնքան ավելի մոտ կարող եք գալ:

Հասարակական տրանսպորտում, զանգվածային միջոցառումների ժամանակ, մարդկանց մեծ բազմության վայրերում, մարդը ենթարկվում է չգրված կանոններին, ինչի արդյունքում նա պարզապես չի արձագանքում ուրիշներին, նրանց ներխուժմանը ինտիմ գոտի:

Այլ իրավիճակ է ստեղծվում հանրահավաքի ժամանակ, ամբոխի մեջ, որտեղ մարդկանց միավորում է ընդհանուր նպատակը։ Ամբոխի խտության մեծացման հետ անձնական տարածությունը նվազում է, և մարդկանց մոտ զարգանում է թշնամանքի և ագրեսիվության զգացում: Սա քաջ հայտնի է ոստիկանությանը, որը միշտ ձգտում է ամբոխը փոքր խմբերի բաժանել։ Անձնական տարածք ստանալով՝ մարդն ավելի հանգիստ է դառնում։

Քննիչները հաճախ օգտագործում են գաղտնիության ներխուժման մեթոդներ՝ հարցաքննության ժամանակ կասկածյալի դիմադրությունը կոտրելու համար:

Կառավարիչները նույնպես օգտագործում են այս մոտեցումը ենթականերից տեղեկատվություն ստանալու համար, ովքեր ինչ-ինչ պատճառներով թաքցնում են այն:

Բայց եթե վաճառողին հաջողվում է նման մոտեցումից առաջ, ապա նա շատ կոպիտ սխալ է թույլ տալիս։

Ինչպես ասաց Վ. Շվեբելը. «Փոխադարձ հարգանքն առաջանում է միայն այն ժամանակ, երբ սահմանները գծվում են և նրանց հարգանքով են վերաբերվում…»:

Անձնական տարածական գոտիների պաշտպանությունը անխոս հաղորդակցության հիմնական սկզբունքներից է։

Զգալի հեռավորություն պահպանելու ցանկությունը անբավարար ինքնավստահության, անհանգստության ավելացման նշան է։ Եվ հակառակը՝ հանգիստ, ինքնավստահ մարդուն քիչ է հետաքրքրում «իրենց սահմանների» անձեռնմխելիությունը։ Հաստատակամ, ագրեսիվ, ուժեղ մարդը ձգտում է բառացիորեն ընդլայնել իր սահմանները. դրա մասին են վկայում, օրինակ, երկարացված ոտքերը, լայն ժեստերը, կարծես պատահաբար դիպչել են մարդկանց կամ մոտակայքում կանգնած առարկաներին:

Ագրեսիայի հակված մարդկանց համար բնորոշ է խախտման նկատմամբ զգայունության բարձրացում անձնական տարածք(հաշվի առնելով, որ այն արդեն բավականին առաջադեմ է)։

Նման եզրակացություններ են արվել համապատասխան հետազոտությունների և հոգեբանական փորձերի արդյունքում։

Հայտնի է, օրինակ, որ խոսողը հաճախ նվազեցնում է հաղորդակցման հեռավորությունը՝ ունկնդիրների շրջանում վստահության էֆեկտ ստեղծելու, հաղորդակցության ավելի մեծ «բացություն» ապահովելու համար։

Դիտարկումների արդյունքում կա ևս մեկ եզրակացություն՝ մարդիկ չեն սիրում իրենց մեջքի հետևում անվերահսկելի տարածություն ունենալ։ Ուստի ցանկացած իրավիճակում հարմարավետ զգալու համար աշխատեք այնպիսի դիրք բռնել, որ մեջքի վրա դատարկություն չզգաք։ Եթե ​​թույլ տաք զրուցակցին ընդունել նույն «անվտանգ» դիրքը, դուք նրան կազատեք անգիտակից անհարմարություններից։

Ըստ էստոնացի հետազոտող Մ.Հայդեմեցի՝ եթե շփման լեյտմոտիվը մրցակցությունն է, ապա մարդիկ նստում են միմյանց դեմ, իսկ եթե կա համագործակցություն, ապա իրար կողքի։

Այսինքն, հաղորդակցման գործընկերոջ կեցվածքի հետևում, այն հեռավորության վրա, որում նա գտնվում է, կարող եք բավականին ճշգրիտ գնահատել նրա տրամադրությունն ու մտադրությունները:

Դուք երբևէ զգացե՞լ եք զուտ անհատական, անձնական տարածքի որոշակի կարիք: Սեփական տարածք (սեփական աշխատավայր, մեկուսի անկյուն, սեփական սենյակ) ունենալու ցանկություն, որը հասանելի չէ բոլորին, կամ մնալ փոքր հեռավորության վրա, ինչը բնորոշ է ուրիշների հետ շփվող մարդուն. անձի անձնական տարածքը... Հեռավորությունը որոշելը պարտադիր չէ, որ ցույց տա մարդկանցից մեկուսանալու մարդու ցանկությունը։ Իրականում սա մեր սեփական «ես»-ի մի մասն է, զուտ հոգեբանական կարիք, որը թույլ է տալիս պահպանել հավասարակշռությունը և հարմարավետ զգալ (հատկապես ինտրովերտների համար): Անձնական տարածության սահմանները տարբերվում են՝ կախված անձից, բնավորության գծերից և սովորական միջավայրից:

