Kuidas arendada suhtlemisoskusi. Probleemid suhtlemisel

Võib-olla üllatan teid, kuid suhtlemisoskused mängivad meie elus suurt rolli. Eelkõige võivad verbaalsed suhtlemisoskused olla väga kasulikud. Mida kirjutate, saate enne saatmist mitu korda redigeerida. Aga mida sa ütled, sa ei tule tagasi. Seega, kui teile tundub, et teil on selle juhtumiga probleeme, pöörake tähelepanu sellele, mida ma allpool kirjutan. Siin on 25 nõuannet oma suhtlemisoskuste parandamiseks.

1. Õppige vestluskaaslast tähelepanelikult kuulama

Kuulamine ja rääkimine on muidugi kaks erinevat asja. Aga selleks, et hästi rääkida, pead õppima kuulama. Küsi uuesti. Kui mõistate õigesti, mida teile öeldi, on lihtsam vastata. Võite parafraseerida või korrata seda, mida teile on öeldud. Inimesed tunnevad heameelt, et olete tähelepanelik ja valmis neid kuulama, nii et nad käituvad teiega samamoodi.

2. Pöörake tähelepanu oma öeldu sisule ja tundele, millega seda teete.

Mõnikord ütleb väljend rohkem kui sõnad ise. Kuid ka tähendust ei tohiks unustada. Proovige teemal rohkem rääkida, siis on teid meeldivam kuulata.

3. Ära lase end rääkides segada

Kellegagi vesteldes on väga oluline temaga koos olla mitte ainult füüsiliselt, vaid ka vaimselt. Ära mõtle teistele asjadele, kui kellegagi räägid. Säilitage kindlasti silmside. Noogutage, nõustuge sellega, mida teile öeldakse, üldiselt andke märku, et kuulate tõesti.

4. Jälgi oma häält

Paljud isegi ei mõista, et hääl on suhtlemisel väga oluline. Aga lõppude lõpuks, kui ebameeldiv on kuulata kriuksuvat, väga peenikest häält, selline vestluskaaslane on tüütu. Aga kui su häälel on meeldiv toon, on sind meeldivam kuulata. Proovige paar minutit päevas rääkida madalal toonil, nii muudate oma tavahäält kaunimaks.

5. Jälgige helitugevust

Teie toon ja helitugevus võivad teie öeldut tugevdada. On vaja ühendada toon tunnetusega. Muutke tooni ja helitugevust olenevalt olukorrast ning teie ja vestluskaaslase vahelisest kaugusest.

6. Rõhutage oma lauseid hoolikalt

Kui me kellegagi räägime, on väga oluline olla aktsentidega ettevaatlik. Sõna või fraas, mida rõhutate, tuleks valida väga hoolikalt. Näiteks lauses "Kas sa usud mind?" - kui keskendute asesõnale "sina", tähendab see, et olete rohkem mures selle pärast, kes usub. Kui keskendute "minule", on teie jaoks olulisem, et nad usuksid sind, mitte kedagi teist. Vältima .

7. Jälgi oma kiirust

Püüdke mitte rääkida liiga kiiresti või, vastupidi, liiga aeglaselt. Kui lobised, ei pruugi inimene sulle lihtsalt järele jõuda. See vähendab oluliselt suhtluse kvaliteeti. Kui räägite liiga aeglaselt, võib teie vestluskaaslasel peagi igav hakata. Ja vaevalt saate oma pöördumise kaudu midagi mõjutada.

8. Häälda kõik sõnad õigesti

Kui räägite millestki, ei tohiks te pomiseda ega teha seosetuid hääli. Häälda kõik sõnad õigesti ja võimalikult selgelt. Nii jääb mulje, et oled tark ja sind saab usaldada. See hoiab ära ka igasugused arusaamatused.

9. Kasuta õigeid sõnu

Sõnad, mida kasutate, mõjutavad suuresti sõnumit, mida proovite edastada. Ärge kunagi kasutage sõnu, mille tähendust te ei tea. Pidage meeles, et erinevates etnilistes, kultuurilistes ja vanuserühmades on paljudel sõnadel erinev tähendus. Kasutage õigeid sõnu. Ja pidevalt.

