Cómo afrontar la muerte de su único hijo. Cuando sucedió el dolor...

Cómo afrontar la muerte de su único hijo. Cuando sucedió el dolor...

Las personas que han vivido la muerte de un hijo, especialmente del único, a veces tienen que sufrir solas. No, por supuesto, quienes te rodean, especialmente familiares y amigos cercanos, siempre están ahí para apoyarte.

Pero a menudo toda la ayuda que te pueden brindar se reduce a las palabras "La vida continúa" o "Sé fuerte, estamos contigo". ¿Pero esto te ayudará a encontrar la respuesta a la pregunta? Cómo afrontar la muerte de tu único hijo.?

La manera pragmática

Cada persona experimenta el dolor a su manera, pero a lo largo de muchos siglos, durante los cuales las personas perdieron a sus madres, hijos, amados esposos y esposas, amigos, un enfoque pragmático a la cuestión de cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido. El período de intensas experiencias emocionales tras la muerte de un ser querido se divide convencionalmente en tres etapas..

Primera etapa

Este shock, entumecimiento, rechazo de lo que ya pasó. Durante este período, la gente se comporta de manera diferente. Alguien busca consuelo en el alcohol, alguien se lanza de lleno al trabajo, alguien se supera y asume todas las molestias de organizar un funeral.. A veces una persona pierde el sentido de la vida, especialmente si la muerte le sobreviene a su propio hijo.

que ayuda

Ellos van a ayudar masajes, tinturas calmantes. sobre hierbas. Puedes y debes llorar durante este período.. No tengas vergüenza de nadie, las lágrimas son una reacción natural ante un gran dolor. Esta etapa continúa, la etapa de shock, unos nueve días.

Segunda etapa

Esta etapa dura unos cuarenta días. Quizás la persona aún no puede aceptar la pérdida y niega lo sucedido, aunque comprende que su ser querido no puede ser devuelto.. Pero esta comprensión aún no da la tranquilidad que una persona quiere lograr en su alma.

que ayuda

Durante este período, una persona puede imaginar una voz, los pasos de su hijo fallecido, puede venir en sueños e intentar hablar.. Si te pasa lo mismo, habla con tu hijo en un sueño, pídele que venga. Es demasiado pronto para dejar ir por completo a una persona fallecida. No dudes en tener buenos recuerdos, habla del difunto con tus familiares y ten la disposición de compartir tus experiencias.. Si no pueden ayudarle de palabra o de hecho, al menos pueden escucharle. Las lágrimas durante este período también pueden ayudarle a recuperar el sentido periódicamente. Pero si estos períodos duran casi todo el día, es necesario contactar a un psicólogo calificado.

Tercera etapa

Aproximadamente un año después de la muerte de su hijo, es posible que usted reciba algo de tranquilidad. Aunque es posible un resurgimiento. Sin embargo, probablemente ya Aprendí a manejar tu dolor., sabes lo que debes hacer para calmarte. Distraete con algo que amas, charla con amigos, pasa tiempo con ellos. Si ha sobrevivido bien a todas estas etapas de la tragedia, podrá aceptar la pérdida y aprender a seguir adelante. Sí, los recuerdos te atormentarán de vez en cuando, pero no los rechaces. A veces puedes llorar, lo principal es que pronto te calmarás y te recuperarás. Después de todo, tienes una familia, no ha ido a ninguna parte. Tus familiares te ayudarán, con el tiempo tendrás un nuevo incentivo para la vida, para una vida feliz..

“Por cierto, no me respondiste cuando te pedí que citaras donde prohíbo el duelo por hermanos y hermanas”

No escribí "sobre prohibir el duelo". No hay tales palabras en mi declaración. Escribí sobre el hecho de que crees que solo una persona que lo ha experimentado tiene derecho a contar su dolor, y todos los demás que escribieron arriba, y había hermanos y hermanas, no tienen derecho a esto. Aquí hay una publicación de la chica que te escribió:

"La propia Shmelik es una madre... Sin embargo, su publicación también me interrumpió. También ocurrió una tragedia en mi familia y mi madre se fue después de que mi hermano después de un año y medio y no le escribirá a Shmelik ni al autor. Y yo mismo, cuando era niño, crié a mi hermano en lugar de a mi madre desde el comienzo de la enfermedad de mi madre desde los 4 años hasta que mi hermano cumplió 13 años, no tengo derecho a escribir sobre ello. "Sentí el dolor de otra manera "; el dolor del abejorro era más fuerte."

No le dijiste que había entendido mal, no la corregiste de ninguna manera. Su respuesta fue la siguiente:

"Anónimo, déjame sonreír cínicamente ante tu comentario. ¿Qué pudo haberte ofendido tanto en mi publicación? Debes comprender que, por decirlo suavemente, no es agradable de escuchar". historias de terror"La gente (y que gracias a Dios no sobrevivió a esto) sobre todo esto... Me imagino cómo mi vecino escribe aquí sobre mí. N-sí..."

¿Qué tiene que ver con los vecinos e incluso con una sonrisa cínica? Ella le preguntó directamente por qué, en su opinión, no tiene derecho a hablar de su hermano. le cuentas sobre tus vecinos, mientras sonríes cínicamente. Lo más probable es que haya sido un malentendido, simplemente no dijiste lo suficiente, ya que esto está implícito en sí mismo. Pero no le dijiste eso al hombre. y la impresión fue diferente.

Bueno, ya respondí las dos citas anteriores en la publicación anterior.
“Realmente no prohibiste el duelo, simplemente dijiste lo siguiente en respuesta a la manifestación del duelo”

Ahora está claro dónde está enterrado el perro, no me refiero "a la manifestación del dolor", sino a su afirmación de que, desde su punto de vista, el dolor de otra persona no puede ser compartido, solo debe ser compartido por la persona que lo experimentó. él. Esto es lo que quise decir con "reaccionar". Eso es todo, ni más ni menos. Cuando dije, estás equivocado, me refería a esta misma afirmación, pero lees por ti mismo “te equivocas al expresar tu dolor”. aunque no hablé de eso en ninguna parte. Ahora entiendo su reacción ante mi aprobación de Elizabeth Soutter Schwarzer. Y simplemente no pude entender por qué reaccionaste de esta manera, porque escribo que sus declaraciones fueron escritas en un artículo separado, en forma de recomendación. Para algunos, sus consejos pueden ser relevantes, para otros, como ya les escribí, pueden ser perjudiciales, ya que vivimos el dolor de diferentes maneras. Ahora entiendo, pensaste que yo condenaba la manifestación de tu dolor, al mismo tiempo estuve de acuerdo con ella. :-) Sí, es complicado. No te condené, escribí que, en mi opinión, te equivocaste en tu afirmación del primer post. Como puede ver, escribí "Estás equivocado", refiriéndose solo a tu afirmación en este tema; lees "Estás equivocado", que significa "una manifestación de dolor". Bueno, gracias a Dios lo solucionamos y creo que lo dejaremos así. Ya es hora, ahora está claro que fueron discrepancias y nada más.

Pregunta de Irina, San Petersburgo:

¿Cuándo serán las conferencias? ¿Cómo aprender a vivir de nuevo si han muerto niños y no quieres vivir?

Respondido por Tatyana Sosnovskaya, profesora, psicóloga:

Probablemente no haya nada peor en este mundo que cuando los padres tienen que enterrar a sus propios hijos. Hay algo incorrecto y antinatural en esto. El mundo se pone patas arriba y pasa del blanco al negro. ¿Cómo sobrevivir a la muerte de niños cuando toda tu vida estuvo dedicada a ellos?

Con la partida de los niños, también desaparecen el significado, la alegría y la esperanza. Un vacío negro, ardiente y frío se llena desde el interior, no te permite respirar, no te permite vivir.

¿Cómo vivir si tus hijos y tu futuro ya no están?

Dolor insoportable, melancolía, desesperación: estos son los sentimientos que experimenta un padre cuando pierde a un hijo.

Sentirme culpable porque no salvé, no pude ayudar a tiempo, no evitó la tragedia.

Ira contra el culpable, contra el que sobrevivió. Al destino. Sobre Dios, que permitió todo esto.

También es difícil mirar a otros niños. Como están vivos, hacen felices a sus padres. Pero mis hijos no están en ningún lugar de este mundo. Además de fotografías, vídeos y recuerdos.

Los recuerdos son todo lo que queda. Recuerdos sin esperanza para el futuro.

Tras la muerte de un niño, la vida parece desmoronarse. Y no está claro cómo recolectar estas piezas. Y cómo empezar a vivir de nuevo. Y lo más importante que no está claro es por qué vivir.

Si tal tragedia ha ocurrido en su vida o en la vida de alguien que conoce, lea este artículo hasta el final. Intentaremos ayudarle a afrontar la muerte de su hijo. La psicología de vectores de sistemas ayuda a afrontar condiciones graves y a encontrar el sentido perdido de la vida.

¡Lo más importante es no aislarse!

¡Es casi imposible sobrevivir solo a la muerte de un niño!

El dolor separa a una persona del mundo entero. Es difícil mirar a otras personas. Parece que nadie puede entenderlo: ¡no perdieron a sus hijos! Pero lo peor que puedes hacer es cerrarte a todo y aislarte en tu dolor. Después de la pérdida de un hijo, los padres tienen un enorme vacío en el alma que previamente fue llenado por el niño. Ya no está claro qué hacer con el tiempo libre, a quién cuidar, de quién preocuparse. Parece que este vacío nunca se llenará.

Pero eso no es cierto.

El hombre no fue creado para vivir solo. Todo lo bueno y todo lo malo que tenemos lo recibimos de otras personas. Por eso, para empezar, no rechaces la ayuda de otras personas, no dudes en pedir a tus amigos que se queden cerca o intenta encontrar fuerzas para salir de casa.

Cuando una persona experimenta un dolor como el de la muerte de un niño, le parece que su sufrimiento es insoportable. Pero mire a su alrededor: ¿se ha detenido el sufrimiento de otras personas? ¿Han dejado de morir los hijos de otras personas?

todos nuestros hijos

La ley básica de la psicología: para reducir el dolor del propio sufrimiento, hay que ayudar al otro. La psicología de vectores de sistemas de Yuri Burlan revela el significado del concepto de una manera nueva: para el mundo no hay hijos propios ni ajenos. Para el mundo, “todos los niños son nuestros”.

Quizás estas palabras suenen un poco duras: pero si tus propios hijos se han ido, ¿significa esto que nadie más necesita tu ayuda? ¿Significa esto que no hay otros niños o adultos que necesiten tu ayuda?

Después de todo, amamos a nuestros hijos y los cuidamos no porque esperemos gratitud de ellos. Estamos haciendo esto por su futuro, por las generaciones futuras. El flujo de amor dirigido hacia el futuro no se puede detener. Los cuidados que vuestros hijos ya no pueden recibir deben dirigirse a los demás, de lo contrario el amor se convertirá en piedra helada y os matará.


Y en algún lugar otro niño morirá sin amor.

Solo transferir su amor por un niño fallecido a otros puede ayudarlo a sobrevivir a la muerte de un niño y convertir la negra melancolía en una ligera tristeza, cuando el recuerdo de él no paraliza ni adormece, sino que da energía y fuerza.

Las personas experimentan el duelo de manera diferente

Algunas personas se las arreglan más rápido, mientras que otras no pueden salir de este estado. largos años. La psicología de vectores de sistemas de Yuri Burlan explica por qué sucede esto. Cada persona tiene sus propias características. La persona con y vectores tiene más dificultades para afrontar la pérdida de un hijo.

Para una persona con vector anal, la familia es sagrada. Para esto vive. Y percibe lo que le pasó a su hijo como una enorme injusticia. La peculiaridad de las manifestaciones del vector anal es que para él el pasado es más importante que el presente. Por lo tanto, es muy importante para esa persona preservar su memoria. Puede mirar fotografías sin cesar o revisar las cosas de un niño fallecido y visitar su tumba en el cementerio todos los días. Lo más difícil para una persona con vector anal es decir adiós al pasado, perdonar a todos y empezar a vivir después de la pérdida de un hijo. Sin embargo, la memoria, el pasado, los recuerdos pueden volverse brillantes cuando no decimos “con añoranza: no son, sino con gratitud: fueron”.

El vector visual confiere a su dueño una extraordinaria amplitud de sentimientos y experiencias. Para una persona con un vector visual, la conexión emocional es muy importante. La ruptura de la conexión emocional que se produce con la muerte de un niño trae consigo un sufrimiento que En todo sentido Las palabras parecen insoportables. Incluso puede haber pensamientos suicidas. Porque es en el amor y la conexión emocional donde reside el significado de la vida del espectador. Es muy importante que haya otras personas alrededor de esa persona.

El vector visual contiene el enorme poder del amor, el mayor que existe en la tierra. Pero si una persona se vuelve contra sí misma y comienza a sentir lástima de sí misma, entonces su condición solo empeora, hasta llegar a ataques de histeria y ataques de pánico. Pero si transfieres todo el poder del amor del vector visual a los demás, entonces el dolor en el corazón desaparece y la vida se vuelve más fácil. No, el alma no se endurece, el recuerdo del niño fallecido no se borra. Pero aparece el significado y con él la fuerza para vivir. Y la alegría vuelve poco a poco.

Vivir el duelo en otros vectores también le da características propias. Se ha ayudado a muchas personas a afrontar la pérdida de un hijo mediante formación sobre psicología de vectores de sistemas Yuri Burlán. Éstos son algunos de ellos:

"Se hizo más fácil después de la pérdida de mi único hijo (consecuencias de un ataque terrorista), el resentimiento contra los padres, la depresión desapareció, la autoestima aumentó, aparecieron el deseo de trabajar, la confianza y la comprensión de los demás".

“Para mí fue muy difícil superar el dolor: la pérdida de un ser querido. El miedo a la muerte, las fobias, los ataques de pánico no me permitían vivir. Me puse en contacto con especialistas, pero fue en vano. Desde la primera lección del entrenamiento de vectores visuales, inmediatamente sentí alivio y comprensión de lo que me estaba sucediendo. Amor y gratitud es lo que sentí en lugar del horror que sentía antes. La formación me dio una nueva perspectiva. Esta es una calidad de vida completamente diferente, una nueva calidad de relaciones, nuevas sensaciones y sentimientos: ¡POSITIVO!”

No rechace la ayuda, asista a las conferencias gratuitas en línea sobre psicología de vectores de sistemas impartidas por Yuri Burlan. Y comprenderá que es posible afrontar los problemas, podrá encontrar la fuerza para seguir viviendo y recuperar la alegría de vivir. Registro.

El artículo fue escrito basándose en materiales de capacitación “ Psicología de vectores de sistemas»

Llegó a la bandeja de entrada de mi correo electrónico una carta de una madre afligida. A lo largo de los años, logró sobrevivir a la muerte de su hijo y ahora está dispuesta a apoyar a otros en este dolor.

Mi nombre es Valentina Romanovna. 53 años, de Moscú.

Probablemente pude sobrevivir a la muerte de mi hijo, pero tan pronto como hablo de ello, empiezo a comprender que esto es imposible.

Cuando la muerte llega trágicamente, uno se siente atravesado por un shock cegador, sollozos y la necesidad de organizar un funeral “con pastillas fuertes”.

Ya estás experimentando la muerte de tu hijo, estando en un estupor sin alma y medio muerto.

Diré francamente que tenía un hijo único y mis familiares me apoyaron con todas sus fuerzas.

Todo canoso y envejecido instantáneamente, el marido no dio un solo paso.

Mis amigos juguetearon con amoníaco, ayudándome a sobrevivir la pérdida en silencio.

Es imposible encontrar palabras y sólo unas pocas personas son capaces de hacerlo.

Después del funeral de mi hijo, 9 días. Despertar.

Lo niego, no creo que esto haya sucedido. Ahora se abrirá la puerta, el hijo entrará a la habitación y este terrible tormento terminará.

En esta etapa (9 días) es simplemente imposible darse cuenta de que el hijo ya está descansando en la tumba.

Todo te recuerda a él y te preocupa no sobrevivir a este dolor.