Մեկի համար անձնական տարածքի կարիքը կարող է բավականին ուժեղ զարգանալ, իսկ մյուսի համար դա մեծ նշանակություն չի տա։ Իհարկե, նեղ գրասենյակում կամ մարդաշատ հասարակական տրանսպորտում հեռավորություն պահպանելը կարող է դժվար լինել, և բոլորը դա հասկանում են: Բայց հարմարավետության գոտու խախտումսովորական, ոչ նպաստավոր պայմաններում մեզ ստիպում է խառնաշփոթի պահվածքը դիտարկել որպես աննրբանկատության, բացարձակ անհարգալից վերաբերմունքի և նույնիսկ ագրեսիայի դրսևորում։ Սա միանգամայն բնական է, քանի որ անձնական տարածքը ընկալվում է որպես սեփական մարմնի երկարացում, «մասնավոր գոտի», որը թույլատրելի է թվում միայն ամենամոտ մարդկանց համար։

Մասնագետները կարծում են, որ մարդու ինտիմ տարածությունը միջինում առնվազն 50-60 սմ է, արժե մոտենալ, և դուք անմիջապես տհաճություն եք պատճառում մարդուն։ Այս գիծն անցնելը թույլատրելի է միայն հարազատների և լավ ընկերների համար։ Գիտնականները համոզված են, որ անձնական տարածության գոտու խախտումը կարող է ազդել մարդկային կյանքի կրճատման վրա։ Հաղորդակցական հարկադիր մտերմությունը հանգեցնում է անհարմարության և նևրոզների առաջացման, իսկ դրանք, շղթայական ռեակցիայի նման, հանգեցնում են առողջական շատ ավելի լուրջ խանգարումների։

Այնուամենայնիվ, կան նաև այնպիսիք, ովքեր չեն ճանաչում նույնիսկ դժվար ծանոթ մարդկանց հետ շփվելու սահմանափակումները. նրանք առանց թույլտվության կարող են գրկել, շոշափել, ձեռքը բռնել, առանց թույլտվության զրուցակցի հագուստը հուզել, իսկ երբ հանդիպում են, սիրում են համբուրվել։ և փաթաթվել: Եվ այս պահվածքը պայմանավորված է նրանց մարդամոտության բնական պարզությամբ, ընկերասիրության դրսևորմամբ։ Կամ գուցե նրանք դաստիարակվել են մեծ ընտանիք, և հետևաբար չկարողանալով հասկանալ «անձնական տարածության» կարևորությունը։ Ցավոք սրտի, նման մարդիկ, նույնիսկ հրաշալի հոգեւոր հատկանիշներով, շատ դեպքերում բարենպաստ տպավորություն չեն ստեղծում։ Եթե ​​փորձում եք զիջել, աշխատեք համբերատար լինել ուշադրության աճող դրսևորման նկատմամբ, սա լավ չի ավարտվի և՛ առաջինի, և՛ երկրորդի համար։ Վաղ թե ուշ թաքնված բացասական հույզերկարող է դրսևորվել շատ անսպասելի կերպով, և «օրինախախտը» ռիսկի է դիմում իր մասին շատ հետաքրքիր բաներ սովորելու: Միակ բանը Հնարավոր լուծումխնդիրներ - սա նախնական ծանուցումն է, որ դուք չեք սիրում դիպչել և այլն, պատճառի բացատրությունը: Բայց սա միշտ չէ, որ աշխատում է:

Ուշագրավ փաստ. անձնական տարածության սահմանները բավականին հաճախ տեղի են ունենում հարազատների և նույն ընտանիքի անդամների հարաբերություններում։ Այս հեռավորությունը չպետք է դիտարկել որպես անվստահության և մտերմության բացակայության դրսևորում. երբեմն մեզանից յուրաքանչյուրին անհրաժեշտ է գաղտնիություն և սեփական տեղը:

Եկեք նայենք մի օրինակ կենդանական աշխարհից: Ինչու են շները նշում տարածքը: Դուք գուշակեցիք, նրանք նույնպես իրենց սեփական տարածքի կարիքն ունեն, և այդպիսով նրանք փոխանցում են այլ ընկերներին այն մասին, որ դա իրենց սեփականությունն է: Սա մարդու ցմահ զբաղմունք է, չէ՞ որ նա էլ է իր տարածքը «նշում»՝ տուն է առնում, ամեն ինչ սարքավորում, կողպեքով փակում և այլն։

