Maestro Shemyakin. Etichetta: John Shemyakin

Design della copertina – Vasily Polovtsev

©Casa editrice AST LLC, 2016

A Tatyana Nikitichna Tolstoj - con infinita gratitudine per la rigorosa cura e le severe istruzioni

...e altri animali

Savely

Oggi è stata una giornata di passeggiate. Mi sono recato dalle persone a me care per lanciare loro, secondo la tradizione, carne bollita, biscotti e monete di rame.

Ha camminato lungo il nostro terrapieno, con il nonno di suo cane Savely e il nipote del suo cane al seguito. Come una vecchia signora sul cotone idrofilo, onestamente! Portò il cane fuori dall'auto, lo fece sedere nella neve e ammirò l'amarezza nello sguardo dell'adolescente già poco ottimista. Il cane è nato da me e Savely, sconvolto in anticipo.

Psaded non era così in gioventù. Batteva costantemente il pavimento con le zampe e la coda, abbaiava stridulamente, correva avanti e indietro come un matto, metteva ordine, faceva progetti, imbrogliava, schivava e rubava. Ha rubato entrambi proprio così e con piani di vasta portata.

Il mio gatto assassino, a fine carriera, ha deciso di fare un ultimo giro. E all'improvviso iniziò a molestare i roditori che vivevano con noncuranza nel villaggio. Inoltre, ha agito in modo prudente e predatorio. Portavo con me tre roditori ogni giorno e mettevo i loro corpi poco appetitosi accanto alle mie pantofole. E a volte se lo metteva bene nelle pantofole. È stato spiacevole.

È spiacevole svegliarsi a volte. Anche cosparso di soldi altrui. È spiacevole vedere qualcuno al mattino a cui hai avvertito la sera che cadere ubriaco sul letto con le scarpe gli farà venire le vesciche. E anche svegliarsi con i corpi dei roditori ammucchiati nelle pantofole è spiacevole.

Anche i roditori vivevano lì. Forse la sera intrecciavano ghirlande, se le mettevano in testa e pensosamente, con una certa diffidenza, guardavano il cielo stellato, massaggiandosi con le zampe le guance gonfie e tese. I roditori facevano progetti e si scrollavano gocce di rugiada l'uno sull'altro. Cos'altro ci fanno lì i criceti Romeo e Giulietta?

Ed eccoli qui ai miei piedi, giovani, non colpevoli di nulla. Questo scaccia il mio umore gentile, cosa che avevo fatto tutta la sera prima, girando con rabbia i quadranti del mio cuore di ferro.

Non puoi incolpare un gatto per aver commesso atrocità. Lui è così com'è, così come è nato settantatré anni fa. È apparso in una famiglia di gatti assassini, è cresciuto in un'atmosfera di violenza e, invecchiato, non è caduto nel tolstoismo. Ha vissuto come meglio poteva, rovinato, pressato e preteso. Dove lo devo mandare? Come migliorare? Cosa macinare? Non lo so.

Pertanto, sospirando, lodò il gatto a colazione. Presentandolo come esempio alla sua famiglia. Guarda, disse, guarda la nostra Sterlina, l'allegro veterano. Non può raccogliere fiori di campo per me: esprime la sua ammirazione per me con dei possibili criceti. Mi aspetterò qualcosa del genere da voi, voi odiosi? Almeno progettami qualcosa, intreccialo, non so, accartoccialo o scaldalo. Non citerò nemmeno il caffè, ma in qualche modo rispettiamo il locum tenens, impariamo qualcosa...

Ed ero così stanco per quasi tutta la languida estate.

Fino a quando non mi sono svegliato con la sensazione di uno sgradevole criceto sulla faccia.

Senza aprire gli occhi, chiuse velocemente la bocca, aprendosi con fiducia alle meraviglie della notte e alle possibili tentazioni.

Continuando a russare appassionatamente con un ululato, mise la mano sotto il cuscino e cercò la maniglia.

Sono una persona con un orientamento moderno. È difficile sorprendermi, sono stato in città. Ma un criceto su un labbro ben definito e la lingua di qualcuno sulla mia fronte alta: allora questa combinazione era nuova per me. Adesso è tutto diverso, ovviamente.

Apro gli occhi azzurri - Savely! Mi guarda con tenerezza, la lingua penzolante, gli occhi fuori dalle orbite con devozione, le orecchie divaricate. Mi copia in tutto. Un truffatore anche nelle piccole cose.

Ecco, suggerisce, vorresti vedere che razza di cani possono essere sorprendentemente utili, invano stavi imprecando sull'incidente precedente con il tappeto e la scarpa, poi piccole cose, ma, per divertimento, chiedimi, dov'è il nostro intelligente Savely, che cosa ha preso una gustosa sorpresa per il proprietario e l'ha portata al secondo piano, alziamoci già, ti mordiamo le mani, saltiamo in ogni modo possibile e tutto il resto con le ossa! UN?! Alzarsi! Strappiamo la palla! Lacrima! E quello lo strapperemo di nuovo, quello! Sono stretto! Quello cattivo, con l'asciugamano! Dice cose del genere di te! E sventola l'asciugamano in modo spaventoso, spaventoso... vile! Lo strapperemo tutto il giorno, eh? UN?!

Poi ho rimproverato Savely. Savely scappò con il terribile sospetto che il mondo intorno a lui stesse cospirando per tormentare il cane intelligente. Quella dissonanza cognitiva non è un'invenzione dei senzatetto che accolgono gli amici, non è una fantasia, ma la vera verità della vita.

“Uno stato di disagio mentale di un individuo causato da una collisione nella sua mente di idee contrastanti”, si disse in modo impressionante Savely, “per dirla semplicemente. Invano ho rubato il criceto al vecchio schizofrenico maculato, a quanto pare era necessario trascinare l'idiota più vecchio a questo, chi... a questo, insomma, trascinare. Questo, che al mattino non capisce un bel niente, avrebbe dovuto essere preso dalla mia preoccupazione per il suo gatto puzzolente, dalla nostra conciliarità, dalla forza dell'unità. Trascina il maculato sul letto in modo che non emetta alcun suono per la collottola, che lo sveglierà e abbaierà così gioiosamente. Miracolo! Miracolo! Che gioia inaspettata! Fenomeno! Anche questo si è svegliato, anche se il ritorno di ieri dalla casa grigia dal tetto rosso non lo prometteva!

Glafira

Portata in una borsa, Glafira cominciò prima di tutto a trotterellare per catturare il mio pappagallo Bukharin di centoventitré anni.

Il pappagallo sta attraversando momenti molto difficili in questo momento. Io chiamo argutamente le sue buffonate senili una crisi di mezza età.

In precedenza, il pappagallo simboleggiava la mia tesi principale secondo cui per un vero uomo la mente, i sentimenti e le norme sociali sono fastidiose escrescenze sul sistema riproduttivo. Quindici anni fa, il mio aristocratico piumato scoprì i poteri curativi e di sostegno dell'alcol. La storia d'amore tra il pappagallo e il mirtillo è divampata così intensamente che ho persino chiesto a Fedyunin l'indirizzo di una clinica per alcolisti anziani con manie di persecuzione.

Fedyunin, a proposito, è stato il primo a versare la vodka nel succo d'ananas per il pappagallo, il nostro tozzo seduttore, ha risposto con moderazione che dobbiamo rispettare le debolezze degli altri e non evidenziare i difetti degli altri.

Non abbiamo lasciato che il pappagallo rovinasse la mia casa; il pappagallo ha preso il controllo di se stesso dopo aver visto la mia edificante pantomima sul suo possibile futuro. Per caso, l'allora giovane gatto Pound vide questa pantomima e credette.

Un pappagallo annodato è una natura plasmata dai nervi, dal dolore e dal sospetto. Pertanto, i tempi negli ultimi tredici anni non sono stati molto facili per lui. Noi, chi gli sta intorno, non lo rendiamo felice, la vista fuori dalla finestra non lo rende felice, e ciò che lo rende felice è chiuso a chiave.

Ma le piume strappate dal terrore degli ubriachi non volano nei locali. E così è stato: si è spogliato dei capelli, la strega. Era spaventoso guardarlo, e lui era ancora in una trance idiota, correndo verso gli ospiti...

E ora la donna britannica Glafira si è avvicinata al nonno cane Savely, il maggiore della nazionalità felina Pound, il pappagallo e, a quanto pare, il cane-topo Mouse.

Che ufficialmente in realtà è Persefone, ma pensavo fosse eccessivo.

Pappagallo, Glafira e Savely

Quando il pappagallo entra nella sua eccitazione senile, spargendo pezzi di frutta e noci, Glafira Nikanorovna semplicemente sviene dalla sua felicità. Quale! Signore, che ragazzo è! Che... proprio... così!

Comincia a correre freneticamente, a posare per un secondo o due, poi corre a capofitto dietro l'angolo per cambiare immagine.

