Συνέντευξη με την ψυχολόγο Galina Timoshenko: "Ένας ευτυχισμένος άνθρωπος κάνει πάντα μόνο αυτό που θέλει".

Ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια, τηλεπαρουσιάστρια. Γκαλίνα Τιμοσένκο- τακτικός συμμετέχων και εμπειρογνώμονας του τηλεοπτικού έργου " Καταλαβαίνουν. Συγχωρώ" Συγγραφέας άρθρων και βιβλίων ψυχολογίας.

Βιογραφία της Galina Timoshenko / Galina_Timoshenko

Γκαλίνα Βαλεντίνοβνα Τιμοσένκογεννήθηκε στο Κισινάου. Το 1980 αποφοίτησε από το σχολείο με χρυσό μετάλλιο και το 1986 αποφοίτησε από τη σχολή ψυχολογίας Μόσχα κρατικό Πανεπιστήμιοτους. M.V. Λομονόσοφ. Μου μετέπειτα ζωήκαι καριέρα Γκαλίνα Τιμοσένκοτο φαντάστηκε έτσι:

– Αποφοίτησα από τη Σχολή Ψυχολογίας του Κρατικού Πανεπιστημίου της Μόσχας. M.V Lomonosov και τα πρώτα πέντε χρόνια μετά την αποφοίτησή μου ήξερα σίγουρα ένα πράγμα: ποτέ, σε καμία περίπτωση, δεν θα ασχοληθώ με ψυχοθεραπεία!!! Σπούδασα ψυχοδιαγνωστική για πολύ καιρό με τη Λιουντμίλα Νικολάεβνα Σόμπτσικ και πίστευα αφελώς ότι θα δοκίμαζα κάποιον για το υπόλοιπο της ζωής μου...

Γκαλίνα Τιμοσένκογια τις σπουδές μου: «Ήμουν εξαιρετικά τυχερός με τους δασκάλους μου: σπούδασα θεραπεία τέχνης και ψυχοσύνθεση από Τατιάνα Κολοσίνα, σωματοκεντρική ψυχοθεραπεία για Βλαντιμίρ Μπασκάκοφ, Εριξονική ύπνωση Σεργκέι Γκόριν, καθώς και βιοσύνθεση σε Andreas Wychowski, Marianne Bentzen, Gerlinde Buchholzκαι άλλοι."

Καριέρα της Galina Timoshenko / Galina_Timoshenko

Πρώτος χώρος εργασίας Γκαλίνα Τιμοσένκοέγινε εργοστάσιο κατασκευής μηχανών στην πόλη Klimovsk, όπου για δύο χρόνια μετά την αποφοίτησή της ήταν ψυχολόγος πλήρους απασχόλησης. Μετά από αυτό, από το 1988 έως το 1990, ο νεαρός ψυχολόγος εξέτασε σοβιετικούς ειδικούς που εργάζονταν στη Λιβύη. Εκεί, στη Λιβύη, Γκαλίνα Βαλεντίνοβναγεννήθηκε η κόρη Nastya.

Κατά το 1993-1995, κατά τόπους η εφαρμογή της δύναμης και των ικανοτήτων Γκαλίνα ΤιμοσένκοΚέντρο Ερευνών Steel Obninsk " Πρόβλεψη», όπου συνεργάστηκε με τους εκκαθαριστές των συνεπειών του ατυχήματος στις Πυρηνικός σταθμός του Τσερνομπίλ , Και Κρατικό Παιδαγωγικό Πανεπιστήμιο Kaluga.Έχοντας γίνει δασκάλα σε αυτό το κέντρο, η Galina Valentinovna δίδαξε στους μαθητές ψυχοδιαγνωστικά και τα βασικά της ψυχολογίας. Από το 1996 έως το 1998 Γκαλίνα Τιμοσένκοεργάστηκε ως ψυχολόγος στην ψυχοθεραπευτική κλινική της πόλης Νο. 223 στη Μόσχα και στη συνέχεια μπήκε σε πρακτική άσκηση RGMUμε ειδίκευση στην Κλινική Ψυχολογία.

Το 2004 Γκαλίνα Τιμοσένκοδημιούργησε και ηγήθηκε του Εκπαιδευτικού Κέντρου PsyExLab(την άνοιξη του 2010 το κέντρο άλλαξε το όνομά του και τώρα ονομάζεται Ψυχολογική Υπηρεσία» Αλγόριθμοι για την ευτυχία"), όπου χρησιμοποιούνται διάφορες ψυχολογικές και ψυχοθεραπευτικές μέθοδοι και τεχνικές.

Γκαλίνα Τιμοσένκο:«Αυτή τη στιγμή πραγματοποιώ εκπαιδευτικά σεμινάρια για την ψυχοθεραπεία με προσανατολισμό στο σώμα, τη θεραπεία τέχνης, τη χρήση σωματικών μεταφορών στην ψυχοθεραπεία και το σχεδιασμό ψυχοθεραπευτικών στρατηγικών. Στην πελατειακή πρακτική – ατομική και ομαδική – εργάζομαι με διάφορες μορφές λανθάνουσας σχιζοφρένειας, ψυχοσωματικές ασθένειες, οριακές καταστάσεις και οτιδήποτε άλλο έχει να αντιμετωπίσει ένας σύγχρονος ψυχοθεραπευτής. Χρησιμοποιώ κυρίως στρατηγικές και τεχνικές ψυχοθεραπείας με προσανατολισμό στο σώμα, θεραπεία τέχνης, ψυχοσύνθεση, βιοσύνθεση, σωματική και επίσης μου αρέσει πολύ να επινοώ τις δικές μου προσεγγίσεις και τεχνικές».

Τηλεοπτική καριέρα της Galina Timoshenko / Galina_Timoshenko

Από τον Αύγουστο του 2006, η Galina Timoshenko, μαζί με Μπόρις Εγκόροφτρέχει το πρόγραμμα Καταλαβαίνουν. Συγχωρώ», μεταδίδεται τις καθημερινές Κανάλι 1. Κάθε επεισόδιο αυτού του τηλεοπτικού έργου είναι μια ξεχωριστή ιστορία δύσκολων οικογενειακών σχέσεων. Ιστορίες που περιλαμβάνονται στο πρόγραμμα «Κατανοώ. Συγχωρέστε» συνέβη στην πραγματικότητα στις ζωές πελατών ψυχαναλυτών, αλλά άλλαξαν μόνο το όνομα και το επίθετο. Οι συμμετέχοντες στο πρόγραμμα έρχονται στους ασκούμενους ψυχολόγους Galina Timoshenko και Boris Egorov και στη συνέχεια κινηματογραφείται μια ιστορία όπου οι χαρακτήρες εμφανίζονται στο σπίτι ή στη δουλειά, στον τόπο όπου συμβαίνει η σύγκρουση.

Ξέρετε, σε όλα τα χρόνια της δουλειάς μου, δεν κατάφερα να πάρω σαφή και πειστική απάντηση σε αυτή την ερώτηση από έναν μόνο πελάτη. Συνήθως όλοι είναι τρομερά αγανακτισμένοι - λένε, δεν είναι πραγματικά ξεκάθαρο;! Αλλά δεν καταλαβαίνω, αυτό είναι όλο.

Δεν καταλαβαίνω πότε μια γυναίκα προσβεβλημένη από την προδοσία λέει: "Φανταστείτε, όλα ήταν υπέροχα μαζί μας και ξαφνικά...". Εδώ, τελικά, ένα από τα δύο πράγματα: είτε όλα ήταν πραγματικά υπέροχα, είτε ήταν κάπως διαφορετικά, μόνο που η γυναίκα προσπάθησε να μην το προσέξει.

Φανταστείτε: ένας σερβιτόρος σε ένα εστιατόριο σας προσφέρει εξαιρετική εξυπηρέτηση. Εμφανίζεται ακριβώς τη στιγμή που τον χρειάζεσαι, μαντεύει με ακρίβεια τα γούστα σου, είναι ευγενικός, γοητευτικός... Είναι δυνατόν το γεγονός ότι υπηρετεί κάποιον άλλον το ίδιο υπέροχα να σου γίνει εξαιρετικά αγχωτικό;
Πιστεύετε ότι η σύγκριση είναι πολύ κυνική; Αντικαταστήστε τη λέξη «εξυπηρετεί» με «σας δίνει όλα όσα χρειάζεστε» - και η διαφορά μεταξύ των δύο καταστάσεων γίνεται σχεδόν ανεπαίσθητη.

Μπορείς να τα δεις όλα αυτά από μια άλλη πλευρά: πιστεύεις πραγματικά ότι αν μια γυναίκα έχει, ας πούμε, τρία παιδιά, τότε αγαπά το καθένα από αυτά τρεις φορές λιγότερο από ό,τι θα αγαπούσε ένα;! Η αγάπη δεν είναι καρβέλι ψωμί. Με το ψωμί, όλα είναι πιο απλά: αν ο ένας πάρει μεγαλύτερο κομμάτι, τότε ο άλλος θα είναι σε μειονεκτική θέση. Η αγάπη για το ένα παιδί είναι άλλο πράγμα, για το άλλο – άλλο... Όση αγάπη και να δώσεις σε ένα παιδί, αυτή η αγάπη μπορεί να προορίζεται μόνο για εκείνο και για κανέναν άλλον. Μια εντελώς διαφορετική αγάπη επιφυλάσσεται για ένα άλλο παιδί.