10. Püüdke vältida kõrgendatud toone

Kui tõstad oma tooni, tundub, et süüdistad milleski oma vestluskaaslast. See lülitab sisse kaitse ja blokeerimise, mis kahjustab teie suhtlust oluliselt. Proovige liikuda võimalikult palju isiklikule suhtlusele, samal ajal kui teie vestluskaaslane tunneb end lõdvemalt. Ta kuulab kindlasti teie seisukohta ja suhtlus luuakse täielikult.

11. Pöörake tähelepanu mitteverbaalsetele vihjetele

Teavet saab edastada mitte ainult helide ja muude verbaalsete signaalide abil. Käežestid, asend, milles inimene istub, ja näoilme võivad teile sama palju öelda. Nii et pöörake ka neile tähelepanu.

12. Väljenda oma mõtteid selgelt

Kui pöördute kellegi poole, proovige oma sõnu võimalikult selgelt hääldada. Sõnad, toon, helitugevus ja žestid peaksid koos töötama, et teid oleks lihtne mõista.

13. Ära katkesta vestluskaaslast

Kui proovite pidevalt oma kommentaari sisestada, andmata vestluspartnerile võimalust oma mõte lõpuni välja öelda, näitab see elementaarset lugupidamatust suhtluspartneri vastu. Te ei saa isegi loota, et järgmisel korral, kui kohtute, soovib ta teiega vestlust alustada. Kuulake kõne alati lõpuni ja andke seejärel tagasisidet.

anna alus

Suhtlemine teiste inimestega on oluline osa igaühe elust. Mõne jaoks pole suhtlemine eriline probleem, teisele antakse seda nii raskelt, et eelistatakse kontakti vältida. Parem on aga reeglitega tutvudes ja endas enesekindlamaks saades suurendada suhtlemise tõhusust, kui veeta oma elu erakuna.

Kuidas mitte karta inimestega rääkida

Levinud põhjus, mis põhjustab suhtlemisraskusi, on hirm. See on hirm saada valesti aru, öelda rumalaid asju, mille üle "kõik naeravad", hirm teiste negatiivse reaktsiooni ees. Sellel põhjusel on reeglina sügavad juured, mis ulatuvad lapsepõlve. Sel juhul on soovitatav meeles pidada, millistel tingimustel foobia tekkis, analüüsida olukorda.

Muud probleemi allikad:

liigne tagasihoidlikkus, häbelikkus;
ebapiisav enesehinnang;
välimusega seotud kompleksid;
võimetus kontakti luua.

Et õppida inimestega suhtlema, peate enda kallal tööd tegema. Hirmust ülesaamiseks tuleb see ära tunda ja sellega võidelda.

Algul peate end sundima inimestega rääkima, nii et alustage tundmatutest "katsejänestest": küsige tänavalt, mis kell on, kuidas raamatukokku saada - varsti muutub võõraga rääkimine lihtsamaks.

Tõhus suhtlemine: kuidas saada huvitavaks vestluskaaslaseks

Raskused tekivad juba seetõttu, et sul pole midagi öelda. Vasta ausalt: kas oskad ennast huvitada? Kui palju te teate ja kas suudate vestlust hoida? Kas teil on hobisid ja huvisid? Kui vastasid vähemalt viimasele küsimusele jaatavalt, siis pole kõik nii hull. Vastupidi, kuna teil on võimalus suhelda inimestega Internetis huvipakkuvale teemale pühendatud foorumites. Sellel on mitmeid eeliseid:

hirmu ei teki
mõttekaaslastega on lihtsam suhelda,
kui oled ekspert, siis sinu arvamust kuulatakse ja austatakse ning see mõjub enesehinnangule alati positiivselt.

Edaspidi saab seda suhtlust päriselus jätkata.

Et mõista, kuidas õppida inimestega lihtsalt ja lihtsalt suhtlema, peab vähemalt olema suhtlusteema. Õppige iga päev midagi uut, arendage ennast, kujundage sündmustest oma arvamus. Arutage lähedastega viimati loetud raamatut, filmi, mis teile meeldis – jagage oma emotsioone ja mõtteid.

Ärge kartke öelda midagi rumalat - teid üllatab, kuid inimesed teevad seda kogu aeg, serveerides eneseõigust, seepärast inspireerivad nad teistes usaldust.