Ne esce uno nuovo, non più lo stesso! Non l'ho messo! È tutto sbagliato! Di nuovo dietro l'angolo!

E lì questo ragazzo, Savely, sta semplicemente mangiando qualcosa da una ciotola. Fa scorrere la coda e in qualche modo ulula anche sul cibo.

Vattene, odioso, sono in uno stato di eccitazione, io stesso non riesco a capire cosa c'è che non va in me! Oh, no mamma, non ti chiederai cosa, cosa fare, come piegarsi in modo accattivante, affinché quello... Così quello sull'armadio... È così! È intelligente e molto... meraviglioso!

E chi sono io per lui?! Una specie di Nikanorovna...

Dopo essersi girata, Glafira esce in abiti semplici, pura tenerezza e freschezza, si avvicina timidamente, guarda il vecchio idiota sull'armadio con tale, sai, sconcerto. Ad esempio, questa è la mia prima volta qui, ho perso il biglietto, non so cosa fare... mi siedo qui. Ecco le mie zampe. Eccoli. Zampe. Cosa ne pensi? Ti disturbo? NO? Allora sarò ancora seduto qui, semplicemente non capirò nemmeno cosa fare. Riprenderò fiato. Appena ti ho visto per la prima volta, sai, c'era qualcosa in me...

Qui, ubriaco, irrompe Savely Parmenych. E' dell'umore giusto. Ha mangiato il suo, e anche quello del gatto. Ruggiamo, bra-ta-va! Perché qui strizzano tutti gli occhi?! Perché sei silenzioso, ti chiedo?! Perché hai il naso grosso?! Cosa stai prendendo in giro, dico, piumato?! Scendi, parliamo... È seduto lì! Sour, sto guardando! Adesso farò per te una quadriglia qui, in stile cittadino, cioè con un tocco in più! Ballerò per te qui tra un minuto! SÌ! SÌ! Vieni qui, ratto! Te lo dico, tigrato... ti mordo coi denti, e tu, un po' come il mamzel, non cercare di scoppiare troppo! Ho voglia di una vacanza! Che bastardo! Io!.. fermati! Fermami! Artigli in faccia! È un naso!... Papà! Papà, sono corso da te, scusa! Cosa stanno facendo! Guarda, guarda, guarda! Guarda, sì, sì, chi stai prendendo in giro qui! Questi sono bastardi! Sei gentile, sì, sì, sì! E divorziato! Ti mangiano! Era da tanto che volevo dirlo! E quello con il naso grosso, e questo con gli artigli puzzolenti! Mangiano in continuazione... E mangiano anche me! Stanno mangiando! A proposito, ho sempre fame! Era semplicemente silenzioso! Lanciagli uno straccio! Lo prenderò da terra. E tieni questa per la collottola, è astuta, astuta! Vedi cosa hanno qui? Qui è andato tutto bene per loro! Dammi la palla! Dai, dai, dammi la palla, dai, dammi, dammi la palla! ti adoro! Lo adoro, papà, ci credi - no?! Dammi la palla! Buttarlo! Per me! Lanciamelo!..

Esco ad abbaiare e ululare. Lancio la palla. Tutto è come dovrebbe essere. Savely Parmenych fa un giro con una palla, Glafira Nikanorovna è sul tavolo, impennata, ma continua a non distogliere lo sguardo dal pappagallo.

E il pappagallo, ne sono sicuro, sta pensando: “Gott, Herr Kreisleiter! Questo file è il luogo in cui si sono svolti i lager delle concentrazioni? DI! DI! Das wetter ist zo schen heiss, aber schen! Io-io!"

E le ali ai lati: tamburo-tamburo-tamburo - marcia fockenshaw!

Mentre la candela è accesa

Mi piacerebbe davvero vedere l'inventore, produttore e venditore di una candela con l'odore di tronchi di quercia fumanti (come si è scoperto) e muschio fumante (come si è scoperto).

Guardali dritto negli occhi.

Mi sono svegliato di notte con l'odore di un incendio che stava scoppiando. Questo non è ancora molto tempestoso, ma silenzioso, corre veloce tra i soffitti con lingue gentili, scivola verso i depositi di carte in ufficio e in biblioteca, lecca deliziosamente i cavi.

Glafira Nikanorovna non sentiva nulla, era stanca del successo. Dormiva lì vicino, con le zampe leggermente divaricate. A proposito, mi ha lanciato una zampa e una coda, completamente insapore.

Poi il nonno Savely corse in camera da letto. Come sempre, giubilante e in attesa di qualcosa di buono. Non voglio vederlo al mio funerale.

"Che diavolo, siamo in fiamme, vero?!" sì, papà, sì, sì, sì?! la fine di tutti noi?! Atlichnaya!!!"

E il pappagallo ha mostrato segni di vita inaspettata, è corso anche lui, alzando le ali rosicchiate. Il mio ragazzo paranoico è ancora sveglio, lo dirò.

Noi tre abbiamo svegliato Glafira Nikanorovna, lei ancora non credeva che la vacanza continuasse e ci sarebbe stato di nuovo un servizio fotografico.

Cosa fare in una situazione del genere? Savely salta ai suoi piedi, il pappagallo è salito sull'armadio e da lì dà i comandi. Glafira si afflosciò tra le sue braccia. E il profumo del “fuoco di Madrid” riempie la camera da letto.

Candelieri, mi ricordo di tutti voi! Altri colpevoli sono già stati puniti.

Sono tutti impazziti! Se vuoi degli odori, brucia un ceppo e sventolalo. No, devi inventare qualcosa che ti faccia accendere una candela e sognare, sorridendo, di avere Ivan il Terribile in una camera di tortura vicino a una comoda rastrelliera scricchiolante.

Cosa puoi ottenere con un profumo del genere, cosa puoi aspettarti? Non chiaro.

Siamo distrutti da una società di consumo totale di tutte le oscenità. Tutto è iniziato, ovviamente, con gli stronzi alla fragola. E poi siamo partiti.

Sto aspettando candele con l'odore di un motore diesel in funzione, lubrificante per armi, una trappola imbrattata di grasso di lupo. Ho acceso tutto in una volta negli angoli: bellezza, butta via il kirzachi nella cuccetta, grattati tra le dita dei piedi con una coperta, tutto, finito, a casa.

Come tutto cominciò

Come è iniziato tutto prima del cane Savely, cioè nel 2010?

Non troppo evidente per me, ma mi sono trasformato nel proprietario di un allegro serraglio. Ciò che mi preoccupa.

Era Darrell ad essere felice e felice nel suo zoo. Lo scrittore Darrell, a quanto pare, era in grossi guai. Si potrebbe dire che beveva con entrambe le mani. E gli alcolisti sono molto più propensi dei non bevitori ad adorare tutti i tipi di animali.

Naturalmente, se bevessi come Darrell, mi rallegrerei anche dell'aggiunta alle custodie. Correvo verso i rinoceronti appena nati, stringendo al petto un topo gravido. Putano parlava con i babbuini, sedendosi al tramonto accanto al loro capo e abbracciandolo fraternamente per le spalle. Ammirerei i panorami mentre cavalco una giraffa. Tremando con la sua naturalezza, saltava sugli alberi con gli scoiattoli volanti. Litigherei con gli argali alla mangiatoia per un pezzo di sale. Agitando una bottiglia, correva con i ghepardi. In altre parole, sarebbe un vero naturalista.

Ma non sono un naturalista.

Ho un gatto. La sua proprietaria ufficiale è la governante Tatyana, ma questo gatto vive esclusivamente con me. Sono passati otto anni ormai.

Il gatto è estremamente vecchio. Se il cibo fosse stato preparato per gatti così anziani, dovrebbe essere chiamato “Whiskas”. Riposa in pace con i santi! Cibo per l'unzione e i servizi funebri."

Questo gatto era molto combattivo. Un noto assassino e sensuale nella nostra Arcadia suburbana. Incarnava, in altre parole, tutte le aspirazioni delle donne. Era raccolto e professionale. Ratti regolarmente strangolati.

Ma gli anni hanno avuto il loro peso, siamo onesti. Prima frantumava le pietre con un getto, ma ora nemmeno la neve si scioglie.

Il gatto saluta ogni nuova mattina con sincera sorpresa. Eka, pensa, è proprio così; Bene, allora vivremo un po' più a lungo. Vede male, sente male, cammina con un'andatura artritica. Capannoni. Puzza. A volte sperimenta attacchi di panico con pretesti inverosimili. Si siede e si siede, e poi, saltando in piedi dall'orrore travolgente, inizia a nascondersi agitatamente sotto il divano. Senile, cosa puoi dire?

Lo amo. Vedo in lui il mio futuro.