Como madre, me invadió el desaliento, entré en lo más profundo de mi alma y poco a poco comencé a comprender que no se trataba de visiones de pesadilla.

Después de nueve días, mi marido y yo nos quedamos solos. Nos llamaron y continuaron expresando sus condolencias. A menudo venían conocidos, pero los ahuyenté a todos; este es nuestro dolor personal.

Del día 10 al 30, solo quería una cosa: reunirme con mi amado hijo lo antes posible.

Estaba seguro de que después de su muerte no duraría mucho. Y esto, por extraño que parezca, me dio una esperanza tacaña y despiadada.

Dicen que debes tirar (quitar de tus ojos) todo lo que te recuerde a tu hijo.

Mi marido hizo precisamente eso y dejó fotografías como recuerdo.

El consuelo no llegó, perdí el sentido de la vida, en algún lugar de mi mente comprendí que estaba obligada a compartir esta cruz con mi marido, que apenas podía controlarse.

Sí, se me olvidó decir que cuando murió nuestro hijo teníamos 33 años.

Nos sentamos en un abrazo y nos tranquilizamos mutuamente. Vivían del dinero de sus padres. Y fue aún más difícil para ellos: su único nieto se fue para siempre.

El día 40 sentí que me había “soltado” bastante.

Probablemente realmente digan que el alma vuela al cielo, dejando a sus seres queridos y familiares.

Seguí preocupándome, pero era una etapa de duelo ligeramente diferente.

No puedes recuperar a tu hijo y finalmente lo creí.

Sólo después de esto, mi cuerpo (ángel de la guarda/psique), no sé exactamente, empezó a sacarme “del otro mundo”.

He perdido peso, envejecido y demacrado. Empezó a “picotear” poco a poco, sin apetito ni placer.

Mi esposo y yo fuimos al cementerio y luego me sentí mal otra vez.

La experiencia de la muerte de mi único hijo llegó a pasos agigantados, y el tiempo despiadado fue el sanador.

Puede eliminar las rebabas del alma y, de alguna manera incomprensible, conectar al que sufre con personas que también han experimentado la pérdida de un hijo.

Durante unos seis meses no quise nada, evitando cualquier deseo.

Cuando los sentimientos se apagaron un poco, comencé a salir a la calle, respondiendo preguntas con una respuesta inequívoca.

Así pasó un año. Acepté un trabajo fácil, guardando muy dentro la muerte de mi hijo.

Dos, tres, cuatro, veinte años...

Es imposible sobrevivir a la muerte de un hijo. No vives, simplemente sigues viviendo.

Las imágenes se borran de la memoria, permanecen heridas mentales, pero el dolor aún regresa, sin previo aviso y desgarrador.

Me perdonarás por divagar.

Pero todavía no sé cómo sobrevivir a la muerte de mi amado hijo.

Valentina Romanovna Kiel.

El material lo preparé yo, Edwin Vostryakovsky.

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Número de reseñas: 95

    Después de lo sucedido, mi marido y yo quedamos solos, verdaderamente huérfanos.

    Nos dejaron todos: familiares, conocidos, empleados, en general no es apropiado hablar de amigos.

    Todos dijeron que estaban en shock, que no sabían qué decirnos y se fueron a su lugar tranquilo, próspero y vida feliz Métete en tus asuntos.

    Nuestro único hijo, que tenía 27 años, murió en un accidente, o mejor dicho, su automóvil fue destruido por un MAZ, le cortaron una hora al automóvil del Ministerio de Situaciones de Emergencia, luego lo llevaron al hospital durante una hora, 8 horas de cuidados intensivos, y nuestro hijo decente, correcto, honesto, responsable se fue...

    No hubo lágrimas durante un mes, ni comprensión, ni percepción...

    Nosotros, siempre tan independientes, de repente sentimos la necesidad de personas, pero ya no estaban...

    Empecé a buscar gente como yo, que ya había vivido esto...

    ¡Solo puedes hablar con aquellos que entienden lo que es este dolor!

    Te despiertas por la mañana y parece que lo has soñado, y luego te das cuenta de que la realidad no ha desaparecido.

    Te haces preguntas: ¿POR QUÉ, PARA QUÉ, CÓMO VIVIR AHORA?

    No habrá hijos, no habrá nietos: ¡esto no es natural para la vida humana!

    Cada vez más te sientes abrumado por el dolor, y más a menudo te lavas con lágrimas...

    Todo fue por él, mi hijo, y el psiquiatra dijo que teníamos que vivir nuestra propia vida. Y en la iglesia - amar sólo a Dios...

    Se llevan lo mejor: mi hijo murió en Trinity...

    Viví el fallecimiento de mi único hijo.

    Y me dieron el mismo consejo. Intento vivir mi vida, pero esto no es vida, sino una parodia de ella.

    Ya no voy a la iglesia porque, en mi opinión, allí la “ganancia material” manda.

    Pronto serán 3 años.

    Nadie te dará consejos.

    Te quedas con tu marido, lo que significa que tienes a alguien a quien cuidar.

    Me quedé completamente solo.

    Mientras vivas, el recuerdo de tu hijo perdurará.

    Llegará la hora y irás con tu hijo, no sé qué será: un encuentro en el cielo o nada en absoluto, pero el hecho de que yacerás en el polvo con tu hijo es seguro.

    Pero el dolor no desaparecerá, sólo se volverá menos agudo.

    Tenía sólo 19 años. Y aunque todos me dicen que eres fuerte y que necesito seguir viviendo, no tengo fuerzas para vivir.

    Quiero ver a mi amado hijo y ninguna palabra me ayudará aquí.

    También dejé de ir a la iglesia y sólo pienso en conocer a mi hijo.

    La vida ahora es como detrás de un cristal.

    Miro a mi alrededor y no entiendo qué estoy haciendo aquí.

    ¿Por qué debería estar aquí?

    Ni el trabajo, ni los amigos, ni la familia ayudan.

    Es como si se cerrara de golpe una puerta detrás de la cual hay risas, alegría, felicidad y placer por las pequeñas alegrías de la vida.

    La vida se ha terminado. Sólo quedaron fragmentos.

    Mi hijo murió.

    Tenía 24 años.

    Todos estos años viví con él, para él.

    No sé cómo vivir sin él.

    Sí, resulta que no soy el único, tengo 28 años.

    ¡Yo también me estoy volviendo loca poco a poco!

    Marina comenta:

    ¡Yo también me estoy volviendo loca poco a poco!

    Te lo ruego, espera.

    Aunque pronuncie palabras vacías.

    Por todos mis pecados, perdóname.

    ¡Hola!

    Tenía sólo 25 años.

    ¡Dios! ¡Qué doloroso y difícil!

    Nadie te consolará, ni amigos ni familiares.

    Realmente entiendo a todos los que escribieron aquí.

    Es imposible sobrevivir a esto, no hay tiempo para curarlo.

    Ya no tiene sentido.

    No tiene sentido guardar las cosas y el retrato, el niño siempre está en el alma y en el corazón.

    Marina comenta:

    Hola.

    Leo tu carta y me ahogo en lágrimas.

    En agosto, mataron a mi único hijo, Maxim, ¡y toda mi vida perdió su sentido!

    Sólo quiero saber una cosa: ¿nos encontraremos allí? ¡Y nada más!

    Duele mucho, las palabras no pueden describirlo...

    Buenas noches.

    Soy una de esas madres que han perdido a sus hijos.

    Todavía no encuentro fuerzas para empezar a vivir, aunque todavía tengo una hija que acaba de cumplir 7 años.

    Pero como los crié sola casi toda mi vida, para mí mi hijo lo era todo en esta vida.

    Y al perderlo, perdí el significado.

    ¡¿No puedo entender por qué Dios me quita niños que tenían tantos sueños y ganas de vivir?!

    Pronto serán 6 meses y lloro todos los días y no encuentro una respuesta: ¿¡POR QUÉ!?

    Todos necesitamos fuerza y ​​paciencia.

    ¿Por qué algo late constantemente en mi cerebro?

    ¡No debería ser así! ¡Son los niños los que tienen que enterrar a sus padres! ¡Que injusto!

    No quedaba nada ni nadie, ¡solo yo y mi dolor!

    Me estremezco ante cada sonido, corro hacia la puerta para abrirla para mi hijo, pero luego me doy cuenta de la realidad y quiero gritar, las lágrimas caen como granizo, y luego nuevamente el dolor es tan agudo y ardiente, y luego hay vacío.

    Dios, ¿cómo puede ser esto? ¿Para qué?

    Y así, día tras día, ¡y este dolor no tiene fin!

    Arina comenta:

    ¿Por qué Dios se lleva a los niños?...

    Sean fuertes y apoyen a quienes se están ahogando en este dolor.

    Te lo ruego, vive y perdóname por tocar tu desgracia con mis líneas incómodas.

    Julia comenta:

    Marina comenta:
    Sólo quiero saber una cosa: ¿nos encontraremos allí? ¡Y nada más!

    Sabes, también estaba desgarrado porque nunca volvería a escuchar su voz y sus bromas, no me alegraría las victorias.

    El Señor toma lo mejor, y siempre supe que la muerte no es el final...

    Mi hijo empezó a venir a mí en mis sueños.

    Primero, en la forma de su imagen humana, compuesta únicamente de humo o niebla, luego vino, acompañado de alguien que parecía un monje con una guadaña, me besó, como si se despidiera, y se dirigió a un lugar brillante en un lugar oscuro. Reino.

    Entonces lloré mucho y le pedí a Dios que no borrara su alma, que la salvara, y que sin importar en qué forma estuviera, y sin importar en qué mundo se encontrara, siempre lo amaría y esperaría conocerlo.

    Y hoy volvió a mi sueño, en forma de una cálida y amable bola verde.

    Al principio no entendí que era ÉL, pero al final del sueño lo sentí en mi alma, en mi corazón (no puedo explicarlo con palabras), y lo reconocí, y mi alma se iluminó. y apareció el gozo de que ÉL estaba VIVO.

    Realmente lo amo en esta forma también.

    Sí, no me importa cómo se vea, ¡nuestro AMOR ES ETERNO!

    Quiero apoyar a todos.

    Intenta comunicarte con ellos a través de la meditación y la concentración interna.

    Lo hice y me hizo sentir mejor.

    Lo principal es que están VIVOS, simplemente son diferentes.

    Esto me lo dijo el propio Hijo cuando se quedó dormido. Le dije: “Hijo, ¿¡estás muerto!?”, y él me dijo: “No mamá, estoy VIVA, simplemente soy “DIFERENTE”.

    Considero la muerte como un largo viaje en el que emprendió mi hijo, y en el que yo también, cuando llegue mi momento, emprenderé y definitivamente nos encontraremos allí.

    ¡Y estoy enfermo!

    Ha pasado casi un año desde que enterré a mi hijo.

    Ataque de epilepsia - ictus - fractura de base de cráneo, 7 horas de cirugía y tres días de coma.

    Ya sabía que no sobreviviría. Ella misma dijo: “¡Todo es Tu Voluntad, Señor!”

    Desde pequeño tuve miedo de que muriera y lo enterré mientras dormía decenas de veces.

    Todos decían: "Vivirá mucho tiempo". Y vivió 38 años.

    Me llevó en brazos y siempre sintió pena por mí.

    Un sueño: abrazarlo y escuchar las palabras de siempre: “¡No te preocupes, mami!”

    ¿Qué podría pasarme ahora? Me ahogo con las lágrimas.

    Sé que se lo pasa bien allí y definitivamente lo veré.

    ¡Gracias a Dios por todo!

    Todos nos dieron la espalda.

    Gracias a los amigos de mi hijo, nos apoyaron lo mejor que pudieron.

    No sé cómo sobreviví sin volverme loco.

    Este dolor, melancolía, lágrimas, nunca terminarán.

    Todo se derrumbó.

    Sólo hay un deseo: ver a mi hijo, simplemente abrazarlo.

    Marina comenta:

    Creo que estoy vivo, pero en otra dimensión.

    Pero, ¿qué clase de “infierno infernal” es quedarse aquí sin él...?

    Llevo 5 años de duelo.

    En octubre de 2011 falleció mi hijo de 22 años.

    Y quiero decirte que este dolor nunca cederá, al contrario, con el tiempo solo se intensifica.

    Me duermo pensando en él, me despierto y todo el día pienso en una sola cosa.

    Hay momentos en los que puedo distraerme durante una o dos horas y luego es como una descarga eléctrica.

    Fui a un psicólogo, ¡no ayudó!

    Desde entonces no he hablado con mis amigos porque corrían rumores de que estaba loco y que necesitaban que me llevaran urgentemente a un hospital psiquiátrico (lo decidieron porque lloraba constantemente).

    El marido empezó a beber y ya no queda nada de la familia feliz (del pasado).

    Me di cuenta de lo cruel e injusto que es el mundo, porque a mi hijo lo mataron unos sinvergüenzas borrachos.

    Juntos con angustia Me llené de ira y odio. No los muestro, pero están ahí.

    Y también un sentimiento de culpa por no haber salvado a mi hijo.

    Sintió que pronto se iría y me lo contaba todos los días.

    Me asusté al escuchar esto y lo regañé.

    Ahora entiendo que con estas conversaciones pedía ayuda.

    ¡No ayudé!

    Mi corazón se rompe de dolor.

    Finalmente, me gustaría decir: “La gente se quiere y se cuida unos a otros, especialmente los padres de los niños. No hay peor dolor que la pérdida de un hijo, tras la cual la vida se divide en un antes y un después”.

    Después ya no es vida, sino sufrimiento.

    Vita comenta:

    Valentina Romanovna, 53 años. Estaba buscando a esa persona que experimentó el mismo dolor que yo ahora: Vita Nikolaevna, 49 años.

    Buenas tardes.

    Leo tus líneas y veo allí mi propio dolor similar.

    Al igual que el suyo, mi único hijo, de 21 años, murió en el trabajo.

    Mi marido y yo llevamos juntos 8 meses.

    Quiero encontrar una persona y comunicarme, ayudándome mutuamente a sobrevivir, dando voluntad y paciencia.

    Si no te importa, podríamos charlar.

    Adiós.

    Su amor y orgullo por su hijo, su amor por usted y su familia es una gran felicidad.

    Será doloroso y difícil, pero trate de no molestar a sus hijos.

    Escribe, ayuda a los demás, no cierres tu alma.

    Esto nos pasó a nosotros, era imposible cambiar nada, tal fecha límite.

    Soy uno de ustedes.

    Hace 5 años murió mi hijo. Tenía 23 años.

    Deberían estar orgullosos de nosotros.

    Levántate y diles gracias porque los tenemos.

    Los niños te ven, viven y sorprenden.

    ¡Somos fuertes!

    Trabajó como camionero, se fue a casa por un día y murió.

    No estaba en casa.

    Tal vez se hubiera podido salvar: dijeron que tenía una hemorragia cerebral y un paro cardíaco.

    No puedo vivir sin él.

    ¿Por qué sucedió así?

    Era tan fuerte que todos sus órganos estaban sanos.

    Bueno, ¿cómo pudo morir?

    El 26 de septiembre de 2016, el corazón de mi hijo Artyom dejó de latir, pero lo peor es que nos enteramos 11 días después, y todo este tiempo estuvo en la morgue, inútil para nadie... tenía 28 años.

    Ninguno de los trabajadores del hospital, mientras él estaba vivo, ni el personal de la morgue, cuando su hijo ya estaba muerto, pensaron siquiera en encontrar a sus familiares: él tenía un pasaporte consigo.

    Lo golpearon brutalmente en la cabeza... cuando se dirigía al trabajo para su turno.

    Y yacía sobre un frío estante de hierro en la morgue...

    No sé por qué tengo que vivir, para qué: él es mi único hijo, todo fue por él, su futura familia, sus nietos...

    Unas escoria de drogadictos me privaron de todo.

    La desesperación, la ira hacia la gente, el dolor: estos son los sentimientos que persisten.

    ¿Qué tengo que hacer?

    Según tengo entendido.

    No vivo, sino que existo.

    Porque no creo que ya no esté.

    La puerta se abrirá y entrará mi hijo.

    ESTOY SOLO.