Kuidas suhelda vabalt: 4 harjutust

Esimene põhireegel on hea tuju. Kellelegi ei meeldi suhelda virisejate ja igavlemistega. Seetõttu ei tohiks te negatiivseid emotsioone teiste peal välja tuua. Looge endale tuju – alustage hommikut naeratusega peeglist peegelduse, maitsva hommikusöögi ja lemmikmuusikaga. Lõpetage kurtmine ja õppige nägema rohkem head.

Õppige mõistma teisi inimesi ilma sõnadeta. Arvake ära emotsioonid möödujate nägudel, tehke kindlaks, mida teatud näoilmega inimene tunda võib. Siin võib abiks olla ka treening peegli ees - kujutada erinevaid tundeid ja jälgida, kuidas näoilmed muutuvad.

See on oluline, sest see, kuidas sama fraasi hääldatakse, sõltub sellest, kuidas seda tajutakse.

Registreeruge kõnetundi. Isegi kui te ei pea avalikult rääkima (kuigi suhtlemine on tegelikult selline etendus), saate teada, kuidas fraase koostada ja mõtteid õigesti väljendada.

Kuidas õigesti suhelda: mida psühholoogia õpetab?

Isegi kui teil lapsepõlvest peale elementaarsed suhtlemisoskused puudu jäid, saab neid arendada.

Millele tasuks tähelepanu pöörata, et inimestega oleks lihtsam suhelda?

Usalduse arendamine. Enesekindlus on märk edukast inimesest ning sellised inimesed tõmbavad teiste tähelepanu, äratavad huvi ja soovi suhelda.
Kallis. Lihtne viis vestluskaaslases usaldust äratada on luua suhtlemisel silmside. Kui inimene vaatab kõrvale, võib see viidata sellele, et ta valetab, ja seda tuntakse ära alateadvuse tasandil. Silma vaadates on hüpnootiline toime. Samas pidage meeles, et liiga pikka pilku võib pidada agressiivseks käitumiseks, väljakutseks, mistõttu on ülimalt oluline kontrollida vestluse ajal hääletämbrit ja intonatsiooni.
Pöörduge vestluskaaslase poole nimepidi. Inimese jaoks pole meeldivamat kõla kui su enda nimi. Sellised me oleme.
Õige vestlus. Esitage küsimusi, millele saab üksikasjalikult vastata, aga ka täiendavaid küsimusi. Ka siin on oluline mitte üle pingutada – et dialoog ei paistaks ülekuulamisena.
Ärge kartke tagasilükkamist. Suhtlemisraskuste põhjuseks võib olla hirm tagasilükkamise ees, mis tugevdab juba olemasolevat enesekahtlust. Võtke seda iseenesestmõistetavana – iga vastus on tulemus. Ebaõnnestumine on vaid ettekääne probleemile muu lahenduse otsimiseks. See ei tohiks kuidagi teie enesehinnangut mõjutada – vähemalt te ei tea tõelisi põhjuseid, miks vestluskaaslane nõus ei olnud. Hirmutunne piirab inimest. Motivatsiooni saamiseks vaadake filmi koos Jim Carreyga "Always Say Yes".

Kuidas õppida inimestega suhtlema - Carnegie raamat

Dale Carnegie nõuanded on suhtlemispsühholoogia klassika. Inimesed, kes seisavad silmitsi suhtlemisprobleemidega, leiavad neist vastused. Need on tõhusad ja lihtsad soovitused, mis aitavad teil luua kontakti iga (adekvaatse) inimesega.

Ärge seadke endale eesmärgiks õppida inimestega suhtlema nädala või kuuga. See võib võtta palju kauem aega, kuid märkate väikeseid nihkeid pärast mõnda "treeningu" vestlust. Käsitle seda kui kodutööd, mida tuleb teha. Samal ajal hoidke end lõdvestunud, ilma tarbetute emotsioonideta, mis viitavad ärevusele.

18. detsember 2013, 14:04

Inimeste oskused on väga olulised. Paljud teie eluvaldkonnad võivad sõltuda sellest, kuidas te oma vestluskaaslastega räägite või kirjavahetust teete. Saades meeldivaks ja taktitundeliseks vestluskaaslaseks ning omandades mõned etiketireeglid, suudate võita paljusid inimesi, mis võib teile tulevikus positiivseid tulemusi tuua.

Millist rolli mängib ühiskonnas suhtlemisoskus?