Ci sono anche due cani. Sono cani da pastore, vivono nel cortile e sono sfrenati. Dato che ho dei cani, significa che ho anche dei cuccioli. Le mie fedeli guardie mi danno alla luce cuccioli regolarmente, a turni, in rigoroso ordine. Quindi ho parecchi cuccioli. Eccolo adesso. Si muovono in una specie di stormo indistinto, abbaiando, mordendosi le orecchie, strisciando ovunque, cagando esclusivamente collettivamente, pensierosi, formando composizioni bizzarre.

Ho una mucca in lontananza. La mucca è molto utile. L'ho vista diverse volte. Lei è bellissima. I nostri appuntamenti con la mucca ricordano molto l’incontro di Stirlitz con sua moglie. Potrei non essere molto simile a Stirlitz, anche se ci provo. Ma una mucca e la moglie di Stirlitz sono semplicemente indistinguibili. Alziamoci, restiamo in silenzio e sospiriamo un po' con senso di colpa.

"Come stai?" – mi chiede silenziosamente la mucca.

"Sì, va tutto bene", rispondo. “Sto volando a Londra”, dico un po’ turbato, “come stai?”

"Oh bene! - la mucca mente in modo inetto, come una ragazza. “Tutto va meglio, la mastite è guarita, mi dispiace che sia successo l’ultima volta…”

Non tradisco la mia mucca con altre mucche. Bevo solo il suo latte, soprattutto da quando la sua mastite è guarita.

Ho un pappagallo. Me l'ha regalato il mio ex sindaco. Il pappagallo ha la sensazione di capire chi è lui e chi sono io. Il pappagallo è silenzioso e percepisce la sua esistenza nel mio appartamento di città come una significativa diminuzione del suo status. Sembra un commissario del popolo stalinista sopravvissuto nella disgrazia di Krusciov.

Non ci fidiamo l'uno dell'altro, insomma. Lotta interna al partito, scontro di opinioni nell'interpretazione dell'“Anti-During”.

Una volta il mio pappagallo decise di strapparsi le piume e di andare in giro nudo. Tipica Bukharinite. Abbiamo superato questa avversità. Ora il pappagallo poteva essere mostrato agli ospiti. E a volte le persone svenivano quando il pappagallo saltava fuori dalla stanza accanto nudo fino alla cintola.

Poi apparve il levriero Savely. Me lo hanno portato, un po' piccolo e gonfio.

Senile, paranoico e sospettato di alcolismo infantile cominciò a provare a convivere con me, un noto standard di normalità ed equilibrio.

Ora ho un altro gattino. Il gattino è stato prelevato al cancello. Gattino femmina. Tutti sono rimasti molto sorpresi dalla vitalità delle gatte. Fuori ci sono meno venticinque. Tuttavia, quando il gattino è stato portato qui, non avrei scommesso tre rubli sulla sua sopravvivenza. Ma ha funzionato. Il gattino ha la faccia grande. Tutti vogliono guardarlo, anche i cuccioli si sono arrampicati incuriositi e lo hanno rastrellato.

Ora, quindi, avrò anche dei gatti.

Signore, Signore, proteggimi dagli opossum.

Formazione

Il mio cane mi porta un regalo ogni mattina. Il mio gatto.

Il mio pappagallo lo guarda dall'alto del comò.

Quando il cane e il gatto erano piccoli, il pappagallo tormentava metodicamente le loro giovani anime con attacchi in picchiata. Ora il cane e il gatto sono cresciuti e il pappagallo è passato a uno stile di vita cauto: si muove per i locali a zigzag, corre freneticamente, trascorre la notte in gabbia, urla vigile nel cuore della notte, dimostrando la sua disponibilità a resistere. Il pappagallo ha una catena sulla zampa, che aggancio alla gabbia quando arrivano gli ospiti. Al mio pappagallo non piacciono gli ospiti. Ma ama anche la sua catena e ha difficoltà a toglierla. Quindi corre in giro, facendo tremare le catene.

Il cane mi porta un gatto in bocca. Le zampe del cane sono corte e non è possibile portare con grazia la sua preda mattutina, soprattutto perché il gatto non aiuta molto nel trasporto nella mia camera da letto. Quindi, a volte aiuta con le zampe posteriori, ma tirarlo su se stesso in modo che, sforzandosi, possa trascinare con sé un cane predatore - no.

Dopo avermi mostrato un regalo, il cane si aspetta lodi. Ecco, dicono, se vedi, mentre dormivi, ti ho portato un bottino raro, vedi, che curiosità, gatto, non tutti sono capaci di questo, noto. Ho un cane con importanza personale.

Anche la preda mi fissa e aspetta anche lei una ricompensa per i miei sforzi. Un vecchio attore che recentemente è passato dal ruolo del primo eroe al ruolo di un nobile vecchio con le orecchie strappate. Per due volte ha rappresentato realisticamente la sua morte: ama andare dai medici, è uno pseudo-paralitico.

Un pappagallo si presenta allo spettacolo galoppando all'impazzata. Non mi è affatto chiaro di cosa abbia bisogno, ma deve assolutamente stare nella mia camera da letto. Non gli piace molto volare, ma poi fa uno sforzo, si siede sulla mia testiera e si arrampica sul mio orecchio. E ha un becco: morde le unghie, non riceverai molte coccole.

Ti svegli come Robinson Crusoe, il marinaio di York. Un cane con manie di grandezza, un pappagallo detenuto e un gatto: un artista onorato. Tutti chiedono di mangiare.

Mangiano cose diverse, ovviamente. Ma il cane fa anche merenda con cibo per gatti, il pappagallo porta le sue mele e banane nella credenza e lì migliora il suo sistema nervoso, e il gatto mi estorce del tonno, che non gli è permesso mangiare.

Mi hanno addestrato perfettamente. Vorrei anche una tartaruga, due furetti e una capra. Essere completamente irrevocabile.

Renditi un interlocutore

Al mattino mi sono svegliato con le solite carezze del cane Savely, che vagava per i pavimenti in cerca di piaceri piccanti (e con le sue zampe è molto difficile correre per i pavimenti, credetemi). Mi sono svegliato, mi sono asciugato la faccia bavosa sul lussuoso letto di piume e ci ho pensato.

Cosa c'è di buono nel mio fedele Savely? Tutti.

Prima di tutto, mettigli stivali rossi e un gilet con una stella brillante, dagli un orologio con una catena, torci un pince-nez dal filo, dagli un cappello rosso con ricino - e otterrai un interlocutore meraviglioso e sottile . Un intellettuale. Non toccare il suo cibo, non mostrargli la spaventosa papera rossa e accendi la luce in bagno: tutto qui! Questo è l'intero cavaliere di Savely l'interlocutore! Siediti, parla, bacia. Se ti stanchi di parlare, apri la porta e lancia la palla. Comodo.

La palla non sempre aiuta con le persone.

L'altro giorno è venuto a trovarmi un mio ex studente. Mi ha invitato a unirmi a una sorta di comunità intellettuale. Per malinconia e orrore, ero pronto a lanciare un vaso dalla finestra, figuriamoci una palla...

Sarebbe grandioso! Vazu è una schifezza! Squillo! Il vaso vola via e si frantuma sul carro! Ogni frammento vale cinque chervonet ebrei! La finestra veneziana sta crollando! Sono davanti alla finestra rotta: la mia veste è ricoperta di salsa e completamente smontata, la balza è completamente in disordine, ho un candelabro in mano, le mie basette sono sui lati, ritte in piedi e fumanti! Scintille dai baffi: meteore perfette attraverso le stanze! Gli occhi ruotano scricchiolando in modo casuale in diverse direzioni!

- Sidor! Egoria! Liberate Michail Vasil'evič! Tra un minuto pianteremo uno skubent su un tappo in un buco! Reclutalo! Alla guerra persiana! Paralume del conte Paskevich! Proprio qui! Attacchiamolo, tienilo!..

E lì Sidor, Yegoriy e i suoi soci stanno già trascinando l'orso fuori dal seminterrato. Già alla lontana presenza del distretto, l'allegro capitano-ufficiale di polizia si rianimò, obbedendo al suo istinto di rapido tormento cristiano...

E lo studente non può che restare pietrificato con la bocca aperta. Questa non è Mosca per te, mia cara, qui o mangi o muori!

E non discutere con il tuo ospitale ospite sull'amore dei francesi per la politica. Non importa, farai i tuoi venticinque anni e servirai cinque anni nella riserva della fortezza, tornerai da valoroso sottufficiale con una gamba sola, con delle storie, con diciassette ferite e una pallottola in testa, che si è rimpicciolito dal caldo. Mi occuperò io di te, non ti lascerò a morire tra le erbacce. Diventerai, per esempio... beh, almeno diventerai guardiano in una fattoria di meloni, politologo. Fuma la pipa in una capanna e fai la guardia, asciugandoti la testa calva con un berretto. Ok, vero?! Non piangere! Prendi un soldo, non esitare a prenderlo al buffet, alla stazione... Riuscirai comunque!

Come hai capito, con Savely tutto è molto più semplice. Palla - Savely - palla - Savely - palla... E puoi farlo per ore.

