Żarty historyczne. Anegdoty o królach: od Piotra I do Mikołaja II Ojciec i jego syn

Z imieniem rzymskiego cesarza Galiena wiąże się jedna dość zabawna historia. Jeden jubiler, który sprzedawał podrabiane kamienie szlachetne i został za to skazany na arenę (walki gladiatorów), został wyrzucony na środek areny i umieszczony przed zamkniętą klatką z lwami. Nieszczęśnik z zapartym tchem czekał na nieuniknioną i w dodatku straszliwą śmierć, a potem drzwi klatki się otworzyły i wyleciała z nich... kura. Jubiler, nie mogąc wytrzymać stresu, zemdlał. Kiedy publiczność wystarczająco się roześmiała, Gallienus zarządził ogłoszenie: „Ten człowiek zwiódł, dlatego został oszukany”. Jubiler opamiętał się i uwolnił ze wszystkich czterech stron.

„Podczas częstych podróży po Rosji Catherine często nagradzała i dziękowała wielu wojskowym i cywilom, a ona uwielbiała to robić publicznie.
„Wasza Wysokość” – zauważył kiedyś do niej belgijski książę Charles Joseph de Ligne (1735–1814) – „wydaje się, że zawsze jesteś zadowolony ze swoich poddanych?”
„Nie, książę” – odpowiedziała Katarzyna – „nie zawsze jestem z nich zadowolona”. Ale zawsze chwalę na głos i karcę cicho i prywatnie.

Któregoś dnia A. Dumas postanowił stoczyć pojedynek. Razem z jednym młodym mężczyzną wrzucili do kapelusza dwie kartki papieru, na jednej z nich widniał napis „śmierć”. Ten, który wyciągnął ten napis, musiał się zastrzelić. Właściwie to była ta kartka papieru, którą wyciągnął Dumas. Nie ma już nic do roboty, wycofuje się do pokoju z pistoletem, po minucie słychać strzał. Krewni wbiegają i oglądają zdjęcie. Dumas stoi z pistoletem i ze zdziwieniem mówi: „Pudłem!”

Stary generał Fiodor Michajłowicz Szestakow, służąc od ponad 40 lat, nigdy nie był w Petersburgu i przyjechał tam tylko przy okazji złożenia rezygnacji, aby uzyskać dokumenty niezbędne do przejścia na emeryturę.
Sekretarz Katarzyny II przedstawił Szestakowa cesarzowej, która uwielbiała wręczać nagrody, dyplomy i wszystko, co mogło zadowolić zasłużonych urzędników i personel wojskowy. Widząc Szestakowa po raz pierwszy, Katarzyna zdziwiła się, gdyż sądziła, że zna wszystkich swoich generałów, i nie mogąc się powstrzymać, zauważyła:
- Jak to się stało, Fiodorze Michajłowiczu, że nigdy wcześniej cię nie widziałem?
„Ale ja, Królowa Matka, też cię nie znałem” – odpowiedział naiwny starzec.
- No cóż, kto wie o mnie, biednej wdowie! A ty, Fiodorze Michajłowiczu, nadal jesteś generałem!

Dowódca Kijowskiego Okręgu Wojskowego, generał M.I. Dragomirow zapomniał pogratulować Aleksandrowi III urodzin. Co należało zrobić? Dragomirow wysłał do cara następujący telegram: „Już trzeci dzień pijemy za zdrowie Waszej Królewskiej Mości”. I otrzymałem od cesarza następującą odpowiedź: „Czas kończyć. Aleksandra”.

Podczas pobytu w Paryżu Piotr I złożył wizytę młodemu królowi Francji. Przywitali go ministrowie, marszałkowie i przedstawiciele dworu, a młody król zasiadł na ganku.
Po wzajemnych powitaniach powstała trudność, kto powinien iść pierwszy. Wtedy Piotr wziął młodego króla na ręce i ruszył z nim po schodach, mówiąc: „Teraz noszę w ramionach całą Francję!”

Któregoś dnia Suworow wezwał funkcjonariusza do swojego biura, zamknął drzwi i powiedział, że ma zaprzysięgłego wroga. Oficer, który nie powstrzymywał się od języka, przez co narobił sobie wielu wrogów, nie wiedział, kto to może być.
„Podejdź do lustra i wystaw język” – rozkazał Suworow.
Kiedy zaskoczony oficer to zrobił, Suworow powiedział:
- Więc on jest twoim głównym wrogiem!

Po wybudowaniu teatru La Scala moralność widzów nie uległa zmianie. I tak podczas mediolańskich uroczystości w 1779 roku widzom serwowano gorący minestrone i duże kawałki cielęciny. Brzęk noży i widelców ucichł więc dopiero podczas wykonywania najpopularniejszych arii.
Ale znacznie później Berlioz napisał, że nie może słuchać opery w teatrze z powodu ciągłego brzęku naczyń.

W XIX wieku pewien rosyjski ziemianin, z dala od życia towarzyskiego, chciał zapisać syna do jakiejś placówki oświatowej, ale nie wiedział, jak poprawnie napisać petycję. I, co najważniejsze, jak nadać tytuł suwerenowi. Po długim namyśle przypomniał sobie, że kiedyś trzymał w rękach gazetę, a władcę nazywano w niej „najbardziej dostojnym”. Był wrzesień i prostak napisał „Septemmber Sovereign”. Po przeczytaniu Mikołaj I roześmiał się i nakazał przyjąć syna i uczyć go, aby nie był takim głupcem jak jego ojciec.

W ostatnich latach życia, po osiemdziesiątce, Iwan Iwanowicz Sosnicki stał się zauważalnie zniedołężniały, ale w żadnym wypadku nie chciał uważać się za starca. Był wesoły i nie stronił od ról wymagających wykonawcy w średnim wieku. W swoich czcigodnych latach mógł bezpiecznie bawić się w starców bez makijażu, gdyż zarówno w swojej figurze, jak i twarzy pomarszczonej licznymi zmarszczkami był człowiekiem o „starożytnym wyglądzie”. Tymczasem zawsze starannie i długo nakładał makijaż, cieniował własne zmarszczki i rysował ołówkiem nowe. Czasami malował się w najbardziej niesamowity sposób, zakładał łysą perukę na łysą głowę i podziwiał się przed lustrem, aż do wyjścia.
Któregoś dnia podeszła do niego zmarła artystka Gromova i zapytała:
- Iwan Iwanowicz, dlaczego posmarowałeś twarz? Wszystko wyszło w postaci jakichś blizn...
- Głupi! – Sosnicki odpowiedział nie bez serca. - Nie wiesz, że gram starego człowieka?

Piotr I

Już za życia Piotra Wielkiego otaczały mity i legendy. Wiele z nich wiązało się z tym, jak pierwszy cesarz rosyjski „wyszedł do ludu”. Jego zachowanie zostało przez wielu uznane, delikatnie mówiąc, za ekscentryczne, wyśmiewano także fakt, że druga osoba w państwie, Aleksander Mienszykow, zaczynał karierę od sprzedaży ciast. Pierwsza anegdota poświęcona jest ulubieńcowi Piotra, osobie, która idealnie uosabia frazeologię „od szmat do bogactwa” (i odwrotnie). Opowiada o tym, dlaczego Piotr tak bardzo cenił Mienszykowa.

„Piotr Uwielbiałem Mienszikowa. Nie przeszkodziło mu to jednak w częstym biciu Jego Najjaśniejszej Mości kijem. Jakimś cudem doszło między nimi do uczciwej sprzeczki, w której Mienszykow bardzo ucierpiał: car złamał sobie nos i podłożył mu pod oko ogromną latarnię. A potem kopnął go ze słowami: „Wynoś się, szczupaku, a żebym nie miał już twoich nóg!” Mienszykow nie śmiał sprzeciwić się, zniknął, ale po minucie znowu wszedł do biura… na rękach!”

Ogólnie rzecz biorąc, Piotr cenił ludzi, którzy mieli wyobraźnię. Inny przykład można znaleźć w innym klasycznym dowcipie o Piotrze Aleksiejewiczu. Swoją drogą pokazuje to również, jak duża była mobilność społeczna w okresie formowania się Imperium Rosyjskiego.

„Piotr I, jak mówią, spacerował po mieście nierozpoznany w prostych ubraniach i rozmawiał ze zwykłymi ludźmi. Któregoś wieczoru w tawernie pił z żołnierzem piwo, a żołnierz zastawił za niego swój pałasz. Ku zdumieniu „Piotra Michajłowa” żołnierz wyjaśnił: mówią, że na razie schowam drewniany miecz i kupię go za moją pensję.

Następnego ranka król przybył do pułku, przeszedł przez szeregi, rozpoznał przebiegłego człowieka, zatrzymał się i rozkazał: „Przetnij mnie pałaszem!” Żołnierz nie może wymówić słowa i negatywnie kręci głową. Król podniósł głos: „Rubin! Inaczej w tej chwili powieszą cię za zaniedbanie rozkazu!”

Nic do roboty. Żołnierz chwycił drewnianą rękojeść i krzyknął: „Panie Boże, zamień tę potężną broń w drewno!” - i posiekane. Poleciały tylko chipsy! Pułk sapnął, ksiądz pułkowy modlił się: „Cud, Bóg pozwolił na cud!” Król podkręcił wąsy i powiedział cicho do żołnierza: „Zaradny, draniu! - i głośno do dowódcy pułku: - Pięć dni w wartowni za nieczyszczenie pochwy! A potem wyślij mnie do szkoły nawigacji.

Kolejną ważną cechę czasów Piotra Wielkiego – pojawienie się silnego związku z kulturą zachodnioeuropejską, a także codziennymi zwyczajami i zaradnością cesarza doskonale ukazuje poniższa historia.

„Piotr był niewymagający w swoim ubiorze. Suknię i buty nosił długo, czasem aż do dziur. Zwyczaj dworzan francuskich, aby codziennie pojawiać się w nowym stroju, wywołał u niego jedynie kpiny: „Widocznie młody człowiek nie może znaleźć krawca, który by go ubrał według własnego gustu?” – droczył się z markizem przydzielonym dostojnemu gościowi. Na przyjęciu u króla Piotr pojawił się w skromnym surducie z grubej szarej owczej skóry, bez krawata, mankietów i koronki, w – och, zgroza! - peruka niepudrowana. Ekstrawagancja rosyjskiego gościa tak zszokowała Wersal, że chwilowo stała się modna. Przez miesiąc dworscy dandysi zawstydzali dworskie damy swoim dzikim strojem, który otrzymał oficjalną nazwę „dziki strój”.

Katarzyna II

Niemka z pochodzenia Katarzyna Wielka jest pamiętana przez historyków jako władczyni, która stworzyła ideę konieczności zdobycia przez Rosję Bosforu i jako „niemiecka matka rosyjskiej ojczyzny”. Pierwsza opowieść poświęcona jest stosunkowi Katarzyny II do własnych niemieckich korzeni.

„Pewnego dnia cesarzowa zachorowała i jej ukochany lekarz Rogerson kazał jej utopić krew. Po tym zabiegu otrzymała hrabiego Bezborodko.
- Jak się masz, Wasza Wysokość? - zapytał hrabia.
- Teraz jest lepiej. „Wypuściłam ostatnią krew niemiecką” – odpowiedziała cesarzowa.

Za panowania Katarzyny miała miejsce także I wojna rosyjsko-turecka (1768–1774). Oczywiście od razu zostało to wykorzystane w krążących po świecie dowcipach.

„Pewnego razu Katarzyna II otrzymała petycję od kapitana marynarki wojennej, aby pozwolił mu poślubić czarną kobietę. Katarzyna pozwoliła, ale jej pozwolenie wywołało potępienie wśród wielu prawosławnych chrześcijan, którzy uważali takie małżeństwo za grzeszne. Katarzyna odpowiedziała w ten sposób:
„To nic innego jak ambitny plan polityczny przeciwko Turcji: chciałem uroczyście uczcić mariaż rosyjskiej floty z Morzem Czarnym”.

Paweł I

Syn Katarzyny II, wielkiego mistrza Zakonu Maltańskiego, znawca armii niemieckiej, Paweł I był niekochany przez wielu szlachciców. Wiązały się z tym pogłoski o jego nielegalnych narodzinach i reformach osłabiających pozycję szlachty. Naturalnie był najpopularniejszym obiektem żartów i anegdot. Zakochany w estetyce rycerskiej i zewnętrznej stronie spraw wojskowych Paweł wyrobił sobie wśród współczesnych stereotypowy wizerunek martineta. Z tym wiąże się na przykład następująca krótka anegdota.

- Dlaczego w Petersburgu jest tylko siedem francuskich sklepów z modą? To jest stolica imperium.
- Cesarz już na to nie pozwala. Mówi, że toleruje je tylko według liczby grzechów śmiertelnych.

Ale oto typowa, powszechna historia o Pawle, który uwielbiał ćwiczenia wojskowe, które prowadził w swojej rezydencji w Gatczynie.

„Wielki miłośnik porządku i gier wojennych, cesarz Paweł wymyślił kiedyś manewry. On i jego oddział mieli zaatakować twierdzę i rozkazali jej obrońcom wytrzymać do 12 godzin. Na półtorej godziny przed wyznaczonym czasem cesarz zbliżył się do twierdzy, lecz wtedy lunął nieustanny deszcz. Paweł kazał komendantowi otworzyć bramę, ale nawet nie pomyślał o wpuszczeniu go. Dokładnie o godzinie 12 cesarz znalazł się w twierdzy i zaatakował komendanta gniewnymi wyrzutami. Ale pokazał Pawłowi swój własny porządek, zgodnie z którym postępował. Cesarz nie miał innego wyjścia, jak tylko podziękować zagorzałemu pułkownikowi za precyzyjne wykonanie rozkazu. Pułkownik natychmiast został generałem dywizji, ale natychmiast był narażony na nieustającą ulewę.

I oczywiście mówiąc o Pawle, nie można nie wspomnieć o jego tragicznej śmierci w wyniku spisku. Było też kilka żartów na temat chęci Pawła, aby zrobić wszystko zgodnie z harmonogramem.

„Paweł poprosił morderców, którzy włamali się do jego sypialni, aby zaczekali, ponieważ chciał przygotować ceremonię na własny pogrzeb”.

Poza tym śmiali się także z oficjalnej reakcji władz na śmierć cesarza. Za faktyczną przyczynę jego śmierci uznano udar mózgu. Od razu narodziła się anegdota na ten temat:

„Cesarz zmarł w wyniku apoplektycznego ciosu w świątynię tabakierką”.

Aleksander I

W przeciwieństwie do swojego ojca i poprzednika Aleksander był kochany. Co prawda nie cały okres jego panowania, ale początek ery Aleksandra był postrzegany przez szlachtę i lud bardzo optymistycznie. Aleksander Błogosławiony (jak go nazywali przedrewolucyjni historycy) rozpoczął swoje panowanie od reform niemal liberalnych i zakończył je dość ostrym dokręceniem śrub.

Stosunek Aleksandra do podpisywanych przez siebie dokumentów często znajdował odzwierciedlenie w różnych opowieściach. Najwyraźniej liczne, raczej powierzchowne reformy, które przeprowadził, dały o sobie znać.

„Według generała Aleksieja Pietrowicza Ermołowa cesarz Aleksander miał jakąś chorobliwą pasję do symetrii, a generał uważał tę chorobę za dziedziczną i przewlekłą. Cesarz mógł nie podpisać jakiegoś ważnego dokumentu tylko dlatego, że już przy pierwszym ruchu pióra pojawił się początek litery A, który mu się nie do końca spodobał i tyle. Nie potrzebował innych powodów, aby nie podpisać dokumentu.”

Twórcę Liceum Carskie Sioło nie zignorował najsłynniejszy z jego absolwentów, Aleksander Siergiejewicz Puszkin, który napisał jednocześnie epigram o pomocniku Liceum Zernowie i jego imienniku, cesarzu wszechrosyjskim. A nosił tytuł: „Dwóm Aleksandrom Pawłowiczom”.

Romanow i Zernow pędzą,
Jesteście do siebie podobni:
Zernow! Utykasz nogę
Romanow z głową.

Ale co, jeśli znajdę dość sił?
Porównanie cummingu ze szpicem?
Ten w kuchni złamał nos,
I ten pod Austerlitz.

Mikołaj I

Rosyjski autokrata, uważany za jednego z najsilniejszych władców w Europie swoich czasów, jest często oskarżany o nadmierną sztywność, zaostrzającą się cenzurę, despotyzm i skrajny konserwatyzm polityczny. Ale to pod jego rządami otwarto pierwszą kolej w Rosji i ostatecznie ustalono i spisano kodeks praw. Oczywiście żartowali z tłumika powstania dekabrystów, ale robili to ostrożnie i z szacunkiem. Przykładem może być tradycyjna anegdota historyczna.