Kontakti loomise oskus on oluline omadus ja seda ei ole kellelgi sünnist saati. Seda oskust tuleb arendada ja kui seda pole teile lapsepõlvest saadik ette nähtud, ei tähenda see sugugi, et te ei saaks seda praegu omandada. Inimesed, kes on õppinud ühiskonnas õigesti suhtlema, on kahtlemata edukamad mitte ainult karjääris, vaid ka isiklikus elus. Sageli liidavad vestluskaaslased meie kõnemaneeris meist esmamulje ja saame tagada, et see on ainult positiivne.

Suhtlemise peensused

Pange tähele, et suhtlus võib sisaldada nii verbaalseid kui ka mitteverbaalseid elemente. See tähendab, et teiste inimestega dialoogi astudes ei häälda te lihtsalt fraaside komplekti ja vestluskaaslaste tähelepanu ei keskendu ainult neile. Lisaks kõne õigsusele on oluline jälgida intonatsiooni, näoilmete, žestide ja pilgu varjundeid.

Kindlasti tuli jälgida, kuidas inimene näib mõistlikke asju ütlevat, aga miski tõrjub teda. See võib olla lihtsalt jooksev pilk, teravad käeliigutused või “tardunud” poos, monotoonselt kõlavad fraasid jms. Kõik need tegurid pole vähem tähtsad kui teie fraaside sisu.

Kuidas lõpetada avaliku esinemise kartmine

Teatavasti kardavad mõned inimesed avalikkuse ees sõna võtta ja see hirm võib püsida kogu elu. Paljud tunnevad psühholoogilist pinget aga mitte ainult suure publiku ees esinedes, vaid ka lihtsalt vajadusel võõra inimesega kokku puutudes. See võib tekitada ebamugavust isegi müüjaga, kassapidajaga jne suheldes.

Hirm võõrastega rääkimise ees

Kõigepealt tasub kindlaks teha, kust see hirm tekkis. Põhjuseid võib olla mitu.

häbelikkus

Tavaliselt pärineb see omadus sügavast lapsepõlvest ja sõltub lapse temperamendist. Mõned lapsed käituvad avalikult ja mõnikord pealetükkivalt, samas kui teistel on piinlik alustada dialoogi täiskasvanute või eakaaslastega. Kui vanemad suhtlemisoskusi ei sisenda ja lasevad kõigel kulgeda omasoodu, siis lõpuks suubub see omadus täiskasvanuikka.

Madal enesehinnang

Sa oled nii ebakindel, et arvad, et kui alustad vestlust võõraga, näed sa loll välja. Võib-olla tundub teile, et teiega pole millestki rääkida, te pole oma häälega rahul, pole kindel oma võimes oma mõtteid selgelt väljendada jne. Madal enesehinnang võib peituda paljudes pisiasjades, mis toob kaasa üldise enesekahtluse.

Välimusega seotud kompleksid

Seda lõiku võib seostada eelmisega, kuid erinevus seisneb selles, et see puudutab ainult välimust. Võib-olla tundub teile, et kui te räägite, pööravad teised tähelepanu mõnele teie välimuse veale, mis nende eest peiduks, kui te endale tähelepanu ei tõmbaks.

Hirmuga toimetulemise viisid

Probleemi äratundmine

Olles aru saanud, mis on teie probleem, millega kaasnes hirm suhtlemise ees, on oluline proovida seda lahendada. Kui põhjus peitub mõnes välimuse defektis, siis leidke viis nende parandamiseks. Samuti on oluline mõista, et teie kompleksi saab välja mõelda. Kindlasti on kuulsate inimeste seas neid, kellel on sarnane "viga" – vaadake, kuidas nad avalikkuses käituvad ja kui palju fänne neil on!

Kui asi pole välimuses või mitte ainult selles, vaid madalas enesehinnangus üldiselt, siis ilmselt tuleb seda tõsta. Psühholoogi juurde võib aja kokku leppida, aga kui kardad võõrastega suhtlemist, siis see samm tekitab sinus tõenäoliselt stressi. Seetõttu peaksite veebist otsima psühholoogiliste konsultatsioonidega motiveerivaid videoid, mis on täiesti tasuta.