Իսկ հիմա առաջարկում ենք վերլուծել սովորական, բայց շատ տարածված դեպք ընտանեկան կյանք... Ինչու՞ որոշ ժամանակ անց շքեղ զույգերը հաճախ փլուզվում են, ինչո՞ւ են մարդիկ, ովքեր ժամանակին ամբողջ սրտով սիրել են միմյանց, սկսում են ատելություն և անհանդուրժողականություն ցուցաբերել: Պատասխանը չափազանց պարզ է՝ նրանցից մեկը ենթակա է կողակցի վերահսկողության, տեղի է ունենում ներխուժում անձնական տարածք։ Եվ խոսքը ամենևին էլ անվստահության մեջ չէ, այլ ազատության զգացման բացակայության մեջ։ Միշտ գալիս է մի պահ, երբ դու ուզում ես դադար վերցնել նույնիսկ ամենահաճելի հասարակությունից, և սիրելիի կողմից այս հարցի բացակայությունը ստիպում է քեզ կաշկանդված, սեղմված զգալ, փախչելու ցանկություն առաջացնել: , ուղղակի նյարդային մարդուն այլեւս չտեսնելու համար։ Հենց դա էլ նպաստում է ծնողների և դեռահասների բազմաթիվ վեճերի։ Ողջ աշխարհը բացվում է մեծացող երեխաների առջև, նրանք փափագում են թիթեռների պես թռվռալ և անծանոթ բան սովորել, ստանալ նոր սենսացիաներ, իսկ հսկող հայրերն ու մայրերը ընկալվում են որպես իսկական դեսպոտներ։ Տարրական հասկացողության բացակայությունը և անձնական տարածքի բացակայությունը փխրուն և տպավորիչ երիտասարդների մոտ երբեմն հանգեցնում են աղետալի հետևանքների:

Այսպիսով, հիշեք ուրիշի անձնական տարածքի փոխադարձ հարգանքի մասին: Մարդու տրամադրվածությանը հասնելը շատ ավելի հեշտ է նրբանկատ պահվածքի օգնությամբ, քան մոլուցքային մտերմությամբ։

Եթե ​​սխալ եք գտնում, խնդրում ենք ընտրել տեքստի մի հատված և սեղմել Ctrl + Enter.

Հաղորդակցման տարածությունը ընդհանուր տեսողական և պատկերավոր տարածություն է՝ հաղորդակցության միջոցների իմաստի միանշանակ ըմբռնմամբ:

Հաղորդակցության տարածքը պետք է նույնը լինի դրանում ընդգրկված բոլորի համար։

Զրույցի ընթացքում կարևոր է.

¦ որպեսզի զրուցակիցները տեսնեն միմյանց.

Ձգտեք, որ նրանք լինեն շփման հավասար դիրքերում և տեսնեն նույն տեսողական պատկերը իրենց աչքի առաջ.

Որպեսզի բառերն ունենան նույն նշանակությունը։

Հիշեք.

¦ մեծերն ու երեխաները մշտապես գտնվում են տարբեր «տարածություններում»՝ յուրաքանչյուրն իր մեջ. երեխայի «տարածությունում» հիմնական տեղը զբաղեցնում են խաղերը, գործունեությունը և այլն.

¦ մեծերն ու երեխաները տարբեր դիրքերում են.

Մեծահասակները և երեխաները հաճախ միևնույն բառերի մեջ տեսնում են բոլորովին այլ իմաստներ:

Ինչպե՞ս հաղթահարել վերը նշված հակասությունները: Հաղորդակցության ընդհանուր «տարածություն» ստեղծելը դաստիարակի, մեծահասակի ամենակարեւոր խնդիրն է, քանի որ երեխան դեռ ի վիճակի չէ դա անել: Այս առումով մեծահասակը հաճախ հրավիրում է երեխային տեղափոխվել իր «տարածություն»: Սա, օրինակ, տեղի է ունենում, երբ ուսուցիչը երեխաներին հրավիրում է դասերի։ Երեխաները գալիս են, բայց դա չի նշանակում, որ նրանցից յուրաքանչյուրն իրականում ներկա է այնտեղ, որտեղ ուսուցիչը կցանկանար տեսնել նրան։ Հոգեպես երեխան կարող է լինել ցանկացած վայրում՝ հեքիաթում, անավարտ արհեստի մեջ և այլն: Նա գրեթե չի անցնում մի գործունեությունից մյուսին, քանի որ նույնիսկ մեծահասակների համար հեշտ չէ մի գործունեությունից մյուսը անցնելը:

Ուսուցիչը պետք է հաղորդակցությունը կազմակերպի այնպես, որ այն հաճելի լինի, քանի որ երեխան պետք է հաճույք զգա ուսուցչի հետ շփվելուց։ Սա ուժեղացնում է մանկավարժական ազդեցությունը:

Զորավարժություններ. Հարցրեք թե՛ երեխաներին, թե՛ մեծահասակներին, թե ինչ նկատի ունեն «անկախություն», «ազատություն», «պատասխանատվություն», «պարտականություն», «իրավունքներ» բառերով։

Հաղորդակցությունը որպես միջանձնային փոխազդեցություն

Հաղորդակցությունը ենթադրում է որոշակի արդյունք.

¦երեխայի վարքագծի փոփոխություն;

¦երեխաների գործունեության փոփոխություն;

¦ գործընթացից հաճույք ստանալը.