„W czasie wojny krymskiej władca, oburzony odkrywaną wszędzie kradzieżą, w rozmowie z spadkobiercą wyraził się następująco:
„Wydaje mi się, że w całej Rosji tylko ty i ja nie kradniemy”.

Być może ten sam Puszkin pozwolił sobie na najostrzejsze stwierdzenie: „Jest w nim dużo chorągiewki i trochę Piotra Wielkiego”. Jednocześnie Mikołaj w tradycji anegdotycznej jawi się nie jako chorąży, ale jako człowiek, który jednocześnie odznaczał się doskonałą samokontrolą i poczuciem humoru.

„Pewnego razu, gdy Mikołaj I wyszedł do pułku, jeden guzik na jego mankiecie nie był zapięty.
Adiutant delikatnie doniósł cesarzowi o przeoczeniu. Na to cesarz rzekł głosem, który słyszał cały pułk:
- Jestem ubrany w mundur. Pułk ten nie jest ubrany w mundur.
I natychmiast pułk odpiął jeden guzik przy mankiecie.

„Jeden z urzędników sądowych złożył skargę do Mikołaja I na funkcjonariusza, który ukradł mu córkę i poślubił ją bez zgody rodziców. Mikołaj napisał w sprawie skargi następującą uchwałę: „Oficer powinien zostać zdegradowany, małżeństwo unieważnione, córka powinna wrócić do ojca, uważana za dziewicę”.

Jak już wspomniano, ostrożnie oczerniali Mikołaja. Na przykład śmiali się z jego powagi i dumy.

„Nicholas, lubiłem sprawdzać pocztę w nocy. Któregoś dnia natknął się na chorążego (wówczas najniższy stopień oficerski) jednej z jednostek inżynieryjnych. Chorąży zobaczył cesarza i stanął z przodu.
-Skąd jesteś? – zapytał Mikołaj.
-Z magazynu, Wasza Wysokość! - poinformował chorąży.
-Głupiec! Czy „depot” jest skłonny? - cesarz poprawił niepiśmiennego sługę.
-Wszyscy kłaniają się Waszej Królewskiej Mości! – powiedział chorąży pochlebnie, ale niezwykle szczerze.
Chorąży przywitał poranek jak kapitan.

Aleksander II

Z panowaniem tego rosyjskiego reformatora wiąże się kilka znanych anegdot historycznych. Na przykład historia poświęcona Żukowskiemu, mentorowi ówczesnego carewicza Aleksandra.

„Mikołaj podróżuje powozem z Carewiczem Aleksandrem i jego mentorem, poetą Wasilijem Żukowskim. Niewinny książę zobaczył na płocie słynne trzyliterowe słowo i zapytał Żukowskiego, co ono oznacza. Cesarz patrzył na Żukowskiego z zainteresowaniem, czekając, jak mistrz słowa wyjdzie z tej sytuacji.
„Wasza Cesarska Wysokość” – odpowiedział Żukowski – „to jest tryb rozkazujący czasownika „gorący”.
Cesarz milczał. Ale po powrocie do domu uśmiechnął się do Żukowskiego, odpiął łańcuszek z drogim złotym zegarkiem i wręczył go poecie ze słowami: „...w kieszeni!”

Było wiele zamachów terrorystycznych na życie Aleksandra II. Być może najczęstsza anegdota tamtych czasów związana jest z jedną z nich, która wydarzyła się w pobliżu Ogrodu Letniego. Wtedy chłop, który przyszedł sprzedawać ryby, uratował króla, zakrywając go swoim ciałem.

-Kto go zastrzelił?
- Szlachcic.
-Kto go uratował?
- Chłop.
- Jak został nagrodzony?
- Uczynił go szlachcicem.

Najwyraźniej uczeń Żukowskiego nie był przepojony wielką miłością do pisarzy. Świadczy o tym następująca anegdota o stosunku Aleksandra II do Turgieniewa.

„Jeden z rozmówców cesarza powiedział, że Iwan Siergiejewicz Turgieniew jest najwspanialszą osobą. Cesarz natychmiast zareagował: „To znaczy, jak wspaniały może być pisarz!”

Aleksander III

Cesarz Aleksander III nie prowadził wojen, cofał liczne reformy swoich poprzedników i był niezwykle zaniepokojony zachowaniem kultury rosyjskiej. To ostatnie wywołało wiele śmiechu wśród otaczających króla rozjemcę.
Tak na przykład brzmi jedna z legend o początkach jego panowania.

„Zaraz po wstąpieniu na tron Aleksander III wezwał do swojego biura kilka szczególnie zaufanych osób i rozglądając się, czy ktoś nie podsłuchuje, poprosił ich, aby szczerze powiedzieli mu „całą prawdę”:
- Czyim synem jest Paweł I? - Aleksander III zapytał hrabiego Gudowicza drugiego dnia po wstąpieniu na tron.
„Najprawdopodobniej ojcem cesarza Pawła Pietrowicza był hrabia Saltykow” – odpowiedział Gudowicz.
„Chwała Tobie, Boże” – wykrzyknął Aleksander III, żegnając się żarliwie – „to znaczy, że mam w sobie choć trochę rosyjskiej krwi”.

Lub inna anegdota historyczna na ten sam temat.

„Pewnego dnia przedstawiono cesarzowi członków sztabu jednego z korpusów armii. Kiedy po raz siódmy usłyszano nazwisko Kozłowa, Aleksander Aleksandrowicz nie mógł się powstrzymać i nie zawołał:
- Wreszcie!
Wszystkie pozostałe nazwiska były pochodzenia niemieckiego.”

A umiłowanie pokoju przez cara, jeśli kierować się popularnymi opowieściami, można wytłumaczyć na przykład jego brakiem zainteresowania sprawami zagranicznymi. Tak czy inaczej, następująca anegdota dobrze oddaje osobowość „najbardziej rosyjskiego cara spośród rosyjskich carów”.

„Pewnego razu w Gatczynie podczas wyprawy na ryby, która carowi bardzo się spodobała, zastał go minister z pilną prośbą o natychmiastowe przyjęcie ambasadora jakiejś wielkiej potęgi.
„Kiedy car rosyjski będzie łowił ryby, Europa może poczekać” – odpowiedział spokojnie cesarz.

Mikołaj II

Mikołaj II, który przegrał wojnę rosyjsko-japońską, nie uniknął I wojny światowej i ostatecznie abdykował z tronu, był często wyśmiewany przez współczesnych, złośliwie i bezlitośnie. Klasyczny dowcip z czasów pierwszej rewolucji rosyjskiej (1905–1907) brzmi następująco:

„Dlaczego nagle pojawiła się potrzeba konstytucji ograniczającej monarchię? W końcu od dziesięciu lat mamy „ograniczonego” króla!

Ogólnie rzecz biorąc, zdolności umysłowe ostatniego rosyjskiego cesarza były wielokrotnie kwestionowane właśnie w formie anegdotycznej.

„Pewnego dnia Mikołaj II udał się z wizytą do szpitala wojskowego. Roztropne władze wojskowe tak to zorganizowały, aby w ogóle nie było chorych, a jedynie wracający do zdrowia.
- Na co ten facet jest chory? – zapytał władca przy łóżku jednego z żołnierzy.
„Miał tyfus, Wasza Wysokość” – poinformował dyrektor szpitala.
- Tyfus? – zapytał Jego Wysokość. - Wiem, sam to miałem. Na taką głupią chorobę albo umierają, albo pozostając przy życiu, wariują.

„To był cudowny letni dzień, kiedy Mikołaj II, niezadowolony ze spaceru po parku przylegającym do jego letniego pałacu, powędrował ze swoim adiutantem do najbliższego lasu. Nagle słyszy kukunie: „Kuk-ku, kuk-ku”.
- Co to jest? – pyta Jego Wysokość .
„To jest kukułka, Wasza Wysokość” – wyjaśnia adiutant.
- Kukułka? – pyta ponownie król. „No cóż, dokładnie tak jak zegar w naszym szwajcarskim pawilonie.”

„Kiedy w Petersburgu otwarto wystawę rolniczą, na otwarciu był obecny Mikołaj II z całym orszakiem. Po nabożeństwie władca zwiedza wystawę i wchodzi m.in. do działu ze sztucznymi nawozami. Minister Rolnictwa udziela żmudnych wyjaśnień i zwraca uwagę Jego Królewskiej Mości, jak niezwykle ważne dla rolnictwa jest posiadanie tanich nawozów sztucznych.
„Wszystko to jest cudowne” – mówi Nikołaj – „ale proszę, powiedz mi, co dokładnie mężczyźni dają swoim krowom, aby zapewnić im sztuczne nawozy?”

Ucierpiała także rosyjska biurokracja, którą zwykle uznaje się za jedną z głównych przyczyn porażki w wojnie rosyjsko-japońskiej.

„Po zakończeniu wojny rosyjsko-japońskiej postanowiono wybić medal dla jej weteranów. Jako tekst zaproponowano zwrot: „Niech Pan cię wywyższy”. Mikołaj napisał na marginesie: „W odpowiednim czasie złóż raport o gotowości”. Ale z jakiegoś powodu gorliwi asystenci zdecydowali, że należy dodać do tekstu słowa „w odpowiednim czasie”, które były na tym samym poziomie, co tekst oryginalny.

Piotr Dołgorukow „Szkice petersburskie: broszury emigranta (1860–1867)”
Piotr Wiazemski „Zeszyty (1813–1848)”
Naum Sindalovsky „Historia Petersburga w anegdocie miejskiej”, „Legendy i mity Petersburga”
Michaił Pylyaev „Wspaniali ekscentrycy i oryginały”, „Stary Petersburg”, „Stara Moskwa”

☺☺☺

Archimedes miał dwa koty – duży i mały. Ciągle odrywali go od filozoficznych myśli, drapali w drzwi i zapraszali na spacer. Następnie Archimedes zrobił w drzwiach dwa otwory: duży i mały, tj. dla obu kotów.

Znajomy to zauważył i zapytał:

- Do czego służy druga dziura, skoro mały kot może wpełznąć do dużej dziury?

Archimedes podrapał się po głowie:

- Jakoś o tym nie pomyślałem...

☺☺☺

„Boska Komedia” był prześladowany we własnym kraju i dlatego uciekł do Werony, gdzie został przyjęty do pałacu władcy. Ale książę wolał swojego błazna od genialnego poety.

Jeden z dworzan wyraził swoje oburzenie Dantemu. Na co poeta odpowiedział:

- To naturalne. Każdy kocha takich, jakimi są...

☺☺☺

Michał Anioł wyrzeźbił dziadka florenckiego władcy Cosimo de' Medici jako naprawdę przystojnego mężczyznę. I był garbusem.

- Kto będzie o tym pamiętał za pięćset lat! – odpowiedział wszystkim ciekawskim rzeźbiarz.

Anegdoty historyczne o Piotrze Wielkim i innych carach Rosji

☺☺☺

Zimą nad Newą umieszczano proce, aby nikt nie mógł wejść ani wyjść z miasta po zmroku. Pewnego dnia cesarz Piotr I postanowił sam sprawdzić strażników. Podjechał do jednego ze wartowników, udając szalejącego kupca i poprosił o przepuszczenie go, oferując pieniądze za przejazd. Wartownik nie zgodził się go przepuścić, chociaż Piotr osiągnął już 10 rubli, co było wówczas kwotą bardzo znaczną. Wartownik widząc taki upór zagroził, że będzie zmuszony go zastrzelić.

Piotr wyszedł i poszedł do innego strażnika. Ten sam przepuścił Piotra za 2 ruble.

Następnego dnia ogłoszono pułkowi rozkaz: powiesić skorumpowanego wartownika, a otrzymane ruble wywiercić i zawiesić na szyi. Awansuj sumiennego wartownika na kaprala i nagradzaj go dziesięcioma rublami.

☺☺☺

Pewnego dnia Piotr I trafił do huty i odlewni żelaza Wernera Millera i tam został uczniem mistrzów kowalstwa. Wkrótce stał się dobry w kuciu żelaza i ostatniego dnia studiów wyciągnął 18 funtów żelaznych pasków, zaznaczając każdy pasek swoim osobistym znakiem. Skończywszy pracę, król zdjął skórzany fartuch i poszedł do hodowcy:

- No cóż, Millerze, ile kowal bierze od ciebie za funt pasków wyciąganych pojedynczo?

- Altyn na puda, proszę pana.

„Więc zapłać mi 18 altynów” – powiedział król, wyjaśniając, dlaczego i za co dokładnie Miller ma mu płacić takie pieniądze.

Miller otworzył biurko i wyjął 18 złotych cherwonetów. Piotr nie wziął złota, lecz poprosił o zapłacenie mu dokładnie 18 ałtynów – 54 kopiejek, podobnie jak inni kowale, którzy wykonywali tę samą pracę.

Po otrzymaniu zarobków Piotr kupił sobie nowe buty, po czym pokazując je swoim gościom powiedział:

- To są buty, które zarobiłem własnymi rękami.

Jeden z wykutych przez niego pasków został zaprezentowany na Wystawie Politechnicznej w Moskwie w 1872 roku.

☺☺☺

Peter I lubił Mienszykowa. Nie przeszkodziło mu to jednak w częstym biciu Jego Najjaśniejszej Mości kijem. Jakimś cudem doszło między nimi do ostrej sprzeczki, w której Mienszykow bardzo ucierpiał – car złamał nos i podłożył mu pod oko ogromną latarkę. A potem mnie wyrzucił słowami:

- Wynoś się, szczupaku, i niech nie mam już twojej nogi!

Mienszykow nie odważył się sprzeciwić, zniknął, ale minutę później ponownie wszedł do biura… na rękach!

☺☺☺

Katarzyna II była bardzo odważną kobietą. Jest na to mnóstwo dowodów. I powiedziała kiedyś o sobie: „Gdybym była mężczyzną, zostałabym zabita, nawet nie dochodząc do stopnia kapitana”.

☺☺☺

Pewien stary admirał został przedstawiony Katarzynie II po bitwie morskiej, którą znakomicie wygrał. Katarzyna poprosiła go, aby opowiedział o szczegółach tej bitwy. Admirał rozpoczął opowieść, ale gdy dał się ponieść emocjom i był coraz bardziej podekscytowany, zaczął powtarzać swoje rozkazy i apele do marynarzy, przeplatając ich takimi obelgami, że każdy, kto słuchał jego opowieści, drętwiał ze strachu, nie wiedząc jak Katarzyna na to zareaguje. I nagle, z wyrazu twarzy dworzan, admirał zdał sobie sprawę, co zrobił, i klękając przed cesarzową, zaczął prosić ją o przebaczenie.

☺☺☺

Hrabina Branicka zauważyła, że Katarzyna II zażywała tabakę lewą ręką i zapytała:

- Dlaczego nie ten właściwy, Wasza Wysokość?

Na co Katarzyna jej odpowiedziała:

„Jako car Baba często pozwalam ci całować moją prawą rękę i uważam za nieprzyzwoite duszenie wszystkich tytoniem”.

☺☺☺

Za panowania Katarzyny II rosyjska polityka zagraniczna była w centrum uwagi wszystkich państw europejskich, gdyż sukcesy Rosji ugruntowały jej pozycję wielkiego mocarstwa. Zagraniczni dyplomaci często zastanawiali się, kto zasiada w rządzie petersburskim, dzięki czyim wysiłkom Rosja zajmuje tak zaszczytne miejsce na świecie i jak liczna jest liczba tych dygnitarzy. Ten sam książę de Ligne, który dobrze znał prawdziwy stan rzeczy, być może wyolbrzymiając rolę cesarzowej w sprawach polityki zagranicznej, wypowiadał się o tym w ten sposób:

– Biuro w Petersburgu wcale nie jest tak duże, jak sądzi Europa, wszystko mieści się w głowie samej Katarzyny.

☺☺☺

Pewnego razu przed oczami cesarzowej Katarzyny stanęła delegacja duchowieństwa, która przedstawiła jej swoją prośbę:

„Car, ojciec, Piotr Wielki, raczył wylać dzwony na armaty, a gdy je zdjął, obiecał, że wkrótce je zwróci”. Nigdy go nie zwróciłem. Czy nie pomożesz w naszym smutku, Mamo?

W związku z tym Katarzyna II zainteresowała się, czy prośba ta była skierowana do samego Piotra I?

„Tak” – odpowiedzieli jej – „I nawet tę prośbę z tamtych czasów zachowaliśmy”.

Cesarzowa chciała go obejrzeć, a kiedy został jej wręczony, zobaczyła między innymi wyrytą na nim uchwałę:

- I... nie chcesz mojego?

I podpis: „Piotr I”. Po czym Monarcha poprosiła o pióro i atrament, a swoim królewskim piórem napisała: „Ale ja, jako kobieta, nawet tego nie mogę zaoferować”.