In secondo luogo, il mio cane adora quando canto e suono strumenti musicali. In questi momenti arriva correndo con qualcosa di necessario tra i denti e ascolta. Corre indietro per un secondo, prende qualcos'altro e ascolta di nuovo, appoggiando la testa sulla gamba della sedia. In questi momenti assomiglia al mio ex suocero. È così che ci sediamo la sera. Un topo di gommapiuma, due palline orfane, un osso di gelatina resistente, l'esteta Savely, io.

E Haydn, in generale, è con noi.

In terzo luogo, Savely non sopporta gli estranei in casa. Si precipita tra me e quelli che sono entrati, abbaia con voce stridula: "Cominciamo subito a farli a brandelli!" Ok, ok, sì, sì, sì?! Morderò subito quello disgustoso con quei denti bianchi e spaventosi! Hai visto, papà, hai visto quanto sono grandi i suoi denti?! Come una mucca alce! Mostriamole la nostra barca! Ebbene, quello sì! La papera spaventosa, quella che era allora, spaventosa! Non hai paura, guarda! Sta sorridendo di nuovo, è una perdente completa! Ma la morderò lo stesso, ti amo perché non ho la forza di adorarti, ti amo, ti amo, ti proteggo! E mordi quello sano con i calzini, sì, sì, sì! Papà, vai tu per primo, vero?! Spegni quello, questo qui lo strappo, sì, sì, sì! Strappa con i denti!”

John Shemyakin

Maestro selvaggio a casa

***

Più su di me

Nella mia libreria, sugli scaffali più alti, ci sono figurine di porcellana dell'arte in pose stravaganti.

Li ho ereditati. Mi aspettavo di ereditare una casa sulla spiaggia. Ma mi hanno regalato solo una collezione di porcellane.

Ho chiesto che mi fosse data la casa. Ma quando sono venuti a ritirare la porcellana, ho accettato la porcellana.

A poco a poco mi sono abituato. Soprattutto per queste cifre. Li guardi e ricordi che il mondo è pieno dell'avidità degli altri.

E non solo! L'avidità degli altri prende di mira la mia piccola avidità dagli occhi tondi. Per me è commovente e indifesa. Come una specie di coniglio. E altri sono avidi - wow! Le dimensioni di un cavallo carnivoro, le dimensioni di un orso polare che mangia Babbo Natale. Zubishchi!

L'avidità degli altri non dà vita alla mia piccola avidità. La inseguono e la tormentano. È orribile. Terribile.

Sto pensando di fare un servizio fotografico. I miei peccati personali all'interno. La dolce golosità siede con la lussuria ordinata in visita al gentile bradipo. La legna scoppietta in un camino pulito. Tè. Monocoli. Smart Dejection gioca a scacchi con una bellissima rabbia. Si guardano affettuosamente. La vanità pulisce i piatti. L'invidia distrugge i biscotti. Tazze. Brocche di latte con panna.

E questo Natale le mie cinque virtù, dimenticate nel burrone, si affacciano alle finestre gelide con volti contorti e arrabbiati. La cordialità trae spunto da uno stivale di feltro:

- Scaldiamoci qui... Niente... Castità! Oppure come ti chiami?! Fai il giro del retro della casa! E afferra la Mitezza, appena scoppierà il fuoco, sarai il primo a correre! Spingi la tua generosità, la useremo per tirare fuori alcuni pezzi a tua scelta!

Incubatrice

Una volta ero normale. E ora - no.

Il cervello sta gradualmente schiavizzando il mio corpo caldo e piacevole. Probabilmente è la vecchiaia.

In precedenza, il mio cervello era piccolo e timido e non veniva coinvolto nelle decisioni più importanti. Come ogni uomo, il mio cervello era un fastidioso peso per gli organi riproduttivi. E l'alcol ha contribuito a ridurre il carico cerebrale sugli organi riproduttivi a un livello normale "spento".

E ora il mio cervello è diventato in qualche modo più audace, vedo. Detta le condizioni, rivela la logica di ciò che sta accadendo.

Allarmante. Ti senti un incubatore di cervelli come Citizen Ripley.

Catastrofe

Come tutti sanno benissimo, lavoro da quando avevo otto anni. Come mi sono sposato.

Fui subito espulso dalla seconda classe e costretto ad andare a lavorare nelle cave più vicine.

Poi c'era una cisterna. Dismesso. Raccoglitore di nodi Lespromkhoz. Poi ho cercato l'oro in una draga. Sab. Accademia delle Scienze.

Poi ho compiuto dieci anni. Ho già figli, sono entrato in affari. È iniziato molto bene. Scambio, opzioni, garanzie, prestiti sul sistema, scambio ancora, successo dopo successo. Dopo tre anni di successi negli affari e negli scandali di corruzione con il procuratore generale, grazie a Dio, ho trovato trecento rubli per strada e mi sono comprato i primi pantaloni della mia vita. Lo indosso ancora senza toglierlo.

E poi tutto va secondo le regole. Trent'anni - tenente! Quarant'anni - tenente senior! Quarantacinque anni - tenente junior! Un tentativo di gioco d'azzardo per alto tradimento. Mi hanno dato subito un capitano. Denti inseriti. Annotazione nella sua cartella personale: "incline al carrierismo, invidioso, con la barba grigia, non dorme da anni, sta benissimo in nero".

Adesso mi occupo dei magazzini. La famiglia è felice. Guardo sfacciatamente i passanti.

E per tutta la vita sono stato circondato da ogni sorta di allarmisti, catastrofisti e testimoni dell'Armageddon. Mi dicono quanto sarà terribile tutto. E non ho ancora esalato tutta la polvere della cava. Ma li ascolto, rubicondo. Dell'incubo imminente.

L'incontro di oggi è stato dedicato alla fine inevitabile e da incubo dell'orrore della catastrofica apocalisse degli ultimi giorni di morte, il giorno del giudizio condannato.

Gli allarmisti di oggi sono proprio come quelli del passato. Ma, ovviamente, sono molto più pronti, abili e decisivi. Sanno assolutamente tutto. Non moriranno come i precedenti a causa delle patate congelate e dei litigi per averle.

Uno ha comprato il diesel. Il secondo è lo swing in palestra per Armageddon. Il terzo vuole salvare sua madre. Per quello? Che tipo di cose gioiose deve vedere per essere salvata dalle radiazioni? Quattro cavalieri? Ali ardenti degli angeli? Pioggia di zolfo su un lago di lava? Il sindaco di Mosca che vola nel cielo con un teschio di alce in testa?..

Queste persone, tra l'altro, hanno accesso diretto a me. E lavoratori meravigliosi. Portano i documenti, tirano fuori i cervelli, portano i documenti. Quelli buoni. Ma che tipo di strategia hanno in testa le persone?

Ho ascoltato tutti e ho ordinato che l'esercizio fosse eseguito. Il prossimo fine settimana. Non vado al cinema, quindi almeno così. Voglio vedere come le persone scambieranno antidolorifici e alcol con alcol e antidolorifici. Come salvare la mamma. Come se si lanciasse per la prima volta verso l'Armageddon, mordendosi le labbra e arrossendo, indosserà il suo muscoloso pizzo per procurarsi mezzo litro di cherosene, offrendosi timidamente agli hangar di duralluminio.

A proposito, tutti si sono dimenticati del cherosene! Tutto! Tranne me. Perché sono saggio. E ho preparato mezzo litro di cherosene, Katya!

E un po' di pane e sale per il cavallo bianco.

Manifesto

Il manifesto del mio atteggiamento nei confronti del mondo è il seguente.

Qualcuno mi dice: ieri ho visto la Madonna nel mio piatto con la zuppa di cavoli. E penso: che piatto strano. Non penso: che persona strana. E non penso: cosa ha dimenticato la Madre di Dio nel piatto di quest'uomo? Penso solo: piatto strano. Questo è l'intero manifesto del mio atteggiamento nei confronti del mondo. Che considero l'unica vera, ovviamente.

Il manifesto del mio atteggiamento nei confronti della politica è la considerazione che una persona perde l'opportunità di diventare sindaco di Krasnodar imparando il latino.

Il manifesto del mio atteggiamento nei confronti della famiglia è il mio album di famiglia con le fotografie. Alcune persone si sentono orgogliose del passato della loro famiglia. Chamberlains interamente. Difensori. Comandanti di incrociatori da battaglia. Guardando le fotografie dei miei antenati, sono profondamente orgoglioso della mia famiglia oggi. Dormiamo al caldo, mangiamo cibi caldi nei giorni consentiti.

Il design della mia lapide funge da manifesto del mio atteggiamento verso il futuro. Sulla lapide porrò un indovinello e una garanzia di pagamento se la risposta sarà esatta. Ciò garantirà alla mia lapide un destino interessante, un afflusso costante di persone e, si spera, un successo alla fine.

Il manifesto del mio atteggiamento nei confronti dell’istruzione è un appello: restituire la logica, la retorica e quanta più educazione fisica possibile alle scuole.

