Jak sobie radzić, gdy zmarł jedyny syn. Kiedy wydarzył się smutek ...

Osoby, które przeżyły śmierć syna, zwłaszcza tego jedynego, muszą czasem cierpieć samotnie... Nie, oczywiście, ludzie wokół ciebie, zwłaszcza krewni i bliscy przyjaciele, są zawsze do dyspozycji.

Ale często cała pomoc, jaką możesz uzyskać, sprowadza się do słów „Życie toczy się dalej” lub „Bądź silny, jesteśmy z tobą”. Ale czy to pomoże ci znaleźć odpowiedź na pytanie, jak przeżyć śmierć jedynego syna?

Pragmatyczny sposób

Każdy człowiek przeżywa smutek na swój sposób, ale na przestrzeni wieków, podczas których ludzie stracili matki, dzieci, ukochanych mężów i żony, przyjaciół, pragmatyczne podejście na pytanie, jak przeżyć śmierć bliskiej osoby. Okres wzmożonych przeżyć emocjonalnych po śmierci bliskiej osoby umownie dzieli się na trzy etapy.

Pierwszy etap

Ten szok, drętwienie, odrzucenie co już się stało. W tym okresie ludzie zachowują się na różne sposoby. Ktoś szuka pocieszenia w alkoholu, ktoś pogrąża się w pracy, ktoś obezwładnia się i zadaje sobie trud zorganizowania pogrzebu... Czasami człowiek traci sens życia, zwłaszcza jeśli śmierć spotkała jego własne dziecko.

Co pomaga

Pomoże masaż, nalewki uspokajające na ziołach. Możesz i powinieneś płakać w tym okresie.... Nie wstydź się nikogo, łzy są naturalną reakcją na wielki żal. Ten etap trwa, etap szoku, około dziewięciu dni.

Drugi etap

Ten etap trwa około czterdziestu dni. Być może człowiek nadal nie może pogodzić się ze stratą, zaprzecza temu, co się stało, chociaż rozumie, że ukochanej osoby nie można zwrócić... Ale to zrozumienie nadal nie daje spokoju ducha, który człowiek chce osiągnąć w swojej duszy.

Co pomaga

W tym okresie człowiek może śnić o głosie, krokach zmarłego syna, może przyjść we śnie i próbować mówić... Jeśli to samo stanie się z tobą, porozmawiaj ze swoim synem we śnie, poproś go, aby przyszedł... Jest za wcześnie, aby zmarły mógł całkowicie odejść. Zachęcamy do miłego wspominania zmarłego, rozmowy o zmarłym z bliskimi i chętnie dzielenia się swoimi przeżyciami... Jeśli nie mogą ci pomóc słowem lub czynem, przynajmniej będą mogli słuchać. Łzy w tym okresie mogą również pomóc ci okresowo odzyskać zmysły. Ale jeśli te okresy trwają prawie całą dobę, musisz skontaktować się z wykwalifikowanym psychologiem.

Trzeci etap

Mniej więcej rok po śmierci syna możesz poczuć spokój ducha. Chociaż możliwy jest ponowny wzrost... Jednak prawdopodobnie już nauczyli się radzić sobie ze swoim żalem wiesz, co zrobić, aby się uspokoić. Daj się rozproszyć tym, co kochasz, rozmawiaj z przyjaciółmi, spędzaj z nimi czas... Jeśli dobrze przeżyłeś wszystkie te etapy tragedii, będziesz w stanie pogodzić się ze stratą i nauczyć się żyć dalej. Tak, wspomnienia będą cię dręczyć od czasu do czasu, ale nie odrzucaj ich. Czasami możesz płakać, najważniejsze jest to, że wkrótce się uspokoisz i pozbierasz. W końcu masz rodzinę, ona nigdzie nie odeszła. Twoi bliscy Ci pomogą, z czasem nabierzesz nowego impulsu do życia, do szczęśliwego życia.

„Nawiasem mówiąc, nie odpowiedziałeś mi, gdzie proszę o zacytowanie, gdzie zabraniam opłakiwania braci i sióstr”

Nie napisałem „zabroń żałoby”. W moim oświadczeniu nie ma takich słów. Pisałem o tym, że uważasz, że tylko osoba, która sama tego doświadczyła, ma prawo opowiadać o swoim żalu, a wszyscy inni, którzy pisali powyżej, a byli bracia i siostry, nie mają do tego prawa. Oto post dziewczyny, która do Ciebie napisała:

„Szmelik to taka matka… Jednak mnie też skrócił jej post. W mojej rodzinie też była tragedia i moja mama odeszła po swoim bracie za 1,5 roku i nie napisze do autora. Ja sam jako dziecko wychowywałem brata zamiast matki od początku choroby matki od 4 do 13 roku życia mój brat nie ma prawa o tym pisać, ja "nie tak bardzo czułam ból" trzmiel jest silniejszy ”.

Nie powiedziałeś jej, że nie zrozumiała poprawnie, nie poprawiłeś jej w żaden sposób. Twoja odpowiedź była następująca:

- Anonimowy, cóż, pozwól, że uśmiechnę się cynicznie na twoją uwagę. Co mogło cię tak wyciąć w moim poście? Musisz zrozumieć, jak delikatnie mówiąc, nie jest to przyjemne słuchać. straszne historie"ludzie (i którzy dzięki Bogu tego nie przeżyli) o tym wszystkim.. Wyobrażam sobie jak pisze tu o mnie mój sąsiad. N-taa..."

A co mają z tym wspólnego sąsiedzi, a nawet cyniczny uśmiech? Zapytała wprost, dlaczego Twoim zdaniem nie miała prawa mówić o swoim bracie. opowiadasz jej o sąsiadach, uśmiechając się cynicznie. Najprawdopodobniej było to nieporozumienie, po prostu się nie odzywałeś, jak to sugeruje samo w sobie? Ale nie powiedziałeś tego osobie. a wrażenie było inne.

Cóż, na poprzednie dwa cytaty odpowiedziałem już postem powyżej.
„Naprawdę nie zabroniłeś żałoby, po prostu powiedziałeś o manifestacji żalu”.

Teraz jest już jasne, gdzie pies jest pochowany, nie powiedziałem „do przejawu żalu”, ale do twojego stwierdzenia, że ​​z twojego punktu widzenia nie należy dzielić żalu innej osoby, powinien się nim dzielić tylko ten, kto go doświadczył . To właśnie rozumiem przez słowo „reagować”. To wszystko, nie więcej, nie mniej. Kiedy powiedziałem, że się mylisz, mówiłem o tym stwierdzeniu, sam przeczytałeś „mylisz się w manifestowaniu swojego żalu”. chociaż nigdzie o tym nie mówiłem. teraz rozumiem i twoją odpowiedź na moją aprobatę Elizabeth Soutter Schwarzer. I nie mogłem zrozumieć, dlaczego tak reagujesz, bo piszę, że jej wypowiedzi zostały napisane w osobnym artykule, w formie rekomendacyjnej. Dla kogoś jej rady mogą być istotne, dla kogoś takiego, jak już do ciebie pisałem, mogą zaszkodzić, ponieważ przeżywamy smutek na różne sposoby. Teraz rozumiem, myślałeś, że potępiam przejawy twojego żalu, jednocześnie zgadzam się z nią. :-) Tak, to trudne. Nie potępiałem Cię, napisałem, że mylisz się w swoim oświadczeniu w pierwszym poście, moim zdaniem. Jak widzisz napisałem „Mylisz się”, mając na myśli tylko twoje stwierdzenie w tym temacie, czytasz „Mylisz się” czyli „przejaw żalu”. Cóż, dzięki Bogu, że to rozpracowaliśmy i myślę, że się rozejdziemy. Już czas, teraz widać, że to były rozbieżności i nic więcej.

Pytanie od Iriny z Petersburga:

Kiedy są wykłady? Jak nauczyć się na nowo żyć, jeśli dzieci umarły i nie chcą żyć?

Tatiana Sosnovskaya, nauczycielka, psycholog odpowiada:

Prawdopodobnie nie ma na tym świecie nic gorszego niż wtedy, gdy rodzice muszą pochować własne dzieci. Jest w tym coś złego, nienaturalnego. Świat wywraca się do góry nogami i zmienia się z białego w czarny. Jak przetrwać śmierć dzieci, którym poświęcono całe życie?

Wraz z odejściem dzieci znika sens, radość i nadzieja. Czarna, paląca i zimna pustka wypełnia się od środka, nie pozwalając oddychać, nie pozwalając żyć.

Jak żyć, jeśli twoje dzieci, twoja przyszłość odeszła?

Ból nie do zniesienia, tęsknota, rozpacz – to uczucia, których doświadcza rodzic, gdy dziecko jest zagubione.

Poczucie winy, że nie uratował, nie mógł pomóc na czas, nie zapobiegło tragedii.

Gniew na winnego, na tego, który przeżył. Do losu. Na Boga, który na to wszystko pozwolił.

Trudno też patrzeć na inne dzieci. Ponieważ żyją, uszczęśliwiają swoich rodziców. A moich dzieci nie ma nigdzie na tym świecie. Z wyjątkiem zdjęć, filmów i wspomnień.

Pozostały tylko wspomnienia. Wspomnienia bez nadziei na przyszłość.

Po śmierci dziecka życie wydaje się rozpadać na strzępy. I nie jest jasne, jak złożyć te elementy. I jak znów zacząć żyć. I najważniejsze, co nie jest jasne - po co żyć.

Jeśli taka tragedia wydarzyła się w Twoim życiu lub w życiu Twoich znajomych, przeczytaj ten artykuł do końca. Postaramy się pomóc Ci poradzić sobie ze śmiercią Twojego dziecka. Psychologia systemowo-wektorowa pomaga radzić sobie w trudnych warunkach i odnaleźć utracony sens życia.

Najważniejsze, żeby się nie zamykać!

Samotne przeżycie śmierci dziecka jest prawie niemożliwe!

Smutek odrywa człowieka od całego świata. Trudność w patrzeniu na innych ludzi. Wygląda na to, że nikt nie będzie w stanie tego zrozumieć: nie stracili dzieci! Ale najgorsze, co możesz zrobić, to zamknąć się i zamknąć się w swoim żalu. Po stracie dziecka w duszy rodziców powstaje ogromna pustka, którą wcześniej dziecko wypełniło. Staje się niejasne, co robić ze swoim wolnym czasem, o kogo się zatroszczyć, o kogo się martwić. Wydaje się, że ta pustka nigdy nie zostanie wypełniona.

Ale tak nie jest.

Człowiek nie jest stworzony do życia w samotności. Całe dobre i złe, jakie mamy, otrzymujemy od innych ludzi. Dlatego na początek nie odmawiaj pomocy innym osobom, nie wahaj się prosić znajomych, aby byli w pobliżu, lub staraj się znaleźć siłę, by wyjść z domu.

Kiedy człowiek przeżywa taki smutek, jak śmierć dziecka, wydaje mu się, że jego cierpienie jest nie do zniesienia. Ale rozejrzyj się: czy cierpienie innych ludzi ustało? Czy dzieci innych ludzi przestały umierać?

Wszystkie nasze dzieci

Podstawowe prawo psychologii: aby zmniejszyć ból własnego cierpienia, trzeba pomóc drugiemu. Psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana w nowy sposób ukazuje znaczenie tego pojęcia: nie ma na świecie dzieci własnych ani cudzych. Dla świata „wszystkie dzieci są nasze”.

Być może te słowa zabrzmią trochę szorstko: ale jeśli twoje własne dzieci odejdą, czy oznacza to, że nikt inny nie potrzebuje twojej pomocy? Czy to oznacza, że ​​nie ma innych dzieci lub dorosłych, którzy potrzebują Twojej pomocy?

W końcu kochamy nasze dzieci i opiekujemy się nimi nie dlatego, że oczekujemy od nich wdzięczności. Robimy to dla ich przyszłości, dla przyszłych pokoleń. Przepływu miłości ku przyszłości nie da się zatrzymać. Opiekę, której twoje dzieci nie będą już mogły otrzymać, należy skierować na innych, w przeciwnym razie miłość zamieni się w zamarznięty kamień i cię zabije.

A gdzieś inne dziecko umrze bez miłości.

Tylko przekazanie miłości do zmarłego dziecka innym może pomóc przeżyć śmierć dziecka i zamienić czarną melancholię w jasny smutek, gdy pamięć o nim nie paraliżuje, nie odrętwia, ale dodaje energii i siły.

Ludzie doświadczają żalu na różne sposoby

Ktoś radzi sobie szybciej, ale ktoś nie może wyjść z tego stanu. długie lata... Psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana wyjaśnia, dlaczego tak się dzieje. Każda osoba ma swoje własne cechy. Najtrudniejszą rzeczą do poradzenia sobie z utratą dziecka jest osoba z wektorami i.

Dla osoby z wektorem analnym rodzina jest święta. Po to żyje. A to, co stało się z jego dzieckiem, odbiera jako ogromną niesprawiedliwość. Osobliwością przejawów wektora analnego jest to, że dla niego przeszłość jest ważniejsza niż teraźniejszość. Dlatego bardzo ważne jest, aby taka osoba zachowała swoją pamięć. Może bez końca oglądać zdjęcia, przeglądać rzeczy zmarłego dziecka, codziennie odwiedzać jego grób na cmentarzu. Osobie z wektorem analnym najtrudniej jest pożegnać się z przeszłością, wybaczyć wszystkim, a po stracie dziecka zacząć żyć dalej. Jednak pamięć, przeszłość, wspomnienia mogą stać się jasne, gdy nie powiemy „z tęsknotą: nie są, ale z wdzięcznością: były”.

Wektor wizualny daje właścicielowi niezwykłą amplitudę uczuć i przeżyć. Dla osoby z wektorem wizualnym bardzo ważne jest połączenie emocjonalne. Załamanie emocjonalne, które następuje wraz ze śmiercią dziecka, przynosi cierpienie, które jest: pełny rozsądek słowa wydają się nie do zniesienia. Mogą nawet pojawić się myśli samobójcze. Ponieważ to w miłości i związku emocjonalnym leży sens życia widza. Bardzo ważne jest, aby obok takiej osoby byli inni ludzie.

Wektor wizualny zawiera w sobie niesamowitą moc miłości, największą, jaka istnieje na ziemi. Ale jeśli ktoś zamyka się na sobie, zaczyna użalać się nad sobą, wtedy jego stan tylko się pogarsza, aż do napadów histerii i ataków paniki. Ale jeśli cała moc miłości wektora wizualnego zostanie przeniesiona na innych, ból w sercu ustąpi, życie stanie się łatwiejsze. Nie, dusza nie starzeje się, pamięć zmarłego dziecka nie zostaje wymazana. Ale jest sens, a wraz z nim siła do życia. A radość stopniowo powraca.

Doświadczenie żałoby w innych wektorach ma również swoje własne cechy. Wielu pomogło poradzić sobie z utratą dziecka psychologia systemowo-wektorowa Jurij Burlan. Oto niektóre z:

„Stało się łatwiejsze po stracie jedynego syna (konsekwencje zamachu terrorystycznego), niechęci do rodziców, depresji, poczucia własnej wartości wzrosła, pojawiła się chęć do pracy, pewność siebie, zrozumienie innych”

„Bardzo trudno było mi przetrwać żal – utratę bliskiej osoby. Strach przed śmiercią, fobie, ataki paniki nie pozwalały mi żyć. Zwróciłem się do specjalistów - bezskutecznie. Już na pierwszej lekcji na szkoleniu z wektora wizualnego od razu poczułam ulgę i zrozumienie tego, co się ze mną dzieje. Miłość i wdzięczność to to, co czułem zamiast horroru, który był wcześniej. Szkolenie dało mi nowe spojrzenie. To zupełnie inna jakość życia, nowa jakość relacji, nowe doznania i uczucia – POZYTYWNIE!”

Nie odmawiaj pomocy, przyjdź na bezpłatne wykłady online na temat systemowej psychologii wektorowej autorstwa Jurija Burlana. I zrozumiesz, że można poradzić sobie z nieszczęściem, możesz znaleźć w sobie siłę, aby dalej żyć i przywrócić radość życia. Zarejestruj się teraz.

Artykuł powstał na podstawie materiałów szkoleniowych” Psychologia systemowo-wektorowa»

Na moją skrzynkę mailową przyszedł list od rozpaczającej matki. Przez lata udało jej się przeżyć śmierć syna, a teraz jest gotowa wspierać innych w tej żałobie.

Nazywam się Walentyna Romanowna. 53 lata, z Moskwy.

Prawdopodobnie udało mi się przeżyć śmierć syna, ale jak tylko o tym opowiadam, zaczynam rozumieć, że to niemożliwe.

Gdy śmierć nadchodzi tragicznie, uderza oślepiający szok, szloch i potrzeba zorganizowania pogrzebu „na mocnych tabletkach”.

Już przeżywasz śmierć swojego syna, będąc w bezdusznym, na wpół martwym odrętwieniu.

Powiem szczerze, że miałam jedynego syna, a moi krewni starali się mnie wesprzeć.

Cała siwowłosa i przez chwilę podstarzała małżonka nie zostawił ani kroku.

Moi przyjaciele bawili się amoniakiem, pomagając mi poradzić sobie ze stratą w ciszy.

Nie można znaleźć słów i tylko nieliczni są do tego zdolni.

Po pogrzebie syna - 9 dni. Budzić.

Zaprzeczam, nie wierzę, że tak się stało. Teraz drzwi się otworzą, syn wejdzie do pokoju i ta straszna udręka się skończy.