Φυσικά, όλα τα παραπάνω έχουν νόημα μόνο αν πριν από την προδοσία η γυναίκα ήταν πραγματικά ικανοποιημένη με ΟΛΑ: ο άντρας περνούσε μαζί της όσο χρόνο ήθελε, την καταλάβαινε, της έκανε κομπλιμέντα, της έκανε δώρα, την ικανοποιούσε στο κρεβάτι, στο τέλος... Τι πρέπει να κάνει αν έχει την επιθυμία -και την ικανότητα- να αγαπήσει περισσότερες από αυτές που χρειάζεται μια γυναίκα;

Τι, δεν σου αρέσουν καθόλου όλα αυτά; Ξέρεις σίγουρα ότι κάνω λάθος; Προσπαθήστε να διατυπώσετε ξεκάθαρα και ξεκάθαρα τι ακριβώς; Τα καθαρά συναισθηματικά επιχειρήματα όπως «με πρόδωσε» δεν μπορούν να θεωρηθούν σοβαρές ενστάσεις. Λοιπόν, αλήθεια, τι είναι προδοσία - εκτός ποινικού κώδικα, φυσικά; Εξάλλου, οι περισσότερες φορές οι άνθρωποι κατανοούν αυτή τη λέξη ως συνώνυμο της λέξης "απάτη". Το "Betrayal" ακούγεται πιο τρομακτικό. "Εγώ εξαπατήθηκα" - όλοι εξαπατήθηκαν, τι συμβαίνει με αυτό; Να είστε προσεκτικοί και δεν θα εξαπατηθείτε. Αλλά το «Προδόθηκα» είναι εντελώς διαφορετικό. Σε αυτή την περίπτωση, είμαι ένα αθώο θύμα, και αυτός είναι ένα αδίστακτο τέρας. Υπάρχει, ωστόσο, μια άλλη επιλογή: «προδομένος» συχνά σημαίνει «συμπεριφέρθηκε διαφορετικά από ό,τι περίμενα». Όλα είναι απολύτως ξεκάθαρα εδώ, έτσι δεν είναι;

Α, λες κάτι τελείως διαφορετικό προδοσία; Είστε έτοιμοι να το εντοπίσετε; Οχι; Αυτό είναι.

Για να είμαι ειλικρινής, η κατάσταση όπου όλα σε μια σχέση ήταν ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ υπέροχα πριν από την προδοσία είναι πολύ λιγότερο συνηθισμένη από την κατάσταση όπου όλα ΦΑΙΝΑΝ μόνο υπέροχα. Απλώς η προδοσία έπαιξε το ρόλο ενός θερμομέτρου, υποδεικνύοντας την παρουσία μιας συγκεκριμένης ασθένειας. Μπορείτε, φυσικά, να προσβληθείτε από το θερμόμετρο, μπορείτε ακόμη και να το σπάσετε στην καρδιά σας - αλλά η ασθένεια δεν θα φύγει. Τώρα, αν την είχαν προσέξει νωρίτερα, ίσως το θέμα να μην είχε φτάσει σε αυξημένη θερμοκρασία. Αλλά για κάποιο λόγο φαινόταν πιο εύκολο, πιο ήρεμο και πιο κερδοφόρο για τους ανθρώπους να μην παρατηρούν μικρές ασθένειες. Και όταν είχε ήδη ξεκινήσει σοβαρή φλεγμονή, το θερμόμετρο αποδείχθηκε ότι ήταν η τελευταία λύση.

Για να είμαστε δίκαιοι, αξίζει να σημειωθεί ότι όλα όσα έχουν ειπωθεί μέχρι στιγμής αφορούσαν μόνο καταστάσεις «μακροχρόνιας απιστίας», όταν σε ένα χρονικό διάστημα ένα άτομο καταλήγει με δύο οικογένειες ή απλά δύο αγαπημένα πρόσωπα. Υπάρχουν όμως και άλλες καταστάσεις - όταν η προδοσία αποδείχθηκε εφάπαξ και φαινομενικά τυχαία. Και εδώ, επίσης, ένα από τα δύο πράγματα: είτε ήταν πραγματικά τυχαίο, είτε ήταν απλώς «σαν».

Στη δεύτερη περίπτωση, ό,τι αφορά τη δυσαρέσκεια ενάντια στο θερμόμετρο είναι αρκετά εφαρμόσιμο σε μια τέτοια προδοσία: απλώς κατέστησε αδύνατο να αγνοήσει κανείς το υπάρχον οικογενειακό (ή μη) πρόβλημα. Αλλά στο πρώτο... Εδώ, φοβάμαι, είναι κάπως διαφορετικός ο λόγος της ταλαιπωρίας του τραυματία.

Έχετε αναρωτηθεί ποτέ γιατί οι λέξεις «αγάπη» και «σεξ» θεωρούνται συχνά συνώνυμες; Μερικές φορές προκύπτει μια εντελώς εκρηκτική κατάσταση όταν προστίθεται ένα άλλο συνώνυμο σε αυτά τα δύο - «οικογένεια». Όχι, φυσικά, όταν και αυτά τα τρία εντελώς διαφορετικά πράγματα, από μεγάλη τύχη ή ως αποτέλεσμα ενός γενναιόδωρου δώρου της μοίρας, καταλήγουν σε ένα μπουκάλι - αυτή είναι μεγάλη ανθρώπινη ευτυχία. Αλλά η αγάπη χωρίς οικογένεια - και μάλιστα, παραδόξως, χωρίς σεξ - δεν είναι επίσης λιγότερη ευτυχία. Όλα τα άλλα, όπως καταλαβαίνετε, είναι επίσης αρκετά ικανά να υπάρχουν -και υπάρχουν παρεμπιπτόντως- χωριστά.

Η πρώτη επώδυνη -και επικίνδυνη, παρεμπιπτόντως- συνέπεια μιας τέτοιας σύγχυσης προκύπτει στην «προγαμιαία» περίοδο. Για παράδειγμα, μια γυναίκα θέλει απεγνωσμένα να παντρευτεί. Δεν είναι το πιο δύσκολο έργο, σωστά; Αλλά όχι αν το όνειρο μιας οικογένειας αποδειχθεί ότι είναι σφιχτά συγχωνευμένο με το όνειρο της αγάπης. Μπορείτε να αγαπήσετε έναν παντρεμένο, έναν αλκοολικό, κάποιον που κερδίζει λίγα, έναν αναξιόπιστο άνθρωπο - και οποιονδήποτε γενικά, για οικογενειακή ζωήκαθόλου κατάλληλο. Αποδεικνύεται λοιπόν ότι σε αυτή την περίπτωση, μια γυναίκα είτε πρώτα ερωτεύεται, και μετά προσπαθεί με όλη της τη δύναμη να τιθασεύσει μια άγρια ​​μουστάνγκ σε ένα καρότσι με οικιακά αντικείμενα, είτε πρώτα αξιολογεί έναν άντρα από την άποψη του «θα παντρεύεται ή όχι», και μετά πιέζει οδυνηρά τον εαυτό της να τον αγαπήσει αυτό που βρήκα.

Η δεύτερη συνέπεια της λεκτικής σύγχυσης είναι ακριβώς αυτό που οδηγεί σε κάθε είδους ταλαιπωρία κατά την περίοδο της ανακάλυψης της τυχαίας ανδρικής απιστίας: «Απάτησε, που σημαίνει ότι σταμάτησε να αγαπά (ή άρχισε να αγαπά λιγότερο - αν και ποιος μέτρησε την αγάπη;)». .

Και γιατί να υποφέρω τόσο πολύ; Όλα, όπως πάντα, είναι πολύ απλά. Το σεξ είναι η ικανοποίηση μιας φυσιολογικής ανάγκης. Αν το σεξ γίνεται μόνο ένας από τους τρόπους να είσαι οικείος με ένα αγαπημένο πρόσωπο, δεν είναι πια σεξ, είναι αγάπη. Και η αγάπη, όπως εσύ και εγώ θυμόμαστε, δεν χωρίζεται ούτε αφαιρείται. Η αγάπη είναι μια στάση στην οποία λαμβάνεις πάντα από τον αγαπημένο σου, ακόμα κι όταν δεν σου δίνει τίποτα. Η οικογένεια είναι μια κοινή δραστηριότητα για επιβίωση στο δικό μας πολύπλοκος κόσμος.

Αυτό είναι όλο. Οι μύγες, όπως λένε, είναι ξεχωριστές, και οι κοτολέτες ξεχωριστές. Όχι, αν, φυσικά, κάποιος αγαπάει μαζί - καλή τύχη...