Il manifesto del mio atteggiamento nei confronti dell’istruzione è lo slogan: “I premi sono solo per i vincitori!” Sono cresciuto in quel modo e non ho mai ricevuto alcun premio. Ero felice per il coniglietto soleggiato.

La mamma mi ha baciato una volta. Avevo cinque anni. Era una vacanza. E mia madre mi ha confuso con mia sorella.

All'asilo cantavo semplici e grandi verità: pane al padrone, carne al Signore! La vita era chiara e bella: le persone magre erano compatite, le persone pelose si tagliavano i capelli, le persone pigre venivano punite. Solo i criminali statali venivano rilasciati dalle lezioni per l'esecuzione.

John Shemyakin

Maestro selvaggio

Design della copertina – Vasily Polovtsev

©Casa editrice AST LLC, 2016

A Tatyana Nikitichna Tolstoj - con infinita gratitudine per la rigorosa cura e le severe istruzioni

...e altri animali

Oggi è stata una giornata di passeggiate. Mi sono recato dalle persone a me care per lanciare loro, secondo la tradizione, carne bollita, biscotti e monete di rame.

Ed eccoli qui ai miei piedi, giovani, non colpevoli di nulla. Questo scaccia il mio umore gentile, cosa che avevo fatto tutta la sera prima, girando con rabbia i quadranti del mio cuore di ferro.

Ed ero così stanco per quasi tutta la languida estate.

Fino a quando non mi sono svegliato con la sensazione di uno sgradevole criceto sulla faccia.

Senza aprire gli occhi, chiuse velocemente la bocca, aprendosi con fiducia alle meraviglie della notte e alle possibili tentazioni. Continuando a russare appassionatamente con un ululato, mise la mano sotto il cuscino e cercò la maniglia.

Portata in una borsa, Glafira cominciò prima di tutto a trotterellare per catturare il mio pappagallo Bukharin di centoventitré anni.

Il pappagallo sta attraversando momenti molto difficili in questo momento. Io chiamo argutamente le sue buffonate senili una crisi di mezza età.

E ora la donna britannica Glafira si è avvicinata al nonno cane Savely, il maggiore della nazionalità felina Pound, il pappagallo e, a quanto pare, il cane-topo Mouse.

Che ufficialmente in realtà è Persefone, ma pensavo fosse eccessivo.

Pappagallo, Glafira e Savely

Comincia a correre freneticamente, a posare per un secondo o due, poi corre a capofitto dietro l'angolo per cambiare immagine.

Ne esce uno nuovo, non più lo stesso! Non l'ho messo! È tutto sbagliato! Di nuovo dietro l'angolo!

E lì questo ragazzo, Savely, sta semplicemente mangiando qualcosa da una ciotola. Fa scorrere la coda e in qualche modo ulula anche sul cibo.

E chi sono io per lui?! Una specie di Nikanorovna...

Mi sono svegliato in una stanza d'albergo... Sul tema del Re dei topi de “Lo Schiaccianoci”, che di solito illustriamo a Capodanno, ho corso per la stanza per valutare, come Robinson Crusoe, il posto del suo prossimo reclusione. In bagno presi tutte le bottiglie e infilai le pantofole usa e getta nella cintura. Soppesò gli asciugamani tra le mani, chiedendosi con quale pulire e cosa? I conti non quadravano. Eccolo qui: sotto i tuoi piedi. Questo è per il tuo corpo abbondante, questo è per le tue braccia, questo è per la tua testa, lascia stare! E questo?

E che, per non dire una cosa da poco, c'è qualcosa con cui cancellarlo o addirittura avvolgerlo? Illuminato da un'oscura ipotesi, si applicò l'asciugamano più piccolo, lo confrontò, contrasse nervosamente la guancia e lo gettò via. Forse hanno messo questi asciugamani nei bagni per i nani? Per i suonatori di fisarmonica nani che suonano la fisarmonica a bottoni in tre usando le gambe? Mistero. Poi tirò lo sciacquone. Per malizia. Ridacchiò. Poi si mise un berretto in testa e si infilò sotto la doccia. La doccia ha sette leve e ciascuna leva ha fino a cinque posizioni.

Ne uscì acqua bollente o acqua ghiacciata. Urlò sotto i getti fumanti di un giovane scimpanzé sperimentale, ma non interruppe gli esperimenti e aprì tutte le valvole una per una, girò tutte le leve e girò qualcosa sul bordo della doccia con uno scricchiolio. Sotto i getti d'acqua bollente, ballando e strillando, dimostrò la superiorità della sua mente e fece impazzire la complessa doccia. La doccia cominciò a produrre vapore nel box. Pensavo fosse uno speciale gas sedativo, come nei film di Bond. E corse goffamente nell'angolo più lontano, coprendosi il viso bruciato con un asciugamano precedentemente non identificato. Ma il vapore si è rivelato normale, non rilassante, umido e pesante. Sgradevole. Chiudere tutte le valvole e gli sfiati. Mi trovavo nel mezzo del pogrom del bagno. Poi tirò di nuovo lo sciacquone e se ne andò.

Esaminai il contenuto del minibar. Una specie di sciocchezza.
Acceso la TV. La TV ha subito offerto la più ampia gamma di canali televisivi arabi. Sul canale Martiri nel nome dell'Imam Ali hanno mostrato come un uomo è stato impiccato. Poi i miei preferiti sudanesi mi hanno deliziato con la musica. Cinque uomini in tunica, come la morte, tormentavano i violini del pavimento e ululavano in chiavi diverse. Il sesto, anche lui in vestaglia, uscì e si sedette sul tappeto un po' più lontano, si fermò, si portò le mani alle orecchie e si unì all'ululato.

Ho volteggiato davanti alla TV, schioccando le dita, aspettando l'arrivo dell'umore allegro. Poi andò alla finestra e guardò fuori. Fuori dalla finestra c'era un inverno sporco e i corvi si abbracciavano con le ali. Dietro di me suonava l'orchestra combinata della Filarmonica del Nilo. Ho cambiato canale e sono entrato nel regno delle trasmissioni a pagamento. Gli annunci sono stati stimolanti. Tormentando furiosamente il telecomando, ho trovato il mio preferito: sugli animali. Sui pianeti animali, grazie a Dio, hanno mostrato un film sui rifiuti di diversi animali.

Ecco quello dell'elefante: fumante e sano. Ecco un ippopotamo molto interessante che schizza i suoi escrementi attirando l'attenzione delle femmine. Mi sono interessato. Poi hanno iniziato a mostrare ricercatori entusiasti in guanti gialli e ho cambiato marcia.

Aprì le tasche e gettò sul letto i pantaloni, la giacca e perfino il cappello. Infilò la mano fino al gomito nella tasca del cappotto di cashmere. Si tuffò a capofitto nel portafoglio. Non siamo pronti per l'avventura. Ma siamo pronti solo per i vizi. Una rapida ispezione del contenuto delle tasche illustra perfettamente questa idea. Rotoli di lenza, ganci, lenti d'ingrandimento, un'accetta, un treppiede con una bombetta, una torcia elettrica: non l'ho mai portato con me e ancora non lo porto. La vita non mi insegna nulla.

I vizi mi hanno riempito le tasche di cose di scarsa utilità su un'isola solitaria. Con chi mi divertirò sull'isola in modo che tre pezzi in un pacchetto vadano bene? Da solo? Ebbene, in questo senso mi fido di me stesso.

La notizia del mio check-in nel mio appartamento è ancora lontana: dovrò restare in hotel per un giorno prima che le mie porte magiche si aprano davanti a me. Farò il check-in in un albergo. Per cominciare, ordinerò la colazione in camera mia e mi nasconderò, scintillante di occhi piccoli, nell'angolo.
In compagnia di bambini attratti da una mela in una sciarpa, sono andato al cinema. Affascinato dal progresso, camminava con la bocca aperta sia a destra che a sinistra. Mi meravigliavo di tutto. Perché Avevamo in braccio dei bambini, che non avevo ancora il coraggio di vendere a qualcun altro in una specie di cabaret o di trovare lavoro nel servizio, poi siamo andati a vedere un film d'animazione. La scelta è caduta su “Tre Yuogatir e la Regina Shamakhan”. Ho guardato l'intero film in silenzio e con attenzione. Si alzò e se ne andò. Merda nera e noiosa della foresta feroce.

Sotto Stalin, tutti i creatori di questo film avrebbero dovuto affrontare una punizione severa ed equa. Gli uomini, gli artefici di questa russofobia, tagliavano nervosamente il carbone a Vorkuta. Le donne cappellani cucivano paracadute o cantavano arie nei teatri d'opera di Susumanlag. Ma sarebbero tornati con denti e pellicce d'oro.