Na tym etapie (9 dni) po prostu nie można zdać sobie sprawy, że syn już spoczywa w grobie.

Wszystko o nim przypomina i martwisz się, że nie przeżyjesz tego żalu.

Jako matka zostałam wykończona przez przygnębienie, weszłam w głąb mojej duszy, stopniowo zaczynając rozumieć, że to nie były koszmarne wizje.

Po dziewięciu dniach byliśmy z mężem sami. Zadzwonili do nas i nadal składali kondolencje. Często przyjeżdżali przyjaciele, ale wszystkich zawiozłem - to nasz osobisty smutek.

W dniach 10-30 chciałem tylko jedno - jak najszybciej połączyć się z moim ukochanym synem.

Byłem pewien, że po jego śmierci długo nie wytrzymam. I to, co dziwne, dało mi podłą i bezlitosną nadzieję.

Mówią, że trzeba wyrzucić (zabrać z oczu) wszystko, co przypomina syna.

Mąż zrobił to, zostawiając zdjęcia na pamiątkę.

Pocieszenie nie nadeszło, straciłam sens życia, gdzieś w głowie rozumiejąc, że muszę dzielić się tym krzyżem z mężem, który ledwo panował nad sobą.

Tak, zapomniałem powiedzieć, kiedy zmarł nasz syn, mieliśmy po 33 lata.

Usiedliśmy w objęciach i uspokoiliśmy się nawzajem. Żyliśmy z pieniędzy rodziców. A im było jeszcze trudniej – ich jedyny wnuk odszedł na zawsze.

Czterdziestego dnia poczułem, że trochę „odpuszczam”.

Prawdopodobnie naprawdę mówią, że dusza leci do nieba, pozostawiając bliskich i krewnych.

Martwiłem się dalej, ale to był już nieco inny etap żałoby.

Nie możesz sprowadzić swojego syna z powrotem iw końcu w to uwierzyłem.

Dopiero potem moje ciało (anioł stróż/psychika) – nie wiem na pewno, zaczęło mnie wyciągać „z innego świata”.

Stałem się chudy, postarzały i chudy. Zaczęła powoli "dziobać" - bez apetytu i przyjemności.

Poszliśmy z mężem na cmentarz, a potem znowu źle się poczułam.

Przeżycie śmierci mojego jedynego syna zostało mi dane „skokowo”, a bezwzględny czas był lekarzem.

Potrafi wycinać zadziory z duszy, w jakiś niezrozumiały sposób krzyżować cierpiącego z osobami, które również doświadczyły utraty dziecka.

Przez około sześć miesięcy nie chciałem niczego, unikając wszelkich pragnień.

Kiedy uczucia nieco przytępiły, zaczęła wychodzić na ulicę, odpowiadając na pytania jednoznaczną odpowiedzią.

Minął więc rok. Wziąłem lekką pracę, trzymając głęboko w sobie śmierć mojego syna.

Dwa, trzy, cztery, dwadzieścia lat...

Nie da się przeżyć śmierci syna. Nie żyjesz, po prostu żyjesz.

Obrazy są wymazane z pamięci, rany emocjonalne goją się, ale smutek wciąż powraca - nie zapowiadany i przeraźliwy.

Wybacz mi gadanie.

Ale nadal nie wiem, jak przeżyć śmierć mojego ukochanego syna.

Walentyna Romanowna Kilonia.

Materiał został przygotowany przeze mnie – Edwina Vostryakowskiego.

Następny post

Udostępnij stronę w sieciach społecznościowych

Na podstawie 95 recenzji

Po tym, co się stało, zostaliśmy z mężem sami, naprawdę sierotami.

Wszyscy nas opuścili: krewni, znajomi, pracownicy, generalnie nie wypada rozmawiać o przyjaciołach.

Wszyscy mówili, że byli w szoku, nie wiedzieli, co nam powiedzieć, i weszli w swoje spokojne, dostatnie, szczęśliwe życie zająć się swoim biznesem.

Nasz jedyny syn, który miał 27 lat, zginął w wypadku, a raczej jego samochód został zniszczony przez MAZ, godzina została wycięta z samochodu Ministerstwa Sytuacji Nadzwyczajnych, potem godzina została przewieziona do szpitala, 8 godzin intensywnego troska, a Nasze porządne, poprawne, uczciwe, odpowiedzialne dziecko odeszło..

Przez miesiąc nie było nawet łez, nieporozumień, nie percepcji…

My, zawsze tak niezależni, nagle poczuliśmy potrzebę ludzi, ale nie było ich w pobliżu ...

Zacząłem rozglądać się za swoim rodzajem, tymi, którzy już tego doświadczyli...

Możesz rozmawiać tylko z tymi, którzy rozumieją, jaki to smutek!

Budzisz się rano i wydaje ci się, że śniłeś, a potem zdajesz sobie sprawę, że rzeczywistość nigdzie nie odeszła.

Zadajesz pytania: DLACZEGO, PO CO, JAK ŻYĆ TERAZ?

Nie będzie dzieci, wnuków - to nienaturalne dla ludzkiego życia!

Coraz częściej ból przytłacza, a coraz częściej myjesz się łzami…

Wszystko było dla niego, jego syna, a psychiatra powiedział, że musi żyć własnym życiem. A w kościele - kochać tylko Boga ...

Najlepsi są zabierani: syn zmarł na Trinity ...

Przeżyłem odejście mojego jedynego syna.

I dali mi tę samą radę. Staram się żyć swoim życiem, tyle że to nie jest życie, ale jego parodia.

Nie chodzę już do kościoła, bo moim zdaniem króluje tam bal „korzyści materialnej”.

Niedługo skończy 3 lata.

Nikt ci nie udzieli rady.

Zostałaś z mężem, więc jest ktoś, o kogo trzeba się zatroszczyć.

Zostałem sam.

Póki żyjesz, pamięć o twoim synu trwa.

Nadejdzie godzina, a ty pójdziesz do syna, nie wiem co to będzie - spotkanie w Niebie albo nic, ale to, że będziesz leżeć w popiele ze swoim synem, jest pewne.

A ból ​​nie zniknie, tylko nie będzie tak dotkliwy.

Miał dopiero 19 lat. I choć wszyscy mi mówią, że jesteś silna i muszę żyć dalej, to nie mam siły, by żyć.

Chcę zobaczyć mojego ukochanego syna i żadne słowa tu nie pomogą.

Przestałem też chodzić do kościoła i myślę tylko o spotkaniu z synem.

Życie jest teraz jak szkło.

Rozglądam się i nie rozumiem, co tu robię.

Dlaczego powinienem tu być?

Nie pomagają ani praca, ani przyjaciele, ani krewni.

Wyglądało to tak, jakby zatrzasnęły się drzwi, za którymi był śmiech, radość, szczęście i przyjemność z małych radości życia.

Życie się skończyło. Pozostały tylko fragmenty.

Mój syn zmarł.

Miał 24 lata.

Przez te wszystkie lata mieszkałam z nim, dla niego.

Nie mogę bez niego żyć.

Tak, okazuje się, że nie jestem jedyny, mam 28 lat.

Ja też powoli wariuję!

Komentarze Mariny:

Ja też powoli wariuję!

Błagam, trzymaj się.

Nawet jeśli mówię puste słowa.

Za wszystkie grzechy przebacz mi.

Witam!

Miał tylko 25 lat.

Pan Bóg! Jakie to bolesne i trudne!

Nikt nie pocieszy – ani przyjaciele, ani rodzina.

Naprawdę rozumiem wszystkich, którzy tu pisali.

Nie da się przeżyć, czas się nie leczy.

To już nie ma sensu.

Nie ma sensu czyścić rzeczy i portretu, dziecko jest stale w duszy i sercu.

Komentarze Mariny:

Dzień dobry.

Czytam Twój list i dławię się łzami.

W sierpniu zginął mój jedyny syn Maxim i całe moje życie straciło sens!

Chciałbym wiedzieć tylko jedno - czy tam się spotkamy? I nic więcej!

Tak bolesne jest opisywanie słowami...

Dobry wieczór.

Jestem jedną z tych matek, które straciły dzieci.

Nadal nie mogę znaleźć siły, by dalej żyć, mimo że nadal mam córkę, która właśnie skończyła 7 lat.

Ale ponieważ prawie całe życie wychowywałem je sam, mój syn był dla mnie wszystkim w tym życiu.

A wraz z jego utratą straciłem sens.

Nie rozumiem, dlaczego Bóg zabiera dzieci, które miały tyle marzeń i pragnień do życia!?

Niedługo minie 6 miesięcy i codziennie płaczę i nie mogę znaleźć odpowiedzi: DLACZEGO!?

Wszyscy mamy siłę i cierpliwość.

Dlaczego coś ciągle puka do mózgu?

Nie musi tak być! Dzieci powinny pochować swoich rodziców! Jakie to niesprawiedliwe!

Nie było nikogo i nic - tylko ja i mój ból!

Trzęsę się od każdego dźwięku, biegnę do drzwi, otwieram je synowi, ale potem przychodzi świadomość rzeczywistości i chce mi się krzyczeć, łzy toczą się w gradzie, a potem znowu jest bolesny, taki ostry i palący, a potem pustka.

Boże, jak to jest? Po co?

I tak dzień po dniu, a ten ból nie ma końca!

Komentarze Ariny:

Dlaczego Bóg zabiera dzieci?...

Bądź silny, wspieraj tych, którzy toną w tym smutku.

Błagam, żyj i wybacz mi dotknięcie twoich kłopotów moimi niezręcznymi kwestiami.

Julia komentuje:

Komentarze Mariny:
Chciałbym wiedzieć tylko jedno - czy tam się spotkamy? I nic więcej!

Wiesz, bałem się też, że już nigdy nie usłyszę jego głosu i żartów, nie będę się cieszył ze zwycięstw.

Pan bierze to, co najlepsze, a ja zawsze wiedziałam, że śmierć to nie koniec...

Mój syn zaczął przychodzić do mnie w snach.

Najpierw w postaci swojego ludzkiego wizerunku, składającego się tylko z dymu lub mgły, potem przyszedł w towarzystwie kogoś, kto wyglądał jak mnich z kosą, pocałował mnie, jakby się żegnał, i wszedł w jasny punkt - w mrocznym królestwie.

Potem bardzo płakałam i prosiłam Boga, aby nie wymazywał jego duszy, aby ją ocalił i żeby nieważne w jakiej był postaci i w jakim świecie się znalazł, zawsze będę go kochać i nie mogę się doczekać spotkania z nim.

A dziś znowu zasnął - w postaci ciepłej, miłej, zielonej kuli.

Na początku nie rozumiałam, że to ON, ale pod koniec snu poczułam się w duszy, w sercu (nie potrafię tego wytłumaczyć słowami) i rozpoznałam GO, i to rozjaśniło moją duszę i była radość że ŻYJE.

Naprawdę go kocham w tym przebraniu.

Tak, nie obchodzi mnie jak to wygląda, nasza MIŁOŚĆ jest WIECZNA!

Chcę wspierać wszystkich.

Staraj się komunikować z nimi poprzez medytację i wewnętrzną koncentrację.

Zrobiłem to i stało się dla mnie łatwiejsze.

Najważniejsze jest to, że są ŻYWE, są po prostu inne.

Powiedział mi to sam Syn, kiedy zasnął. Powiedziałem mu: „Synu, umarłeś!?”, a on mi powiedział: „Nie, mamo, żyję, jestem po prostu„ KOLEJNYM ”.

Śmierć traktuję jako długą podróż, w którą wyjechał mój syn i w którą ja też, gdy nadejdzie mój czas, pojadę i na pewno się tam spotkamy.

I jestem chory!

Wkrótce minął rok od pochowania syna.

Atak epilepsji - cios - złamanie podstawy czaszki, 7 godzin operacji i 3 dni śpiączki.

Wiedziałem już, że nie przeżyje. Sam powiedział: „Twoja Wola jest do wszystkiego, Panie!”

Od dzieciństwa obawiałem się, że umrze i chowałem go we śnie dziesiątki razy.

Wszyscy mówili: „To będzie żyć długo”. I żył 38 lat.

Niósł mnie w ramionach, zawsze mi współczuł.

Jedno marzenie: przytulić go i usłyszeć zwykłe słowa: „Nie martw się mamusiu!”.

Co może się teraz ze mną stać? Duszę się łzami.

Wiem, że dobrze się tam czuje i na pewno go zobaczę.

Dzięki Bogu za wszystko!

Wszyscy odwrócili się od nas.

Dzięki przyjaciołom mojego syna wspierali nas najlepiej jak potrafili.

Jak przeżyłem, nie straciłem rozumu, nie wiem.

Ten ból, tęsknota, łzy – nigdy się nie skończą.

Wszystko się zawaliło.

Jedynym pragnieniem jest zobaczyć swojego syna, po prostu go przytul.

Komentarze Mariny:

Wierzę, że żyję, ale w innym wymiarze.

Ale co to za „piekielne piekło” być tutaj bez niego…

Żal mi już od 5 lat.

W październiku 2011 zmarł mój syn, który miał 22 lata.

I chcę Ci powiedzieć, że ten ból nigdy nie ustąpi, a wręcz przeciwnie, z czasem tylko się nasila.

Z myślą o nim zasypiam, budzę się i przez cały dzień myślę tylko o jednej rzeczy.

Są chwile, kiedy mogę być rozproszony przez godzinę lub dwie, a potem szokuje mnie jak porażenie prądem.

Poszedłem do psychologa, to nie pomogło!

Od tego czasu nie komunikowałem się z przyjaciółmi, bo krążyły plotki, że zwariowałem i pilnie potrzebowałem pójścia do szpitala psychiatrycznego (zdecydowali, bo ciągle płakałem).

Mąż zaczął pić, a teraz nic nie zostało z szczęśliwej rodziny (w przeszłości).

Zdałem sobie sprawę, jaki okrutny i niesprawiedliwy świat, bo pijani złoczyńcy zabili mojego syna.

Razem z ból serca osiadł we mnie gniew i nienawiść. Nie pokazuję ich, ale są.

A także poczucie winy, że nie uratowała syna.

Czuł, że wkrótce odejdzie, i codziennie rozmawiał ze mną o tym.

Bałem się tego słuchać i zbeształem go.

Teraz rozumiem, że tymi rozmowami prosił o pomoc.

Nie pomogłem!

Serce pęka w bólu.

Na koniec chciałbym powiedzieć: „Ludzie, kochajcie się i troszczcie o siebie nawzajem, zwłaszcza rodziców dzieci. Nie ma żalu gorszego niż utrata dziecka, po którym życie dzieli się na przed i po ”.

Potem to już nie jest życie, ale cierpienie.

Komentarze Vita:

Valentina Romanovna, 53 lata, szukałam właśnie osoby, która przeżyła smutek, tak jak ja teraz - Vita Nikolaevna, 49 lat.

Dzień dobry.

Czytam twoje wiersze i widzę tam podobny smutek.

Mój jedyny syn, 21 lat, zmarł podczas produkcji, tak jak twój.

Mój mąż i ja istniejemy już 8 miesięcy.

Chcę znaleźć osobę i komunikować się, wzajemnie pomagając przetrwać, dając wolę i cierpliwość.

Jeśli nie masz nic przeciwko, możemy się porozumieć.

Do widzenia.

Twoja miłość i duma dla twojego dziecka, jego miłość do ciebie, twoja rodzina to wielkie szczęście.

To będzie bolesne i trudne, ale staraj się nie denerwować swoich dzieci.

Pisz, pomagaj innym, nie zamykaj swojej duszy.

Przypadło nam, nic nie można było zmienić - taki okres.

Jestem jednym z was.

Mój syn zmarł 5 lat temu. Miał 23 lata.

Powinni być z nas dumni.

Wstań i podziękuj im, że je mamy.

Dzieci cię widzą, żyją i zadziwiają je.

Jesteśmy silni!

Pracował jako kierowca ciężarówki, pojechał do domu i zmarł.

Nie byłem w domu.

Może udało się go uratować: powiedzieli, że krwotok mózgowy i zatrzymanie akcji serca.

Nie mogę bez niego żyć.

Dlaczego to się stało?

Był tak silny, że wszystkie jego narządy były zdrowe.

Jak mógł umrzeć?!

26 września 2016 serce mojego synka Artema przestało bić, ale najgorsze, czego dowiedzieliśmy się o nim 11 dni później - i przez cały ten czas leżał w kostnicy, nikt nie potrzebował... miał 28 lat.

Żaden z personelu szpitala, gdy żył, i personel kostnicy, gdy syn już nie żył, nawet nie myślał o odnalezieniu swoich bliskich - miał przy sobie paszport.

Został pobity, brutalnie, po głowie... w drodze do pracy na wachcie.

A on leżał na zimnej żelaznej półce w kostnicy...

Nie wiem po co żyję, po co - jest moim jedynym dzieckiem, wszystko było dla niego, jego przyszłej rodziny, wnuków...

Niektórzy brudni narkomani pozbawili mnie wszystkiego.

Rozpacz, złość na ludzi, ból - to uczucia, które pozostają.

Co powinienem zrobić?

Jak cię rozumiem.

Nie żyję, ale istnieję.

Bo nie wierzę, że już go tam nie ma.

Drzwi się otworzą i wejdzie mój syn.

Zostawiłem jednego.

Ciągle myślę: kiedy do niego przyjdę?

Bardzo trudno jest żyć ...

Przytuliła go, leżącego w kałuży krwi, już bez życia, i nawet to było pocieszeniem – pieścić go, wspierać.