Από το περιοδικό "Home"

Καταρχήν, δεν θα ήμουν πολύ κατηγορηματικός και αυστηρός στην αξιολόγηση αυτού του κινηματογραφικού προϊόντος. Πρώτα απ 'όλα, δεν ταιριάζει καθόλου στη μορφή της ταινίας, είναι επίσης αρκετά δύσκολο να την ονομάσουμε σειρά. Είναι περισσότερο τηλεοπτικό σόου και πρέπει να κριθεί ανάλογα.

Η σειρά είναι ότι κάθε επεισόδιο άνθρωποι έρχονται σε ψυχολόγους με τα προβλήματά τους, την επιλογή των οποίων οι συγγραφείς αποφάσισαν να προσεγγίσουν με ακεραιότητα. Επιλέγουν ιστορίες όσο το δυνατόν πιο μπερδεμένες, αλλά ταυτόχρονα καθημερινές και ιστορίες ζωής. Δεν μπορεί κανείς να τους κατηγορήσει ότι είναι υπερβολικά ευφάνταστοι. Αν και είμαι απόλυτα σίγουρος ότι αυτό είναι πραγματικές ιστορίες, δεν μου βγήκε.

Προχώρα. Δύο ψυχολόγοι βοηθούν τους καλεσμένους, αλλάζοντας ο ένας τον άλλον από επεισόδιο σε επεισόδιο. Πρόκειται για την Galina Timoshenko και τον Boris Egorov. Είναι ήδη ηλικιωμένοι και έχει κανείς την αίσθηση ότι πρόκειται για έμπειρους ψυχολόγους, αν και πολλοί θεατές μπορεί να πιστεύουν το αντίθετο. Αυτό που μου αρέσει σε αυτούς είναι τα μάτια και το βλέμμα τους. Είναι τόσο καλοσυνάτοι που οι επισκέπτες θέλουν απλώς να τους αποκαλύψουν την ψυχή τους, ακόμα κι αν έχετε διαπράξει την πιο ποταπή πράξη. Η φωνή τους είναι επίσης πολύ ευχάριστη, θέλεις να τους ακούσεις και να τους ακούσεις. Αυτό είναι όπου η σειρά παίρνει κάποιους επαίνους από εμένα.

Αυτό που ξεχώρισαν οι δημιουργοί ήταν η ίδια η υλοποίηση των ιστοριών στην οθόνη. Είναι ξεκάθαρο ότι παίζονται από ηθοποιούς, λαμβάνοντας πληροφορίες από τα χείλη των πελατών. Οι ηθοποιοί μοιάζουν τόσο πολύ αληθινοί άνθρωποι, που μερικές φορές δημιουργεί μια μάλλον περίεργη αίσθηση ότι είτε εκεί έγκειται η δεξιοτεχνία τους είτε είναι απλά ερασιτέχνες, των οποίων η όλη δουλειά συνίσταται αποκλειστικά στο να στριμώχνει το κείμενο. Με τουλάχιστονΤουλάχιστον κάποια συναισθήματα σπάνια είναι ορατά στα πρόσωπά τους, αν και οι πλοκές συχνά το ενθαρρύνουν. Όλη αυτή η δράση γυρίστηκε επίσης με έναν πολύ αηδιαστικό τρόπο, συνοδευόμενη από μια φωνή που έλεγε τι πρόκειται να κάνει ο χαρακτήρας στη συνέχεια. Μπορεί να εκνευρίσει κάποιον.

Και, το πιο σημαντικό, ποιο είναι το νόημα όλων αυτών; Αυτό υποτίθεται ότι θα διδάξει τους θεατές πώς να ξεφύγουν από δύσκολες καταστάσεις. καταστάσεις ζωής. Να μπορείς να καταλαβαίνεις και να συγχωρείς, ας πούμε. Ομολογώ, λόγω της ηλικίας μου (είμαι 16), δεν έχω λύσει ακόμη τέτοια προβλήματα μόνος μου, αλλά μου φαίνεται ότι λένε μπανάλ πράγματα εκεί. Και όλες οι συζητήσεις με ψυχολόγους είναι ίδιες. Υπάρχει ένα μιμίδιο στο Διαδίκτυο σχετικά με αυτό το πρόγραμμα, αν το πούμε με λόγια, θα μοιάζει κάπως έτσι: το θύμα έρχεται στην Galina και λέει: "Ο γιος μου με χτύπησε με ένα φτυάρι πίσω από το κουτί του Jaguar". Ίσως είναι για σένα η ψυχολόγος της απαντά. Και πράγματι, σε όλα τα επεισόδια, οι ψυχολόγοι δίνουν έναν υπαινιγμό στον καλεσμένο να αναθεωρήσει το δικό τους προτεραιότητες ζωής. Ακόμα και στις πιο περίεργες ενέργειες των γύρω του, όπως θα περίμενε κανείς, το πρόβλημα βρίσκεται στον ίδιο τον ήρωα. Στο τέλος, η ψυχολόγος Γκαλίνα (αν είναι η οικοδεσπότης του επεισοδίου) δείχνει την ενοχή του ήρωα στις κούκλες. Αποδεικνύεται πολύ πρωτότυπο. Αυτό τελειώνει τη σειρά. Οι ήρωες σπάνια πρέπει να συγχωρήσουν κάποιον, αλλά τον καταλαβαίνουν σε κάθε επεισόδιο.

Συνοψίζω. "Καταλαβαίνουν. Συγχωρέστε» μια πολύ ευγενική σειρά, δεν υπάρχουν σχεδόν ανάλογα με αυτό το πρόγραμμα στην εγχώρια τηλεόραση. Ωστόσο, δεν θα ενδιαφέρονται όλοι να το παρακολουθούν σε τακτική βάση. Όσο για τις αυστηρές εκτιμήσεις, μου φαίνεται ότι ο κύριος στόχος αυτής της δημιουργίας δεν είναι να επιβάλει ήθος και πρότυπα συμπεριφοράς στον θεατή, αλλά απλώς να τον επηρεάσει και, ας πούμε, να τον αναγκάσει να σημειώσει κάτι από το ιστορίες που παρουσιάζονται εδώ.

Η ψυχολόγος και τηλεοπτική παρουσιάστρια Galina Timoshenko μιλάει για το πώς να μην αισθάνεστε αποτυχημένοι στη ζωή.

Υπάρχει μια τόσο ενδιαφέρουσα μεταφορά: η ζωή είναι ένα χαλί που η μοίρα υφαίνει από τη ζωή μας. Επιπλέον, η μοίρα, φυσικά, έχει τις δικές της ιδέες για το μοτίβο που θέλει να δει σε αυτό το χαλί, αλλά είναι επίσης αρκετά έτοιμη να υποστηρίξει τις πολύτιμες πρωτοβουλίες μας. Αν, φυσικά, αυτές οι πρωτοβουλίες μπορούν να διακοσμήσουν ή και να βελτιώσουν το μοτίβο που συνέλαβε η μοίρα. Και κάθε νήμα (διαβάστε: ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ζωη) - ανεξάρτητα από το χρώμα ή το μήκος του - έχει τη δική του, μοναδική και απαραίτητη θέση στο χαλί. Και όλοι γνωρίζουμε πόσο σημαντικό είναι το φόντο: ίσως όχι λιγότερο από το κύριο μοτίβο. Και αν η ζωή κάποιου τελειώνει πολύ νωρίς, σημαίνει απλώς ότι η συνέχιση αυτής της ζωής θα έβλαπτε το γενικό μοτίβο.

Ίσως δεν είναι μια πολύ παρηγορητική μεταφορά, ίσως είναι λυπηρό που το γενικό σχέδιο της μοίρας είναι άγνωστο σε εμάς, ίσως να είμαστε ακόμα το κέντρο του μοτίβου και όχι ένα γκρίζο φόντο, ακόμα κι αν είναι τέλεια επιλεγμένο, αλλά είναι όμορφο , δεν είναι;

Ξέρεις γιατί θυμήθηκα αυτή τη μεταφορά; Επειδή όμως μου έγινε μια ερώτηση: τι πρέπει να κάνω για να μη νιώσω ηττημένος (ή ηττημένος - υπογραμμίστε όπως χρειάζεται); Και με ενδιέφερε μια άλλη ερώτηση, που προέκυψε από την πρώτη: τι είναι - ένας χαμένος;

Προσωπικά, μπόρεσα να βρω μόνο δύο πιθανές απαντήσεις σε αυτή την ερώτηση. Πρώτον: χαμένος είναι ένα άτομο που έχει πετύχει λιγότερα από τους άλλους. Και δεύτερο: χαμένος είναι ένα άτομο που η μοίρα αρνείται να βοηθήσει. Θέλω να πω, είναι άτυχος - αυτό είναι όλο! Λοιπόν, ας το καταλάβουμε.