Välimus

Palju oleneb sellest, kuidas sa inimestega suheldes välja näed. Tõenäoliselt märkasite, et kui te pole oma välimuses kindel, on suhtlemine teie jaoks veelgi keerulisem - te lihtsalt ei taha keskenduda iseendale. Selliseid hetki tuleb vältida. Räägime elementaarsest – riided, aksessuaarid, jalanõud. Valige oma garderoob hoolikalt, et teil ei tekiks selles kahtlust. Ärge unustage mitte ainult stiilseid ja mugavaid asju, vaid ka nahahooldust, hambaid, juukseid ja küüsi. Kui hoolitsete kõige ülaltoodu eest hoolikalt, saate endasse enesekindluse.

Suhtlemine

Kui soovite oma hirmust üle saada, peate probleemiga silmitsi seisma. Alles siis, kui hakkate teiste inimestega ühendust võtma, õpite toime tulema oma psühholoogiliste barjääridega. Alustage väikesest telefonikõnedest. Lihvige oma suhtlemisoskusi lähedastega. On ebatõenäoline, et kardate sugulaste või sõpradega vestelda - suhtlege nendega sagedamini. Eksperimendi korras helistage küsimuse täpsustamiseks vanale tuttavale, kes mõneks perioodiks teie vaateväljast välja kukkus. Edaspidi saab helistada näiteks mõnda linna spordisaali, küsides administraatorilt, mis on nende asutuse liitumismakse ja kuni kellani jõusaal avatud on. Täpsustavate küsimustega võid helistada ka ilusalongi või joogastuudiosse. Neid teenuseid pole vaja hiljem kasutada – peate lihtsalt konsulteerima, nagu paljud teised inimesed teevad.

Olles telefonivestlustega veidi õppinud, proovige dialoogi alustada otseülekandes. Kui kardad võõrastega vesteldes loll välja näha, siis vali suhtlusviis, kus pead peamiselt kuulama. Võite minna lähimasse postkontorisse ja küsida, kuidas on kõige parem pakk teise riiki saata (näiteks Kanadasse Toronto linna) ja kui kaua sinna jõudmine aega võtab. Improviseerige ja järk-järgult unustate oma hirmud.

Ma ei tea, millest inimestega rääkida, kuidas kõigepealt dialoogi alustada

Oluline on mõista, et kui alustate kõigepealt vestlust, siis ei juhtu midagi kohutavat ega ebaloomulikku. Kui just mõni teine ​​inimene sinuga vestlust ei alusta, kas sa mõtled temast midagi halba? Suure tõenäosusega ei. Samamoodi ei näe teised inimesed midagi uskumatut, kui nendega ühendust võtate, nii et ärge leiutage probleeme nullist.

1. Esitage küsimusi

Lihtsaim viis dialoogi alustada on küsimusega, mis on olukorraga seotud. Kui olete mõnel peol, võite küsida midagi menüü kohta – pöörake tähelepanu sellele, mida potentsiaalne vestluskaaslane joob või sööb, ja küsige, kas ta on valikuga rahul ja kas peaksite tellima endale sarnase roa või joogi. Muidugi ei tohiks olla samal ajal pealetükkiv, kui inimene on lõdvestunud ja selgelt suhtlemisvalmis, mitte keskendunud oma toidu omastamisele, siis alles siis on mõtet selliseid küsimusi esitada.

Huvi võivad huvitada ka neutraalsemad teemad – kuidas saada konkreetsesse piirkonda, kus linnas on hea ehituspood või raamatupood jne.

2. Ole huvitav

Vältimaks küsimusi võimalike vestluste teemade kohta, on vaja laiendada oma silmaringi, olla pidevalt intellektuaalse või füüsilise arengu staadiumis. Kui sul pole teistega millestki rääkida, siis suure tõenäosusega ei huvita sind muu peale oma põhitegevuse. Paljud karjeristid on keskendunud ainult oma tööle, koduperenaised - kodustele probleemidele ja õpilased - õpingutele. On ebatõenäoline, et ainult need teemad suudavad vestluspartnerit võita ja panna teda teie isiksuse vastu huvi tundma.

Alusta lugemisest – maailmaklassikast või filosoofilisest kirjandusest. Seejärel saate tuua näiteid loetud raamatutest või soovitada vestluspartnerile teatud teoseid, andes neile oma hinnangu. Võite öelda, et teil pole lugemiseks üldse aega. Just sellistele inimestele on juba ammu leiutatud audioraamatud, mida saab kuulata liiklusummikutes, õhtusööki valmistades, korterit koristades jne.