On sam tego nie oczekiwał. Nie umrę. Byliśmy z nim bardzo blisko. Byłem z niego dumny.

Zawsze wierzyłem, że u Pana nie ma śmierci. A teraz w ogóle nic nie czuję i nie rozumiem...

I oczywiście nikt nie dba o nasze życie, ludzie nie mogą sobie nawet wyobrazić takiego horroru, którego doświadczamy, i instynktownie oddalają się.

To jest nasz osobisty smutek macierzyński, nasz najtrudniejszy krzyż.

Może staniemy się czystsi, milsi.

W końcu nic Cię nie pocieszy poza nadzieją na spotkanie TAM...

A prawda jest taka, że ​​kiedy często płaczesz, napełniasz go tam swoimi łzami?

Płaczę każdego dnia. Nie śpię dobrze w nocy.

Ciągle myślę, jak on jest tam sam?

W końcu mój syn miał dopiero 19 lat. Taki młody i przystojny.

I nawet teraz nigdy nie będę miała takich wnuków jak on.

I jestem taki samotny. Nie ma z kim o tym rozmawiać.

Pozostały tylko fotografie.

A więc chcę przytulić i pocałować własne dziecko.

Gdzie znaleźć pocieszenie?

Mamo kochana, czytając twoje gorzkie, szalenie gorzkie historie, nie mogę powstrzymać łez.

Każde twoje westchnienie, każda fraza rozbrzmiewa w twoim sercu.

Tylko tracąc jedynego syna, jedyną nadzieję, można zrozumieć cały horror, cały koszmar, który dzieje się w duszy osieroconej matki.

28 maja 2015 roku mój zdolny, inteligentny, ukochany, wykształcony, urzeczywistniony wspaniały syn zmarł 28 maja 2015 roku. Moja duma, moje życie, mój oddech. Teraz go nie ma.

Już 4 kwietnia przyszedł do nas w odwiedziny - przystojny, silny, wybitnie zbudowany, energiczny człowiek.

A 12 kwietnia, w Wielkanoc, bolały go plecy, 13 był hospitalizowany w szpitalu Botkina z bardzo słabą morfologią krwi: niską hemoglobiną i płytkami krwi.

Zrobili nakłucie rdzenia kręgowego, zrobili rezonans magnetyczny i postawili diagnozę: rak żołądka w stadium 4 z przerzutami do rdzenia kręgowego, kości, węzłów chłonnych...

A po półtora miesiąca nie było już mojego dziecka, z każdą godziną mój chłopak stawał się coraz słabszy, przeklęta choroba po prostu wysysała z niego wszystkie siły i umierał w moich ramionach.

Pytania o to, co, dlaczego, jak i dlaczego żyć, teraz wiercą mózg od rana do wieczora i od nocy do rana. Zniknął sens życia.

Taka melancholia, taka czerń dookoła i nie ma się do czego przyczepić.

Pochowali mojego syna na Trinity.

W siedmiu klasztorach iw bardzo wielu świątyniach Sorokousci czytali o jego zdrowiu. Modlili się, pytali, mieli nadzieję ...

Od śmierci mojego chłopca minęło półtora roku i siedem i pół miesiąca.

Łzy nigdy nie wysychają, ból nigdy nie ustaje. Mój mąż i ja jesteśmy sami. Wszyscy odeszli od nas. Jakby bali się złapać smutek. Jesteśmy wyrzutkami.

Chodzę w soboty do świątyni i tam po prostu płaczę.

Moje dziecko tak bardzo chciało żyć. Bardzo pomagał ludziom. Dlaczego tak jest!?

Brak odpowiedzi…

Biorą to, co najlepsze, najjaśniejsze. ALE DLACZEGO???

ŻADNEJ siły, by żyć w tym okropnie wyglądającym szkle.

Drogie matki, czytam i czuję Twój ból każdą komórką, moja dusza jest jak gołym nerwem.

Nie ma nic bardziej bolesnego niż utrata ukochanego dziecka.

Mówią, że czas leczy. ŹLE, czas mija, ale wszystko w środku krwawi i boli, a najważniejsze jest to, że nic nie można zmienić, a to sprawia, że ​​jest to jeszcze bardziej bolesne.

Wczoraj minęło półtora roku od śmierci mojego syna Cyryla, ale wydaje się, że wszystko się właśnie wydarzyło, a kiedy przychodzę do grobu, nie rozumiem, że mój syn jest „tam” i czekam i czekam na niego.

Cyryl, zdrowy i silny, wyjechał z domu samochodem w dzień wolny i nigdy do mnie nie wrócił.

Zmarł dwa tygodnie po swoich 35 urodzinach.

Szukałem go 9 dni, wklejałem ulotki, zamieściłem ogłoszenie w lokalnej telewizji, zadzwoniłem do wszystkich władz w regionie.

A Kiryusha cały czas leżał w kostnicy w sąsiednim regionie i nikt nam nie powiedział, ale znaleziono go w swoim samochodzie i ze wszystkimi dokumentami.

Został pochowany dopiero trzynastego dnia, a wszystko to z powodu zaniedbań policji.

I jak przerażający był widok ukochanego syna podczas identyfikacji w kostnicy: leżał tak zmarznięty i bezradny, zszyty tymi okropnymi nićmi.

Czy można o tym zapomnieć, czy ten czas na wyleczenie?

Drogie matki, życzę wam tylko siły, by znieść smutek, który spadł na nasze barki.

Królestwo Niebieskie dla naszych dzieci.

Valentina Romanovna, zgadzam się z tobą, ponieważ ja nadal nie wiem, jak przeżyć śmierć mojego ukochanego syna.

Kiedy zostaje pochowane małe dziecko, to jedno, ale kiedy opuszcza nas 20-30 latek…

To naprawdę może poruszyć twój umysł.

Jakby wcale nie żył...

Nic nie zostało... tylko pomnik i wspomnienie...

Ciągle się zastanawiam, dlaczego Biblia nie opisuje, jak powinna żyć matka?

Jak żyła Maria po ukrzyżowaniu syna Jezusa? Znalazła w sobie siłę.

I jestem w kompletnej rozpaczy.

Jak znam ten WĄwóz, drogie matki.

I nie ma słów pocieszenia!

Życie bez ULUBIONEGO dziecka jest nieznośnie bolesne.

A czasami wydaje mi się, że straciłem rozum.

Mój syn miał 29 lat.

Minęły 2 lata i 10 miesięcy, a rana się pogłębia.

Przez dwa lata nie szedłem, ale pobiegłem na cmentarz i na miejsce śmierci z nadzieją, że go zobaczę.

I dopiero niedawno zacząłem rozumieć, co się naprawdę stało i nie chcę żyć.

Świat bez niego stał się inny… słońce świeci inaczej… i samo w sobie jak w innym wymiarze.

Tylko łzy, łzy ...

ZNACZENIE ŻYCIA JEST UTRACONE.

Na moich oczach tylko jego oszpecone ciało i pustka...

A mój DIMULYA był bystry, czuły, od dzieciństwa uwielbiał jeździć na nartach. Ogólnie rzecz biorąc, osoba spełniona.

Gdyby tylko żyć i radować się, ale ...

Spróbuj złożyć dziecko i dorosłego - złóż je w zamkniętych dłoniach, może będzie trochę łatwiej.

Pomogło mi.

Porozmawiaj z nimi, zapytaj o radę, zachwyć ich nastrojem.

Są w pobliżu i widzą nas!

To jest po prostu życie, drogie matki i ojcowie.

Mój syn zmarł w wieku 23 ...

Jak i kto przyznaje, że podróżuje, zdrowy, wysportowany, z wyższa edukacja facet, który kochał życie, a ludzie nagle umierali w pracy?

Dlaczego matka jest takim krzyżem?

Za wychowanie dobrego człowieka?

Miał zaledwie 25 lat, za 11 dni planowano ślub.

Panna młoda płacze każdego dnia.

Jak żyć teraz i dlaczego?

Czytam komentarze kobiet-matek, a moja dusza jest rozdarta na strzępy.

Dlaczego Bóg nie dał mu szansy, nie zabrał go, jakby zerwał kwiat?

Nic nie zapowiadało strasznego żalu.

Jak zyc?

Zmarł syn 34 lata, kardiomiopatia.

Nie narzekałeś na nic, skąd to jest, dlaczego?

Napisz, może ktoś miał taki smutek?

Mój syn zmarł 2,5 roku temu.

Był udar, wyzdrowiał dobrze, potem zmarł jej mąż, zaczęło się pogorszenie, a potem krwotok mózgowy i to wszystko ...

W ciągu 10 miesięcy straciłem moich najukochańszych mężczyzn.

Nadal nie mogę się opamiętać: to nieprawda - czas nie leczy.

Szczególnie ciężko jest na wakacjach i randkach rodzinnych.

Byliśmy bardzo szczęśliwą rodziną: kochający, uważny syn, inteligentny i przystojny.

Nie było czynników ryzyka udaru mózgu, z wyjątkiem tempa życia, ale kto go teraz ma, jest spokojny.

Codziennie płaczę, mniej komunikuję się z przyjaciółmi, myślę, że mnie nie rozumieją.

Razem wychowywaliśmy dzieci, a ich problemy wydają mi się takie błahe.

Nie rozumiem, co to znaczy ZWOLNIĆ?

Zapomnieć i nie pamiętać?

Mam cudowną córkę i cudowną wnuczkę, ciągle się o nich boję!

Ale nawet ich miłość i troska nie pomagają się uspokoić!

Miejsce w sercu, które było i jest zajmowane przez syna, nikt i nic nie będzie w stanie zająć!

Ciągle myśląc PO CO i DLACZEGO!

Rano histeria ze szlochem, potem pigułki.

Staram się nie mówić wszystkiego mojej córce, bardzo się o mnie martwi.

Przychodzą mi do głowy różne myśli, życie jest bardzo bolesne i tylko myśli o niej mnie powstrzymują.

Ale to naprawdę boli!

Ciągle myślę, że nie zrobiłem wszystkiego, nie powiedziałem mu wszystkiego o tym, jak go kocham, chociaż zawsze o tym wiedział.

Poczucie winy, że go tam nie ma, ale żyję, ciągle ściska moje serce…

Osiem miesięcy temu, po ciężkiej chorobie - guzie mózgu - zmarł mój syn. Miał 36 lat.

Na początku, oprócz niewytłumaczalnego horroru, nic nie czułem i nie rozumiałem.

Wtedy myśli zaczęły torować sobie drogę przez świadomość: że nic nie może zostać zwrócone, że nic nie może zostać zmienione, że już nigdy nie będzie żył.

A z tej beznadziejności było jeszcze gorzej.

Żyję - jem, pracuję, wykonuję jakieś czynności, jak robot, ale nic nie dociera do mojej świadomości.

Jako osoba po prostu nie istnieję - to nie ja.

Nic nie przychodzi mi do głowy - z wyjątkiem: czy zrobiłem wszystko, aby go wyleczyć?

Bezradność w obliczu tej choroby po prostu całkowicie pozbawia mnie sił.

Bardzo sobie ufaliśmy, a do niedawna starałam się w siebie wierzyć i dawać mu nadzieję, że sobie z tym poradzimy.

Ale… życie…

Wiem, że się bał, bo próbował się dowiedzieć: czy jest coś poza krawędzią istnienia?

Jak on jest teraz?

Co można zrobić, aby poczuł się tam dobrze, jeśli nie można go zwrócić?

Dzięki Tatyanie.

Twoje słowa sprawiły, że poczułem się trochę lepiej.

Mój syn niedawno zmarł, 22 lata.

Minęło jeszcze 40 dni.

Myślę, że wariuję.

Naprawdę go czuję – w dniu jego śmierci nagle poczułam silną radość, taką chłopięcą, i ulgę, jakby zrzucił z ramion ogromny ładunek, nie na długo, czułam przez minutę lub dwie, bo 3 dni był wciąż taki sam jak poprzednio, ucieszył się, gdy w medytacji pomyślałem o nim i nasze dusze się spotkały.

9 dni - już kolejny - przemyślał wiele rzeczy, potem po 3 tygodniach we śnie przyszła do mnie jego dusza, już bez osobowości - tylko świetlisty kontur osoby, nawet bez seksu.

Wiem, że czterdziestego dnia dusza wyjeżdża na dobre w inne światy, prawdopodobnie przestanę to tak odczuwać.

Wczoraj obejrzałem film „Nasze ognisko” i przez chwilę poczułem się lepiej.

Zajmuję się praktykami duchowymi, czuję się bardzo ludźmi i bardzo czuję mojego syna.

Wiem, że nie ma śmierci, jest tylko śmierć ciała, że ​​dusza jest wieczna, ale umysł wciąż nie chce tego zrozumieć.

Dziewczyny, drogie, jak to znosiłyście, bez wiedzy, bez technik, bez umiejętności naprawy i uporządkowania?

Bądź silny, nie zamykaj się, nie bądź rozgoryczony, znajdź w sobie siłę na miłość i współczucie dla ludzi, pomagaj i kochaj swoich bliskich i nie tylko - to będzie Twoje zbawienie.

We mnie, jakby coś się ujawniło, bardzo silne jest współczucie, obojętność.

To, co wcześniej w ogóle nie dotykało, teraz powoduje wiele różnych doświadczeń.

Nic tak się nie dzieje, we wszystkim jest wielki plan Boga, na wszystko Jego wola.

Na naszym etapie rozwoju wielu rzeczy nie możemy zrozumieć.

Po prostu musisz to zaakceptować taką, jaka jest.

Znajdź w sobie wiarę, miłość, wdzięczność i pokorę przed Jego wolą.

Uwierz, że wszystko pochodzi z miłości do nas i naszych dzieci.

Dzisiaj byłam w kościele - Matka Boża też przez to przeszła - śmierć syna.

Nikt nie jest na to odporny, wręcz przeciwnie, jest to los silnych.

9-go po obiedzie źle się poczuł, wezwał karetkę.

Pytali o jego dane, a gdy powiedziałem, że polisa została w domu w Baymaku, odpowiedzieli, że powinni złożyć wniosek w miejscu zamieszkania.

Wieczorem stan się pogorszył, wzrosło ciśnienie krwi i duszność.

Zadzwoniłem ponownie po karetkę, przyjechał sanitariusz, powiedziałem mu, że ma zawał w nogach, jest chory na zapalenie płuc, zmierzył mu ciśnienie, dał mu zastrzyk z ciśnienia, kazał iść jutro na wizytę z jakiegoś powodu do chirurga i, powołując się na brak polisy, zostawił go w domu.

Potem syn zasnął.

Ale wcześnie rano bardzo zachorował, miał ciężką duszność.

Znowu zadzwoniłem po karetkę, ekipa przyjechała 25 minut później.

Ale było już za późno, zmarł w moich ramionach.

Miał tylko 44 lata.

Sam medyk.

Całe życie pracował jako masażysta, stawiał na nogi ciężko chorych pacjentów, był osobą miłą i sympatyczną.

Zbudowałem dwupiętrowy dom, wszystko zrobiłem w nim własnymi rękami.

Dzisiaj byłem w szpitalu w mieście Baymak.

I tam dowiedziałem się, że 6 marca zrobił fluorografię, gdzie zdiagnozowano obustronne zapalenie płuc.

Lekarz prowadzący (nazwisko ukryte przez administrację) przepisał tylko leczenie ambulatoryjne.

Pojechał do niej w marcu, kwietniu i maju.

Schudł 21 kg: ważył 83, stał się 62.

26 maja wezwano lekarza do domu, źle się poczuł, ale ona znowu przepisała tylko leki i wyszła.

Dzisiaj się z nią spotkałem i zaczęła udowadniać, że został wyleczony.

A mówi o tym lekarz z prawie 40-letnim stażem, który od wielu lat kieruje firmą VTEK.

Dlaczego więc umarł na zapalenie płuc?

Niedługo miną trzy miesiące od śmierci mojego syna, ale nie mogę o nim zapomnieć ani na minutę, wszystko jest na moich oczach.

Dlaczego ludzie, którzy powinni dbać o zdrowie ludzi, są tak bezduszni, nieuważni i bezduszni?

To pytanie nie opuszcza, jak jestem winny przed tobą, mój chłopcze, mój synu.

Wybacz, że nie ma mnie w pobliżu, wybacz, że nie od razu cię usłyszałem, wybacz, że czasami byłem zajęty, wybacz sto tysięcy razy.

Mam 41 lat i jedynego syna, miał 19 lat, mądry, bardzo przystojny, ale były problemy zdrowotne.

Obserwowano ich w instytucie, ale wszystko było stabilne: dorastał, mieszkał i studiował, wstąpił do szkoły medycznej.

Ale pojawiła się inna choroba. Cukrzyca.

Nie mogli tego w żaden sposób stłumić, ciągłe skoki, ale to nie jest powód do śmierci!

17 lipca pojechałem na terytorium Krasnodaru do babci, podjeżdżali wszyscy moi krewni: moi bracia, żony, dzieci.

Planowaliśmy przyjechać trochę później - do końca sierpnia - do początku września, ale syn nie czekał i pojechał sam.

Upał był nieznośny, ale w ciągu dnia nie wychodził na zewnątrz, tylko siedział w domu pod klimatyzatorem.

18 lipca mój brat i siostrzeniec wybrali się na przejażdżkę po kortach, wieczorem poszliśmy do kawiarni, wróciliśmy do domu szczęśliwi, radośni, ale rankiem 19 mój syn miał bóle w nogach, miał takie rzecz, że leżał na kanapie.

