Mest av allt är kvinnor rädda att om de stannar hemma så kommer de att försämras. Att maken kommer att tappa intresset för dem och hitta en ung anställd som han ska inleda ett förhållande med. Dessa farhågor är inte ogrundade - detta händer ofta. Medan hustrun lagar borsjtj, uppfostrar barn och helt glömmer bort sig själv, finner mannen kärleken någon annanstans.
Varför? För att kvinnan som stannade hemma tappade intresset för sig själv. Hon bryr sig inte längre om moderiktiga klänningar eller frisyrer. Hennes hjärna är upptagen med blöjor och hur mycket socker som ska läggas i pajen. Hon gör väldigt sällan smink eller hår. Han går runt i huset i en bekväm gammal dräkt. Hon har inte mycket tid att läsa, men hon har tillräckligt med tid för tv-serier och nyheter. Det utvecklas inte.
En man vill inte bara ha middag på bordet och en ren skjorta i sin garderob. Han behöver också prata med sin fru. Ja, så att båda skulle vara intresserade. En känd person, efter att ha skilt sig från sin fru, förklarade anledningen så här: "Hon slutade vara intresserad av mina idéer, min kreativitet. Det var svårt för oss att prata."
Det vill säga anledningen till att vi nämner först - passion eller sex - är inte den huvudsakliga. Män är inte dårar att riskera det som är väldigt kärt för dem för att få en tillfällig gnista. Problemet är oftast att de inte längre är intresserade av sin fru. Det här handlar inte alls om sängen.
En hemmafru är inte bara en städare, en kock och en barnskötare i ett. Det är mycket mer än så. Även om vårt ryska ord inte antyder något mer. Men om vi ser på det engelska ordet - housewife - bokstavligen en fru som är hemma, så öppnar sig horisonterna vidare. Hustrun som är i huset. Inte på jobbet utan hemma. Hennes huvudsakliga karriär är hennes frus. Och att vara fru handlar inte bara om att sköta ett hushåll. Detta är också för att förbli intressant för din man.
Kan överraska honom. Kunna prata med honom om det som intresserar honom. Och njut av det här samtalet själv. Kunna intressera honom - i dig själv, i ditt liv, i dina idéer. Kunna stödja hans idé inte bara i ord, utan också i handling. Kom ihåg Henry Fords fru, som höll en lykta över sig medan han uppfann sin bil.
En kvinna som är hemma har fler möjligheter till självutveckling. Men han vet inte alltid hur man använder dem. Det är mycket bättre att läsa böcker än att se tomma tv-serier. Det är mycket hälsosammare att gå till gymmet och dansa istället för att sitta vid datorn. Du kan också utbilda dig – det finns gott om tid för det också. Inte nödvändigtvis högre utbildning med pass. Vilken fjärrkontroll som helst duger. Till exempel studerar jag på Vyacheslav Ruzovs skola. Jag lyssnar på föreläsningar i min egen takt och gör anteckningar. Och allt detta är hemma.
Ger hon sig själv åt det här förhållandet eller är hon girig? Är hon rädd för att vara ensam en dag, förbereder hon ett alternativt flygfält för sig själv? Är det därför hon studerar och förbättrar sig? Eller använder hon alla sina färdigheter och talanger för att hjälpa sin man?
Livsriktningarna för en vanlig hemmafru och en sådan klok hemmafru är olika. Man lever automatiskt och tappar intresset för sig själv och livet. Det är svårt för henne att komma ihåg vad hon vill, vad hon drömmer om. Hon gör sina läxor mekaniskt. Och han blir väldigt trött på tomheten inombords. Tänkte att om hon gick till jobbet... Då skulle allt falla på plats igen.
Den andre lever lyckligt. Och förbättrar sig själv. Växer upp med sin man. Att inse att inte ett enda jobb kommer att ge henne möjlighet att gå på dans, till en kosmetolog och till en träningsklass, och samtidigt inte lämna sina barn på dagis på hela dagen. Hon sköter sin tid skickligt och investerar mycket i sig själv.
Märkligt nog, men ibland mår hemmafruar bättre när de går till jobbet. Det finns ett externt incitament att ta hand om sig själv varje dag. Kollegor är inte mammor på lekplatsen. Runt dem måste du klä dig anständigt och kamma håret. Och på jobbet, när kylskåpet lämnas hemma, börjar man äta mindre. Vilket betyder att du går ner i vikt. Både energi och inspiration dyker upp. Och min man och jag har återigen något att prata om förutom hemmet.
Men vanligtvis varar denna situation inte länge - efter ett par månader, i ett försök att hantera allt - hem, familj och karriär - börjar kvinnans styrka att lämna henne. Och hon verkar fortfarande vara lika välvårdad, men hennes ögon gnistrar inte längre. Och att tappa extra kilon är inte bra. Och min man är irriterande igen.
Att gå till jobbet är inget universalmedel. Och en kvinna kan få samma saker hemma. Ännu mer, med en mer bestående effekt. Men detta kräver självdisciplin. Använd din tid klokt. Engagera sig i självutveckling. Läs böcker, lyssna på föreläsningar. Förändra. Sköta sig själv. Utveckla. Växa. Sluta äta för mycket på natten. Slösa inte tid och energi på tomma saker - TV, prata om ingenting. Hitta dig själv en hobby, kreativitet, ett utlopp. Lär dig att vara lycklig under alla omständigheter...
Det är detta som ger en kvinna styrka. Och med denna kraft kan en kvinna ge näring åt sin man, göra honom starkare, klokare och hjälpa honom att nå nya höjder. Till exempel att bli president.
Matcha din man, var nära honom. Inte som ett bihang eller bihang. Inte som en börda eller barlast. Och som musa och inspiration, som partner och vän. Som hans älskade kvinna, som hans första dam. De lämnar inte sådana kvinnor. Det är alltid intressant med dem. De är som batterier, utan vilka allt kommer att dö ut.
Varför är det intressant med dem? För återigen, dessa kvinnor är väldigt intresserade av sig själva. Detta är inte stolthet och narcissism. De är verkligen intresserade av att leva, intresserade av att utvecklas, med glädje bli bättre och vara på samma våglängd med sin man.
Harmoniska nära relationer, eller brist på sådana, har en enorm inverkan på vår hälsa och vårt välbefinnande. Psykiatern och psykoterapeuten Amy Banks talar i sin bok "On the Same Wavelength" om relationers neurobiologi och föreslår att du bokstavligen "omkonfigurerar" din hjärna för att kunna skapa harmoniska relationer med andra. Tack vare Mann, Ivanov och Ferber förlag kommer boken snart att ges ut på ryska. Och med deras tillåtelse publicerar vi flera utdrag ur den.
Amy Banks- Doktor i medicinska vetenskaper, klinisk psykiater och psykoterapeut. I femton år har hon hjälpt klienter att skapa starka kontakter med andra och läka störningar i nervsystemet orsakade av social isolering och känslomässig avskildhet. I sin bok On the Same Wavelength berättar hon om relationernas neurobiologi och uppmanar oss att koppla om våra hjärnor med hjälp av C.A.R.E-systemet. Den innehåller fyra aspekter tack vare vilka vi kan bygga harmoniska relationer: hur lugna vi känner oss omgivna av andra människor ("C" - lugn); accepterar de oss ("A" - accepterat); hur vi resonerar med deras inre värld (“R” - resonera) och hur dessa kontakter ger oss energi (“E” - energize).
Amy Banks system är en sekvens av enkla handlingar som hjälper oss att påverka nervbanorna och bokstavligen läka hjärnan och etablera harmoniska relationer med andra på olika nivåer: från cellulära till beteendemässiga.