La vignetta non è solo stupida, è anche orribilmente bifronte. Insomma, è come se avessero messo in scena uno spettacolo per i bambini, e perché gli adulti non si annoiassero, mamma e Babbo Natale hanno cominciato a baciarsi appassionatamente sulla panchina degli ubriachi, proprio lì, vicino all'abete festoso.

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Durante una lunga spedizione archeologica, visse con una famiglia di vecchi credenti. In un villaggio scismatico, sulle rive di un possente fiume sporco.

Non in casa, ovviamente, ma in una stalla speciale. Appena sono entrato in quel fienile, ho subito capito che la faccenda era impura, c'era un odore distinto di stregoneria scismatica. Molte persone sanno che provengo da una famiglia di studiosi ortodossi ereditari. Conosco le abitudini del nemico. Ci sono alcuni rami lungo le pareti del fienile, chiodi negli angoli. Se conti il numero dei chiodi, saranno sicuramente tredici.

I chiodi, piantati come per caso, sono tutti nuovi. Il primo segno che ti stavano aspettando qui. C'è un rimedio per un simile raid, ma è spiacevole. Gli scismatici chiamano i loro kodun sheptun e volkhoviti. C’è una grave differenza di approccio e di intransigenza tra il primo e il secondo. Stregoni e sub-stregoni si riconoscono facilmente. Zoppicano o hanno il dito storto. Lo zoppo rialza lo zoppo. Un segno chiaro.

Così il compositore Mahler ha imitato l'andatura di sua madre, si è abituato - e poi ha zoppicato per tutta la vita, amava moltissimo sua madre. Quindi questa musica è una cosa semplice, soprattutto nella comprensione di Mahler. E la stregoneria rurale è una cosa seria. Ad esempio, uno stregone non dirà mai “incantesimo” o “guai”, ma dirà sicuramente “verso”. "Ti leggerò una poesia tra un minuto", "leggici una poesia", ecc. è un segno sicuro che sei nel covo di uno stregone, o in un club del villaggio, o in una biblioteca.

Sotto il ritratto del predatore Paustovsky. La differenza è piccola, a dire il vero. Ora puoi identificare facilmente i sussurratori. Se senti Brodsky leggere tranquillamente alla tua sinistra, sentiti libero di infilare un ceppo ardente in quell'angolo. E allora, un museo?! Non sarà peggio. Se non è presente alcun registro, andrà bene un mazzo di chiavi. Se hai sentito i versi di Pasternak o le rime di Gippius alle tue spalle, rotola immediatamente su te stesso con uno spazzamento e mettiti in una posizione dolorosa. Non c'è bisogno di vergognarsi se uccidi una vecchia che a prima vista è innocua. Il male ha molti volti.

Nella classifica dei proprietari ero una città o una persona di basso rango. Quelli. diffidente. Secondo la classificazione dei proprietari - un malvagio demone dell'inferno. Ma non grande. Questo, sai, brutto scarafaggio di medie dimensioni nella zampa nera di Belzebù. Ma nel complesso mi hanno trattato bene. Non correvano con i paletti, non gettavano il bicchiere nel latte. Un calore insolito per me.

Naturalmente, come si addice a un piccolo demone, iniziò a costruire polli per la figlia del proprietario. La ragazza era straordinariamente bella. No, cos'altro potevo fare nel villaggio? Dopo gli scavi? Stare di fronte al recinto e guardare crescere l'olivello spinoso?

Quella vergine mi ha raccontato una meravigliosa storia settaria su un angelo caduto. Che chiede di apparire sulle pagine degli album, per gli amici.

E Dio mandò un angelo per uccidere una donna. Un angelo si avvicina a quella donna e tre bambini le strisciano addosso, lei è malata e piangono. L'angelo pensa e si alza: “Come avverrà questo? Dopotutto, i bambini prenderanno la loro madre!” E non ha ucciso la donna. Dio era arrabbiato per aver fatto questo e lo punì, riportandolo sulla terra. Dice: “Ora cammina tu stesso sulla terra, soffri. E sii cristiano sulla terra finché non morirai completamente. E rimarrai sulla terra finché una persona severa con gli altri non ti chiamerà angelo. Il severo ti chiamerà angelo, ti riporterò in paradiso...”

L'angelo cominciò a vivere da uomo e visse così male, era nei guai e soffriva. Non era affatto felice. Finché i maestri non lo assunsero come pellicciaio. E quei signori lavoravano come medici: curavano le persone e vivevano di lì. E il primario gli dice: “Eccoti, orfano, qualunque cosa ti dico, falla. Qui andiamo dal malato, oltrepassiamo una taverna con la vodka, ci sono persone arrabbiate lì in piedi - guidi velocemente. E quando passiamo davanti alla scuola, i miei amici sono lì, ho bisogno di parlare con loro, quindi guidi lentamente!”

E l'angelo sembrava stupido. Passa lentamente davanti alla taverna e poi lascia che i suoi cavalli passino davanti alla scuola. Ebbene, il dottore cominciò ad arrabbiarsi e disse: “Perché sei così disobbediente? Te l'ho detto: come passare davanti a una taverna - velocemente, ma come passare vicino a una scuola - poco a poco” - “Ma mentre passavamo davanti alla taverna, due persone erano sedute lì, ed erano pie e avevano conversazioni così spirituali che è stato divertente ascoltarlo. Ho guidato poco a poco. Passavo davanti alla scuola, dove un insegnante malvagio picchiava un bambino, elogiava i diavoli e avevo paura che ci saltassero al collo...”

Allora il dottore disse: "Quindi sei un angelo!" Prendi Furman e sparisci. Ma il medico smise completamente di curarlo e più tardi se ne andò in città;

E poi molte persone mi chiedono quale sia il mio atteggiamento nei confronti di questo e quello. Ho appena lasciato quel villaggio. Il dipartimento mi ha riconosciuto a malapena. A proposito, lasciò l'università subito dopo. Sono diventato quello che ho finito per diventare.

Manca qualcosa nella rivista “Storia del declino della morale”. C'è un difetto creativo da qualche parte.
Ieri mattina ho aggrottato la fronte e ho guardato il cibo buttato fuori di casa, avanzato dalla serata di Capodanno, Dio mi perdoni, soirée.

Ogni volta che ti prepari per una vacanza, fingi di essere europeo. A novembre, letteralmente, dici ad alta voce in un luogo affollato: “Non c'è di che, non c'è di che, sarò sempre felice di vederti all'abete rosso e trattarti, signore, con ciò che Dio ha mandato - ognuno di noi, un panino con uno spiedino, un bicchiere di limonata rinfrescante, una mela...”

E credi in te stesso in questi momenti. Immagini immagini sobrie e pulite della celebrazione. Qui gli ospiti contemporaneamente immergono i biscotti secchi in bicchieri di latte caldo e dichiarano tranquillamente il loro amore per la musica. Eccoci tutti seduti attorno al tavolo e giochiamo al lotto biblico, leggendo a memoria dal Salmista Davide i luoghi secondo i numeri caduti sulle botti. Ma, saltando in piedi e battendo le mani, ascoltiamo, arrossati, con gli occhi lucenti, le congratulazioni del nostro formidabile sovrano.

In pratica, nella dura pratica, la mattina del 4 gennaio, avvolto in una pelliccia sballottata da una bufera di neve, stai sotto il portico, con il cappello calato, aggrappato alla ringhiera e, come Voltaire, guardando amaramente al mucchio crescente di cose non mangiate, mutilate, rosicchiate e stravaganti che crescono mescolate sotto. Gli ospiti vengono viziati così di proposito? Perché questa carne era: sia questa che soprattutto quell'altra cosa?!

Perché cinque oche furono torturate nel forno? Queste torte...

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Al mattino annunciò ai presenti a colazione di aver trasformato il nostro centro per le orge proletarie in un sanatorio lattiero-caseario. Guardando tenacemente i presenti, scosse i conti davanti a loro e annunciò l'ammontare delle perdite dovute a eccessi ed eccessi. Ho esagerato un po' l'importo per buona misura. "Amici! È ora di riprendere i sensi! Non è troppo tardi", questo è quello che ho detto e ho scosso di nuovo le banconote. Invecchiamo con grazia, carissimi!

Dopo la colazione sono stato costretto a partire per la città. Al ritorno mi resi conto che era troppo presto per aprire il sanatorio. Per il tè pomeridiano, sotto la luce spietata dei lampadari, gli ospiti scesero con cautela, tenendosi tra loro alla ringhiera, alle pareti e alle tende. Per me, una persona fresca, rubiconda, profumata di gelo, i volti dei miei amici suscitavano ostilità. Ed ero anche pronto a parlare apertamente in questo senso. Ma poi sono apparse le nostre signore. Ne ho visto uno stamattina e gli ho rivolto uno sgabello perché non lo riconoscevo.