Wieczorem zadzwoniło do mnie moje jedyne dziecko i zapytało, jak się sprawy mają.

Byłem w pracy.

Powiedział, że zmierzył cukier, wszystko było w porządku, ale nogi mnie bolą, ciężko wstać i żebym szybciej przyjechała...

Nie umiem pisać, ronię łzy...

Na co odpowiedziałem, że oddzwonię po pracy.

Ale wieczorem zadzwonił do mnie brat i powiedział: natychmiast wyjedź.

Zacząłem histerycznie, a mój mąż i ja natychmiast opuściliśmy Uljanowsk, nie wierzyłem w to, a teraz w to nie wierzę.

19.08.17 mój syn odszedł z naszego życia, przyszedł sanitariusz i nie mógł nawet zrobić zastrzyku, odmierzyć cukru.

Z powodu bezradności z jego strony syn zaczął panikować i dusić się.

W szpitalu nie było noszy, lekarz zaczął dzwonić na oddział intensywnej terapii i syn wyszedł, po 30 minutach przyjechała, ale było już za późno, czas stracony, syn wyszedł przytomny i z pamięcią, ostra śmierć sercowa i tak napisali...

Ale jak ja - moja mama nie czułam kłopotów, nie powiedziałam, jak bardzo go kocham, nie okazałam się tam, nie mogę sobie tego wybaczyć, wszystko byłoby inaczej, całe moje życie kręciło się wokół niego, ale teraz wszystko zostało skrócone i utracone znaczenie.

Zostaliśmy sami z mamą, nie możemy mówić o naszym ukochanym synu, ukochanym wnuku, jak bolesne, nieznośnie rozdziera się moje serce.

Dla nas żyje i właśnie wyszedł...

Komentarze Eleny:

Dzień dobry, nie mam już siły, by utrzymać w sobie ten nieznośny ból, nie mogę sobie uświadomić, mój mózg nie chce uwierzyć, że tak się stało, najgorszy żal przekroczył próg naszej wesołej i przyjaznej rodziny: dlaczego i dlaczego tak wcześnie ?!

Cześć Elena!

Nazywam się Sveta, mam 42 dranie.

Był dla mnie wszystkim od urodzenia naszej pierwszej martwej córki.

Miesiąc przed 19. rokiem życia mój syn miał pierwszy napad.

Mój mąż i ja nie wierzyliśmy: jak normalny zdrowy młody człowiek może nagle zachorować?

Potem były jeszcze dwa ataki, rano poszedłem do lekarza, przepisał tabletki, ja poszłam do pracy, a mąż poszedł do apteki.

Syn upadł w domu i zmarł.

Życie stało się puste, więc myślimy o dziecku.

Może jeszcze nie wszystko stracone i pojawi się sens życia?

Mam trzech synów, mądrych, przyzwoitych facetów, mój mąż i ja zazdrościliśmy - jakich synów wychowaliśmy.

Mój średni syn Anatolij zginął w wypadku, jest kierowcą, zasnął za kierownicą.

Syn miał 40 lat.

Są wnuki, dobra, piękna i inteligentna żona...

Dzień dobry.

Nie możesz tego przeżyć.

17 lat. Jak to?

Wracałem ze szkoły do ​​domu. „Łuk elektryczny” poszedł i po prostu upadł.

Przyjaciele zadzwonili i powiedzieli, że wydaje się, że nie oddycha.

Nadal wariuję.

Karetka jechała przez godzinę.

Myślę, że umarł w naszych ramionach razem z tatą.

Próbowałem to utrzymać.

Oddychałem za niego, tata zrobił masaż serca, ale niestety.

Było też 2 braci i siostra.

Modlę się za niego.

Płaczę dzień i noc, mówią, że to niemożliwe...

Ile z nas jest takimi matkami, które czekają na śmierć i spotykają swoich synów?

A czas nie leczy, wręcz przeciwnie, staje się bardziej bolesny ...

szlochałem, czytając.

Jak bardzo mi przykro z powodu matek, które straciły dzieci.

Mój ukochany syn zmarł w pracy w wieku 23 lat, a niedługo minie siedem lat, odkąd nie ma go ze mną, ale nadal nie wierzę i nie mogę tego zaakceptować.

Moi krewni odwrócili się ode mnie, a znajomi oddalili się ode mnie jak od trędowatego.

Teraz żyję z tym nieznośnym bólem, nic mnie nie cieszy, ale co robić, myślałam, że długo nie wytrzymam, ale teraz będzie 28 grudnia za siedem lat.

Współczuję i współczuję wszystkim matkom, pokój w twojej duszy!

Komentarze Eleny:

Ale jak mogłam - moja mama nie czuła kłopotów, nie mówiła, jak bardzo go kocham, nie znalazłam się tam, nie mogę sobie tego wybaczyć, wszystko byłoby inaczej, całe jego życie kręciło się wokół niego, ale teraz wszystko zostało przerwane ...

Więc ja, mamo, nawet nie czułam, że mój syn nie żyje, nawet moje serce niczego nie przewidziało! Jak to?

Dlaczego mówią, że serce matki ma kłopoty i czym było moje milczenie?

A teraz jest rozdarta na strzępy i jak żałuję, że chyba niewiele mu powiedziałam, że go kocham, to mój syn!

Wybacz mi synu, wybacz...

W wieku 7 miesięcy wraz ze szczepieniem sprowadzono zapalenie wątroby typu B.

Nie da się opisać tego, jak wiele z nim przeszliśmy.

Byliśmy w 6 szpitalach.

W wieku 5 lat nasze enzymy wróciły do ​​normy i zostaliśmy usunięci z rejestru.

Cały czas byliśmy z nim na diecie. Wszystko było w porządku.

W wieku 18 lat ożenił się i miał dziecko.

Ale w pewnym momencie to przegapiłem.

Były problemy z pracą, zaczął pić i oczywiście wątroba nie mogła tego znieść.

Od trzech dni nie był sam.

Powiedział, że boli go brzuch i ma biegunkę.

Nigdy nie skarżył się na ból, a potem nie powiedział mi, że wymiotuje i luźne stolce z krwią.

Został zabrany w karetce niskociśnieniowej.

Nigdy nie widziałem go ponownie.

Po wielkiej utracie krwi był w szoku.

Dostał zastrzyk nasenny i syn się nie obudził.

Mam troje dzieci, on jest najstarszy.

Miły, pomocny, zawsze nam pomagał i zawsze był.

Nadal nie wierzę, że tak nie jest.

Moje zdrowie było mocno wstrząśnięte.

Chodzę do lekarzy, ale myślę, że to z tęsknoty za synem.

Nawet rano 9 marca pili herbatę ze słodyczami prezentowanymi im na święta, a wieczorem Zhenya został zabrany przez karetkę pogotowia w ciężkim stanie, a po kolejnych 2 tygodniach zniknął, jego nerki, płuca i serce zawiodło.

Nawet na oddziale intensywnej terapii, gdy jeszcze mógł mówić, zawsze spieszył do domu, nawet nie myślał, że umiera.

Nie mam nikogo innego, nikogo w ogóle, jednego w obcym mieście - przeprowadziliśmy się 8 lat temu, ale zawsze było nas tylko dwoje, reszta to obcy.

Zostały 4 koty i pies, tylko oni trzymają, a więc tylko jedno pragnienie - jak najszybciej pojechać do Żeńki, przygotowałem nawet miejsce obok niego.

Już nie wierzę w Boga, nie chcę wierzyć w Boga, który odbiera matce jedyne dziecko.

Ale nadal modlę się za mojego syna najlepiej jak potrafię, może będzie lepszy od mojej modlitwy.

Raz we śnie, a może nie we śnie, Zhenyushka poprosił mnie, abym go puścił, próbuję, tylko źle się okazuje, tj. w ogóle nie działa.

A także ogromne, straszne poczucie winy: nie uratowałem go, tylko siebie.

Był taki wspaniały, mądry, przystojny, tak wiele dla mnie zrobił, ale nie uratowałam go.

Moje piekło już nadeszło, chyba na to zasłużyłem.

Gdyby tylko mój chłopak czuł się tam dobrze, a przynajmniej nie cierpiał już.

Tak bardzo cię kocham.

Kiedyś, w 2001 roku, przez miesiąc pochowałam oboje rodziców, to był koszmar, ale teraz jest zupełnie inaczej, nie ma słów, by opisać cały horror, który mi się przytrafia: poczucie winy, nieznośna melancholia, strach, beznadziejność , pustka, żal i rozpacz.

Tylko praca ratuje, są chwile, że czuję to samo co wcześniej, ale to szybko mija, łzy każdego dnia, ale nikt ich nie widzi.

Syn powiedział mi wcześniej, że jestem silna, ale nie jestem, po prostu życie stawia mnie w takich okolicznościach, że nie ma dokąd iść, muszę się wspinać dalej, co próbuję teraz zrobić.

Chcę tylko, żeby się teraz dobrze czuł, nie oczekuję niczego innego.

Mam 43 lata, nie boję się już śmierci, ale mam jeszcze 9-letniego syna, więc będziemy żyć dalej.

Wszystkich matek, zdrowia, pociechy, siły i cierpliwości.

A nasze dzieci są teraz z nami na zawsze i zawsze są młode.

Najstarszy syn mojej teściowej zmarł dwa dni temu, jestem żoną najmłodszego.

Chcę jej pomóc, ale nie wiem jak.

Powiedz mi, jak przetrwać taki smutek?

Pozdrowienia Irino.

Szczerze Ci współczuję.

Jesteś na stronie z wymaganym materiałem.

Przeczytaj post i pozostawione komentarze.

Minęło 1,5 roku od śmierci mojego syna.

A ból ​​wciąż ten sam - czas się nie goi.

Może leczy, ale po prostu nie żyją tak dużo.

Nie mam teraz wakacji!

Noworoczna krzątanina - wszyscy gdzieś biegają, coś kupują, niosą choinki, prezenty, a ze mną wszystko jest we mgle.

Patrzę na nich, jakby byli dzikusami i chodzę, jakby byli oderwani.

W każdym młodym chłopaku widzę syna, chcę go wołać, a potem przychodzi rzeczywistość - straszna, podła, niesprawiedliwa rzeczywistość! Dużo płaczę.

Wszyscy przyjaciele się wyprowadzili - nikt nie jest teraz zainteresowany komunikowaniem się ze mną - zawsze smutny, nigdy się nie śmiejący.

Ludzie, możecie sobie wyobrazić, zapomniałem jak się śmiać!

Nic mnie w tym życiu nie cieszy - jestem sam, cały czas sam ze swoim smutkiem.

Dzień minął - i dobrze. Zawsze tak…

Czwarty Nowy Rok bez syna.

Święta już dla mnie nie istnieją.

Dima miałby 33 lata, ale został zmiażdżony przez pociąg towarowy.

Przystojny, mądry, ukochany syn.

Przez lata było wszystko: niedowierzanie, zaprzeczanie temu, co się stało i myśli samobójcze: tylko po to, by zobaczyć go szybciej.

Ciągle chodziłem do kościoła, na cmentarz i na miejsce śmierci z nadzieją, że go zobaczę (może gdzieś błysnęła sylwetka) - i było mi łatwiej, bo naprawdę szukałem go przez trzy lata, a to zmusiło się do relacja na żywo.

Wśród przechodniów, wszędzie i nagle zdałem sobie sprawę, że powoli tracę rozum.

I w tym momencie wszystko zostało przerwane.

Teraz wiszę w stanie dla mnie niezrozumiałym: jestem między niebem a ziemią.

Jestem kompletnie pusta, niczego nie chcę, życie toczy się dalej, ale NIE JESTEM w tym!

Minęły 3 miesiące odkąd odszedł mój ukochany synek.

Zmarł 30.09.2017.

2,06 skończył 27 lat.

Niewydolność serca.

Stało się to w innym mieście, ao całym horrorze zostaliśmy poinformowani telefonicznie 31.09.

Pan Bóg! Po co i dlaczego?

Pojechał zapisać się do Petersburga, swojego ulubionego miasta. Sami pochodzimy z Estonii - Tallina.

Ciągle mi powtarzał: „Mamusiu, co może mi się tu przydarzyć? jestem w bardzo piękne miastoświat. Wszystko będzie dobrze!".

I to prawda – ból nie mija, a czas, Kościół i modlitwy nie pomagają ustąpić temu smutkowi.

Nie jestem sam - jest jeszcze córka, a ona właśnie skończyła 10 lat.

Rozumiem, że muszę żyć dla córki i znaleźć siłę, by jej życie było szczęśliwe.

Ale jak dotąd nie jest to zbyt udane - często widzi, jak płaczę.

Komunikuję się z przyjaciółmi mojego syna, a to dodaje mi trochę siły – że pamiętają go jako mądrego, życzliwego, wesołego.

Pisał wiersze i eseje, był bardzo utalentowanym i troskliwym synem i bratem.

Każdy, kto stracił dzieci, może tylko żyć!

I w trosce o pamięć naszych dzieci musimy żyć ufnie i znaleźć siłę, aby nie być odizolowanym w naszym smutku.

Dobry wieczór, kochane dziewczyny.

Nienawidzę tego dnia, tego numeru.

W odrywanym kalendarzu zaraz na początku roku odrywam kartkę z tym numerem.

Łatwiej się nie da.

Przywiązali go jak ciężar na sercu i powiedzieli: przeciągnij! A ty przeciągasz. A ty milczysz.

Nikt nie jest zainteresowany twoim bólem, twoimi łzami, twoją udręką.

Może to zrozumieć tylko ten, kto tego doświadczył.

Nie chodzę do kościoła, autotrening już nie pomaga.

Stała się złą, zrzędliwą ciotką.

I wiesz, przestałem się czegoś bać.

Mówię to, co myślę, obcinam prawdę, idę dalej, więc przestałem komunikować się z moimi bliskimi, którzy zamiast mnie wspierać po pogrzebie, przyszli do mnie pożyczyć pieniądze na swoje pilne sprawy.

Wtedy zdałem sobie sprawę, że przed nikim nie skręcę duszy, nie pokażę swoich łez i przeżyć.

Teraz nic mnie nie obchodzi: żadnych kryzysów, żadnej złej pogody, żadnych plotek w pracy, nic.

Przecież żyła i bała się: że zostaną zwolnieni z pracy, że szef będzie krzyczeć, że ludzie coś źle pomyślą.

I muszą się bać takiego końca. Raz i na zawsze!

Otwórz bramę - śmierć ukochanej osoby, ukochana osoba przyszła i została panią twojego domu.

Jest wszędzie: w twojej głowie, w twoim łóżku.

Codziennie siedzi z tobą przy stole.

I każdego dnia pokazujesz jej figę - z gniewem, z nienawiścią.

A ty żyjesz i chodzisz nie ze spuszczoną głową i załzawionymi oczami, ale patrząc prosto w oczy ludzi, którzy tylko czekają, aż staniesz się bezwładny, nieszczęśliwy, nieszczęśliwy.

Bez dziewczyn!

Musimy żyć i pamiętać naszych chłopców!

W końcu mają tylko nas, a my mamy tylko ich.

Trzymać się.

Poszedłem z przyjaciółmi do sali bilardowej.

Rozstaliśmy się o 20.00, ao 00.15 znaleziono go na peronie kolejowym.

Odebrał sobie życie.

Nie wierzę, że mój syn może to zrobić.

We wrześniu sam poszedł na studia. Pracowałem.

Mieszkamy w Moskwie.

Jak to się stało i co on tam zrobił?

Chodzę do kościoła, bardzo mi to pomaga.

Modlę się rano i wieczorem.

Wszyscy mamy siłę i cierpliwość.

Bóg nie daje prób, których człowiek nie może przetrwać.

Drodzy przyjaciele, z wielkim żalem pisałam wcześniej o mojej straszliwej stracie jedynego syna.

I często wracam do tej sekcji.

Uczucia, myśli większości z was, dziewcząt, są bardzo bliskie, ale nie mogę zgodzić się z Olgą, że Bóg nie daje człowiekowi więcej prób, niż może znieść.

O tym jest wiele przykładów, kiedy nieszczęśliwe matki odeszły po swoich dzieciach.

Powiem sobie: stałam się inną osobą, nie pozostał ślad po poczciwej kobiecie.

W duszy nie ma litości ani współczucia, tylko popiół.

Świat jest ubrany w czerń i szarość.

Podobnie jak Oksana, stałem się zły i nieprzyjemny.

Mnie, moją duszę, spłonęły, zniszczone bezlitosną śmiercią mojego jedynego syna.

Św. Ignacy Brianczaninow napisał, że śmierć jest egzekucją.

Tylko rozstrzelali nie tylko mojego syna, ale i mnie.

Wybacz, że napisałem coś nie tak.

To jest bardzo trudne ...

Pochowałem też mojego syna.

Jakaś szumowina zabiła go w pracy podczas zmiany.

Nie było śledztwa, opłaciło się.

Teraz tylko pieniądze są w cenie.

Przynieśli go w cynkowej trumnie.

Z jakiegoś powodu przez miesiąc nawet nie płakała. Ale teraz płaczę kilka razy dziennie.

Czekam, aż syn wróci do domu, nie mogę uwierzyć, że go już nie ma.

Od 7 roku życia straciła rodziców, wychowywała się w sierocińcu.

Nie chodzę do kościoła.

Gdzie jest Bóg, dlaczego jest tak niesprawiedliwy?

Kradną miliardy, ludzie zabijają, a te szumowiny z wściekłości tłuszczu i drwią z ludzi, ale Bóg ich nie karze.