Երեխայի վրա շփման մեջ առավել արդյունավետ ազդելու համար կարելի է կիրառել դրա տարբեր ձևեր (տեսակներ)՝ ելնելով իրավիճակից, տարիքից (նկ. 3.7): Այսպիսով, օրինակ, դեռահասության շրջանում նախընտրելի է հաղորդակցություն կառուցել՝ օգտագործելով խնդրանքի ձևը։

Բրինձ. 3.7. Հաղորդակցության տեսակները փոխազդեցության ժամանակ

Երեխայի վրա ազդելու բարձր արդյունքների հասնելու համար դաստիարակը պետք է լավ տիրապետի համոզելու և առաջարկելու մեթոդներին։

Հավատքը գիտակցության վրա ազդելու գործընթաց է՝ ցանկացած դատողության կամ եզրակացության տրամաբանական հիմնավորման միջոցով: Դա է հատուկ ձևովազդեցություն անձի կամ մարդկանց խմբի վրա (նկ. 3.8):

Բրինձ. 3.8. Համոզման հիմնական նշանները

Շատ դժվար է համոզել մարդուն, ով բանիմաց չէ որևէ ոլորտում, քանի որ նա չգիտի քննարկվող հարցի տարրական օրենքները։ Ուստի, նախքան ձեր տեսակետը վիճարկելը, դուք պետք է լսողին առաջարկեք առնվազն հիմնական տեղեկատվություն, որն անհրաժեշտ է քննարկման համար։ Որքան լավ արվի, այնքան լավ: Միայն մարդուն որոշակի գիտելիքներով զինելով՝ տեղեկացնելով գիտելիքների որոշակի շրջանակի մասին, կարող ես նրա հետ քննարկել քեզ հետաքրքրող խնդիրները։

Երեխային ինչ-որ բանում համոզելու համար անհրաժեշտ է իմանալ և հաշվի առնել որոշ առանձնահատկություններ (նկ. 3.9) ԻՄԵՆՔ երեխայի կարծիքը քննարկվող հարցի վերաբերյալ, խմբի երեխաների մեծամասնության կարծիքը.

ՀԱՇՎԻ ԵՆՔ երեխաներին հուզող փաստերն ու երևույթները, ենթադրյալ հակադատողությունները (պատասխաններից մի հեռացեք):

ԿԱՐՈՂԱՆՔ երեխայի հետ հոգեբանական կապ հաստատել, վստահություն ձեռք բերել

Ուսուցիչն ինքը պետք է համոզված լինի, թե ինչն է համոզում երեխային

Մատչելիություն, տրամաբանական փաստարկների հստակություն

Երկար ազդեցություն, համբերություն, նրբանկատություն Նկ. 3.9. Մեծահասակների վերաբերմունքը երեխային համոզելու հարցում

Առաջարկությունը զգացմունքների վրա ազդեցություն է զգացմունքային գունավոր պատկերների օգնությամբ՝ որոշակի վարքագիծ դրդելու համար: Ըստ փոխաբերական արտահայտությունՎ.Ն. Բեխտերևը, առաջարկը, ի տարբերություն համոզման, մարդու գիտակցության մեջ է մտնում ոչ թե «դռնակից», այլ կարծես «հետեւի շքամուտքից»՝ շրջանցելով «պահապանին»՝ քննադատությունը։

Սերմանել նշանակում է ազդել զգացմունքների վրա, իսկ դրանց միջոցով՝ մարդու մտքի ու կամքի վրա՝ գործի դրդելու համար, այլ կերպ ասած՝ ազդել այնպես, որ քննադատության և դատողության տեղ չմնա։

Առաջարկությունը, վերաբերմունք ստեղծելը, կարող է քիչ թե շատ արդյունավետորեն կանխորոշել երեխայի վարքը։ Առաջարկությունը որպես ազդեցության մեթոդ հիմնված է երեխայի որոշակի կարիքների և ձգտումների վրա:

Բերենք առաջարկության օգտագործման օրինակ. Մենք ուզում ենք արթուն վիճակում գտնվող երեխային ոգեշնչել որոշակի վարքագծային ակտ կատարել՝ դոնդող խմել բաժակից: Դրա համար զրույց ենք սկսում սովի մասին, դոնդողը լցնում ենք բաժակի մեջ և խմում ագահորեն՝ արտահայտելով ամեն տեսակ հաճույք, որից հետո տեղեկացնում ենք, որ դոնդողը համեղ է և զով։ Այսպիսով, մենք համոզում ենք երեխային հավատալ, որ դոնդողն իսկապես համեղ և զով է, որպեսզի նա ինքն էլ ցանկություն ունենա փորձել այս ապրանքը։

Առաջարկությունն այս դեպքում հիմնված է սովի զգացումը հագեցնելու մարմնի անհրաժեշտության որոշակի ուժի վրա։

Ստորև բերված դիագրամը (նկ. 3.10) ցույց է տալիս վարքային ակտ, որը տեղի է ունենում անգիտակցաբար (առաջարկի ազդեցության տակ): Այս դեպքում նվազում է սեփական գործողությունների նկատմամբ գիտակցված վերահսկողության մակարդակը։

Բրինձ. 3.10. Վարքագծային ակտերի դիագրամ

Առաջարկությունն առաջացնում է հուզմունքի կենտրոնացում ուղեղային ծառի կեղևի հատուկ կիզակետում: Կեղևի մնացած հատվածի արգելակման պայմաններում առաջարկվող էֆեկտի պարունակությունը ձեռք է բերում անդիմադրելի ուժ։ Սա բացատրում է դրա արդյունավետությունը (Նկար 3.11):