Έτσι, η πρώτη επιλογή: ένας ηττημένος που νιώθει έτσι επειδή έχει πετύχει λιγότερα στη ζωή του από άλλους. Και τότε οι ερωτήσεις αρχίζουν να πολλαπλασιάζονται, όπως... Λοιπόν, γενικά, όπως τα μη αγαπημένα κατοικίδια όλων. Τι είναι οι «άλλοι»; Πόσο τοις εκατό των «άλλων» πρέπει να ξεπεράσετε για να θεωρηθείτε «τυχεροί»; Αν μόνο ένας είναι χειρότερος από εμένα, είμαι ήδη τυχερός; Και αν μόνο ένα είναι καλύτερο, είμαι ακόμα χαμένος; Και σε ποια κλίμακα, αυστηρά μιλώντας, μετρώνται τα επιτεύγματα;

Ποιος πέτυχε περισσότερα: ο παγκόσμιος πρωταθλητής της άρσης βαρών που σήκωσε δύο από τα βάρη του ή ο τρίχρονος που σήκωσε ένα σακουλάκι ζάχαρη του ενός κιλού; Και πώς μπορούμε να συγκρίνουμε, για παράδειγμα, τα επιτεύγματα των Mstislav Rostropovich, Nikolai Valuev, Bill Gates και Albert Einstein; Ποιο είναι πιο δροσερό; Και για παράδειγμα, ο Τζορντάνο Μπρούνο, είναι επιτυχημένος επειδή είναι μεγάλος επιστήμονας ή χαμένος επειδή κάηκε;

Γενικά, είναι ένα αστείο πράγμα - η σύγκριση. Ό,τι και να πει κανείς, είμαστε όλοι χαμένοι. Γιατί σίγουρα υπάρχει κάποιος που έχει πετύχει περισσότερα. Και σίγουρα υπάρχει κάποιος που έχει πετύχει το ίδιο... Σταμάτα. Πώς θα το μετρήσουμε; Γενικά, βλέπε παραπάνω.

Ως αποτέλεσμα, αποδεικνύεται ότι το να νιώθεις ηττημένος σε καμία περίπτωση δεν συνδέεται με πραγματικά επιτεύγματα και επιτυχίες. Παρεμπιπτόντως, έχετε σκεφτεί ποτέ ότι η λέξη «επιτυχία» προέρχεται από το ρήμα «να έχω χρόνο»; Δηλαδή, επιτυχία είναι όταν ένας άνθρωπος κατάφερε να κάνει αυτό που είχε σκοπό. Και, επομένως, για να νιώσει επιτυχημένο άτομο, πρέπει τουλάχιστον να ξέρεις τι θέλεις να κάνεις και το πολύ να μπορείς να το κάνεις. Και όλες οι άλλες αποτυχίες είναι από το κακό, ξέρεις.

Αλλά υπάρχει μια άλλη δυσκολία εδώ: να ξεχωρίσω αυτό που θέλω από αυτό που υποτίθεται ότι θέλω. Αν ήξερες πόσοι πλούσιοι, διάσημοι και φαινομενικά με όλα τα κριτήρια επιτυχημένους ανθρώπουςκάθισαν στις καρέκλες των ψυχοθεραπευτών, των ψυχολόγων και των ψυχαναλυτών... Πέτυχαν αυτό που υποτίθεται ότι ήθελαν - αλλά κατά κάποιο τρόπο δεν υπήρχε αρκετή χαρά στη ζωή. Όλα αυτά είναι επιτυχία για σένα.

Μας μένει λοιπόν μια εκδοχή ατυχίας - αυτή για την έλλειψη τύχης και τις μηχανορραφίες της μοίρας. Και τώρα ήρθε η ώρα να θυμηθούμε αυτή τη μεταφορά με το χαλί.

Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση της μοίρας, που υφαίνει αυτό το περιβόητο χαλί. Έχετε το δικό σας σχέδιο και προσπαθείτε να τακτοποιήσετε όλα τα νήματα που έχετε στη διάθεσή σας στο επιθυμητό μοτίβο. Ένα νήμα έχει επαναστατήσει και δεν θέλει να πάρει τη θέση που του αξίζει. Όλη την ώρα το νήμα των αντιφρονούντων προσπαθεί να εγκατασταθεί σε κάποιο είδος στριμωγμού, το οποίο καταστρέφει εντελώς όλη την αρμονία που σχεδιάζατε. Και εσείς υπομονετικά - εξακολουθεί να είναι ακατάλληλο για τη μοίρα ανόητοι άνθρωποιθυμώσει - προσπαθείτε να επιστρέψετε το ανυπάκουο κορίτσι στο μέρος όπου πρέπει να διακοσμήσει το χαλί. Και κάποτε την εμπόδισαν να της χαλάσει την ομορφιά, και άλλη, και τρίτη... Μα πότε θα ηρεμήσει;

Τώρα αλλάξτε την άποψή σας και φανταστείτε τον εαυτό σας ως αυτό το άτακτο νήμα. Πώς θα αντιληφθείς τις προσπάθειες της μοίρας να σε επαναφέρει στον σωστό δρόμο; Αυτό είναι σωστό, σαν πραγματικές σανίδες τρεξίματος. Και θα θυμώσεις, και θα προσβληθείς - δεν είσαι πεπρωμένο, μπορείς. Και σίγουρα θα πρέπει να νιώσετε σαν αποτυχημένος. Ή ηττημένος. Γενικά, ένας εξαιρετικά άτυχος άνθρωπος. Η μοίρα δεν σε βοηθάει, αλλά χτίζει συνεχείς ίντριγκες!

Αλλά η μοίρα στην πραγματικότητα κάθεται ψηλά, κοιτάζει μακριά και φαίνεται να ξέρει ακριβώς ποιος δρόμος στη ζωή είναι δικός σου και ποιος είναι ακριβώς το αντίθετο. Προσπαθεί να σου πει: μην πας εκεί, δεν θα είναι καλό. Είστε ελεύθεροι να μην ακούσετε τις συμβουλές της!

Μάλλον κάποιος θα αγανακτήσει: τι γίνεται με την επιμονή; Και τι να κάνουμε με το γεγονός ότι ο δρόμος κατακλύζεται από αυτούς που περπατούν; Λοιπόν, κάθε φορά που κάτι δεν λειτουργεί, αποφασίζετε ότι στη μοίρα δεν αρέσει αυτό το «κάτι» και εγκαταλείπετε αμέσως τις προθέσεις σας;

Λοιπόν, γιατί όχι; Καθόλου. Θυμάστε ότι η μοίρα από την υφαντική μας μεταφορά είναι πολύ ευνοϊκή για τις ανθρώπινες πρωτοβουλίες. Θα κοιτάξει κάποια κλωστή που προσπαθεί να απλώσει το μοτίβο της στο χαλί, θα καταλάβει πώς θα φαίνονται όλα τελικά ή μήπως τίποτα; Ίσως να είναι ακόμα καλύτερα έτσι; Και θα αλλάξει ευγενικά το αρχικό του σχέδιο - με ευγνωμοσύνη στην ανθρώπινη δημιουργική σκέψη.

Θα πείτε: όλα αυτά, φυσικά, είναι όμορφα, αλλά τι να κάνουμε;! Τι ακριβώς πρέπει να κάνετε για να αποφύγετε να είστε - ή να αισθάνεστε - άτυχος;

Και η απάντηση, παρεμπιπτόντως, είναι η ίδια - και για τις δύο ερμηνείες της λέξης "χαμένος". Αν μιλάμε γιαγια έναν χαμένο σε σύγκριση με κάποιον άλλο, είναι λογικό να θυμόμαστε μια για πάντα: ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΛΟΙ ΧΑΜΕΝΟΙ. Και το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να κάνουμε το καλύτερο δυνατό για να ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΕΛΟΥΜΕ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ. Είναι αλήθεια ότι πρώτα θα πρέπει να κάνουμε μεγάλη προσπάθεια για να καταλάβουμε τι πραγματικά θέλουμε. Και είτε το θέλουμε αυτό είτε κάποιος το θέλει αυτό από εμάς, υποτίθεται ότι θέλουμε αυτό κ.λπ.

Και αν το να είσαι ηττημένος για σένα σημαίνει ότι είσαι «εκτός της μοίρας», τότε το ίδιο συμβαίνει και εδώ! Αν η μοίρα μας δημιούργησε όπως είμαστε, τότε ο καλύτερος τρόποςείμαστε κατάλληλοι ακριβώς για τον ρόλο στην ταπισερί της ζωής που μας σκιαγράφησε η μοίρα. Το μόνο που μένει είναι να καταλάβουμε τι πραγματικά θέλουμε, συγγνώμη για την εμμονική επανάληψη...

Μια δεκατετράχρονη κόρη άρχισε να βγαίνει με ένα αγόρι που είναι ένα χρόνο μεγαλύτερο από αυτήν. Φοβάμαι ότι μπορεί να αρχίσουν να έχουν μια στενή σχέση και να μείνει έγκυος. Αλλά δεν θέλει να ακούσει τίποτα, λέει ότι τον αγαπάει, αλλά δεν την καταλαβαίνω.
Nadezhda KHOMENKO, 40 ετών, Cherepovets
Πρώτα, προσπαθήστε να την ακούσετε. Φοβάσαι κάτι και πιστεύεις ότι η κόρη σου πρέπει να κάνει τα πάντα για να μη φοβάσαι. Ποιος πρέπει να βοηθήσει την κόρη σας; Αν μπορούσατε να της μάθετε να σκέφτεται λογικά, η ίδια δεν θα ξεχάσει να σκεφτεί όλα τα απαραίτητα. Και αν όχι, δεν μπορεί να γίνει τίποτα. Καμία απαγόρευση, ιστορίες τρόμου ή απειλές δεν μπορούν να κρατήσουν έναν άνθρωπο από οτιδήποτε. Αλλά είναι πολύ πιθανό να διασφαλίσεις ότι θα σταματήσει να είναι ειλικρινής μαζί σου αν δει ότι δεν θέλεις να την καταλάβεις...

Ο άντρας μου πάντα περιόριζε την επικοινωνία μου με τους φίλους μου. Μόνο οι φίλοι του έρχονται για επίσκεψη. Νιώθω μοναξιά. Μετανιώνω που του επέτρεψα να με εξαρτήσει. Τι πρέπει να κάνω;
Irina STARKINA, 30 ετών, Khimki
Τώρα ήρθε επιτέλους η στιγμή που χρειάζεστε κάποιον άλλο για τη ζωή σας εκτός από τον άντρα σας; Τώρα πρέπει να αποφασίσετε - θέλετε πραγματικά να επικοινωνήσετε με τους φίλους σας ή απλώς παλεύετε για την ανεξαρτησία σας; Εάν το πρώτο, τότε αρκεί να αρχίσετε να επικοινωνείτε ξανά μαζί τους. Ναι, ο σύζυγος θα είναι δυστυχισμένος, αλλά αργά ή γρήγορα θα πρέπει να συμβιβαστεί με αυτό ή να φύγει. Δικαίωμά του, σωστά; Και αν απλώς παλεύετε για την ανεξαρτησία, γιατί τη χρειάζεστε αν δεν έχετε ακόμα τις επιθυμίες και τη ζωή σας;

Ο άντρας μου περνά πολύ χρόνο στο Διαδίκτυο και όλο και λιγότερο χρόνο με εμένα και το παιδί. Το βράδυ κάθεται στον υπολογιστή και έρχεται για ύπνο στις 3-4 το πρωί. Όταν φεύγω για τη δουλειά και το παιδί πάει σχολείο, ακόμα κοιμάται. Είναι δυνατόν να αλλάξει η κατάσταση;
Irina KONEVA, 34 ετών, Podolsk
Αρχικά, ας μάθουμε τους λόγους. Βλέπω τρεις πιθανές εξηγήσεις για αυτό που συμβαίνει. Πρώτον: ο άντρας σου σε βαριέται και προσπαθεί να δραπετεύσει σε εικονικούς χώρους. Δεύτερον: γενικά βαριέται τη ζωή και η περιήγησή του στο Διαδίκτυο είναι απλώς ένας τρόπος να ζήσει γρήγορα τη ζωή του για να μην υποφέρει από πλήξη. Τρίτον: αυτό που κάνει στο Διαδίκτυο είναι στην πραγματικότητα το αγαπημένο του πράγμα στη ζωή. Μπορεί να αλλάξει κάτι; Ας δούμε την κάθε περίπτωση. Αν σε βαριέται, τότε ήρθε η ώρα να αρχίσεις να ζεις μια ενδιαφέρουσα ζωή για να γίνεις ενδιαφέρων άνθρωπος- όχι μόνο για εκείνον, αλλά κυρίως για τον εαυτό του. Αν βαριέται τη ζωή, ακόμα περισσότερο: δεν θα προσθέσει τίποτα στη ζωή σας. Και αν είναι απλώς ένας παθιασμένος μάγκας στον υπολογιστή, πρέπει πάλι να αναζητήσετε κάτι για τον εαυτό σας που να φέρνει την ίδια χαρά που δίνει το Διαδίκτυο στον σύζυγό σας.

Ο οκτάχρονος γιος μου λάμβανε πάντα Νέος χρόνοςαυτό που ήθελα. Τώρα θέλει ένα ακριβό δώρο, αλλά η οικονομική κατάσταση στην οικογένεια δεν είναι τόσο καλή. Του λέω καλύτερα να ευχηθείς κάτι άλλο. Και μου απαντά ότι απλώς το ζήτησε από τον Άγιο Βασίλη για να μην ξοδέψω χρήματα. Πώς να βγείτε;
Margarita KOTOVA, 33 ετών, Kursk
Είναι εύκολο: γράψτε ένα αστείο γράμμα από τον Άγιο Βασίλη, στο οποίο ο αστείος παππούς θα εξηγεί απαλά και πειστικά γιατί το αγόρι χρειάζεται ακριβώς το παιχνίδι που είστε έτοιμοι να του αγοράσετε. Το κυριότερο είναι ότι η εξήγηση είναι γραμμένη με βάση τα χαρακτηριστικά, τα γούστα και τις προτιμήσεις του γιου και το ίδιο το γράμμα φαίνεται μαγικό...

Πριν από έξι μήνες, ο σύζυγος με τον οποίο έζησα 15 χρόνια έφυγε για μια άλλη γυναίκα. Κατά τη διάρκεια της κοινής μας ζωής, είχαμε κοινούς φίλους με τους οποίους γιορτάζαμε. Πρόσφατα έμαθα ότι πρόκειται να πάει εκεί για να γιορτάσει την Πρωτοχρονιά με μια νέα φίλη. Νιώθω εγκαταλελειμμένη και ξεχασμένη από όλους. Πώς να απαλλαγείτε από το αίσθημα της μοναξιάς;
Anna SEROVA, 40 ετών, Omsk
Τι σας ανησυχεί περισσότερο: το γεγονός ότι θα είναι σε αυτήν την παρέα όχι μαζί σας, αλλά μαζί της, ότι δεν μπορείτε να πάτε σε αυτήν την εταιρεία ή το γεγονός ότι δεν έχετε με κανέναν να γιορτάσετε την Πρωτοχρονιά; Αν το πρώτο, τότε αυτό δεν είναι αίσθημα μοναξιάς, αλλά προσβλητική υπερηφάνεια. Εάν το δεύτερο ή το τρίτο, τότε δεν υπήρχε τίποτα πιο ενδιαφέρον στη ζωή σας από την οικογένεια - και τότε αυτό το πρόβλημα πρέπει να λυθεί ανεξάρτητα από το νέο έτος και με ποιον θα το γιορτάσει πρώην σύζυγος. Πρέπει να κάνετε κάποια ιδιαίτερη προσπάθεια για να παραμείνετε μόνοι σε έναν πλανήτη όπου ζουν περισσότεροι από έξι δισεκατομμύρια άνθρωποι!

Μια 17χρονη κόρη ζητά να την αφήσουν να πάει στην εταιρεία για να γιορτάσει την Πρωτοχρονιά. Δεν ξέρω τι να κάνω, γιατί δεν της επιτρέπουμε να περάσει τη νύχτα με τις φίλες της.
Elena SEMENOVA, 38 ετών, Kaluga
Κάποια μέρα θα αρχίσετε να της επιτρέπετε να το κάνει ούτως ή άλλως - οπότε γιατί όχι φέτος το νέο έτος; Αν καταφέρατε να διδάξετε στην κόρη σας σύνεση και ευθύνη για τις πράξεις της πριν από τα 17α γενέθλιά της, τότε γιατί να μην γιορτάσει αυτή η Πρωτοχρονιά με φίλους; Και αν δεν είχατε χρόνο, τότε δεν θα μπορείτε να…

Ο άντρας μου δεν θέλει να γιορτάσει το νέο έτος. Με είχε ήδη προειδοποιήσει ότι δεν θα πάμε πουθενά και ότι δεν έπρεπε να προσκαλέσω κανέναν. Και θέλω πολύ να διασκεδάσω. Πώς μπορώ να τον πείσω;
Olga TRETYAKOVA, 32 ετών, Μόσχα
Γιατί να πείσεις; Στο τέλος, κάθε άτομο έχει τη δική του ιδέα για το πώς να γιορτάσει τις διακοπές. Σας αρέσει να γιορτάζετε την Πρωτοχρονιά παρέα - καλή τύχη! Δώστε στον εαυτό σας αυτή τη χαρά. Ίσως συμφωνήσει να πάει μαζί σου. Ωστόσο, ίσως όχι - έχει το δικαίωμα... Αλλά αν είναι πιο σημαντικό για εσάς να είστε με τον σύζυγό σας αυτήν την ημέρα, τότε θα πρέπει να γιορτάσετε την Πρωτοχρονιά στο σπίτι. Δεν νομίζετε ότι είναι πολύ δίκαιο;

Βγαίνω με έναν άντρα εδώ και 5 χρόνια. Όταν ο δικός του ή η μητέρα μου πάει κάπου, μένουμε μαζί του και μετά φεύγουμε. Θέλω να έχουμε μια πραγματική οικογένεια. Είμαστε τόσα χρόνια μαζί, η αγαπημένη μου όντως με αμφιβάλλει;
Svetlana KRYUKOVA, 32 ετών, Μόσχα
Μάλλον, σε αντίθεση με εσάς, δεν πιστεύει ότι αυτά τα πέντε χρόνια ήταν απλώς μια δοκιμαστική περίοδος πριν από το γάμο. Φυσικά, μπορείτε να προσπαθήσετε να τον πείσετε να παντρευτεί, αλλά γιατί;! Αποφασίστε τι σημαίνει για εσάς η έννοια της «πραγματικής οικογένειας». Αυτό περιλαμβάνει τον αναγκαστικό γάμο; Θα ήταν ωραίο να μάθουμε πώς φαντάζεται μια πραγματική οικογένεια.