Jutro mija dziewięć miesięcy od pochowania ukochanego syna.

Śmierć wyrwała go z moich rąk.

Żyję, jeśli mogę tak powiedzieć.

Nie wierzę, że go tam nie ma, że ​​nigdy go nie zobaczę, nigdy nie usłyszę jego czułej „mamusi”.

I czekam, czekam...

Myślę o nim co sekundę. Pamiętam.

Mamy go, jak słońce, zawsze z uśmiechem.

A teraz wszystko wyblakło, ciemność, pustka, której nie można wypełnić.

Codziennie krzyczę i wyję. Nie radzę sobie.

Jak żyć, dlaczego? Dlaczego?

W pobliżu znajduje się rodzina najstarszego syna.

Nie opuszczają mnie, ale to mnie nie ratuje.

Pochowała syna - 17 lat w 2004 roku, po 8 miesiącach zmarła moja mama, po kolejnych 8 - teściowa.

Mój mąż i ja wciąż żyjemy w żałobie, nigdy nie będzie łatwiej.

Witam!

Nagle wydaje się to śmieszne.

Żyję, nie wiem jak.

Trzymaj się, trzymaj się, tylko czas pomoże i położy wszystko na swoim miejscu.

Ratuj, Panie, rodziców i pomóż tym, którzy stracili to, co najcenniejsze – ich dzieci.

Minęły trzy lata, trochę łatwiej, ale dlaczego tak czasami boli...

Witam!

W grudniu 2017 roku zabrała syna na kolejne zawody w innym mieście.

Trzy dni po meczu zadzwoniliśmy, szybko porozmawiałem, spieszyłem się i powiedziałem do niego: „Porozmawiajmy o wszystkim wieczorem?” ...

Po 30 minutach już go nie było.

14 lat, przystojny, sprytny.

Minęły dwa miesiące, jakby majaczył.

Łatwiej się nie da.

Niekończący się ból, rozpacz.

Mam młodszą córkę, staram się jakoś się dla niej pozbierać, ale to jest dla mnie złe.

Przez pryzmat żalu wszystko wydaje się inne – przyjaciele, związki, samo życie.

Mili, życzliwi ludzie.

Szukałem pomocy i wszedłem na twoją stronę.

Miał 33 lata, wracał z wachty.

Rozmawiałem z nim 2 godziny przed wyjazdem.

Pozostała żona, dwoje dzieci i mój ból.

Ona rozdziera serce, duszo.

Chodzę jak zombie, no cóż, nic nie rozumiem.

9 minęło i jeszcze nie zostało pochowane, czekamy, nie ma wieści z Moskwy.

Ojciec powiedział, że trzeba z pokorą zaakceptować śmierć dzieci, tak jak Matka Boża przyjęła śmierć swojego syna Jezusa Chrystusa.

Rozumiem rozumem, ale nie sercem – w końcu moja dusza wraz z synem mnie opuściła.

Patrzę na zdjęcie i proszę o jedno - żeby mnie do niego zabrał.

Valya, kochanie, naprawdę chcę ci powiedzieć słowa wsparcia, przynajmniej po to, aby trochę zmniejszyć twój ból.

Ale to nierealne.

Straciłam jedynego syna 2 lata i 9 miesięcy temu i żadne słowo nie złagodziło mojego bólu ani na jotę.

W sercu był syn, a teraz jest ból.

Droga siostro, trzymaj się.

Nie wiadomo, dlaczego wymierza się tak surową karę.

I musisz z tym istnieć.

Moi nieskończenie drodzy, ale niewidzialni bracia i siostry.

Właśnie przeczytałem wszystkie komentarze pozostawione przez pogrążonych w żalu ludzi.

Ukrył oczy, aby nikt nie mógł zobaczyć łez człowieka, który nie ma prawa nic ci doradzać.

Moja dusza smuci się obok Ciebie, niosąc smutek i stratę w sercu.

Proszę przyjąć moje szczere kondolencje i spróbować znaleźć siły dla tych, którzy pozostali u Waszego boku. Oni cię potrzebują.

Wybacz mi.

Z niskim ukłonem Dmitrij Nikołajewicz. I być niezwykle otwartym - Dimka z Moskwy.

Dziękuję Dmitry za miłe słowa wsparcia.

Dima, dziękuję za tę stronę.

Za twoją sympatię i współczucie.

To dużo kosztuje.

Większość ludzi próbuje abstrahować od horroru, jaki spotkał nieszczęśliwe matki.

Wydawałoby się, że nawet bliscy ludzie i odchodzą, jakby obawiali się „zarażenia”.

A w Świątyni nie ma oparcia: „Bóg dał, Bóg wziął”. A jak iz czym żyć?...

Niski ukłon, Dima, za Twój udział.

Dziękuję Dima i moi drodzy przyjaciele w nieszczęściu.

Wiele osób idzie, dzwoni, współczuje, a wtedy każdy ma swoje życie, zmartwienia i problemy.

Zostajesz sam, nie licząc najbliższych.

W ciągu dnia w pracy i po przyjeździe patrzysz na zdjęcie i wyjesz jak wilczyca.

Bez siły. Wydajesz się rozumieć, że musisz się trzymać, ale ja nie mogę.

Mój syn zmarł 28 lutego 2017 r. w pracy.

Już tutaj pisałem.

Dziecko anioła, sportowiec z wyższym wykształceniem, piękny ciałem i duszą.

Bóg go zabrał, po prostu wyrwał go z życia.

Minął rok, czy stało się łatwiej? Nie.

Ból, uraza, poczucie niesprawiedliwości i obojętności na dotychczasowe wartości życiowe.

Wszystko jakoś natychmiast wyblakło.

23.02.2018 Straciłem najdroższą osobę - mojego jedynego syna.

Miał tylko 33 lata.

Nie mogę uwierzyć, że go już nie ma, ból straty, pustka.

Wydaje się, że jest gdzieś blisko, ale nie pozwala mu się zbliżyć.

Zabieram ręce, nic nie mogę zrobić.

Wszedł tego dnia do naszego domu, ale nigdy tam nie dotarł.

Po obiedzie nadal z nim rozmawialiśmy, ao 14-30 już go nie było.

W tym momencie czułem się tak źle, było jasne, że moje serce czuło, że coś jest z nim nie tak.

Zaczęli do niego dzwonić, ale nie odbierał.

A rano dowiedzieliśmy się, że już go tam nie ma.

Był miły, pomocny, uprawiał sport, ale śmieszna śmierć odciąć mu życie.

Prawdopodobnie prawda jest taka, że ​​Bóg zabiera mu to, co najlepsze, ale dlaczego tak wcześnie?

Na początku nie rozumiesz, jak możesz iść do pracy, oglądać telewizję, spać, chodzić itp., bo go tam nie ma, nie przyjdzie do ciebie, nie zadzwoni.

Pozostały tylko wspomnienia: widzisz go jako małego nastolatka, potem wojsko, a potem wszystko w mgnieniu oka.

To nie do zniesienia!

Siedzi w twojej podkorze, dzięki czemu kontynuujesz swoją podróż.

Wiesz, kiedyś zawsze marzyłem o różnych rzeczach, ale teraz, jak to zostało odcięte.

Dzień minął, no dobrze.

Ludzie o czymś się kręcą: samochody, kredyty, mieszkania, nowe telefony.

A wiesz, że nie potrzebujesz tego, patrzysz na zdjęcie i pytasz: no, powiedz chociaż słowo, przynajmniej raz, żeby usłyszeć: Mamo, to ja.

Puste, dziewczyny w sercu, puste.

Drogie matki, przyjmijcie moje najszczersze kondolencje.

Utrata dziecka przekracza ludzką siłę!

Niech nasze dzieci dobrze czują się w chmurach, a na pewno spotkamy się z nimi i mocno przytulimy.

31 stycznia 2018 roku zmarł mój syn Roman.

Dziś jest szósty miesiąc od jego odejścia.

Naprawdę chcę go zobaczyć.

Płaczę każdego dnia.

Chcę umrzeć, żeby go poznać.

Nie chcę żyć.

Syn cały czas jest w mojej głowie.

Data zbliża się każdego dnia - sześć miesięcy.

Boję się, boli mnie świadomość, że mojego dziecka tak długo nie ma i że nigdy nie przyjdzie i nie zadzwoni.

Widziałam w Internecie informację, że podobno żal mi siebie, kiedy płaczę, cierpię za syna.

Moje dobre kobiety, przeczytałem wszystkie Twoje listy - przeczytałem je i cicho płakałem.

Uratowałeś mnie: od 2 tygodni mam jedną myśl - nie chcę żyć.

Mój syn, dzięki Bogu, żyje, ale jest w więzieniu.

Nie jest gwałcicielem ani mordercą, trafił tam z powodu swojej głupoty, za którą będzie odpowiedzialny.

Dla mnie i mojego męża ta wiadomość okazała się końcem świata, ale dzięki Bogu, że w pobliżu byli przyjaciele i krewni - nikt się nie odwrócił.

Trzeba prosić Boga o pomoc i modlić się, na pewno wysłucha i pomoże.

Dziękuję Ci bardzo.

Mój syn ma 24 lata... Zmarł, a ja nie wiem co dalej bez niego robić! Moje życie zostało skrócone. nie chcę żyć...

Kochana matka Kotiny.

Bardzo mi przykro z powodu Ciebie, siebie i wszystkich osieroconych matek, które pisały na tej stronie.

Mojego jedynego syna Saszy nie było od trzech lat i dwóch miesięcy.

Trzy lata łez, rozpaczy, protestu.

Tutaj Natasza pisze, że trzeba prosić Boga o pomoc, modlić się, a Bóg pomoże. Nie pomogło mi.

Dobra, biedna mamo Kotina, wiem jaka jesteś twarda i beznadziejna.

Chciałbym w czymś pomóc, złagodzić ten powszechny ból. Ale mogę płakać tylko obok ...

Powiedz mi Boże, dlaczego to zrobiłeś?
Przecież modliłem się i prosiłem: zachowaj Go jako siebie samego.
Zemściłeś się za to, że kochałem mojego syna bardziej niż ciebie?!
Co osiągnąłeś swoim okrucieństwem?
Właśnie udowodnił: nie kochasz ludzi ...
Dusza krzyczy, wszystkie struny są w niej zerwane: Po co? Po co?
W końcu bardziej go potrzebowałam.
Zadaję ci pytanie.
Jestem Matką! I mam prawo to wiedzieć!
M o l h i w l ?!
Więc nie ma odpowiedzi...
A może nie chcesz na to odpowiedzieć?!

Witam matek!

Ja, tak jak ty, straciłem najmłodszego syna. Miał 27 lat i zginął w katastrofie lotniczej 6 marca 2018 r. w Syrii, w mieście Khmeimim. Jest starszym porucznikiem gwardii.

Minął więcej niż jeden gorący punkt, ale niestety przez pomyłkę pilota, 39 rodzin zostało osieroconych.

Chcę WAS wszystkich wesprzeć w tym ogromnym smutku, tak jak wy wszyscy ciągle płaczę.

Było wiele planów i perspektyw, ale niestety jest takie straszne słowo FATE.

Staram się przetrwać tylko rozumem, wewnętrzną pustką i obojętnością, myślę, że wszyscy tego doświadczamy.

Ale jest jedno ALE, które daje mi szansę na przeżycie. Mój syn byłby przeciwko mnie, żebym tyle cierpiał, przyszedł do mnie na trzeci dzień po ich śmierci i pokazał, jak umarli, to pytanie bardzo mnie dręczyło.

Bardzo rzadko przychodzi, ale pokazuje, że wszystko jest z nim w porządku. I nie mam prawa go zawieść.

Musimy pozwolić naszym chłopcom iść do nieba, inaczej po prostu przeszkadzamy im naszymi łzami i myślami, aby znaleźć spokój.

Zachowujemy się jak egoiści, którym jest ciężko i źle, zapominając, że to przynosi tylko ból naszym chłopcom, a oni, chroniąc nas, nie mogą iść do nieba do końca.

Z chłopcami łączy nas bardzo silna więź.

Zawsze to bardzo mocno odczuwałam, a mój syn zawsze był zdziwiony, że dzwoniłam do niego w trudnych chwilach.

Postanowiłam dla siebie, że naprawdę kocham mojego syna i dlatego nie mam prawa go zawieść.

Kiedyś przy grobie zadałem mu pytanie, czy mnie widzi i słyszy, aw pewnym momencie zobaczyłem na palcu cienką pajęczynę, która wzniosła się w niebo.

Byłem bardzo szczęśliwy, podziękowałem mojemu młodemu i obiecałem, że będę się bardzo starał nie przeszkadzać mu.

Więc żyję po kryjomu. I proszę was wszystkich, abyście stopniowo odchodzili od waszych synów.

Nie możemy naprawić sytuacji, ale możemy stworzyć im pokój.

Kochamy ich i ze względu na naszych synów musimy to zrobić.

Skoro los tak zadecydował, to i tak musimy coś dokończyć na tym świecie.

A nasi chłopcy są zawsze z nami i chronią nas nierozsądnie. Trzymajcie się dziewczyny, tylko my sami możemy sobie pomóc.

Lubo, dziękuję. Twój apel pomógł mi pomyśleć...

Biedne, nieszczęśliwe matki.

Bez względu na to, ile ma lat dziecko, pozostanie dzieckiem dla rodziców, zwłaszcza dla matek.

Taki smutek raczej niszczy niż oczyszcza duszę człowieka.

Dusza jest pusta, a życie wydaje się puste. Jestem również jednym z was.

Nie możesz żyć, umrzeć też, nie ma gdzie wstawić przecinka...

Przebudzenie zaczyna się od słów: ja i teraz. Przez ostatnie osiem miesięcy budzenie się stało się niesamowicie bolesne, zimna świadomość, że wciąż tu jestem, nie przychodzi od razu... Zawsze lubiłam się budzić, wyskakiwałam rano z łóżka z uśmiechem, tak szczęśliwa, że ​​moja chłopcy nigdy nie rozumieli… Pewnie myśleli, że tylko ludzie, którzy nie rozumieją jednej prostej rzeczy, mogą cieszyć się nowym dniem – teraz to nie tylko chwila, to przypomnienie, że wczorajszy szczęśliwy dzień odszedł na jeden dzień, ostatni szczęśliwy rok od roku, a prędzej czy później przyjdzie..., mówią, gdzie się spieszyć... uśmiechnęłam się i pocałowałam je w policzki...))
Teraz, żeby wstać rano, potrzeba czasu, trzeba sobie przypomnieć, kim byłam wcześniej, jak wyglądałam, jak powinnam się zachowywać… Po ubraniu się i nałożeniu ostatecznego „błyszczenia” na sztywny i całkiem znośny wygląd , pamiętam jaką mam do odegrania rolę. To, co widzę w lustrze, wcale nie jest odbiciem, ale raczej głupią prośbą: WYGLĄDAJ DO WIECZORA.
Może to za dużo, ale z drugiej strony moje serce jest złamane, tak jak wszystkie mamy tutaj, to tak, jakbym schodził na dno, tonął, nie mam czym oddychać… Było przynajmniej jakieś znaczenie w moje życie, kiedy poczułaś, że naprawdę jest obok ciebie ktoś, dusza, która cię rozumie, kogo kochasz nieskończenie. Mój jedyny syn miał 20 lat. 22 grudnia 2017 roku go nie było. Jegor zginął tragicznie ...
Mówią, że im jesteś starszy, tym więcej masz doświadczenia. Kompletna bzdura! Teraz rozumiem, że z biegiem lat stałem się znacznie głupszy. W końcu doświadczenie nie jest tym, co dzieje się z osobą, ale tym, co człowiek robi z tym, co się dzieje.
...Pierwszy raz w życiu nie wiem co mnie czeka, każdy dzień jest jak mgła. Nic się nie zmieni ...

06.08.2018 o 15.40 samochód uderzył w moją córkę. Miała 16 lat. 10 minut wcześniej rozmawiałem z nią przez telefon. Przyszła do mojej pracy do lekarza. Pracuję w klinice. Przyszła, była taka smutna. Zaczęło też padać i moczyło nas, kiedy ją odprowadzałem.

Stała, opiekowała się nią, jakby czuła, że ​​nie zobaczę więcej. A ja tego nie widziałem.

I wtedy zaczął się koszmar dnia. Nie udało się połączyć. Zastanawiałem się, dlaczego nie wróciłem do domu. W pobliżu domu potrącił ją samochód. Na przystanku autobusowym.

Kiedy jechałem, kiedy karetka ją wiozła, zmarła po drodze. Przyjechałem do kostnicy. Nie wierzyłem do ostatniej chwili.
I wtedy zobaczyłem, że leżała cała we krwi – od głowy do stóp. Moja dziewczyna. I tam z nią umarłem. Więc żyję, nie jest jasne, jak. Wydaje mi się, że oddycham i wydaje się, że nie oddycham. Nie wiem. Czuję się jak za szkłem. Jak kosmita.

To poczucie „życia za szkłem” to mój czwarty rok. Ludzie tam mieszkają, radują się, awanturują się swoimi zmartwieniami, śmiesznymi problemami… Są tam wszyscy znajomi, przyjaciele, a nawet Kościół tam pozostał… A tu jestem sam i melancholia i łzy, i uraza i beznadziejność. .. Nie mam siły ...

08.05.2018 mój ukochany, mój jedyny rodowity syn, zmarł tragicznie. Miał zaledwie 21 lat. Poczucie winy, że żyję, a nim nie jest, nie odchodzi ani na minutę.