ՆԵՐԴՐՈՒՄԸ ԿԱՏԱՐՎԱԾ Է

1. ԽՈՍՔ ՆՇԱՆԱԿՈՒՄ Է. Խոսքի դանդաղ տեմպ; Ռիթմիկ կրկնություն; Հիմնական գաղափարի տեսողական բացատրություն; Նույն մտքի նկարազարդումը տարբեր միջոցներով; բ) ինտոնացիա. կարելի է փոխանցել մտքի բազմաթիվ երանգներ: «Հուսով եմ՝ ամեն ինչ պարզ է» հարցին. կարող է լինել պնդում, և կասկած, և ուրախություն, և վախ և վստահություն. վայրկյանի յուրաքանչյուր ավելորդ մասն արդեն իմաստալից է: Սա կամ ակնկալիք է, կամ նախատինք, կամ հանգիստ և այլն։ 2.ՉԽՈՍՔ ՆՇԱՆԱԿՈՒՄ Է. ա) դեմքի արտահայտություններ, մնջախաղ, ժեստեր. բ) այլ անձի գործողությունները. գ) միջավայր: Դեմքի արտահայտությունների կարևոր հատկանիշներից է շարժումը և հայացքի արտահայտությունը։

ԱՆՁՆԱԿԱՆ ԽԵԼԱՑԻԿ. Նրա համոզմունքը; Իրավասություն; ՄԻՋԱՎԱՅՐ: ա) բնական, առարկայ-. սենյակը մաքուր է, կոկիկ, համապատասխան վարքագիծ է ներշնչում. բ) սոցիալական. Երեխաների նկարչության առկայությունը կարող է նաև նկարելու ցանկություն ներշնչել

Բրինձ. 3.11. Առաջարկության բաղադրիչները

Երեխան, հատկապես փոքր երեխան, միշտ չէ, որ կարող է հասկանալ և ըմբռնել վարքի կանոնների և նորմերի իմաստը: Այս դեպքերում առաջարկության մեթոդն անփոխարինելի է՝ դաստիարակը ստեղծում է էմոցիոնալ նշանակալի
իրավիճակը՝ ազդելով երեխայի զգացմունքների վրա. Օրինակ, նա երեխայի մեջ սերմանում է, որ մարդը գեղեցիկ է, եթե նա պահում է վարքի կանոնները:

Առաջարկության հիման վրա ձևավորվում են վարքագծի կարծրատիպեր (սովորույթներ): Եվ նրանց խորը ըմբռնումն ու ըմբռնումը կգա հետո:

Երեխաների վրա ազդեցությունը պետք է լինի էմոցիոնալ հարուստ՝ ներշնչելով վարքի գեղեցկությունը, ստեղծագործությունը, վայրի բնությունը, հիացմունքն ու սերը նրա հանդեպ:

Խոսքերի, ինտոնացիայի, դեմքի արտահայտությունների, ժեստերի, դաստիարակի գործողությունների և էմոցիոնալ նկարագրված պատկերներին համապատասխան միջավայրի օգնությամբ ցանկալի արդյունքը հասնում է առաջարկության, քանի որ երեխաներն իրենց բնույթով շատ հեշտ են ենթարկվում առաջարկություններին:

Արդյոք առաջարկը հայտնվում է որպես անկախ միջոցմանկավարժական ազդեցությունը կամ որպես համոզման բաղադրիչ՝ դաստիարակի և երեխայի միջև միշտ պետք է լինի սերտ շփում։

Առաջարկությունը կարող է լինել ուղղակի կամ անուղղակի:

Ուղղակի առաջարկը խոսքի ազդեցությունն է որոշակի փոխաբերական իմաստով: Կյանքում պահանջվում է ինքնաբերաբար կատարել որոշ վարքային գործողություններ՝ առանց վարանելու՝ լիովին վստահելով այդ գործողությունների ազդանշանային բառին։ Նման ազդեցության օրինակ են հրամանները, հրահանգները խաղի ընթացքում՝ «Կանգնիր», «Քայլ երթ»։ և այլն:

Առաջարկվող հրահանգն օգտագործվում է լակոնիկ բառակապակցությունների, այսպես կոչված, առաջարկության բանաձևերի տեսքով, որոնք արտասանվում են ուսուցչի կողմից ամենահրամայական տոնով։ Միևնույն ժամանակ ուսուցիչը արտահայտիչ կերպով նայում է երեխայի աչքերին՝ ուժեղացնելով նրա խոսքերի ոգեշնչող ազդեցությունը։ Երբեմն կարող եք հրավիրել ձեր երեխային փակել աչքերը և կենտրոնանալ ուսուցչի ձայնի վրա: Երեխան կարող է ուսուցչից հետո կրկնել անհատական ​​բանավոր բանաձևեր, օրինակ՝ «Ես սիրում եմ նկարել»: և այլն:

Անուղղակի առաջարկություն (միջնորդված, օբյեկտների միջոցով) - իրականացվում է այլոց կողմից կատարված փաստի (իրադարձության նկարագրության) բացահայտման ձևով, որպես օրինակ և այլն:

Հնարավոր է, որ նպատակահարմար լինի մեծ ոգեշնչող ուժի օրինակով կամ պատմվածքի օգնությամբ երեխայի վրա ազդել անուղղակի առաջարկությունների միջոցով:

Առաջարկելիություն - սուբյեկտիվ պատրաստակամություն՝ ենթարկվելու և ենթարկվելու առաջարկությանը: Առաջարկվողությունը մեծանում է.

¦ երեխայի տարիքի նվազմամբ;

¦ գիտակցության, մտածողության քննադատության նվազմամբ.