Questa non mi ha perdonato, mi ha guardato freddamente e con disprezzo. Il mio grido straziante: “Vecchia! La vecchia è venuta a prendermi! Porta le candele! Fuoco! Altro fuoco!” A quanto pare, non dimenticherà presto. E non c'era bisogno di piombarmi addosso senza bussare con un pretesto inverosimile... Guardando le signore, si alzò dal tavolo ed andò nell'ufficio, alla cassaforte. Mi sono reso conto che con le condizioni di una donna del genere la vacanza deve davvero finire.

Non so come sia nelle case decenti, ma nel mio bosco di conifere ho stabilito l'ordine: sono arrivati gli ospiti, gli abbracci, i sorrisi. Ci siamo salutati. Abbiamo iniziato a parlare. Questo e quello. E un'ora dopo entro con una scatola e raccolgo oggetti di valore dagli ospiti. Principalmente da donne. Il motivo è semplice: indosseranno diamanti, smeraldi e perle. E poi perderanno sicuramente qualcosa durante la danza sensuale. E ci sarà un ululato al cielo, lacrime e sospetti reciproci sui topi. Ho già festeggiato uno di questi Capodanno. Non lo dimenticherò presto.

Poi è arrivata la ragazza Sveta che indossava una specie di cappello di filo metallico con pendenti lungo il bordo periferico. Fuori dalle mura dell’ospedale e non nel quartier generale di Batu, un copricapo del genere sembra un po’ selvaggio. Secondo me, una donna dovrebbe indossare cappelli così magici quando evoca scimmie volanti alla finestra aperta. O ballare il foxtrot a Chicago, alla vigilia dell'abrogazione del proibizionismo. Idealmente, ovviamente, questo cappello sembrerebbe una fanciulla in una bara, sotto un tumulo. Ebbene, il mio giovane contemporaneo con un cappello del genere non dovrebbe apparire tra i vivi. Sveta camminava in questa bellezza, brillava con i suoi pendenti, provocando un fruscio serpentino nei cuori degli altri partecipanti alla guerra non dichiarata.

E poi la festa ha lasciato il posto alla danza, poi è avvenuta un'altra festa, poi tutti si sono precipitati nella foresta, poi fuori dalla foresta, poi i pupazzi di neve, poi uno stabilimento balneare e le immersioni, poi tutti sono caduti in un sonno pesante sulla strada tortuosa. Dopo essersi svegliata e aver deglutito a fatica, non trovò la magica corona della sua Luce. Corsi alle urla e mi coprii gli occhi con la mano. Nella frenesia delle feroci ricerche, Sveta non ha avuto il tempo di preoccuparsi di trovare il resto dei suoi oggetti mancanti. E credetemi, lo erano! Quindi mi sono precipitato e ho trovato subito prima le mutande di Sveta.

Altri oggetti in pizzo sono stati rinvenuti nelle restanti camere da letto. Il percorso di Sveta verso il sonno finale è stato, per i miei gusti, un po' bizzarro, per usare un eufemismo, ma chi posso giudicare? Trovarono quasi tutto, ma non trovarono la corona. Era una giornata meravigliosa dopo Capodanno. Ululati, pianti, telefonate, imprecazioni, accuse di furto, richieste di aiuto da parte di amici spazzaturai, correndo qua e là, urlando.

Sveta ha fatto tutto questo instancabilmente. Allo stesso tempo beveva anche con entrambe le mani per calmare il sistema nervoso. All'inizio in qualche modo ho cercato di adattarmi, ma poi mi sono stancato. Ha smesso di seguirla in giro e di calmarla. E anche Sveta era stanca di notte. Dopo aver guardato il nido della mia famiglia, distrutto dalle perquisizioni, sono uscito in cortile. E ho visto un pupazzo di neve. Diverse (tre) carote sono state infilate nel pupazzo di neve.

Uno simboleggiava il naso. E gli altri due sottolineavano l’apertura del pupazzo di neve a tutti i tipi di piaceri. Era sulla terza carota, quella più scandalosa, secondo me, che pendeva questa fottuta tiara di Sveta. E vicino a lei saltavano due corvi allegri.

Da quel momento in poi tolgo tutto ciò che è prezioso agli ospiti e poi lo restituisco, ovviamente, a chi se lo ricorda.
In quale pugno, chiedo. Scherzo. Lo scarico semplicemente sul tavolo: ecco qua! prendilo, non mi serve altro. Questa scena potrebbe dare un'impressione sbagliata a una persona fresca, ma non ho persone del genere a casa mia.

Ha scortato i compagni più insistenti, schiacciandoli con i piedi nell'auto. Mentre controllava il bagagliaio, è stato quasi portato via e ha guidato per circa quaranta metri in una veste ampia, tenendo il paraurti con le mani. Frenò con i piedi e la bocca aperta, con la quale raccolse un ricco raccolto di neve stantia con kazako, come si scoprì, polvere secca del vento. Non posso dire che mi sia piaciuto, ma sono felice che le mie mani siano ancora forti.

Poi girò per le stanze, sospirando e sputando sabbia.
Si sedette accanto al pianoforte aperto e pensò, appoggiando la testa espressiva con i pugni, ancora stretti lungo lo spessore del paraurti.

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Ancor prima di quel torrido momento di festa, quando io, con indosso una pelliccia bianca aperta sul corpo nudo e stivali alti di vernice con la zeppa, ho cominciato a girare su se stesso, battendo il piede sinistro e muovendo le spalle, ho notato che metà dei presenti erano inviare furiosamente messaggi SMS a qualcuno. E anche questi “qualcuni” apparentemente si siedono ai tavoli, ma rispondono regolarmente. La vita di tutti è così impegnata che non c'è tempo nemmeno per una tranquilla festa del boiardo. Prima tutto era in qualche modo diverso. Senza questa telegrafia.

In precedenza, se nell'intervallo tra i piatti volevi una sorta di, sai, comunicazione, allora, accarezzandoti la barba, scegliendo da essa gli avanzi d'oca e i mirtilli rossi tritati, facevi cenno con lo sguardo a uno di quelli efficienti e dicevi in un voce profonda: "Prokhor, beh, allora dai ordini lì, di essere più decente..." E ora Prokhor spinge qualunque interlocutore con una valigia che gli cade sotto il braccio nella stanza calda. Lo fanno sedere di fronte, premendolo leggermente sulle spalle, e lo portano su un unico piatto che hanno potuto raccogliere in fretta: maiale freddo, pasticcio di funghi, crauti croccanti, striscia di cigno con brodo di cipolle stufate alla panna, pan di zenzero argentato con melassa, una striscia di anguria. Tu stesso, senza problemi, versi il vino distillato in un bicchiere riscaldante da una bottiglia di cristallo sfaccettata.

"Dai, piccolo ospite, confessaci quali meraviglie, cosa hai visto dove, prima di incontrare il tuo letterato nella steppa, ci siamo fermati, come pensi che vivremo oltre?"

Qui cominciano a mettersi in pari gli altri commensali. Sono anche curiosi. Vogliono anche trascorrere del tempo con benefici spirituali, mentre il treno sui binari brucia e coloro che scappano tra i cumuli di neve vengono catturati nella cintura della foresta, e mentre il tesoriere dello stato viene alacremente schiacciato con assi e i suoi talloni setolati.

Così il Capodanno vola via con piacevoli domande. Uno ti dirà qualcosa, l'altro ti dirà qualcos'altro. Qui puoi parlare di elettricità, di naufragi, di contesse e di qualunque cosa tu voglia. Alcuni canteranno, altri balleranno.

Quindi in qualche modo la mia anima è gioiosa e leggera da tutto questo. Ascolterai la fine sui figli separati del marchese americano - Josie e James, ti alzerai, asciugandoti le lacrime, mordendoti il labbro, ti asciugherai il viso sotto il portico con neve schiacciata spolverata di fuliggine, e semplicemente così, con gli occhi rossi, ma l'anima bianca, siederai sulla slitta. “Perdonatemi, brava gente! Non ricordatevi di me in modo rude, cristiani metropolitani!” Sì, con lo stivale dietro all'autista: guida, caro, spingi, pago tutto! Mentre esci dalla stazione, agiti ancora la mano. Chi striscia fuori dalla stalla a quattro zampe, tenendo con le mani ciò che Dio ha mandato, chi è appeso al recinto con una pelliccia da donna con un damasco e perle di vetro al rovescio, chi è legato al cancello del pozzo, scintillante di ghiaccio sui suoi testa nell'azzurro dell'alba...

Ma tutti sono felici, sono vivi! Stanno già provando gli stivali di feltro degli altri, sfoggiando l'orologio o il manicotto nuovo. Tutti tremano, ovviamente, ma questo brivido non è fatale. Perché la vita supera tutto e rinascerà dalle ceneri. “Presto, oh, tornerò! Guarda qui con me!" gridi allegramente. E in risposta ottieni un rauco ululato di "sì, sì, certo!" E il campanaro del campanile scuote la campana con i piedi: bom, bom! Questo è il vero Capodanno. E non quando ci sono mandarini e nani ubriachi sui trampoli.