    Sigo pensando: ¿cuándo vendré a él?

    Es muy difícil vivir...

    Ella lo abrazó, yaciendo en un charco de sangre, ya sin vida, e incluso esto fue un consuelo: acariciarlo, apoyarlo.

    Él mismo no esperaba esto. No iba a morir. Él y yo éramos muy cercanos. Estaba orgulloso de él.

    Siempre creí que no hay muerte con el Señor. Y ahora no siento nada en absoluto y no entiendo...

    Y, por supuesto, a nadie le importan nuestras vidas, la gente ni siquiera puede imaginar el horror que estamos viviendo e instintivamente se aleja.

    Éste es nuestro dolor materno personal, nuestra cruz más pesada.

    Quizás seamos más limpios y más amables.

    Después de todo, nada te consolará excepto la esperanza de encontrarte ALLÍ...

    ¿Es cierto lo que dicen de que cuando lloras muchas veces lo ahogas ahí con tus lágrimas?

    Lloro todos los días. No duermo bien por la noche.

    Sigo pensando, ¿cómo es que está ahí solo?

    Después de todo, mi hijo sólo tenía 19 años. Tan joven y hermosa.

    Y ni siquiera ahora tendré nietos como él.

    Y estoy tan solo. No hay nadie con quien hablar sobre esto.

    Sólo quedan las fotografías.

    Y tengo muchas ganas de abrazar y besar a mi propio hijo.

    ¿Dónde puedo encontrar consuelo?

    Queridas madres, leyendo vuestras historias amargas, increíblemente amargas, no puedo dejar de llorar.

    Cada suspiro tuyo, cada frase resuena en tu corazón.

    Sólo después de perder a tu único hijo, tu única esperanza, podrás comprender todo el horror, toda la pesadilla que ocurre en el alma de una madre huérfana.

    El 28 de mayo de 2015 murió mi hijo capaz, inteligente, amado, educado y maravilloso. Mi orgullo, mi vida, mi aliento. Ahora se ha ido.

    El 4 de abril vino a visitarnos: un hombre apuesto, fuerte, de constitución notable y enérgico.

    Y el 12 de abril, en Semana Santa, le empezó a doler la espalda; el día 13 fue internado en el Hospital Botkin con recuentos sanguíneos muy pobres: hemoglobina y plaquetas bajas.

    Le hicieron una punción de la médula espinal, le hicieron una resonancia magnética y dieron el diagnóstico: cáncer de estómago en estadio 4 con metástasis en la médula espinal, huesos, ganglios linfáticos...

    Y después de un mes y medio, mi hijo ya no estaba, cada hora mi hijo se debilitaba más y más, la maldita enfermedad simplemente le quitaba todas las fuerzas y murió en mis brazos.

    Las preguntas sobre por qué, por qué, cómo y por qué vivir ahora penetran en el cerebro de la mañana a la tarde y de la noche a la mañana. El sentido de la vida ha desaparecido.

    Qué melancolía, tanta oscuridad a mi alrededor y nada a qué aferrarme.

    Mi hijo fue enterrado el Domingo de la Trinidad.

    En siete monasterios y en muchas iglesias, Sorokoust leyó sobre su salud. Oramos, pedimos, esperamos...

    Ha pasado un año y siete meses y medio desde que falleció mi hijo.

    Las lágrimas no cesan, el dolor no disminuye. Mi marido y yo estamos solos. Todos se alejaron de nosotros. Es como si tuvieran miedo de contagiarse del dolor. Somos marginados.

    Voy al templo los sábados y allí simplemente lloro.

    Así quería vivir mi hijo. Ayudó mucho a la gente. ¿¡Por qué está haciendo esto!?

    Sin respuesta…

    Se llevan a los mejores, a los más brillantes. ¿¿¿PERO POR QUÉ???

    NO hay fuerzas para vivir en este terrible espejo.

    Queridas madres, leo y siento vuestro dolor con cada célula de mi alma, como un nervio expuesto.

    No hay nada más doloroso que perder a un hijo amado.

    Dicen que el tiempo cura. NO ES CIERTO, el tiempo pasa, pero por dentro todo sangra y duele, y lo principal es que nada se puede cambiar, y esto lo hace aún más doloroso.

    Ayer se cumplió un año y medio de la muerte de mi hijo Kirill, pero todo parece haber sucedido y cuando llego a la tumba no entiendo que mi hijo está “allí”, y espero y espero. para él.

    Kirill, sano y fuerte, salió de casa en coche en su día libre y nunca regresó conmigo.

    Falleció dos semanas después de cumplir treinta y cinco años.

    Lo busqué durante 9 días, repartí folletos, puse un anuncio en la televisión local, llamé a todas las autoridades de la región.

    Y todo este tiempo Kiryusha estuvo en la morgue de la región vecina, y nadie nos lo dijo, pero lo encontraron en su auto y con todos los documentos.

    Fue enterrado recién al decimotercer día, y todo esto se debió a la negligencia de la policía.

    Y qué miedo fue ver a mi amado hijo en la rueda de identificación en la morgue: yacía tan frío e indefenso, cosido con estos terribles hilos.

    ¿Se puede olvidar algo así?, ¿puede el tiempo curar algo así?

    Queridas madres, os deseo sólo fuerzas para soportar el dolor que ha caído sobre nuestros hombros.

    El Reino de los Cielos para nuestros hijos.

    Valentina Romanovna, estoy de acuerdo contigo, porque todavía no sé cómo sobrevivir a la muerte de mi amado hijo.

    Cuando entierran a un niño pequeño, es una cosa, pero cuando nos deja un niño de entre 20 y 30 años...

    Esto realmente puede dejarte boquiabierto.

    Es como si nunca hubiera vivido...

    Ya no queda nada...sólo un monumento y un recuerdo...

    Sigo preguntándome por qué la Biblia no escribe sobre cómo debe vivir una madre.

    ¿Cómo vivió María después de la crucifixión de su hijo Jesús? Encontró fuerza en sí misma.

    Y estoy completamente desesperado.

    ¡Qué familiar me resulta este DOLOR, queridas madres!

    ¡Y no hay palabras de consuelo!

    Vivir sin tu AMADO hijo es insoportablemente doloroso.

    Y a veces parece que me he vuelto loco.

    Mi hijo tenía 29 años.

    Han pasado 2 años y 10 meses y la herida es cada vez más profunda.

    No fui durante dos años, sino que corrí al cementerio y al lugar de la muerte con la esperanza de verlo.

    Y solo recientemente comencé a comprender lo que realmente sucedió y no quiero vivir.

    El mundo se ha vuelto diferente sin él... el sol brilla diferente... y es como si ella estuviera en otra dimensión.

    Sólo lágrimas, lágrimas...

    SE PIERDE EL SENTIDO DE LA VIDA.

    Ante mis ojos sólo su cuerpo mutilado y el vacío...

    Y mi DIMULYA era inteligente, cariñosa y le encantaba esquiar desde pequeña. En general, una persona consumada.

    Sólo desearía poder vivir y ser feliz, pero...

    Intente doblar a su bebé y a un adulto; dóblelos con las manos cerradas, tal vez sea un poco más fácil.

    Me ayudó.

    Habla con ellos, pídeles consejo, hazlos felices con tu estado de ánimo.

    ¡Están cerca y nos ven!

    Así es la vida, mis queridos papás y mamás.

    Mi hijo murió a los 23...

    ¿Cómo y quién admite que viajar, sano, deportivo, con educación más alta¿Un tipo que amaba la vida y la gente moría repentinamente en el trabajo?

    ¿Por qué una madre necesita tal cruz?

    ¿Por criar a un buen hombre?

    Tenía sólo 25 años y su boda estaba prevista en 11 días.

    La novia llora todos los días.

    ¿Cómo vivir ahora y por qué?

    Leo los comentarios de mujeres-madres y mi alma se hace pedazos.

    ¿Por qué Dios no le dio una oportunidad, se lo llevó, como si hubiera arrancado una flor?

    No había señales de un dolor terrible.

    ¿Como vivir?

    Un hijo de 34 años murió con miocardiopatía.

    No me quejé de nada, ¿de dónde salió esto, por qué?

    Escribe, ¿tal vez alguien haya tenido tanto dolor?

    Mi hijo falleció hace 2,5 años.

    Tuve un derrame cerebral, me recuperé bien, luego mi esposo murió, las cosas empezaron a empeorar y luego tuvo una hemorragia cerebral, y eso es todo...

    En 10 meses perdí a mis hombres más queridos.

    Todavía no puedo recobrar el sentido: no es verdad, el tiempo no cura.

    Es especialmente difícil en días festivos y citas familiares.

    Éramos una familia muy feliz: un hijo cariñoso, atento, inteligente y guapo.

    No había factores de riesgo de accidente cerebrovascular, excepto quizás el ritmo de vida, pero para quienes lo padecen ahora todo está tranquilo.

    Lloro todos los días, me comunico menos con mis amigos, creo que no pueden entenderme.

    Criamos a nuestros hijos juntos y sus problemas me parecen muy triviales.

    ¿No entiendo qué significa SOLTAR?

    ¿Es olvidar y no recordar?

    Tengo una hija maravillosa y una nieta hermosa, ¡temo constantemente por ellas!

    ¡Pero ni siquiera su amor y cuidado ayudan a calmarse!

    ¡El lugar en el corazón que ocupaba y ocupa mi hijo no puede ser ocupado por nada ni nadie!

    ¡Pensando constantemente en QUÉ y POR QUÉ!

    Por la mañana, histeria con sollozos, luego pastillas.

    Intento no contarle todo a mi hija, ella está muy preocupada por mí.

    Me vienen a la cabeza todo tipo de pensamientos, es muy doloroso vivir y sólo los pensamientos sobre ella me detienen.

    ¡Pero duele mucho!

    Pienso constantemente que no hice todo, no le dije todo lo mucho que lo amo, aunque él siempre lo supo.

    El sentimiento de culpa de que él se haya ido y yo vivo constantemente aprieta mi corazón...

    Hace ocho meses, después de una grave enfermedad, un tumor cerebral, mi hijo murió. Tenía 36 años.

    Al principio, aparte de un horror inexplicable, sentí y no entendí nada.

    Entonces los pensamientos comenzaron a atravesar su conciencia: que nada podría devolverse, que nada podría cambiarse, que nunca volvería a vivir.

    Y esta desesperanza empeoró aún más.

    Vivo, como, trabajo, realizo algunas acciones como un robot, pero nada llega a mi conciencia.

    Como persona, simplemente no existo, no soy yo.

    No se me ocurre nada, excepto: ¿hice todo lo posible para curarlo?

    La impotencia ante esta enfermedad simplemente me priva por completo de fuerzas.

    Confiábamos mucho el uno en el otro y hasta el final traté de creer en mí mismo e infundirle la esperanza de que podríamos afrontarlo.

    Pero... la vida...

    Sé que estaba asustado porque intentaba descubrir: ¿hay algo más allá de los límites de la existencia?

    ¿Cómo está ahora?

    ¿Qué se puede hacer para que se sienta bien allí si no se le puede devolver?

    Gracias tatiana.

    Tus palabras me hicieron sentir un poco mejor.

    Mi hijo, de 22 años, murió recientemente.

    Aún no han pasado ni 40 días.

    Creo que me estoy volviendo loco.

    Lo siento mucho: el día de su muerte de repente sentí una alegría fuerte, tan infantil, y alivio, como si se hubiera quitado una gran carga de sus hombros, no por mucho tiempo, lo sentí por un minuto o dos, durante 3 días siguió igual que antes, se alegraba cuando pensaba en él en meditación y nuestras almas se encontraban.

    Durante 9 días, ya diferente, repensó muchas cosas, luego, después de 3 semanas, su alma vino a mí en un sueño, ya sin personalidad, solo un contorno luminoso de una persona, incluso sin género.

    Sé que al día 40 el alma parte completamente hacia otros mundos, probablemente dejaré de sentirlo así.

    Ayer vi la película “Nuestro hogar”, me sentí mejor por un tiempo.

    Hago prácticas espirituales, realmente siento a las personas y realmente siento a mi hijo.

    Sé que no hay muerte, sólo existe la muerte del cuerpo, que el alma es eterna, pero la mente todavía se niega a comprender esto.

    Queridas chicas, ¿cómo lo soportaron, sin conocimientos, sin técnicas, sin capacidad de restaurarse y ponerse en orden?

    Sé fuerte, no te cierres, no te amargues, encuentra la fuerza dentro de ti para amar y tener compasión por las personas, ayudar y amar a tus seres queridos y más: esta será tu salvación.

    Fue como si algo se hubiera abierto en mí, una compasión muy fuerte, un cariño.

    Lo que antes no me afectaba en absoluto, ahora me provoca un montón de experiencias diferentes.

    Nada sucede simplemente, todo tiene el gran plan de Dios, todo es su voluntad.

    Hay muchas cosas que no podemos entender en nuestra etapa de desarrollo.

    Sólo necesitas aceptarlo tal como es.

    Encuentra en ti fe, amor, gratitud y humildad ante Su voluntad.

    Creer que todo sucede por amor a nosotros y a nuestros hijos.

    Hoy estuve en la iglesia; la Virgen María también pasó por esto: la muerte de su hijo.

    Nadie está a salvo de esto; al contrario, es la suerte de los fuertes.

    El día 9, después del almuerzo, se sintió mal, llamé a una ambulancia.

    Le preguntaron sobre sus datos y cuando dije que la póliza se dejaba en casa en Baymak, respondieron que debía solicitarla en su lugar de residencia.

    Por la noche, el estado empeoró, aumentó la presión arterial y la dificultad para respirar.

    Llamé nuevamente a una ambulancia, llegó un paramédico, le dije que había sufrido un infarto en las piernas, tenía neumonía, le midió la presión, le puso una inyección para la presión, le dije que mañana fuera a una cita, Por alguna razón, fue a ver a un cirujano y, alegando falta de seguro, lo dejó en casa.

    Después de eso, el hijo se quedó dormido.

    Pero temprano en la mañana se puso muy enfermo y le faltaba mucho aire.

    Llamé nuevamente a una ambulancia, el equipo llegó en 25 minutos.

    Pero ya era demasiado tarde, murió en mis brazos.

    Tenía sólo 44 años.

    El propio médico.

    Toda su vida trabajó como masajista, levantó a personas gravemente enfermas y fue una persona amable y comprensiva.

    Construyó una casa de dos pisos e hizo todo con sus propias manos.

    Hoy estuve en el hospital de Baymak.

    Y allí me enteré que el 6 de marzo se hizo una fluorografía, donde le diagnosticaron doble neumonía.

    El médico tratante (apellido oculto por la administración) prescribió únicamente tratamiento ambulatorio.

    Fue a verla en marzo, abril y mayo.

    Perdí 21 kg: pesaba 83, ahora peso 62.

    El 26 de mayo llamaron a un médico a su casa, se sintió mal, pero ella nuevamente le recetó solo medicamentos y se fue.

    Hoy me reuní con ella y empezó a demostrar que estaba curado.

    Y esto lo dice un médico con casi 40 años de experiencia, que dirigió VTEK durante muchos años.

    ¿Por qué entonces murió de neumonía?

    Pronto se cumplirán tres meses desde que murió mi hijo, pero no puedo olvidarlo ni un minuto, todo está ante mis ojos.

    ¿Por qué las personas que deberían preocuparse por la salud de las personas son tan insensibles, desconsideradas y desalmadas?

    Esta pregunta no me deja, qué culpable soy ante ti, muchacho, hijo.

    Lamento no haber estado allí, lamento no haberte escuchado de inmediato, lamento haber estado ocupado a veces, lo siento cien mil veces.

    Tengo 41 años, y tengo un hijo único, él tenía 19 años, inteligente, muy guapo, pero tenía problemas de salud.

    Fueron observados mientras aún estaban en el instituto y todo estaba estable: creció, vivió, estudió, ingresó a la escuela de medicina.

    Pero apareció otra enfermedad. Diabetes.

    No había forma de amortiguarlo, saltos constantes, ¡pero esto no es motivo de muerte!