¦ ինքնագնահատականի նվազմամբ, անորոշությամբ;

¦ հուզականության, տպավորության, անհանգստության աճով;

¦ բնավորության այնպիսի գծերի առկայության դեպքում, ինչպիսիք են դյուրահավատությունը, երկչոտությունը, ամաչկոտությունը.

¦ հանգստի, հոգնածության վիճակում;

¦ժամանակի սղությամբ;

¦ քննարկվող հարցում իրավասության ցածր մակարդակով.

¦ շրջապատող խմբի «ճնշմամբ»:

Առաջարկվողությունը նվազում է հետևյալ պայմաններում.

¦ մեծանալ;

¦գիտակցության, մտածողության կրիտիկականության բարձրացում;

¦բարձրացնել ինքնագնահատականը;

¦ինքնավստահության առկայություն;

¦անհանգստության, տպավորության նվազեցում;

¦ բնավորության այնպիսի գծերի առկայությունը, ինչպիսիք են անկախությունը, ակտիվությունը, վստահությունը.

¦ կենսուրախության վիճակ, ակտիվություն;

¦կայունության վիճակ;

¦իրավասության բարձր մակարդակ քննարկվող հարցում.

¦անկախություն ուրիշների ազդեցությունից.

Երեխայի վրա առաջարկության ազդեցությանը նպաստում է նրա մեծ նմանակումը։

Իմիտացիան ուղղված է անհատի կողմից վարքի, վարքագծի, արարքների, արարքների արտաքին հատկանիշների վերարտադրմանը (պատճենմանը): Քանի որ երեխաները շատ ընդօրինակող են, ուսուցիչը պետք է հատկապես զգույշ լինի.

¦ ձեր վարքագծին, բարքերին, արարքներին.

Երեխան այս ամենը ընկալում է ինտուիտիվ կերպով, որպես մեծահասակների վարքի մտավոր կառուցվածքի որոշ առանձնահատկություններ, և հետո այդ ամենը պահվում է երեխայի գիտակցության մեջ, և նրա վարքագիծը անգիտակցաբար ձևավորվում է:

Իրական մարդկային հարաբերություններում հավատը, առաջարկը, նմանակումը փոխկապակցված են և միահյուսված, բայց համոզմունքները, իհարկե, առաջատար դեր են խաղում:

Զորավարժություններ. Հաղորդագրություն է տրվում՝ «Տակ Նոր Տարիկցուցադրվի «Կառնավալային գիշեր» ֆիլմը։ Փոխակերպեք այս հաղորդագրությունը սկզբում համոզելու ձևի, այնուհետև առաջարկելու ձևի:

«Կառնավալային գիշերը լավ ֆիլմ է, քանի որ այն էկրանին է եղել ավելի քան կես դար: Միլիոնավոր հեռուստադիտողներ դիտել են այս ֆիլմը մեկից ավելի անգամ », - սա է համոզմունքը:

«Եթե դիտեք այս ֆիլմը, դուք հսկայական զգացմունքային հաճույք կստանաք: Յուրաքանչյուր դերասան անհատական ​​է իր տաղանդով։ Օրինակ՝ Օգուրցովի կերպարը, որը կատարել է դերասան Ի.Իլյինսկին...»,- սա առաջարկ է։

Իրավիճակը. Հաճախ ենք լսում, թե ինչպես են մայրերը երեխաների հետ շփվելիս տարբեր կերպ գնահատում նրանց հնարավորությունները։ Ոմանք ասում են. «Դու կարող ես անել այն, ինչ ես չեմ կարող»: կամ «Դուք ճիշտ եք խոսում, բրավո»: Իսկ մյուս մայրերն ասում են. «Դու դեռ փոքր ես, լսիր, թե ինչ են ասում մեծերը»:

Ո՞րն է մայրերի և նրանց երեխաների միջև հաղորդակցության հիմնարար տարբերությունը:

Լուծում. Որոշ մայրեր, ասես, երեխայի մեջ վստահություն են սերմանում իրենց կարողությունների նկատմամբ («Եթե մայրը գովում է, ուրեմն ես ինչ-որ բան արժեմ»): Նրանք նպաստում են նրա մեծացմանը, ստեղծում ակտիվ կյանքի դիրքըօգնել ինքնահաստատվել.

Մյուս մայրերը, ընդհակառակը, նպաստում են երեխայի ինքնավստահության առաջացմանը («Եթե մայրը նախատում է, ուրեմն ես անարժեք եմ, ես վատն եմ»): Նման երեխաների մոտ ձևավորվում է անհանգստություն, նվազում է ակտիվությունը, առաջանում է հոռետեսության հակում։

Իրավիճակը. Սահմանափակումները, արգելքներն ու անհամար «ոչ»-երը հաճախ ընդգրկվում են առանձին մայրերի զինանոցում երեխաներին դաստիարակելիս: Սա թույլ է տալիս վերահսկել իրենց երեխային, վերահսկել նրան։

*) Ինչպես մոր այս պահվածքը կազդի զարգացման վրա

Ինքն իրեն երեխայի ինքնակարգավորումը.