Som Daniel Siegel skriver i förordet till denna bok: ”Relationer är inte bara den roligaste aspekten av livet. Relationer är livet."
På samma våg. Neurobiologi av harmoniska relationer. Amy Banks
Lugna
Känslan av lugn regleras delvis av en nervbana i det autonoma nervsystemet som kallas den intelligenta vagusnerven. När du upplever ångest försöker din primära hjärna att bli involverad, och om den tar över kommer de beslut den fattar att ha en negativ inverkan på relationer. När det finns starka kopplingar till andra människor kan den intelligenta vagusen minska stressreaktionen och hindra den primära hjärnan från att ta kontroll över vad som händer. Du blir friskare, tänker tydligare och tar ett kreativt förhållningssätt till att lösa problem istället för att ge efter för arga utbrott eller springa för livet.
Men om du är isolerad från andra kan din intelligenta vagusnerv hamna i ett tillstånd som neuroforskare kallar låg ton. Och i det här fallet kan den primära hjärnan ta kontroll över situationen. På kort sikt leder detta till problem i relationer och på lång sikt kantas det av utveckling av kronisk stress, sjukdom, depression och ökad irritabilitet.
Adoption
Känslan av att tillhöra en social grupp uppstår som ett resultat av att den dorsal främre cingulate cortex (dACC) fungerar korrekt, vars roll återspeglas i teorin om överlappningen av fysisk och social smärta. Dess författare tror att social avvisning orsakar fysisk smärta.
Tyvärr kan en person som ofta upplever känslor av social isolering utveckla en dorsal främre cingulat cortex som är mycket reaktiv mot social smärta, vilket gör att de känner sig avvisade även när människor är snälla mot dem. Har du någonsin varit i en situation där någon slog ut mot dig efter att ha gjort ett till synes harmlöst och vänligt uttalande, som "Hej, du ser lite trött ut idag. Är du okej?" Då vet du vad en överaktiv dorsal främre cingulat cortex är.
Resonans
Resonans med andra människor (den där känslan som uppstår bland vänner som förstår varandra perfekt) bildas genom förmedling av spegelsystemet. Som jag redan har sagt lämnar andra människors känslor bokstavligen ett avtryck på vårt nervsystem. Om spegelneuronbanorna är svaga är det svårt att läsa andra eller till och med skicka signaler som gör att de kan läsa dig.
Energi
Energi är en konsekvens av dopaminbelöningssystemet, som verkar i de delar av hjärnan som är ansvariga för relationer. Inledningsvis byggdes en genomtänkt mekanism för att förbättra livet in i människan, som fortfarande finns idag. När vi ägnar oss åt hälsosamma, tillväxtfrämjande aktiviteter belönas vi med frisättningen av dopamin, som aktiverar hela belöningssystemet och producerar en våg av eufori och energi. Den upplyftande effekten som kommer med frisättningen av dopamin är en av fördelarna med en hälsosam livsstil. Vatten, en balanserad kost, sex och relationer med andra människor stimulerar produktionen av dopamin.
Det var en enkel och genialisk plan... tills kasinon, köpcentra och opiumhålor kom. Tyvärr, när människor inte verkligen tycker om relationer, vänder de sig till mindre hälsosamma källor till dopamin, som shopping, droger eller tvångsmässigt sex. Genom att använda dem tillräckligt ofta kan människor koppla om sina hjärnor så att dopaminvägar inte längre är förknippade med relationer. I det här fallet, även om du har ett bra förhållande, kommer vissa människor inte att njuta av det.
Lugna. Adoption. Resonans. Energi. Var och en av de fyra vägarna bildar en återkopplingsslinga. Inkludera goda relationer och det kommer att stärka motsvarande neurala vägen. Stärk nervbanan och dina relationer kommer att ge dig ännu mer glädje. Varje väg innehåller många områden där det är möjligt att ingripa och aktivera hela systemet.
"C" - "lugn": intelligent vagusnerv
Det mänskliga centrala nervsystemet är kontrollcentret för elektrisk aktivitet som sätter igång dina tankar och handlingar. Det centrala nervsystemet innehåller ett viktigt delsystem: det autonoma nervsystemet, vilket gör att du snabbt kan reagera på hot och stress. Den fungerar konstant och utför sina funktioner bortom din medvetna medvetenhet. Detta system täcker hela kroppen och reglerar funktionen hos muskler, organ och körtlar. Det mänskliga autonoma nervsystemet ansågs tidigare bestå av två huvuddelar: det sympatiska nervsystemet, som är ansvarigt för det berömda "fight or flight"-svaret; det parasympatiska nervsystemet, vilket orsakar "frys"-responsen.<…>
De sympatiska och parasympatiska nervsystemets reaktioner, gemensamt kallade "kamp, flykt eller frys", identifierade i början av 1900-talet av fysiologen Walter Cannon, ansågs av allmänheten och det vetenskapliga samfundet vara den sanna modellen för stressreaktionen. Men tiderna förändras. Och idag tittar forskare på människors reaktion på stress från en annan vinkel och hävdar att "kämpa, flyg eller frysa" är en ofullständig lista över kroppens möjliga alternativ.
Med största sannolikhet, när däggdjuren utvecklades och den sociala komplexiteten i livet på jorden ökade, uppstod behovet (eller möjligheten) att använda sociala kontakter för att lindra stress. Det är så du och jag har en intelligent vagus - vagusnerven, som börjar med den tionde kranialnerven vid basen av skallbenet och går till framsidan av huvudet, där den ansluter till ansiktsmusklerna, såväl som talet. , svälj- och hörselmuskler. (Ja, det finns muskler i hörselorganen - små muskler i innerörat.) När uttryck och röster från omgivningen övertygar dig om att dessa människor inte är en fara för dig, sänder den intelligenta vagus en signal till de sympatiska och parasympatiska nervsystem att stänga av.
Han säger i princip: "Jag är med mina vänner, så allt kommer att bli bra. Du behöver inte slåss, fly eller frysa i detta ögonblick." Den intelligenta vagusnerven är en av anledningarna till att vi är mindre stressade när vi är omgivna av människor vi litar på. Dessutom, när du känner dig säker, utför dina muskler, tack vare den intelligenta vagusnerven, det motoriska arbete som krävs för att upprätthålla kontakten med andra. Dina ögonlock och ögonbryn lyfts, vilket gör att ditt ansikte ser mer öppet ut. Musklerna i innerörat stramar och förbereder dig för att aktivt uppfatta samtalspartnerns ord. Utan att ens tänka på det ser du rakt in i hans ögon. Du har ett animerat ansiktsuttryck som exakt återspeglar din känslomässiga reaktion på situationen.
Den kännande vagus är den nerv som stöder social interaktion, vilket gör att du kan skicka och ta emot känslomässig information, vilket för dig närmare andra och hjälper dig att känna dig lugnare. Detta är just vagusnervens "intelligens".
Om den intelligenta vagusnerven känner att andra är osäkra, stängs den automatiskt av och slutar skicka hämmande signaler till de sympatiska och parasympatiska nervsystemen, vilket ger dem möjlighet att släppa lös en stressreaktion.
Om du verkligen är i fara är en sådan reaktion helt berättigad och kommer att gynna dig. Men om du är i närheten av människor som inte är ett hot och ditt nervsystem av misstag identifierar dem som osäkra, blir kämpa-eller-flyg-svaret ett problem. Så småningom börjar du uppleva de välbekanta förnimmelserna som kommer med stress: ökad hjärtfrekvens, svettiga handflator, muntorrhet och förvirring. Du kanske inte slår någon, men du kan starta ett slagsmål.