Πάω να παντρευτώ έναν χήρο. Εδώ και έξι μήνες μένουμε στο διαμέρισμά του. Περιέχει τα πράγματα της εκλιπούσας συζύγου του και τις φωτογραφίες της. Μερικές φορές μου φαίνεται ότι δεν με αγαπάει, αλλά θέλει απλώς να πνίξει τον πόνο της απώλειας. Πώς μπορώ να εξηγήσω στον αγαπημένο μου ότι ενώ κάνει ένα μνημόσυνο έξω από το σπίτι του, δεν θα μπορεί να αποσυνδεθεί από το παρελθόν;
Irina S., 35 ετών, Μόσχα
Αν ξέρει ότι αυτό είναι δυσάρεστο για σένα και δεν αλλάζει τίποτα, σημαίνει να βλέπει φωτογραφίες νεκρή σύζυγοείναι πιο σημαντικό για αυτόν από το να χτίσει μια σχέση μαζί σου. Το ερώτημα είναι: τι είναι πιο σημαντικό για εσάς - να αγαπάτε ή να σας αγαπούν; Αν αγαπάτε, τότε τι διαφορά έχει αν αυτές οι φωτογραφίες κολλάνε ή όχι; Και αν είσαι αγαπημένος, τότε ίσως διάλεξες το λάθος άτομο...

Κατά τύχη γνώρισα έναν άντρα στο Διαδίκτυο με τον οποίο χώρισα πριν από πολλά χρόνια. Έγραψε ότι με αγαπούσε ακόμα και μου πρότεινε ραντεβού. Αλλά όλο το βράδυ μιλούσε για τη δουλειά του (δικτυακό μάρκετινγκ που πουλούσε καλλυντικά) και με ενθάρρυνε να ασχοληθώ με αυτό. Ακόμα δεν κατάλαβα αν ήθελε να με δει ή επιδίωκε μόνο εμπορικά συμφέροντα;
Yulia LEPS, 31 ετών, Ufa
Από το γράμμα σας είναι αδύνατο να βρείτε σημάδια ότι ενδιαφέρονται για εσάς. Ερώτηση: Σας αρέσει ακόμα αυτό το άτομο; Εάν ναι, γιατί δεν εκμεταλλεύεστε την ευκαιρία να συνεργαστείτε; Ή δεν έχετε την πολυτέλεια να ερωτευτείτε χωρίς εγγυήσεις ότι τα συναισθήματά σας θα ανταποκριθούν;

Ο σύζυγός μου και εγώ λατρεύουμε να τρώμε νόστιμο φαγητό, έτσι μαγειρεύω όλη την ώρα. Αλλά πρόσφατα συνειδητοποίησα ότι όλα τα πράγματα έγιναν πολύ μικρά και για εκείνον και για μένα. Συμφωνήσαμε να χάσουμε κιλά μαζί. Σταμάτησα να μαγειρεύω, αγοράζω μόνο λαχανικά και φρούτα. Αλλά δεν έχω αρκετή δύναμη θέλησης και κρυφά από τον άντρα μου σπάω τη διατροφή μου. Τι πρέπει να κάνω;
Nina ILCHUK, 39 ετών, Omsk
Ίσως αν είναι τόσο δύσκολο να ακολουθήσετε μια δίαιτα, είναι καλύτερα να αλλάξετε την γκαρνταρόμπα σας; Εξάλλου, απατώντας, κινδυνεύεις να καταστρέψεις τη σχέση σου με τον άντρα σου. Αν και υπάρχει μια άλλη επιλογή: δεν είναι απαραίτητο να μεταβείτε από τις οικογενειακές γιορτές στην πλήρη νηστεία - μπορείτε να χάσετε βάρος χρησιμοποιώντας πιο ήπιες μεθόδους.

Τα χρήματα άρχισαν να εξαφανίζονται από το πορτοφόλι μου στο σπίτι. Ξέρω ότι αυτό είναι έργο ενός 14χρονου γιου. Αλλά δεν ομολογεί. Πώς να εξηγήσετε ότι δεν μπορείτε να το αντέξετε χωρίς να ρωτήσετε;
Olga TITOVA, 42 ετών, Barnaul
Πρώτον, δεν πρέπει να προκαλείτε τον γιο σας αφήνοντας το πορτοφόλι σας σε εμφανές σημείο. Δεύτερον, μπορείτε να εισαγάγετε ένα αυστηρό καθεστώς αποταμίευσης στην οικογένεια, αναφέροντας το γεγονός ότι τα χρήματα έχουν αρχίσει να εξαφανίζονται και επομένως δεν είναι αρκετά. Τρίτον, λίγο καιρό μετά την εισαγωγή των «μέτρων έκτακτης ανάγκης», μπορείτε απλά να συζητήσετε με τον γιο σας πόσα χρήματα χρειάζεται για τα έξοδα της τσέπης και πόσο αυτό το ποσό αντιστοιχεί στις δυνατότητές σας.

Ποτέ δεν με στήριξε ο άντρας που αγαπώ. Φυσικά, μου έκανε δώρα και με πήγε διακοπές, αλλά κέρδιζα τα δικά μου χρήματα για τις καθημερινές μου ανάγκες. Τώρα έχασα τη δουλειά μου. Ήλπιζα ότι θα με στηρίξει οικονομικά, αλλά προσποιείται ότι δεν συμβαίνει τίποτα. Πώς μπορώ να επιστήσω την προσοχή του στα προβλήματά μου;
Tatiana VLASENKO, 34 ετών, Biysk
Γιατί δεν μπορείς απλά να του ζητήσεις να σε βοηθήσει; Μήπως, με βάση την εμπειρία της προηγούμενης σχέσης σας μαζί του, απλά κατέληξε στο συμπέρασμα ότι είναι εξαιρετικά σημαντικό για εσάς να μην εξαρτάστε από αυτόν με κανέναν τρόπο και δεν υποπτεύεται καν ότι η κατάσταση έχει αλλάξει; Είναι πιθανό ακόμα κι αν αρνηθεί, πάλι να θέλετε να μείνετε μαζί του: δεν είναι καθόλου γεγονός ότι τον κύριο ρόλοάνδρες σε σχέσεις - να είναι υποστήριξη και χορηγός.

Ο γιος μου παντρεύτηκε, ήμουν αντίθετος. Τώρα που έρχομαι να τον επισκεφτώ φεύγει η νύφη μου. Γεννήθηκε ένας εγγονός, αναθεώρησα προ πολλού τη στάση μου απέναντι στη νύφη μου. Πώς μπορώ να δημιουργήσω επαφή μαζί της;
Irina TREMASOVA, 50 ετών, Samara
Απλά πρέπει να συναντηθείτε με τη νύφη σας και να παραδεχτείτε ειλικρινά ότι κάνατε λάθος. Μόνο για μια τέτοια «επαφή» είναι πολύ σημαντικό να είσαι έτοιμος να παραδεχτείς πραγματικά ότι κάνεις λάθος και να μην περιμένεις τη νύφη σου να σου ρίξει τον εαυτό της. Θα κάνεις ό,τι περνάει από το χέρι σου και τότε εκείνη θα πάρει την απόφαση. Άλλωστε, μπορεί και να μην της αρέσεις πολύ και δεν είναι καθόλου γεγονός ότι πρόκειται να αναθεωρήσει τη στάση της.

Έμεινα σπίτι με μικρά παιδιά για 5 χρόνια. Μετά πήγα στη δουλειά και άρχισα να κάνω καριέρα. Για τον άντρα μου, αντίθετα, τα πράγματα πήγαν άσχημα. Δεν κερδίζει τίποτα, ζει με δικά μου έξοδα. Όταν λέω ότι μου είναι δύσκολο να στηρίξω τους πάντες, μου απαντά ότι με τάιζε πέντε χρόνια...
Άννα ΜΑΛΤΣΕΒΑ, 33 ετών, Pskov
Πρέπει να αποφασίσετε αν είστε πρόθυμοι να συνεχίσετε να τον υποστηρίζετε. Αν ναι, τότε δεν μπορεί να υπάρχουν παράπονα για τον σύζυγό σας: για εσάς, η ευχαρίστηση να ζείτε μαζί του είναι πιο σημαντική από την ανάγκη να κερδίσετε χρήματα μόνοι σας. Διαφορετικά, πρέπει να πάρετε διαζύγιο. Μην απειλείτε με διαζύγιο, αλλά στην πραγματικότητα διαζύγιο.