Լուծում. Սահմանափակումներն ու արգելքները խանգարում են երեխայի ինքնակարգավորման զարգացմանը, քանի որ ստիպում են նրան մշտապես կապ պահպանել մոր հետ, անընդհատ որոշել, թե ինչ կարելի է անել, ինչ չի կարելի անել։ Երեխան հնազանդվում է մոր հրահանգներին, հավատում է նրան, բայց միևնույն ժամանակ պարզվում է, որ ամբողջովին կախված է։ Երեխային դեռ երկար պետք կգա իր վարքի նման կարգավորում։ Միայն իր երեխային ազատություն առաջարկելով, մայրը կարող է ծրագրավորել սեփական ուժերին, սեփական անկախությանը ապավինելու անհրաժեշտությունը: Հենց նման պայմաններում է երեխայի մոտ ձևավորվում և ձևավորվում ինքն իրեն լինելու և կառուցելու կարողությունը սեփական կյանքըըստ ցանկության, և հենց մոր այս պահվածքն է ձևավորում նրա ինքնատիրապետման, ինքնակարգավորման և ողջամիտ ինքնակարգավորման համակարգը: Դաստիարակությունը՝ որպես երեխային վերահսկելու միջոց, վերածվում է ինքնակրթության, ինքնակատարելագործման։

Իրավիճակը. Երեխաների ֆիզկուլտուրայի մասին հոգացող մայրերը նրանց բերել են ֆիզկուլտուրայի։ Բայց երեխաներին ուղղված նրանց կոչում դուք կարող եք նկատել զգալի տարբերություններ: Մայրերից մեկը, դիմելով որդուն՝ Սաշային, ասաց. «Դու կարող ես քայլել առանց գլխարկի, բայց երբ ամբողջովին ցուրտ է լինում, գլխարկ դրիր»։ Բայց Սլավիկի մայրը անընդհատ կրկնում էր՝ «Պատուհանից հեռացիր, կփչես, կհիվանդանաս», «Գունատ ես, հիվանդ ե՞ս», «Թուլացել ես, հանգստացիր»։

Ո՞րն է հիմնարար տարբերությունը այս մայրերի դիմումների միջև

Լուծում. Մայրերն առաջին հերթին իրենց հայտարարություններով ծրագրավորում են իրենց երեխաների պահվածքը։ Ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում անգիտակցաբար և կախված է այն նորմերից, որոնք հաստատվել են այն ընտանիքներում, որտեղ մայրերը մեծացել են:

Սաշայի մայրը, հենվելով երեխայի ադեկվատության վրա, ծրագրավորում է նրա գործունեության զարգացումը. «Գործի՛ր, պաշտպանի՛ր քեզ»։ Ֆիզիկական դաստիարակությունը ոչ միայն ֆիզիկական վարժություն է, այլ նաև հոգեբանական վերաբերմունք առողջ ապրելակերպի, ինքնագիտակցության զարգացման նկատմամբ։

Սլավիկի մայրը որդուն սկզբում գնահատում է որպես ինքնապաշտպանության անկարող. Նա պասիվություն, թուլություն է դնում նրա գիտակցության մեջ. «Դու թույլ ես ինձ հետ. հանգստացիր», «Հիվանդ չե՞ս»։ Նա չի պատրաստվում իր որդուն հաջողության հասնել ֆիզիկական վարժություններում, որոնք այդքան անհրաժեշտ են կյանքում: Իսկ մոր խոսքի բովանդակությունն ու ինտոնացիան միայն կանխորոշում են երեխայի ապագա վարքագծի ոճը և հրահրում նրա ֆիզիկական վատ զարգացման հավանականությունը։

ՑՈՒՑՈՒՄՆԵՐ

ՆԱԽԱՊԱՏՎԵԼ

ԱՆՁՆԱԿԱՆ

Բացառիկություն

ՄՈՏԻՎԱՑԻԱՅԻ ԱՎԵԼԱՑՈՒՄ

ԲԱՐՁՐ ԳՆԱՀԱՏԱԿԱՆ ՄԱՆՐԱՄԱՍՆԵՐ

«Ոչինչ… Պատահում է, որ մարդիկ վախենում են…» «Հիշո՞ւմ եք, որ…»:

"Դու կարող ես դա անել..."

«Միայն դուք կարող եք հաջողության հասնել»: Մեզ դա այնքան է պետք, որ ...»:

«Քո այս հատվածը հիասքանչ է»։

Բրինձ. 3.12. Հաջողության իրավիճակը և դրա ստեղծումը

Առաջարկությունն ավելի հեշտ է, եթե փորձեք միանալ երեխային: Օրինակ՝ մայրը պետք է իրեն նույնացնի երեխայի հետ, իրեն նմանվի։ Դա անելու համար նա պետք է.

¦ վերցրեք նույն կեցվածքը, շարժումները, ժեստերը, ինչպես երեխան;

¦ հարմարեցրեք ձեր շնչառության ռիթմը երեխայի շնչառության ռիթմին համապատասխան.

«բռնել երեխայի աջ ձեռքը, ում ինչ-որ բան են առաջարկում, այսինքն՝ վստահություն և համակրանք առաջացնող հատուկ ժեստ անել ( աջ ձեռքկապված է ուղեղի հետ ավելի քան 1/4-ով); նման շփումը հավասարազոր է գիտակցության և ենթագիտակցության վրա ուղղակիորեն ազդելուն, և, հետևաբար, երեխայի ձեռքից բռնելով՝ մոր համար հեշտ է պահել նրա ուշադրությունը.