    El 17 de julio fui a la región de Krasnodar a visitar a mi abuela, vinieron todos mis familiares: mis hermanos, mis esposas, mis hijos.

    Planeábamos llegar un poco más tarde, a finales de agosto, a principios de septiembre, pero mi hijo no esperó y se fue solo.

    Hacía un calor insoportable, pero durante el día no salía a la calle, sino que se sentaba en casa bajo el aire acondicionado.

    El 18 de julio mi hermano y mi sobrino fueron a patinar a las canchas, por la noche fuimos a un café, llegamos a casa felices, felices, pero en la mañana del 19 de julio a mi hijo le dolían las piernas, le pasó que estaba acostado. en el sofá.

    Por la noche, mi querida hija única me llamó y me preguntó cómo estaban las cosas.

    Estaba en el trabajo.

    Dijo que había medido su nivel de azúcar, que todo estaba normal, pero que le dolían las piernas, le costaba levantarse y que debía correrme rápido...

    No puedo escribir, estoy derramando lágrimas...

    A lo que respondí que lo llamaría después del trabajo.

    Pero por la noche mi hermano me llamó y me dijo: vete urgentemente.

    Empecé a ponerme histérica, mi marido y yo salimos inmediatamente de Ulyanovsk, no lo creía y no lo creo ahora.

    19/08/17 mi hijo se nos fue la vida, llegó un paramédico y no podía ni ponerle una inyección ni medirle el azúcar.

    Por la impotencia de su parte, el hijo comenzó a entrar en pánico y a asfixiarse.

    No había mensaje de camilla en el hospital, el doctor empezó a llamar a cuidados intensivos, y mi hijo se iba, 30 minutos después llegó, pero ya era tarde, se perdió el tiempo, mi hijo se fue, consciente y en la memoria, de repente. Muerte cardiaca, eso es lo que escribieron.

    Pero cómo yo, la madre, no sentí el problema, no le dije cuánto lo amo, no estaba allí, no puedo perdonarme por esto, todo habría sido diferente, toda mi vida giraba en torno a él, pero ahora todo se ha derrumbado y ha perdido su sentido.

    Mi madre y yo nos quedamos solos, no podemos hablar de nuestro amado hijo, de nuestro amado nieto, de lo doloroso, insoportable que se me parte el corazón.

    Para nosotros está vivo, y acaba de salir...

    Elena comenta:

    Buen día, ya no tengo fuerzas para contener este dolor insoportable dentro de mí, no puedo comprenderlo, mi cerebro se niega a creer que esto haya sucedido, el dolor más terrible ha cruzado el umbral de nuestra alegre y amigable familia: ¿por qué? ¿Y por qué tan temprano?

    ¡Hola, Elena!

    Mi nombre es Sveta, tengo 42 años.

    Él fue todo para mí después del nacimiento de nuestra primera hija que nació muerta.

    Un mes antes de cumplir 19 años, mi hijo tuvo su primera convulsión.

    Mi marido y yo no podíamos creerlo: ¿cómo podía enfermarse de repente un joven normal y sano?

    Luego hubo dos ataques más, fuimos al médico por la mañana, nos recetó pastillas, yo fui a trabajar y mi marido fue a la farmacia.

    El hijo se cayó en casa y murió.

    La vida se ha vuelto vacía, por eso pensamos en el niño.

    ¿Quizás no todo esté perdido y aparecerá el sentido de la vida?

    Tengo tres hijos, muchachos inteligentes y decentes, mi esposo y yo estábamos celosos del tipo de hijos que criamos.

    Mi hijo mediano, Anatoly, murió en un accidente; era conductor y se quedó dormido al volante.

    El hijo tenía 40 años.

    Atrás quedan los nietos, buenos, hermosos y esposa inteligente…

    Hola.

    No hay manera de sobrevivir a esto.

    17 años. ¿Cómo es eso?

    Estaba regresando a casa de la escuela. El “arco eléctrico” caminaba y simplemente cayó.

    Sus amigos llamaron y dijeron que parecía no respirar.

    Todavía me estoy volviendo loco.

    La ambulancia tardó una hora.

    Creo que murió en los brazos de mi papá.

    Intentaron retenerlo.

    Respiré por él, papá le masajeó el corazón, pero ay.

    También quedan 2 hermanos y una hermana.

    Rezo por él.

    Lloro día y noche, dicen que no puedo...

    ¿Cuántas de nosotras somos esas madres, esperando morir y conocer a nuestros hijos?

    Pero el tiempo no cura, al contrario, se vuelve más doloroso...

    Lloré mientras lo leía.

    Cuánto lo siento por las madres que perdieron a sus hijos.

    Mi amado hijo murió en el trabajo a los 23 años, pronto se cumplirán siete años desde que está conmigo, y todavía no lo creo y no puedo aceptarlo.

    Mis parientes se alejaron y mis conocidos se alejaron de mí como si fuera un leproso.

    Vivo con este dolor insoportable, nada me hace feliz, pero ¿qué debo hacer? Pensé que no duraría mucho, pero ya son 28 de diciembre y ya son siete años.

    Me solidarizo y me siento condolencia por todas las madres, ¡paz en vuestras almas!

    Elena comenta:

    Pero cómo yo, la madre, no sentí el problema, no le dije cuánto lo amo, no estaba allí, no puedo perdonarme por esto, todo habría sido diferente, toda mi vida giraba en torno a él, y ahora todo ha terminado...

    Entonces yo, madre, ni siquiera sentí que mi hijo estaba muerto, ¡ni siquiera mi corazón predijo nada! ¿Cómo es eso?

    ¿Por qué dicen que el corazón de una madre siente pena, pero por qué el mío guardó silencio?

    Y ahora se está destrozando y cómo me arrepiento de no haberle dicho lo suficiente que lo amo, ¡es mi hijo!

    Perdóname hijo, perdóname...

    A los 7 meses se introdujo la hepatitis B junto con la vacunación.

    Lo mucho que sufrimos con él está más allá de las palabras.

    Estábamos en 6 hospitales.

    A los 5 años nuestras enzimas volvieron a la normalidad y nos dieron de baja.

    Todo este tiempo, él y yo seguimos dietas. Todo estuvo bien.

    A los 18 años se casó y tuvo un hijo.

    Pero en algún momento me lo perdí.

    Surgieron problemas con el trabajo, empezó a beber y, naturalmente, su hígado no aguantó.

    Durante los últimos tres días no ha sido él mismo.

    Dijo que le dolía el estómago y tenía diarrea.

    Nunca se quejó de dolor y tampoco me dijo que tenía vómitos y deposiciones blandas con sangre.

    Fue trasladado en ambulancia con la presión arterial baja.

    No lo volví a ver.

    Debido a la gran pérdida de sangre, entró en shock.

    Le aplicaron una inyección para dormir y su hijo nunca despertó.

    Tengo tres hijos, él es el mayor.

    Amable, comprensiva, siempre nos ayudó y estuvo siempre ahí.

    Todavía no puedo creer que se haya ido.

    Mi salud se ha deteriorado mucho.

    Voy al médico, pero creo que es porque extraño a mi hijo.

    En la mañana del 9 de marzo, bebieron té con dulces que les regalaron para la festividad, y por la noche, a Zhenya lo llevaron en una ambulancia en estado grave, y después de otras 2 semanas ya no estaba, sus riñones, pulmones y corazón habían desaparecido. fallido.

    Incluso en cuidados intensivos, mientras todavía podía hablar, siempre estaba ansioso por volver a casa, ni siquiera admitía la idea de que se estaba muriendo.

    No tengo a nadie más, a nadie en absoluto, solo en una ciudad extraña: nos mudamos hace 8 años, pero siempre hemos sido solo dos, el resto somos extraños.

    Quedan 4 gatos y un perro, son los únicos que se quedan y solo hay un deseo: llegar a Zhenya lo antes posible, incluso me preparé un lugar junto a él.

    Ya no creo en Dios, no quiero creer en un Dios que le quita el hijo único a una madre.

    Pero todavía oro por mi hijo lo mejor que puedo, tal vez se sienta mejor con mi oración.

    Una vez en un sueño, o tal vez no en un sueño, Zhenyushka me pidió que lo dejara ir, lo intento, pero no funciona bien, es decir. No funciona en absoluto.

    Y también un enorme y terrible sentimiento de culpa: no lo salvé a él, sólo a mí.

    Era tan maravilloso, inteligente y guapo, hizo mucho por mí, pero no lo salvé.

    Mi infierno ya llegó, probablemente lo merezco.

    Si tan solo mi hijo se sintiera bien allí, o al menos ya no sufriera más dolor.

    Te amo mucho.

    Érase una vez, en 2001, enterré a mis padres en un mes, fue una pesadilla, pero ahora es completamente diferente, no hay palabras para describir todo el horror que me está sucediendo: sentimientos de culpa, melancolía insoportable, miedo, desesperanza, vacío, pena y desesperación.

    Lo único que me salva es el trabajo, hay momentos que siento lo mismo que antes, pero pasa rápido, lágrimas todos los días, pero nadie las ve.

    Mi hijo me dijo antes que soy fuerte, pero no soy así, la vida simplemente me pone en circunstancias tales que no hay adónde ir, tengo que escalar más, que es lo que estoy tratando de hacer ahora.

    Sólo quiero que se sienta bien ahora, no espero nada más.

    Tengo 43 años, ya no tengo miedo de morir, pero también tengo un hijo de 9 años, así que seguiremos adelante.

    Les deseo a todas, mamis, mucha salud, consuelo, fuerza y ​​paciencia.

    Y nuestros hijos ahora están con nosotros para siempre y siempre son jóvenes.

    El hijo mayor de mi suegra murió hace dos días, yo soy la esposa del menor.

    Quiero ayudarla, pero no sé cómo.

    ¿Dime cómo sobrevivir a tal dolor?

    Saludos Irina.

    Sinceramente me compadezco de usted.

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    Han pasado 1,5 años desde que falleció mi hijo.

    Pero el dolor sigue siendo el mismo: el tiempo no cura.

    Puede que se curen, pero simplemente no viven tanto tiempo.

    ¡Ya no tengo vacaciones!

    El bullicio previo al Año Nuevo: la gente corre a alguna parte, compra algo, trae árboles de Navidad, regalos, pero para mí todo está en la niebla.

    Los miro como si fueran salvajes y camino como si fueran indiferentes.

    Veo un hijo en cada joven, quiero llamarlo, y entonces llega la realidad: ¡una realidad terrible, vil e injusta! Lloro a menudo.

    Todos mis amigos se han mudado, nadie está interesado en comunicarse conmigo ahora, siempre estoy triste y nunca me río.

    Gente, ¿se imaginan? ¡Olvidé cómo reír!

    Nada me hace feliz en esta vida: estoy solo, siempre solo con mi dolor.

    Ha pasado el día y está bien. Siempre así…

    Cuatro Año Nuevo sin hijo.

    Las vacaciones ya no existen para mí.

    Dimochka tendría 33 años, pero fue aplastado por un tren de mercancías.

    Hijo guapo, inteligente y amado.

    Con el paso de los años hubo de todo: incredulidad, negación de lo sucedido y pensamientos de suicidio: sólo para verlo más rápido.

    Iba constantemente a la iglesia, al cementerio y al lugar de la muerte con la esperanza de verlo (tal vez en alguna parte apareciera una silueta), y fue más fácil para mí porque realmente lo estuve buscando durante tres años, y esto Me obligué a vivir.

    En los transeúntes, en todas partes, y de repente me di cuenta de que poco a poco me estaba volviendo loco.

    Y en ese momento todo se rompió.

    Ahora estoy atrapado en un estado que me resulta incomprensible: estoy entre el cielo y la tierra.

    Estoy completamente vacío, no quiero nada, parece que la vida continúa, ¡pero yo NO estoy en ella!

    Han pasado 3 meses desde que falleció mi amado hijo.

    Falleció el 30 de septiembre de 2017.

    Cumplió 27 años el 2 de junio.

    Insuficiencia cardiaca.

    Esto sucedió en otra ciudad y el 31 de septiembre nos contaron por teléfono todo el horror.

    ¡Dios! ¿Para qué y por qué?

    Se fue a matricular a San Petersburgo, su ciudad favorita. Nosotros mismos somos de Estonia – Tallin.

    Me seguía diciendo: “Mami, ¿qué me puede pasar aquí? Estoy en el medio bella ciudad paz. ¡Todo estará bien!".

    Y esto es cierto: el dolor no desaparece, y el tiempo, la Iglesia y las oraciones no ayudan a calmar este dolor.

    No estoy sola: también tengo una hija que acaba de cumplir 10 años.

    Entiendo que necesito vivir para mi hija y encontrar la fuerza para hacerle la vida feliz.

    Pero hasta ahora no está funcionando muy bien; a menudo me ve llorar.

    Me comunico con los amigos de mi hijo y esto me da un poco de fuerza: lo recuerdan como inteligente, amable y alegre.

    Escribió poesía y ensayos y fue un hijo y hermano muy talentoso y afectuoso.

    A todos los que han perdido a sus hijos: ¡simplemente vivan!

    Y por el bien de la memoria de nuestros hijos, debemos vivir con confianza y encontrar la fuerza para no aislarnos en nuestro dolor.

    Buenas noches, queridas chicas.

    Odio este día, este número.

    En el calendario arrancable, justo a principios de año, arranco una hoja de papel con este número.

    No hay nada más fácil.

    Es como si te ataran un peso al corazón y te dijeran: ¡arrástralo! Y lo arrastras. Y tú guardas silencio.

    A nadie le interesa tu dolor, tus lágrimas, tu tormento.

    Esto sólo lo pueden entender quienes lo han experimentado.

    No voy a la iglesia, el autoentrenamiento ya no ayuda.

    Se convirtió en una mujer enojada y gruñona.

    Y ya sabes, dejé de tener miedo de algo.

    Digo lo que pienso, digo la verdad, sigo adelante, así que dejé de comunicarme con mis familiares, quienes, en lugar de apoyarme después del funeral, vinieron a pedirme dinero prestado para sus asuntos urgentes.

    Fue entonces cuando me di cuenta de que no revelaría mi alma a nadie, mostraría mis lágrimas y mis experiencias.

    Ahora ya no me importa nada: ni las crisis, ni el mal tiempo, ni los chismes en el trabajo, nada.

    Después de todo, antes vivía y tenía miedo: me despedirían del trabajo, mi jefe me gritaría, la gente pensaría algo malo.

    Pero deberían tener miedo de este tipo de final. ¡Una vez y listo!

    Abra la puerta: ha llegado la muerte de un ser querido y se convierte en la dueña de su hogar.

    Ella está en todas partes: en tu cabeza, en tu cama.

    Se sienta a la mesa contigo todos los días.

    Y todos los días no le muestras nada, con ira, con odio.

    Y vives y caminas no con la cabeza gacha y los ojos llorosos, sino mirando directamente a los ojos de las personas que simplemente esperan que te debilites, te vuelvas patético e infeliz.

    ¡No hay chicas!

    ¡Debemos vivir y recordar a nuestros muchachos!

    Al fin y al cabo, sólo nos tienen a nosotros y nosotros sólo a ellos.

    Cuelga ahí.

    Fui a la sala de billar con amigos.

    Se separaron a las 20.00 horas y a las 00.15 horas lo encontraron en el andén del ferrocarril.

    Se quitó la vida.

    No creo que mi hijo pueda hacer esto.

    En septiembre él mismo ingresó en el instituto. Han trabajado.

    Vivimos en Moscú.

    ¿Cómo sucedió esto y qué estaba haciendo allí?

    Voy a la Iglesia, me ayuda mucho.

    Rezo por la mañana y por la tarde.

    Todos necesitamos fuerza y ​​paciencia.

    Dios no da pruebas que una persona no pueda sobrevivir.

    Queridos amigos, lleno de gran dolor, escribí anteriormente sobre la terrible pérdida de mi único hijo.

    Y vuelvo a menudo a esta sección.

    Los sentimientos y pensamientos de la mayoría de ustedes, niñas, son muy cercanos, pero no puedo estar de acuerdo con Olga en que Dios no le da a una persona más pruebas de las que puede soportar.