Είμαι παντρεμένος εδώ και πέντε χρόνια. Όλοι λένε ότι ήρθε η ώρα να κάνεις παιδί. Αλλά προς το παρόν θέλω να δουλέψω και να πάω διακοπές! Πώς να το εξηγήσετε αυτό στους αγαπημένους σας;
Άννα, 27 ετών, Orel
Τι πραγματικά θέλετε - να εξηγήσετε τη θέση σας ή να παραδεχτούν όλοι ότι έχετε δίκιο; Γιατί χρειάζεστε τη συγκατάθεση κάποιου εάν είστε σίγουροι ότι έχετε δίκιο; Ή απλά δεν είστε σίγουροι για αυτό - και γι' αυτό ελπίζετε ότι θα σας υποστηρίξουν; Αλλά αν για κάποιο λόγο νομίζετε ότι ένας ελέφαντας έχει τρία πόδια και βρείτε άλλους τρεις που σκέφτονται το ίδιο, αυτό δεν θα αλλάξει τον αριθμό των ποδιών που έχει ο ελέφαντας...

Ο αγαπημένος μου είναι πολύ απασχολημένος με τη δουλειά, σπάνια βλέπουμε ο ένας τον άλλον. Προσπαθώντας να αποσπάσω την προσοχή μου, σχεδιάζω πράγματα. Όταν τηλεφωνεί και κλείνει ραντεβού, δεν ρωτάει ποτέ αν μπορώ εκείνη την ώρα. Βρίσκομαι σε δίλημμα. Τι να κάνω, αφού δεν θέλω να τον αρνηθώ;
Svetlana, 30 ετών, Klin
Αν το μεγαλύτερο μέρος της ζωής σας το ξοδεύετε περιμένοντας τις κλήσεις του, τότε γιατί βρίσκεστε σε δύσκολη θέση όταν τηλεφωνεί; Είτε έχεις τη δική σου ζωή, και μετά σέβεσαι και τη ζωή του. Σε αυτή την περίπτωση, βρίσκετε έναν χρόνο που βολεύει και τους δυο σας. Αλλά για αυτό πρέπει να μάθετε να αρνείστε. Ή ζείτε μόνο εν αναμονή των κλήσεων του - τότε θα πρέπει να ανεχθείτε το γεγονός ότι ορίζει την ώρα για συναντήσεις. Είναι αλήθεια ότι σε αυτή την περίπτωση χάνετε το δικαίωμα σε οποιεσδήποτε μομφές - εσείς οι ίδιοι επιλέξατε αυτή τη θέση.

Ο άντρας μου απάτησε. Μετά είπε ότι αυτό δεν θα ξαναγίνει. Όμως οι προδοσίες δεν σταμάτησαν. Κάθε φορά ο σύζυγος ζητούσε συγχώρεση και ορκιζόταν ότι δεν θα εξαπατούσε στο μέλλον. Τι να κάνω; Δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ άλλο.
Όλγα, 34 ετών, Χίμκι
Δεν χρειάζεται να το πιστέψεις. Το κύριο πράγμα είναι να αποφασίσετε αν είστε έτοιμοι να το υπομείνετε περαιτέρω. Είναι πιθανό να υπάρχουν τόσα πολλά καλά στη ζωή σας μαζί που μπορεί να πληρώσετε για την ευκαιρία να το συνεχίσετε με το να υπομείνετε την προδοσία. Και αν υπάρχουν άλλα προβλήματα, τότε η προδοσία είναι απλώς ένα σήμα της παρουσίας τους. Έχει νόημα να σε προσβάλει το βαρόμετρο επειδή πέφτει η πίεση έξω;

Βγαίνω με έναν άντρα εδώ και 10 χρόνια (έχουμε ένα παιδί μαζί). Αλλά δεν μένουμε μαζί, έρχεται για το Σαββατοκύριακο. Βοηθά στις δουλειές του σπιτιού και φροντίζει το παιδί. Αλλά δεν τον συστήνει στους συγγενείς του. Πώς μπορεί να εξηγηθεί αυτό;
Alla, Voronezh
Γιατί δεν θέλει περισσότερα από όσα ήδη έχει. Τι δεν σου ταιριάζει; Θέλετε πραγματικά να είστε φίλοι με την οικογένειά του; Ή θέλεις να παντρευτείς; Ξέρει τι θέλεις; Αν ξέρει, και όλα παραμένουν ίδια, τότε θα συνεχίσει να είναι έτσι. Γιατί να αλλάξεις κάτι αν ήδη συνεχίζεις τη σχέση σου μαζί του; Και αν δεν το ξέρει, τότε πώς θα μαντέψει ότι κάτι δεν σας ταιριάζει;

Με τον άντρα μου αποφασίσαμε να χωρίσουμε, αλλά προς το παρόν είμαστε αναγκασμένοι να συγκατοικήσουμε. Ποιο τρόπο επικοινωνίας να επιλέξω; Αν επικοινωνήσω μαζί του φιλικά, νομίζει ότι όλα μου ταιριάζουν και η αναχώρηση καθυστερεί...
Σοφία Κ., 37 ετών, Μόσχα
Ή μήπως είστε πραγματικά ικανοποιημένοι με τα πάντα; Τότε γιατί να κάνεις τον κόπο να χωρίσεις; Δυσκολίες προκύπτουν όταν οι πράξεις του συζύγου σας έρχονται σε αντίθεση με τα πρότυπά σας. Αν κρίνουμε από το γεγονός ότι ακόμα δεν λαμβάνετε αποφασιστικά μέτρα για να διασκορπιστείτε, αυτές οι αντιφάσεις δεν είναι τόσο έντονες. Αυτό σημαίνει ότι το κέρδος σας από τη διαμονή σας στο ίδιο διαμέρισμα με τον σύζυγό σας μετά από ένα διαζύγιο είναι μεγαλύτερο από την απώλειά σας.

Μετά το διαζύγιο, μετακόμισα στη μητέρα μου μαζί με την 5χρονη κόρη μου. Πρόσφατα άρχισα να βγαίνω με έναν άντρα. Μια μέρα δεν γύρισα σπίτι για να περάσω τη νύχτα. Η μαμά μου πέταξε ένα θυμό. Δεν μπορώ να την καταλάβω: από τη μια θέλει να κανονίσω τη ζωή μου, από την άλλη, κάθε απουσία μου από το σπίτι την θυμώνει.
Olga N., 36 ετών, Omsk
Για κάποιο λόγο, οι εκρήξεις της μητέρας σας σας εμποδίζουν να οργανώσετε την προσωπική σας ζωή. Και γιατί; Υπάρχει η επιθυμία σας - να βγείτε ραντεβού με τον άντρα που σας αρέσει. Και η επιθυμία της μητέρας μου είναι να μείνεις μαζί της. Ή να επικοινωνήσει με έναν άντρα μόνο υπό τον έλεγχό της. Ή - συναντήθηκες με κάποιον που η ίδια θα διάλεγε για σένα. Θα πρέπει να διαλέξετε: να φτιάξετε τη ζωή σας όπως εσείς θέλετε ή όπως θέλει η μητέρα σας. Απλά μην ξεχνάς: η ζωή είναι δική σου...

Οι άντρες με συναντούν συχνά στο δρόμο, στα μέσα μαζικής μεταφοράς, σηκώνουν τηλέφωνο, υπόσχονται να επικοινωνήσουν μαζί μου και... δεν τηλεφωνούν. Ίσως τους τρομάζω με ανάρμοστη συμπεριφορά;
Galina CHEREPOVA, Νίζνι Νόβγκοροντ
Ποια συμπεριφορά θεωρείτε λάθος; Αν πριν έδινες τον αριθμό του τηλεφώνου σου, τότε, αν κρίνουμε από το γεγονός ότι οι άντρες το ζητούν, τους αρέσει η συμπεριφορά σου. Εάν πιστεύετε ότι δεν είναι ικανοποιημένοι με το ίδιο το γεγονός ότι δίνετε τον αριθμό σας, σημαίνει ότι αρχικά δεν υπολόγιζαν σε μια τέτοια εξέλιξη των γεγονότων και δεν επρόκειτο να συναντηθούν μαζί σας. Φανταστείτε: βρίσκεστε σε ένα κατάστημα και ρωτάτε την τιμή για κάτι. Αυτό σημαίνει ότι θα το αγοράσετε σίγουρα;