Codziennie chodzę na cmentarz. Dzień to tylko histeria, drugiego nie ma nawet łez, tylko pustka. Oszalałeś z rozpaczy.

Pod koniec czerwca zginął mój 22-letni syn, wieczorem pojechał samochodem do daczy znajomych, nie dotarł tam – został brutalnie postrzelony z bliskiej odległości przez nieznane osoby, a samochód został wystawiony na sprzedaż.

Mój mąż i brat znaleźli ciało naszego chłopca na własną rękę (wzdłuż toru od radiolatarni z samochodu, który był na moim telefonie). Śledztwo trwa, nie ma jeszcze wyników.

Zostaliśmy z mężem sami, zmarły syn, jedyny.

Syn był bardzo bystry, miły, inteligentny, genialnie ukończył studia, służył w wojsku (jako kierowca wojskowy), pracował przez 11 miesięcy w sklepie z częściami samochodowymi jako kasjer-konsultant - zarządzał prawie wszystkim w swoim krótkim życiu, poznałem dziewczynę, było tyle planów.

Mamy 52 i 61 lat. To wszystko. Kropka. Zniknął sens życia. Nie możemy się doczekać spotkania z naszym synem. Chodzę do świątyni, staram się modlić, spowiadać, przyjmować komunię, ale jakoś mechanicznie wszystko, nie jak wcześniej (kiedy spodziewałam się syna z wojska).

Mój syn zmarł w wieku 38 lat 10 lipca 2018 r. Niewydolność serca, 2 zespoły resuscytacyjne nie uratowały. Żadnych oznak kłopotów. Karetka pogotowia powiedziała mi, że co roku w Rosji jest około 200 tysięcy takich przypadków. Rok temu byłem w Jerozolimie, prosiłem Boga o zdrowie dla niego...
Teraz żyję w innym wymiarze - pamiętam to w każdej minucie.

2 lata temu, 30 października, wyjechał nasz jedyny i najlepszy. Nigdy tego nie zaakceptuję. Ból zabił wszystko, co żyło w środku i nikt nie potrafi tego wyjaśnić. Tylko ten, kto przeżył, zrozumie. Wszyscy krewni i przyjaciele zniknęli. Świat jest okrutny i pozbawiony zasad.
Nie wierzę w Boga po tragedii: mój mąż i ja zestarzaliśmy się i ogólnie się zmieniliśmy. Szczerze zapomnieli, jak się radować i śmiać - nie ma szczęścia bez syna. Wiele razy miałem myśli samobójcze, ale rozumiem, że to nie jest opcja. Pracuję, chodzę na tańce, odwracam uwagę, ale to chwilowe oszukiwanie samego siebie.
Nie ma pełnego życia bez mojego ukochanego i drogiego syna i nie ma życia. Wszystko wokół jest równie sztuczne. Rzeczy, które kiedyś się podobały, straciły na wartości. W niczym nie ma żadnej wartości, żałuję tylko mojej mamy.
Kiedy miałam 13 lat, moja siostra zmarła tragicznie w 2000 roku, miała 17 lat i teraz mamy tę samą historię.
Bardzo trudny. Wróżbici i wróżbici tylko zyskują na smutku. Nie mają człowieczeństwa, interesują ich tylko pieniądze. Nawet nie wiem, z kim się skontaktować. Jakoś żyjemy.
Po pierwszym roku chciałam się rozwieść z mężem, ale on nie ma nikogo oprócz mnie, wtedy zdałam sobie sprawę, że nie mogę tego zrobić. To jak zdrada mojego syna.
Przeklinaliśmy i obwinialiśmy się nawzajem. Wtedy zdali sobie sprawę, że to wszystko jest bezcelowe.
Psychoterapeuta nie mógł nam pomóc.
Czasami piszę wiersze, dedykuję je mojemu synowi. W tych minutach czuję się lepiej, jakbym z nim rozmawiała. Po jego odejściu napisała 6 długich i poważnych wierszy. Wydaje mi się, że on sam wydawał mi się dyktować, co mam pisać. Zaczęła pisać książkę „Na krawędzi, głupi świat”. Jest wciąż w fazie rozwoju. Piszę o przeżyciach i cichym żalu.

Przeczytałem wszystkie komentarze i dostałemoooooooooooooooooo. Okazuje się, że nie tylko ja! 2 miesiące temu zmarł mój syn. 2 tygodnie nie dożyły 22 lat. Wesele zaplanowano na lato. Nie miałam nawet czasu na wnuki. Taka pustka w środku. Pustka i BÓL! Nie wiem, jak żyć. Nie ma już siły, by płakać i cierpieć. Najstarsza córka z wnukami utrzymuje się na powierzchni, ale są daleko. Komunikujemy się telefonicznie. Rzeczywiście, nie chcę nic robić, w mojej głowie jest tylko jedna myśl: dlaczego, dlaczego? Kto tego potrzebuje? Kościół nie pomaga, jest jeszcze gorzej. Wygląda na to, że gdybym wcześniej poszedł do kościoła, zbawiłbym, modlił się. Poczucie winy zjada. Obawiam się, że nie mogę tego znieść! Jak nie popełnić nieodwracalnego? Mąż też płacze cały dzień. Był na ogół jedynym z nim. Wiązano z nim tyle nadziei! Również krewni i przyjaciele prawie wszyscy odmówili. Kto potrzebuje czyjegoś żalu. Poza córką nikt nie dzwoni.

Valya, kochanie, kiedyś chodziłem do kościoła, modliłem się do Pana, szczególnie do Matki Bożej za mojego syna ... Nic nie pomogło, nikt nie uchronił mnie przed ciężką chorobą. A teraz to tylko mnie pogarsza...

Nie chcę niczego innego w tym okropnym życiu. Pochowała swojego Syna w 2018 roku 31 stycznia. Cały czas o nim myślę. Nie było ani dnia, ani minuty, żebym o nim nie myślała. Chcę go zobaczyć i bardzo za nim tęsknię. Gdzie jest mój syn? Panie, gdzie jest moje dziecko? To nie do zniesienia.

17 czerwca zmarł mój syn. Był moim jedynym dzieckiem i bliska osoba... Wykonuję egzekucję za to, że nie jestem w stanie mu pomóc i ochronić. Nawet nie przychodzi do mnie we śnie. Jak upewnić się, że był tam spokojny i dobry? Czy powinienem żyć dalej? Jestem zupełnie sam. Czy mogę korespondować z kimś z ocalałych z tej tragedii? To dla mnie bardzo trudne.

Witam Irino. Jestem twoim imiennikiem i żal utraty jedynego syna spadł na mnie cztery lata temu...

19 lipca zmarł mój syn, mój ukochany syn, tego bólu nie da się przeżyć, czy mogę zacząć palić, kiedyś paliłem, a może piję? Miał 43 lata, został uderzony śmigłem łodzi w wodzie. Po prostu nie mogę się z tym pogodzić, ciągle boli mnie serce, nie chcę wierzyć w ten cały koszmar. Ludzie, pomoc !!!

Przeżycie śmierci własnego syna jest bardzo przerażające. W końcu to dzieci powinny chować rodziców, a nie odwrotnie. Osoba, która przeżyła taki smutek, zwykle pozostaje sama ze swoimi doświadczeniami. Tak, krewni i przyjaciele starają się pomóc, ale starają się ominąć jakąkolwiek rozmowę o śmierci. Całe wsparcie moralne tkwi w słowach „trzymaj się i trzymaj”. Pokażemy Ci, jak przeżyć śmierć syna. Ta wiedza przyda się osobie, która przeżyła straszną tragedię.

Eucharystia organizowana przez tę grupę co dwa miesiące liczy od 50 do 200 osób. Po mszy mogą porozmawiać z księdzem lub psychologiem lub zorganizować indywidualne spotkanie. Mają też bogatą bibliotekę, w której można znaleźć książki o zagubieniu. Co jednak najważniejsze, rodzice mogą po prostu spotkać osoby, które mają podobne doświadczenia, pijąc herbatę, jedząc ciastka.

W dzisiejszych czasach jest wiele rodzin na temat utraty dziecka, choć trudno jest uzyskać dokładne dane, ponieważ nie ma wiarygodnych badań tego zjawiska ze względu na delikatność sprawy. Dzieci umierają z powodu poronienia, wypadku, choroby, samobójstwa, zabójstwa. Każda strata przeżywa inną stratę, choć towarzyszą im podobne uczucia. Mają wrażenie, że zawalili się w całości istniejący świat, doświadczają niewypowiedzianego cierpienia, czują, że ich serce jest rozdarte na kawałki, doświadczają bezsilności i bezsensu życia.

Jak przetrwać śmierć syna - zaakceptuj wszystkie emocje i uczucia

Możesz czuć wszystko: strach, gorycz, zaprzeczenie, poczucie winy, złość - to naturalne dla osoby, która straciła syna. Żadne z tych uczuć nie może być zbyteczne ani błędne. Jeśli chcesz płakać, płacz. Poddaj się swoim uczuciom. Trzymanie w sobie wszystkich emocji może jeszcze bardziej utrudnić przezwyciężenie żalu. Chęć odczuwania pomoże ci zaakceptować to, co się wydarzyło. Nie będziesz w stanie zapomnieć wszystkiego na raz, ale możesz znaleźć w sobie siłę i pogodzić się ze śmiercią. Zaprzeczanie uczuciom nie pozwoli ci żyć dalej.

Wkraczają więc w okres żałoby. Rodzice, którzy stracili dziecko, nie zawsze mają okazję przeżyć żałobę do końca, aby znaleźć spokój w sercu. Ponieważ rana nigdy nie odrośnie na zawsze, wydaje się to oczywiste. W żałobie chodzi o to, aby rany goiły się i już nie boli. Bardzo często najbliższe sąsiedztwo nie pozwala rodzicom na żałobę i oferuje im „tani” komfort. Rodzice sieroty często słyszą: „Chwyć się siebie”, „Nie wpadaj w złość”, „Trzeba jakoś żyć”, „Nie płacz już”.

Te słowa są zwykle skierowane do rodziców lub krewnych. Zwykle nie jest to zła wola. Takie reakcje wynikają raczej z niemożności przeżycia cudzej żałoby i trudności ze znalezieniem nowej sytuacji. Jednocześnie rodzice stracą „życzliwe bodźce” po stracie. Przestają płakać lub, przez przynajmniej nie rób tego w obecności innych. Może gdzieś zdenerwowany, na poduszce, gdy nikt nie widzi. Dotyczy to zwłaszcza kobiet - matek, które płaczą inaczej niż mężczyźni.

Jak poradzić sobie ze śmiercią syna – zapisz się do psychoterapeuty

Są psychoterapeuci, którzy specjalizują się w takich przypadkach. Każde miasto powinno mieć inteligentnego specjalistę. Przed nagrywaniem porozmawiaj z nim. Dowiedz się pracował czy jest z takimi osobami i oczywiście jaki jest koszt sesji. W każdym razie potrzebujesz specjalisty z dużym doświadczeniem.

Mężczyźni często nie dają sobie doświadczenia z tego, co się wydarzyło. Uważają, że muszą się trzymać, ponieważ są wsparciem dla całej rodziny. Nie potrafią okazywać emocji, łez, słabości. Ich zdaniem takie zachowanie jest „nie do opanowania”. Staje się to problemem, zwłaszcza gdy małżonkowie dystansują się od straty. Dzieje się tak, gdy kobieta, obserwując „niewrażliwego” męża, myśli, że nie obchodzi go, przez co przechodzi. Nie widzi w swoim mężu współczucia i zrozumienia. I tak zostaje ze swoimi uczuciami i powoli zamyka się w sobie.

Jak poradzić sobie ze śmiercią syna – zapomnij o czasie

Nikt nie zmusza cię do zaprzestania rozpaczy po pewnym czasie. Każda osoba jest inna. W trudnych czasach emocje mogą być podobne, ale każdy przeżywa smutek w inny sposób. Wszystko zależy od okoliczności życia i charakteru osoby.

Ale w każdym z nich człowiek musi pozwolić przejść emocjom. Ma prawo doświadczać nieufności, złości i złości, bólu, smutku i wielu innych nieprzyjemnych uczuć. Najpierw musi przyznać się do takich uczuć, a także uzyskać podobną zgodę od innych. Bardzo ważne jest utrzymanie zewnętrznego środowiska, którego najważniejszym zadaniem jest bycie i towarzyszenie rodzicom po stracie.

W szczególności oznacza to stworzenie atmosfery, aby osoba „poszkodowana” mogła krzyczeć i wyładować złość, aby mogła porozmawiać o stracie lub ukochanym dziecku. Na takim spotkaniu nie może być miejsca na osąd, „dobrą” radę, osąd czy skargę. Praktyka pokazuje, że po prostu trzeba być. Osieroceni rodzice mają taką szansę, przynajmniej podczas wspólnych rekolekcji, a także na regularnych spotkaniach społeczności po przegranej. Każdy może tam być, jaki chce być i jak czuje, że jest dokładnie tym, czego chce.

Od dawna istnieje koncepcja przyjmowania żalu, składająca się z 5 etapów. Uważa się, że wszystko zaczyna się od zaprzeczenia, a kończy na akceptacji. Nowoczesna nauka uważa inaczej – akceptowanie żalu nie może składać się z 5 kroków, ponieważ ludzie doświadczają jednocześnie niesamowitej ilości uczuć. Przychodzą i odchodzą, przychodzą ponownie i ostatecznie stają się mniej widoczne. Ostatnie badania potwierdziły, że ludzie natychmiast akceptują śmierć i nie doświadczają depresji i złości – pozostaje tylko żal po osobie.

Gorzki, ale skuteczny środek. Ten proces - jak wspomniano powyżej - prowadzi do wygojenia ran spowodowanych stratą i przybliża Cię do traumatycznego życia. Odbywa się to głównie przez przebaczenie. Dla mnie przebaczenie jest lekarstwem, które sprawia, że ​​rany się goją i człowiek powoli wraca do normalnego funkcjonowania w świecie. Przebaczenie należy dać trzem osobom. Cokolwiek się stanie, często zwracamy się do pierwszych skarg i pytamy: „Dlaczego?” W momencie straty pojawia się pytanie o miłość do Boga i Jego Opatrzności; Pytają, gdzie był, gdy doszło do tragedii.

Jak przetrwać śmierć syna – pierwszy etap

Nie możesz uwierzyć, że tak się stało, jesteś w szoku i odrętwieniu. Każda osoba ma swoją reakcję – jedni zastygają w żalu, inni próbują zapomnieć o sobie, uspokajając bliskich, organizując pogrzeby i uroczystości upamiętniające. Osoba nie rozumie, co się z nią dzieje. Pomóc mogą leki przeciwdepresyjne, uspokajające i masaże. Nie bądź sam. Płacz - pomoże uwolnić smutek i złagodzić duszę. Etap trwa 9 dni.

Wiele osób z przewrotnym obrazem Boga myśli, że to On jest odpowiedzialny za śmierć ich dziecka. Jakby Bóg dobrowolnie pozwolił innym przeżyć, jakby bezpośrednio zsyłał choroby lub kazał pijanym kierowcom usiąść za kierownicą. Bóg, choć niewinny, jest oskarżany jako wykonawca wszelkiego cierpienia. Dlatego w procesie żałoby musimy mu przebaczyć i tym samym zawrzeć z nim pokój. Wybacz wszystko, czego nie zrobił, ale obwiniał swoich cierpiących rodziców.

Przebaczenie jest również konieczne dla drugiej osoby. To mógł być ten, który zabił dziecko. Ta sama osoba może być także dzieckiem. Podświadomie rodzice mogą żałować, że odeszli i wyszli z poczuciem pustki. W końcu może to być każda inna osoba, wobec której współmałżonek odczuwa złość lub nienawiść związaną ze stratą. Pozwalając sobie na złość, wyruszają w podróż do miejsca przebaczenia, które leczy zerwane relacje.

Radzenie sobie ze śmiercią syna – etap drugi

Etap zaprzeczenia trwa do 40 dni. Człowiek już ze swoim umysłem akceptuje stratę, ale dusza nie może pogodzić się z tym, co się stało. Na tym etapie rodzice słyszą kroki, a nawet głos zmarłego. Syn może śnić, w takim przypadku porozmawiaj z nim i poproś go, aby cię wypuścił. Rozmawiaj o swoim synu z rodziną, pamiętaj o nim. Ciągłe łzy są normalne w tym okresie, ale nie pozwalaj sobie na płacz przez całą dobę. Jeśli nie możesz wyjść z tego etapu, skontaktuj się z psychologiem.

Ostatnią osobą, której przebaczono, jest osierocony rodzic, który musi wybaczyć sobie. Wielu rodziców żałuje, że nie zadbali o siebie lub swoje dziecko, że nie kochają ich zbytnio, nie zapewniają wystarczającego wsparcia, a teraz – po jego odejściu – jest już za późno. Wielu rodziców zdradza, że ​​nie zapobiegli śmierci, nie ochronili swojego dziecka, że ​​opuścili je w ważnym momencie jego życia. Włącza ją istota, która ma niewiele wspólnego z rzeczywistością i generuje w człowieku ogromne poczucie winy.