Isiksuse arendamiseks on kasulik käia erinevates meistriklassides. Lapsepõlves meeldis paljudele meist käia mingites "ringides" - tantsimas, joonistades, helmeste meisterdamises ja muus taolises. Praegu pakutakse seda kõike ja palju muud ka täiskasvanutele. Peaaegu igas linnas, välja arvatud väga väikesed provintsid, leiate palju meistriklasse - saate registreeruda maalimise, kõhutantsu, jooga, kokandustundide, tantsu ja palju muu õppetunnile!

3. Las teistel olla huvitav

Ärge eeldage, et teiega suheldes tegeleb vestluspartner ainult teie vestlusoskuste, tooni, žestide ja lugude tähenduslikkuse hindamisega. Enamik inimesi soovib endast sama palju head muljet jätta kui sina ja võid inimese enda poole võita, kui aitad tal end huvitaval moel avada. Ta mäletab seda enesega rahulolu tunnet ja märgib alateadlikult, et see tekkis teiega vestluse ajal, nii et tal on hea meel seda suhtlust meenutada ja ta püüdleb selle poole uuesti.

Kui teate, et vestluskaaslane on hiljuti külastanud mõnda teist riiki või linna, küsige selle koha omaduste kohta. Kui ta tegeleb spordiga, pane tähele tema suurepärast füüsilist vormi, anna talle teada, et tahaksid ka midagi sarnast teha ja küsi nõu, millest alustada. Paljud inimesed võivad mõne küsimusega eksida ja kui märkate, et keegi neist võttis inimese üllatusena, ärge keskenduge sellele teemale, kui vastaspool ise selle juurde tagasi ei pöördu. Viige vestlus kohe märkamatult teises suunas – aga ärge liikuge järgmise küsimuse juurde, vaid öelge midagi ise, võimaldades vahepeal vestluskaaslasel mõtteid koguda.

Kui lihtne on inimestega kohtuda ja sõpru leida

Tihti väldivad inimesed omal käel tutvuste sõlmimist, kartes võõrana näida. Kui soovite seda vältida, võtke arvesse mõningaid soovitusi.

Ära ole pealetükkiv. Pöördudes inimese poole, proovige tema reaktsiooni õigesti jälgida. Kui ta ilmselgelt üritab vastata ühesilbilistes silpides, vaatab kõrvale, ei esita vastuküsimusi ja lülitub muudele asjadele, nagu näiteks ümbritseva interjööri uurimine või telefoni seadistamine, siis dialoogi ta ilmselgelt ei kipu. Asi ei pruugi isegi sinus olla – just praegu ei taha see inimene suhelda või tal pole tuju uusi tutvusi sõlmida. Tõenäoliselt on need tunded teile tuttavad.

Ole loomulik. Laske endale vähemalt üheks päevaks unustada kõik oma hirmud või kompleksid. Tehke omamoodi eksperiment - alustage vestlust teise inimesega, mõtlemata sellele, millise mulje jätate. Lihtsalt naudi vestlust.

Jää enesekindlaks iseenesest. Kui te pole veel suutnud endasse uskuda, ei tohiks keegi seda arvata. Tõenäoliselt ei anna vestluse alustamine kõledate või ebakindlate intonatsioonidega positiivset mõju. Rääkige enesekindlalt ja rahulikult, ärge kahelge oma sõnades ja ärge arvake, et võite loll ja naeruväärne välja näha. Milline näeb välja enesekindel inimene? Rääkides ei vaata ta põrandale ega küljele, vaid vestluskaaslasele silma. Kuigi aeg-ajalt tasub end siiski lõdvaks lasta, et pilk kõrvale pöörata – ühtlane pilk silmadesse võib tunduda ebaloomulik. Ärge kohendage pidevalt oma riideid ega juukseid, ärge "väänake" käsi ja ärge uurige (kasvõi põgusalt) oma peegeldust peegelpindadel.