Eller ta till den sociala motsvarigheten till att fly (har du någon gång mentalt zonerat dig under ett obehagligt samtal?). Det parasympatiska fryssvaret är vanligtvis reserverat för livshotande händelser. Men i sällsynta fall kan personer som har upplevt betydande trauman från andra stänga av under perioder i sociala situationer. Dessutom går deras reaktion långt utöver nervös darrning; sådana människor kan bokstavligen inte tala eller röra sig.<…>
Spädbarnsåldern är den viktigaste perioden för hjärnans utveckling, men tro mig: i en farlig miljö kommer den intelligenta vagusnerven hos ett äldre barn eller vuxen säkert också att lida. Om du ständigt är i fara på grund av en dålig familjesituation, höga nivåer av våld i ditt område eller krig, uppvisar din hjärna ett rationellt svar genom att vara i högsta beredskap.<…>
Nästan konstant aktivering av stressreaktionen är en sorts träning för de nervbanor som ger responsen "fight, flight or freeze": de blir mer stabila och snabbverkande. Men den intelligenta vagus får inte en chans att få en bra träning och med tiden tappar den sin ton och försvagas, vilket lämnar dig med en aktiv och överkänslig uppsättning stressreaktioner, varför du kommer att uppfatta andra som farliga och onda, oavsett vad verkligheten är. Detta är en tragisk situation eftersom vi är fasta för att använda trygga relationer som ett sätt att lindra stress. Utan detta kan vi framstå som mer självständiga, men i verkligheten blir vi svagare.
"A" är för acceptans: Dorsal Anterior Cingulate Cortex
År 2003 bjöd tre forskare vid University of California, Los Angeles, in flera frivilliga att delta i ett bollpassningsspel online som heter Cyberball. En volontär kom in i labbet och började spela ett spel medan han var ansluten till en fMRI-skanner. Spelet började vänligt nog: experimentdeltagaren och forskarna kastade bollen fram och tillbaka. Allt gick bra. Men med tiden togs volontären gradvis bort från spelet, och ingen förklarade varför. Ingen erkände ens det faktum att något ovanligt hände. Till slut lämnades deltagaren i experimentet helt och hållet utanför spelet, medan de andra spelarna fortsatte att passa bollen till varandra.
Jämfört med andra former av social utestängning, som att bli slagen på lekplatsen eller att bli nedvärderad av någon som skiljer sig från andra, är att bli utslängd ur en omgång Cyberboll utan någon förklaring den mest ofarliga händelsen. Forskarna Naomi Eisenberger och Matthew Lieberman fann dock att även sådan mild social isolering aktiverar en specifik del av hjärnan - den dorsala främre cingulate cortex.
Den dorsala främre cingulate cortexen, eller dACC, är en liten, smal region av hjärnvävnad djupt i hjärnans frontallob som är en del av ett komplext signalsystem som fram till detta experiment ansågs producera de negativa förnimmelser som är förknippade med fysisk smärta. Träffa hörnet av köksbordet? dACC är aktiverad. Har du fastnat med fingrarna i en låda? Det är din dACC som skriker, "Sluta denna fruktansvärda smärta."
Så forskarna blev förvånade när dACC aktiverades inte för att personen blev träffad eller klämd, utan på grund av normal bortkoppling från spel. Glöm inte: deltagarna i experimentet upplevde ingen fysisk smärta. De började helt enkelt ignoreras. Ju mer känslomässigt lidande uteslutningen från spelet orsakade ämnet, desto mer upphetsad var dACC-regionen. Studieförfattarna drog slutsatsen att i våra hjärnor liknar smärta orsakad av social avstötning smärta som orsakas av skada eller sjukdom. Vårt huvudsakliga signalsystem aktiveras av både fysisk och social smärta, vilket förstärker hur viktigt det är för oss att vara en del av en social grupp, och hur det skadar oss att bli utestängda från den.<…>
Det faktum att samma region av dACC registrerar stressen som är förknippad med socialt tillbakadragande var en verklig uppenbarelse för forskare, även om jag tror att denna upptäckt skulle ha tyckts vara grundläggande för våra grottförfäder. Lidandet orsakat av social smärta varnade dem för att det var extremt riskabelt att leva en ensam livsstil. I en grupp kunde de utbyta information om matkällor eller slå sig ihop för att jaga en mammut, men ensamma kunde de dö av hunger eller dö i slagsmål med odjuret.
Eftersom människor till sin natur är sociala varelser och har ett starkt behov av kontakt med andra människor, måste vi vara uppmärksamma på den nödsignal som dACC ger. När vi känner oss isolerade eller alienerade måste vi kunna säga: ”Det här känns hemskt. Jag måste göra något åt det här!" – och fokusera sedan all din energi på att lösa problemet. För att göra detta kan vi vända oss till pålitliga vänner för hjälp, om det behövs, för att reparera en spricka i ett förhållande eller återställa kommunikationen efter ett långt, ibland svårt uppbrott.
Men om vi är förespråkare för idén om autonomi och oberoende, reagerar vi på nödsignalen som vår hjärna ger oss på ett helt annat sätt. Istället för att lyssna på den försöker vi undertrycka den: "Det är dumt att ha sådana känslor! Jag är vuxen, jag behöver ingen!" eller "jag ska bara ta itu med det." Det är som att höra en rökdetektor och gå därifrån och säga: "Jag antar att jag bara behöver vänja mig vid det där hemska ljudet." Du ignorerar orsaken till larmet. Under tiden brinner ditt hus sakta ner.
I miljöer med höga nivåer av konkurrens, värdeomdöme och avvisande, är alla relationsmönster förvrängda och dACC är aktiv i varierande grad. Bevis på detta kan hittas i beteendet hos vuxna som upplever ett överdrivet behov av att kontrollera en snäv krets av människor på jobbet eller i det sociala livet. Sådana människor kan agera som kungar eller drottningar av kullen, men ju mer de försöker säkra sin plats i gruppen genom att utesluta andra, desto mer oroliga blir de när gruppmedlemmar utesluter dem från gruppen. Om dessa människor inte var rädda för att vara uppriktiga, skulle de erkänna för dig att det är så smärtsamt att vara på den lägsta trappsteget i hierarkin att de till varje pris skulle undvika det, men att vara ensam på översta trappsteget är inte mindre katastrofalt.
En annan ytterlighet är personen som lätt tar på sig rollen som en outsider, utan att ens förvänta sig att bli medlem i någon grupp. Den första typen av människor bär bördan av raseri, medan den andra typen bär bördan av skam. Båda känslorna uppstår när en person känner sig ovärdig att bli en del av en större gemenskap, och båda är en orsak och effekt av social isolering samt en överaktiv dACC.
"R" är för Resonance: Mirror System
Resonans är den djupa, ickeverbala kopplingen mellan våra organ och hjärnan som får oss att känna värmen i våra händer när en annan person gnuggar sina händer, eller känner en väns sorg innan hon ens pratar om det.
Spegelsystemet som skapar resonans är den tredje neurala vägen för C.A.R.E; hennes berättelse är ännu mer fantastisk när man tänker på vilken roll hon spelar för att förstå vad den andra personen säger. När du har tio minuter över, en ren penna och en vän i närheten, prova detta experiment (utvecklat av Paula Niedenthal från Emotion Laboratory vid University of Wisconsin-Madison för att belysa spegelsystemets betydelse för ömsesidig förståelse).
Sätt dig mitt emot varandra och kom ihåg någon detaljerad känslomässig berättelse. Den första lyssnaren måste placera en penna eller penna horisontellt i munnen och hålla den där medan den andra lyssnaren berättar. Byt sedan roller.
Har någon av er märkt att processen att lyssna på någon med en penna i munnen skiljer sig från den vanliga processen? Jag använder den här övningen med workshopdeltagare och hör samma svar på denna fråga varje gång. Som regel klagar berättare först över att de kände sig helt löjliga när de försökte kommunicera med en person som håller en penna i munnen och att det distraherade från berättelsens flöde. När det gäller innebörden av vad de hörde är försökspersonernas åsikt vanligtvis enhällig: när ansiktsmusklerna är upptagna med att hålla en penna i munnen är det mycket svårare att uppfatta information.
För de flesta av oss kan denna slutsats verka märklig och oväntad. Pennan täcker trots allt inte dina öron. Vad betyder allt detta?
Steven Wilson var doktorand vid UCLA när han började studera sambandet mellan tala och lyssna, med hjälp av funktionell magnetisk resonanstomografi (fMRI) för att se vad som hände i hjärnan. Som ett resultat fann Wilson att samma del av hjärnan aktiverades hos experimentdeltagarna när de lyssnade och när de talade.
I ytterligare en studie om överlappningen mellan att lyssna och tala, använde den tyske neuroforskaren Ingo Meister en ny teknik som kallas transkraniell magnetisk stimulering för att faktiskt stänga av talcentret i den mänskliga hjärnan, och fann slutligen att när de motoriska nervcellerna som styr tal stängs av. , människor är det svårare att förstå vad de hör. Med all sannolikhet är intern imitation av en annan persons tal under ett samtal viktigt för att förstå vad som sägs.<…>
Din hjärna kopierar inte bara människors rörelser. En serie experiment som genomfördes efter Rizzolattis forskning visade att spegelsystemet fungerar på en djup nivå. Om du ser någon som har ont, simulerar din hjärna upplevelsen. När du ser en annan person ler eller rynkar pannan, kommer samma delar av din hjärna att aktiveras, även om deras aktivitet inte kommer att vara lika intensiv. Spegelsystemet aktiveras även när en person bara tipsar om vad han ska göra.<…>
Tydligen är spegelsystemet det viktigaste inslaget i den komplexa handlingen empati. När ditt spegelsystem registrerar information om en persons handlingar eller känslor, passerar dessa data genom hjärnans isolation - en liten bit av nervvävnad som ligger djupt i hjärnan och hjälper till att upprätta en överensstämmelse mellan handlingens innehåll och känseltillståndet. . Den upplevelse som uppstår som ett resultat av imitation blir den känsla som du upplever i samband med en annan persons känslor.
Naturligtvis har denna process sina gränser. Vi kopierar inte varje handling som en annan person utför framför våra ögon, och vi upplever inte alla känslor som andra upplever. Detta skulle vara för tröttsamt och kan till och med förlama vår aktivitet. En värld fylld av ofiltrerade känslor skulle vara en mardröm! Lyckligtvis har biologin gjort livet lättare för de flesta av oss igen genom att skapa ett extra spegelsystem som en integrerad del av den storslagna designen att förstå andra människor.
Det extra spegelsystemet fungerar som en broms när en bil går på tomgång. I moderna bilar med automatisk växellåda ställs det initiala körläget in när man närmar sig ett trafikljus. Om du helt enkelt tar bort foten från gaspedalen kommer bilen att gå framåt. Om du vill att den ska stanna måste du sätta foten på bromspedalen.
På samma sätt registrerar ett konventionellt spegelsystem ständigt känslor och handlingar hos omgivningen, så ibland är det nödvändigt att "trycka på bromsen" för att förbli i neutralt läge. Det är i detta ögonblick som det extra spegelsystemet lanseras. Och tack vare henne behöver du inte heller gråta om någon gråter i närheten, eller upprepa handrörelsen när du ser någon som sträcker ut sin hand mot bakverk på ett kafé.
UCLA-psykiatriprofessorn och författaren Marco Iacoboni är övertygad om att tillbehörsspegelsystemet har en reglerande, hämmande effekt på det vanliga spegelsystemet, så att vi inte fysiskt agerar ut varje handling eller känsla hos människorna omkring oss. I samarbete med Itzhak Fried (en forskare som studerade epilepsi genom att koppla elektroder till specifika delar av hjärnan) började Iacoboni kartlägga tillbehörsspegelsystemet i hjärnans frontallob.
Om du faktiskt utför en viss handling eller helt enkelt vet att en annan person har utfört det beror på hur den vanliga spegeln och ytterligare spegelsystem interagerar med varandra. Den första aktiveras både när du rör på handen och när du ser en person på andra sidan rummet göra det. Den andra är mer aktiv när du ser någon annans hand röra sig, och mindre aktiv när du rör din hand själv.<…>
Många psykoterapeuter ser nu empati som den viktigaste delen av en sund helande relation. Det gamla tillvägagångssättet återspeglas dock fortfarande i tanken att vi inte ska känna behov av att ansluta till andra människor för att dela glädje eller hjärtesorg, eller att friska människor ska undvika att "hacka på" andras känslor.
Varje gång du får en empatisk signal som får dig att känna dig obekväm (som smärta), kan du kassera den. Men om du gör detta tillräckligt ofta kan du skada spegelsystemet, eftersom det bara utvecklas med konstant användning och består av neuroner som finns i olika delar av hjärnan, särskilt de som styr handlingar, förnimmelser och känslor. Som du kommer att se i nästa kapitel blir komplexa neurala banor starkare när de skapar stabila kopplingar under upprepad stimulering.
Det är denna koppling av olika delar av hjärnan som säkerställer bildandet av en tredimensionell uppfattning av en annan persons värld. Detta ger dig tydligare, komplex information, vilket innebär att ditt empatiska svar är mer i linje med den andra personens sanna känslor. Utan upprepad stimulering försvagas vägarna mellan neuroner och förlorar sin förmåga att överföra signaler. Vårt komplexa spegelsystem behöver sådan stimulans så att vi kan behålla gåvan att förstå varandra.
Kommer vi verkligen att förlora förmågan att kommunicera på grund av den snabba utvecklingen av modern teknik?
Jag tror inte att detta kommer att hända, men vi måste lära barn och vuxna om spegelsystemets roll i mänsklig interaktion, och även lära dem hur man upprätthåller ett sunt nervsystem. Jag skriver det här kapitlet när jag sitter på en Panera-restaurang medan kunderna runt omkring mig har goda gammaldags samtal. Äldre män och kvinnor som sitter vid ett stort bord skrattar, pratar, dricker kaffe, äter muffins – och stimulerar därmed sitt spegelsystem. En annan grupp medarbetare diskuterar ett arbetsprojekt; två personer böjer sig över sina datorer och skriver något på dem, resten pratar, skrattar, dricker kaffe - och stimulerar deras spegelsystem.
Mina barn är i skolan nu. En vanlig dag kanske de arbetar i små grupper i labbet, lär sig att tilldela uppgifter och samarbeta med rapportskrivning, gossar runt på lunchen med vänner eller ber lärare om hjälp – alla dessa interaktioner stimulerar deras spegelsystem. Nuförtiden är sådan kommunikation mellan människor lika utbredd som Apple-produkter. Vi formas inte så mycket av de enheter vi använder, utan av den kultur där de är placerade. Om vi som samhälle ser kopplingar mellan människor som centrum i våra liv och inser behovet av att stimulera vårt spegelsystem för att behålla vår förmåga att förstå och samarbeta med andra, så kommer den elektroniska världen att följa vårt exempel.
"E är för energi": Dopaminbelöningssystemet
På den fjärde nervbanan möter vi dopamin, en signalsubstans som gör våra liv mycket roligare. Liksom många andra signalsubstanser har dopamin olika funktioner i våra hjärnor och kroppar beroende på vilken nervbana det färdas längs. Dopaminvägen som är direkt associerad med relationer, en neural väg som är en del av belöningssystemet som kallas den mesolimbiska vägen, har sitt ursprung i hjärnstammen. Den skickar sedan projektioner till amygdala, som är ansvarig för bildandet av känslor och känslor, och reser till thalamus, som fungerar som en slags relästation.
Den mesolimbiska vägen slutar i den orbitomediala prefrontala cortex, där beslutsfattande sker, och återvänder sedan till hjärnstammen, bildar en sluten slinga, och modulerar dopaminproduktionen. Att stimulera dopamin i denna neurala väg gör att du kan uppleva trevliga känslor.
Målet med detta system är att belöna hälsosamma, tillväxtfrämjande aktiviteter (som att äta bra, ha sex och upprätthålla positiva relationer) med en frisättning av dopamin, vilket hjälper oss att må bra. Den upprymdhet vi upplever som ett resultat motiverar oss att engagera oss i dessa hälsosamma aktiviteter ännu mer. Detta system uppmuntrar människor att göra det som är bra för oss alla.
Det är ett lysande system, men bara om det fungerar som det ska. I en ideal värld föds en person med en hjärna som förbinder mänsklig kommunikation med dopamin. Under de första månaderna och levnadsåren utvecklar man så trevliga och hälsosamma relationer med andra att dopaminsystemet lär sig göra en ännu starkare koppling mellan relationer och välmående. En studie fann att ju fler dopaminreceptorer det finns i striatum (en del av framhjärnan), desto högre är din sociala status och sociala stöd. Ju mer dopamin, desto starkare är kopplingen mellan människor.
Men vad händer med denna nervbana om barnet under de första månaderna och levnadsåren inte känner andras omsorg och stöd? Vad händer med barn som får lära sig att självständighet ska stå över allt annat? Med barn som har fått lära sig att lita på andra är ett tecken på svaghet och sårbarhet?
Hos dessa barn är relationer bortkopplade från dopaminbelöningssystemet. Ur hjärnans synvinkel är detta en logisk skyddsåtgärd: om ett förhållande är hotfullt eller ohälsosamt ska det inte förknippas med en givande frisättning av dopamin. I vuxenlivet får dessa människor inte mycket glädje av att kommunicera med andra och kan inte dra energi från det; tvärtom, det förstör och tröttar bara ut dem.
Om dopaminbelöningssystemet inte är kopplat till sunda relationer, letar hjärnan efter andra sätt att få njutning, och därför andra sätt att stimulera dopaminsystemet. Dessa "andra sätt" är välkända för oss alla: överätande, alkohol- och drogmissbruk, tvångsmässigt sex, shopping, riskfyllda aktiviteter, spelande. Det är därför du kanske har hört talas om att dopamin- eller mesolimbisk väg får en dålig rap. Man har nyligen upptäckt att droger (i själva verket alla dåliga vanor som leder till beroende) stimulerar den mesolimbiska vägen och produktionen av dopamin. Dessutom, ju oftare detta händer, desto stabilare blir beroendet.
Mekanismen för missbruk är specifik och destruktiv. Men i någon mening strävar vi alla efter att få i oss mer dopamin och leva från en dopaminökning till nästa. Det som verkligen betyder något är källan till dopamin. Det kan vara något livsbejakande, som att släcka törst eller ett barns födelse, eller destruktivt, som drogberoende. Men var och en av oss längtar efter dopamin. Detta är mänsklig fysiologi och verkan av dopaminbelöningssystemet.
När vi tvingas vara mycket självförsörjande, oberoende människor riskerar vi att begränsa vår tillgång till viktiga, nyttiga källor till dopamin. Men du kan koppla om din hjärna för att njuta av relationer mer och söka kontakter med andra istället för att söka farliga substitut.
I The Neuroscience of Human Relationships skriver Louis Cozolino, "Det är viktigt att inse att healing innebär att återansluta dopaminbelöningssystemet till relationer." Genom övning och förståelse för dopaminsystemet kan du lära din hjärna hur man slutar leta efter dopamin på fel ställen, och visa den att det enklaste sättet att må bättre är att prata med någon som inte är ett hot mot dig.
Den vetenskapliga grunden för denna process är uppenbar. Socialt tillbakadragande stimulerar vår hjärnas smärtvägar och stressresponssystem, vilket gör oss mer benägna att leta efter skadliga källor till dopamin. Dessutom berövar vi oss själva rikedomen i mänsklig erfarenhet, av empatiska förbindelser, vars komplexa nätverk bestämmer djupet och styrkan hos känslor och känslor.
Men det finns många sätt att underblåsa nervbanorna för att upprätthålla förbindelser med andra människor. Om dessa nervbanor är skadade kan du börja reparera dem. Om de bara är övergivna kan du utveckla dem. Och om de är för spända kan du lugna dem.
"C" betyder "lugn". Gör den intelligenta vagusnerven ännu smartare
Tecken på att relationer stärker lugnets neurala väg:
Jag litar på den här personen med mina känslor.
"E" står för energi. Återanslut dopaminbelöningssystemet och sunda relationer
Hur vet du om en relation med en viss person stimulerar din nervbana av energi? Enligt följande egenskaper:
Min relation med den här personen hjälper mig att uppnå mer i livet.
Jag tycker om att umgås med den här personen.
Skratt är en aspekt av en relation med denna person.
Tack vare kommunikationen med den här personen är jag pigg.
Amy Banks, Lee Hrushman. "På samma våg. Neurobiologi of harmonious relations”, M. 2016.
På samma våg...
Vad betyder det här?
På samma våglängd... det är så bra!!!
Det betyder att tankar återspeglas i andras tankar.
Hjärtan låter unisont.
Det här är Unity.
På samma våg
I denna Maya.
I verkligheten, i en dröm? –
I ljusets hav.
Du och jag är ett,
Kan du höra ekot?
Och hand till hand -
Till stjärnorna... Högre!!!
För att vara på samma våglängd måste du kunna anpassa dig till en annan persons våglängd. Det är lättare att göra detta genom att leva på "autopilot". Det vill säga att vara flytande och medveten.
Här och nu.
Det är precis det – här och nu. Ritualer och förberedelser är viktiga först. Jag kommer inte att ljuga, de ger många trevliga och intressanta saker till livet (beroende på vad du vill uppnå), de dekorerar och ger en kreativ uppfattning om verkligheten.
Men... allt är i medvetande och allt är medvetande.
I början passar Omkar, yogisk andning mm.
Du kan till och med "gå igenom" det förberedande skedet på en subtil nivå, det vill säga för dem som tycker att det är mer bekvämt och bekant, föreställ dig det mentalt.
Men när du rör dig längs denna väg, kommer du att inse att alla förberedelser är värdelösa.
Bara - en gång - och flyttade till en annan våg.
Låt oss ta detta som ett exempel...
En person pratar med en vän - en våglängd, sedan kommer en lärare fram och personen pratar med läraren på en annan våglängd (ton, uttryck, etc.).
Det finns ingen tidslucka, men vad hände? Bytte och det var allt.
Så i livet finns det många exempel på byte.
Kommer du ihåg eller känner du till antediluvian radioapparater? Jag vred lite på vredet - ytterligare en våg, annan information. Kommunikationen mellan människor är densamma. Ju mer exakt du fångar vågen, desto lättare är det att upprätta ett samband, det vill säga att bli förstådd.
Att dra en parallell (från liten till stor - ett steg) och världarna är ordnade på samma sätt. Jag "vridde på ratten" lite i mitt medvetande och nu flyttar jag till en annan nivå. Från barndomen är vi inställda på vårt universums våg. De säger att det är 7, 23.
Läs Drunvalo Melchisidek om övergången av medvetande. Helig geometri låter bara komplicerat. I hans presentation är allt enkelt.
Den stora övergången, enligt Drunvalo, är en kvalitativ vändning av medvetande med 90 grader. Men en så skarp "sväng" är ganska svår för mänskligheten, och därför "gjorde" jorden ett beslut att göra två varv: 45 och 45.
Men... detta är redan en avvikelse från ämnet..
När vi lever i vår dubbla värld och ägnar sig åt andliga praktiker är det viktigt att inte "bli galen" och inte hamna i en "får". Därför... lär dig att smidigt flytta från ett medvetandetillstånd till ett annat och bete dig i enlighet med det scenario som är accepterat på denna nivå. Annars riskerar du att bli missförstådd.
Att kommunicera med varandra och komplettera varandra - ett exempel på detta är vår samling "Våra dialoger - Skaparens monolog", som det redan finns sådana recensioner om! Och inte bara från de skrivande bröderna, utan det som är särskilt viktigt från den del av befolkningen som är engagerad i andligt sökande, från esoteriker som ser den helande och ljusa energin som kommer från samlingen...
Så vår samling visar att människor i allmänhet är olika, men förenade av liknande tankar, verkligen utför mirakel och är i Enhet, på samma våglängd.
När man kommunicerar finns det "igenkänning" av varandra och sammansmältning. Allas personliga kraft ökar, vägen, som till en början är olika för alla, får tecknen på en gemensam, ljus väg som leder till en själv.
För endast genom att förstå sig själv kan en person förstå och acceptera denna värld som vi lever i.
Vi, som kvicksilverdroppar, närmar oss och smälter samman.
Tillsammans - vi är kraft.
Verklig.
Vad man inte kan göra, kan En, i vilken vi alla är.
Om det är sant att vi får vad vi ger...
IMHO, bägaren av vad som ges bör svämma över av uppriktig känsla, utan ånger och utan förväntan om återkomst.
gav bort det och väntar på en retur - byteshandel...
Var uthållig i uppriktigheten av dina önskningar. Älska, men kräv inte kärlek.
Det enda vi kan göra är att tillåta oss själva att bli älskade... och att älska oss själva.
Klass – när det matchar. Det är på samma våglängd. Tänk om på olika?
Sann kärlek utför mirakel.
Att be om någons kärlek. Ja, ibland händer sådana här situationer...
Om relationer... Jag älskar väldigt mycket och kan prata om min kärlek i timmar...
och av någon anledning uppstår frågorna: varför - så här och inte på annat sätt? vad är det här för?
Det verkar för mig att när jag inte har några frågor och jag vet allt om allt, kommer jag helt enkelt att lämna, för jag kommer inte ha något att göra på denna jord.
Att ge kärlek och ta emot den är så naturligt.
Och jag är på jorden för detta... men jag vet inte varför.
Bara lever...
Jag bara älskar...
Bara... intressant... hur det här livet fungerar..
"Knacka på och det kommer att öppnas, be och det kommer att ges till dig" - detta är inte mina ord,
Du vet var de kommer ifrån.
Och om situationer... hmm... Du vet vad jag tycker om den här frågan...
Allt är unikt och oefterhärmligt. Och samma fråga, bara ställd av olika personer, kommer att ha olika svar.
Skaparen vet allt du behöver och du kan följa den väg Han har tilldelat dig.
Mitt koncept är att i processen att passera genom livscykler (inkarnationer), blir Anden (det vill säga någon partikel av Den), som utvecklas från en partikel, från en Medskapare Skaparen. Annars förlorar hela cykeln av inkarnationer sin mening.
Cykla, cykla... titta på naturen - och allt kommer att falla på plats.
Jag är en medskapare... för nu... men jag lär mig redan att skapa min verklighet här och nu. Detta är förstås svårare än att automatiskt simma efter vågornas vilja, men det är väldigt intressant. Och den fria viljan hjälper mig. Varje steg jag tar (resonera) med kärlek leder längre och längre (effekt).
Och skyddsängeln (Högre Jag, lärare, etc.) är alltid i närheten - lyssna bara, kasta bort egot.
Uppriktigt skapa din verklighet
Till gagn för alla som lever i verkligheten -
Jag är en medskapare och jag skapar världen med kärlek,
Framåt in i dig själv bakom den kallande rösten.
IMHO såklart.
På samma våg
med vem, med vad. Razg. Samma, samma som smb. annat, sth. Övrig. NRL-81.
Stor ordbok med ryska ordspråk. - M: Olma Media Group. V. M. Mokienko, T. G. Nikitina. 2007 .
Se vad "På samma våglängd" är i andra ordböcker:
- (Samojed-reaktor, Feoktistov-reaktor) det teoretiska konceptet för en snabb neutronkärnreaktor som arbetar på uran 238 på grund av produktionen av plutonium 239 från den. Den största skillnaden mellan idén och andra koncept för uppfödningsreaktorer är ... ... Wikipedia
- (optisk kvantgenerator), en enhet som genererar koherenta elektriska signaler. mag. vågor på grund av stimulerad emission eller stimulerad spridning av ljus av det aktiva mediet som finns i optiken. resonator. Ordet "L." förkortning av engelska ord uttryck... Fysisk uppslagsverk
Han slår någons sked. Psk. Vem l. känner sig överflödig, utsätts för förtryck i familjen. SPP 2001, 22. Den (gyllene) vågen från en vinkel (i en vinkel) träffar vem, var. Volg. Godkänd Om ett rikt och välmående liv. Glukhov 1988, 14, 53. Grön våg. Publicera...... Stor ordbok med ryska ordspråk
Ekaterina Vladimirovna Derzhavina (född 1967 (1967)) rysk pianist. Hon började studera musik vid sex års ålder under ledning av Yuri Polunin, studerade sedan vid Gnessin Music School med Valeria Polunina, tog examen från Ryska akademin... ... Wikipedia
Stående vågor som uppstår i ganska tjocka enkristaller. plattorna när en "hård" röntgenstråle faller på dem. strålning (med en våglängd på 5-20 nm) vid Bragg-vinkeln (om Bragg-Wulf-villkoren är uppfyllda) och implementeringen av dynamiken i dem. diffraktion ... ... Fysisk uppslagsverk
- ... Wikipedia
Kyle XY Kyle XY Genre Fantasydrama för ungdomar Författare till idén Eric Bress och Jay Meki Gruber Med Matt Dallas i huvudrollen Land USA ... Wikipedia
Burmesisk katt ... Wikipedia
Kyle XY Kyle XY Genre fantasy, drama, detektiv Författare till idén Eric Bress, Jay Meki Gruber Producent Julie Plec Charlie Gogolak Curtis Kheel Med Matt Dallas i huvudrollen ... Wikipedia
Ett helikopterfartyg av Moskva-klass, designat som en anti-ubåtskryssare (hangaren under däck rymmer 14 helikoptrar) Ett helikopterfartyg är en typ av hangarfartyg speciellt utformad för att bära helikoptrar, och har därför inget flygplan... ... Wikipedia
Böcker
- På samma våglängd, Erenstein Zlata. I denna bok av Zlata Erenstein kombineras den urgamla kabbalistiska traditionen med kvinnlig visdom, intuition och författarens omfattande undervisningserfarenhet. Tillgänglighet för presentation, korthet och...
"Jag har en vän som har varit gift i 18 år och har tre älskare... Hon och hennes man kan knappast kallas nära människor, men de tänker inte ens på skilsmässa." Psykologen Anna Iotko delar med sig av sin experterfarenhet om hur man inte faller in i illusioner och upprätthåller gnista och harmoni i olika skeden av ett förhållande.
1. Om mål
När vi säger "på samma våglängd" menar vi att vi rör oss i samma riktning. Ett gemensamt mål är grunden för en relation, och finns den inte där fungerar inga andra verktyg. Vi kan ha det bra tillsammans, hitta gemensamma intressen, komma fram till kompromisser, men vi kommer att ha olika visioner om hur våra liv ska utvecklas. "Tillsammans för att inte vara ensamma", "för att kämpa mot livets svårigheter" - allt detta är en villfarelse och har ingenting att göra med lycka. Lycka är när vi skapar något. Ju mer specifika mål, desto bättre. Bygg ett hus och plantera en trädgård med otrolig skönhet där, föda barn, ge dem den bästa utbildningen, resa hela världen eller flytta till ett annat land. Med andra ord, det är något som båda jobbar mot, bokstavligen och i ett förhållande.
Från praktiken kan jag säga att väldigt få par sätter upp ett gemensamt mål för sig själva. De flesta diskuterar drömmar i början av familjelivet, och glömmer sedan bort det.
2. Om njutning
Förmågan att dela njutning är en av de punkter som känslomässigt håller så många par. Samtidigt är det inte alls nödvändigt att en man och en kvinna har gemensamma intressen. Det finns gott om exempel på par med liknande hobbyer, smaker, livsstilar och omgivningar, men de är helt olämpliga för varandras liv. Makarnas intressen kanske inte korsar varandra, men jag är en anhängare av att lära sig ha roligt tillsammans trots detta. Om hon älskar samtidskonst, och hon verkligen behöver åka till Madrid nu, varför flyger han då inte med henne och går på en tjurfäktning eller något annat medan hon är på museerna. Jag gillar till exempel inte att åka skidor, men min man älskar det, men vi åker fortfarande till fjällen varje vinter. Jag väljer ett hotell åt oss med ett spa, en pool eller en yogastudio - det vill säga under dessa förhållanden finner jag en användning för mig själv och något som jag kan glädja mig själv med.
Poängen är att inte stå ut. I en kompromiss borde det vara bra för båda, vilket säkerligen bygger förtroende för paret.
Vi ska aldrig ignorera tid för varandra. Här skulle jag vilja fokusera på erfarna par som, som ofta händer, blir allt mer överväldigade av ansvar och inte längre vet hur man har roligt tillsammans. Du måste definitivt gå någonstans en gång i månaden: till en restaurang, en promenad, för att dansa, etc. - eller åtminstone en gång om året åka på semester tillsammans. Utan barn, för en semester med barn är faktiskt inte en semester, utan föräldrarnas arbete (vilket fantastiskt sex kan vi prata om!). Utan vänner, eftersom vänner också distraherar. Den allmänna cirkeln, karriär, pengar, familj - allt detta är viktigt. Men ett par - en man och en kvinna - är ramen som allt vilar på. Detta är det mest värdefulla som behöver skyddas. Därför skulle jag rekommendera att vara ensam oftare, resa, särskilt i vuxen ålder, och njuta av allt som du inte hann göra tidigare på grund av vissa organisatoriska problem. Fråga dig själv, vad har vi lämnat ofärdigt? "Kommer du ihåg när du drömde om att anlägga en trädgård vid din dacha eller lära dig rita?" - "Ville du starta en bigård eller lära dig militärhistoria?" "Vi gör det?" - "Vi gör det!". Detta fungerar utmärkt för den "allmänna vågen".
3. Om upp- och nedgångar
En av de allvarligaste sprickorna i ett förhållande kan komma från skillnader i personlig tillväxt. Vanligtvis, om den ena blomstrar just nu och den andra är på tillbakagång, tar den första ansvar för vissa utgifter och någon form av organisation, och ger den andra möjligheten att växa igen. Det är nödvändigt att ge stöd i en sådan situation, men samtidigt är det värt att noggrant sätta gränser och fråga: "Hur länge behöver du gå upp - sex månader, ett år?" Men om en person inte gör någonting och växer personligen någonstans med vänner i ett badhus eller med flickvänner i köket, så råder jag dig att gå till en psykolog. Kärlek botar inte blindtarmsinflammation, så problemet måste lösas av en specialist. Varför är det viktigt?
När varje make är ansvarig för sin egen tillväxt, är detta axeln som alla pratar och drömmer om.
Ett sådant par är en konstant indikator för varandra. Tyvärr förstår inte alla denna enkla princip. Till exempel är en hemmafru som sparar och kan mata hela sin familj med en kyckling i en vecka inte riktigt så stöttande. Hon accepterar bara situationen, som ibland kan vara helt demotiverande. Detta är en paradox, men om hon kan göra det för 3 rubel, varför ge 15 då? Följaktligen slutar mannen att växa. Och om en kvinna inte tjänar mycket, men är uppriktigt passionerad för något och på något sätt utvecklas, så är detta ett incitament. Och mannen bredvid henne har större chans att bli framgångsrik, och i allmänhet blir livet mer intressant.
4. Om sex
Kanske är detta ett av de vanligaste exemplen från praktiken när ett par kommer till ett möte och det visar sig att de inte behöver hjälp av en psykolog, eftersom deras enda problem är att de aldrig har diskuterat sitt kön. När en man eller kvinna stannar i sexuell utveckling, är det här "förvrängningar" i relationer börjar. Jag har en vän som har varit gift i 18 år och har tre (!) älskare. Hon erkänner att hennes sex med sin man är så som så. Men tänk dig, det är lättare för henne att ta risken för familjesammanbrott än att prata med sin man. Samtidigt tänker hon inte ens på skilsmässa. Men de kan knappast kallas nära människor, trots att de har upplevt mycket och har mycket gemensamt.
Jag skulle inte bli förvånad om han har fem älskarinnor, och bara för att det inte ens föll någon av dem in att åtminstone fråga: "Kan vi diskutera kvaliteten på vårt sex?"
Detta är definitivt inte huvudaspekten av förhållandet, men det borde vara ett av de ämnena, tillsammans med andra angelägna, som måste diskuteras med varandra. Det är viktigt att makar är i ständig utveckling under hela äktenskapet, diskuterar sina önskningar, experimenterar och utbildar sig (särskilt idag finns det så många möjligheter till detta!). Således kommer de att kunna förlänga sitt sexliv avsevärt, vilket bara kommer att gynna deras fackförening.
5. Om motivationer och värderingar
Vad mer räddar inte ett förhållande? När vi ger våra partners "förtroendekrediter". Modellen "en enda för livet" är lika förlegad som den roterande telefonen och kommunismen. Om vi pratar om idag låter det som "Jag förlät dig allt i förväg", vilket naturligtvis inte stimulerar någon. Ansvaret minskar omedelbart. Detta meddelande skapar en illusion av "en våg", men i själva verket är detta en stark missuppfattning. Jag känner många fantastiska kvinnor, mycket kända, som väntade i 16 år på att deras man skulle komma till sans, och till slut, när de var 50, lämnades de ensamma (läs: Vi kom inte överens: varför vi gifta sig med fel personer). Det rätta budskapet är när "Jag vill verkligen att vi ska leva hela våra liv tillsammans, jag skulle gärna gå med dig hand i hand i parken vid 80, det här är det sötaste och mest rörande, men..." - gör hon det är tydligt att hon inte är redo att utstå förnedring och förolämpningar och ansvarslöshet mot henne. När allt kommer omkring är det ingen som utesluter möjligheten att du kan träffa en person vid 60 och gå med honom i parken vid 80.
En man beter sig helt annorlunda när han är rädd för att förlora en kvinna.
För att hon födde tre av hans barn och vid 45 ser hon ut att vara 30-någonting. För hon lagar borsjtj bättre än någon annan, och samtidigt har hon ett eget litet företag och är efterfrågad i samhället. Och andra män tittar på henne med intresse. Men när en klient pratar om sitt åttonde svek och ber mig hjälpa henne att överleva det och inte lämna det, då är jag säker på att det om ett år kommer en nionde. För han vet att hon aldrig kommer att lämna. Naturligtvis måste man sträva efter att gå igenom alla svårigheter tillsammans och stötta varandra, men när en av partnerna medvetet bryter mot avtal och försummar familjevärderingar, då är jag definitivt inte för tålamod.
6. Om ritualer
Små familjeceremonier för oss alltid närmare varandra: när vi alla äter frukost hemma på lördagar eller går ut någonstans för att äta lunch på söndagar. A priori måste det bara finnas familjesemester. Låt dem bestämmas av familjen själv, påsk eller nyår, men de kan bara vara en indikator på hur föråldrat förhållandet är eller inte. Vad ska man göra eller inte göra nu. När vi blir djupt nedsänkta i omvärlden finns det inte längre något utrymme kvar där vi vet hur vi ska vara. Som regel, efter 8-10 års förhållande, syndar par ofta med sådana "avgångar": de samlades i ett bullrigt företag - släktingar, vänner, barn, som rusar runt i en folkmassa och lämnas åt sina egna enheter - och alla verkar ha vilat. Men under den här dagen kramade vi varandra mindre, vi pratade mindre med barnen, vi spelade inte ett brädspel, vi diskuterade inte några viktiga saker, vi höll inte hand. Under en konsultation svarade ett par mig: ”Vid 25 var allt så, men vid 35 minns vi inte längre hur det är. Vi försökte stanna hemma på semestern, men det visade sig vara något slags surrogat.” Men i själva verket verkar situationen ofta konstgjord bara för att den fortfarande är ovanlig. Men det nya ska inte vara skrämmande - varje nästa gång blir det bättre och bättre.
7. Om ansvar och bästa egenskaper
Kanske det som idag, på grund av livets hastighet, stör den allmänna vågen mest är trötthet, en vanlig orsak till konflikter och gräl. I den här situationen rekommenderar jag alltid att par bygger på varandras bästa egenskaper och ser till att dela familjeansvar. Till exempel har en kvinna slutat ta hand om sig själv som hon brukade, eftersom hon handlar om barn och hushållssysslor. Vad är det troligt att hon kommer att höra från sin man - att han tog en vacker och smart kvinna som sin hustru, och att hon blev lat och "dum" som alla andra? Om han i allmänhet stöts bort av det faktum att hon är riktigt vacker och smart, kommer han troligen att visa oro och säga: "Låt mig ta med barnen till helgen, vi åker någonstans, och du kommer att ta hand om dig själv eller äntligen sova lite." Och det ligger mer ansvar i detta beslut. Därför, om en kvinna gifte sig med en framgångsrik, glad kille, och nu han bryter ihop vid varje tillfälle, bör du tänka - hur kan jag hjälpa till i den här situationen? Det betyder inte att sådant beteende ska förlåtas. Men du måste förstå att nu är en svår period. Och när hennes man gör sig redo att fiska på lördag morgon, finns det inga förebråelser från henne som "det vore bättre om du var med barnen." Och med tanke på att han arbetar 20 timmar om dagen stannar hon med barnen och säger: "Okej, om det här är så viktigt för dig, gå. Byt upp saker, prata med dina män, få styrka, för på söndag vill jag ha bra sex med dig.” Håller med, väntan är värd resultatet.
Låt dig också ha flickvänner - bara för dig själv, med vilka du diskuterar några abstrakta ämnen, allmänna intressen - konst, mode, design, men inte din man, barn, svärmor. För det är alltid som en frisk fläkt - en del av det mycket personliga utrymmet som alla borde ha.
Med tiden ökar oron bara, trötthet ackumuleras och depression utvecklas av detta. Även om en person i många fall inte behöver terapi, utan helt enkelt 16 timmars sömn, och allt kommer att passera. Och det är väldigt häftigt när en make kan förstå situationen och engagera sig i tid: "Låt oss sova idag, så tar jag hand om barnen, och imorgon ska jag sova. Idag lagar du mat, imorgon gör jag och i övermorgon barnen.” Och städning kan ges till en fjärde person, eftersom detta är rent mekaniskt arbete och, som ett värde i familjen, inte bär någon börda. I allmänhet, när det kommer till trötthet, är det bättre att försöka separera den. Du behöver inte räkna ut allt tillsammans för det är utmattande. "Jag väljer ett hotell, och du köper biljetter, jag köper tallrikar och stolar, du köper nya plattor till badet, du förstår det här bättre." Dela för att spara energi och hjälpa varandra att vila. Vi bryr oss globalt, men tyvärr inte för tillfället, vi lyckas glädja alla utom varandra. Dessutom, i långvariga relationer, stöder inte ord romantik lika mycket som handlingar. Ordna en förtrollande middag, åk på en oplanerad resa, ge en gåva. Det vill säga, jag skulle rekommendera att visa uppmärksamhet mot varandra lite mer än vanligt. Som regel är vi vana vid att förtjäna förlåtelse med sådant, men stimulans före spänning fungerar aldrig. Men vanan att tacka varandra genom handlingar måste gradvis införas i relationen, och detta kommer alltid bara att fungera som ett plus.
Och ytterligare 10 korta tips från psykologer om hur man inte ska gunga familjens båt och lugnt åka med strömmen till kärlekens hamn:
1. Avundas inte varandras framgångar. Var stolt över dem! Det enklaste sättet att göra detta är att arbeta inom olika områden. Ingen kommer att säga att du är en bättre sångare än han är en artist. Eller så agerar du sämre i filmer än han tjänar pengar.
2. Tänk inte på varandra vem som offrade vad för vem. Hjälp gratis – generositet ger bra utdelning.
3. Dela anslutningar. Vanligtvis är kvinnor bättre på att nätverka (skapa användbara kontakter), men män är mindre benägna att av misstag radera alla kontakter de har samlat på sig under 10 år från sin telefon.
4. Hjälp en man diskret i de frågor där han är svag. Han kommer att förbereda ett paket med dokument för skatteverket. Du kommer att välja och knyta en slips åt honom.
5. PR varandra. Påminn dina vänner om din andra hälfts dygder diskret, kort, men regelbundet och till så många människor som möjligt - enligt principen om "kedjebrev". Någon kommer att ta betet.
6. Fuska inte i äktenskapet och, särskilt, börja inte romanser på kontoret. Världen är en väldigt liten plats, och vi gjorde det på det sättet själva.
7. Av samma anledning, tvätta aldrig smutsigt linne offentligt: visa inte din mans barndomsfotografier för någon och skvallra inte med dina vänner om hans svagheter. Förr eller senare kommer allt du säger att användas mot honom.
8. Sök regelbundet efter dig själv och din man på Google och Yandex så att du, om något händer, snabbt kan neutralisera inkriminerande bevis innan de sprids över Internet.
9. Innan du lägger dina ägg i en korg genom att starta ett familjeföretag, tänk på vad som händer om du skiljer dig.
10. Gör gemensamma planer – ju mer specifika, desto bättre. Psykologer säger att en man gillar att se ett tydligt mål framför sig som en kvinna kommer att komma med för honom.
- I kontakt med 0
- Google+ 0
- OK 0
- Facebook 0