Bez przebaczenia, bez pokornej akceptacji siebie i swojego życia, trudno uleczyć rany straty, trudno uśmierzyć ból i powrócić do stabilniejszego funkcjonowania w świecie. Utrata dziecka to nic innego jak pierwsza. Tak jak po zmartwychwstaniu Jezusa. Rany pozostają, ale życie jest nowe, inne. Rodzicom nie jest łatwo przejść od straty do nowego życia, od Wielkiego Piątku do Wielkanocy. Wymaga to dużo cierpliwości, życzliwości, empatii i umiejętności przekraczania. Bo kiedy śmierć wkracza na arenę naszego życia jako wydarzenie z pogranicza, wobec którego jesteśmy bezsilni, wtedy ten schemat nie działa.

Jak przetrwać śmierć syna – trzeci etap

Przez następne 6 miesięcy musisz zaakceptować ból i stratę. Cierpienie może ustępować i nasilać się. Rodzice często obwiniają się, że nie uratowali dziecka. Agresja może rozprzestrzenić się na wszystkich wokół: przyjaciół syna, państwo czy lekarzy. To normalne uczucia, najważniejsze, że nie przesadzasz z nimi.

Smutek idzie własną drogą, ale każdy przeżywa go inaczej. Dla niektórych rodziców ból i urazy czasami zwiększają straty, których doświadczają. Jednak wszyscy są zaproszeni, aby pozwolić na straty – aby stały się integralną częścią ich życia – aby doprowadzić ich do czegoś nowego, bardziej dojrzałego i pełen spokoju, zgadzamy się z otaczającą rzeczywistością, innymi i sobą. Ważne jest pokonanie pewnej bariery nieudolności, zarówno ze strony sierot, jak i tych, którzy chcieliby im pomóc.

Ci pierwsi nie zawsze wiedzą, jak szukać pomocy, jak wyrażać swoje potrzeby. Z kolei ci ostatni, często z powodu braku osobistego doświadczenia, nie wiedzą, jak do nich podejść, jak mówić, jak ich wspierać. Bóg, który doświadczył cierpienia i śmierci, cierpi z nami. Przychodzi i udziela nam pomocy, zwykle działając jako druga osoba. Otwartość tej cudownej wymiany sprawia, że ​​rany, choć nie znikają, goją się i stają się świadectwem wielkiej miłości.

Radzenie sobie ze śmiercią syna – etap czwarty

Doświadczenie staje się łatwiejsze w ciągu roku po stracie. Przygotuj się na kryzys. Do tego czasu powinieneś nauczyć się radzić sobie ze smutkiem i nie będziesz już tak bał się uczuć, jak pierwszego dnia tragedii.

Jak przeżyć śmierć syna – etap piąty

Dusza pogrążonego w żałobie uspokaja się pod koniec drugiego roku. Twój smutek na pewno nie zostanie zapomniany, po prostu nauczysz się z nim żyć. Wiedza o tym, co robić po śmierci syna, pomoże ci iść dalej i myśleć o przyszłości.

Ludzie mogą doświadczać tak silnego bólu, że rozważają samobójstwo. Ból może być niesamowicie intensywny. Odpędź takie myśli - lepiej poproś o pomoc.

Leisen Murtazina (Ufa): Matki, które straciły dzieci… Nie wiem, jak pomóc ludziom, którzy przeżyli podobną tragedię. Być może opowiadane tu historie wskażą im jakiś kierunek.

27 listopada - Dzień Matki. To dobre i jasne święto, kiedy obchodzony jest dzień najważniejszej i niesamowicie kochanej osoby. Ale w życiu dzieją się rzeczy nadmiernie bluźniercze, nienaturalne i sprzeczne z samą naturą - kiedy rodzice tracą dziecko. Cały horror tego, co się stało, polega na tym, że kobieta pozostaje matką, ale dziecka już nie ma. Te kobiety przeżyły. Przeżyli po śmierci.

RADMIŁA

Po odejściu mojego syna, mojego Dani, zacząłem chodzić do szpitala. Pozostało wielu przyjaciół Dankina, kobiet, z którymi tam się spotkaliśmy iz którymi komunikowaliśmy się przez kilka lat. Poza tym, kiedy Danya i ja byliśmy jeszcze w Moskwie i widziałem, jak organizowano tam różne święta i szkolenia dla dzieci, przyjeżdżali klauni i niektóre celebrytki. Nasze dzieci zostały pozostawione samym sobie, bawiły się najlepiej jak potrafiły.

Na początku nie rozumiałem, że się ratuję. Pamiętam, że Danka miała 40 dni, kupiłam 3 lub 4 trójkołowce, duże auta, na których można usiąść i jeździć. Wziąłem to jako prezent od Dani. Wtedy właśnie przypomniałem sobie, jak było w Moskwie i chciałem, żeby miały to nasze dzieci. Spędziła wakacje, przyniosła chemię gospodarczą, wodę, przyjechała z wolontariuszami. Zawsze wydawało mi się, że jeśli Danka mnie widzi, to jest ze mnie dumny. Nadal mam to uczucie. Mój fundusz „No Loss”, który zrodził się z tej działalności, postrzegam jako własne dziecko. Kiedyś w 2011 roku go urodziłam, a teraz ma już 5 lat. I z każdym rokiem staje się dojrzalszy, silniejszy, mądrzejszy, bardziej profesjonalny.

Bardzo lubię, gdy ludzie coś pamiętają, ciekawe momenty z jego życia. Moja Danka miała przyjaciółkę Romę. Jest teraz dorosły, ma 21 lat. Minęło 8 lat, ale co roku przyjeżdża na obchody. I bardzo się cieszę, kiedy wspomina kilka rzeczy, które były związane z ich przyjaźnią. I do dziś rozpoznaję kilka sztuczek, które stworzyli, ale o nich nie wiedziałem! I cieszę się, że ten mały chłopiec wtedy jeszcze pamięta mojego syna, docenia tę przyjaźń. Kiedy patrzę na jego zdjęcia w sieciach społecznościowych, myślę, że musi być taki duży. I mógłbym mieć dziecko w tym samym wieku. Oczywiście cieszę się, że życie Romy się rozwinęło, a on jest takim przystojnym, mądrym facetem.

Chyba lepiej szczerze porozmawiać z dzieckiem o tym, co się z nim dzieje. W takich przypadkach matki nie przeżywają nieodwracalnych tragedii. Mamy też nie podejmują decyzji o odejściu po dziecku. Dziecko zostawia jakiś porządek. Dajemy mu możliwość zaakceptowania tej sytuacji, mamy okazję się pożegnać – a to jest bezcenne! W pogoni za zbawieniem rodzice zapominają o umierającym dziecku.

Te paliatywne dzieci są już tak udręczone leczeniem, że po prostu chcą zostać same. Być może w tej chwili najlepiej będzie spełnić jego dziecięce marzenie. Zabierz go do Disney Landu, poznaj kogoś, może po prostu chce zostać w domu z rodziną.

Popełniłem wiele błędów. Teraz pamiętam i myślę, że może mi wybaczy. Bo oczywiście chciałem jak najlepiej. Nie miałem wtedy tej wiedzy. Pamiętam, że nawet próbował o tym mówić, ale nie słyszałem. Teraz na pewno bym z nim porozmawiała, wytłumaczyła, że ​​tak się dzieje w życiu... znalazłbym odpowiednie słowa.

Marzę o zorganizowaniu dnia pamięci dla tych matek. Aby mieli okazję się spotkać, porozmawiać o tym, pamiętaj. I nie tylko płakać, ale i śmiać się. Ponieważ każda matka ma jakąś szczęśliwą pamięć związaną z jej dzieckiem. To właśnie staram się zapamiętać. Oczywiście dziecko umierające w twoich ramionach to odcisk na całe życie. Ale kiedy jest to szczególnie trudne, staram się zapamiętać coś dobrego. Jak dbał o mnie, jak się śmiał, jak gdzieś pojechaliśmy, jak kochał swój rower, jak uwielbiał składać swoje konstruktory Lego. Jego urodziny, kiedy świętowaliśmy nowy rok.

Wszyscy zjednoczyliśmy się dla niego, wszyscy nasi krewni. Zapakowałem te prezenty o północy, wymyśliliśmy ślady tego, jak Święty Mikołaj wyszedł przez okno i zostawił prezenty. A to są bardzo cenne i przyjemne wspomnienia. Pamiętam, jak się urodził, jak dali go w moje ramiona. Rano przynieśli mi go, pomyślałem: „Boże, jaki on piękny!” Inne są jakoś niezbyt… ale moje! Byłem dumny, że w wieku pierwszego roku wypowiedział trzy słowa: kotek, mama i mucha. Kiedy poszedł, nie miał jeszcze roku, myślałem, że to tylko mój! Nikt więcej! To wyjątkowy przypadek!

Kiedy umiera dziecko, nie możesz zadzwonić i zapytać „jak się masz”. Uważam to pytanie za głupie i niestosowne. Jak mogą radzić sobie rodzice, którzy właśnie stracili dziecko? I koniecznie trzeba opowiedzieć o tym, co się stało. Jeśli spróbujesz zamknąć ten temat, rodzice odczują to w sobie. Ważne jest, aby pamiętać, aby dać rodzicom możliwość samodzielnego opowiedzenia o tym. Jeśli dziecko właśnie wyszło, mama oczywiście codziennie chodzi na cmentarz. Może spróbuj wykonać z nią ten rytuał, pomóż jej się tam dostać, jeśli nie ma samochodu. Bądź asystentem. Nie zniechęcaj się do pójścia tam! Mama intuicyjnie zaczyna robić rzeczy, które jej pomagają. Musisz tylko słuchać i nie sprzeciwiać się temu.

Dla mnie najtrudniejszym okresem były pierwsze trzy lata. Wszystko wokół przypomina o obecności. Wiem, że wiele matek wiesza zdjęcia w swoim mieszkaniu. Niektóre rzeczy kochali kochać. Na przykład zacząłem już dziewiąty rok, ale jego zestaw Lego jest nadal zmontowany. Lubię mówić: zebrał to! Wyobraź sobie, w twoim wieku! Jest taka złożona konstrukcja, samochód z silnikiem. I byłem tak dumny, że go zebrał.

Oczywiście nie możesz zostawić matki samej z tym żalem na długi czas. Pozwól jej mówić, płakać. Wiele osób mówi: no cóż, nie płacz… niech płacze! Jest to konieczne, bardzo ważne - opłakiwać moją stratę Ten ból zawsze będzie ze mną. Nigdzie się nie wybiera. I żadna matka, która straciła dziecko, nie odejdzie. Wydaje mi się, że rodzice tych dzieci stają się łagodzącymi na całe życie. Ci rodzice potrzebują pomocy przez całe życie.

OLGA

Mieszkamy z mężem - w tym roku skończy 35 lat. Mamy dwie córki - 32-letnią Marię i 30-letnią Swietłanę. Masza jest mężatką i mieszka w Nowym Urengoju. Jej córka ma 6 lat, syn 2 lata. Pracuje, tak jak ja, w szkole artystycznej. Svetlana tańczyła przez całe życie, pracując jako choreograf. Jeszcze w trakcie studiów w kolegium pedagogicznym co roku pracowała w obozie pionierskim jako choreograf i doradca. Tam zobaczyła dzieci z sierocińca, które spędziły w obozie całe lato.

Od kilku lat namawiała mnie na dziewczynę - Verę, bardzo ją lubiła - również miłośniczkę tańca. Ale długo nie mogłem się zdecydować i dopiero jesienią 2007 r. napisali oświadczenie w sierocińcu. Zgłoszenie zostało przyjęte, kazali czekać na telefon - zaproszą rodziców zastępczych do przejścia przez Szkołę. Przez długi czas nie było żadnego telefonu, już zdecydowałem, że nie przyjedziemy. Zadzwonili w kwietniu.

Powiedziano mi, że nie oddadzą nam Very, bo ma brata, dzieci nie można rozdzielić. I dadzą nam kolejną dziewczynę - Alinę. Została oddana rodzinie w zeszłym roku, ale chcą ją zwrócić. Urodziła się w dużej rodzinie - czwartego lub piątego dziecka. Według dokumentów sierocińca wszyscy udali się do miejsc odosobnienia. Matka została pozbawiona praw rodzicielskich w wieku 3 lat. Od tego czasu przebywa w sierocińcu, od 7 roku życia w sierocińcu. Dom, w którym mieszkała z rodzicami, spłonął. Pamięta tylko babcię, która przyszła do niej, dopóki nie została zabrana do rodziny.

Nie wiem dlaczego, ale się przestraszyłem. Wtedy nie mogłam sobie wytłumaczyć tego strachu, teraz myślę, że to było przeczucie naszych przyszłych wydarzeń, znak, że jeśli się boisz, to nie bierz!Pamiętam, jak pierwszy raz ją zobaczyliśmy. Alinę trzeba było przywieźć i od razu oddać naszej rodzinie, żeby dzieci nie skrzywdziły jej pytaniami. Przyjechaliśmy po nią z moją córką Swietłaną. Zabrano nas do Aliny. Siedziała przy stole, obojętna, z obniżonymi ramionami, cała wciśnięta w krzesło, jakby chciała, żeby nikt jej nie zauważył. Jej wzrok nie był utkwiony w nigdzie.

Kiedy zapytano ją, czy zamieszka z naszą rodziną, spojrzała na nas krótko i skinęła głową, jakby jej to nie obchodziło, tak więc 31 maja 2008 roku została naszą. Miała wtedy 10 lat. Według dokumentów to Alina. Ale w domu nazywamy ją Poliną. Postanowiliśmy zmienić jej imię po tym, jak gdzieś przeczytała, że ​​Alina oznacza „obcy”. Długi czas na wybór. W Polinie zatrzymaliśmy się nieprzypadkowo: P - Olin (czyli mój); zgodnie z oznaczeniem cyfrowym POLINA w pełni odpowiada ALINA; według kanonów kościelnych odpowiada Apollinaria. A Polina oznacza też małe. A ona tak bardzo chciała być mała, kochana, bo była tego pozbawiona.Przez 2 lata żyliśmy nie po to, żeby powiedzieć, że będzie szczęśliwa, ale całkiem spokojnie.

Oprócz szkoły Polina uczęszczała również do studia artystycznego i muzycznego. Miała wielu przyjaciół. Okazała się pogodnym, pogodnym dzieckiem. A w rodzinie wszyscy akceptowali ją jak swoją, kochanie. Nasz epicki szpital rozpoczął się pod koniec sierpnia 2010 roku. Polina znalazła guzek w swoim ciele.

Od 17 listopada 2010 roku naszym drugim domem stał się Oddział Onkohematologii. Mieszkaliśmy tam: leczyliśmy się, studiowaliśmy, chodziliśmy, jeśli to możliwe, do sklepów, kawiarni, kina. Poznaliśmy nowych ludzi. Byli przyjaciółmi, pokłócili się, pojednali. Na ogół żyli prawie jak dawniej, z jednym wyjątkiem: nauczyli się żyć z codziennym bólem. Dzieci odczuwają ból fizyczny, rodzice cierpią moralny i psychiczny ból. Nauczyliśmy się też radzić sobie ze stratami. Prawdopodobnie w naszym przypadku to słowo należy pisać z Wielka litera, to nie tylko straty, to Kamilochka, Igor, Sasha, Ilyusa, Yegorka, Vladik ...

A w mojej duszy była nadzieja, że ​​to nas ominie. Wyzdrowiejemy, zapomnimy o tym czasie, jak o strasznym śnie. Polina stała się mi tutaj naprawdę droga. Chciałem wziąć ją w ramiona, przytulić do piersi, zamknąć się na tę chorobę. Nie urodziłem jej, ale znosiłem ją, cierpiałem. Jakże byliśmy szczęśliwi, kiedy w lipcu zostaliśmy wypisani do domu. A jak krótkotrwała była nasza radość... W listopadzie znów znaleźliśmy się w naszym oddziale 6. Cały rok wracaliśmy do domu tylko po to, by zebrać rzeczy na kolejny wyjazd. Mieliśmy nadzieję! Żyliśmy z tą nadzieją! Ale i w grudniu otrzymaliśmy straszny werdykt.

Do ostatniego dnia Polinka cieszyła się życiem, cieszyła się, że niedługo nadejdzie wiosna. Udało jej się pogratulować wszystkim pierwszego dnia wiosny i przeżyć trzy dni ostatniej wiosny ...

Jak przeżyłem te dwa i pół roku? Przez pierwsze sześć miesięcy po prostu zapomniałem, jak mówić. Nie chciałem z nikim rozmawiać, nigdzie chodzić, nikogo widzieć. Nie odbieram telefonów. Zrezygnowałem z artysty, gdzie pracowałem przez 25 lat, był dyrektorem. Codziennie przeglądałem zdjęcia, wchodziłem na jej stronę na VKontakte - przeglądałem jej notatki i interpretowałem je w nowy sposób. W sklepie poszłam przede wszystkim po te towary, które kupiłam w szpitalu, po to, co Polka mogła kupić. Na ulicy widziałem dziewczyny takie jak ona. W domu wszystkie jej rzeczy, każdą kartkę włóż do jej szafy. Nawet nie pomyślałem o wyrzuceniu lub dawaniu czegoś. Wydaje mi się, że wtedy łzy z moich oczu po prostu płynęły bez przerwy.

W kwietniu moja najstarsza córka zostawiła wnuczkę pod moją opieką. Teraz rozumiem, jak trudno było im się zdecydować, ale dzięki temu prawdopodobnie mnie uratowali, wyciągnęli z depresji. Wraz z wnuczką znów nauczyłem się śmiać i radować.
We wrześniu dostałam pracę w Domu Dziecka i Młodzieży jako kierownik pracowni artystycznej.
Nowa praca, nowi ludzie, nowe wymagania. Mnóstwo papierkowej roboty. Musiałem się uczyć nie tylko pracować, ale także żyć w nowej dla mnie rzeczywistości. Czas na wspomnienia był dopiero w nocy. Nauczyłem się żyć bez myślenia o przeszłości. To nie znaczy, że zapomniałem – to było w moim sercu co minutę, po prostu starałem się o Nim nie myśleć.