☺☺☺

Podstawą opowiadania Jurija Nikołajewicza Tynyanowa „Porucznik Kizhe” jest prawdziwy fakt, artystycznie zinterpretowany przez utalentowanego pisarza. Pierwszą osobą, która wspomniała o poruczniku Kiżu – tak właściwie nazywała się ta fikcyjna osoba – był ojciec słynnego rosyjskiego językoznawcy Władimira Iwanowicza Dahla, który opowiedział o tym swojemu synowi, autorowi słynnego „Słownika żywego wielkiego rosyjskiego Język."

W I. Dahl, nagrywając to, co opowiadał mu ojciec, zamieścił w „Opowieściach o czasach Pawła I” historię pewnego nieistniejącego oficera, który urodził się w wyniku pomyłki jednego z urzędników. Ojciec powiedział V.I. Przyznam, że pewnego dnia pewien urzędnik, pisząc kolejny rozkaz w sprawie awansu starszych oficerów ze stopni młodszych do wyższych, napisał słowa: „Chorąży i tacy zostają podporucznikami”, przeniósł „Kiża” na inną linię, a nawet zaczynał wiersz wielką, wielką literą. Cesarz Paweł podpisując rozkaz pomylił „Kiz” ze swoim nazwiskiem i napisał: „Ppor. Kiż jako porucznik”. Było to rzadkie nazwisko, które utkwiło Pavelowi w pamięci. Następnego dnia, podpisując kolejny rozkaz – o awansie poruczników na kapitanów, cesarz mianował mityczną osobę na kapitana, a trzeciego dnia – na pierwszy stopień oficera sztabowego – kapitana sztabu. Kilka dni później Paweł awansował Kizhiego na pułkownika i nakazał wezwać go do siebie. Wyższe władze wojskowe były zaniepokojone, wychodząc z założenia, że cesarz chciał awansować Kizhi na generała, ale nigdzie nie mogły znaleźć takiego oficera i w końcu doszły do sedna sprawy – błąd pisarski. Jednak w obawie przed gniewem cesarza poinformowali Pawła, że zmarł pułkownik Kiż. „Szkoda” – powiedział Paweł – „był dobrym oficerem”.

☺☺☺

Po alpejskiej kampanii Suworowa Paweł postanowił wybić specjalny medal, który odzwierciedlałby udział Austriaków, którzy jedynie ingerowali we wspólną sprawę. Suworow, do którego Paweł zwrócił się z prośbą o zaproponowanie wersji tekstu, udzielił następującej rady – aby medal był taki sam dla Rosjan i Austriaków. Ale po „rosyjsku” możesz napisać „Bóg jest z nami”, a po „austriacku” możesz powiedzieć „Bóg jest z nami”.

☺☺☺

Bardzo stary angielski zegar wisiał w gabinecie cesarza Pawła I. Na tarczy ich wskazówki wskazywały godzinę, minutę, sekundę, rok, fazę księżyca, miesiąc, a nawet zaćmienie słońca. Zegarek miał wyraźny mechanizm i był światową rzadkością. Ale pewnego dnia cesarz spóźnił się na paradę, rozzłościł się godzinami i wysłał go do wartowni. Niedługo potem władca został uduszony. Zapomnieli wydać rozkaz zwrotu wachty, a wachta pozostała w wartowni w wiecznym areszcie.

☺☺☺

Wszechpotężny faworyt Aleksiej Andriejewicz Arakcheev nie lubił Ermołowa. Po bitwie pod Lutzenem Arakcheev oczerniał cesarza Aleksandra, że artyleria z winy Jermołowa słabo spisał się w tej bitwie. Cesarz wezwał Jermołowa, który wówczas dowodził artylerią, i zapytał, dlaczego artyleria jest nieczynna.

„Działa zdecydowanie były nieczynne, Wasza Wysokość” – odpowiedział Ermołow – „nie było koni”.

– Zażądalibyście koni od dowódcy kawalerii, hrabiego Arakcheeva.

- Nie jestem z Ile razy, proszę pana, podchodził do niego, ale nigdy nie otrzymał odpowiedzi.

Następnie cesarz wezwał Arakcheeva i zapytał, dlaczego artyleria nie została wyposażona w konie.

„Proszę o wybaczenie, Wasza Wysokość” – odpowiedział Arakcheev – „mi osobiście brakowało koni”.

Następnie Ermołow powiedział:

„Widzisz, Wasza Wysokość, reputacja uczciwego człowieka czasami zależy od bydła”.

☺☺☺

Nikołaj Michajłowicz Karamzin na rozkaz Aleksandra I został mianowany oficjalnym historiografem państwowym. Któregoś dnia Karamzin przyszedł z gratulacjami do jednego ze szlachciców, lecz nie zastając właściciela domu, kazał lokajowi wpisać swoje nazwisko i stopień do księgi gości. Lokaj zapisał Karamzina, zaciekawił się, czy wpis został wykonany prawidłowo, i zobaczył: „Mikołaj Michajłowicz Karamzin, hrabia historii”.

☺☺☺

Cesarz Mikołaj I, przeglądając Pułk Szlachetny, zauważył na prawym skrzydle nieznanego kadeta o głowę wyższego od niego. Ale trzeba powiedzieć, że Mikołaj I był człowiekiem ogromnej postury.

- Jakie jest Twoje nazwisko? - zapytał król.

„Romanow” – odpowiedział kadet.

-Czy jesteś ze mną spokrewniony? – zażartował król.

- Zgadza się, Wasza Wysokość. Ty jesteś ojcem Rosji, a ja jestem jej synem.

☺☺☺

Któregoś dnia z wartowni garnizonu w Petersburgu wpłynął donos na Mikołaja I, napisany przez przetrzymywanego tam oficera marynarki wojennej. Marynarz napisał, że siedział z nim funkcjonariusz straży, którego na kilka godzin odesłał do domu nowy komendant straży, który przejął obowiązki warty i który okazał się przyjacielem aresztowanego gwardzisty. Mikołaj, ustaliwszy, że skarżący miał rację, postawił przed sądem obu funkcjonariuszy – zarówno aresztowanego, jak i uwalniającego go dowódcę straży, co zdegradowało ich obu do rangi szeregowców, a konfidentowi nakazał oddanie jednej trzeciej miesięcznej pensji w nagrodę, ale... koniecznie wpisz w przebieg służby, za co dokładnie otrzymał tę królewską nagrodę.

☺☺☺

Iwan Andriejewicz Kryłow na rozkaz cesarza Mikołaja I został przyjęty do Biblioteki Publicznej jako bibliotekarz. Tam, w budynku Cesarskiej Biblioteki Publicznej, znajdowało się także mieszkanie, w którym mieszkał Kryłow. Obok biblioteki stał jeden z pałaców - Aniczkow, który często odwiedzał Mikołaj.

Pewnego dnia cesarz i bibliotekarz spotkali się na Newskim i Mikołaj serdecznie powiedział:

- Ach, Iwan Andriejewicz! Jak się masz? Minęło trochę czasu odkąd się widzieliśmy.

- Minęło trochę czasu, Wasza Wysokość, ale wygląda na to, że sąsiedzi.

☺☺☺

Któregoś dnia Mikołaj spacerował nocą po stolicy – lubił sprawdzać pocztę. W spotkaniu uczestniczył chorąży (wówczas najniższy stopień oficerski) jednej z jednostek inżynieryjnych. Zobaczył króla i ruszył na przód.

„Skąd jesteś?” – pyta cesarz.

- Z magazynu, Wasza Wysokość.

- Głupiec! Czy „depot” jest skłonny?

„Wszyscy kłaniają się Waszej Królewskiej Mości”.

Nikołaj uwielbiał, gdy ludzie mu się kłaniali, a chorąży budził się jako kapitan.

☺☺☺

„Nigdy nie byłam w stanie jasno zrozumieć, jaka jest różnica między armatą a jednorożcem” – powiedziała Katarzyna II jakiemuś generałowi. „To duża różnica” – odpowiedział – „Teraz zdam raport Waszej Królewskiej Mości. Jeśli chcesz, spójrz: armata jest sama i jednorożec jest samodzielny. „Ach, teraz rozumiem” powiedziała cesarzowa.

☺☺☺

Książę (A.N.) Golicyn powiedział, że pewnego razu Suworow został zaproszony na kolację do pałacu. Zajęty jedną rozmową, nie dotknął ani jednego naczynia. Widząc to, Catherine pyta go o przyczynę.

„On, Matka Cesarzowa, jest świetny” – odpowiada Potiomkin za Suworowa – „w końcu dzisiaj jest Wigilia, nie będzie jadł aż do gwiazdy”.

Cesarzowa zawołała pazia i szepnęła mu coś do ucha; strona wychodzi, a po chwili wraca z małą skrzynką, a w niej znajduje się diamentowa gwiazda zamówienia, którą cesarzowa wręczyła Suworowowi, dodając, że teraz może podzielić się z nią posiłkiem.

☺☺☺

Aleksander Pawłowicz Bashutsky opowiedział o zdarzeniu, które mu się przydarzyło. Ze względu na swą rangę szambelana, w młodości często pełnił służbę w Pałacu Zimowym. Pewnego dnia był ze swoimi towarzyszami w ogromnej Sali Św. Jerzego. Młodzież rozproszyła się i zaczęła skakać i wygłupiać się. Baszutski zapomniał się do tego stopnia, że wpadł na aksamitną ambonę pod baldachimem i usiadł na cesarskim tronie, na którym zaczął się krzywić i wydawać rozkazy. Nagle poczuł, że ktoś chwyta go za ucho i prowadzi w dół po stopniach tronu. Pomiar Bashutskiego. Wyprowadził go sam władca, który patrzył milcząco i groźnie. Ale musiało być tak, że zniekształcona strachem twarz młodzieńca go rozbroiła. Kiedy wszystko było już w jak najlepszym porządku, cesarz uśmiechnął się i powiedział: „Uwierz mi! Siedzenie tutaj nie jest takie zabawne, jak myślisz”.

☺☺☺

W 1811 r. w Petersburgu spłonął duży kamienny teatr. Ogień był tak silny, że w ciągu kilku godzin jego ogromny budynek został doszczętnie zniszczony. Naryszkin, który był przy ognisku, powiedział zaniepokojonemu władcy:

- Nie ma nic więcej: żadnych boksów, żadnego raju, żadnej sceny - wszystko na jednym stoisku.

☺☺☺

Kiedy książę pruski odwiedzał Petersburg, ciągle padał deszcz. Cesarz wyraził ubolewanie. „Przynajmniej książę nie powie, że Wasza Wysokość przyjął go chłodno” – zauważył Naryszkin.

☺☺☺

Podczas wojny krymskiej władca, oburzony wykrytą wszędzie kradzieżą, w rozmowie z spadkobiercą wyraził się następująco:

„Wydaje mi się, że w całej Rosji tylko ty i ja nie kradniemy”.

☺☺☺

Jeden z funkcjonariuszy potajemnie zabrał młodą dziewczynę i poślubił ją wbrew woli rodziców. Rodzice złożyli skargę do władz pułkowych i sprawa dotarła do cesarza. Mikołaj po zapoznaniu się ze sprawą wydał następujący dekret: „Oficer powinien zostać zdegradowany, małżeństwo unieważnione, córka powinna wrócić do rodziców, uważana za dziewicę”.

Wiadomo, że Mikołaj I nie żartował i wszystko, co powiedział, zostało wykonane dokładnie.

☺☺☺

Któregoś dnia cesarz Paweł, stojąc w oknie, zobaczył mężczyznę przechodzącego obok Pałacu Zimowego i bez żadnego zamiaru zauważył głośno: „Oto przechodzi obok pałacu królewskiego i nie zdejmuje kapelusza”. Gdy tylko dowiedzieli się o tej uwadze władcy, wydano rozkaz: wszyscy, którzy przechodzą obok pałacu, powinni zdjąć kapelusze. Policja ściśle to monitorowała. Woźnicy, jadąc przez plac, musieli nosić kapelusze w zębach.

Po przeprowadzce do Zamku Michajłowskiego. Paweł zauważył, że wszyscy przechodzący obok pałacu zdjęli kapelusze i zapytał o przyczynę tego. „Zgodnie z najwyższym rozkazem Waszej Królewskiej Mości” – odpowiedzieli mu. „Jednak nigdy tego nie rozkazałem” – zdziwił się Paweł i nakazał zniesienie nowego zwyczaju. Okazało się to jeszcze trudniejsze niż jego wprowadzenie. Policja stanęła na rogach ulic prowadzących do Zamku Michajłowskiego i przekonująco prosił przechodzących panów, aby nie zdejmowali kapeluszy, za co zwykli ludzie byli bici.

☺☺☺

Któregoś dnia władca podjął niesłuszną decyzję i zapytał w tej sprawie o zdanie swojego błazna Bałakiriewa; dał ostrą i niegrzeczną odpowiedź, za co Piotr kazał go umieścić w wartowni. Dowiedziawszy się później, że Bałakiriew odpowiedział uczciwie, choć niegrzecznie, nakazał natychmiastowe zwolnienie. Kilka dni później władca ponownie zwrócił się do Bałakiriewa i zapytał go o inną sprawę. Bałakiriew westchnął i powiedział:

- Rozkaż mi wysłać do wartowni!

☺☺☺

Za panowania Mikołaja I istniały dwa duże projekty „niedokończonej budowy”: katedra św. Izaaka i linia kolejowa Petersburg-Moskwa. Przez Newę istniał też „szybko budowany” most, ale po mieście krążyły plotki, że pośpiech i liczne „oszczędności” w budowie spowodują, że most ten nie wytrzyma długo.

Książę Mienszykow powiedział przy tej okazji, co następuje: „Nie zobaczymy ukończonej katedry, ale nasze dzieci ją zobaczą; my zobaczymy most na Newie, ale nasze dzieci go nie zobaczą; i ani my, ani nasze dzieci nie zobaczymy kolej."

Kiedy wreszcie ukończono tę drogę, okazało się, że nikt nie wiedział, jak ją prawidłowo obsługiwać. Zdecydowano się go wynająć. Amerykańscy biznesmeni dali z siebie wszystko (oddali to właściwym ludziom) i rozwinęli bardzo dochodowy dla nich biznes, czego nie można powiedzieć o Rosjanach. Wtedy właśnie do Petersburga przybyła delegacja perska, aby zapoznać się z rosyjskimi zabytkami. Persom pokazano instytucje oświatowe, wojsko, marynarkę wojenną i wreszcie kolej.

☺☺☺

I jeszcze jedna historia związana z tym samym Mikołajem I. W Paryżu postanowiono wystawić sztukę z życia Katarzyny II, w której rosyjska cesarzowa została przedstawiona w nieco frywolnym świetle. Dowiedziawszy się o tym, Mikołaj I za pośrednictwem naszego ambasadora wyraził swoje niezadowolenie rządowi francuskiemu. Na co odpowiedź nastąpiła w duchu, że – jak mówią – we Francji panuje wolność słowa i nikt nie zamierza odwołać spektaklu. W tym celu Mikołaj I poprosił o przekazanie, że w tym przypadku wyśle na premierę 300 tysięcy widzów w szarych płaszczach. Gdy tylko odpowiedź królewska dotarła do stolicy Francji, skandaliczny występ został tam bez zbędnej zwłoki odwołany.

☺☺☺

Poziom wykształcenia Mikołaja był poniżej średniej. W szczególności miał niejasne (czasami po prostu anegdotyczne) wyobrażenia na temat krajów świata. Wyrażając tym samym zgodę na wyjazd naukowy do Stanów Zjednoczonych Ameryki dla profesora petersburskiej Akademii Nauk, zażądał od podmiotu naukowego podpisania pokwitowania stwierdzającego, że za granicą nie będzie brał do ust ludzkiego mięsa.

Warto zauważyć, że profesor nie wybierał się na „Dziki Zachód”, ale do miast uniwersyteckich „Nowej Anglii”.

☺☺☺

Na redzie w Kronsztadzie stacjonował szwadron. Przez przypadek obok krążownika „Rurik” znajdował się parowiec wojskowy „Izhora”. Żona Aleksandra III, Maria Fiodorowna, rozjaśniając dwór, zmieszała rosyjskie „R” z francuskim „P” i głośno przeczytała w swoim łamanym języku:

- „Pyupik!”

„Proszę nie czytać na głos kolejnego tytułu” – powiedział pośpiesznie Aleksander III…

Historyczne dowcipy na tematy rosyjskie

☺☺☺

Znana jest historia o spotkaniu w 1802 roku w jednym z monachijskich hoteli księcia Szachowskiego i Goethego. Poeta zaprosił księcia na herbatę. On, nie widząc na stole nic poza herbatą, bez ceremonii zamówił kanapki i coś treściwego. Wieczór upłynął bardzo miło, na rozmowach o literaturze niemieckiej i rosyjskiej. Ku zaskoczeniu Szachowskiego następnego dnia otrzymał rachunek za wszystko, co zjadł, którego Goethe odmówił zapłaty, gdyż zaprosił księcia jedynie na herbatę.

☺☺☺

Pewnego dnia baron Anton Antonowicz Delvig, przyjaciel Puszkina i pierwszy wydawca Gazety Literackiej, został wezwany przez szefa 3. wydziału Kancelarii Jego Królewskiej Mości, hrabiego Aleksandra Christoforowicza Benkendorfa. Bez przebierania w słowach zaczął upominać Delvigę za opublikowanie w gazecie liberalnego artykułu. Delvig, z charakterystycznym dla siebie spokojem, spokojnie odpowiedział, że ten artykuł został przegłosowany przez cenzorów, zatem zgodnie z prawem to cenzor, a nie wydawca, powinien odpowiadać. Na tę rozsądną uwagę Benckendorff wpadł we wściekłość i wyraził myśl, która była niezapomniana przez wieki:

„Nasze prawa są pisane dla podwładnych, a nie dla przełożonych i nie masz prawa się nimi usprawiedliwiać ani powoływać na nie w swoich wyjaśnieniach ze mną”.

☺☺☺

Za błyskotliwe zwycięstwa nad Francuzami we Włoszech król Sardynii Karol Emanuel przyznał Suworowowi najwyższe odznaczenia: mianował go marszałkiem wielkim Piemontu, „wielkim królestwem” i „kuzynem króla”. Miasto Turyn wysłało Suworowowi miecz ozdobiony drogocennymi kamieniami. Nawet lokaj Suworowa był zaszczycony otrzymaniem wyróżnienia. Któregoś ranka Aleksander Wasiljewicz załatwiał różne sprawy biurowe, kiedy przyszedł do niego Proszka. Wręczył mistrzowi paczkę zapieczętowaną dużą pieczęcią króla Sardynii. Na paczce widniał napis: „Do pana Proszki, lokaja Jego Ekscelencji hrabiego Suworowa”.

- Co mi dajesz? To jest dla ciebie!

- Słuchaj, ojcze mistrzu...

Suworow otworzył paczkę, zawierała dwa medale na zielonych wstążkach. Na medalach widniał wytłoczony napis: „ZA URATOWANIE SUVOROWA”.

☺☺☺

– Czy w Rosji są głupi ludzie? - zapytał jeden Anglik sekretarza posła rosyjskiego w Neapolu Aleksandra Bułhakowa.

„Prawdopodobnie są i sądzę, że jest ich nie mniej niż w Anglii” – odpowiedział Bułhakow.

– Dlaczego o to pytałeś?

„Chciałem wiedzieć” – wyjaśnił Anglik – „dlaczego wasz rząd, mając tylu własnych głupców, zatrudnia także obcokrajowców do służby cywilnej”.

☺☺☺

Hrabia Aleksander Iwanowicz Sołłogub spacerował kiedyś po Ogrodzie Letnim ze swoją siostrzenicą, dziewczyną o niezwykłej urodzie. Nagle spotkał znajomego, bardzo pewnego siebie i głupiego człowieka:

- Proszę, powiedz mi, nigdy nie byłeś przystojny, ale twoja córka jest piękna!

„To się zdarza” – odpowiedział natychmiast Sołłogub. - Spróbuj się ożenić, a być może będziesz mieć bardzo mądre dzieci.

☺☺☺

W Liceum za Puszkina niejaki Trico był wychowawcą, który zawracał głowę uczniom liceów niekończącymi się dokuczliwościami i uwagami. Pewnego dnia Puszkin i jego przyjaciel Wilhelm Kuchelbecker poprosili Tricota o pozwolenie na wyjazd do Petersburga, który znajdował się niedaleko Carskiego Sioła. Trico jednak nie pozwolił im na to. Potem dość dorosłe dranie wyszły jeszcze na drogę prowadzącą do Petersburga i zatrzymawszy dwa wagony, odjechały, po jednym w każdym z nich.

Wkrótce Trico zauważył, że Puszkina i Kuchelbeckera nie było w Liceum, zdał sobie sprawę, że przyjaciele go nie posłuchali i wyjechał do Petersburga. Trico wyszedł na drogę, zatrzymał kolejny powóz i ruszył w pościg. I w tym czasie przy wjeździe do miasta były policyjne punkty kontrolne i każdego, kto jechał do stolicy, zatrzymywano i pytano, kim są i po co jadą.

Kiedy zapytano Puszkina, który jechał pierwszy, jak się nazywa, odpowiedział: „Aleksander Odinako”. Kilka minut później przybył Kuchelbecker i odpowiedział na to samo pytanie: „Nazywam się Wasilij Dvako”. Kilka minut później przyszedł nauczyciel i powiedział, że ma na nazwisko Trico. Policja uznała, że albo ktoś się z nich ośmiesza i wyśmiewa, albo do miasta jedzie grupa jakichś oszustów. Żałowali, że Odinako i Dvako już przeszli i nie dogonili ich, ale Triko został aresztowany i przetrzymywany przez jeden dzień do czasu wyjaśnienia ich tożsamości.

☺☺☺

Kiedy Awraham Siergiejewicz Norow, który podczas jednej z wojen stracił nogę, a jednocześnie był bardzo ograniczony i słabo wykształcony, został ministrem oświaty publicznej, poprosił o mianowanie równie słabo wykształconego i niezbyt bystrego księcia P. A. Szirinskiego- Szichmatow jako jego towarzysz (1790-1853). JAK. Mienszykow, dowiedziawszy się o takim duecie, ocenił go następująco:

- W naszym kraju edukacja publiczna zawsze ciągnęła się jak zrzęda, ale wciąż ta zrzęda była czworonożna, a teraz stała się trójnożna, a nawet ze złym humorem.

☺☺☺

Krótko przed śmiercią lekarze zasugerowali Kryłowowi przestrzeganie ścisłej diety. Kryłow, wielki miłośnik jedzenia, ucierpiał z tego powodu niewypowiedzianie. Któregoś razu podczas wizyty zachłannie przyglądał się różnym niedostępnym dla niego potrawom. Zauważył to jeden z młodych dandysów i wykrzyknął:

- Panowie! Zobacz, jak podekscytowany był Iwan Andriejewicz! Z jego oczu wynika, że chciałby wszystkich zjeść!

(Ostatnie zdanie należało do samego Kryłowa i zostało przez niego napisane w powszechnie znanej bajce „Wilk w budzie”.

Kryłow, słysząc drwiny skierowane pod jego adresem, odpowiedział leniwie:

– Nie martw się o siebie, wieprzowina jest mi zabroniona.

☺☺☺

W 1829 r. jeden z absolwentów liceum, który nie zdjął jeszcze mundurka, spotkał Puszkina na Newskim. Puszkin podszedł do niego i zapytał:

– Właśnie zostałeś zwolniony z Liceum, prawda? „Właśnie zwolniony z przydziału do pułku gwardii” – odpowiedział z dumą młody człowiek. – Pozwól, że cię zapytam, gdzie teraz służysz?

„Jestem zarejestrowany w Rosji” – odpowiedział Puszkin.

☺☺☺

Pewnego dnia Puszkin zaprosił kilku swoich przyjaciół i znajomych do drogiej restauracji Dominika. W porze lunchu przybył tam hrabia Zawadowski, słynny petersburski bogacz. - Jednak Aleksandrze Siergiejewiczu, jasne jest, że twój portfel jest mocno wypchany!

- Ale jestem bogatszy od ciebie, czasem trzeba żyć i czekać na pieniądze ze wsi, ale mam stały dochód - z 36 literami rosyjskiego alfabetu.

☺☺☺

Generał Michaił Dmitriewicz Skobelew był kiedyś zasmucony śmiercią bliskiej mu osoby i niezadowolony, że lekarz nie uratował go od śmierci, zwrócił się do niego z irytacją i irytacją:

- Czcigodny Eskulapu, ile osób wysłałeś na tamten świat?

„O dziesięć tysięcy mniej niż twoje” – odpowiedział lekarz.

☺☺☺

Pewnego dnia Turgieniew spóźnił się na przyjęcie w jednym z domów i stwierdziwszy, że wszystkie miejsca przy stole są już zajęte, usiadł przy małym stoliku. W tym czasie wszedł kolejny spóźniony gość – generał. Wziął zupę od służącego i podszedł do Turgieniewa, oczekując, że wstanie i ustąpi mu miejsca. Turgieniew jednak nie wstał.

- Wasza Wysokość! - powiedział zirytowany generał - czy wiesz, jaka jest różnica między bydłem a ludźmi?

„Wiem” – odpowiedział głośno Turgieniew. – Różnica jest taka, że człowiek je na siedząco, a bydło na stojąco.

☺☺☺

Sumarokow bardzo szanował Barkowa jako naukowca i ostrego krytyka i zawsze domagał się jego opinii na temat jego pism. Barkow przybył kiedyś do Sumarokowa.

– Sumarokov to wspaniały człowiek! Sumarokow jest pierwszym rosyjskim poetą! - powiedział mu.

Zachwycony Sumarokow kazał natychmiast podać mu wódkę i to wszystko, czego chciał Barkow. Upił się i upił. Gdy odchodził, powiedział do niego:

- Aleksandrze Pietrowiczu, okłamałem cię: pierwszym rosyjskim poetą jestem ja, drugim Łomonosow, a ty dopiero trzeci.

Sumarokow prawie zadźgał go na śmierć.

☺☺☺

Admirał Cziczagow po nieudanych działaniach pod Berezyną w 1812 r. popadł w niełaskę i otrzymawszy znaczną emeryturę, osiadł za granicą. Nie lubił Rosji i nieustannie wypowiadał się na jej temat ostro i protekcjonalnie. P.I. Poletika, spotkawszy go w Paryżu i wysłuchawszy jego potępienia wszystkiego, co się tutaj dzieje, powiedział mu w końcu ze swoją zjadliwą szczerością:

– Przyznajcie jednak, że jest jedna rzecz w Rosji, która jest równie dobra, jak w innych krajach.

- Co na przykład?

– Tak, przynajmniej te pieniądze, które otrzymujesz z Rosji w formie emerytury.

☺☺☺

Do rządzącego Senatu powołano gruzińskiego księcia, wyróżniającego się ciasnotą umysłową.

Jedna ze znanych księciu osób zwróciła się do niego z prośbą o pomoc w jego sprawie, przeznaczonej na rozprawę w Senacie. Książę dał słowo. Potem jednak okazało się, że wnioskodawcy odmówiono i książę wraz z innymi senatorami podpisał uchwałę. Składający petycję przychodzi do niego.

„Wasza Miłość” – mówi – „obiecałeś wspierać mnie w moich sprawach”.

- Obiecałem, bracie.

- Jak, wasza lordowska mość, podpisałeś dekret przeciwko mnie?

- Nie czytałem tego, bracie, nie czytałem.

- Jak, wasza lordowska mość, podpisać bez czytania?

„Próbowałem, bracie, ale wyszło gorzej”.

☺☺☺

Mówiono, że Platow zabrał z Londynu, dokąd podróżował w 1814 roku w orszaku Aleksandra, młodą Angielkę jako towarzyszkę. Ktoś, pamiętam Denis Davydov, wyraził mu zdziwienie, że nie znając angielskiego, dokonał takiego wyboru. „Powiadam ci, bracie” – odpowiedział – „to wcale nie chodzi o fizykę, ale bardziej o moralność. To przemiła dusza i grzeczna dziewczyna, a poza tym jest tak biała i tęga, że nie da się pokonać kobiety z Jarosławia”.

☺☺☺

Hrabia Chwostow uwielbiał wysyłać wszystko, co publikował, wszystkim swoim znajomym, zwłaszcza sławnym osobom. Karamzin i Dmitriew zawsze otrzymywali swoje nowe wiersze w prezencie. Jak zwykle trudno było pochwalić. Ale Karamzin nie wahał się. Któregoś dnia napisał do hrabiego, oczywiście z ironią: „Pisz! Pisz! Naucz naszych autorów pisać!” Dmitriew zrobił mu wyrzuty, mówiąc, że Chworostow pokaże wszystkim ten list i będzie się nim przechwalał; że przez jednych zostanie to przyjęte jako czysta prawda, przez innych jako pochlebstwo; że jedno i drugie jest złe.

- Jak piszesz? - zapytał Karamzin.

– Piszę bardzo prosto. Przyśle mi odę lub bajkę; Odpowiadam mu: „Twoja oda, czyli bajka, w niczym nie ustępuje twoim starszym siostrom!” Jest zadowolony, ale to prawda.

☺☺☺

Wracając do Rosji z podróży zagranicznej, Tyutczew pisze do żony z Warszawy: „Nie bez smutku rozstałem się z tym zgniłym Zachodem, tak czystym i pełnym udogodnień, aby powrócić do tego obiecującego przyszłego błota mojej drogiej ojczyzny .”

☺☺☺

Będąc w Petersburgu, hrabia Chwostow przez długi czas dręczył w swoim domu swojego siostrzeńca F.F. Kokoszkina (słynnego pisarza), czytając mu na głos niezliczoną ilość jego wierszy. W końcu Kokoszkin nie mógł tego znieść i powiedział mu:

- Przepraszam wujku, dałem słowo, że zjem lunch, muszę lecieć! Obawiam się, że się spóźnię; i jestem na piechotę!

- Dlaczego od dawna mi nie mówiłeś, kochanie! - odpowiedział hrabia Chwostow. „Zawsze mam gotowy powóz, podwiozę cię!”

Ale gdy tylko wsiedli do wagonu, hrabia Chwostow wyjrzał przez okno i krzyknął do woźnicy: „No dalej!”, po czym podniósł szybę wagonu, wyjął z kieszeni notatnik i znów zaczął się dusić. niefortunny zablokował Kokoshkina czytaniem

☺☺☺

Przy budowie stałego mostu przez Newę kilka tysięcy ludzi było zajętych wbijaniem pali, co nie mówiąc już o kosztach, ogromnie spowalniało postęp prac. Zręczny budowniczy generała Kerbetza trząsł się i wymyślił maszynę, która znacznie ułatwiła i przyspieszyła tę iście egipską pracę. Po zakończeniu eksperymentów przedstawił opis maszyny Dyrektorowi ds. Komunikacji i oczekiwał przynajmniej podziękowań. Hrabia Kleinmichel szybko pocieszył wynalazcę i potomków. Kerbets otrzymał oficjalną i surową naganę na papierze: dlaczego nie wynalazł tej maszyny wcześniej i w ten sposób wciągnął skarb państwa w ogromne i niepotrzebne wydatki.

☺☺☺

W końcu do Petersburga dotarły pogłoski o tym, co dzieje się w prowincji Penza, i tam wyznaczono audyt w osobie senatora Safonowa. Safonow przybył tam niespodziewanie wieczorem, a gdy zapadł zmrok, opuścił hotel, wsiadł do taksówki i kazał się zawieźć na nasyp.

- Który nasyp? – zapytał taksówkarz.

- Jak co! - odpowiedział Safonow. „Czy masz ich dużo?” W końcu jest tylko jeden.

- Tak, nie ma! – zawołał taksówkarz.

Okazało się, że na papierze wał budowany był już od dwóch lat i wydano na niego kilkadziesiąt tysięcy rubli, a nawet się nie zaczął.

☺☺☺

Któregoś dnia Puszkin siedział w gabinecie hrabiego... i czytał jakąś książkę. Sam hrabia... leżał naprzeciwko, na sofie, a dwójka jego dzieci bawiła się na podłodze, niedaleko biurka.

„Sasza, powiedz coś zaimprowizowanego” – hrabia zwrócił się do Puszkina.

Puszkin, wcale nie myśląc, odpowiedział szybko:

- Szalony dzieciak leży na sofie.

Hrabia poczuł się urażony.

„Zapominasz się, Aleksandrze Siergiejewiczu” – powiedział surowo.

- Ale ty, hrabio, najwyraźniej mnie nie zrozumiałeś...

Powiedziałem:

- Dzieci leżą na podłodze, mądrzejszy leży na sofie.

☺☺☺

„Podejdź do lustra i wystaw język” – rozkazał Suworow.

Kiedy zaskoczony oficer to zrobił, Suworow powiedział:

- Więc on jest twoim głównym wrogiem!

☺☺☺

Pewnego razu zapytano metropolitę moskiewskiego Filareta (Drozdowa), czy podczas nabożeństwa można siedzieć w kościele.

„Lepiej myśleć o Bogu, siedząc, niż o swoich nogach, stojąc” – odpowiedział Filaret.

☺☺☺

Uczestnicząc w spotkaniach w Pałacu Zimowym, Suworow nie szczędził szyderstw i różnych wybryków.