Ora, ovviamente, tutto è diverso. Una specie di chimica. Non c'è naturalezza. Siamo seduti in un locale dal nome monosillabico, gente rasata, abbronzata, triste.

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A volte alcune persone fanno agli sconosciuti ogni sorta di regali. Persone allegre e pazze vagano per le strade, riservano sorprese alle persone timide che incontrano e gridano: "Buon anno nuovo!" Con nuova felicità!" I lavoratori del settore del gas di solito lo facevano nella zona dell'Hotel Rossiya fino al 1987 circa.

E c'è gente che taciturnamente ha appeso giornali di congratulazioni agli ingressi delle case cooperative nella zona di via Usievich. Questi giornali avevano montaggi fotografici di razzi e note musicali. C'erano anche poesie lì. I residenti delle case cooperative, che aspettavano già dal terzo anno che la loro questione fosse risolta e che volassero a Vienna, ovviamente aspettavano con impazienza questi versi.

Quindi il mio scrittore preferito V. Berezin ha soddisfatto i lettori della sua rivista con una storia su Babbo Natale. Un numero enorme di persone invidia lo scrittore V. Berezin. Solo lui padroneggia la misteriosa arte di giocare con le sopracciglia nel testo. A volte ho la sensazione che lo scrittore V. Berezin scriva le sue storie ai membri defunti del Politburo.

Ecco come viene vista questa immagine: lo scrittore V. Berezin arrotola il racconto in un tubo e lo invia da qualche parte nel muro grigio tramite posta pneumatica, che risucchia il testo di Berezin con una certa avidità e, con un triste schiocco, lo invia a la cripta, nelle mani mummificate degli ex grandi sovrani seduti su polverose sedie bordeaux attorno a tavoli di platino con pulsanti e stretti interruttori a levetta.

Così oggi sono riuscito a leggere le seguenti righe nel test dello scrittore V. Berezin:
—————————-
Dietro il bancone, sotto il ritratto di Babbo Natale in una cornice di quercia, squillava un fax. La carta strisciava lungo il tappeto, piegandosi in strani anelli.
—————————-

Molte persone hanno qualità straordinarie. Scrivono di cose ordinarie, del tutto banali (famiglia, digestione, lavoro, vicini, salute, parenti) con tale sincerità, con tale passione che viene voglia di scappare. Resta l'impressione che una persona non stia digitando tutta questa tempesta di esperienze su un computer in uno stato caldo e ben nutrito, ma usando il codice Morse e battendo la testa bruciata sull'acciaio fuligginoso del bunker al sibilo di un sistema di filtraggio in fiamme .

Ho molti conoscenti drammaticamente dotati che vivono in questa modalità da anni, intere famiglie e generazioni. Al mattino ci siamo alzati, rotolando e facendo oscillare il pendolo, siamo corsi fuori dai nostri nascondigli e subito è iniziata una terribile tragedia. Le voci risuonano, la vibrazione generale è tale che la nonna, urlando raucamente, si siede sul comò con due vasi cechi in mano, e i familiari si rotolano sul pavimento, cercando di raggiungere gli occhi dell'interlocutore con la loro dita. La questione si sta risolvendo: chi avrà le uova strapazzate e chi vorrà una frittata...

Sono geloso. In qualche modo non riesco a farlo al meglio. È impossibile mescolare l’autostima e l’odio verso la famiglia. E senza questa miscela, tutto, ovviamente, va in malora.

Akiyama (un membro della camera bassa della dieta giapponese) fu arrestato dalla polizia di Tokyo con l'accusa di tradimento nel 1904 e imprigionato. Akiyama rivelò pubblicamente i piani del quartier generale giapponese per riconquistare “l’intera costa pacifica della Russia”. È andato in onda praticamente in chiaro.

Il grado di preparazione del Giappone alla guerra con la Russia è illustrato con successo dall'elenco delle istituzioni educative di Tokyo compilato da Akiyama, in cui la lingua russa è stata studiata in modo approfondito.
1. Scuola di lingua russa a Tokyo.
2. Scuola Superiore di Lingue Straniere di Tokyo. Il dipartimento di lingua russa era diretto da un ex ufficiale della Marina russa, Smyslovsky.
3. Accademia dello Stato Maggiore Generale.
4. Istituto di diritto di Tokyo.
5. 1 scuola maschile di Tokyo.
6. 2 Scuola maschile di Tokyo.
7. Circa una dozzina di scuole religiose ortodosse.

E questo solo nella capitale.

Pertanto, non sorprende che durante l'assedio di Port Arthur, dalle trincee e dalle gallerie giapponesi si sentissero domande sulla salute e sugli auguri in puro russo. Di solito, dopo tali domande e desideri, dopo essersi assicurati che ci fossero soldati russi lì, i giapponesi rilasciavano "fumo di zolfo" nei tunnel.

Che razza di eresia è questa, una sorta di capitale sociale?! Non ho ordinato nulla! E perché il capitale sociale (il mio! il mio! capitale!!!) fluttua in termini di dimensioni. Sto sprecando questo capitale sociale? Qualcuno si sta approfittando della mia gentilezza?

Nella mia libreria, sugli scaffali più alti, ci sono figurine di porcellana dell'arte in pose stravaganti.

Li ho ereditati. Mi aspettavo di ereditare una casa sulla spiaggia. Ma mi hanno regalato solo una collezione di porcellane.

Ho chiesto che mi fosse data la casa. Ma quando sono venuti a ritirare la porcellana, ho accettato la porcellana.

A poco a poco mi sono abituato. Soprattutto per queste cifre. Li guardi e ricordi che il mondo è pieno dell'avidità degli altri.

L'avidità degli altri non dà vita alla mia piccola avidità. La inseguono e la tormentano. È orribile. Terribile.

E questo Natale le mie cinque virtù, dimenticate nel burrone, si affacciano alle finestre gelide con volti contorti e arrabbiati. La cordialità trae spunto da uno stivale di feltro:

Incubatrice

Una volta ero normale. E ora - no.

Il cervello sta gradualmente schiavizzando il mio corpo caldo e piacevole. Probabilmente è la vecchiaia.

E ora il mio cervello è diventato in qualche modo più audace, vedo. Detta le condizioni, rivela la logica di ciò che sta accadendo.

Allarmante. Ti senti un incubatore di cervelli come Citizen Ripley.

Catastrofe

Come tutti sanno benissimo, lavoro da quando avevo otto anni. Come mi sono sposato.

Fui subito espulso dalla seconda classe e costretto ad andare a lavorare nelle cave più vicine.

Poi c'era una cisterna. Dismesso. Raccoglitore di nodi Lespromkhoz. Poi ho cercato l'oro in una draga. Sab. Accademia delle Scienze.

Adesso mi occupo dei magazzini. La famiglia è felice. Guardo sfacciatamente i passanti.

L'incontro di oggi è stato dedicato alla fine inevitabile e da incubo dell'orrore della catastrofica apocalisse degli ultimi giorni di morte, il giorno del giudizio condannato.

A proposito, tutti si sono dimenticati del cherosene! Tutto! Tranne me. Perché sono saggio. E ho preparato mezzo litro di cherosene, Katya!

E un po' di pane e sale per il cavallo bianco.

Manifesto

Il manifesto del mio atteggiamento nei confronti del mondo è il seguente.

Il manifesto del mio atteggiamento nei confronti della politica è la considerazione che una persona perde l'opportunità di diventare sindaco di Krasnodar imparando il latino.

Il manifesto del mio atteggiamento nei confronti dell’istruzione è un appello: restituire la logica, la retorica e quanta più educazione fisica possibile alle scuole.

La mamma mi ha baciato una volta. Avevo cinque anni. Era una vacanza. E mia madre mi ha confuso con mia sorella.

Ora, vedo, tutti ricevono una ricompensa! Quasi “per partecipazione”.

Incoraggiare la mera partecipazione non servirà a nulla.

La realtà è in qualche modo allarmante. La meschinità dei cuccioli è scandalosa. Ti senti come un Pitecantropo all'aeroporto. Nudo, selvaggio, arrabbiato. Corri mezzo piegato. È chiaro che senza biglietto non ti sarà consentito entrare in business class. Dovrai volare in economy, mangiando le pulci. La vita fischia.

Che senso ha una competizione tra bambini se i perdenti non vengono trascinati per i piedi per essere uccisi? Qual è allora il significato della vittoria?!

Brevemente su tutto

Pochi sanno che io:

a) Ha lavorato per un anno come cuoco su una nave cisterna nell'Oceano Pacifico.

b) Per sei mesi portò il nome Eugene.

c) Era un impresario per la maga Lyuba.

d) Ha interpretato l'ammiraglio Nakhimov sul palco.

e) Ha studiato in un seminario teologico.

f) Nel 1993 ha lavorato come vice capo dell'apparato del Partito Democratico della Russia.

g) Ha pubblicato poesie sull'amore sulla rivista Pioneer.

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