    Hay muchos ejemplos de madres desafortunadas que se marchan detrás de sus hijos.

    Diré de mí: me convertí en una persona diferente, no quedó ni rastro de aquella mujer de buen corazón.

    No hay piedad ni compasión en el alma, sólo cenizas.

    El mundo se viste de tonos negros y grises.

    Al igual que Oksana, me enojé y me sentí desagradable.

    Yo, mi alma, fue quemada, destruida por la muerte despiadada de mi único hijo.

    San Ignacio Brianchaninov escribió que la muerte es una ejecución.

    Sólo que ejecutaron no sólo a mi hijo, sino también a mí.

    Perdón si escribí algo mal.

    Es muy duro...

    También enterré a mi hijo.

    Una escoria lo mató en el trabajo durante su turno.

    No hubo investigación, dieron sus frutos.

    Ahora lo único que importa es el dinero.

    Lo trajeron en un ataúd de zinc.

    Por alguna razón ni siquiera lloré durante un mes. Pero ahora lloro varias veces al día.

    Estoy esperando que mi hijo regrese a casa, no puedo creer que se haya ido.

    Perdió a sus padres a la edad de 7 años y se crió en un orfanato.

    No voy a la iglesia.

    ¿Dónde está Dios? ¿Por qué es tan injusto?

    Roban por miles de millones, matan gente y esta escoria se vuelve loca a causa de la grasa y se burlan de la gente, pero Dios no los castiga.

    Mañana se cumplirán nueve meses desde que enterré a mi amado hijo.

    La muerte me lo arrebató de las manos.

    Estoy vivo, por así decirlo.

    No creo que ya no esté, que nunca lo veré, que nunca escucharé a su cariñosa “mami”.

    Y espero, espero...

    Pienso en él cada segundo. Recuerdo.

    Él es como nuestro sol, siempre con una sonrisa.

    Y ahora todo se ha desvanecido, la oscuridad, un vacío que no se puede llenar.

    Grito y aúllo todos los días. No puedo hacer frente.

    ¿Cómo vivir, por qué? ¿Porqué es eso?

    Cerca está la familia del hijo mayor.

    No me dejan, pero eso no me salva.

    Enterré a mi hijo de 17 años en 2004, 8 meses después murió mi madre, y otros 8 meses después murió mi suegra.

    Mi esposo y yo todavía vivimos en el duelo, nunca será más fácil.

    ¡Hola!

    De repente, parece absurdo.

    Vivo, no sé cómo.

    Aguanta, sé fuerte, sólo el tiempo ayudará y todo encajará.

    Salva, Señor, a los padres y ayúdalos que han perdido lo más preciado: sus hijos.

    Han pasado tres años, es un poco más fácil, pero ¿por qué a veces duele tanto?...

    ¡Hola!

    En diciembre de 2017 acompañé a mi hijo a la siguiente competición en otra ciudad.

    Tres días después del partido nos llamamos, hablamos rápidamente, yo tenía prisa y le dije: “¿Vamos a discutir todo por la noche?”...

    30 minutos después ya no estaba.

    14 años, guapo, inteligente.

    Pasaron dos meses en estado de delirio.

    No hay nada más fácil.

    Dolor sin fin, desesperación.

    Tengo una hija menor, estoy tratando de reunirnos de alguna manera por ella, pero no me va bien.

    A través del prisma del dolor, todo parece diferente: los amigos, las relaciones, la vida misma.

    Gente agradable y amable.

    Estaba buscando ayuda y encontré su sitio.

    Tenía 33 años y regresaba de su turno.

    Hablé con él durante una hora 2 horas antes de la salida.

    Lo que queda es mi esposa, mis dos hijos y mi dolor.

    Ella desgarra el corazón, el alma.

    Camino como un zombie, no entiendo nada.

    Han pasado 9 años y todavía no nos han enterrado, estamos esperando, no hay noticias de Moscú.

    El Padre dijo que debemos aceptar humildemente la muerte de los niños, así como la Madre de Dios aceptó la muerte de su hijo Jesucristo.

    Lo entiendo con la mente, pero no con el corazón; después de todo, mi alma y mi hijo me abandonaron.

    Miro la foto y pido una cosa: que me lleven a casa.

    Valechka, querida, tengo muchas ganas de decirte palabras de apoyo para aliviar al menos un poco tu dolor.

    Pero esto es imposible.

    Perdí a mi único hijo hace 2 años y 9 meses y nadie dijo nada para aliviar mi dolor ni un ápice.

    Había un hijo en mi alma y ahora hay dolor.

    Querida, querida hermana, espera.

    Se desconoce por qué se aplica un castigo tan feroz.

    Y tienes que vivir con ello.

    Mis hermanos y hermanas infinitamente queridos, pero invisibles.

    Acabo de leer todos los comentarios que dejaron personas con el corazón roto.

    Escondió sus ojos para que nadie pudiera ver las lágrimas de un hombre que no tiene derecho a aconsejarte nada.

    Mi alma llora a tu lado, llevando la tristeza y la pérdida por mi corazón.

    Acepte mis más sinceras palabras de pésame y trate de encontrar fuerzas por el bien de quienes permanecen cerca. Ellos te necesitan.

    Disculpe.

    Con una profunda reverencia, Dmitry Nikolaevich. Y para ser completamente abierto, Dimka es de Moscú.

    Gracias, Dmitry, por tus cálidas palabras de apoyo.

    Dima, gracias por este sitio.

    Por su simpatía y compasión.

    Cuesta mucho.

    La mayoría de la gente intenta abstraerse del horror que sobreviene a las desafortunadas madres.

    Incluso las personas aparentemente cercanas se alejan, como si tuvieran miedo de “infectarse”.

    Y no hay apoyo en el Templo: “Dios dio, Dios tomó”. ¿Cómo y con qué vivir?...

    Mi más profunda reverencia para ti, Dima, por tu participación.

    Gracias, Dima y mis queridos amigos en la desgracia.

    Mucha gente va, llama, se compadece y luego cada uno tiene su propia vida, sus preocupaciones y sus problemas.

    Te quedas solo, aparte de tus seres más cercanos.

    Durante el día en el trabajo, pero cuando vienes, miras la foto y aúllas como un lobo.

    Sin fuerza. Parece que entiendes que tienes que aguantar, pero no puedes.

    Mi hijo murió el 28 de febrero de 2017, justo en el trabajo.

    Ya escribí aquí.

    Niño-Ángel, deportista con formación superior, bella en alma y cuerpo.

    Dios se lo llevó, simplemente lo arrancó de la vida.

    Ha pasado un año, ¿se ha vuelto más fácil? No.

    Dolor, resentimiento, sentimiento de injusticia e indiferencia hacia los valores de la vida anterior.

    De repente todo se volvió oscuro.

    El 23 de febrero de 2018 perdí a mi persona más querida: mi único hijo.

    Tenía sólo 33 años.

    No puedo creer que se haya ido, el dolor de la pérdida, el vacío.

    Parece que está en algún lugar cercano, pero no te deja acercarte a él.

    Me quitan las manos, no puedo hacer nada.

    Caminó hasta nuestra casa ese día, pero nunca llegó.

    Después del almuerzo seguimos hablando con él y a las 14.30 ya no estaba.

    Me sentí tan mal en ese momento que mi corazón obviamente sintió que algo andaba mal.

    Empezaron a llamarlo a su teléfono, pero no contestó.

    Y por la mañana descubrimos que ya no estaba.

    Era amable, comprensivo, practicaba deportes, pero una muerte absurda truncó su vida.

    Probablemente sea cierto lo que dicen de que Dios se lleva lo mejor para sí, pero ¿por qué tan temprano?

    Al principio no entiendes cómo puedes ir a trabajar, mirar televisión, dormir, caminar, etc., porque él no está, no viene a ti, no te llama.

    Lo único que quedan son recuerdos: lo ves como un pequeño adolescente, luego en el ejército, y luego todo termina, en un instante.

    ¡Es insoportable!

    Se encuentra en tu subcorteza y con él continúas tu camino.

    Ya sabes, antes siempre soñaba con cosas diferentes, pero ahora es como si estuviera cortado.

    Ya pasó el día, bueno.

    La gente se preocupa por algo: coches, préstamos, apartamentos, teléfonos nuevos.

    Y sabes que no necesitas nada de esto, miras la fotografía y preguntas: bueno, di al menos una palabra, al menos una vez escucha: Mamá, soy yo.

    Está vacío, almas de niñas, está vacío.

    Queridas madres, acepten mi más sentido pésame.

    ¡Perder un hijo está más allá de las fuerzas humanas!

    Dejemos que nuestros hijos se lo pasen bien en las nubes, y definitivamente los conoceremos y abrazaremos fuerte.

    El 31 de enero de 2018 falleció mi hijo Román.

    Hoy es el sexto mes que se ha ido.

    Tengo muchas ganas de verlo.

    Lloro todos los días.

    Quiero morir para conocerlo.

    No quiero vivir.

    Mi hijo está en mi cabeza todo el tiempo.

    Cada día se acerca la fecha: seis meses.

    Tengo miedo, me duele darme cuenta de que mi hijo lleva tanto tiempo fuera y que nunca vendrá ni llamará.

    Vi información en Internet de que supuestamente siento lástima de mí mismo cuando lloro y sufro por mi hijo.

    Mis buenas mujeres, leí todas vuestras cartas; las leí y lloré en silencio.

    Me salvaste: desde hace 2 semanas tengo un pensamiento: no quiero vivir.

    Mi hijo, gracias a Dios, está vivo, pero se encuentra en prisión preventiva.

    No es un violador ni un asesino, llegó allí por su estupidez, de la que tendrá que rendir cuentas.

    Para mi esposo y para mí, esta noticia resultó ser el fin del mundo, pero, gracias a Dios, amigos y familiares estaban cerca, nadie se dio la vuelta.

    Necesitas pedirle ayuda a Dios y orar, él definitivamente te escuchará y te ayudará.

    Muchas gracias.

    Mi hijo tiene 24 años... ¡Murió y no sé qué hacer sin él! Mi vida se truncó. No quiero vivir...

    Querida madre de Kotya.

    Lo siento muchísimo por usted, por mí y por todas las madres desconsoladas que escribieron a este sitio.

    Mi único hijo, Sasha, se fue hace tres años y dos meses.

    Tres años de lágrimas, desesperación, protestas.

    Aquí Natasha escribe que debemos pedirle ayuda a Dios, orar y Dios nos ayudará. No me ayudó.

    Bien, pobre madre de Kotya, sé lo difícil y desesperado que es para ti.

    Me gustaría ayudar de alguna manera, a aliviar este dolor universal. Pero sólo puedo llorar a tu lado...

    Dime Dios, ¿por qué hiciste esto?
    Después de todo, oré y os pedí: que lo conservéis como lo haríais vosotros mismos.
    ¿Te vengaste porque amaba a mi hijo más que a ti?
    ¿Qué has conseguido con tu crueldad?
    Simplemente demostró que no te gusta la gente...
    El alma grita, todos los hilos se rasgan en ella: ¿Para qué? ¿Para qué?
    Después de todo, lo necesitaba más.
    Te hago una pregunta.
    ¡Soy madre! ¡Y tengo derecho a saber esto!
    ¡¿Estás en silencio?!
    Lo que significa que no hay respuesta...
    ¡¿O no quieres responder esto?!

    ¡Hola mamás!

    Yo, como tú, perdí a mi hijo menor. Tenía 27 años y falleció en un accidente aéreo ocurrido el 6 de marzo de 2018 en Siria, en la ciudad de Khmeimim. Es un teniente mayor de guardia.

    Pasé por más de un punto crítico, pero lamentablemente, por un error del piloto, 39 familias quedaron huérfanas.

    Quiero apoyarlos a todos en este enorme dolor, yo, como todos ustedes, lloro constantemente.

    Había muchos planes y perspectivas, pero, por desgracia, existe una palabra tan terrible DESTINO.

    Intento sobrevivir solo con mi mente, el vacío interior y la indiferencia, creo que todos experimentamos esto.

    Pero hay un PERO que me da la oportunidad de sobrevivir. Mi hijo estaría en contra de que sufriera así, vino a verme al tercer día después de la muerte y me mostró cómo morían, esta pregunta me atormentaba mucho.

    Viene muy raramente, pero demuestra que todo le va bien. Y no tengo derecho a decepcionarlo.

    Debemos dejar que nuestros hijos vayan al cielo, de lo contrario simplemente les impediremos encontrar la paz con nuestras lágrimas y pensamientos.

    Actuamos como personas egoístas que se sienten mal y tristes, olvidando que esto solo trae dolor a nuestros muchachos, y aunque nos protegen, no pueden ir al cielo hasta el final.

    Tenemos una conexión muy fuerte con los chicos.

    Siempre lo sentí muy fuerte y a mi hijo siempre le sorprendía que lo llamara en momentos difíciles.

    Decidí por mí mismo que amo MUCHO a mi hijo y, por lo tanto, no tengo derecho a decepcionarlo.

    Una vez le pregunté en una tumba si podía verme y oírme, y en algún momento vi una fina telaraña en mi dedo que se elevaba hacia el cielo.

    Me puse muy feliz, le agradecí a mi cachorro y le prometí que me esforzaría mucho en no molestarlo.

    Así que estoy sobreviviendo poco a poco. Y os pido a todos que dejéis ir a vuestros hijos poco a poco.

    No podemos corregir la situación, pero podemos crear paz para ellos.

    Los amamos y por el bien de nuestros hijos debemos hacer esto.

    Si el destino así lo ha decidido, todavía tenemos que terminar algo en este mundo.

    Y nuestros muchachos están siempre con nosotros y nos protegen a los tontos. Aguanten, chicas, sólo nosotras podemos ayudarnos a nosotras mismas.

    Liuba, gracias. Tu mensaje me ayudó a pensar...

    Madres pobres e infelices.

    No importa la edad que tenga un niño, seguirá siendo un niño para los padres, especialmente para las madres.

    Ese dolor destruye, en lugar de limpiar, el alma de una persona.

    El alma está vacía y la vida parece vacía. Yo también soy uno de ustedes.

    No puedes vivir, tampoco puedes morir, no hay ningún lugar donde poner una coma...

    El despertar comienza con las palabras: yo y ahora. Durante los últimos ocho meses, despertarse se ha vuelto increíblemente doloroso, la fría conciencia de que todavía estoy aquí no llega de inmediato... Siempre me encantaba despertarme, saltaba de la cama por la mañana con una sonrisa, tan feliz, que mis hijos nunca entendieron... Probablemente pensaron que sólo las personas que no entienden una cosa simple pueden alegrarse en un nuevo día - ahora no es sólo un momento, es un recordatorio de que el día feliz de ayer se ha alejado por un día, el último año feliz se ha alejado un año, y tarde o temprano Ella vendrá...., dicen, cuál es la prisa... Sonreí y los besé en las mejillas...))
    Ahora, para levantarme por la mañana, hace falta tiempo, necesito recordar quién era antes, qué aspecto tenía, cómo debía comportarme... Después de vestirme y ponerme el “brillo” final en mis tiesos y bastante tolerables apariencia, recuerdo qué papel tengo por delante. Lo que veo en el espejo no es un reflejo en absoluto, sino más bien una petición silenciosa: QUÉDATE HASTA LA NOCHE.
    Quizás esto sea demasiado, pero por otro lado, mi corazón está roto como todas las madres aquí, siento que me voy al fondo, me ahogo, no puedo respirar... Había al menos algo de significado en mi vida cuando sentiste que realmente había alguien a tu lado, un alma que los comprende a todos, a quien amas infinitamente. Mi único hijo tenía 20 años. El 22 de diciembre de 2017 falleció. Egor murió trágicamente...
    Dicen que cuanto mayor eres, más experiencia tienes. ¡Una completa mierda! Ahora entiendo que con el paso de los años me he vuelto mucho más estúpido. Después de todo, la experiencia no es lo que le sucede a una persona, sino lo que una persona hace con lo que le sucede.
    ... Por primera vez en mi vida no sé lo que me espera, cada día es como una niebla. Ya nada cambiará...