Jestem wdzięczny osobom, które były ze mną, że nie zawracały mi głowy pytaniami. Czasami straszne było komunikowanie się z ludźmi, bałam się, że zostanie poruszony bolesny temat. Wiedziałem, że nie mogę nic powiedzieć, zupełnie nic – po prostu wstrzymywałem oddech, ściskałem gardło. Ale w pobliżu byli głównie ludzie, którzy rozumieli i akceptowali mój ból. Nawet teraz trudno mi mówić na ten temat.

Z drugiej strony pamiętam z wdzięcznością, jak uporczywie do mnie dzwoniła, gdy nie odpowiadałam - jedna z matek, która została moją przyjaciółką moich dzieci, pisała do mnie przez internet, domagała się odpowiedzi. Po prostu musiałem się z nią porozumieć. Zbeształa mnie, że innym nie odpowiadam, bo martwią się o nas, urażeni moją nieuwagą, tym, że po prostu ich ignoruję. Teraz rozumiem, jaka miała rację. Po wspólnym przejściu testów nie zasłużyli na to leczenie. To był czysty egoizm z mojej strony - myśleć tylko o swoim żalu, żeby czuli się winni, że ich dzieci żyją i nie radować się tym razem z nimi.

Jestem wdzięczny tym, którzy pamiętają Polinę. Cieszę się, gdy jej znajomi piszą o niej coś w Internecie, zamieszczają jej zdjęcia, wspominają ją w dniach pamięci. Teraz rozumiem, jak bardzo się myliłem, a nawet samolubnie, kiedy obrażali mnie ci, którzy mówili mi, że nie powinienem jej już niepokoić, że powinienem pozwolić jej żyć. ostatnie dni spokojnie, w domu, w otoczeniu najbliższych, nie trzeba jej już wstrzykiwać, brać lekarstw. Uwierzyłam, że muszę walczyć do końca, zwłaszcza że Polina tego chciała. Po prostu nikt jej nie powiedział, że nie można jej już pomóc. Ale wiedziałem o tym! I nadal waliła w kamienną ścianę.

Pamiętam inną dziewczynę, której matka pogodziła się z nieuniknionym i spokojnie dawała i robiła dla swojej córki, co tylko chciała. I nawiedzałem Polinę. Zaczynam wybaczać tym, na których obraziłem się podczas leczenia. Wyszliśmy ze szpitala z urazą. Raczej wyszedłem z urazą. Wydaje mi się, że Polina wcale nie umiała się obrazić. Albo życie nauczyło ją tego nie okazywać. Wybaczam, bo to tylko ludzie, po prostu wykonujący swoją pracę. A paliatywność nie leży w ich kompetencjach. Okazuje się, że ich tego nie nauczono. Teraz wiem, że w Rosji nie ma opieki paliatywnej jako takiej, z wyjątkiem Moskwy i Petersburga, ai tam wszystko jest bardzo skomplikowane.

Kiedyś zapytano mnie - czy chciałbym zapomnieć o tym okresie mojego życia? Nie chcę zapomnieć. Jak możesz zapomnieć o swoim dziecku, o innych dzieciach, o tym, jak żyły, czego razem przeżyły. Choroba wiele nas nauczyła. To część mojego życia i nie chcę być tego pozbawiona.

OKSANA

Moja córka Arisha urodziła się jako Anioł w Święto Wielkanocy i wyjechała na Boże Narodzenie... Nie ma racjonalnego wytłumaczenia, dlaczego nam się to przydarzyło. Nasza strata jest straszna i naprawdę niesprawiedliwa. Minęło 10 miesięcy, a ja nadal patrzę na grób mojej córki - i nie wierzę w to. Jest coś nierealnego w odwiedzaniu własnego dziecka na cmentarzu. To było tak, jakbym opuściła własne ciało i spojrzała na kogoś obcego, obcego, który stał tam i kładł kwiaty i zabawki na ziemi... Czy to naprawdę ja? Czy to naprawdę moje życie?

Utarte powiedzenie, że matka jest gotowa oddać życie za swoje dziecko, staje się w pełni – na poziomie emocji – zrozumiałe dopiero wtedy, gdy sama zostaniesz matką. Bycie rodzicem oznacza noszenie serca nie wewnątrz, ale na zewnątrz. Bez względu na to, jak wyobrażasz sobie, jak czuje się osoba, która straciła dziecko, pomnóż to przez bilion razy - a to i tak nie wystarczy.

Moje doświadczenie jest takie: szczera ludzka troska i życzliwość zaskakiwały mnie tyle razy, ile ich brak. W rzeczywistości nie jest tak ważne, co powiedzieć tej osobie. W rzeczywistości nie możemy tutaj powiedzieć „rozumiem cię”. Ponieważ nie rozumiemy. Rozumiemy, że to złe i przerażające, ale nie znamy głębi tego piekła, w którym człowiek się teraz znajduje. Ale matka, która pochowała dziecko, odczuwa empatię dla drugiej matki, która je pochowała, współczucie poparte doświadczeniem. Tutaj każde słowo można przynajmniej jakoś dostrzec i usłyszeć. A co najważniejsze - oto żywa osoba, która również tego doświadczyła.

Dlatego na początku otaczały mnie takie matki. Dla osieroconych rodziców bardzo ważne jest, aby mówić o swoim żalu, mówić otwarcie, nie oglądając się za siebie. Odkryłem, że to jedyna rzecz, która w jakiś sposób łagodzi ból. A także dużo, spokojnie i długo słuchać. Nie pocieszające, nie zachęcające, nie proszące o radość. Rodzic będzie płakał, obwiniał się, powtarzał te same drobiazgi milion razy. Po prostu bądź w pobliżu. Bardzo ważne jest znalezienie przynajmniej jednego lub dwóch powodów, aby dalej żyć. Mając tak solidny fundament w twojej głowie, będzie działał jak bufor, gdy będziesz miał ochotę się poddać. Ból jest także symulatorem. Trener wszystkich innych zmysłów. Ból bezlitośnie, nie szczędząc łez, ćwiczy chęć do życia, rozwija mięsień miłości.

Dlatego w trosce o wszystkich rodziców pogrążonych w żałobie napiszę 10 punktów. Być może zmienią się na lepsze życie co najmniej jeden osierocony rodzic.

1. Minęło 10 miesięcy i każdego ranka budzę się z tym samym uczuciem żalu, jakiego doświadczyłem w dniu śmierci Arishy. Jedyna różnica polega na tym, że teraz nauczyłem się znacznie lepiej ukrywać ból rozdartego na strzępy serca. Szok stopniowo opadł, ale nadal nie mogę uwierzyć, że tak się stało. Zawsze wydawało mi się, że takie rzeczy zdarzają się innym ludziom - ale nie mnie. Zapytałeś mnie, jak się czuję, a potem przestałeś. Skąd wzięłaś informację, że w taki a taki tydzień, w taki a taki miesiąc po stracie dziecka, mama nie potrzebuje już takich pytań i udziału?

2. Proszę nie mów mi, że wszystko, o czym marzysz, to znów mnie uszczęśliwić. Uwierz mi, nikt na świecie nie chce tego tak bardzo jak ja. Ale w tej chwili nie mogę tego osiągnąć. Najtrudniejsze w całej tej historii jest to, że muszę znaleźć jakieś inne szczęście. To, którego kiedyś doświadczyłam – uczucie, że zależy Ci na ukochanej osobie – już nigdy nie przyjdzie do mnie w całości. I w tej sytuacji zrozumienie i cierpliwość bliskich mogą stać się naprawdę zbawienne.

3. Tak, już nigdy nie będę taki sam. Jestem teraz kim jestem. Ale uwierz mi, nikt nie tęskni za mną bardziej niż za mną! I opłakuję dwie straty: śmierć mojej córki i śmierć mnie - jak kiedyś. Gdybyś tylko wiedział, przez jaki horror musiałem przejść, zrozumiałbyś, że pozostawanie takim samym przekracza ludzkie siły. Utrata dziecka zmienia cię jako osobę. Moje poglądy na świat się zmieniły, to, co kiedyś było ważne, już tak nie jest - i na odwrót.

4. Jeśli zdecydujesz się zadzwonić do mnie w pierwsze urodziny mojej córki iw pierwszą rocznicę jej śmierci, dlaczego nie zrobisz tego w drugą, trzecią? Czy uważasz, że każda kolejna rocznica staje się dla mnie mniej ważna?

5. Przestań ciągle mi mówić, jakie mam szczęście, że mam własnego anioła stróża i kolejne dziecko. Mówiłem ci o tym? Więc dlaczego mi to mówisz? Pochowałem własną córkę i poważnie myślisz, że mam szczęście?

6. Czy płacz przed dziećmi jest bezużyteczny? Mylisz się. Bardzo pomaga im widok matki opłakującej śmierć siostry lub brata. Kiedy ktoś umiera, można płakać. To nie jest normalne, gdy dzieci dorastają i myślą: „To dziwne, ale nigdy nie widziałem, jak moja mama płakała z powodu siostry lub brata”. Mogą nauczyć się ukrywać emocje, wierząc, że skoro zrobiła to ich matka, to jest to słuszne – a to złe. Musimy się smucić. Jak mówi Megan Devine: „Są pewne rzeczy w życiu, których nie da się naprawić. Można tego tylko doświadczyć ”.

7. Nie mów, że mam jedno dziecko. Mam dwa z nich. Jeśli nie uważasz Arishy za moje dziecko tylko dlatego, że umarła, to twoja sprawa. Ale nie ze mną. Dwa, nie jeden!

8. Są dni, kiedy chcę się ukryć przed całym światem i odpocząć od ciągłego udawania. W takie dni nie chcę udawać, że ze mną wszystko jest cudowne i czuję się najlepiej. Nie myśl, że pozwoliłem, aby smutek mnie złamał lub że moja głowa jest zła.

9. Nie wypowiadaj zużytych zwrotów typu: „Wszystko co się dzieje jest na lepsze”, „To sprawi, że będziesz lepszy i silniejszy”, „To było z góry określone”, „Nic się tak nie dzieje”, „Trzeba wziąć odpowiedzialność za moje życie ”,„ Wszystko będzie dobrze ”itp. Te słowa bolą i bardzo bolą. Mówić tak, to deptać pamięć o bliskich. Powiedz dosłownie: „Wiem, że cierpisz. Jestem tutaj, jestem z tobą, jestem blisko.” Po prostu bądź tam, nawet jeśli czujesz się niekomfortowo lub wydaje się, że nie robisz nic pożytecznego. Uwierz mi, nie czujesz się komfortowo tam, gdzie są korzenie naszego uzdrowienia. Zaczyna się, gdy są ludzie gotowi, by tam z nami pojechać.

10. Żal z powodu dziecka ustanie dopiero wtedy, gdy znów je zobaczysz. To jest na całe życie. Jeśli zadajesz sobie pytanie, jak długo będzie tęsknił twój przyjaciel lub członek rodziny, oto odpowiedź: zawsze. Nie spiesz się z nimi, nie umniejszaj uczuć, które odczuwają, nie daj im poczucia winy z ich powodu. Otwórz uszy - i słuchaj, słuchaj tego, co Ci mówią. Być może czegoś się nauczysz. Nie bądź tak okrutny, żeby zostawiać ich samych z samym sobą.

GULNAR

Kiedy do domu przychodzi wielkie nieszczęście - utrata dziecka, dom zastyga w przytłaczającej, przerażającej ciszy. Uniwersalna fala żalu uderza w ciebie jak gigantyczna fala tsunami. Okładki, dzięki którym stracisz swoje życiowe wytyczne. Kiedyś przeczytałem w mądrej książce, jak możesz zostać zbawiony, jeśli się w to wpakujesz. Po pierwsze: musimy przestać walczyć z żywiołami – czyli zaakceptować sytuację. Po drugie: konieczne jest wpisanie do płuc jak największej ilości powietrza, aby opaść na samo dno zbiornika i czołgać się po dnie na bok, jak najdalej. Po trzecie: konieczne jest wyłonienie się. Najważniejsze, że wszystkie czynności wykonasz całkowicie sam! Dobra instrukcja dla tych, którzy ją znają i będą z niej korzystać, jeśli znajdą się w takiej sytuacji.

Minął zaledwie rok odkąd mój syn został „niebiański”. Wywróciło całe moje życie do góry nogami. Mój osobiste doświadczenieŻycie ze stratą pozwala mi na napisanie własnych instrukcji „ratowania tonących”. Możesz bardzo szybko utonąć w żalu, ale to wcale nie ułatwi tego. Może moje myśli się komuś przydadzą.Od samego początku byłam otoczona i otoczona ludźmi, którzy mnie wspierają i pomagają. Nie, nie siedzieli ze mną przez całą dobę i opłakiwali moje dziecko, nie, nie nauczyli mnie żyć i nie analizowali, dlaczego to się stało. Pierwsze dni i późne wieczory przy mnie byli empatycznymi, delikatnymi ludźmi. Przyjechali do mojego domu, zaprosili mnie do odwiedzin, to były niezwykłe spotkania – wsparcie.

Jestem bardzo wdzięczny przyjaciołom i znajomym za tę delikatną troskę. Tak, dzwonili do mnie, ale NIKT nie zapytał, JAK TO się stało. Wszyscy interesowali się moim zdrowiem i planami na ten dzień. Zaproponowano mi wspólne spacery po pięknych zakątkach miasta, zapraszając mnie do samodzielnego dokonania wyboru.Później postanowiłam oddać wszystkie zabawki i rzeczy dziecka innym dzieciom, które ich potrzebują, dokonałam małej przemeblowania w mieszkaniu. Usunąłem wszystkie zdjęcia. Kiedy będę gotowy psychicznie, ponownie postawię je w widocznym miejscu. Łatwiej mi było przeżyć smutek. Mam cel, naprawdę chcę go osiągnąć. Co więcej, cel pojawił się, gdy tylko wydarzyło się coś nieodwracalnego.

Musiałam przeżyć „nie mogę”, zawsze kochałam Życie, wierzyłam i wierzę, że sobie z tym poradzę. Pojechałem na wycieczkę nad morze. I miałem szczęście z firmą. Wszyscy ludzie na wakacjach byli dla mnie nowi, obcy. I to mi bardzo pomogło. Po podróży poszedłem do pracy. I jestem bardzo wdzięczny zespołowi za to milczenie i delikatność, za cierpliwość i troskę. Szczerze mówiąc, czasami było to katastrofalnie trudne. Starałam się też być bardziej wśród ludzi, nawiązywać nowe znajomości. Kiedy zrobiło się naprawdę ciężko, zadzwoniłam do matek, które również straciły swoje dzieci i zaczęłam zabawiać je różnymi pozytywnymi historiami.

To było trudne, ale CHCIAŁEM BYĆ RADOŚĆ. I stało się dla mnie łatwiejsze. Dziewczyny w zamian powiedziały mi, że zadzwoniłam na czas i podziękowały za wsparcie. Śmialiśmy się razem do telefonów, wspominaliśmy nasze dzieci i było to jasne wspomnienie, które dodało sił. Musimy komunikować się z tymi, którzy są w tym samym wirze. To sprawia, że ​​są silniejsi, a ci ludzie czują cię tak, jak ty.

Pamiętam, że na samym początku miałam ogromne poczucie winy, że nie uratowałam syna i żeby się nie niszczyć, zaczęłam sobie radzić z tym problemem.Pomoc psychologa jest dobrym wsparciem, zwłaszcza jeśli jest wysokiej klasy profesjonalistą. I jeszcze jedna ważna kwestia, nie lubię, gdy jest mi żal, a jeszcze gorzej, gdy zaczynam żalować sobie. Jestem przekonany, że musisz ożywić się poprzez komunikację z ludźmi, z którymi dobrze się czujesz, poprzez swoje ulubione hobby, spróbować siebie jako samotny podróżnik w jakimś niezbadanym terenie, o którym od dawna marzyłeś, oczywiście bez fanatyzm. Więcej na świeżym powietrzu, być może po to, by opanować nowy biznes. Zbierz gości w domu. Jak najbardziej do gości. Czytaj nowe książki, oglądaj ciekawe filmy, zwiedzaj teatry i muzea, podróżuj.

Porozmawiaj z dziećmi, kiedy będziesz gotowy. Są bardzo wrażliwe i dają dużo miłości i troski. I pamiętaj, ludzie nie są doskonali. Staraj się nie obrażać ani nie obrażać tych, którzy mówią ci niepoprawne rzeczy. Przeżywasz straszny smutek, a ludzie nie zawsze wiedzą, jak zachować się wokół ciebie w trudnej sytuacji. W takich przypadkach nie ma instytutów i szkół ze specjalnym programem nauczania. Niech odejdą w pokoju. I żyj dalej, a jednak jest w tobie ogromna siła. Uwierz w to, wtedy możesz przeżyć ten ból. A także masz dużo miłości, ciepła i życzliwości. Daj to ludziom, a jeszcze więcej do Ciebie wróci. Jeśli ktoś z Was, który żyje w podobnej sytuacji, potrzebuje wsparcia i pomocy, to zadzwoń do mnie 8-927-08-11-598 (telefon w Ufa).