¦ «նկարել» էմոցիոնալ վառ երևակայական նկարներ երեխայի համար:

Երեխայի համար՝ սիրելի ճոճանակ, մեծի համար՝ որոշակի նստարան այգում կամ, օրինակ, սեղան սրճարանում... Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր սիրելի, վաղուց ընտրված վայրը: Եվ անհարմար է դառնում, երբ նա հանկարծ զբաղված է ուրիշի կողմից։ Մարդու շուրջ կա որոշակի պատյան, որն ունի մի քանի մակարդակ։ Այն կոչվում է նրա անձնական տարածք։

Այս թեման շատ հետաքրքիր է և հաճախ է շոշափվում հոգեբանների կողմից։ Ի վերջո, ունենալով այդպիսի գիտելիքներ, ձեզ համար հեշտ կլինի գրավել մարդուն ինքներդ ձեզ, սովորել, թե ինչպես ստեղծել հարմարավետ հաղորդակցություն՝ չխախտելով անձնական տարածքի սահմանները:

Տարածության 4 գոտի կա.

Ինտիմ գոտի (15-ից 46 սանտիմետր) Սա տարածության հիմնական գոտին է, այն հսկվում է մարդու կողմից, ինչպես առյուծը նրա տարածքն է: Եվ նա բուռն ու բացասաբար է արձագանքում նրա սահմաններ ներթափանցելու փորձերին։ Միայն ամենամոտ մարդկանց (հարազատներ, ամուսին, երեխաներ, ընկերներ), ում հետ մարդը սերտ հուզական կապի մեջ է, թույլատրվում է նրանց հատել: Կա նաև փոքր ենթագոտի (15 սմ), որտեղ կարելի է ներթափանցել միայն ֆիզիկական շփման միջոցով։ Այն կոչվում է գերինտիմ գոտի:

Անձնական տարածք (46 սանտիմետրից մինչև 1,2 մետր) Հեռավորություն, որը կարելի է դիտել երեկույթների, ընդունելությունների, ընկերական երեկոների ժամանակ։ Նրանք նույնպես փորձում են պահպանել այս տարածքը՝ շփվելով աշխատավայրում աշխատողների և ծանոթների հետ։

Սոցիալական գոտի (1,2-ից մինչև 3,6 մետր) Մարդը այս հեռավորությունը պահպանում է անծանոթ մարդկանց հետ, որոնց առաջին անգամ չէ տեսնում, բայց նրանց հետ հարաբերություններ չունի՝ բացի աշխատանքից կամ այլ համատեղ գործերից։ Օրինակ՝ աշխատավայրում նոր աշխատող:

Հասարակական տարածք (ավելի քան 3,6 մետր) Հարմարավետ հեռավորություն մի խումբ մարդկանց համար, հանդիպումներին աշխատանքի, ուսումնասիրության համար: Եթե ​​այն խախտվում է անծանոթների կողմից, ապա տարածության պակասի տպավորություն է ստեղծվում։ Անձնական տարածության թեման քննարկելիս սխալ է մոռանալ, որ մարդու բնույթն է «նշել» իր տարածքը։ Կենդանիների օրինակով մենք տեսանք, թե ինչպես են մեր փոքր եղբայրները պաշտպանում իրենց հողը, էգը, ընտանիքը։ Բայց սա նրանց անձնական տարածքն է, որը նրանք ենթագիտակցորեն յուրացրել են ու թույլ չեն տա ուրիշներին խլել իրենցից։ Բացարձակապես նույնն է մարդկանց հետ։

Դիտեք ձեր ընտանիքը: Կնկատեք, որ, օրինակ, հայրը սիրում է երեկոյան նստել նույն աթոռին, երեխան խաղում է սենյակի ինչ-որ տեղ, և ձեզ համար տհաճ է, եթե ինչ-որ մեկը սեղանի մոտ խմում է ձեր բաժակից, թեև այնտեղ. ստորագրություն կամ անուն չկա: Այս մանրուքները ցույց են տալիս, որ մարդն ունի իր տարածքը, որի համար նա պատրաստ է պայքարել։

Իրավիճակը նման է ֆիզիկական մտերմության հետ կապված. Տղամարդու և կնոջ համար, եթե նրանք մտերիմ են, դա նորմալ է։ Բայց անծանոթ և անծանոթ մարդկանց միջև սերտ շփումներով (օրինակ՝ մետրոյում կամ վերելակում ջախջախման ժամանակ) ամոթ է զգացվում։ Կանայք երբեմն վրդովված են արձագանքում անծանոթ տղամարդկանց հպմանը։ Ուստի կարևոր է իմանալ, թե ինչպիսի հարաբերություններ ունեք այդ մարդու հետ և որքանով կարող եք մտերիմ լինել նրա հետ: Հասկանալով անձնական տարածության սկզբունքը՝ կարող եք թիմում հարաբերություններ կառուցել, խուսափել թյուրիմացություններից կամ հակառակը՝ թույլ տալով մարդուն մոտենալ, ցույց տալ, որ անտարբեր չեք նրա հանդեպ։

Հոգ տանել ձեր և ձեր տարածքի մասին և հիշել, որ դուք միշտ դրա իրավունքն ունեք: