Kiedy jest za dużo miłości. Nałóg

Zatwierdzony do rozpowszechniania przez Radę Wydawniczą Rosyjskiego Kościoła Prawosławnego

JEST R16-612-0480

* * *

„Musimy nauczyć się widzieć w człowieku obraz Boga, sanktuarium, które jesteśmy wezwani do przywrócenia życia i chwały, tak jak odnowiciel jest powołany do powrotu do chwały zniszczonej, zdeptanej, przebitej ikony, która jest przekazywana jego. To zaczyna się od nas samych, ale powinno być skierowane także do naszych bliźnich: do innych chrześcijan, których tak łatwo osądzamy, i do naszych najbliższych.

Metropolita Antoni z Surozh

Słowo do czytelnika

Książka, którą trzymasz w rękach, opowiada o miłości - prawdziwej miłości, na którą każdy człowiek zasługuje. Jednak droga do niego nie jest łatwa i polega na jasnej świadomości iluzji, którymi ludzie się otaczają.

Zrozumienie tego, co się z nami dzieje, jest czysto ascetycznym obowiązkiem chrześcijańskim. Asceza – praktyka samopoznania, samokształcenia i samodoskonalenia – zaczyna się od momentu, gdy człowiek bierze odpowiedzialność za to, co się w nim dzieje.

Odpowiedzialność to umiejętność: społeczna, emocjonalna, osobista, duchowa. Powstaje w dzieciństwie i rozwija się przez całe życie, przekształcając się w momentach kryzysowych. Odpowiedzialność to praca, a w różnych okresach jej treść, cele i głębia będą się różnić.

Sam człowiek musi wziąć odpowiedzialność za siebie, nie możemy tego zrobić za niego. Często krewni pacjenta z alkoholizmem lub narkomanem sprzeciwiają się: „Jak możesz tak mówić, jak możesz pozwolić człowiekowi na samobójstwo, jesteśmy gotowi zrobić wszystko, co w naszej mocy, i nie pozwolić mu umrzeć”. Takim ludziom muszę powiedzieć: jesteście zbyt frywolni, jeśli chodzi o życie i śmierć. Tutaj trzeba zebrać całą swoją odwagę i stanąć w obliczu tej gigantycznej duchowej godności osoby, którą Pan przekazał mu osobiście. Rozciąga się na życie i śmierć. Stojąc w obliczu obrazu i podobieństwa Boga, zdając sobie sprawę z całej jego wielkości i ognistej mocy, czy odważyłbyś się powiedzieć: „Nie pozwolę ci”? Kto dał ci takie prawo? Nawet sam Pan, z całą Swoją niewspółmierną wielkością w porównaniu z człowiekiem, nie odbiera mu wolnej woli. Jeśli traktujemy chrześcijaństwo jako religię, która ma wysokość sięgającą nieba i głębokość sięgającą piekła, to musimy z wielkim szacunkiem stanąć przed godnością człowieka.

Kiedy Hiob zobaczył majestat Boga, powiedział: Kładę rękę na ustach(Hi 39:34), to znaczy milknę w strachu i drżeniu. Kiedy spotykamy mężczyznę, musimy odczuwać podziw Hioba dla znaczenia jego osobowości. W słowach „nie pozwolę ci mnie zabić” brzmi infantylna pozycja, w której nie ma uznania dojrzałości, wolności i godności osoby. Uważam ponadto, że nieuznanie tej godności jest jedną z przyczyn jego zależności. Matka, która mówi, że nie pozwoli umrzeć synowi, w rzeczywistości nie pozwala mu stać się dorosłym, niezależnym, dlatego jest całkiem jasne, że będzie go chronić przed sobą do końca, do ostatniej minuty, a nawet po jego śmierć. Bardzo często kobiety, które odebrały dziecku lub mężowi wolność, „przyjazne” sprowadzają je na skraj przepaści.

Oczywiście nikt nie zdejmuje odpowiedzialności z samego uzależnionego. Jeśli dana osoba jest fizycznie zdolna do samodzielnego utrzymania się, musisz zostawić ją samemu sobie. Najwłaściwszą pozycją w stosunku do osoby dorosłej jest traktowanie go z szacunkiem, a nie traktowanie go jako osoby niesamodzielnej. Trzeba dać mu wolność - pracować, zarabiać i wydawać pieniądze tak, jak chcesz. To jedyna możliwa zdrowa sytuacja, w której uzależniony może coś dla siebie zrobić. Jeśli krewni nadal zapewniają mu wszystko na świecie, to w rzeczywistości utrudniają jego powrót do zdrowia.

Krewni osób niesamodzielnych również muszą wziąć na siebie część odpowiedzialności, uświadamiając sobie ich bolesny związek z nimi. Współzależność to utrata wolności, godności, integralności osobistej, jest nie mniej destrukcyjna niż alkohol i narkotyki. Żony alkoholików, matki narkomanów dosłownie krępują się, walcząc o życie i powrót do zdrowia. Często współzależność kryje się pod maską miłości, ale jest to raczej antymiłość. Oczywiście w codziennych troskach polegamy na naszych bliskich, ale to, co nazywamy uzależnieniem w życiu codziennym i w psychologii, to dwie różne rzeczy. Ważne jest, aby zrozumieć, że współzależność prowadzi również do zniekształceń w życiu duchowym.

Wśród kobiet mieszkających z bliskimi, które cierpią z powodu alkoholizmu i narkomanii, powszechnie uważa się, że to jest ich krzyż i muszą się ukorzyć. Chcę ich ostrzec: wysokość ewangelicznego wyczynu - Krzyża Chrystusa - nie pozwala nam wymieniać tego słowa w odniesieniu do takich sytuacji. Jeśli kobieta żyje z uzależnionym, to jest to jej wybór, za który jest odpowiedzialna, ale nie jej ofiara. Być może z takiego życia czerpie jakieś korzyści: psychologiczne (czuje się potrzebne), materialne (zachowuje stan małżeński), może to być pasja, a nawet urok: „Ratuję go!” W rzeczywistości niszczy...

Oczywiście można mówić o miłości ofiarnej, ale to rzadkość. Alkoholizm, narkomania niszczą miłość, korodują ją trucizną zdrady, zdrady i po prostu rozkładem osobistych cech współmałżonka. Pozostały tylko wspomnienia miłości i litości. Dopiero zwrot ku wyzdrowieniu zmienia życie takich par – nie wraca do starego związku, ale prowadzi do nowego.

Chcę podkreślić, że alkoholizm jest problemem w Rosji, nigdzie na świecie ten problem nie jest tak dotkliwy. W rzeczywistości mamy do czynienia ze szczególnym narodowym problemem duchowym, który polega przede wszystkim na stosunku do niego społeczeństwa, rodziny i każdej jednostki. Dziś spożywanie alkoholu jest przedstawiane jako cecha narodowa, którą się zachęca, podziwia, pisze się o niej piosenki, kręci się filmy, opowiada dowcipy. Alkoholik to osoba, którą we współczesnym społeczeństwie określa się jako „nasz”, „nasz”. Jeśli nie pijesz, mogą łatwo zapytać: „Nie jesteś Rosjaninem?” Zdolność mężczyzny do wypicia kieliszka wódki i (najlepiej) jednoczesnego upijania się stała się dowodem patriotyzmu, przynależności do narodu. Problem ten obejmuje nie tylko obszar autoidentyfikacji narodowej i etyki („nasz człowiek”), ale także estetykę: alkoholizm jest eksploatowany jako obraz artystyczny, zwłaszcza w kulturze marginalnej, ale nie tylko. Przeprosiny za alkoholika: ma delikatną duszę, został niezasłużenie obrażony itp.

Co robić? Przede wszystkim nie trzeba brać alkoholu jako kodeksu narodowego! Nie uczestnicz w tej poetyzacji choroby, nie zgadzaj się - i rozpocznij drogę do wyzdrowienia.

Alkoholizm i narkomania to problemy, które mają wiele wymiarów i należy się nimi zająć na różnych poziomach. Leczenie nigdy nie wyczerpuje się wyłącznie środkami medycznymi, problemu nie rozwiązują tylko metody duchowe czy tylko psychologiczne. Wszyscy pracują razem. A punktem wyjścia do uzdrowienia zarówno z uzależnienia, jak i współzależności będzie świadomość problemu i decyzja o zmianie swojego życia.

Kiedy mamy do czynienia z osobami zależnymi i naszymi uczuciami na ich temat, wchodzimy w kontakt z ciemnymi stronami istnienia. Boimy się: boimy się siebie i swoich uczuć. Na przykład pewna kobieta wyznała: „Domyślam się, gdzie jest wyjście z mojej sytuacji, ale boję się tam iść”. Potrzebny jest przewodnik, a w osobie autora tej książki czytelnik otrzymuje miły, pełen miłości profesjonalny przewodnik po mrocznych obszarach życia człowieka, przez trudne do rozszyfrowania wewnętrzne labirynty: gdzie jest miłość , wolność, a gdzie zależność, gdzie bezpośrednie relacje, a gdzie manipulacja.

Specjaliści pracujący z trudnymi pacjentami muszą wykazywać pewną sztywność, więc tekst napisany przez narkologa-psychiatrę nie może być miękki. Jednak Valentina Dmitrievna traktuje swoich pacjentów z miłością, stoi u ich boku. Nie boi się problemów osób niesamodzielnych, nie boi się żalu ich bliskich, umie z tym żalem pracować.

Jak chcielibyśmy, aby sama nasza ludzka miłość wystarczyła, aby uratować ukochaną osobę… Ale okazuje się, że sama nie wystarczy. Po przeczytaniu książki stanie się dla nas jasne, gdzie iluzja zastępuje miłość i naprawdę chciałbym, aby czytelnicy w końcu poczuli smak prawdziwej miłości.

Arcykapłan Andrei Lorgus

Dlaczego chrześcijanin potrzebuje psychologii?

Książki Walentyny Moskalenko „Powrót do życia” i „Gdy jest „za dużo miłości”, wydawane przez wydawnictwo Nikea, to nie tylko regularne publikacje poświęcone psychologii relacji międzyludzkich. Ich autor podejmuje próbę odpowiedzi na trudne pytanie, jak teorię i praktyczne doświadczenie nauk psychologicznych można powiązać ze światopoglądem chrześcijańskim.

Nie jest tajemnicą, że dla współczesnego człowieka psychologia staje się swego rodzaju namiastką religii, powtarzając ją tak często, że zawiera analogie głównych sakramentów (chrzest, spowiedź…). To zastąpienie bynajmniej nie jest przypadkowe, jest wynikiem wypierania sacrum, zakonników ze współczesnego życia, z ciągłą potrzebą jego regulacji, zrozumienia, a nawet „uduchowienia”, realizowanego w psychologii poprzez odwołanie do sfery nieświadomości. Nic dziwnego, że wśród prawosławnych chrześcijan panuje powszechna opinia o psychologii jako o czymś sprzecznym z wiarą.

Czy jednak my, współcześni chrześcijanie, możemy powiedzieć, że problemy opisane w tych księgach są nam obce? Nie. Co więcej, praktyka duszpasterska pokazuje, że dolegliwości psychiczne, o których pisze autorka, stają się niemal powszechne w środowisku prawosławnym. Oczywiście można, cytując apostoła, mówić o tym jako o warunku obfitość łaski(Rz 5,20), ale trzeźwa, bezstronna ocena doprowadzi nas do wniosku, że nasz dom zbudowany jest nie na skale miłości i wolności Chrystusa, ale na piasku zewnętrznej przyzwoitości (por. Mt 7). A wielki upadek takiego domu to nie kwestia przyszłości, to już się dzieje...

Chrześcijanie, którzy całkowicie zaprzeczają sensowi psychologii, nie podejrzewając go, zaprzeczają samemu człowiekowi, złożonemu i nieprzewidywalnemu. Taka pomyłka jest zgubna, bo taka „teologia stworzenia” wprowadza wypaczenie fundamentów naszej wiary. Księgi te nie tylko kwestionują hipokryzję i hipokryzję faryzeuszy, ale potwierdzają dobro świata, te pełne łaski dary, którymi Stwórca obdarzył każdego z nas.

Przekształcenie życia w statyczne, przyzwoite „coś” oznaczałoby porzucenie samej natury człowieka, dlatego autorka nie boi się mówić o zakochiwaniu się, życiu intymnym i złożonej dynamice relacji osobistych.

Grzech, jak rozumie go autor książek, nie jest tylko ogólną zasadą, której odrzucenie wystarczy ogłosić – grzech jest obnażany jako wyimaginowana „ofiara”, jako fałszywe „nabożeństwo”, jako fikcyjna „miłość”. .. A to ujawnienie, dokonane przez człowieka, jest owocem autentycznej, a nie formalnej skruchy, w której nie sposób nie zobaczyć prawdziwego cudu.

Jeśli książka „Kiedy jest za dużo miłości” opowiada o dramatycznych przeżyciach w związku dzieci dorastających w dysfunkcyjnych rodzinach, które wypaczają ich własne przyszłe życie rodzinne, to w książce „Powrót do życia” autorka mówi o tym rodzina jako struktura stwarzająca warunki i odżywiająca rozwój alkoholizmu i narkomanii, o ciężkim, destrukcyjnym stanie nawet jej „zdrowych” członków.

Wiele tekstów ksiąg może wydawać się ortodoksyjnemu czytelnikowi niezwykłego. Na przykład podkreślanie godności, wartości indywidualnej osobowości człowieka, ciągłe podkreślanie potrzeby wyraźnego wytyczenia jej granic. Ale i tutaj psychologia tylko powtarza w nowym języku prawdy odkryte dawno temu przez chrześcijaństwo. Pamiętajmy, że człowiek jest obrazem i podobieństwem samego Boga (Rdz 1), a Kościół jest jednością jednostek niezastąpioną we wspólnym bycie (1 Kor 13).

Książki te, korzystając z bogatych narzędzi nauk psychologicznych, kierują więc prawosławnego czytelnika do poszukiwania duchowości prawdziwej, a nie wyimaginowanej, przygotowują do walki z grzechem i umacniają wiarę w zbawienie.

księdzu Glebowi Kurskiemu,
Wykładowca na Wydziale Studiów Biblijnych Prawosławnego Uniwersytetu Humanitarnego im. św. Tichona

Od autora

Czy ktoś w Twojej rodzinie jest uzależniony od alkoholu lub narkotyków? Może jesteś wnuczką nieżyjącego już dziadka, który cierpiał na jedną z tych dolegliwości? Czy ty lub twój przyjaciel jesteście małżeństwem z alkoholikiem lub narkomanem? Pozostając w bliskiej relacji z pacjentem, angażujesz się emocjonalnie w jego problemy.

Książka, którą trzymasz w rękach, jest dla Ciebie. Poświęcony jest psychologii uzależnienia od substancji psychoaktywnych (alkoholizm, narkomania) oraz współuzależnienia. Współzależność to stan psychiczny członków rodziny pacjenta.

Współzależności podlegają nie tylko żony, ale także matki, bracia, siostry, dorosłe dzieci, a nawet wnuki pacjenta z alkoholizmem lub narkomanią. Krewni nie tylko sami cierpią, ale także budują takie relacje w rodzinie, które nie pomagają pacjentowi w powrocie do zdrowia. Sami pacjenci również mają oznaki współzależności jeszcze przed rozwojem choroby lub pojawiają się po rozpoczęciu trzeźwości. Współuzależnionym trudno jest zostać dobrymi rodzicami, dlatego ich dzieci są często włączane w łańcuch rozwoju uzależnienia w rodzinie.

Często współzależne żony lub matki, działając z najlepszych intencji, zaczynają kontrolować swoich mężów, synów, opiekować się nimi, a w końcu biorą pełną odpowiedzialność za swoje życie, mając nadzieję, że mąż, syn „obudzą sumienie”. ” i przestanie pić. Ale to jest zasadniczo zła taktyka. Alkoholizm czy narkomania, jak każdą inną pasję, grzech, musi pokonać sam nosiciel. Naszym zadaniem nie jest próba zrobienia tego za niego, ale pomoc. Jak powinni zachowywać się bliscy? Przede wszystkim musisz zaakceptować, że ukochana osoba nie jest złą osobą, ale jest chora. W nim, jak w każdym człowieku, jest obraz Boga, ale niestety jest też pasja, która go niszczy. Święci Ojcowie uczą nas nienawidzić grzechu, ale kochać osobę przez niego dotkniętą. „Jeśli uważamy grzech za nieszczęście, za chorobę”, mówi metropolita Antoni z Surozh, „to musimy kochać grzesznika tak, jak kochamy chorych i nienawidzimy jego choroby. Jeśli ktoś jest chory na cokolwiek, to możemy nienawidzić choroby, możemy być rozerwani przez duszę, że ktoś stał się ofiarą takiej choroby; ale nie możemy go nienawidzić, nawet jeśli jest winny. Nawet jeśli choroba jest wynikiem jego rozpusty, to i tak szkoda człowiekowi, bo nie został do tego stworzony i nie został do tego powołany.

Odseparuj osobę chorego od jego choroby (alkohol, narkotyki), to znaczy bądź łagodny dla tej osoby, ale stanowczy w stosunku do niedopuszczalnego zachowania. Powiedz sobie: „Nienawidzę alkoholu, ale kocham tę osobę”. Pozwól pacjentowi zmierzyć się z konsekwencjami swojego zachowania i przeżyć wszystko, co zrobił. Podjęcie decyzji o działaniu w ten sposób nie jest łatwe, ale jest to jedyna możliwa droga do wyzdrowienia, zarówno dla Ciebie, jak i dla Twoich uzależnionych krewnych.

Więc współzależność jest uleczalna. Książka przedstawia program do jej przezwyciężenia. Uzdrowienie prowadzi do bardziej harmonijnych relacji w rodzinie, ratuje dzieci przed uzależnieniem się od nich.

Książka skierowana jest do bliskich i przyjaciół pacjentów. Jednocześnie książka może stać się przewodnikiem dla psychologów, psychoterapeutów, narkologów, psychiatrów, pracowników socjalnych w pracy z pacjentami i ich rodzinami.

Część 1
Nałóg

Kto ma wycie? kto jęczy? kto walczy?

kto ma smutek? kto ma rany bez powodu?

kto ma fioletowe oczy?

Ci, którzy długo siedzą przy winie

którzy przychodzą szukać wina?

zaprawiony.

Nie patrz na wino, które zmienia kolor na czerwony

jak mieni się w misce, jak

pod opieką dokładnie:

później jak wąż ugryzie,

i żądło jak boleń;

twoje oczy będą patrzeć

żony innych ludzi, a twoje serce przemówi

zdeprawowany,

i będziesz jak spać na środku morza

i jak śpiący na szczycie masztu.

[I powiesz:] „Pobili mnie, nie zraniło mnie; pchnął mnie, nie czułem. Kiedy się obudzę, znów będę szukał tego samego.

Przysłów 23:29–35

Mój syn! w swoim życiu badaj swoją duszę i obserwuj, co jej szkodzi, a tego jej nie dawaj; bo nie wszystko jest pożyteczne dla wszystkich i nie każda dusza jest do wszystkiego nastawiona.

Pan. 37:30–31

Alkoholizm to choroba rodzinna

Uzależnienie od substancji psychoaktywnych (alkoholizm, narkomania, nadużywanie substancji) jest chorobą rodzinną. Po pierwsze, może wystąpić u kilku członków tej samej rodziny, być przekazywana z pokolenia na pokolenie (na przykład dotyczyć zarówno ojca, jak i syna, kilku braci i sióstr, można doszukiwać się u bardziej odległych krewnych). Oczywiście nie jest to nieuniknione, więc w każdej takiej rodzinie oprócz chorych są też ludzie zdrowi.

Po drugie, nawet jeśli w rodzinie jest tylko jeden alkoholik, wszyscy pozostali członkowie cierpią psychicznie. Po prostu nie można mieszkać obok osoby pijącej i nie angażować się emocjonalnie w jej chorobę. Stan psychiczny krewnych osób uzależnionych określany jest jako „współzależność”.

Krewni pacjentów cierpią nie mniej, a czasem nawet bardziej (ponieważ nie piją i nie znoszą bólu bez „znieczulenia alkoholowego”), niż sami pacjenci. Dla osób uzależnionych powstała sieć przychodni i szpitali narkologicznych, którymi zajmują się prywatne placówki medyczne. A gdzie może zwrócić się o pomoc krewny pacjenta? Tylko w niektórych placówkach medycznych są specjaliści, którzy zwracają uwagę na krewnych. Często pracownicy wyspecjalizowanych ośrodków ograniczają się jedynie do krótkiej konsultacji z członkami rodzin osób uzależnionych.

Uważam, że bliscy mają prawo do specjalnej pomocy i oferuję im taki program. Moja książka poświęcona jest szczegółowemu opisowi przejawów współzależności i jej przezwyciężaniu.

Oficjalne dane dotyczące zachorowalności na alkoholizm różnią się od rzeczywistych, ale myślę, że czytelnik nie będzie twierdził, że ta choroba jest bardzo powszechna, a liczba przypadków rośnie z biegiem lat. Jeśli chodzi o narkomanów, ich liczba rośnie jeszcze szybciej.

Psychologia uzależnienia: co dzieje się z twoją rodziną?

W Międzynarodowej Klasyfikacji Chorób (ICD-10) znajdujemy opis zaburzenia osobowości w pełni zgodny z uzależnieniem. Pod nagłówkiem F 60.7 znajduje się:

„a) pragnienie przeniesienia na innych większości ważnych decyzji życiowych;

b) podporządkowanie własnych potrzeb potrzebom innych osób, od których pacjent jest uzależniony, oraz nieodpowiednie podporządkowanie się ich pragnieniom;

c) niechęć do stawiania nawet rozsądnych wymagań osobom, od których jednostka jest zależna;

d) uczucie dyskomfortu lub bezradności w samotności z powodu nadmiernego lęku przed niezdolnością do samodzielnego życia;

e) lęk przed porzuceniem przez osobę, z którą jest blisko, i pozostawieniem samego siebie;

f) ograniczona zdolność do podejmowania codziennych decyzji bez wzmożonej porady i zachęty ze strony innych.

Dodatkowe oznaki mogą obejmować obraz siebie jako osoby bezradnej, niekompetentnej i pozbawionej odporności”.

Uzależnienie ma korzenie duchowe. „Jestem przekonany”, pisze Hieromonk Agapius (Golub), kapłan pracujący z osobami uzależnionymi od alkoholu i narkotyków, „że głównym powodem pociągania człowieka do substancji zmieniających świadomość jest uszkodzenie i wypaczenie natury ludzkiej w wyniku upadek."

Myśląc o konkretnym przypadku uzależnienia – alkoholu – przypominam sobie nieoczekiwaną definicję, którą natknęłam się od Janet Voititz: „Alkoholik to człowiek w ogniu i biegnący nad morze. Tonie w morzu”. Pod ogniem należy rozumieć te uczucia, z których nie ma dokąd wyjść. Te uczucia są bolesne, nie do zniesienia. Chcąc się ich pozbyć, sięga po alkohol, ale żywioły są silniejsze nie tylko od jego uczuć, ale i od niego samego. W rezultacie tonie. Zobaczmy, co wywołuje uczucia, które są tak nieprzyjemne dla alkoholika i zmuszają go do szukania wyjścia.

Nałóg

– Czy pamiętasz, jakich słów użył twój przyszły mąż, by wyrazić swoją miłość do ciebie?

Nie, nic nie powiedział. Pocałował mnie i zdałem sobie sprawę, że mnie kocha.

– Jakimi słowami ci zaproponował?

Powiedział, że nie mógłby żyć beze mnie. Powiedział też: „Potrzebuję cię”.

Przyszły alkoholik był dokładny. Naprawdę potrzebował takiej wspierającej żony, bez niej nie mógł żyć i pić. Słowa „nie mogę bez ciebie żyć”, „potrzebuję cię” wyrażały nie tyle siłę jego miłości, ile siłę jego zależności.

„Mój mąż jest moim drugim dzieckiem, słabo rozwiniętym. Podniosłem go dokładnie tam, gdzie mama go zostawiła. Do 20 roku życia szła za nim jak małe dziecko, a potem to zrobiłem ”- mówi żona alkoholika, 43-letnia Galina.

Pacjenci z alkoholizmem wolą nie brać odpowiedzialności. Ta cecha była dla nich charakterystyczna jeszcze przed rozwojem alkoholizmu. Jeśli nie podejmą decyzji, nie popełnią błędów. Tak się złożyło w ich życiu, że wszystkie decyzje od dzieciństwa podejmowała mama – co jeść, jaką koszulę ubrać. Później dorosły syn mógł skonsultować się z matką, którą dziewczynę powinien poślubić. Tacy ludzie, będąc już dorosłymi, mieszkają przez długi czas w tym samym domu z matką, a po ślubie często do niej dzwonią. Do tego stopnia, że często odzwierciedla to nie tylko pokrewne uczucia, ale psychologiczne uzależnienie od matki.

Osobie tego typu trudno jest żyć, odgrywa podwójną rolę – syna matki i męża żony. Dopóki nie zorientował się, która z tych ról jest dla niego najważniejsza, jest między dwoma ogniami. W rzeczywistości nie wywiązuje się ani z obowiązków synowskich, ani męża, popychając dwie kobiety w konflikt.

Inna kobieta z mojej grupy psychoterapeutycznej powiedziała:

„Jesteśmy małżeństwem od 18 lat. Mamy syna. Staram się gotować pyszne jedzenie. Ale denerwuje mnie, że mój mąż często odwiedza matkę w drodze z pracy do domu i tam je obiad. Nie ostrzega mnie przed tym, a ja ze złością wylewam barszcz.

Inna żona alkoholika podzieliła się tą historią: kiedy dzieci były małe i oboje małżonkowie pracowali, jej mąż często dzwonił do niej do pracy i mówił:

„Wiesz, trochę dziś wypiłem. Nie mogę iść do przedszkola dla mojego syna. Wstydzę się. Weź to sam."

Wygodne, prawda, przerzucić odpowiedzialność za opiekę nad dziećmi na żonę? Trwało to długo, potem problem jego alkoholizmu nasilił się do tego stopnia, że teraz dorosły syn zmusza ojca do potraktowania siłą.

Chęć uniknięcia odpowiedzialności i konieczność podejmowania decyzji prowadzi do używania alkoholu jako środka unikania rzeczywistości. Picie staje się sposobem na ucieczkę od problemów.

niedojrzałość emocjonalna

Kiedy człowiek zaczyna pić (używać narkotyków), przestaje rosnąć i wzrastać duchowo. Pracując z uzależnionymi, cały czas widzę to samo. Zewnętrznie osoba może wyglądać jak 40-letni mężczyzna, ale kiedy pytam, jak ma na imię, odpowiada: „Sasha”.

Gena, Vasek, Yurik - tacy ludzie utknęli emocjonalnie w wieku 17 lat. Kiedy alkoholik chce się napić, zachowuje się jak dziecko, które chce smakołyku. Daj mu teraz to, czego chce! Dorośli mogą odkładać zaspokojenie pragnień, ale nie dzieci. Dorośli mogą oprzeć się kłopotom, bólom, ale nie dzieciom.

Żona alkoholika, z zawodu lekarza, mówi:

„Kiedy mój mąż potrzebuje pomocy dentysty, zgadzam się na znieczulenie ogólne. Tylko w ten sposób może pozwolić, by coś zrobiono z jego zębem. Nie, nie po to, żeby wyrwać, ale po prostu wyleczyć próchnicę. Bardzo boi się bólu”.

W ten sam sposób alkoholicy nie mogą znosić trudności życiowych. Zwykle my, ludzie, wzrastamy duchowo, dojrzewamy emocjonalnie, kiedy pokonujemy ból, kłopoty, kiedy rozwiązujemy problemy. Uzależnieni unikają tego, ponieważ zawsze są ludzie, którzy są gotowi podjąć walkę z trudnościami. W ten sposób pacjenci pozostają emocjonalnie niedojrzali i stają się „dzieckiem nr 1” w rodzinie, którą sami stworzyli.

Szczęśliwe beztroskie czasy nie są okresem wzrostu i dojrzewania. Karmią nas czymś ważnym, co następnie będzie naszym emocjonalnym zasobem do końca naszego życia. Ale beztroskie dni nie zachęcają nas do zmian, a rozwój emocjonalny jest zawsze zmianą.

Pamiętam odcinek z filmu „Proszę Klavę K. o winę za moją śmierć”. Bohater filmu, uczennica trzeciej klasy, zakochał się w koleżance z klasy. Nie mógł zmusić jej, by zwróciła na niego uwagę. A potem wszystko powiedział swojemu ojcu. Między ojcem a synem odbyła się bardzo poważna rozmowa. "Co mam zrobić, ojcze?" - "Cierpieć".

To była odpowiedź kochającego i troskliwego ojca. Dojrzałość emocjonalną osiąga się poprzez cierpienie.

Niedawno przeczytałem w pewnej książce, że pragnienie rodziców, aby uchronić dziecko przed doświadczaniem bólu i trudności, również należy do maltretowania dzieci. Ciekawe, prawda? Rzeczywiście, czy nie jest okrutne nie pozwolić dziecku dorosnąć?

Uzależnieni wiedzą, jak „znieczulić” swój ból. Nic dziwnego, że ich choroby należą do dziedziny narkologii. Nazwa tej dziedziny medycyny opiera się na tym samym słowie, które odnosi się do znieczulenia - znieczulenie.

Niezdolność do znoszenia cierpienia

Alkoholik nie może tolerować nawet drobnych niepowodzeń, nie może pozostawać w stanie frustracji przez dłuższy czas. Tolerancja to zdolność do wytrwania, tolerancja. Słowo „frustracja” pochodzi od łacińskiego „frustratio” – oszustwo, porażka, próżna nadzieja. Frustracja to stan psychiczny, który powstaje w wyniku załamania się nadziei, niemożności osiągnięcia założonych celów. Zwykle frustracji towarzyszy obniżony nastrój, napięcie, niepokój. Normalne życie z konieczności konfrontuje nas z licznymi frustracjami. Muszą zostać przeniesione.

Alkoholik ma krótki knot, szybko się zapala, wybucha. I nigdy nie wiadomo, co go wytrąciło z równowagi. Może być wściekły, jeśli żona nie odda wyprasowanej koszuli, jeśli syn nie zamknął tubki pasty do zębów. Pewna kobieta, córka alkoholika, opowiedziała, jak jej ojciec robił awanturę z powodu „przestawienia garnka na kuchence”.

Na pogrzebach alkoholicy zazwyczaj upijają się, nawet jeśli od dłuższego czasu się wstrzymują. Wykorzystują to wydarzenie, aby usprawiedliwić możliwość picia, a także po prostu nie mogą przetrwać żalu bez „uśmierzania bólu”.

Codzienne drobne niedogodności są dla alkoholika nie do zniesienia. Albo wybucha gniewem i wściekłością, albo ucieka się do picia. Członkowie rodziny starają się go nie denerwować, dosłownie i w przenośni chodzą na palcach, aby nie przeszkadzać ukochanej osobie, ale i tak znajdzie coś do narzekania.

Niezdolność do wyrażania swoich uczuć

Aleksytymia to niezdolność do wyrażania uczuć. Badania wykazały, że aleksytymia jest charakterystyczna dla osób uzależnionych.

„Mój mąż często jest nie w humorze. Zamknij się i bądź cicho.

Nie ma sensu pytać, co się stało w pracy.

Po prostu nie wie, jak wyrazić swoje uczucia” — mówi żona alkoholika, który przestał pić kilka lat temu.

Na pytanie „Jak się czujesz?” alkoholicy (a także ich dorosłe dzieci) odpowiadają: „Normalnie”. Na pytanie „Co czujesz?” trudno im odpowiedzieć. Muszę się trochę postarać, aby uzyskać od alkoholika samoopis jego uczuć, w którym przypomina mi się odhamowujący wpływ alkoholu. Nieśmiali, powściągliwi, zniewoleni ludzie pod wpływem alkoholu robią rzeczy, których nie mogą zrobić na trzeźwo. Mogą stać się rozmowne, towarzyskie, swobodniej rozmawiać o miłości i nienawiści.

To prawda, że emocje wyrażane przez pijanego alkoholika czasami nie mają nic wspólnego z okolicznościami, w jakich się znajduje. Raczej w tym momencie wyraża długo tłumione, tłumione emocje. To są uczucia, które miał do siebie od lat. Tak, jego agresja, nienawiść, pogarda i inne trudne doświadczenia skierowane w tej chwili na zewnątrz, na innych, mogą być właściwie wyrazem jego własnego stosunku do siebie.

W stanie trzeźwym osoba może nie wyrażać swoich uczuć, ponieważ nie wie, jak to zrobić. Potrzeba pracy, nowych umiejętności, dużo wysiłku, aby nauczyć się mówić, żyć i pozwolić sobie „odczuwać swoje uczucia”. A ich stłumienie, wyparcie następuje nieświadomie, automatycznie: boli - ściskał. Jako zaciski wykorzystywane jest napięcie mięśni. Jeden z alkoholików powiedział, że kiedy pił, czuł się jak żywy trup, kiedy był trzeźwy i bardziej żywy. To logiczne: w końcu alkohol łagodził napięcie mięśniowe i dawał mu możliwość doświadczania uczuć.

Automatycznie alkoholik "wypuszcza parę" na innych w gniewny sposób, nie kontroluje swoich długo tłumionych uczuć. W rzeczywistości, jak już powiedzieliśmy, gniewa się nie na innych, ale na siebie.

Aleksytymia nie jest wyłączną cechą alkoholików. Wielu z nas albo nie wie, jak lub ma trudności z wyrażaniem swoich uczuć. Edukacja odgrywa w tym dużą rolę. Uważa się, że chłopcy nie powinni płakać: „Nie płacz, jesteś mężczyzną”. Jakby łzy nie były dla mężczyzn, jakby były oznaką słabości. Krzyki podobno też nie są dobre, ale z jakiegoś powodu wszystkie dzieci na świecie krzyczą, gdy bawią się na ulicy. Wyrażanie uczuć za pomocą krzyków, dźwięków, łez - to takie ludzkie! Pamiętasz romans?

Och, gdybym mógł wyrazić dźwiękiem
Cała siła mojego cierpienia!
W mojej duszy udręka by ustąpiła
I szmer wątpliwości ucichł.
I odpoczywam, kochanie,
Cierpienie, powiedziawszy to wszystko...

Niska samo ocena

Bez względu na to, jak uzależniony wygląda, w głębi duszy nie myśli o sobie nic dobrego.

Nie traktuje siebie jako osoby godnej i wartościowej. Alkohol pozwala błyskawicznie zmienić sytuację. "Tak, wiesz kim jestem!" chełpi się, kiedy się napił. W tym stanie każda firma zależy od niego.

Następnego dnia wstydzi się swojego zachowania, czuje się zakłopotany, może przeprasza: „Wczoraj zachowywałem się okropnie”. Żałuje swojego zachowania, jeśli oczywiście pamięta chełpliwe wypowiedzi.

Żony doskonale zdają sobie sprawę z tej skłonności swoich mężów i często wykorzystują ją, by pielęgnować w nich kompleks niższości. Tutaj muszę ich ostrzec: działając w ten sposób nie pomagasz pacjentce uporać się z problemami alkoholowymi i jeszcze bardziej pogorszyć swój związek małżeński, a także skrzywdzić córkę, jeśli jest w rodzinie. Dziewczyna może się nauczyć, że wszyscy mężczyźni są bezwartościowi, źli, a nawet nie warci kochania. W takim przypadku prawdopodobnie córka będzie miała problem z małżeństwem. „Ale co mam zrobić? Nie powinieneś się cieszyć, że pije? - sprzeciwi się żona pijącego. Oczywiście nie raduj się, ale oddziel zachowanie od choroby osoby. Pewna kobieta biorąca udział w programie odzyskiwania współuzależnienia powiedziała: „Nienawidzę alkoholu. Uważam alkoholizm za straszną chorobę. Ale kocham mojego męża”. Obrażaj się nieodpowiednim zachowaniem, ale nie piętnuj współmałżonka.

4 . Kierownik Prawosławnego Centrum Rehabilitacji Alkoholików i Narkomanów „Anastasis” w klasztorze Zaśnięcia w Żyrowiczach, Republika Białoruś.

Hieromonk Agapius (gołąb). Duchowe korzenie uzależnień. http://www.pravmir.ru/duhovnyie-korni-zavisimostey/

Specjalista z zakresu psychologii rodziny, którego jeden z członków cierpi na alkoholizm. Miałem szczęście studiować u JD Voititza.

Moskalenko Valentina Dmitrievna - psychoterapeuta, psychiatra-narkolog, genetyk kliniczny i psychoterapeuta rodzinny, doktor nauk medycznych, profesor. Czołowy pracownik naukowy Narodowego Centrum Naukowego ds. Narkologii Ministerstwa Zdrowia Federacji Rosyjskiej. Studiowała programy rodzinne i psychoterapię zarówno w Rosji, jak iw USA (Heselden, Betty Ford Center).

Autorka książek Uzależnienie: choroba rodzinna, gdy miłości jest za dużo. Profilaktyka uzależnienia od miłości”, „Jeśli tata pije”. Autor ponad 90 publikacji naukowych i 150 publikacji popularnonaukowych na tematy związane ze zdrowiem psychicznym i uzależnieniami.

Główne obszary działalności to Psychologia Osobowości, Psychologia Rodziny, Psychologia Relacji.

Książki (4)

Nałóg. choroba rodzinna

Książka poświęcona jest psychologii uzależnienia od substancji psychoaktywnych (alkoholizm, narkomania) oraz współzależności. Współzależność to stan psychiczny członków rodziny pacjenta. Trzeźwi krewni takich pacjentów są emocjonalnie zaangażowani w tę chorobę. Krewni nie tylko sami cierpią, ale także budują relacje w rodzinie, które uniemożliwiają pacjentowi powrót do zdrowia.

Dorosłe dzieci są zagrożone wieloma problemami: uzależnieniem, chorobami psychosomatycznymi, stanami lękowymi i depresyjnymi, często zawierają trudne małżeństwa. Opisano wzorce życia takich rodzin (rodziny dysfunkcjonalnej). Współzależność jest uleczalna. Po raz pierwszy w Rosji zaproponowano program przezwyciężenia współzależności. Uzdrowienie prowadzi do bardziej harmonijnych relacji w rodzinie, służy jako profilaktyka uzależnień u dzieci.

Kiedy jest za dużo miłości

Kiedy jest za dużo miłości, niebezpieczeństwo uzależnienia od miłości jest wielkie. Podstawą szczęśliwej miłości są zdrowe relacje intymne, które nie ograniczają się do fizycznej intymności. Intymność to dzielona miłość, radość wzajemnego zrozumienia, współpracy, zaufania, rzetelności, duchowego rozwoju.

Relacje intymne nie powstają z dnia na dzień. Mogą przeszkadzać wcześniejsze doświadczenia, traumatyczne wydarzenia z dzieciństwa, niestabilna samoocena, urojenia psychiczne. Ta książka pomoże ci pozbyć się fałszywych pomysłów, niepotrzebnych lęków, znaleźć właściwe wskazówki w poszukiwaniu miłości.

Współzależność w alkoholizmie i narkomanii

Książka znanej specjalistki, doktor nauk medycznych Walentyny Dmitrievny Moskalenko, jest najbardziej kompletnym i systematycznym przedstawieniem koncepcji współzależności w chorobach narkologicznych.

Czytelnik zapozna się ze źródłami powstawania współzależności, jego psychologią i psychopatologią, jej przebiegiem, a co najważniejsze, otrzyma jasne i konkretne wyobrażenia na temat psychoterapii współzależności i jej pozbywania się.

Publikacja przeznaczona jest nie tylko dla lekarzy – psychiatrów, psychoterapeutów, narkologów zajmujących się terapią rodzin pacjentów z alkoholizmem i narkomanią, ale także dla samych osób uzależnionych i współuzależnionych.

Coś dla duszy?

Ile potrzebujemy do szczęścia?

Jakie są najważniejsze potrzeby człowieka, jak zachować duchową suwerenność jednostki, jakie zasoby wewnętrzne należy zmobilizować (i jak to zrobić) w celu zaspokojenia ich potrzeb psychicznych, jak uczynić rodzinę strefą „komfortu psychicznego” - na te i wiele innych pytań odpowiada proponowana publikacja.

Komentarze czytelników

Julia/ 31.03.2017 Okropne relacje z córką, nienawiść z jej strony, wnuki - panie, nie panie, a teraz w ogóle 6 miesięcy, odkąd nie istnieję, milczenie dzieci, nie istnieję dla nich .. zostali samotni ze swoim dziadkiem.Teraz nie mamy ani zhocheri, ani vgooks. Sam

Maryam/ 16.11.2016 Naprawdę chcę złożyć zamówienie. Pomoc

Maryam/ 16.11.2016 10 książek. Uzależnienie to choroba rodzinna

Alyona/ 17.07.2016 Bardzo dziękujemy za pomoc w znalezieniu literatury na temat „współzależności”

Irina/ 06.01.2016 "Uzależnienie to choroba rodzinna" pomogło mi 5 lat temu zrozumieć siebie, co się dzieje wokół, dużo uświadomić sobie, zrozumieć przyczyny wielu działań, zmienić swoje życie, mój stosunek do tego, co się dzieje, utrzymać zdrowie, naucz się odpuszczać niepotrzebne i chroń najważniejsze, bądź ze sobą szczery. Dzięki autorowi!

mikołaj/ 22.12.2015 Nawet nie przeczytam - to nie jest rodzina na pokaz, ale z tobą?

Krystyna N./ 4.01.2015 Tatyano, zgadzam się z Tobą, że nie musisz się rozłączać na „diagnozie uzależnienia”, ale musisz zmienić swoje zachowanie.
Czytałem artykuły Walentyny Dmitrievny, fragmenty książki i chciałem czytać książki. Podobało mi się, że jej artykuły były przesycone miłością i akceptacją, co przenosi się nawet na ciebie, gdy je czytasz.
Mam nadzieję, że podobają mi się książki.

Nagima/ 15.11.2014 Droga Walentyno Dmitrievna! Konsultację możesz otrzymać przez Skype.

Alina/ 24.08.2014 Dziękuję, dziękuję, dziękuję za książkę „Uzależnienie to choroba rodzinna”.

Anastazja/ 22.10.2013 Valentina Dmitrievna - Jesteś super!!!
Czytam Twoje książki i czuję dziką radość :-)
Chodzi o mnie, moje siostry i nasze życie. Jak cudownie wszystko układa się na półkach. Wszystko się układa. Dzięki!

neonilla/ 15.07.2013 Książka, która naprawdę może zmienić Twoje życie. Ale nie musisz tylko czytać, ale pracować nad sobą, dzieje się to automatycznie, kto czyta tę książkę, już pracuje. Dzięki Walentynie Dmitrievnej i Bogu.

Włodzimierz/29.03.2013 Świetna książka "Gdy miłości jest za dużo" Podziękowania dla autora za wspaniałą książkę!! Wiele się dowiedziałam o mojej rodzinie, siostrze, żonie, więc książka jest przydatna nie tylko dla kobiet, ale także dla mężczyzn. Na pewno przeczytam resztę twoich książek!

Irina/ 22.03.2013 Twoje książki są dla mnie odkryciem. Siedzę, czytam i płaczę... Dużo dowiedziałam się o sobie, moich rodzicach i mężu.Dziękuję bardzo za pracę, kłaniam się tobie.

Tatiana/ 03.03.2013 Sevil ma pocztę
valentinajoy (pieski) mail.ru
Podobały mi się też książki Walentyny Moskalenko. Ale nie podoba mi się to, co na wszystko patrzy, tak jak w całej psychologii, z pozycji niższości człowiek traci chęć do częstej zmiany siebie (. Trzeba zignorować diagnozę współzależności, ale zmienić zachowanie na adekwatne.

Znana psychoterapeutka, psychiatra, narkolog Valentina Dmitrievna Moskalenko jest długoletnią przyjaciółką naszej redakcji. Zawsze przyjemnie się z nią komunikować, jest bardzo otwartą, przyjazną rozmówczynią.

Choć nasz dzisiejszy gość jest bez wątpienia najwybitniejszym specjalistą w pracy z uzależnieniami i zachowaniami współzależnymi, odrzuca tytuły i regalia. W urzędzie nie ma dyplomów i zaświadczeń: „Jak wszystko powiesisz, nie będzie gdzie pracować, tych kartek jest za dużo”. To nie żart - 52 lata doświadczenia w psychiatrii i psychoterapii.

Jednocześnie Valentina Dmitrievna stale się uczy, doskonali swoje umiejętności, przechodzi różne szkolenia: „W naszym zawodzie nie można nie uczyć się, zawsze powinieneś wiedzieć”.

- Opowiedz nam, jak postanowiłeś zająć się medycyną? Pod wpływem rodziców medycznych?

Oczywiście nie chodzi o rodziców. Kiedy miałam 11 lat, moja własna siostra zmarła na gruźlicę płuc. Miała 17 lat. Jako dziecko stałem przy trumnie, głęboko przeżywając stratę, czując głębokie współczucie dla mojej matki, która bardzo ucierpiała, i przyszła mi do głowy następująca myśl: „Gdybym mógł zapobiec takiemu nieszczęściu, uratuj przynajmniej jednego pacjenta od śmierci uważam, że moje życie jest pełne sensu. Wtedy zdecydowałem, że zostanę lekarzem. I może przynajmniej raz w życiu uda mi się zapobiec takiej katastrofie, jaka wydarzyła się w naszej rodzinie.

Kiedyś interpretowałem to jako jakieś romantyczne niedojrzałe myśli, ale teraz, kiedy zostałem psychiatrą i psychologiem, wiem, że istnieje takie określenie: decyzja z wczesnego dzieciństwa. Ma największą władzę nad osobą i z reguły jest wykonywany. Tak więc Heinrich Schliemann, w wieku 8 lat, po przeczytaniu Odysei, postanowił odkopać Troję. I wykopali. Znalazłem go, chociaż wierzono, że to legenda i nie ma Troi.

W wieku 14 lat wstąpiłem do Szkoły Medycznej i Położniczej w Doniecku. Dla oddziału krótkoterminowego, dwuletniego, oddziału asystentów laboratoriów medycznych. Ja pracowałem i poszedłem do wieczorowej szkoły, bo po siódmej klasie poszli do technikum, a „do stabilizacji” potrzebowałem ósmej, dziewiątej i dziesiątej.

To były lata testów wytrzymałościowych. Pracuj cały dzień, ucz się wieczorem. O dwunastej w nocy wróciłem do domu, ao dziewiątej rano byłem w laboratorium, robiąc testy. I tak - trzy lata.

Ukończył szkołę. Oczywiście dalsza szkoła medyczna. Szukałam siebie w medycynie: zarówno ginekologia, jak i okulistyka, terapia, chirurgia - nie, wszystko jest nie tak, nie łapie. Podzieliłem się tym z innymi, a oni doradzili mi: „Słuchaj, Walentyno, kochasz literaturę, lubisz myśleć o swojej duszy, musisz iść do psychiatrii”. A psychiatrii uczy się dopiero na piątym roku. Dlatego na trzecim roku zdecydowałem: „Pozwól mi pracować w szpitalu psychiatrycznym jako pielęgniarka. Spróbuję. Ponieważ mówią mi o psychiatrii, zobaczę, jaki mam kontakt z pacjentami, jeśli się boję.

Trafiłam do strasznego szpitala, ale ci pacjenci nie wywołali we mnie nic poza litością i współczuciem. Są brudni, agresywni, czasem przeklinają nieprzyzwoicie. Nie odstraszyło mnie to, bo to też choroba.

W instytutach organizowano koła naukowe w jakiejś specjalności, a ja poszedłem do koła w psychiatrii. W klinice pod okiem ordynatora oddziału, doświadczonego psychiatry, przeprowadziłem sesję hipnozy, a on powiedział, że dobrze mi idzie. A potem ożenił się ze mną. To było w szpitalu psychiatrycznym. (Śmiech) Wyszła za psychiatrę. To małżeństwo zakończyło się rozwodem, ale mieszkaliśmy razem przez pięć lat.

50 lat temu w ZSRR nie było psychologii i rozwinęła się psychiatria czysto medyczna. Skąd twoje zainteresowanie tą dziedziną?

Kiedy byłem jeszcze młodym psychiatrą, do trzydziestego roku życia, główną ideą było twardo stać „na nogach zawodowych”. Wtedy w czasach sowieckich nawet słowa „pieniądze”, „zarobki” nie pasowały mi do głowy. Po prostu bądź wykwalifikowanym psychiatrą.

Pracowałem w wojewódzkim szpitalu psychiatrycznym. Jakowenko przebywała już w regionie moskiewskim i uważnie przyjrzała się, gdzie poprawić swoje umiejętności. W tym celu chętnie uczestniczyłem w różnego rodzaju konferencjach i spotkałem się z Iriną Wiktorowną Szachmatową, pracownicą Instytutu Psychiatrii w Moskwie. W tym czasie kierowała kliniczną grupą genetyczną w tym instytucie. Powiedziałem jej, że chcę z nimi zamieszkać. „Och, chcesz to zrobić? A oto zadanie dla Ciebie: tutaj mamy niemiecką książkę o dziedziczeniu chorób psychicznych – mówisz, że znasz niemiecki? Cóż, przetłumacz tę książkę”. Jak bilet wstępu do zespołu. Wziąłem książkę, pojechałem do regionu, pracowałem za półtorej stawki, uczyłem się w college'u medycznym i tłumaczyłem tę książkę w nocy.

A równolegle trwały zaawansowane szkolenia, rezydentury, studia podyplomowe na specjalności „psychiatria”. Potem rozprawa doktorska. Jestem lekarzem nieprzerwanie od 52 lat. Na szczęście lub niestety nie miałam urlopu macierzyńskiego, nie mam dzieci. Pracuję więc absolutnie nieprzerwanie, a w młodości konieczność zmusiła mnie do sprzedaży siły roboczej na wakacjach. Tak więc z tych 52 lat około połowa to psychiatria: schizofrenia, depresja, padaczka, nerwice - wszystko, co dzieje się w szpitalu psychiatrycznym, a następnie - narkologia (alkoholizm, narkomania, genetyka chorób psychicznych). Ale w narkologii duże miejsce zajmuje psychoterapia, a przez lata szkoliłem się również jako psychoterapeuta. Studiowała zarówno w Rosji, jak iw Stanach Zjednoczonych. Były wszelkiego rodzaju wyjazdy służbowe, ze szkoleniami i kursami - do Czechosłowacji, do Polski. A teraz, w ostatnich latach, wygodnie było studiować w Rosji, na szczęście jest ktoś: przyjeżdżają zarówno zagraniczni specjaliści, jak i ich własne.

- A dlaczego po 25 latach poświęcenia jednej dziedzinie działalności zmieniłeś ją?

W tym czasie spędziłem już wiele lat na badaniach nad genetyką chorób psychicznych, obroniłem dwie prace doktorskie, doktorat i doktorat, i zacząłem coś rozumieć na temat genetyki. Na przełomie lat 80. i 90. w Moskwie otwarto zupełnie nową instytucję - Narodowe Centrum Naukowe Narkologii. Centrum to potrzebowało osoby, która poprowadziłaby badania nad genetyką alkoholizmu. Znajomość genetyki schizofrenii i szeroko rozumianej genetyki medycznej pozwoliła mi nałożyć moją wiedzę na temat genetyki alkoholizmu i uzależnień, ponieważ prawa dziedziczenia tych chorób wielogenowych, których przyczyną jest nie jeden, a wiele genów, są podobny. Równolegle z przygotowaniem rozprawy studiowałem w Instytucie Genetyki Medycznej, uczęszczałem na wykłady, seminaria na Moskiewskim Uniwersytecie Państwowym. Łomonosow. Zaoferowałem swoją siłę nowo zorganizowanej instytucji.

Psychozy alkoholowe leczyłem już w szpitalu Jakowienko, więc zawodowo alkoholizm nie był mi obcy. Może komuś wydaje się, że psychiatra to jedno, a narkolog to drugie, ale w rzeczywistości specjalność „psychiatra-narkolog” jest koniecznie napisana z myślnikiem. A zgodnie z zaleceniami Ministerstwa Zdrowia nie możesz być narkologiem, jeśli nie pracowałeś jako psychiatra od dwóch lat. W narkologii nie ma nic do roboty bez znajomości psychiatrii.

- Czy z czasem żałowałeś, że zacząłeś angażować się w ten obszar?

Nawzajem. Otworzyłem się bardziej o większą głębię niż w dziedzinie psychiatrii. W narkologii odkryto taką głębię wzorców… Alkoholizm to nie tylko to, co człowiek pije. Wśród ludzi panuje opinia, że alkoholik pije, bo chce pić, a gdyby nie chciał, to by nie pił. Ale w rzeczywistości alkoholik nie ma wyboru. Ale są też bardzo złożone relacje z osobą i takie złożone zniekształcenia, zaburzenia, dysfunkcje w rodzinie…. Kiedyś rozważałem pacjenta w kontekście rodziny. Swoją drogą, jeśli spotykam osobę i nic nie wiem o jego rodzinie rodzicielskiej, to uważam, że nie znam tej osoby.

Dzięki Bogu nie pracuję w praktycznej opiece zdrowotnej, gdzie jest 30 minut na pierwszego pacjenta, dziesięć minut na drugiego. Mogę rozmawiać z pacjentem do woli. Nie spędzam mniej niż godzinę na umówionej wizycie, przynajmniej próbując coś zdiagnozować. I przy próbie leczenia, gdy diagnoza jest już jasna. Oznacza to, że mogę spędzić więcej czasu i dzięki temu dowiedzieć się więcej o nim i jego środowisku rodzinnym. To fascynujący obszar i wciąż jest w nim wiele niejasności.

Niedługo mam już 77 lat, ale nadal jestem zainteresowany. Czym różni się rodzina narkomana od innej rodziny, w której nie ma narkomana? Jaka jest różnica między żoną alkoholika a żoną niealkoholika? Jest zupełnie inaczej, a co najważniejsze – naturalnie. Można go przewidzieć i można z nim pracować. I możesz pomóc.

- Czy jesteś wierzący?

Tak, możesz powiedzieć. Oznacza to, że nie jestem kościołem, chodzę do kościoła od czasu do czasu, ale rozpoznaję obecność wyższej siły w naturze. Dla mnie jest tak rozmyty, że łączy się z ewolucją, z duchem, z wyższymi prawami natury. Wszystko jest ułożone w jakimś porządku. Nie wyobrażam sobie Boga jako osoby. Chociaż mogę patrzeć na Chrystusa, komunikuj się. Ale mój Bóg nie jest antropometryczny. Wysoka moc. Los.

- Czy uważasz, że człowiek decyduje o swoim losie, czy też kieruje się scenariuszem napisanym dla niego przez kogoś?

Scenariusz naszego losu piszą nasi przodkowie, których niestety nie znamy. Pradziadek z prababcią, dziadkami... aby każdy z nich mógł nieświadomie, nieumyślnie wnieść kawałek do swojego przeznaczenia. Widzę to szczególnie wyraźnie, kiedy analizuję rodowody. Mam takie narzędzie pracy, genogram, to jest „schemat rodzaju” na kilka pokoleń. Bardzo wyraźnie pokazuje, jakie wzory wpływają na wszystkich przedstawicieli rodzaju.

- Okazuje się, że z tym wzorem nic nie da się zrobić?

Nie, możemy. Jest takie powiedzenie: los prowadzi spółgłoskę, a ciągnie sprzeciwiającą się. Jeśli nie zgadzamy się: „Mam w nosie moich przodków, sam decyduję o wszystkim”, to możemy mieć b o większe problemy, niż gdybyśmy mieli to przyznać. Puszkin miał: „I żył, nie uznając potęgi losu, podstępny i ślepy”. Tutaj musimy rozpoznać potęgę podstępnego i ślepego losu nad nami.

Kiedy dostrzegamy wpływ historii rodziny na nasze życie, traktujemy ją z uwagą i zaczynamy poznawać nasze przeznaczenie, a wtedy dobrze nam to służy. Możemy podziękować prababci za to, że tak właśnie jest. A ja, będąc prawnuczką, noszę w sobie jej cząstkę. Skąd wiedziała, jak przetrwać w trudnych latach! Oczywiście wiele zależy też od naszej działalności. Ale żyć całkowicie niezależnie od tego, co dali nam nasi przodkowie - tak nie może być.

O znaczeniu rodziny Puszkin ma pomysłowe (jak każdy z nich) wiersz w wierszu „Moja genealogia”, w którym mówi o miłości do swoich rodzinnych prochów, miłości do trumien ojca. Innymi słowy, chodzi o miłość do rodziny. Następnie pojawia się stwierdzenie:

Oparte na nich od stulecia
Z woli samego Boga
ludzkie ja-
rękojmia jego wielkości.«

- Czy twoje przekonania często zmieniają się w ciągu twojego życia? Jak niewzruszony jesteś w swoich wyobrażeniach o świecie?

Jest rdzeń osobowości i więcej drugorzędnych rzeczy jest nawiniętych na rdzeń. Rdzeniem osobowości jest raczej siła energii, siła przetrwania, przeciwstawiania się trudnościom, ta wartość jest prawie stała. Ale pomysły na świat oczywiście się zmieniają. Teraz widzę, jakie były moje przekonania jako osoby sowieckiej – „szufelka” „szufelka” była wytworem jej epoki, jej historii. Należy to wyjaśnić na przykładzie.

W parametrach wychowano wielu radzieckich ludzi: ścisła dyscyplina, posłuszeństwo, rób to, co mówią twoi rodzice. Kto jest szefem w domu? Chodź, idź już do łóżka! Chodź, pracuj teraz! Chodź, ucz się! I żadnych odchyleń. W związku z tym, kiedy dorosłam, praca jest przede wszystkim. Nie wątpiłem w słowa: „Najpierw pomyśl o imprezie, a potem - o sobie”. Nikt nie został wezwany! Cóż, to impreza! Potem zacząłem myśleć. Teraz myślę najpierw o sobie, a potem o czymś innym.

Te przekonania, to sowieckie wychowanie przejawiało się we wszystkim. Kiedyś jeździłem po Moskwie samochodem z amerykańskim psychoterapeutą Jimmą Holland na lotnisko Szeremietiewo. Pojechaliśmy na spotkanie z jej mężem, który wtedy, w 1973 roku, pracował w Moskwie jako onkolog, ale poleciał na 2-3 dni do Nowego Jorku w swojej pracy zawodowej: zmienił pracę, poszedł na negocjacje.

Jedziemy z tym Jimmym na lotnisko. Miała duży samochód, jak Gazela, a między nią, kierowcą i mną, pasażerem, siedzi jej siedmioletni syn Peter. Piotr jakoś sięga po kierownicę, chce się nią pobawić. Napięłam się, pomyślałam: „Cóż, dla dziecka to niemożliwe, niebezpiecznie jest wspinać się na kierownicę”. Jimma milczy, nic nie mówi. I wspina się. Kiedy jechaliśmy dość długo, powiedziała mu tylko: „Dziękuję kochanie, koniec z pomocą. Już mi pomogłeś."

To delikatne traktowanie dzieci, bez krzyku, bez oburzenia, było wtedy przynajmniej niezrozumiałe. Może odrobina bystrości i poddania się obowiązkom pomogła mi dobrze się uczyć, ciężko pracować. Ale prawdopodobnie w relacjach z ludźmi nie jest to zbyt dobre. Wydawało mi się, że jestem tolerancyjny wobec ludzi, ale nie do tego stopnia, żeby dziecku za kierownicą wolno było wykonywać wszelkiego rodzaju ruchy ciała. A jeśli chodzi o obowiązki, priorytety – wszystko się zmieniło.

- Valentina Dmitrievna, powiedz nam, co teraz robisz?

W ramach oddziału rehabilitacji Narodowego Centrum Naukowego ds. Uzależnień pracuję z pacjentami i ich rodzinami. Przeważnie przychodzą z alkoholizmem i narkomanią, coraz więcej pacjentów z hazardem i uzależnieniem od komputera, bardzo rzadko - z uzależnieniem od jedzenia i czasami z jadłowstrętem psychicznym.

Piszę artykuły popularno-naukowe. Popularny w czasopismach, na przykład Nasza psychologia. Jest też takie pismo – „Niepodległość Osobowości”, jest popularne, ale nie powierzchownie amatorskie. Otóż dla czasopism fachowych: „Narkologia”, „Zagadnienia narkologii”, „Zdrowie psychiczne”, „Psychoterapia”.

Książkę wciąż piszę, jednak bardzo powoli, jeszcze nie „ugotowała się” w mojej głowie. Moja poprzednia książka, Addiction: A Family Disease, doczekała się już sześciu wydań, wszystkie wyprzedane, teraz muszę zająć się przedrukiem. Sygnały przychodzą do mnie z Petersburga, Nowosybirska, Moskwy - no nigdzie. Ostatnio zwrócono się do mnie z prośbą o opublikowanie tej książki w czasopiśmie „Psychoterapia” we fragmentach. Oczywiście zgodziłem się, to dla mnie wielki zaszczyt.

Konsultuję w Instytucie Psychoterapii i Psychologii Klinicznej.

Jak budujesz relacje z kolegami? Czy uczestniczysz w życiu społeczności naukowej, czy więcej zatrzymujesz dla siebie?

Oczywiście bez udziału w środowiskach naukowych jest to niemożliwe. Długo pracowałam w klinice, prowadziłam zespoły, uczyłam młodzież. W ostatnich latach trochę zaniepokoiła mnie choroba wieńcowa i konieczność poddania się 2 operacjom, po których trudno biegać zwykłe dystanse.

Pozostaję członkiem Towarzystwa Neurologów i Psychiatrów, Profesjonalnej Ligi Psychoterapeutycznej. Ponadto mam potrzebę profesjonalnej komunikacji. Jak długo nie ma mnie w pracy, to mnie tam ciągnie. Praca naukowa to zawsze praca zespołowa. Organizujemy tak zwane konferencje resortowe. Konferencja oznacza, że młody lekarz odczytuje historię przypadku, którą wcześniej przygotowywał od dłuższego czasu, może tydzień lub dwa. Wszystko mówi o pacjencie, po czym pacjent jest zaproszony. A duża liczba lekarzy, około dziesięciu osób, siedzi, wszyscy zadają pacjentowi pytania, wyjaśniają. Następnie pacjent jest usuwany i rozpoczyna się dyskusja. Jak człowiek prowadzi, jak rozwija się choroba, rokowanie, leczenie, omawiamy to wszystko. Taka konferencja ma lidera. Przez długi czas prowadziłem takie konferencje, a młodzi ludzie mówią, że bardzo ciekawie było tam słuchać. Na tym polega praca zespołowa, to bardzo przydatna rzecz. Sam kiedyś studiowałem na takich konferencjach w młodości, ale teraz je prowadzę. Czasem.

Co jeszcze Cię interesuje poza pracą?

Kwiaciarstwo to moje pasjonujące hobby. Dzisiaj zamówiłam róże i spodziewam się otrzymać dokładnie taką różę, jaką chcę w kwietniu. Kiedy przyjdziesz do sklepu w kwietniu, może ich być milion, ale ten, którego potrzebujesz, nie jest! Tak więc, kiedy składałem zamówienie, studiowałem katalogi i nie spałem przez dwie noce, aż do dwóch lub trzech godzin. Nic już nie robiłam, ale mój mózg tak bardzo podnieca to hobby i daje mi taką energię, że po prostu nie mogę zasnąć!

Swoją drogą, o tym co jeszcze kocham - oto koronka mojej pracy. (Valentina Dmitrievna wskazuje na luksusowy obrus ozdobiony ręcznie robioną koronką). I ogólnie mam dużo koronek, brałem nawet udział w wystawie sztuki.

Cóż, moje hobby to kwiaciarstwo, koronkarstwo, odwiedzanie teatrów. Wcześniej była pasja do podróży, teraz zdrowie nie pozwala. Miałem atak serca po locie samolotem i powiedziałem sobie, że lotnictwo się skończyło.

Na naszym portalu tematem miesiąca jest umiejętność pracy i możliwość odpoczynku. Jak sam określasz moment, w którym musisz dać sobie czas na odpoczynek?

Wcześniej trudno było to zauważyć: praca miała przewartościowany charakter. A teraz poglądy się zmieniły, praca jest jednym ze składników życia, ale nie całym życiem. Kiedy znak, sygnał - zmęczenie lub coś, czego chcę - przerywam pracę i przestawiam się na coś. W moim wieku już mówią, że dana osoba jest na zasłużonym odpoczynku. Nawet nie zrobiłem sobie jeszcze zasłużonej przerwy. Kiedy pracuję.

- A kiedy planujesz przestać tak aktywnie działać?

Nie planuję. Dopóki będę miał siłę, będę pracował. Po prostu mnie to interesuje. Oto Jimma Holland, którą poznaliśmy niedawno na seminarium w Moskwie, 40 lat później, o 10 lat starsza ode mnie. Mówię: „Jak zdecydowałeś się na taki wyjazd, to bardzo męczące!” Odpowiada: „Podoba mi się, kocham to”.

Nie ma innej odpowiedzi. Kocham to. Kocham swoją pracę i moje hobby.

Wywiad przeprowadziła Veronika Zayets

Podczas ponownego publikowania materiałów ze strony Matrony.ru wymagany jest bezpośredni aktywny link do tekstu źródłowego materiału.

Skoro tu jesteś...

… mamy małą prośbę. Portal Matrona aktywnie się rozwija, nasza publiczność rośnie, ale nie mamy wystarczających środków na pracę redakcyjną. Wiele tematów, które chcielibyśmy poruszyć i które są interesujące dla naszych czytelników, pozostaje nierozstrzygniętych ze względu na ograniczenia finansowe. W przeciwieństwie do wielu mediów celowo nie dokonujemy płatnego abonamentu, ponieważ zależy nam na tym, aby nasze materiały były dostępne dla wszystkich.

Jednak. Matrony to codzienne artykuły, felietony i wywiady, tłumaczenia najlepszych anglojęzycznych artykułów o rodzinie i wychowaniu, są to redaktorzy, hosting i serwery. Więc możesz zrozumieć, dlaczego prosimy o Twoją pomoc.

Na przykład, czy 50 rubli miesięcznie to dużo czy trochę? Kubek kawy? Niewiele jak na budżet rodzinny. Dla Matrony - dużo.

Jeśli każdy, kto czyta Matronę, wesprze nas 50 rublami miesięcznie, wniesie ogromny wkład w rozwój publikacji i pojawienie się nowych istotnych i interesujących materiałów o życiu kobiety we współczesnym świecie, rodzinie, wychowaniu dzieci, twórczym ja -realizacja i znaczenia duchowe.

10 wątków komentarzy

2 odpowiedzi na wątki

0 obserwujących

Najczęściej reagowany komentarz

Najgorętszy wątek komentarzy

Nowy stary popularny

Moskalenko Valentina Dmitrievna, psychoterapeutka i psychiatra-narkolog, nazywa współzależność chorobą rodzinną. Współzależność to stan, w którym człowiek jest całkowicie skupiony na problemach bliskiej osoby, zapominając o własnych potrzebach.

W rezultacie może odmówić normalnego jedzenia, odpoczynku i zaspokojenia innych potrzeb życiowych na rzecz bliskiej mu osoby.

Współzależność – co to jest?

Niektórzy psychoterapeuci uważają współzależność za chorobę, ale V.D. Moskalenko inaczej patrzy na ten problem. Według jej punktu widzenia współzależność to stan psychiczny, który przynosi człowiekowi cierpienie i poważne konsekwencje.

Zgodnie z terminologią psychoterapeutyczną współzależność można nazwać patologią rozwoju osobowości. W życiu codziennym często mylony jest ze specjalną ludzką psychologią, która może skomplikować zarówno życie jego, jak i życie jego bliskich.

Robocza definicja współzależności przyjęta przez V.D.
Moskalenko mówi, że osoba współuzależniona tak bardzo martwi się problemami ukochanej osoby (krewnej lub przyjaciela), że zaniedbuje zaspokajanie swoich potrzeb, które są niezbędne. W ten sposób współzależność zmusza osobę do porzucenia siebie i życia z problemami innych. Na przykład żona alkoholika nie może dobrze spać, wzrasta jej ciśnienie krwi, rozwija się nadciśnienie i wiele innych chorób spowodowanych ciągłym stanem podniecenia. U kobiety na pierwszy plan wysuwa się alkoholizm męża, podczas gdy ona sama odmawia odpoczynku i jedzenia. Alkoholik jest uzależniony od alkoholu, a jego krewni są z nim współzależni, kiedy stawiają jego problem ponad własne podstawowe potrzeby.

Kto jest bardziej narażony na współzależność?

V.D. Moskalenko przyznaje, że na początku badań naukowych nad współzależnością uważała ten stan za nieodzownego towarzysza uzależnienia. Oznacza to, że jeśli w rodzinie jest osoba, która cierpi na alkoholizm lub inny rodzaj uzależnienia, to z kolei wszyscy członkowie rodziny cierpią na współzależność.

Zjawisko to jest dość rozpowszechnione w społeczeństwie krajowym, co najprawdopodobniej wiąże się z rozprzestrzenianiem się alkoholizmu, narkomanii, hazardu i innych szkodliwych i aspołecznych uzależnień. Jednak współzależność może przejawiać się również w tych rodzinach, w których nie ma osób uzależnionych. Dlatego leczenie takiego stanu jest konieczne nie tylko dla krewnych osób niesamodzielnych. Podobne sytuacje mają miejsce w przypadku osób wychowanych w rodzinach społecznie represyjnych, gdzie zakazane było wyrażanie wszelkich uczuć dziecka.
Płacz i łzy u dzieci są naturalnymi objawami, które są głównymi kanałami usuwania uczuć. Oznacza to, że za pomocą krzyków i łez dzieci okazują swoje uczucia. Jednak niektóre rodziny nie pozwalają na to dzieciom. W większości rodzin nie ma zwyczaju pytać dziecka o jego uczucia, obawy rodziców sprowadzają się do zapewnienia dziecku korzyści materialnych i martwienia się o wyniki w nauce.

Kultura gospodarstwa domowego jest czynnikiem determinującym powstawanie współzależności. V.D. Moskalenko przekonuje, że w rodzinach dotkniętych ubóstwem wszyscy członkowie są współzależni. Jednocześnie u osoby współzależnej przeważają uczucia o negatywnej konotacji. Każde uczucie z całego spektrum, które dana osoba jest w stanie odczuwać, jest przydatne w danej sytuacji, jednak przewaga niektórych uczuć nad innymi wskazuje na naruszenie zdrowia psychicznego danej osoby.

Poczucie współzależności

Osoba współzależna doświadcza głównie strachu i niepokoju. W rodzinach, w których jeden z jej członków jest alkoholikiem, styl życia jest chaotyczny, nigdy nie wiadomo, czego można oczekiwać od osoby uzależnionej. Powoduje to niepokój i strach o przyszłość. Często osoby współuzależnione padają ofiarą agresji alkoholika lub narkomana. Jednocześnie współzależni odczuwają złość, a nawet nienawiść do członka rodziny, co skłania ich do okazywania agresji i skandali bliskim, aby zachęcić ich do zerwania z nałogiem. Jednak ta metoda nigdy nie prowadzi do rozpoczęcia leczenia uzależnień.

U osób współzależnych próg tolerancji bólu psychicznego wzrasta. Nawet przed ślubem żona alkoholika nie zgodziłaby się żyć w warunkach, jakie powoduje ta choroba rodzinna. Może jednak z rezygnacją żyć w małżeństwie kilkanaście lat, a jednocześnie znosić wszystkie fizyczne i psychiczne udręki, jakie zadaje jej mąż. Wynika to ze zwiększonej tolerancji bólu emocjonalnego.
Można narysować paralelę między wzrostem tolerancji u osób współzależnych a wzrostem tolerancji u osób niesamodzielnych. Tolerancja w narkologii jest zwykle nazywana wytrzymałością na pewne dawki substancji, od której dana osoba jest uzależniona. Jeśli mówimy o alkoholizmie, to osoba na niego cierpiąca może pić coraz więcej alkoholu i nadal się nie upijać. Zjawisko to nazywa się wzrostem tolerancji. Podczas gdy tolerancja alkoholika rośnie, jego współzależni krewni podwyższają próg tolerancji bólu emocjonalnego.

U osoby współzależnej negatywne emocje nakładają się na pozytywne. Powoduje to cierpienie nie tylko jemu samemu, ale także całemu jego bliskiemu kręgowi. Pojawia się drażliwość, życie staje się ponure.

Dlaczego występuje współzależność?

Główną przyczyną rozwoju współzależności jest niska samoocena. Poczucie własnej wartości kształtuje się u dzieci poniżej 6 roku życia. Aby mieć pełną samoocenę, konieczne jest, aby dziecko czuło, że rodzice go cenią i kochają bezwarunkową miłością, to znaczy nie dlatego, że jest posłuszne, dobrze je lub inne działania, ale po prostu dlatego, że nim jest. Jeśli dziecko tego nie czuje, to ma wrażenie, że nie jest bardzo ważne, dlatego w wieku dorosłym jego potrzeby odchodzą na dalszy plan.

Osoba, która ma niską samoocenę, może zachowywać się arogancko i arogancko, zwiększając swoją wagę przez poniżanie innych. Niska samoocena powoduje zwiększone zainteresowanie opiniami innych osób. Osoba nie uważa się za tak godną jak inni.

Odpowiednia samoocena oznacza, że dana osoba nie uważa się za gorszą od innych, ale też nie za lepszą od innych. Osoby z niską samooceną starają się zdobywać pochwały, więc często są najlepszymi uczniami i pracownikami, ponieważ starają się uzyskać dobre oceny za swoje zachowanie.

Aby przywrócić zdrową samoocenę, człowiek musi po prostu uwierzyć, że jest tak samo godny jak inni, po prostu dlatego, że się urodził. Samodzielne radzenie sobie z tym może być trudne. Aby jednak pozbyć się wielu negatywnych konsekwencji, w tym współzależności, konieczne jest leczenie niskiej samooceny.

Kontrolowanie zachowań osób współzależnych

V.D. Moskalenko twierdzi, że kontrolowanie zachowań jest nieodłączną cechą większości rodzin domowych. Może się to objawiać faktem, że żona alkoholika pilnuje go, aby zapobiec piciu. Może się jednak również objawiać w inny sposób.
Kontrolowanie zachowania to pragnienie osoby, aby narzucić swoją wolę innej osobie. Zjawisko to występuje, ponieważ osoby współzależne żyją z problemami innych, więc dążą do pełnego życia drugiego człowieka.

Takie próby kontrolowania życia innej osoby wynikają z tego, że współzależny stara się czuć silniejszy niż jest w rzeczywistości, wypełniając swoje obowiązki i obowiązki niesamodzielnej, ukochanej osoby.

Osoby współzależne muszą wykazywać zachowania kontrolne, ponieważ daje im to iluzję bezpieczeństwa i władzy.

Ponadto krewni osoby uzależnionej często twierdzą, że ich bliski nie poradziłby sobie bez nich, że go uratowali. Przekonanie to stwarza iluzję, że osoba zależna potrzebuje współzależnego krewnego. W ten sposób współzależni starają się wypełnić pustkę z braku miłości własnej.

Leczenie chorób rodzinnych

Współzależność nazywana jest chorobą rodzinną, nie dlatego, że współzależni są krewnymi osób niesamodzielnych. Korzenie tego stanu tkwią w rodzinie rodzicielskiej, współzależność tkwi w dzieciństwie. Leczenie współzależności jest możliwe tylko przy pomocy doświadczonego specjalisty: psychologa, psychiatry, psychoanalityka.

Współzależność nie pojawia się, ponieważ mąż staje się alkoholikiem. Współzależność jest nieodłącznym elementem kobiety we wczesnym dzieciństwie. Z reguły osoby zależne i współzależne podświadomie wybierają się nawzajem. Dlatego żony alkoholików nie powinny winić męża za współzależność, trzeba sobie zdać sprawę, że predyspozycja do jej rozwoju była powodem, dla którego wybrała na męża alkoholika lub mężczyznę, który później stał się alkoholikiem.

Leczenie obejmie modyfikację zachowania. Nie da się go wyleczyć samodzielnie, ponieważ kontrolowanie zachowania jest ludzką potrzebą. Potrzeby nie można pozbyć się, można się tylko nauczyć jej zaspokajać innymi metodami.

Zatem leczenie współzależności jest konieczne, w przeciwnym razie życie osoby współzależnej będzie ponure i pełne cierpienia. W rodzinie, w której rodzice są zależni i współzależni, dzieci będą dorastać z tendencjami do tych warunków. Współuzależnienie dotyka człowieka nie mniej szkodliwie niż uzależnienie, więc jego leczenie jest nie mniej ważne.

Dzięki za opinie

Uwagi

Megan92 () 2 tygodnie temu

Czy komuś udało się uratować męża przed alkoholizmem? Moje pije bez wysychania, nie wiem, co robić (pomyślałam o rozwodzie, ale nie chcę zostawiać dziecka bez ojca, a żal mi męża, to świetna osoba, kiedy on nie pije

Daria () 2 tygodnie temu

Próbowałam już tak wielu rzeczy i dopiero po przeczytaniu tego artykułu udało mi się odzwyczaić męża od alkoholu, teraz w ogóle nie pije, nawet na wakacjach.

Megan92 () 13 dni temu

Daria () 12 dni temu

Megan92, więc napisałem w moim pierwszym komentarzu) powiem to na wszelki wypadek - link do artykułu.

Sonia 10 dni temu

Czy to nie jest rozwód? Dlaczego sprzedawać online?

Yulek26 (Twer) 10 dni temu

Sonia, w jakim kraju mieszkasz? Sprzedają w Internecie, ponieważ sklepy i apteki narzucają brutalną marżę. Ponadto płatność następuje dopiero po otrzymaniu, to znaczy najpierw sprawdziły, sprawdziły i dopiero potem zapłaciły. A teraz wszystko jest sprzedawane w Internecie - od ubrań po telewizory i meble.

Odpowiedź redakcyjna 10 dni temu

Sonia, cześć. Ten lek do leczenia uzależnienia od alkoholu rzeczywiście nie jest sprzedawany w sieciach aptek i sklepach detalicznych, aby uniknąć zawyżonych cen. Obecnie można tylko zamawiać oficjalna strona internetowa. Bądź zdrów!

Sonia 10 dni temu

Przepraszam, na początku nie zauważyłem informacji o gotówce przy odbiorze. Wtedy na pewno wszystko jest w porządku, jeśli płatność jest przy odbiorze.

Margo (Uljanowsk) 8 dni temu

Czy ktoś próbował metod ludowych na pozbycie się alkoholizmu? Mój ojciec pije, nie mogę na niego w żaden sposób wpływać ((

Andrzej () Tydzień temu

UZALEŻNIENIE: CHOROBA RODZINNA

V.D. Moskalenko

Książka poświęcona jest psychologii uzależnienia od substancji psychoaktywnych (alkoholizm, narkomania) oraz współuzależnieniu. Współzależność to stan psychiczny członków rodziny pacjenta. Trzeźwi krewni takich pacjentów są emocjonalnie zaangażowani w tę chorobę. Krewni nie tylko sami cierpią, ale także budują relacje w rodzinie, które uniemożliwiają pacjentowi powrót do zdrowia. Na współzależność cierpią żony, matki, bracia, siostry, dorosłe dzieci, a nawet wnuki pacjenta z alkoholizmem lub narkomanią. Sami pacjenci również charakteryzują się objawami współzależności przed rozwojem choroby lub po rozpoczęciu trzeźwości. Rodzice współzależni nie mogą z powodzeniem wypełniać swoich funkcji rodzicielskich, cierpią dzieci. W rodzinie powtarzają się niepożądane wydarzenia. Dorosłe dzieci są zagrożone wieloma problemami: uzależnieniem, chorobami psychosomatycznymi, stanami lękowymi i depresyjnymi, często zawierają trudne małżeństwa. Opisano wzorce życia takich rodzin (rodziny dysfunkcjonalnej). Współzależność jest uleczalna. Po raz pierwszy w Rosji zaproponowano program przezwyciężenia współzależności. Uzdrowienie prowadzi do bardziej harmonijnych relacji w rodzinie, służy jako profilaktyka uzależnień u dzieci. Książka napisana jest w języku przystępnym dla krewnych i przyjaciół pacjentów. Jednocześnie książka może być przewodnikiem dla psychologów, psychoterapeutów, narkologów, psychiatrów, pracowników socjalnych w pracy z pacjentami i ich rodzinami.

„Życie z alkoholikiem jest jak wojna. Poruszanie się po nieutwardzonym terenie. Jeśli przebiegniesz kilka metrów, upadniesz. I nigdy nie wiesz, co stanie się jutro.

Tak więc żony alkoholików stanowią odrębną warstwę społeczną, można je łączyć w specjalną grupę lub gatunek.

W. Tokariewa. Historia „Pięć postaci na piedestale”

Adnotacja dla czytelników

Czy ktoś z Twoich bliskich jest chory na alkoholizm, narkomania? Może jesteś wnuczką zmarłego już dziadka, który cierpiał na tę dolegliwość? Czy ty lub twój przyjaciel jesteście małżeństwem z alkoholikiem lub narkomanem? Może twoja ukochana pije? Nie możesz być w bliskiej relacji z alkoholikiem i pozostawać emocjonalnie oderwanym od problemu, prawda?

Książka może pomóc w wyzdrowieniu ze współzależności (stan, który nieuchronnie rozwija się u osób mieszkających w pobliżu pacjenta), poprawić jakość życia Twojego i całej rodziny oraz przyczynić się do wyzdrowienia pacjenta. Pokonywanie współzależności to najlepsza profilaktyka różnych problemów u dzieci.

Książka przeznaczona jest dla szerokiego grona czytelników, a także psychologów, psychoterapeutów, narkologów, pracowników socjalnych i innych profesjonalistów pomagających ludziom. Absolutnie niezbędna książka dla żon mężów alkoholików.

Część 1. ZALEŻNOŚĆ

Alkoholizm to choroba rodzinna

Uzależnienie od substancji psychoaktywnych (alkoholizm, narkomania, nadużywanie substancji) jest chorobą rodzinną. Po pierwsze, może wystąpić u kilku członków tej samej rodziny, być przekazywana z pokolenia na pokolenie (na przykład dotyczyć zarówno ojca, jak i syna, kilku braci i sióstr, można doszukiwać się u bardziej odległych krewnych). Oczywiście nie jest to nieuniknione, dlatego w każdej takiej rodzinie, obok chorych, są pod tym względem również zdrowi ludzie (Moskalenko V.D., Shevtsov A.V., 2000).

Po drugie, nawet jeśli w rodzinie jest tylko jeden alkoholik, to wszyscy jej członkowie cierpią psychicznie. Po prostu niemożliwe jest życie w pobliżu alkoholika i nie angażowanie się emocjonalnie w jego chorobę. Stan psychiczny krewnych osób uzależnionych określany jest mianem współzależności.

Krewni pacjentów cierpią nie mniej, a czasem nawet bardziej (bo nie piją i nie znoszą bólu bez znieczulenia alkoholowego) niż sami pacjenci. Dla pacjentów istnieje sieć przychodni i szpitali narkologicznych, zajmują się nimi również prywatne placówki medyczne. A gdzie może zwrócić się o pomoc krewny pacjenta, na przykład żona alkoholika? Tylko w niektórych placówkach medycznych są specjaliści, którzy zwracają uwagę na krewnych. Często instytucje medyczne ograniczają się tylko do krótkiej konsultacji z krewnym.

Uważam, że krewni mają prawo do specjalnej pomocy. W tej książce oferuję podobny program pomocy. Książka ta poświęcona jest szczegółowemu opisowi przejawów współzależności, a także jej przezwyciężaniu, tj. odzyskiwanie ze współzależności.

Ile rodzin w Rosji cierpi z powodu alkoholizmu lub narkomanii swojego bliskiego krewnego? Nie ma dokładnych danych naukowych na ten temat. Nie przeprowadzono spisu ludności uwzględniającego taką cechę jak uzależnienie członka rodziny od środków psychoaktywnych. Ale możemy uzyskać wyobrażenie o wielkości omawianego zjawiska na podstawie dowodów pośrednich.

Ilu alkoholików jest w Rosji? Nie mniej niż w innych krajach rozwiniętych. Ile jest w innych krajach? Odnotowano, że 10% mężczyzn i 3% kobiet powyżej 15 roku życia cierpi na alkoholizm. Myślę, że to są konserwatywne liczby. Na wykładzie o alkoholizmie, którego słuchałem podczas stażu w USA, usłyszałem, że 15% populacji USA jako całości (bez podziału na płeć) cierpi na alkoholizm.

W literaturze naukowej na temat rozpowszechnienia alkoholizmu w Rosji natknąłem się na następujące dane: od 7 do 11% dorosłej populacji choruje na alkoholizm (Minevich V.B., 1990).

Inne, nienaukowe źródła wskazują, że 20-40% populacji cierpi na alkoholizm (z programu telewizyjnego „Zdrowie”).

Najważniejszą rzeczą, z którą, jak sądzę, czytelnik nie będzie się spierał, jest to, że jest dużo alkoholizmu, a jego częstotliwość nie maleje z biegiem lat, ale rośnie. Jeśli chodzi o uzależnienie od narkotyków, to rośnie bardzo szybko. Rodziny cierpią zarówno z powodu alkoholizmu, jak i narkomanii. W mojej praktyce jedyne różnice polegają na tym, że w przypadku alkoholizmu któregoś z członków rodziny do lekarza przychodzą żony, dorosłe dzieci, a w przypadku narkomanii członka rodziny, głównie rodziców, rzadziej żony. Narkomani w Rosji nie mieli jeszcze wielu dzieci.

Zapytałam nauczycieli, czy wiedzą, ilu uczniów w klasie ma któregoś z rodziców z alkoholizmem. Nauczyciele mówili, że znają takie rodziny. I nazwali figurkę 5-6 uczniów z 30 osób w klasie. Można stwierdzić, że co 5-6 rodzina cierpi na alkoholizm jednego z rodziców. To przynajmniej. Alkoholizm to choroba, którą ludzie mają tendencję do ukrywania.

Amerykański autor D. Goodwin również pisze o podobnej częstości występowania rodzin dotkniętych alkoholizmem krewnego (Goodwin D., W., 1988). Co szósta rodzina składająca się z rodziców i dzieci w Stanach Zjednoczonych cierpi na alkoholizm jednego z ich członków. Jeśli weźmiemy pod uwagę rodziny większe, składające się z trzech pokoleń, to w co trzeciej takiej rodzinie ktoś choruje na alkoholizm. Takich rodzin nie może być w Rosji mniej.