Kõne ja diktsioon. See on samuti oluline punkt. Õppige rääkima mitte liiga valjult, aga ka mitte vaikselt. Teid tuleks hästi kuulda võtta, aga ei midagi enamat. Kui teil palutakse perioodiliselt rääkida vaiksemalt või valjemini, pöörake sellele hetkele tähelepanu - see võib vestluspartnereid oluliselt häirida. Kõne saab salvestada ka diktofoni ja seda kuulates pöörata tähelepanu vigadele. Väldi aeglust ja sõnade venitamist, samuti liigset kiirustamist. Järgige kuldset keskteed. Nüüd leiate palju koolitusi, kus professionaalid aitavad teid õige diktsiooniga. Võite lihtsalt registreeruda logopeedi erakonsultatsioonile, isegi kui teile tundub, et teil pole häälduse, rõhuasetuse ja muu sellisega probleeme - see kohtumine tuleb teile igal juhul kasuks.

Ole positiivne. Paljud inimesed püüavad vältida neid, kes sageli "kiirgavad" negatiivsust. Mõelge, kas olete selliste pessimistide seas? Isegi kui olete harjunud negatiivse mõtlemisega, proovige seda omadust teistele mitte näidata. Tee inimestele komplimente, kiida neid, viska nalja, naera teiste naljade üle.

Vältida tuleks aga ka teeseldud lustlikkust – selline ebasiirus jääb sageli silma ja tundub naeruväärne. Püüdke mitte rääkida teistest inimestest halvasti või vähemalt mitte keskenduda oma negatiivsetele emotsioonidele – see võib teid välja lülitada.

Näita üles huvi. Nagu teate, on enamik inimesi väga mures oma isiksuse pärast – kuidas nad välja näevad, millise mulje nad jätavad jne. Kui näitate üles huvi vestluskaaslase isiksuse vastu, on see kindel viis sõprussuhete loomiseks. Pöörake tähelepanu potentsiaalse sõbra vähimatele saavutustele, olge huvitatud tema arvamusest konkreetsel teemal, tehke komplimente. Muidugi on oluline mitte üle pingutada, et teie huvi ei tunduks meelitusena.

Kui hakkasite märkama, et teised inimesed ei taha teiega dialoogi pidada ega isegi suhtlemist vältida, siis võib-olla aitasid sellele kaasa mõned põhjused. Vaatleme mõnda neist:

1- Subjektiivne hindamine

Muidugi on meil kõigil peaaegu kõige kohta oma subjektiivne vaatenurk. Kui oled aga taktitundeline vestluskaaslane, ei püüa sa oma arvamust teisele inimesele peale suruda, eriti kui näed, et ta pole temaga nõus.

Oluline on mõista, et kellegi teise seisukoht teatud sündmuste kohta pole vähem väärtuslik kui teie oma. Jah, võib-olla vestluskaaslane tõesti eksib, aga kui tahad, et sinuga oleks meeldiv suhelda, siis ära proovi iga hinna eest oma väidet tõestada. Esitage oma argumendid õrnalt, ilma iroonia ja ärrituseta, küsige, millised argumendid on teie vastasel. Uskuge mind, kui inimene mõnes olulises küsimuses tõesti eksib, saab ta sellest varsti aru. Kui probleem on tähtsusetu, siis ei tasu sellele tähelepanu pöörata.

2 - eemaldumine või jutukus

Need on kaks äärmust, mida on kõige parem vältida. Esimesel juhul, kui inimene käitub eemalehoidvalt, endasse süvenenud, võib vestluskaaslane otsustada, et te pole huvitatud temaga suhtlemisest. Muidugi on inimesi, kellele meeldib vahetpidamata välja rääkida ja samas ei märka teiste tuju, kuid enamik pöörab siiski tähelepanu kellegi teise reaktsioonile. Võib-olla proovite teatud iseloomu või häbelikkuse tõttu oma seisukohta mitte väljendada, andes vestluskaaslasele õiguse dialoogi pidada, kuid järk-järgult võib selline suhtlus muutuda monoloogiks ja see pole tõsiasi, et teine ​​​​osaleja vestlusele selline asjade seis meeldib.

Teisel juhul (liigse jutukusega) on samuti raske õiget suhtlemisoskust lihvida. Paljud meist teavad selliseid inimesi, kellele meeldib palju rääkida, vahele segada ja teisi mitte kuulata. Samal ajal võivad nad pidada end huvitavateks ja seltskondlikeks isiksusteks, kuid tegelikult põhjustavad nad erineval määral ärritust. Kui nende teel satuvad kokku enamasti taktitundelised vestluskaaslased, siis ei pruugi nad oma probleemist isegi teada. Analüüsige oma vestlusi teiste inimestega – kes räägib rohkem? Suhtlemisel on oluline säilitada tasakaal – ise rääkimine, küsimuste esitamine ja teise inimese vastuste kuulamine.