Ο άντρας μου δεν μου λέει ποτέ καλά λόγια. Πάντα ήταν έτσι. Δεν άλλαξε ούτε μετά το γάμο ούτε μετά τη γέννηση του παιδιού...
Irina, 31 ετών, Kursk
Γιατί περίμενες ότι τα πράγματα θα άλλαζαν μετά τον γάμο; Γιατί ένας άνθρωπος με λίγα λόγια να γίνει αμέσως εύγλωττος και τρυφερός μετά το γάμο; Ουσιαστικά, η απογοήτευσή σας είναι επειδή τα ποτάμια δεν αρχίζουν να ρέουν προς τα πίσω μόνο και μόνο επειδή το θέλετε εσείς. Ίσως ήλπιζε ότι μετά το γάμο θα πάψατε να περιμένετε να γίνει αυτό που πραγματικά δεν είναι. Δεν δικαιώσατε ούτε τις ελπίδες του, σωστά;

Ο αγαπημένος μου εγγονός είναι 6 μηνών. Αλλά δεν μπορώ να κάτσω μαζί του ούτε μια ώρα. Οι παλμοί της καρδιάς μου επιταχύνονται, η πίεση μου ανεβαίνει, αρχίζω να νευριάζω, πρέπει να πάρω ηρεμιστικά. Τι είναι αυτό, ασθένεια;
Valentina Viktorovna, 57 ετών, Μόσχα
Υπάρχουν πολλές επιλογές. Μπορεί να αντιδράσετε οδυνηρά στο γεγονός ότι δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε το κλάμα του μωρού, στο γεγονός ότι είστε «υποχρεωμένοι» να καθίσετε με το εγγόνι σας. Μπορεί να εξοργιστείτε από τη νύφη ή τον γαμπρό σας που δεν έχει χρόνο να φροντίσει οι ίδιοι το παιδί και θέλει να το κατηγορήσει σε εσάς. Δηλαδή, με τη θέλησή σας, θα επικοινωνούσατε ευχαρίστως με τον εγγονό σας, αλλά η υποχρέωση αυτού είναι καταθλιπτική. Μπορεί να δυσκολευτείς πολύ να βιώσεις το γεγονός ότι -αφού έγινες γιαγιά- φαίνεται ότι πλέον δεν έχεις δικαίωμα στην προσωπική σου ζωή: αφού είσαι γιαγιά, αυτό σημαίνει ότι είσαι μεγάλος... Εκεί υπάρχουν πολλές επιλογές, επιλέξτε τη δική σας.

Γνώρισα έναν άντρα και τον ερωτεύτηκα. Είναι οδηγός και διδάσκω σε πανεπιστήμιο. Είμαστε καλά μαζί, αλλά τα διαφορετικά επίπεδα εκπαίδευσης με ενοχλούν. Θα μπορούσε αυτό να επηρεάσει τη σχέση στο μέλλον;
Daria IVANOVA, 39 ετών, Καζάν
Φυσικά, μπορεί αν συγκρίνεις συνεχώς τα επίπεδα και τις θέσεις σου μαζί του. Αντίστοιχα, θα είναι και τεταμένος γιατί τον ντρέπεσαι, δεν σου αντιστοιχεί – και, ως εκ τούτου, δεν τον συμπαθείς αρκετά. Αν όμως η διαφορά στα εκπαιδευτικά επίπεδα δεν σας ενοχλεί τώρα, τότε γιατί να αρχίσει να παρεμβαίνει στο μέλλον; Μου φαίνεται ότι σε ενοχλεί ήδη - αλλιώς από πού θα μπορούσε να έρθει μια τέτοια ερώτηση; Μετά από λίγο, τα πράγματα είναι σχεδόν βέβαιο ότι θα αλλάξουν πραγματικά, απλώς και μόνο επειδή το πάθος θα περάσει. Ή νομίζετε ότι ανώτερη εκπαίδευση- αυτό είναι ένα σημάδι ποιότητας που μεταφέρει αυτόματα ένα άτομο σε ένα συγκεκριμένο υψηλό επίπεδο? Υπάρχει μια άλλη επιλογή: το μορφωτικό του επίπεδο δεν είναι το μόνο πράγμα που δεν σας ταιριάζει, αλλά δεν θέλετε να το παραδεχτείτε στον εαυτό σας...

Μετά τη γέννηση της δεύτερης κόρης του, ο άντρας μου άλλαξε πολύ. Δεν βιάζεται να πάει σπίτι, μπορεί να μην έρθει να περάσει τη νύχτα. Και πρόσφατα ανακοίνωσε ότι είχε γίνει εγωιστής και δεν αγαπούσε πια ούτε εμένα ούτε τα παιδιά. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έγιναν τέτοιες αλλαγές, γιατί ζήσαμε μαζί για 10 χρόνια!
Inna K., 36 ετών, Tver
Θα αλλάξει κάτι αν ξέρετε γιατί συνέβη αυτό; Προφανώς, το θέμα είναι διαφορετικό: απλά δεν θέλεις να πιστέψεις ότι πραγματικά δεν σε αγαπάει πια. Νομίζω ότι τώρα κανείς δεν μπορεί να πει αν αυτό είναι πραγματικά έτσι. Αλλά αν είναι έτσι, θα πρέπει να αποφασίσετε πώς να ζήσετε τώρα σε νέες συνθήκες. Και αν όχι, πρέπει να καταλάβετε πώς να οικοδομήσετε περαιτέρω τη σχέση.

Με τον άντρα μου αποφασίσαμε να χωρίσουμε, αλλά προς το παρόν είμαστε αναγκασμένοι να ζήσουμε μαζί. Ποιο τρόπο επικοινωνίας να επιλέξω; Αν επικοινωνήσω μαζί του φιλικά, πιστεύει ότι όλα μου ταιριάζουν και το θέμα της αποχώρησης αναβάλλεται. Ναι, και αρχίζει να μου φαίνεται ότι όλα μου ταιριάζουν, αρκεί οι ενέργειές του να μην έρχονται σε αντίθεση με τους κανόνες μου και δεν θέλω να τσακωθώ μαζί του.
Σοφία Κ., 37 ετών, Μόσχα
Ή μήπως είστε πραγματικά ικανοποιημένοι με τα πάντα; Τότε γιατί να κάνεις απίστευτες προσπάθειες για να χωρίσεις; Δυσκολίες προκύπτουν όταν οι ενέργειές του «έρχονται σε αντίθεση με τους κανόνες σου». Κρίνοντας από το γεγονός ότι ακόμα δεν λαμβάνετε αποφασιστικά μέτρα για να διασκορπιστείτε, αυτές οι αντιφάσεις δεν είναι τόσο έντονες. Αυτό σημαίνει ότι έως ότου ο αριθμός των μειονεκτημάτων από τη συμβίωση δεν ξεπεράσει τον αριθμό των πλεονεκτημάτων, ο χωρισμός δεν θα συμβεί. Είναι πιθανό ότι ακόμα κι αν συμβεί, δεν θα νιώσετε απόλαυση από αυτό. Αντίστοιχα, δεν υπάρχει λόγος να ορκίζεσαι - έτσι κι αλλιώς, το κέρδος από την παραμονή στο ίδιο διαμέρισμα μετά από ένα διαζύγιο είναι μεγαλύτερο από την απώλεια. Όταν τα μειονεκτήματα αρχίζουν να κυριαρχούν, είναι ακόμη πιο άσκοπο να ορκιζόμαστε: θα απαιτηθεί δύναμη για μια επείγουσα αναχώρηση.

Μια 14χρονη κόρη μπλέχτηκε με κακές παρέες. Άρχισα να παραλείπω το σχολείο, να λέω ψέματα και να καπνίζω. Της μιλήσαμε πολλές φορές, τη μαλώσαμε και δώσαμε παραδείγματα από τη ζωή. Φαίνεται να υπόσχεται ότι θα αλλάξει, βγαίνει έξω από το σπίτι και κάνει το ίδιο. Τι συμβουλεύετε; Να είσαι πιο σκληρός ότι και να γίνει; Ίσως απλώς μας χειραγωγεί;
Tatyana Sergeevna, 39 ετών, Serpukhov
Ούτε ένας άνθρωπος δεν μπλέκει με την «κακή παρέα» αν νιώθει άσχημα εκεί. Κάτι τον ελκύει! Μπορεί να σας φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα καλό σε αυτή την εταιρεία - η κόρη σας σκέφτεται σαφώς διαφορετικά. Της αναφέρετε τα μειονεκτήματα αυτής της εταιρείας - και βλέπει τα πλεονεκτήματα. Επομένως, έχετε δύο επιλογές. Ή βρείτε κάποιο επιχείρημα που, όχι για εσάς, αλλά για την κόρη σας, θα μοιάζει με ένα πραγματικά, πολύ δυνατό μείον - ένα που στην κοσμοθεωρία της θα υπερτερεί όλων των πλεονεκτημάτων της εταιρείας. Ή να δημιουργήσει στη διαμονή της στο σπίτι τέτοια πλεονεκτήματα και σε τέτοιες ποσότητες που - και πάλι, κατά τη γνώμη της! - θα είναι πιο σημαντικό από όλα όσα λαμβάνει στην εταιρεία της.