„Pewnego razu w Petersburgu na balu” – sam później opowiadał – „o godzinie 8 wieczorem cesarzowa raczyła mnie zapytać:

– Jak powinniśmy traktować tak drogiego gościa?

- Pobłogosław mnie, królowo, wódką! - Odpowiedziałam.

– Gotowe! (Fu. (francuski) - red.) Co powiedzą piękne damy dworu, które z Tobą porozmawiają?

„Oni, matko, poczują, że żołnierz do nich mówi”.

☺☺☺

Pewnego dnia słynny rosyjski śpiewak operowy Osip Afanasjewicz Pietrow (1807–1878) podczas golenia otrzymał zacięcie od fryzjera teatralnego. Wiedząc o namiętności tego ostatniego do zielonego węża, mruknął niezadowolony:

- To wszystko przez pijaństwo!

Fryzjer spokojnie zgodził się:

- Zgadza się, proszę pana, wiadomo, że wódka szoruje skórę...

☺☺☺

Kiedy aktor Piotr Andriejewicz Karatygin (1805–1879) wrócił z Moskwy, zapytano go:

„No cóż, Piotr Andriejewicz, Moskwa?”

Karatygin odpowiedział z obrzydzeniem:

"Brud, bracie, brud! To znaczy nie tylko na ulicach, ale wszędzie, wszędzie - straszny brud. A czego można się spodziewać, gdy Łużyn będzie głównym szefem policji."

☺☺☺

Jak wiadomo, A.S. Puszkin był niski, ale bardzo lubił wysokie kobiety. Na balu podszedł do księżniczki Gorczakowej i zaprosił ją do tańca. Księżniczka była od niego o głowę wyższa i dlatego patrząc na poetę z góry ironicznie zauważyła:

„Proszę pana, przepraszam, ale wstydzę się tańczyć z dzieckiem”.

Na co Aleksander Siergiejewicz, kłaniając się dzielnie, odpowiedział:

- Wybacz, pani, ale nie wiedziałem, że jesteś w sytuacji...

Historyczne dowcipy o obcokrajowcach

☺☺☺

Wiadomo, że George Bernard Shaw był wegetarianinem. Któregoś dnia podczas kolacji w Londynie na talerzu przed nim stała mieszanka przygotowana specjalnie dla niego. Składał się z różnych warzyw i był doprawiony olejem sałatkowym. Sir James Barry, który siedział obok Shawa, pochylił się w jego stronę i zapytał poufnym tonem:

– Powiedz mi, Shaw, jadłeś już to, czy dopiero zamierzasz to zjeść?

☺☺☺

Niejaki Rondan napisał „Sztukę bez A” w 1816 roku. Wystawiono go w Teatrze Rozmaitości. Sala była pełna widzów, którzy chcieli zobaczyć taki trik. Kurtyna podnosi się. Duval wchodzi z jednej strony, Mengozzi z drugiej. Mówi następujące zdanie: „Ach, monsieur, cieszę się, że cię widzę!” Słychać głośny śmiech: dziwny początek sztuki, w której nie ma litery A. Na szczęście Mengozzi odzyskuje przytomność i powtarza za suflerem: „Och, monsieur, bardzo się cieszę, że tu jesteś!”

☺☺☺

Wielu zalecało, aby Mably ubiegał się o przyjęcie do Akademii. „Gdybym tam była” – odpowiedziała Mably, „ludzie prawdopodobnie zapytaliby: Dlaczego on tam jest? Wolę, żeby pytali: Dlaczego go tam nie ma?”

☺☺☺

Słynny hellenista Gel, sporządzając bibliografię publikacji Anakreona do swojej książki o tym poecie, przyjął skrót e. brachu. (exemplaire broch é: oprawiony egzemplarz) jako nazwę miasta i wskazał, że publikacja ta została opublikowana w mieście Ebro.

☺☺☺

Któregoś dnia w Wielki Piątek Debarro zjadł omlet smażony na smalcu. Nagle usłyszał grzmot. Otwierając okno, wyrzucił talerz z napisem: „Tyle zamieszania wokół omletu!”

☺☺☺

Kiedy Bacha pytano, jak udało mu się tak daleko zajść w swojej sztuce, zwykle odpowiadał: "Widocznie byłem bardzo pracowity. Kto będzie równie pracowity, ten też będzie mógł dojść równie daleko".

☺☺☺

Niemiecki filozof Immanuel Kant poinformował swoich słuchaczy, że wygłosi cykl wykładów na temat swojej teorii wyłaniania się Układu Słonecznego z obłoku zimnych cząstek pyłu (hipoteza mgławicowa). Dziekan zapytał go, ile to zajmie. Kant odpowiedział: „Za miesiąc zacznę od stworzenia świata i mam nadzieję, że skończę do końca tygodnia”.

☺☺☺

Słynny Gustav Mahler, dyrygent Berlińskiej Orkiestry Symfonicznej, był celem ciągłych ataków prasy antysemickiej, wyśmiewającej jego żydowską fizjonomię. Nos miał naprawdę niezwykłej wielkości, z takim snobem w tamtych czasach można było mieszkać wszędzie, byle nie w Niemczech. Straciwszy cierpliwość i nie mogąc obronić się przed zastraszaniem, Mahler przeniósł się do Austrii, gdzie od dawna był zapraszany na stanowisko dyrygenta Wiedeńskiej Orkiestry Symfonicznej. Po odejściu wielkiego dyrygenta jakość wykonania Berlińskiej Orkiestry wyraźnie spadła. Melomani podnieśli alarm i utworzyli specjalny komitet, którego zadaniem był powrót mistrza do Berlina. W swoim piśmie członkowie komitetu poinformowali wielkiego dyrygenta, że „w ostatnich miesiącach sytuacja nieco się poprawiła, a problem, który niepokoi mistrza, znacznie się zmniejszył”. Mahler nie wahał się odpowiedzieć: "Sytuacja może się zmieniła, ale moja fizjonomia pozostała ta sama. A nawet jeśli problem rzeczywiście się zmniejszył, zapewniam, że nie można tego samego powiedzieć o moim nosie!"

☺☺☺

Lincolnowi zarzucono kiedyś, że bronił punktu widzenia przeciwnego do tego, którego bronił wczoraj:

„Nie da się tak szybko zmienić swojego punktu widzenia!”

Lincoln odpowiedział:

- Dlaczego? Mam złe zdanie o ludziach, którzy nie mogą dziś stać się mądrzejsi niż byli wczoraj!

☺☺☺

Jeden z amerykańskich generałów napisał bardzo niegrzeczny list do prezydenta Abrahama Lincolna. „Oczywiście uważacie mnie za głupca” – zakończył swoją wiadomość. „Nie, nie sądzę” – odpowiedział Lincoln – „ale mogę się mylić”.

☺☺☺

Podczas prezydentury Lincolna w amerykańskich wyższych sferach wybuchła debata na temat „prawdziwego dżentelmena”; a w szczególności: „Czy prawdziwy dżentelmen może wypolerować własne buty?” Zapytali o to samego prezydenta. „Jak myślisz, komu prawdziwy dżentelmen może wyczyścić buty?” – zapytał Lincoln w odpowiedzi.

☺☺☺

Nazywał się Fleming i był biednym szkockim rolnikiem. Pewnego dnia, szperając po swoim nędznym polu, aby jego rodzina nie umarła z głodu, usłyszał krzyk dochodzący z bagna. Rolnik szybko porzucił to nudne zadanie i pobiegł zobaczyć, kto tak krzyczy. A chłopiec krzyczał, tonąc w błocie. Oczywiście rolnik uratował biedaka. A następnego dnia do jego chaty podjechał luksusowy powóz, a stamtąd na brudny dziedziniec wyszedł modnie ubrany jak na tamte lata arystokrata i przedstawił się jako ojciec uratowanego chłopca.

„Chcę ci się odwdzięczyć za uratowanie życia mojego syna!” – żałośnie stwierdza ten szlachcic.

Oczywiście biedny, ale dumny Szkot odrzuca tę zapłatę nie mniej żałośnie. W tym momencie z chaty wystaje ciekawski nos syna Szkota.

- Jest twoim synem? – pyta arystokrata.

„Tak” – odpowiada dumny, chudy rolnik.

Zatem rozwiązanie zostało znalezione! Zacierając ręce, przebiegły Anglik oferuje synowi rolnika wykształcenie nie gorsze od jego własnego. Zdecydowaliśmy się na to. Syn rolnika uczęszczał do najlepszej szkoły medycznej swoich czasów w Londynie i obecnie jest nam znany jako Sir Alexander Fleming, który wynalazł penicylinę. Myślisz, że to wszystko? Nie, to jeszcze nie koniec. Syn arystokraty, tak skutecznie wyciągnięty z bagien, po latach zachorował na zapalenie płuc. Zgadnijcie, co uratowało mu życie... No tak, penicylina. Chcesz poznać imię arystokraty? Odpowiednio lord Randolph Churchill i jego syn – Sir Winston Churchill.

☺☺☺

Pewnego dnia 30. prezydent Stanów Zjednoczonych Calvin Coolidge i jego żona Grace przeprowadzali inspekcję fermy drobiu. Pierwsza Dama zapytała stewarda: jak właścicielom udaje się uzyskać taką liczbę zapłodnionych jaj przy tak małej liczbie kogutów?

„Proszę pani” – odpowiedział rolnik, dumny ze swoich wskaźników produkcyjnych – „każdy z naszych kogutów kilkanaście razy dziennie spełnia swój obowiązek małżeński”.

„Może powinnaś powiedzieć o tym Prezydentowi” – powiedziała Pierwsza Dama.

Prezydent wysłuchał przesłania i zapytał:

Czy kogut za każdym razem wykonuje swoje obowiązki z tą samą kurą?

„O nie, proszę pana” – odpowiedział rolnik. - Kogut ma do dyspozycji cały kurnik.

„Powiedz o tym pani Coolidge” – powiedział stanowczo Prezydent.

Z książki „Anegdoty o cesarzu Piotrze Wielkim, zasłyszane od różnych osobistości szlacheckich i zebrane przez zmarłego radcę stanu Jakowa Sztelina” (Moskwa, 1788).

Jakow Sztelin. Rycina Johanna Stenglina na podstawie oryginału autorstwa Georga Friedricha Schmidta. 1764 Muzeum Puszkina im. A. S. Puszkina

Niemiec Jacob Staehlin (1709-1785) przybył do Rosji na zaproszenie Prezydenta Petersburskiej Akademii Nauk Johanna Albrechta von Korffa jako wynalazca Wynalazca- wynalazca. iluminacje i fajerwerki. Tłumaczył włoskie przerywniki na język niemiecki, których teksty rozdawał dworzanom przed rozpoczęciem przedstawień, a także komponował uroczyste ody z okazji różnych uroczystości. W 1742 r. wystawił operę Pietro Antonia Domenico Metastasia „Miłosierdzie Tito” z własnym prologiem „Rosja, znów radowała się smutkiem” – na cześć koronacji Elżbiety Pietrowna, a w 1762 r. nadzorował produkcję akcji alegorycznych i teatralnych w Teatrze Wielkim. uroczystość koronacji Katarzyny II. Od 1742 r. był wychowawcą wielkiego księcia Piotra Fiodorowicza, przyszłego Piotra III. Pisał artykuły z zakresu historii, geografii i etnografii, a także historii sztuki rosyjskiej oraz życia muzycznego i teatralnego Petersburga. W latach 1765-1769 był sekretarzem konferencji Akademii Nauk i prowadził jej korespondencję zagraniczną. W 1757 został dyrektorem Akademii Sztuk Pięknych w Akademii Nauk.

Rycina wykonana na podstawie rysunku Francesco Gradizziego przedstawiającego pokaz sztucznych ogni skomponowany przez Jakowa Sztelina. 1763
Załączona do broszury „Opis alegorycznych sztucznych ogni prezentowanych na uroczystą pamiątkę dnia, w którym Jej Cesarska Mość Katarzyna, druga autokratka całej Rosji, raczyła przyjąć tron w Petersburgu przed cesarską altaną na ulicy Rzeka Newa dla dobra całego państwa. 28 czerwca 1763.” Rosyjska Biblioteka Państwowa

„Nie znając doskonale języka rosyjskiego, Sztelin przez wiele lat nagrywał relacje naocznych świadków na temat działań, zachowań i wypowiedzi Piotra I, które utworzyły najbardziej kompletny i miarodajny zbiór tego rodzaju - „Prawdziwe anegdoty o Piotrze Wielkim”. Jak sam przyznaje, zadzwonił do swoich rozmówców (wśród których głównym był najpierw książę I. Yu. Trubetskoy, a za czasów Katarzyny - A. P. Bestuzhev), aby porozmawiać o Piotrze I, a następnie „przychodząc do domu w nocy lub następnego ranka „, zapisał, co usłyszał. Sztelin rozpowszechniał swoje notatki w rękopisie. Już w 1755 r. I. I. Szuwałow poprosił Sztelina o przetłumaczenie zebranych do tego czasu „anegdot” na język francuski w celu przesłania ich Wolterowi do pracy nad „Historią Piotra Wielkiego” (nie wykonano), a N. I. Panin przyznał, że nigdy nie czytał żadnej książki z takim zainteresowaniem. „Originalanekdoten von Peter dem Großen...”, wydany po raz pierwszy w Lipsku w 1785 r., został natychmiast przetłumaczony na język rosyjski przez K. Rembowskiego i opublikowany w 1786 r. ze znacznymi potrąceniami ze względów cenzuralnych... Wiarygodność „anegdot” Stehlina została poddana w wątpliwość przez badacze jednak znalezione w nich nieścisłości najprawdopodobniej powtarzają nieścisłości samych narratorów”.

N. Yu Alekseeva. Artykuł o Jakowie Sztelinie ze Słownika pisarzy rosyjskich XVIII wieku

O wytępieniu kradzieży

Piotr Wielki, który był kiedyś w Senacie i usłyszał o kilku kradzieżach, które miały miejsce w krótkim czasie, bardzo się rozgniewał i w gniewie zawołał: „Przysięgam na Boga, że położę kres tej przeklętej kradzieży!” Następnie, zwracając się do ówczesnego prokuratora generalnego Pawła Iwanowicza Jagużyńskiego, powiedział mu: „Paweł Iwanowicz, napisz natychmiast w moim imieniu dekret w całym państwie o następującej treści: że każdy złodziej, który ukradnie tyle, ile jest wart sznur, musi zostać bezzwłocznie powieszony.” Prokurator Generalny już chwycił za pióro, ale po wysłuchaniu tego surowego rozkazu powiedział do władcy: „Piotrze Aleksiejewiczu, pomyśl o konsekwencjach takiego dekretu”. „Napisz” – odpowiedział władca – „co ci rozkazałem”. Ale Jagużyński jeszcze nie zaczął pisać i ze śmiechem powiedział: „Jednakże, litościwy panie, czy naprawdę chcesz pozostać sam cesarzem, bez poddanych? Wszyscy kradniemy, tylko jeden kradnie więcej, a drugi mniej.” Cesarz, wysłuchawszy jego myśli, wyśmiał ten komiczny pomysł i pozostawił swoje zamówienie bez potwierdzenia.

(Wiadomo to od samego hrabiego Pawła Iwanowicza Jagużyńskiego.)

O karaluchach

Piotr Wielki nie miał nic bardziej obrzydliwego niż karaluchy. Ten jednak niezbyt wrażliwy władca, widząc tego robactwa gdzieś w pokojach, udawał się do innego pokoju, a czasem całkowicie opuszczał dom. Jego Królewska Mość podczas częstych podróży po swoim stanie, przy zmianie koni, nie wchodził do żadnego domu bez uprzedniego wysłania jednego ze swoich sług, aby sprawdził pokoje i upewnił się, że nie ma tam karaluchów. Pewnego razu oficer poczęstował go drewnianym domem we wsi pod Moskwą. Cesarz był bardzo zadowolony ze swojego dobrego zarządzania i zarządzania domem. Usiadłszy już przy stole i zaczął jeść, zapytał właściciela, czy w jego domu są karaluchy. „Bardzo niewiele” – odpowiedział nieostrożny właściciel – „a żeby się ich całkowicie pozbyć, przykułem tu jednego żywego karalucha do ściany”. Jednocześnie wskazał na ścianę, gdzie do gwoździa przybito jeszcze żywego, miotającego się i kręcącego karalucha. Władca, widząc tak niechcący tego znienawidzonego gada, tak się przestraszył, że zerwał się od stołu, brutalnie uderzył właściciela w twarz i natychmiast zostawił go ze swoją świtą.

(Wiadomo to od królewskiego chirurga życia Jana Gofiego.)

O surowości wobec morderców

Piotr I, mając 25 lat od urodzenia, bardzo niebezpiecznie zachorował na gorączkę. Kiedy nie było już najmniejszej nadziei, że wyzdrowieje, a na dworze zapanował ogólny smutek, a w kościołach dniem i nocą odbywały się modlitwy, doniesiono mu, że sędzia spraw karnych, zgodnie ze starożytnym zwyczajem, przyszedł prosić gdyby nakazał uwolnienie dziewięciu skazanych na śmierć, śmierć zbójców i morderców, aby modlili się do Boga o odzyskanie władzy królewskiej. Cesarz, dowiedziawszy się o tym, natychmiast nakazał przysłać do siebie sędziego i nakazał mu odczytać nazwiska skazanych na śmierć i jakie były ich zbrodnie. Następnie Jego Wysokość powiedział do sędziego łamiącym się głosem: „Czy naprawdę myślisz, że przebaczając takim złoczyńcom i nie przestrzegając sprawiedliwości, spełnię dobry uczynek i pokłonię się Niebu, aby przedłużyć moje życie? Albo że Bóg wysłucha modlitw takich niegodziwych złodziei i morderców? Idź i natychmiast rozkaż wykonanie wyroku na wszystkich dziewięciu złoczyńcach. Wciąż mam nadzieję, że Bóg zlituje się nade mną za ten słuszny czyn, przedłuży mi życie i obdarzy zdrowiem.

Następnego dnia wyrok został wykonany. Potem król z dnia na dzień czuł się lepiej i w krótkim czasie całkowicie wyzdrowiał.

(Wiadomo to od Piotra Millera, moskiewskiego hodowcy, który tego samego dnia był na dworze królewskim.)

Piotr I na koniu. Druk autorstwa Petera Pickarta. 1721 Muzeum Puszkina im. A. S. Puszkina

Bajki

Z książki Iwana Iwanowicza Chemnitsera „Bajki i opowieści” (St. Petersburg, 1782)

Iwan Chemnitser. Rycina wykonana około 1860 roku na podstawie portretu z 1784 roku Fundacja Wikimedia

Iwan Chemnitser (1745-1784) urodził się w Rosji, w rodzinie saksońskiego lekarza sztabowego. Służył w wojsku, następnie w wydziale górniczym; w 1782 otrzymał urząd konsula generalnego w Smyrnie. Zasłynął przede wszystkim ze swoich bajek, które były wielokrotnie wznawiane i przez długi czas nie ustępował Kryłowowi popularnością. Zbiór Bajek i opowieści N... N..., wydany po raz pierwszy w 1779 r., zawiera 33 teksty (w tym dwa autorstwa Mikołaja Lwowa, przyjaciela Chemnitzera) i jest poświęcony żonie Lwowa, Marii Dyakowej. W 1782 r. ukazało się drugie wydanie Bajek i Bajek, już w dwóch księgach, do których dodano kolejnych 35 bajek.

„W imieniu Dyakowej zbiór Khemnitsera został powitany przez Lwów „Epigramem do autora baśni i baśni 26 listopada”... W 1780 r. w Biuletynie Petersburgu... anonimowa pochwalna recenzja baśni Chemnitsera została opublikowana książka, której walory literackie dorównują przypowieściom Sumarokowa”.

K. Yu Lappo-Danilevsky. Artykuł o Iwanie Chemnicerze ze Słownika pisarzy rosyjskich XVIII wieku

Ojciec i jego syn

Ojciec mający syna
Kto był już dzieckiem,
„No cóż, synu” – mówi mu – „już czas
Dla twojego dobra
Powinieneś się ożenić.
Poza tym, dziecko, mamy tylko jednego syna, ciebie
A w całej rodzinie tylko ty zostałeś.
Kiedy się nie ożenisz, zakończy się cały nasz wyścig,
Więc w tym celu powinieneś się ożenić.
Rozmawiałem z tobą na ten temat nie raz
Zarówno bezpośrednio, jak i na boki,
A ty zawsze odpowiadasz mi co innego i co innego;
Powiedz mi, proszę, co to jest?
Jestem już naprawdę zmęczony rozmawianiem o tym.
„Och, ojcze! Ja sam długo zastanawiałem się,
Że już czas na mój ślub,
Tak, oto dlaczego wciąż nie mogę się zdecydować:
Szukam, ale nadal nie mogę znaleźć przykładu,
Niech mąż i żona żyją w harmonii.”

Konwój

Dawno, dawno temu był konwój;
A w tym wagonie był taki straszny wóz,
Że przed innymi wydawał się jak wozy,
Jak wyglądają słonie przed komarami:
Nie wózek czy wózek, wózek spada.
Ale czym wypełniony jest wóz tego pana?
Bąbelki.

Ciekawe wiadomości, zabawne historie i anegdoty

Z „Dziennika historycznego, czyli zbioru ciekawych wiadomości, opowiadań rozrywkowych i anegdot z różnych książek”, wydrukowanego przez Dmitrija Wasiljewicza Korniliewa (Tobolsk, 1790)

Kompilatorem i wydawcą „Dziennika Historycznego, czyli Zbiór opowiadań rozrywkowych i anegdot” był Dmitrij Korniliew, kupiec z Tobolska, dziadek Dmitrija Mendelejewa i właściciel pierwszej prywatnej drukarni na Syberii (założonej przez jego ojca). Bibliograf Wasilij Sopikow w „Doświadczeniach bibliografii rosyjskiej” podaje, że ukazały się dwa numery „Dziennika”. Zachowała się jednak tylko pierwsza część. Badacze na podstawie tytułu zakładają, że czasopismo miało mieć charakter periodyczny. Składał się głównie z tekstów przepisanych przez kompilator z różnych źródeł.

„Sam Syberyjczyk Korniliew adresował „Dziennik” najwyraźniej przede wszystkim do swoich rodaków, widząc swoje zadanie w poszerzaniu ich wiedzy o ojczyźnie i rozbudzaniu jej żywego zainteresowania. Mniej więcej połowę pierwszego numeru zajmują drobne notatki poświęcone historii, geografii, etnografii Syberii („O Syberii”, „O jakości Syberii”, „O Buriatach i Teleutach”, „O różnicy w gruntach na Syberia, po tej i po drugiej stronie Jeniseju oraz opis stepu Barabińskiego” i in.). Te fragmenty książki I. E. Fishera „Historia Syberii od samego odkrycia Syberii do podboju tej ziemi przez broń rosyjską” (1774) były pierwszymi artykułami dotyczącymi historii lokalnej w prasie syberyjskiej.<…>Oprócz Syberii uwagę Kornilowa przykuły sąsiednie ziemie i kraje...<…>
<…>Po każdej wzmiance o historii lokalnej następuje krótka opowieść „rozrywkowa”, przeważnie o charakterze moralizującym... Źródłem tych przedruków była książka I. P. Langego „Śmiejący się Demokryt, czyli pole uczciwych zabaw z profanacją melancholii” (w tłumaczeniu z łac. 1769) oraz czasopisma „Czas bezczynności” (1759, część 2), „Dzieła zebrane” (1762, część 3), „Czytanie dla dzieci” (1786, część 6-7).

V. D. Rak. Artykuł o Dmitriju Korniliowie ze Słownika pisarzy rosyjskich XVIII wieku

O braterskiej miłości

W 1579 roku w pobliżu Przylądka Dobrej Nadziei zaczął tonąć hiszpański statek. Wraz z nim była tylko jedna łódź, która mogła pomieścić pięćdziesiąt osób. Wskakując do niego natychmiast, wódz rozkazał pozostałym rzucić losy. Wszystkich ludzi na tym statku było około pięciuset osób. Wśród osób wybranych w drodze losowania na pokład tej łodzi był jeden młody i samotny mężczyzna, który miał własnego starszego brata, który miał już kilkoro dzieci i który znajdował się na tym samym statku, który wypływał. Ten człowiek, oddawszy swój los bratu, poprosił go, aby wsiadł do łodzi. Po długim wahaniu w końcu był zmuszony wysłuchać brata. Tymczasem na oczach wszystkich statek zatonął na dnie i w obliczu takiego niebezpieczeństwa każdy chwytał się, czego mógł. I tu jest niesamowita Opatrzność Boża: ten młodzieniec chwycił beczkę i siedząc na niej oczywiście pod ochroną Bożej ręki, przed kimkolwiek innym, bezpiecznie popłynął do schroniska.

O długowieczności

Kiedy jeden z kardynałów zapytał stupięćdziesięcioletniego, a wciąż zadziwiająco zdrowego i energicznego Włocha, w jaki sposób kontynuował swoje życie przez tyle lat, odpowiedział:

Jedzenie dobrego jedzenia
Noszenie lekkich butów,
Ostrożnie zakrywając głowę
I uciekam od wszelkich zmartwień.

Anegdota nr 6

Młody Hiszpan pokłócił się z jednym, także młodym Maurem, i go zabił. Zorganizowanego pościgu udało mu się uniknąć, przeskakując mur do ogrodu. W tym czasie był tam pan ogrodu, Afrykanin o szlacheckiej fortunie. Hiszpan rzucił mu się do nóg, wyjawił mu swoją przygodę i poprosił, żeby ją ukrył. „Zjedz to” - powiedział Maur, podając mu pół śliwki - i zdaj się na mnie. Następnie zamknął go w altanie i obiecał, że zabierze go na noc w bezpieczne miejsce, po czym wrócił do domu. Gdy tylko wszedł do swojego pokoju, przynieśli mu ciało własnego syna i powiedzieli, że został zabity przez młodego Hiszpana. Kiedy opadły pierwsze ruchy strachu i żalu, nieszczęsny ojciec zdał sobie sprawę, że morderca jest w jego mocy. Jednak nie mówiąc o tym nikomu, gdy tylko zapadła noc, wszedł do ogrodu.

"Młody człowiek! – powiedział do Hiszpana. -Zabiłeś mojego syna. Jego ciało leży teraz w moim domu. Gwoli sprawiedliwości, powinieneś zostać ukarany. Ale jadłeś ze mną i dałem ci słowo, którego nie chcę złamać. Następnie zaprowadził zdumionego mordercę do swojej stajni, dał mu konia i powiedział: „Biegnij po swoje życie, nie marnując czasu. Teraz jest noc i nikt cię nie zobaczy, ale jutro będziesz bezpieczny. Przelałeś krew mojego syna – to prawda, ale Bóg jest sprawiedliwy i dobry. Powierzam Cię Jego woli i raduję się, że jestem niewinny Twojej krwi i że dotrzymałem słowa”.

Anegdota nr 24

Józef II, cesarz rzymski, pewnego razu spacerował wieczorem jak zwykle i zobaczył zalaną łzami dziewczynę. Zapytałem ją, dlaczego płacze, i dowiedziałem się, że jest córką poległego na wojnie kapitana i że została bez jedzenia z matką, która w dodatku od dawna była chora .

- Dlaczego nie poprosisz cesarza o pomoc? - on zapytał.

Dziewczyna odpowiedziała, że nie ma patrona, który informowałby władcę o ich biedzie.

„Służę na dworze” – powiedział monarcha – „i mogę to dla ciebie zrobić”. Wystarczy przyjść jutro do pałacu i zapytać tam porucznika B**.

O wyznaczonej godzinie biedna dziewczyna przyszła do pałacu. Gdy tylko wymówiła imię B**, zaprowadzono ją do pokoju, gdzie zobaczyła funkcjonariusza, który z nią wczoraj rozmawiał i rozpoznała w nim swojego suwerena. Nie posiadała się ze zdziwienia i strachu. Ale cesarz, biorąc ją za rękę, powiedział do niej bardzo serdecznie: „Oto trzysta dukatów za twoją matkę i kolejne pięćset za twoją czułość wobec niej i za twoje zaufanie do mnie. Poza tym dam ci roczną emeryturę w wysokości pięciuset talarów.

Aleksander Wielki schwytał kiedyś pirata. „Powiedz mi, kto dał ci prawo władania morzem?” – zapytał Aleksander. Nie przestraszony, co uratowało mu życie, pirat odpowiedział: „Ten, który dał ci prawo do władania ziemią. Ale za to, co robię na morzu na mojej biednej łódce, nazywają mnie piratem, a ty robisz to z ogromną armią – nazywają cię bohaterem.

Cesarz Neron jest znany z wielu dziwactw. Pewnego dnia szalony tyran zapałał nienawiścią do złota i drogich kamieni, gdyż przedmioty te budziły chciwość i stały się powodem konfliktów. Neron wrzucił biżuterię do latryny, rozbił ją młotkiem i zakopał w ziemi. W Rzymie mówiono, że jeśli nie powstrzyma się ogarniętego zaciekłą nienawiścią cesarza, to za rok obywatele rzymscy będą nosić biżuterię wykonaną z zardzewiałego żelaza. Doniesiono o tym Neronowi, on jednak w odpowiedzi zaśmiał się i oznajmił, że jego poddani są godni jedynie żelaza. Niewolnicy i bydło wkrótce zaczną nosić złoto. Tak pojawiły się podkowy, łańcuchy dla psów i kajdany dla przestępców wykonane z czystego złota.

Na kilka miesięcy przed obaleniem cesarza w Rzymie pojawił się pewien prorok, który w tajemnicy poinformował mieszkańców Wiecznego Miasta, że jedno z oczu tyrana stało się żółte, a nawet błyszczało w ciemności. „A osoba z takim okiem nie będzie żyła długo. To złoto mści się na swoim sprawcy.”

Historycy zgodnie nazywają Hugo Capeta, króla Francji (938996), osobą, która wprowadziła pojęcie „adwokata diabła” (advocatus diaboli). Zaangażowany w reformę systemu sądownictwa i prawa Hugo napotkał pewien incydent prawny. Gdy tylko przestępca oświadczył na rozprawie, że za wszystkie jego czyny odpowiadają złe duchy, czyli, mówiąc prościej, „demon sprowadził go na manowce”, natychmiast został zwolniony. Średniowieczni sędziowie rozumowali w następujący sposób. Gdy ktoś jest opętany przez diabła, nie może on w żaden sposób odpowiadać za swoje czyny i nie do nas, świeckich, należy osądzanie. Hugo Capet za pośrednictwem arcybiskupa Reims Adalberon zwrócił się do papieża i otrzymał jego świętą zgodę na włączenie księdza do dworu. Teraz, gdy oskarżony powiedział, że „demon go zmylił”, w proces włączono duchownego. Zadał przestępcy kilka standardowych pytań: „Jak wyglądał demon? Kolor wełny? Kształt nosa? To. itp., po czym zrobiłem swoje CV. Prawie zawsze było napisane, że „diabeł nie ma nic wspólnego z tą sprawą”. Ludzie nazywali tych księży „adwokatami diabła”.

Okazuje się, że wagę przestępstwa w dosłownym tego słowa znaczeniu nauczyli się już w XVI wieku na Siczy Zaporoskiej. Za najstraszniejsze przestępstwa, zakończone natychmiastową egzekucją, uważano kradzież towarzysza lub ukrycie części łupów wojennych. Inne sprawy rozpatrywał i oceniał ataman kuren. Kary obejmowały bójki, pijaństwo podczas kampanii, sodomię, bezczelność wobec przełożonych i niezapamiętanie tekstu „przesłania do sułtana tureckiego”. W namiocie atamana przez cały rok przechowywano trzy komplety odważników: do lekkich, średnich i ciężkich przewinień. Po przesłuchaniu oskarżonego, powoda i świadków ataman ustalił stopień winy w wadze. Przykładowo bójka w tawernie była uznawana za drobne wykroczenie i karana jednym lekkim ciężarem. Dwie walki - dwie itd. Kłótnia z przełożonymi równała się średniej wadze. Pijaństwo podczas wędrówki było poważnym wykroczeniem. Kozak, który upił się w tawernie, obraził kapitana i został skazany za sodomię, otrzymał pełny zestaw odważników. Następnie przywiązano skazańcowi do pasa „stopień winy”, wsadzono go na łódkę, przewieziono na środek Dniepru i wrzucono do wody. Pijacy wśród śmiechu towarzyszy z łatwością dopłynęli do brzegu i uśmiechając się obłudnie, pokutowali. Ci, którzy popełnili grzech ciężki, tonęli jak kamienie pod wodą. Zdarzało się, że utonęli za trzy, cztery drobne przewinienia, a zdarzało się, że jakiś wąsaty olbrzym wydostał się z Dniepru z kilkoma „poważnymi”. „Woda nie przyjmuje drania” – palacz z szacunkiem potrząsnął głową.

Pewnego dnia wysłannik papieża przybył do mnichów z klasztoru Falkenau, niedaleko Tartu. Zakonnicy domagali się od niego zwiększenia subwencji, gdyż prowadzą ascetyczny tryb życia i w okrutny sposób wyczerpują ciało, a nie jak w innych klasztorach. Na dowód wysłannikowi pokazano, jak mnisi okrutnie biczowali się rózgami i byli wystawieni na piekielny upał i nieznośne zimno. Te duchowe wyczyny zaimponowały wysłannikowi Watykanu tak bardzo, że faktycznie zwiększono dotację dla klasztoru. Tak naprawdę pokazali mu tylko, jak mnisi myją się w łaźni. Były brudne – Europejczycy w tamtych czasach czegoś takiego nie widzieli.