    08/06/2018 a las 15.40 un coche atropelló a mi hija. Ella tenía 16 años. 10 minutos antes hablé con ella por teléfono. Ella vino a mi trabajo para ver a un médico. Trabajo en una clínica. Ella vino y estaba muy triste. También empezó a llover y mojarnos mientras la despedía.

    Me quedé allí, mirándola, como si sintiera que no la volvería a ver. Y no lo vi.

    Y entonces comenzó la pesadilla de este día. No pude comunicarme por teléfono. Pensé por qué no llegué a casa. Fue atropellada por un coche cerca de su casa. En la parada de autobus.

    Mientras conducía, mientras la llevaba la ambulancia, ella murió en el camino. Llegué a la morgue. No lo creí hasta el final.
    Y entonces vi que yacía cubierta de sangre, toda de pies a cabeza. Mi novia. Y allí morí con ella. Entonces no sé cómo vivo. Parece que estoy respirando, pero parece que no estoy respirando. No lo sé. Siento que estoy detrás de un cristal. Como un extraterrestre.

    Desde hace cuatro años tengo esta sensación de “vida detrás de un cristal”. La gente vive allí, se alegra, se preocupa por sus preocupaciones, problemas divertidos... Todos los conocidos, amigos e incluso la Iglesia están allí... Y aquí estoy solo, y tristeza, y lágrimas, y resentimiento, y desesperanza... No tengo fuerza...

    El 05 de agosto de 2018 falleció trágicamente mi amado, mi único hijo natural. Tenía sólo 21 años. El sentimiento de culpa de que yo esté vivo, pero él no, no me abandona ni un minuto.

    Todos los días voy al cementerio. Un día es simplemente histérico, al día siguiente ni siquiera hay lágrimas, solo vacío. Te vuelves loco de desesperanza.

    A finales de junio, mi hijo de 22 años fue asesinado, por la noche condujo un automóvil hasta la casa de campo de sus amigos, pero no logró llegar allí: desconocidos le dispararon brutalmente a quemarropa. y el coche se puso a la venta.

    Mi esposo y mi hermano encontraron el cuerpo de nuestro hijo ellos mismos (usando la pista del rastreador de autos que estaba en mi teléfono). La investigación está en curso, aún no hay resultados.

    Mi marido y yo nos quedamos solos, nuestro hijo llegó tarde, el único.

    El hijo era muy brillante, amable, inteligente, se graduó brillantemente de la universidad, sirvió en el ejército (como conductor militar), trabajó durante 11 meses en una tienda de repuestos para automóviles como cajero-consultor; logró casi todo en su corta vida. Conoció a una chica, tenía tantos planes.

    Tenemos 52 y 61 años. Eso es todo. Punto. El sentido de la vida ha desaparecido. Estamos deseando conocer a nuestro hijo. Voy al templo, trato de orar, confesarme, comulgar, pero de alguna manera todo es mecánico, no como antes (cuando esperaba a mi hijo del ejército).

    Mi hijo, de 38 años, falleció el 10 de julio de 2018. Insuficiencia cardíaca, 2 equipos de reanimación no pudieron salvarlo. No hay señales de problemas. En la estación de ambulancias me dijeron que cada año se producen unos 200.000 casos de este tipo en Rusia. Hace un año estuve en Jerusalén, pidiendo a Dios salud para él...
    Ahora vivo en otra dimensión; lo recuerdo cada minuto.

    Hace 2 años, el 30 de octubre, falleció nuestro único y mejor. Nunca aceptaré esto. El dolor mató todo lo que estaba vivo en el interior, y esto no se lo puede explicar a nadie. Sólo aquellos que lo han experimentado lo entenderán. Todos los familiares y amigos desaparecieron. El mundo es cruel y sin principios.
    No creo en Dios después de la tragedia: mi marido y yo hemos envejecido y en general hemos cambiado. Sinceramente olvidamos cómo regocijarnos y reír: no hay felicidad sin nuestro hijo. He tenido pensamientos suicidas muchas veces, pero entiendo que eso no es una solución. Trabajo, salgo a bailar, me distrae, pero esto es un autoengaño temporal.
    No hay vida plena sin mi amado y querido hijo, y no hay vida. Todo lo que nos rodea parece artificial. Las cosas que antes te hacían feliz han perdido su valor. No hay valor en nada, solo me arrepiento de mi madre.
    Cuando tenía 13 años, mi hermana murió trágicamente en el año 2000, tenía 17 años y ahora tenemos la misma historia.
    Muy duro. Los psíquicos y los adivinos sólo se benefician del dolor. No tienen humanidad, sólo les interesa el dinero. Ya ni siquiera sé a quién contactar. Vivimos de alguna manera.
    Después del primer año quise divorciarme de mi marido, pero él no tenía a nadie más que a mí, entonces me di cuenta de que no podía hacerlo. Es como traicionar a mi hijo.
    Nos peleamos y nos culpamos unos a otros. Luego nos dimos cuenta de que todo era inútil.
    El psicoterapeuta no pudo ayudarnos.
    A veces escribo poemas y se los dedico a mi hijo. En esos momentos me siento mejor, como si estuviera hablando con él. Después de que él se fue, escribí 6 poemas largos y serios. Me parece que él mismo parecía dictarme qué escribir. Empecé a escribir el libro “Al borde, el mundo silencioso”. Todavía está en desarrollo. Escribo sobre experiencias y duelos silenciosos.

    Leí todos los comentarios y comencé a llorar. ¡Resulta que no soy el único! Hace 2 meses murió mi hijo. Le faltaban dos semanas para cumplir 22 años. Estábamos planeando una boda en verano. Ni siquiera tuvo tiempo de tener nietos. Qué vacío interior. ¡Vacío y DOLOR! No sé cómo vivir más. Ya no tengo fuerzas para llorar y sufrir. La hija mayor y sus nietos la mantienen a flote, pero están lejos. Nos comunicamos por teléfono. De hecho, no quiero hacer nada, solo hay un pensamiento en mi cabeza: ¿por qué, para qué? ¿Quién necesita esto? La iglesia no ayuda, está empeorando. Parece que si hubiera ido antes a la Iglesia, la habría salvado y orado por ella. El sentimiento de culpa lo corroe. ¡Me temo que no puedo soportarlo! ¿Cómo no hacer algo irreparable? Mi marido también llora todo el día. Era el único que tenía. ¡Tantas esperanzas estaban puestas en él! Además, casi todos los familiares y amigos se negaron. ¿Quién necesita el dolor de otra persona? Nadie llama excepto mi hija.

    Valechka, querida, yo iba a la iglesia, oraba al Señor, especialmente a la Madre de Dios, por mi hijo... Nada me ayudó, nadie me protegió de una enfermedad grave. Y ahora sólo me hace sentir peor...

    No quiero nada más en esta terrible vida. Enterró a su hijo en 2018 el 31 de enero. Pienso en él constantemente. No hubo un solo día, ni un solo minuto en el que no pensara en él. Quiero verlo y lo extraño mucho. ¿Dónde está mi hijo? Señor, ¿dónde está mi hijo? Es insoportable.

    El 17 de junio murió mi hijo. Él era mi único hijo y persona cercana. Me castigaré por no poder ayudarlo y protegerlo. Ni siquiera viene a mí en mis sueños. ¿Cómo puedo hacer que se sienta tranquilo y feliz allí? ¿Debo seguir viviendo? Estoy completamente solo. ¿Puedo mantener correspondencia con alguno de los supervivientes de esta tragedia? Es muy difícil para mí.

    Irina, hola. Soy tu tocayo y el dolor de perder a mi único hijo hace cuatro años cayó sobre mí...

    El 19 de julio murió mi hijo, mi amado hijo, no se puede sobrevivir a este dolor, ¿debería empezar a fumar, alguna vez fumé o tal vez bebo? Tenía 43 años y fue golpeado por la hélice de un barco en el agua. Simplemente no puedo superarlo, me duele el corazón constantemente, no quiero creer en toda esta pesadilla. Gente, ayuda!!!

Da mucho miedo vivir la muerte de tu propio hijo. Al fin y al cabo, son los hijos quienes deben enterrar a sus padres y no al revés. Una persona que ha experimentado tal dolor generalmente se queda sola con sus experiencias. Sí, familiares y amigos intentan ayudar, pero intentan evitar cualquier conversación sobre la muerte. Todo apoyo moral consiste en las palabras aguanta y sé fuerte. Te contamos cómo sobrevivir a la muerte de tu hijo. Este conocimiento será útil para una persona que haya experimentado una terrible tragedia.

Las Eucaristías que organiza este grupo cada dos meses oscilan entre 50 y 200 personas. Después de Misa, pueden hablar con un sacerdote o un psicólogo o concertar una reunión individual. También tienen una rica biblioteca donde puedes encontrar libros sobre pérdidas. Pero lo más importante es que los padres pueden simplemente conocer gente que tenga experiencias similares, tomar té, comer pastel y hablar.

La pérdida de hijos es común entre muchas familias hoy en día, aunque es difícil obtener cifras exactas porque no existen estudios fiables sobre este fenómeno debido a lo delicado del asunto. Los niños mueren por abortos espontáneos, accidentes, enfermedades, suicidios, asesinatos. Cada pérdida experimenta una pérdida diferente, aunque conlleva sentimientos similares. Tienen la impresión de que se han derrumbado por completo. mundo existente, experimentan sufrimientos indescriptibles, sienten que su corazón se hace pedazos, experimentan la impotencia y el sinsentido de la vida.

Cómo sobrevivir a la muerte de su hijo: acepte todas las emociones y sentimientos

Puedes sentir cualquier cosa: miedo, amargura, negación, culpa, ira; esto es natural para una persona que ha perdido a un hijo. Ninguno de estos sentimientos puede ser innecesario o incorrecto. Si quieres llorar, llora. Ríndete a tus sentimientos. Si guardas todas tus emociones en tu interior, será aún más difícil afrontar el duelo. Liberar tus sentimientos te ayudará a aceptar lo sucedido. No podrás olvidarlo todo de una vez, pero podrás encontrar la fuerza dentro de ti y aceptar la muerte. Negar tus sentimientos no te permitirá seguir adelante con tu vida.

Así entran en un período de duelo. Los padres que han perdido a un hijo no siempre tienen la oportunidad de vivir su duelo hasta el final para encontrar la paz en sus corazones. Dado que la herida nunca vuelve a crecer de forma permanente, esto parece obvio. El duelo se trata de permitir que las heridas sanen y dejen de doler. Muy a menudo, los barrios más cercanos no permiten a los padres llorar y les ofrecen consuelos “baratos”. Los padres huérfanos a menudo escuchan: "Contrólate", "No hagas berrinches", "Necesitas vivir de alguna manera", "No llores más".

Estas palabras suelen enviarse a padres o familiares. Por lo general, esto no es un signo de mala voluntad. Tales reacciones surgen más probablemente debido a la incapacidad de experimentar el duelo de otra persona y a la dificultad para encontrar nueva situación. Al mismo tiempo, los padres perderán sus “incentivos benévolos” tras la pérdida. Dejan de llorar o al menos, no hagas esto en presencia de otras personas. Tal vez esté molesto en algún lugar, sobre una almohada, cuando nadie está mirando. Esto es especialmente cierto en el caso de las mujeres, madres, que lloran de forma diferente a los hombres.

Cómo afrontar la muerte de su hijo: programe una cita con un psicoterapeuta

Hay psicoterapeutas que se especializan en estos casos. Cada ciudad debería tener un especialista inteligente. Asegúrate de hablar con él antes de grabar. Descubra trabajado¿Está con esas personas y, por supuesto, cuál es el costo de las sesiones? En cualquier caso, necesitas un especialista con amplia experiencia.

Los hombres a menudo no se dan cuenta de lo que pasó. Piensan que necesitan aguantar porque son el apoyo de toda la familia. No pueden mostrar emociones, lágrimas, debilidad. En su opinión, este comportamiento es “incontrolable”. Esto se convierte en un problema, especialmente cuando los cónyuges comienzan a distanciarse de la pérdida. Esto sucede cuando una mujer, al observar a su marido “insensible”, piensa que a él no le importa lo que ella esté pasando. Ella no ve compasión ni comprensión en su marido. Y así se queda con sus sentimientos y poco a poco se cierra dentro de sí mismo.

Cómo afrontar la muerte de tu hijo: olvídate de los plazos

Nadie te obliga a dejar de llorar después de un tiempo. Cada persona es individual. Durante los momentos difíciles, las emociones pueden ser similares, pero cada persona experimenta el duelo de manera diferente. Todo depende de las circunstancias de la vida y del carácter de la persona.

Pero en cada uno de ellos la persona debe dejar pasar las emociones. Tiene derecho a sentir desconfianza, enfado y enfado, dolor, tristeza y muchos otros sentimientos desagradables. Primero debe permitir tales sentimientos y también obtener el mismo consentimiento de los demás. Es muy importante apoyar al entorno externo, cuya tarea más importante es ser y acompañar a los padres tras la pérdida.

Específicamente, esto significa crear un ambiente donde la persona "herida" pueda gritar y desahogar su ira, para que pueda hablar sobre la pérdida o sobre su ser querido. En una reunión así no puede haber lugar para juicios, “buenos” consejos, condenas o quejas. La práctica demuestra que hay que serlo. Los padres huérfanos tienen esta oportunidad al menos durante los retiros conjuntos, así como en las reuniones comunitarias periódicas después de una pérdida. Cada uno puede estar ahí como quiera y como sienta que es exactamente lo que quiere.

Desde hace bastante tiempo existe el concepto de aceptar el duelo, que consta de cinco etapas. Se cree que todo comienza con la negación y termina con la aceptación. Ciencia moderna cree lo contrario: aceptar el dolor no puede constar de 5 pasos, porque las personas experimentan una cantidad increíble de sentimientos al mismo tiempo. Van y vienen, vuelven y eventualmente se vuelven menos perceptibles. Estudios recientes han confirmado que las personas aceptan la muerte inmediatamente y no experimentan depresión ni ira, sólo queda el dolor de la persona.

Un remedio amargo pero eficaz. Este proceso, como se indicó anteriormente, tiene como resultado la curación de las heridas causadas por la pérdida y lo acerca a su vida traumatizada. Esto se hace principalmente a través del perdón. Para mí, el perdón es el remedio que hace que las heridas sanen y poco a poco uno vuelva a funcionar con normalidad en el mundo. El perdón se debe dar a tres personas. Pase lo que pase, a menudo acudimos a las primeras quejas y preguntamos: "¿Por qué?". En el momento de la pérdida surge la cuestión del amor a Dios y a su Providencia; Le preguntan dónde estaba cuando ocurrió la tragedia.


Cómo sobrevivir a la muerte de tu hijo: la primera etapa

No puedes creer que esto haya sucedido, te sientes conmocionado y entumecido. Cada persona tiene su propia reacción: algunos se congelan de dolor, otros intentan olvidar, calman a sus familiares, organizan funerales y memoriales. La persona no comprende lo que le está pasando. Los antidepresivos, los sedantes y los masajes pueden ayudar. No estés solo. Llorar: ayudará a liberar el dolor y aliviar el alma. La etapa tiene una duración de 9 días.

Muchas personas que tienen una imagen distorsionada de Dios piensan que Él es responsable de la muerte de sus hijos. Era como si Dios permitiera arbitrariamente que unas personas sobrevivieran y no otras, como si enviara directamente enfermedades o ordenara a los conductores ebrios que se pusieran al volante. Dios, aunque inocente, es acusado de ser el autor de todos los sufrimientos. Por lo tanto, en el proceso de duelo, debemos perdonarlo y así hacer las paces con él. Perdonar todo lo que no hizo, pero de lo que culpó a sus sufridos padres.

El perdón también es necesario para la otra persona. Este podría ser el que mató al niño. La misma persona también puede ser un niño. Inconscientemente, los padres pueden arrepentirse de haberse ido y sentirse vacíos. Después de todo, podría ser cualquier otra persona hacia quien los cónyuges sientan ira u odio asociado con la pérdida. Al permitirse sentir ira, se embarcan en un viaje para llegar a un lugar de perdón que sane las relaciones rotas.