W 1540 roku w hiszpańskim mieście Guimaran przed sędzią pojawiła się ćma. Oskarżonemu zarzucono uszkodzenie niezwykle cennego gobelinu, którego wartość wyceniono na 10 tys. maravedis. Po dokładnym dochodzeniu ćma została uznana za winną i skazana na ścięcie. Jednocześnie sędzia ogłosił, że całe plemię Ćmy zostało na zawsze wygnane z królestwa. Decyzję tę można uznać za pomyłkę sądową, ponieważ ćma została skazana niewinnie. Prawdziwymi winowajcami były larwy ćmy.

Każde dziecko wie, że rycerze rzucając rękawicę przeciwnikowi, wyzywali go na pojedynek. Skąd jednak wzięła się ta tradycja?

Za pierwszą osobę, która rzuciła rękawicę, uważa się hrabiego Godefroya de Bouillon, czyli Godfreya z Bouillon, uczestnika pierwszej krucjaty. Ile była warta jego odmowa koronacji na króla Jerozolimy i przyjęcia skromnego tytułu Obrońcy Grobu Świętego!

Z nią związana jest także legenda o „rzuconej rękawiczce”. 28 czerwca 1097 roku wojska krzyżowców zbliżyły się do bram Dorilei. Przybywający ambasadorowie sułtana Kilija Arslana wnieśli do namiotu dowódcy szkatułkę zawierającą spiczasty but haftowany złotem.

„Nie jestem dobry w zwyczajach niewiernych” – Godefroy z pogardą podniósł but dwoma palcami – „ale rozumiem, że sułtan uciekł i to wszystko, co po nim zostało?”

„Wielki Kilij-Arslan zachęca chrześcijan, aby poddali się Jego miłosierdziu, całując ten but na znak pokory i nadziei na przebaczenie” – odpowiedział beznamiętnie poseł.

„Niech to pocałuje” i hrabia rzucił w twarz posłańca rękawicę bojową pokrytą metalowymi płytkami.

Obecni hrabiowie i baronowie śmiali się z aprobatą...

Wojska sułtana zostały całkowicie pokonane. Krzyżowcy, uznając rzuconą rękawicę za dobry znak, oblegając inne miasto, wysłali rozejm, aby rzucić rękawicę rycerską u bram twierdzy. Następnie tradycja ta przeniosła się do Europy.

Timur (Tamerlan) postanowił uczcić swoje zwycięstwa budując meczet katedralny. Nad jego wejściem „władca świata” nakazał napisać: „Timur jest cieniem Allaha na ziemi”.

Kiedy budowa dobiegła końca, zdobywca był już bardzo starym człowiekiem. Pewnego dnia miał sen: jego ojciec, Emir Taragai, podszedł do niego, wyjął mu wodze z rąk, a następnie zaprowadził konia do dużego ogrodu. I nagle wszystko zniknęło: ojciec, koń i ogród. Od tego czasu Tamerlan z każdym dniem czuje się coraz gorzej. Po śmierci Timura w jego meczecie zaczęło się dziać coś dziwnego, na modlących się często spadały cegły. Wierni zauważyli: Nad wejściem do meczetu wyraźnie widniał napis „Timur jest cieniem”. To wszystko. Na tym zdanie się skończyło.

Włoski poeta Augurelli, licząc na bogatą nagrodę od papieża Leona X, podarował mu wiersz o alchemii, wychwalający osiągnięcia tej nauki w produkcji sztucznego złota. Na nieszczęście dla Augurelliego arcykapłan nie był pozbawiony zdrowego poczucia humoru. Przyjąwszy grzecznie podarowany mu wiersz, podarował naiwnemu autorowi dużą pustą torbę. Widząc zniewagę i zdziwienie na twarzy poety, Leon X powiedział: „Temu, kto posiada tak wielką sztukę magiczną, sądzę, że do pełni szczęścia wystarczy worek złota”.

Król Fryderyk II, który rządził Prusami w XVIII wieku, odwiedził kiedyś berlińskie więzienie miejskie. Jeńcy jeden po drugim padali do stóp królewskich, narzekali na swój zły los i przysięgali swoją niewinność. Tylko jeden stał skromnie na uboczu, nie prosząc króla o litość.

„A co z tobą” – zwrócił się do niego król – „czy ty też trafiłeś tutaj przez pomyłkę?”

- Nie, Wasza Wysokość, ponoszę zasłużoną karę. Jestem skazany za napad z bronią w ręku.

Monarcha natychmiast nakazał uwolnienie więźnia ze słowami:

„Wykopcie tego bandytę, aby nie psuł swoją obecnością społeczeństwa uczciwych ludzi”.

Mówią, że Piotr I w prostych ubraniach spacerował po mieście nierozpoznany i rozmawiał ze zwykłymi ludźmi. Pewnego wieczoru w tawernie pił z żołnierzem, a żołnierz zastawił za niego swój pałasz (prostą, ciężką szablę). W odpowiedzi na zdziwienie „Piotra Michajłowa” żołnierz wyjaśnił: „Na razie schowam drewniany miecz i kupię go za moją pensję”.

Następnego ranka w pułku odbywa się królewski przegląd! Car przybył do pułku! Przeszedł przez rzędy, rozpoznał przebiegłego mężczyznę, zatrzymał się i rozkazał: „Przetnij mnie swoim pałaszem!” Żołnierz nie może wymówić słowa i negatywnie kręci głową. Król podniósł głos: „Rubin! Inaczej w tej chwili powieszą cię za zaniedbanie rozkazu!”

Nic do roboty. Żołnierz chwycił drewnianą rękojeść i krzyknął: „Panie Boże, zamień tę potężną broń w drewno!” - i przecięty. Poleciały tylko chipsy.

Pułk sapnął, ksiądz pułkowy modlił się: „Cud, Bóg pozwolił na cud!” Król podkręcił wąsy i powiedział cicho do żołnierza: „Zaradny, zły człowiek!” - i głośno do dowódcy pułku: „Przez pięć dni w wartowni za nieczyszczenie pochwy! A potem wyślij mnie do szkoły nawigacji.

Budowę Pałacu Zimowego w Petersburgu ukończono w 1762 roku, jednak teren przed nim zajęty był koszarami i zaśmiecony materiałami budowlanymi. Piotr III chciał przeprowadzić się do nowego pałacu jeszcze przed Wielkanocą, jednak uprzątnięcie terenu w terminie nie było możliwe, gdyż kamienie i kłody pozostałe po budowie były bardzo ciężkie. Następnie cesarz ogłosił, że ludność może za darmo zabrać wszystko, co leży przed pałacem. Współcześni twierdzą, że następnego ranka po dekrecie cesarskim plac był zupełnie pusty.

Słynny admirał W. Cziczagow, donosząc cesarzowej Katarzynie II o zwycięstwie floty, nie mógł powstrzymać się od wybuchu zwycięskich emocji i komentował działania Szwedów „na trzech płaszczyznach”, po czym strasznie się zawstydził. Ale zaradny władca poparł go uśmiechem: „Mów dalej, admirale, nadal nie rozumiem języka morskiego”.

Najwyższe szeregi armii, w obecności A. Suworowa, rozpoczęły dyskusję na temat tego, kto powinien otrzymać stopień Jerzego III za zdobycie Izmaila. Niespodziewanie dla wszystkich Aleksander Wasiljewicz stwierdził, że Iwan Kuris zasługuje na nagrodę.

„Jest urzędnikiem w mojej centrali i odważnie napisał: „Idź do szturmu”. Co ze mną? Właśnie się zarejestrowałem...

Będąc na balu sądowym, chcąc zwrócić uwagę na feldmarszałka Suworowa, Katarzyna II zapytała:

— Co mam potraktować, mój drogi gościu?

„Pobłogosław mnie, caryco, wódką” – odpowiedział Suworow.

- Ale co powiedzą piękne damy dworu, które z tobą porozmawiają? – zauważyła Ekaterina.

„Będą czuli, że żołnierz do nich przemawia”.

Dwaj generałowie, bohaterowie Wojny Ojczyźnianej 1812 r., Miloradowicz i Uvarov, znali francuski bardzo słabo, ale w społeczeństwie arystokratycznym z pewnością próbowali mówić po francusku.

Któregoś dnia podczas kolacji z Aleksandrem I zasiedli po obu stronach rosyjskiego generała hrabiego Aleksandra Langerona (1763-1831), z pochodzenia Francuza, i cały czas ze sobą rozmawiali.

Po obiedzie Aleksander I zapytał Langerona, o czym tak namiętnie rozmawiają Uvarov i Miloradowicz.

- Przepraszam, proszę pana, ale nic nie zrozumiałem: mówili po francusku.

Voltaire mieszkał swego czasu na dworze króla Fryderyka Wielkiego i cieszył się jego wielką przychylnością. Dawno, dawno temu Voltaire odwiedził niemieckiego generała, autora notatek o Rosji, które filozof przetłumaczył na język francuski. W tym czasie posłaniec przywiózł kolejne dzieło Fryderyka, który zwykle oddawał swoje dzieła Wolterowi z prośbą o ich ocenę i poprawienie. Przyjmując rękopis królewski, wściekły Francuz powiedział do generała: „Przyjacielu, musimy teraz odłożyć naszą pracę. Widzisz, król wysłał mi swoją brudną bieliznę do prania. Musimy to umyć.”

Ta jadowita uwaga kosztowała Woltera utratę miejsca.

Pewnego dnia lokaj odczytał wieczorną modlitwę do króla Prus Fryderyka Wielkiego.

Dotarłszy do słów: „Niech cię Pan błogosławi”, zrobił pauzę i z szacunkiem przeczytał: „Niech Pan strzeże Waszej Królewskiej Mości”.

Król natychmiast się zagotował: „Przeczytaj poprawnie, łajdaku! W obliczu Boga jestem taką samą świnią jak ty!”

Z książki Karamzina „Notatki rosyjskiego podróżnika”. W czasie rewolucji francuskiej chłopi podejrzewali przechodnia o nastroje kontrrewolucyjne. „W jednej z wiosek pod Paryżem chłopi zatrzymali młodego, dobrze ubranego mężczyznę i zażądali, aby krzyczał wraz z nimi: „Vive la nation!” („Niech żyje naród!”). Młodzieniec spełnił ich wolę, pomachał kapeluszem i krzyknął: „Vive la nation!” "Dobrze dobrze! - oni powiedzieli. - Cieszymy się. Jesteś dobrym Francuzem, idź gdzie chcesz. Nie, czekaj: najpierw nam wyjaśnij, co to jest. naród?""

Negatywny stosunek do nowego produktu – ziemniaków – we Francji został przełamany w bardzo niekonwencjonalny sposób: francuski minister Turgot nakazał rozmieszczenie strażników wokół pól ziemniaczanych. „Jeśli są chronione, to znaczy, że są cenne” – myśleli ludzie i wkrótce ziemniaki stały się jednym z najpopularniejszych produktów.

Dlaczego Buonaparte zdecydował się nazywać Bonaparte? „Buono parte” oznacza po włosku „dużą część”. „Nie wszyscy Francuzi to złodzieje, ale większość tak” – żartowali w okupowanych Włoszech.

Pewnego dnia do Napoleona przybył inżynier i przedstawił projekt statku parowego. „Jakiś kawałek żelaza będzie pływał?! bez żagli?! Tak, myślisz, że jestem głupcem!!!” — cesarz oburzył się i nakazał inżynierowi, aby uszło mu to na sucho z rysunkami.

W 1797 roku Napoleon Bonaparte zrobił doskonałą reklamę swojej waluty i kraju: rozpowszechnił wiadomość, że na jednej z monet pięciofrankowych rzekomo zapieczętowano czek bankowy na milion franków na okaziciela... Francuski bank nadal gwarantuje wypłatę określoną kwotę, ale czek nadal nie został przedstawiony.

Niezaprzeczalną anegdotą jest sposób, w jaki paryskie gazety relacjonowały przebieg Napoleona w całym kraju od jego lądowania na południu Francji aż do drugiego wstąpienia na tron.

Pierwsza wiadomość: „Korsykański potwór wylądował w zatoce Juan”. Druga wiadomość: „Kanibal przybywa do Grasse”. Po trzecie: „Uzurpator wkroczył do Grenoble”. Po czwarte: „Bonaparte zajął Lyon”. Po piąte: „Napoleon zbliża się do Fontainebleau”. Wiadomość szósta: „Jego Cesarska Mość oczekuje się dzisiaj w swoim wiernym Paryżu”.

Założyciel dynastii królów szwedzkich, Jean Baptiste Jules Bernadotte, był z urodzenia Francuzem, a także marszałkiem armii napoleońskiej. Aby odziedziczyć tron szwedzki, Bernadotte został adoptowany przez starszego króla Karola XIII, a po jego śmierci stał się Karolem XIV.

Konsekwentny zwolennik szwedzkiej neutralności, mecenas nauki i sztuki, praworządny obywatel, rządził 25 lat i zmarł opłakiwany przez swoich poddanych. Wyobraźcie sobie zdziwienie bliskich króla, gdy odkryli na jego ramieniu tatuaż z napisem: „Śmierć królom!”

Cesarz rosyjski Mikołaj I, znany z zamiłowania do porządku wojskowego, rozszerzył tę pasję na religię. Pewnego razu, widząc ikonę św. Mikołaja z Miry, na której przedstawiono świętego z odkrytą głową, oburzył się: „Gdzie jest mitra?” Mitra jest specyficznym nakryciem głowy biskupów, a święty był biskupem za życia. Hierarchowie kościelni zmuszeni byli przyznać cesarzowi rację i zaczęto przedstawiać świętego Mikołaja w mitrze.

Za panowania Mikołaja I w prowincji Oryol odbyły się manewry, podczas których uszkodzony został ogród miejscowego właściciela ziemskiego. Ten ostatni złożył skargę do najwyższego imienia i domagał się nakazu naprawienia szkody.

Mikołaj I kazał sfałszować pięciofuntowy żelazny medal z napisem „Za kapustę” i wręczyć ambitnemu tematowi.

Mikołaj I, odpoczywając w jednym z wiejskich pałaców, często jeździł na ćwiczenia wojskowe.

I pewnego dnia w pobliżu drogi, którą podążał cesarz, ukarani grzywnami żołnierze kopali rów. Widząc królewski powóz, żołnierze ustawili się w szeregu, zdjęli kapelusze, w milczeniu czekając, aż władca przejdzie, aby mogli ponownie zabrać się do pracy. Zgodnie z przyjętymi wówczas zasadami cesarz nie mógł ich powitać słowami: „Świetnie, brawo!”

Podobna scena powtórzyła się następnego dnia. Niemożność powitania żołnierzy, nawet jeśli zrobili coś złego, dręczyła Mikołaja. Cesarz nie mógł tego znieść i zawołał swoim niepowtarzalnym głosem:

- Cześć, niegrzeczni ludzie!

Nie trzeba dodawać, jak entuzjastycznie napisano: „Życzymy Ci dobrego zdrowia, Wasza Cesarska Mość!” żołnierze odpowiedzieli na przebiegłość króla, który sprytnie ominął rygorystyczny przepis.

W Paryżu postanowiono wystawić sztukę z życia Katarzyny II, w której przedstawiona została rosyjska cesarzowa, delikatnie mówiąc, w nieco frywolnym świetle. Dowiedziawszy się o tym, sierpniowy wnuk Katarzyny Wielkiej, cesarz Mikołaj I, za pośrednictwem posła rosyjskiego, hrabiego Mikołaja Kiselewa, wyraził najwyższe niezadowolenie rządowi księcia Ludwika Napoleona Bonaparte, przyszłego cesarza Napoleona III. Z Paryża nadeszła odpowiedź w tym duchu, że – jak mówią – we Francji panuje wolność słowa i nikt nie zamierza odwołać spektaklu. Na co Mikołaj I kazał przekazać rządowi francuskiemu, że w tym przypadku wyśle na premierę tego przedstawienia 300 tysięcy widzów w szarych płaszczach. Gdy tylko odpowiedź królewska dotarła do stolicy Francji, skandaliczny występ został tam bez zbędnej zwłoki odwołany.

Podczas podróży Aleksandra III przez Rosję pewnego dnia pociąg królewski niespodziewanie zatrzymał się na małej bocznicy. Jeden z mężczyzn, którzy zebrali się, aby oglądać, zobaczył Aleksandra, zdjął kapelusz i szepnął: „Co za król!” A potem dodał, jak zwykle w wiosce, przeklinając z głębokiego podniecenia. Żandarm chciał go aresztować, ale car zawołał przestraszonego mężczyznę i wręczył mu banknot 25 rubli (tam, gdzie był wizerunek cara) z napisem: „Oto mój portret dla Was na pamiątkę”.