Cómo sobrevivir a la muerte de tu hijo - la segunda etapa

La etapa de denegación dura hasta 40 días. Una persona ya acepta la pérdida con la mente, pero su alma no puede aceptar lo sucedido. En esta etapa, los padres pueden escuchar pasos e incluso la voz del difunto. Quizás estés soñando con tu hijo, en cuyo caso habla con él y pídele que te deje ir. Habla de tu hijo con tu familia, recuérdalo. Las lágrimas constantes son normales durante este período, pero no te permitas llorar las 24 horas del día. Si no consigues salir de esta etapa consulta con un psicólogo.

La última persona que necesita perdón es el padre afligido, que debe perdonarse a sí mismo. Muchos padres lamentan no cuidar de sí mismos ni del niño, no amarlos mucho, no brindarles suficiente apoyo y ahora, después de que él se fue, ya es demasiado tarde. Muchos padres descartan que no impidieron la muerte, que no protegieron a su hijo, que lo abandonaron en algún momento importante de su vida. Encendido por un ser que poco tiene que ver con la realidad y genera un enorme sentimiento de culpa en la persona.

Sin perdón, sin una humilde aceptación de uno mismo y de su vida, es difícil sanar las heridas de la pérdida, difícil aliviar el dolor y volver a un funcionamiento más estable en el mundo. Perder un hijo no se parece en nada a la primera. Como después de la resurrección de Jesús. Las heridas permanecen, pero la vida es nueva, diferente. No es fácil para los padres pasar de la pérdida a una nueva vida, del Viernes Santo a la Pascua. Requiere mucha paciencia, amabilidad, empatía y habilidades interseccionales. Porque cuando la muerte entra en el ámbito de nuestras vidas como un acontecimiento marginal ante el cual somos impotentes, entonces el plan no funciona.


Cómo sobrevivir a la muerte de tu hijo - la tercera etapa

Durante los próximos 6 meses debes aceptar el dolor y la pérdida. El sufrimiento puede fluir y refluir. Los padres suelen culparse a sí mismos por no proteger a sus hijos. La agresión puede extenderse a todos los que nos rodean: los amigos del hijo, el Estado o los médicos. Estos son sentimientos normales, lo principal es no exagerar.

El duelo tiene su propio camino, pero cada uno lo vive de manera diferente. Para algunos padres, el dolor y el trauma a veces se suman a las pérdidas que experimentan. Y, sin embargo, todos están invitados a permitir que las pérdidas se conviertan en una parte integral de sus vidas, que los conduzcan a algo nuevo, más maduro y lleno de paz, estar de acuerdo con la realidad circundante, los demás y nosotros mismos. Es importante superar una cierta barrera de ineptitud, tanto de los padres huérfanos como de quienes quisieran ayudarlos.

Los primeros no siempre saben cómo pedir ayuda o cómo expresar sus necesidades. A su vez, estos últimos, muchas veces por falta de experiencia personal, no saben cómo acercarse a ellos, cómo hablarles o cómo apoyarlos. Dios, que experimentó el sufrimiento y la muerte, sufre con nosotros. Él viene y nos brinda su ayuda, actuando normalmente como una persona diferente. La apertura de este maravilloso intercambio hace que las heridas, aunque no desaparezcan, sanen y se conviertan en evidencia de un gran amor.


Cómo sobrevivir a la muerte de tu hijo - cuarta etapa

Las experiencias se vuelven más fáciles un año después de la pérdida. Esté preparado para las manifestaciones de una crisis. En ese momento, deberías aprender a gestionar el dolor y tus sentimientos ya no serán tan terribles como el primer día de la tragedia.


Cómo sobrevivir a la muerte de su hijo - etapa cinco

El alma afligida se calma al final del segundo año. Por supuesto, su dolor no será olvidado, simplemente aprenderá a vivir con él. Saber qué hacer después de la muerte de su hijo le ayudará a seguir adelante con su vida y a pensar en el futuro.


Las personas pueden experimentar tanto dolor que consideren el suicidio. El dolor puede ser increíblemente intenso. Aleja esos pensamientos: es mejor buscar ayuda.

Leisen Murtazina (Ufá): Madres que han perdido a sus hijos... No sé cómo ayudar a las personas que han vivido una tragedia así. Quizás las historias que aquí se cuentan les sirvan al menos de alguna orientación.

El 27 de noviembre es el Día de la Madre. Esta es una fiesta buena y brillante, cuando se celebra el día de la persona más importante e increíblemente querida. Pero en la vida suceden cosas extremadamente blasfemas, antinaturales y contrarias a la naturaleza misma: cuando los padres pierden a sus hijos. Todo el horror de lo sucedido radica en el hecho de que la mujer sigue siendo madre, pero el niño ya no está. Estas mujeres sobrevivieron. Sobrevivió después de su muerte.

RADMILA


Después de que se fue mi hijo, mi Dani, empecé a ir al hospital. Allí se quedaron muchas de las amigas de Danka, mujeres que conocimos allí y con las que nos comunicamos durante varios años. Además, cuando Danya y yo todavía estábamos en Moscú y vi cómo se organizaban allí varias vacaciones y entrenamientos para niños, vinieron payasos y algunas celebridades. Nuestros hijos se quedaron solos, entreteniéndose unos a otros lo mejor que pudieron.

Al principio no entendí que me estaba salvando. Recuerdo que Danka tenía 40 días, compré 3 o 4 triciclos, carros grandes en los que te puedes sentar y andar. Traje esto como regalo de Dani. En ese momento simplemente recordaba cómo era Moscú y quería que nuestros hijos también tuvieran esto. Pasé unas vacaciones, traje productos químicos domésticos, agua y vine con voluntarios. Siempre me pareció que si Danka me ve, entonces está orgulloso de mí. Todavía tengo ese sentimiento. Considero a mi fundación “Sin Pérdidas”, que nació de esta actividad, como a mi hija. En algún momento de 2011 lo di a luz y ahora ya tiene 5 años. Y cada año se vuelve más maduro, más fuerte, más inteligente, más profesional.

Me gusta mucho cuando la gente recuerda algo, algunos momentos interesantes de su vida. Mi Danka tenía una amiga, Roma. Ahora es un adulto, tiene 21 años. Han pasado 8 años, pero él viene al funeral todos los años. Y me alegra mucho cuando recuerda algunas cosas relacionadas con su amistad. Y hasta el día de hoy reconozco algunos trucos que crearon, ¡pero no los conocía! Y me alegro de que este entonces pequeño todavía recuerde a mi hijo y aprecie esta amistad. Cuando miro sus fotos en las redes sociales pienso, vaya, ya está tan grande. Y podría tener un hijo de la misma edad. Por supuesto, estoy feliz de que la vida de Roma haya funcionado y de que sea un tipo tan guapo e inteligente.

Probablemente sea mejor hablar abiertamente con su hijo sobre lo que le está sucediendo. En estos casos, a las madres no les suceden tragedias irreversibles. Las madres tampoco deciden marcharse tras su hijo. El niño deja algún tipo de orden. Le damos la oportunidad de aceptar esta situación, tenemos la oportunidad de decir adiós, ¡y esto no tiene precio! En la búsqueda de la salvación, los padres se olvidan del propio niño moribundo.

Estos niños paliativos ya están tan agotados por el tratamiento que sólo quieren que los dejen en paz. A estas alturas, quizás lo mejor sea cumplir su sueño de infancia. Llévalo a Disneylandia, conoce a alguna persona, tal vez solo quiera quedarse en casa con su familia.

Cometo muchos errores. Ahora lo recuerdo y creo que tal vez él me perdone. Porque, por supuesto, quería lo mejor. Entonces no tenía este conocimiento. Recuerdo que incluso intentó hablar de ello, pero no lo escuché. Ahora definitivamente hablaría con él, le explicaría que esto pasa en la vida... Encontraría las palabras adecuadas.


Sueño con organizar un día en recuerdo de esas madres. Para que tengan la oportunidad de conocerse, hablar de ello, recuerda. Y no sólo llorar, sino también reír. Porque toda madre tiene algún recuerdo feliz asociado a su hijo. Esto es exactamente lo que trato de recordar. Por supuesto, un niño que muere en tus brazos es una huella para toda la vida. Pero cuando es especialmente difícil, trato de recordar algo bueno. Sobre cómo me cuidó, cómo se reía, cómo íbamos a algún lado, cómo amaba su bicicleta, cómo amaba coleccionar sus juegos de construcción Lego. Sus cumpleaños son como celebramos el año nuevo.

Todos nos unimos por él con todos nuestros familiares. Pasé la mitad de la noche empacando estos regalos, se nos ocurrieron huellas de cómo Papá Noel entró por la ventana y dejó regalos. Y estos son recuerdos muy valiosos y agradables. Recuerdo cómo nació, cómo lo entregaron en mis brazos. A la mañana siguiente me lo trajeron y pensé: “¡Dios, qué hermoso es!” ¡Me parecía que tenía una aureola, un resplandor que emanaba de él! Otros de alguna manera no son muy buenos... ¡pero el mío! Me sentí orgulloso de que al año de edad dijera tres palabras: gatito, mamá y mosca. Cuando se fue, aún no había pasado un año, pensé: ¡esto es solo mío! ¡Nadie más! ¡Este es un caso único!

Cuando un niño muere, no debes llamar y preguntar “cómo estás”. Creo que esta pregunta es estúpida e inapropiada. ¿Cómo pueden ir las cosas para los padres que acaban de perder a su hijo? Y definitivamente debemos hablar de lo que pasó. Si intenta cerrar este tema, los padres se preocuparán por ello. Es importante recordarlo y darles a los padres la oportunidad de hablar sobre ello ellos mismos. Si el niño acaba de irse, por supuesto, la madre va al cementerio todos los días. Tal vez intente realizar este ritual con ella, ayúdela a llegar allí si no tiene automóvil. Sea un ayudante. ¡No hay necesidad de disuadirte de ir allí! Mamá intuitivamente comienza a hacer algunas cosas que la ayudan. Sólo necesitas escuchar y no ir en contra.

Para mí, los primeros tres años fueron los más difíciles. Todo lo que te rodea te recuerda la presencia. Sé que muchas madres cuelgan fotografías en sus apartamentos. Algunas cosas que aman las atesoran. Por ejemplo, ya estoy en noveno año, pero todavía tengo su juego de Lego ensamblado. Me gusta decir: ¡lo coleccionó! ¡Imagínese, a mi edad! Existe un diseño tan complejo, un automóvil con motor. Y estaba muy orgulloso de él por haberlo armado.

Por supuesto, no puedes dejar a tu madre sola con este dolor por mucho tiempo. Déjala hablar y llorar. Mucha gente dice: bueno, no, no llores… ¡déjala llorar! Es necesario, es muy importante llorar tu pérdida, este dolor siempre estará conmigo. Esto no va a ninguna parte. Y ni una sola madre que haya perdido a su hijo desaparecerá. Me parece que los padres de estos niños se convierten en paliativos de por vida. Estos padres necesitan ayuda durante toda su vida.

Olga


Mi esposo y yo vivimos; este año cumpliremos 35 años. Tenemos dos hijas: María, 32 años, y Svetlana, 30 años. Masha está casada y vive en Novy Urengoy. Su hija tiene 6 años, su hijo tiene 2 años. Él también trabaja, como yo, en una escuela de arte. Svetlana baila toda su vida y trabaja como coreógrafa. Mientras estudiaba en la facultad de pedagogía, trabajaba todos los años en un campamento de pioneros como coreógrafa y consejera. Allí vio a los niños del orfanato que pasaron todo el verano en el campamento.

Durante varios años intentó convencerme de que me llevara a una chica, Verochka, a ella le gustaba mucho y también le encantaba bailar. Pero no pude decidirme durante mucho tiempo, y recién en el otoño de 2007 escribieron una solicitud para el orfanato. La solicitud fue aceptada y me dijeron que esperara una llamada, me invitarían a asistir a la Escuela de Padres Adoptivos. No hubo llamada durante mucho tiempo, ya decidí que no éramos adecuados. Llamaron en abril.

Me dijeron que no nos darían a Verochka, porque como tiene un hermano, los niños no se pueden separar. Y nos darán otra niña: Alina. La entregaron a una familia el año pasado, pero la quieren de vuelta. Nació en una familia numerosa: el cuarto o quinto hijo. Según los documentos del orfanato, todos han estado en lugares de detención. Su madre fue privada de la patria potestad cuando ella tenía 3 años. Desde entonces estuvo en un orfanato, desde los siete años en un orfanato. La casa donde vivía con sus padres se incendió. Sólo recuerda a su abuela, que acudió a ella hasta que la acogieron en la familia.

No sé por qué, pero sentí miedo. Entonces no podía explicarme este miedo, ahora creo que era una premonición de nuestros acontecimientos futuros, una señal de que si tienes miedo ¡no te molestes!, recuerdo el minuto en que la vimos por primera vez. Alina debería haber sido traída y entregada inmediatamente a nuestra familia para que los niños no la traumatizaran con preguntas. Vinimos por ella con su hija Svetlana. Nos llevaron con Alina. Estaba sentada a la mesa, indiferente, con los hombros caídos, apretada contra la silla, como si quisiera que nadie se fijara en ella. Su mirada estaba dirigida a ninguna parte.

Cuando le preguntamos si vendría a vivir con nuestra familia, nos miró y asintió como si no le importara, así que el 31 de mayo de 2008 pasó a ser nuestra. En ese momento ella tenía 10 años. Según los documentos, ella es Alina. Pero en casa la llamamos Polina. Decidimos cambiar su nombre después de que leyó en alguna parte que Alina significa "extraña". Tomó mucho tiempo elegir. No fue casualidad que nos decidiéramos por Polina: P - Olina (es decir, la mía); Según la designación digital, POLINA corresponde completamente a ALINA; Según los cánones de la iglesia, corresponde a Apollinaria. Polina también significa pequeña. Y ella tenía tantas ganas de ser pequeña, amada, porque estaba privada de eso... Durante 2 años vivimos, por no decir felices, pero sí con bastante tranquilidad.

Además de la escuela, Polina también asistió a clases de arte y música. Tenía muchos amigos. Resultó ser una niña alegre y alegre. Y todos en su familia la aceptaron como una más. Nuestra epopeya hospitalaria comenzó a finales de agosto de 2010. Polina descubrió una especie de bulto en sí misma.

Desde el 17 de noviembre de 2010, el departamento de oncohematología se ha convertido en nuestro segundo hogar. Vivíamos allí: recibíamos tratamiento, estudiábamos, íbamos, cuando era posible, a tiendas, cafés y cine. Conocí gente nueva. Eran amigos, se pelearon, hicieron las paces. En general vivíamos casi como antes, con la excepción de una cosa: aprendimos a vivir con el dolor cotidiano. Para los niños el dolor es físico, para los padres es moral y emocional. También aprendimos a afrontar las pérdidas. Probablemente, en nuestro caso, esta palabra debería escribirse con letras mayúsculas, porque no se trata sólo de Pérdidas, sino de Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik...

Y en mi alma había esperanza de que esto pasara por alto. Nos recuperaremos, nos olvidaremos de este tiempo como si fuera un mal sueño. Aquí Polinka se ha vuelto muy querida para mí. Quería tomarla en mis brazos, apretarla contra mi pecho, protegerla de esta enfermedad. No la di a luz, pero la cargué, sufrí. Qué felices estábamos cuando nos dieron el alta en julio. Y qué efímera resultó nuestra alegría... En noviembre nos encontramos nuevamente en nuestro departamento número 6. Todo el año volvíamos a casa sólo para empacar nuestras cosas para el próximo viaje. ¡Esperábamos! ¡Vivíamos en esta esperanza! Pero en diciembre recibimos también aquí un veredicto terrible.

Hasta el último día, Polinka disfrutó de la vida, se regocijó de que pronto llegaría la primavera. Logró felicitar a todos el primer día de la primavera y vivir su última primavera durante tres días...


¿Cómo viví estos dos años y medio? Durante los primeros seis meses, simplemente olvidé cómo hablar. No quería hablar con nadie, ni ir a ningún lado, ni ver a nadie. No contestó llamadas telefónicas. Dejé el departamento de arte, donde trabajé durante 25 años, y fui director. Todos los días miraba fotografías, iba a su página en VKontakte, hojeaba sus notas y las comprendía de una manera nueva. En la tienda, primero fui a los productos que compré cuando estábamos en el hospital, a lo que podía comprarle a Polka. Vi chicas en la calle que se parecían a ella. En casa guardo todas sus cosas, cada papelito, en su armario. Ni siquiera pensé en tirar nada o regalarlo. Me parece que en aquel entonces las lágrimas brotaban de mis ojos constantemente.

En abril, mi hija mayor dejó a su nieta a mi cuidado. Ahora entiendo lo difícil que fue para ellos decidir sobre esto, pero al hacerlo probablemente me salvaron, me sacaron de la depresión. Con mi nieta aprendí a reír y a ser feliz nuevamente.
En septiembre conseguí un trabajo en el Centro Infantil y Juvenil como director de un estudio de arte.
Nuevo trabajo, nueva gente, nuevos requisitos. Mucho papeleo. Tuve que aprender, no sólo trabajar, sino también vivir una nueva realidad para mí. Por la noche sólo había tiempo para los recuerdos. Aprendí a vivir sin pensar en el pasado. Esto no significa que lo haya olvidado – estaba en mi corazón cada minuto, sólo traté de no pensar en ello.

Agradezco a las personas que estuvieron conmigo, que no me molestaron con preguntas. A veces daba miedo comunicarme con la gente, tenía miedo de que tocaran un tema delicado. Sabía que no podía decir nada, nada en absoluto; simplemente me quedé sin aliento, mi garganta se contraía. Pero sobre todo había gente cerca que comprendía y aceptaba mi dolor. Todavía me resulta difícil hablar de este tema.

Por otro lado, recuerdo con gratitud cómo una de las madres, que se convirtió simplemente en mi amiga, me llamaba insistentemente si no respondía, a mis hijos, me escribía por Internet exigiendo respuestas. Sólo tenía que comunicarme con ella. Me regañó por no responder a los demás, porque se preocupan por nosotros, se ofenden por mi falta de atención, por el hecho de que simplemente los ignoro. Ahora entiendo que tenía razón. Después de las pruebas que atravesaron juntos, no merecían ese trato. Fue un completo egoísmo de mi parte: pensar solo en mi dolor, hacerlos sentir culpables de que sus hijos estuvieran vivos y no alegrarme por esto con ellos.

Agradezco a quienes recuerdan a Polina. Me alegro cuando sus amigos escriben algo sobre ella en Internet, publican sus fotos y la recuerdan en los días conmemorativos. Ahora entiendo lo equivocado que estaba, incluso egoísta, cuando me ofendía quien me decía que ya no la molestara más, que la dejara vivir. últimos días tranquilamente, en casa, rodeada de seres queridos, ya no es necesario inyectarla, tomar medicamentos. Creí que teníamos que luchar hasta el final, sobre todo porque Polina así lo quería. Es sólo que nadie le dijo que no la podían ayudar. ¡Pero lo sabía! Y ella continuó golpeando el muro de piedra.

Recuerdo a otra niña cuya madre aceptó lo inevitable y con calma dio e hizo por su hija todo lo que quería. Y no le di descanso a Polina. Estoy empezando a perdonar a aquellos con quienes me ofendí durante el tratamiento. Salimos del hospital con resentimiento. O mejor dicho, me fui con resentimiento. Polina, me parece, no sabía ofenderse en absoluto. O la vida le ha enseñado a no demostrarlo. Los perdono porque son simplemente personas que simplemente hacen su trabajo. Y los cuidados paliativos no son de su competencia. Resulta que no les enseñaron esto. Ahora sé que en Rusia no existen cuidados paliativos como tales, a excepción de Moscú y San Petersburgo, e incluso allí todo es muy complicado.

Un día me preguntaron: ¿me gustaría olvidarme de este período de mi vida? No quiero olvidar. ¿Cómo puedes olvidarte de tu hijo, de los otros niños, de cómo vivieron, de lo que vivieron juntos? La enfermedad nos ha enseñado mucho. Esto es parte de mi vida y no quiero perderlo.

OKSANA


Mi hija Arisha nació como un ángel, en Semana Santa, y partió en Navidad... No hay una explicación racional de por qué nos pasó esto. Nuestra pérdida es terrible y verdaderamente injusta. Han pasado 10 meses y todavía miro la tumba de mi hija y no lo creo. Hay algo surrealista en visitar a tu propio hijo en un cementerio. Era como si hubiera abandonado mi propio cuerpo y estuviera mirando a alguien extraño, desconocido, parado allí y poniendo flores y juguetes en el suelo... ¿Soy realmente yo? ¿Es esta realmente mi vida?

La frase común de que una madre está dispuesta a dar su vida por su hijo se vuelve completamente comprensible -en el nivel emocional- sólo cuando uno mismo se convierte en madre. Ser padre significa llevar el corazón no por dentro, sino por fuera. No importa cómo imagines cómo se siente alguien que ha perdido a un hijo, multiplícalo un billón de veces y aún así no será suficiente.

Mi experiencia es que la sincera preocupación y amabilidad humana me ha sorprendido tantas veces como su ausencia. De hecho, no es tan importante lo que le dices a una persona. De hecho, aquí no podemos decir “te entiendo”. Porque no lo entendemos. Entendemos que es malo y aterrador, pero no sabemos la profundidad de este infierno en el que se encuentra ahora una persona. Pero una madre que enterró a un niño experimenta empatía y compasión, respaldadas por la experiencia, por otra madre que enterró a un niño. Aquí cada palabra puede ser percibida y escuchada al menos de alguna manera. Y lo más importante es que aquí hay una persona viva que también experimentó esto.

Por eso, al principio estuve rodeada de madres así. Es muy importante que los padres en duelo hablen de su dolor, que hablen abiertamente, sin mirar atrás. Descubrí que esto es lo único que de alguna manera alivia el dolor. Y también escuchar mucho, con calma y durante mucho tiempo. Sin consolar, sin animar, sin pedir regocijo. El padre llorará, se culpará a sí mismo, volverá a contar las mismas pequeñas cosas un millón de veces. Sólo permanece ahí. Es muy importante encontrar al menos una o dos razones para seguir viviendo. Si estableces una base tan sólida en tu cabeza, te servirá como amortiguador en esos momentos en los que surja el deseo de "darse por vencido". Y además, el dolor es un simulador. Entrenador de todos los demás sentidos. El dolor sin piedad, sin escatimar lágrimas, entrena el deseo de vivir, desarrolla el músculo del amor.

Por lo tanto, por el bien de todos los padres que están pasando por un duelo, escribiré 10 puntos. Quizás cambien a mejor vida al menos un padre huérfano.

1. Han pasado 10 meses y me despierto cada mañana con el mismo sentimiento de pena que experimenté el día de la muerte de Arisha. La única diferencia es que ahora he aprendido mucho mejor a ocultar el dolor de mi corazón hecho trizas. El shock ha ido remitiendo poco a poco, pero todavía no puedo creer que esto haya sucedido. Siempre me pareció que a otras personas les pasan cosas así, pero a mí no. Me preguntaste cómo estaba y luego te detuviste. ¿De dónde sacas la información de que en tal o cual semana, en tal o cual mes después de la pérdida de un hijo, la madre ya no necesita tales preguntas y participación?

2. Por favor, no me digas que lo único que quieres es que vuelva a ser feliz. Créame, nadie en el mundo quiere esto tanto como yo. Pero no puedo lograr esto en este momento. Lo más difícil de toda esta historia es que tengo que encontrar otra felicidad. El sentimiento que una vez experimenté, el sentimiento de cuidar a un ser querido, nunca volverá a mí en su totalidad. Y en esta situación, la comprensión y la paciencia por parte de los seres queridos pueden realmente salvar vidas.

3. Sí, nunca volveré a ser el mismo. Soy quien soy ahora. Pero créanme, ¡nadie me extraña más que yo! Y lamento dos pérdidas: la muerte de mi hija y la muerte de mí como una vez fui. Si supieras el horror por el que tuve que pasar, comprenderías que permanecer igual está más allá de las fuerzas humanas. Perder un hijo te cambia como persona. Mis puntos de vista sobre el mundo han cambiado, lo que antes era importante ya no lo es, y viceversa.

4. Si decides llamarme en el primer cumpleaños de mi hija y en el primer aniversario de su muerte, ¿por qué no lo haces en el segundo o tercero? ¿De verdad crees que cada nuevo aniversario se vuelve menos importante para mí?

5. Deja de decirme constantemente lo afortunada que soy de tener mi propio ángel de la guarda y un hijo. ¿Te hablé de esto? Entonces ¿por qué me cuentas esto? Enterré a mi propia hija y ¿en serio crees que tengo suerte?

6. ¿Es malo llorar delante de los niños? Está usted equivocado. Les resulta muy útil ver cómo su madre llora la muerte de su hermana o hermano. Cuando alguien muere, es normal llorar. No es normal que los niños crezcan y piensen: “Eso es extraño, pero nunca he visto a mi madre llorar por su hermana o su hermano”. Pueden aprender a ocultar sus emociones, pensando que, dado que mamá hizo esto, significa que está bien, pero está mal. Debemos lamentarnos. Como dice Megan Devine: “Algunas cosas en la vida no se pueden deshacer. Esto sólo se puede experimentar”.

7. No digas que tengo un hijo. Yo tengo dos de ellos. Si no consideras que Arisha es mi hija sólo porque murió, es asunto tuyo. Pero no delante de mí. ¡Dos, no uno!

8. Hay días en los que quiero esconderme del mundo entero y tomarme un descanso de las constantes pretensiones. En días como estos no quiero fingir que todo está genial y siento que estoy en mi mejor momento. No creas que dejé que el dolor me venciera o que no estoy bien de mi cabeza.

9. No digas frases trilladas como: “Todo lo que pasa es para mejor”, “Esto te hará mejor y más fuerte”, “Estaba predestinado”, “Nada pasa por nada”, “Debemos asumir la responsabilidad por tu vida”, “Todo estará bien”, etc. Estas palabras duelen y duelen cruelmente. Decir esto significa pisotear la memoria de los seres queridos. Diga literalmente lo siguiente: “Sé que estás sufriendo. Estoy aquí, estoy contigo, estoy cerca”. Simplemente esté ahí, incluso cuando se sienta incómodo o sienta que no está haciendo nada útil. Créeme, exactamente donde te sientes incómodo están las raíces de nuestra curación. Comienza cuando hay personas que están listas para ir allí con nosotros.

10. El duelo por un niño sólo terminará cuando lo vuelvas a ver. Esto es para toda la vida. Si te preguntas cuánto tiempo estará triste tu amigo o familiar, aquí tienes la respuesta: siempre. No los presiones, no menosprecies los sentimientos que tienen, no los hagas sentir culpables por ellos. Abre tus oídos y escucha, escucha lo que te dicen. Quizás aprendas algo. No seas tan cruel como para dejarlos solos.


GULNARA


Cuando llega un gran desastre a la casa: la pérdida de un niño, la casa se congela en un silencio opresivo y aterrador. El alcance universal del duelo te golpea como una ola gigante de tsunami. Te cubre tanto que pierdes las pautas de vida. Una vez leí en un libro inteligente cómo puedes escapar si quedas atrapado en él. Primero: debemos dejar de luchar contra los elementos, es decir, aceptar la situación. Segundo: debe llevar la mayor cantidad de aire posible a sus pulmones, hundirse hasta el fondo del depósito y arrastrarse por el fondo hacia un lado lo más lejos posible. Tercero: definitivamente debes salir a la superficie. ¡Lo más importante es que realizarás todas las acciones completamente solo! Una buena instrucción para quienes la conocen y la utilizarán si se encuentran en tal situación.

Solo ha pasado un año desde que mi hijo se convirtió en “celestial”. Esto cambió toda mi vida. Mi experiencia personal Vivir con una pérdida me permite redactar mis propias instrucciones "para salvar a las personas que se están ahogando". Puedes ahogarte en el dolor muy rápidamente, pero eso no lo hará más fácil. Quizás mis pensamientos sean útiles para alguien, desde el principio he estado rodeada y rodeada de personas que me apoyan y ayudan. No, no se sentaron conmigo las 24 horas del día y lloraron a mi hijo, no, no me enseñaron cómo vivir y no analizaron por qué sucedió esto. Los primeros días y las últimas horas de la noche me rodeaban personas sensibles y delicadas. Vinieron a mi casa, me invitaron a visitarla, fueron reuniones extraordinarias de apoyo.

Agradezco mucho a amigos y conocidos por este delicado cuidado. Sí, me llamaron, pero NADIE preguntó CÓMO pasó ESTO. Todos estaban interesados ​​en mi bienestar y mis planes para el día. Me ofrecieron paseos conjuntos por los hermosos lugares de la ciudad, invitándome a hacer mi propia elección, luego decidí regalar todos los juguetes y cosas del niño a otros niños que los necesitaban e hice un pequeño reordenamiento en el departamento. Quité todas las fotos. Cuando esté mentalmente preparado, los pondré nuevamente en un lugar destacado. Fue más fácil para mí afrontar el dolor de esta manera. Tengo una meta y realmente quiero alcanzarla. Además, el gol apareció inmediatamente en cuanto ocurrió lo irreparable.

Me tocó vivir el “no puedo”, siempre amé la Vida, y creí y creo que podría con ello. Me fui de viaje al mar. Y tuve mucha suerte con la empresa. Todas las personas que estaban de vacaciones eran nuevas, desconocidas para mí. Y esto me ayudó mucho. Después del viaje me puse a trabajar. Y estoy muy agradecido al equipo por ese silencio y delicadeza, por la paciencia y por el cariño. No mentiré, a veces fue catastróficamente difícil. También traté de estar más rodeado de gente y hacer nuevas amistades. Cuando las cosas se pusieron realmente difíciles, llamé a madres que también habían perdido hijos y comencé a entretenerlas con todo tipo de historias positivas.

Fue difícil, pero QUERÍA HACER FELIZ. Y me sentí mejor. Las chicas respondieron diciéndome que llamé a tiempo y me agradecieron mi apoyo. Nos reímos juntos frente al auricular del teléfono, recordamos a nuestros hijos y fue un recuerdo brillante que nos dio fuerzas. Necesitamos comunicarnos con quienes están en el mismo remolino. Te hace más fuerte y estas personas te sienten como tú los sientes.

Recuerdo que al principio tuve un gran sentimiento de culpa por no haber salvado a mi hijo, y para no destruirme comencé a lidiar con este problema. La ayuda de un psicólogo es un buen apoyo, sobre todo si él Es un profesional de alto nivel. Y otro punto importante: no me gusta que la gente sienta lástima por mí, y peor aún, cuando empiezo a sentir lástima por mí mismo. Estoy seguro de que necesitas volver a la vida a través de la comunicación con personas con las que te sientes bien, a través de tus pasatiempos favoritos, probarte como un viajero solitario en alguna zona desconocida con la que siempre has soñado, por supuesto, sin fanatismo. Estar más al aire libre, tal vez aprender una nueva actividad. Reúne a los invitados en la casa. Visite a los invitados usted mismo. Lea libros nuevos, vea películas interesantes, visite teatros y museos, viaje.

Asegúrese de comunicarse con los niños cuando esté listo. Son muy sensibles y dan mucho amor y cuidado. Y recuerda, las personas son imperfectas. Intenta no sentirte ofendido u ofendido por quienes te dicen cosas inapropiadas. Estás pasando por un dolor terrible y la gente no siempre sabe cómo comportarse contigo en una situación difícil. No existen institutos ni escuelas con un programa de formación especial para estos casos. Déjalos ir en paz. Y sigue viviendo. Y aún así, hay un enorme poder dentro de ti. Cree en ello, entonces podrás vivir este dolor. También tienes mucho amor, calidez y amabilidad. Dáselo a la gente y aún más volverán a ti. Si alguno de ustedes que está pasando por una situación similar necesita apoyo y ayuda, puede llamarme al 8-927-08-11-598 (teléfono en Ufa).



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