Po stłumieniu rewolucji 1848 r. w Niemczech Bismarck zażądał publicznej egzekucji jej przywódców. Na argument jednego ze swoich przeciwników, że tylko Bóg może odebrać człowiekowi życie, Żelazny Kanclerz odpowiedział bez cienia wątpliwości: „Pan Bóg nie może śledzić wszystkich łotrów na ziemi i dlatego potrzebuje naszej pomocy”.

Jeszcze jako młody dyplomata Otto von Bismarck został wysłany jako poseł do Petersburga, skąd starał się jak najszybciej uciec. Zostając kanclerzem, Bismarck odradzał królowi Wilhelmowi atak na Rosję. „Rosjanie zaprzęgają pasy powoli, ale jadą szybko” – ostrzegł. Już na emeryturze przyznał: „Ten kraj zawsze przerażał mnie swoją nieprzewidywalnością”.

Stalin spotkał Stanisławskiego, który był wzburzony i przedstawił się Stalinowi swoim prawdziwym imieniem:

- Aleksiejew.

Stalin uśmiechając się i wyciągając rękę:

- Dżugaszwili.

W latach trzydziestych XX w. do NKWD doniesiono, że ojciec radzieckiej analizy matematycznej, Nikołaj Luzin, napisał, że sprawdza prawdę nie za pomocą marksizmu-leninizmu, ale szeregów naturalnych.

Został aresztowany, a ponieważ naukowiec był znany na całym świecie, sprawa dotarła nawet do Stalina.

Stalin napisał uchwałę: „W szeregu naturalnym nie stwierdzono trockizmu”.

B. Wanikow został aresztowany 7 czerwca 1941 r., a 20 lipca został nagle zwolniony i doprowadzony do Stalina, który mianował go zastępcą Ludowego Komisarza Uzbrojenia. Wanikow powiedział:

Kiedy Wanikow przyszedł rano do pracy, przeczytał w gazecie „Prawda” dekret o przyznaniu mu tytułu Bohatera Pracy Socjalistycznej.

W Związku Pisarzy w 1949 r., u szczytu walki z kosmopolitami, omawiano nową powieść I. Ehrenburga „Burza”. Pozwolił swoim współpracownikom zrzucić winę na powieść, a następnie oznajmił, że chce przeczytać list od „jednego prostego czytelnika”: „Czytałem Burzę”. Gratulujemy twórczego sukcesu. Stalina.” Po czym zagorzali bojownicy przeciw buntowi natychmiast nominowali powieść do Nagrody Stalina I stopnia.

Po powstaniu filmu „Czapajew” krytyk Ch. Chersonski napisał, że film jest zły, ponieważ w nim drobnostka codzienności przyćmiewa bohaterską epokę. Dezaprobatę wyrazili także współpracownicy Czapajewa i członkowie jego rodziny: wszystko było nie tak, Czapajew nie wyglądał jak on sam. Dla filmu była to sytuacja beznadziejna. W końcu pokazali to Stalinowi, przekazując opinię towarzyszy i krewnych Czapajewa. Stalin spacerował, zatrzymywał się, pykał z fajki i wypowiadał niezwykłe słowa, które odsłoniły jego program estetyczny „prawdy życiowej”:

- Kłamią jak naoczni świadkowie.

Któregoś dnia kierowca W. Churchilla skręcił na niewłaściwy pas i zgubił się. Przechodził obok nich pewien młody człowiek. Churchill zapytał:

- Młody człowieku, możesz mi powiedzieć, gdzie jestem?

– W samochodzie – odpowiedział i skręcił za róg.

„Odpowiedź godna Izby Gmin” – Churchill powiedział kierowcy. - Po pierwsze, krótko i chamsko. Po drugie, absolutnie niepotrzebne. I po trzecie, nie zawiera niczego, czego osoba pytająca nie wie o sobie.

Podczas obiadu po drugim posiedzeniu Konferencji Teherańskiej w dniu 28 lub 29 listopada 1943 r., według wspomnień Churchilla i innych uczestników, taki krótki dialog miał miejsce.

Churchill: „Wierzę, że Bóg jest po naszej stronie. W każdym razie zrobiłem wszystko, aby stał się naszym wiernym sojusznikiem”.

Stalin: „No cóż, diabeł oczywiście jest po mojej stronie. Bo oczywiście wszyscy wiedzą, że diabeł to komunista. A Bóg jest niewątpliwie szanowanym konserwatystą…”

W. Churchill bardzo lubił koniak ormiański i codziennie pił butelkę 50-procentowego koniaku Dvin. Któregoś dnia premier odkrył, że Dvin stracił swój dawny gust. Okazał swoje niezadowolenie ze Stalina. Okazało się, że mistrz M. Sedrakian, zajmujący się mieszanką Dźwiny, został zesłany na Syberię. Został zwrócony i przywrócony do partii. Churchill znów zaczął otrzymywać swój ulubiony koniak. Dwadzieścia lat później, w 1971 r., Sedrakyan otrzymał tytuł Bohatera Pracy Socjalistycznej.

Na przyjęciu u królowej Anglii D. Szostakowicza podano herbatę z cytryną. Po wypiciu herbaty kompozytor wyjął łyżką cytrynę i ją zjadł. Dwór był zszokowany, ale nie królowa. Spokojnie wyjęła cytrynę i też ją zjadła. Incydent stał się precedensem. Obecnie na dworze królewskim zwyczajowo zjada się cytrynę, usuwając ją z herbaty.

Sześcioletnia Finka, Helga Hiltunen, napisała przed Bożym Narodzeniem list do Boga, prosząc Go o 100 marek. W Finlandii jedynie Prezydent Republiki ma prawo otwierać pisma zawierające błędny adres. I tak list skierowany do „Pana Boga” odczytał Urho Kaleva Kekkonen, który z powodzeniem rządził krajem w latach 1958–1982. Kekkonen postanowił spełnić prośbę dziewczynki, uznał jednak, że dla tak małego dziecka 50 marek wystarczy. Kazał jej zabrać do swojego samochodu pieniądze i list „od Boga”. Wkrótce znów do biura przyszedł list od Helgi. Napisała, że cała ulica wpatrywała się w samochód Pana Prezydenta zatrzymujący się pod jej domem. Dziewczyna prosiła Boga, aby nikomu za pośrednictwem prezydenta nie przesyłał pieniędzy, bo ukradł połowę z nich.

Fragment protokołu z raportu wartownika podczas wojny rosyjsko-japońskiej 1904-1905: „Przechadzając się po terenie postoju, sierżant major Sidorczuk zauważył Japończyka ubranego na czarno (ninja), wyjącego kilka krzyków i gwałtownie machającego rękami dłonie, od uderzenia Sidorczuka w ucho upadłego upadłego na ziemię i wkrótce zmarł.”

W 1919 roku w Anglii popularny był generał Białej Gwardii Charków, bezinteresowny bojownik przeciwko bolszewizmowi. W rzeczywistości generała Charkowa nie było i najprawdopodobniej w raportach z Rosji generał Krasnow był mylony z miastem Charków. Ale „Generał Charków” okazał się postacią nieustępliwą. Tak mówi o nim w publicznych wystąpieniach ówczesny premier Wielkiej Brytanii D. Lloyd George: „Rosjanom walczącym z bolszewikami nie możemy powiedzieć: «Dziękujemy, już Was nie potrzebujemy. Niech bolszewicy poderżną ci gardło.” Bylibyśmy niegodnym krajem!.. Dlatego musimy udzielić wszelkiej możliwej pomocy admirałowi Kołczakowi, generałowi Denikinowi i generałowi Charkowowi.”

Co więcej – w gazetach Anglii i Francji opisują „wyczyny” generała Charkowa, mityczny bojownik z bolszewizmem cieszy się tak dużą popularnością, że pojawia się piosenka o generale Charkowie, powstaje fundacja charytatywna jego imienia, otwiera się bar i produkowana jest marka piwa nazwana na cześć generała, pojawia się zestaw do golenia General Charków, napój kawowy Generał Charków, męskie szelki Generała Charkowa, a nawet kapelusz damski w stylu Charkowa.

Ale to nie koniec ogólnej psychozy: latem 1919 roku król angielski Jerzy V przyznał generałowi Charkowowi Order Świętych Michała i Jerzego „za zasługi w walce z bolszewizmem jako złem światowym”. A misja brytyjska udaje się do Rosji, upoważniona m.in. do wręczenia nagrody. W końcu, po przybyciu do Charkowa, do dowództwa Armii Ochotniczej, Brytyjczycy zrozumieli, że „generała Charkowa” nie ma i nigdy nie było. Aby zatuszować wstyd, wręczają nagrodę dowódcy Armii Ochotniczej Mai-Majewskiemu.

Podczas wojny domowej przyszły laureat Nagrody Nobla w dziedzinie fizyki I. Tamm został schwytany przez jeden z gangów Machno. Zabrano go do atamana – brodatego mężczyzny w wysokiej futrzanej czapce, z pasami z karabinami maszynowymi przecinającymi klatkę piersiową i zwisającą u pasa parą granatów ręcznych.

- Ty sukinsynu, komunistyczny agitatorze, dlaczego podważasz matkę Ukrainę? Zabijemy cię.

„Wcale nie” – odpowiedział Tamm. „Jestem profesorem na uniwersytecie w Odessie i przyjechałem tu, żeby chociaż trochę zjeść”.

- Nonsens! - zawołał wódz. - Jakim jesteś profesorem?

— Uczę matematyki.

— Matematyka? – zapytał atamana. „Więc znajdź mi oszacowanie przybliżenia szeregu Maclaurina przez pierwsze n-wyrazy”. Jeśli zdecydujesz, zostaniesz zwolniony, jeśli nie, zastrzelę cię.

Tamm nie mógł uwierzyć własnym uszom: problem dotyczył raczej wąskiego obszaru matematyki wyższej. Trzęsącymi się rękami i z bronią w ręku wydedukował rozwiązanie i pokazał je wodzowi.

- Prawidłowy! - powiedział ataman. „Teraz widzę, że naprawdę jesteś profesorem”. Idź do domu.

Tamm nigdy nie poznał nazwiska atamana.

Niemcy. 1940

Niemiecki Sztab Generalny otrzymuje wiadomość, że faszystowskie Włochy przystąpiły do wojny.

Jeden z generałów mówi:

- Będziemy potrzebować 10 dywizji, aby go pokonać!

„Mussolini będzie walczył po naszej stronie” – wyjaśnia inny.

- To jest gorsze - wtedy będziemy potrzebować 20 dywizji, żeby go uratować.

Ilu z nas wie, że w latach 50. i 60. XX wieku armia brytyjska próbowała zwiększyć skuteczność żołnierzy w walce, eksperymentując z substancjami odurzającymi, w tym ze znanym LSD. Oto krótki opis jednego z ćwiczeń wojskowych. „Nie wiem, czy był to pierwszy, ale na pewno ostatni raz, kiedy armia brytyjska miała do czynienia z LSD. Tuż przed rozpoczęciem ćwiczenia wszyscy uczestnicy, w tym dowódcy, otrzymali tabletki LSD wraz ze szklanką wody. Pierwsze oznaki działania substancji odurzającej pojawiły się po 25 minutach. Większość żołnierzy zaczęła się odprężać i głupio chichotać. Po 35 minutach jeden z radiooperatorów zdał sobie sprawę, że zapomniał, jak korzystać z radia, i odkryto, że chichotanie zmniejsza celność wyrzutni rakiet. Po kolejnych 10 minutach atakująca jednostka zgubiła się w niewielkim leśnym terenie, zupełnie zapominając, że zgodnie z planem miała podjąć próbę odbicia tego terenu z rąk okopanych w nim wrogów. Jednak pomimo objawów żołnierze nadal próbowali podjąć zorganizowaną akcję. Długo, korzystając z mapy i kompasu, szukaliśmy kwatery głównej, która była w bezpośredniej widoczności na starym znajomym poligonie w otwartym terenie. Po 50 minutach łączność radiowa okazała się prawie niemożliwa. Po upływie 1 godziny i 10 minut dowódca musiał przyznać, że całkowicie stracił kontrolę nad swoim oddziałem i ćwiczenia terenowe zostały zawieszone, po czym sam musiał wspiąć się na drzewo, gdyż z jakiegoś powodu nikt nie karmił ptaków cały czas."

Mówiono o F. Castro, że nie zignoruje węża, jeśli trafi do jego łóżka. Zimą 1959 roku kubański dyktator spotkał się z 19-letnią Niemką Maritą Lorenz. Dziewczyna zakochała się w nim jak kot. Romans rozwijał się szybko, ale jednocześnie Fidel nie zapomniał o swoich innych kochankach. To złamało Maritę. Kiedy podszedł do niej agent CIA i „zamówił” wspaniałego hawańczyka, była już gotowa do współpracy. Dostała kapsułki, które należało dyskretnie umieścić w jego szklance. „Czy to prawda, że przyszedłeś mnie zabić?” – zapytał Fidel. Następnie z uśmiechem wyjął rewolwer z kabury i podał jej ze słowami: „I tak ci się nie uda, jestem niepokonany”. Potem rzucił ją na łóżko. Do morderstwa nie doszło.

Ekstrawagancki Prezydent Republiki Środkowoafrykańskiej Jean Bedel Bokassa, czyli cesarz Bokassa I, tyran i kanibal, przez całe życie był katolikiem, jak przystało na osobę, która osiągnęła wysokie stanowiska we francuskiej kolonii. Jednak już jako cesarz przeszedł na islam i ogłosił go religią państwową kraju. Akt ten był swego rodzaju prezentem dla libijskiego przywódcy Muammara Kaddafiego, który przybył z wizytą do Republiki Środkowoafrykańskiej. Ale trzy dni po odejściu znamienitego gościa Bokassa i jego poddani ponownie spokojnie nawrócili się na chrześcijaństwo.

Podczas wizyty w Stanach Zjednoczonych N. Chruszczow został zaproszony do udzielenia wywiadu telewizyjnego, podczas którego zaczął oskarżać Stany Zjednoczone o podżeganie do nowej wojny. Prowadzący wywiad zwrócił uwagę na nielogiczną naturę tej sytuacji i użył znanego idiomu „Oszczekasz niewłaściwe drzewo”. Tłumacz Chruszczowa nie rozpoznał tego idiomu i przetłumaczył go dosłownie: „szczekasz jak pies na niewłaściwe drzewo”. Chruszczow wpadł we wściekłość i przy kolejnym pytaniu zaczął grozić i podawać, ile rakiet ma ZSRR. Niezbędnych było wiele wyjaśnień i przeprosin.

Saddam Husajn często przyznawał swoim bliskim, że swoją karierę zawdzięcza żyjącemu w nim duchowi babilońskiego króla Nabuchodonozora. Całe życie Husajna podporządkowane było wizerunkowi króla starożytnego Babilonu, którego starał się naśladować we wszystkim: od budowy pięknych pałaców, na każdej cegle, na której wypisano imię dyktatora, po chęć zniewolenia i zniszczenia Izrael.

Ze względu na brak lotnictwa bojowego amerykańskie F-16 zostały przeniesione do Estonii po jej przystąpieniu do NATO. Podczas lotu próbnego nad krajem myśliwiec kierowany przez doświadczonego pilota nie był w stanie osiągnąć prędkości ponaddźwiękowej. Ale faktem jest, że kiedy pokonano barierę naddźwiękową, Estonia była już skończona. Ale fakt pozostał faktem, a w dokumentach bloku wojskowego pojawił się zapis: „...ze względu na specyfikę kraju myśliwiec F-16 nie jest w stanie osiągnąć maksymalnej prędkości nad Estonią”.

W latach 60. XX wieku NASA zdecydowała, że astronauci podczas lotu potrzebowali długopisów, aby zapisywać wyniki eksperymentów i obserwacji. Dlatego stowarzyszenie podjęło się opracowania długopisów, które będą działać w stanie nieważkości (bo przecież zwykły długopis nie będzie działał w warunkach nieważkości, bo zasada jego działania opiera się właśnie na sile grawitacji Ziemi). Po dogłębnych badaniach, eksperymentach i testach, które trwały dwa lata, wypuszczono działające zioło o zerowym działaniu – długopis astronauty, który kosztował NASA około 1 miliona dolarów (w dolarach z 1960 roku!). Produkcja wyniosła 50 piór.

Związek Radziecki również kiedyś stanął przed tym problemem. Rosjanie postanowili użyć ołówków...

Całkowity:0
W kontakcie z 0
Google+ 0
OK 0
Facebook 0