3 – vaata

Oled sa kindel, et sul pole seda harjumust teisi inimesi vahtida? Paljud inimesed tunnevad end sellise “mikroskoobi” all ebamugavalt ja püüavad vestluse võimalikult kiiresti lõpetada. Sulle võib tunduda, et uurid vaikselt kellegi jalanõusid, juukseid või mõnda kehaosa, kuid reeglina on see väga märgatav.

Samuti on taktitundetuse tipus välja toomine puudustele, mida inimene juba ise väga hästi tunneb või suure tõenäosusega ei tahaks neile keskenduda. Võib-olla ei tasu isegi mainida, et hüüatused on vastuvõetamatud: “Oh, sul tekkis vistrik!”, “Kas sa tead, et sul on hallid juuksed?”, “Kas sul läheb paremaks?”, “Su pluus on kortsus” jne. edasi.sellised taktitundetud märkused. Need võivad kõlada ainult väga lähedaste inimeste vahel – vanema ja poja või tütre või mehe ja naise vahel ning siis, kui olete kindel, et see on sobiv.

4 - Küsimused

See lõik tuleneb eelmisest lõigust – see käsitleb küsimuste esitamise võimet. Isegi kui teie ja teie vestluskaaslane räägite umbes võrdses vahekorras, kuid samal ajal ei esita te vestluse jätkamiseks ühtegi küsimust, võib selline vestlus muutuda peagi igavaks. On oluline, et inimesed tunneksid oma isiku vastu huvi. Olge huvitatud vestluskaaslase asjadest, tema arvamusest selle või selle konto kohta. Siiski on oluline mitte ületada piiri. Kui te ei ole väga lähedases suhtes, ärge esitage väga isiklikke küsimusi – ärge olge faux pas. Kui inimesel on mõne küsimuse või vestlusteema pärast piinlik, viige vestlus peenelt teise suunda, näidates end nõnda paindliku ja taktitundelise vestluskaaslasena.

Paljudel lastel on raske sõpru leida või sõprussuhteid hoida, kuna neil puuduvad vajalikud suhtlemisoskused. Danny on lihtsalt selline poiss. Ta on kiire taibuga, särtsakas kolmeaastane, kes käib viis korda nädalas hommikustes ettevalmistustundides. Danny tahtis väga sõpru saada, kuid sellest ei tulnud midagi välja. Aasta alguses astus ta tavaliselt harva teiste laste juurde ja sai enamuse ajast omapäi ringi hulkuda. Ta paistis laulutundides silma, kui alustas kodus õpitud laulude pikka reprodutseerimist. Semestri jooksul üritas Danny korduvalt lastemängudes osalejaks saada, kuid kõik katsed olid ebaõnnestunud. Näiteks läheneb ta mõistatust lahendavatele Alisonile ja Beckyle ning seisab nende kõrval. Alison ütleb talle rahulikult: "Kao siit minema." "Miks?" küsib Danny. "Sest ma ei vaja sind siia." Danny kaob vaikselt. Teinekord astub Danny laua juurde, kus Josh töötab, ja ütleb "Tere." Josh ei vasta ja Danny lihtsalt jalutab minema. Kuna Dannyl ei õnnestunud teiste laste tähelepanu köita, püüdis ta suhelda õpetajatega. Sel ajal, kui mõned lapsed mängivad värviliste plasttorudega, võtab Danny torud ja küsib õppealajuhataja poole pöördudes: "Kas te pakid need minuga kaasa, proua Benson?" Kui õpetaja kutsub ta vastuseks Dylaniga mängima, läheb Danny, torud käes, üksinda kaugema laua juurde, lauldes samal ajal omaette laulu. Teine juhtum: Danny ja Kevin õõtsuvad koos köitel. Siis jookseb Kevin minema ja kutsub oma parima sõbra Jake'i endaga kaasa. Danny jäi üksi kiikuma. Ta kõnnib aeglaselt kooliaia äärde ja vaatab läbi pilu tükk aega naaberkooli hoovi, kus mängivad võõrad paralleelklassi lapsed. Kui Dannylt küsitakse, kes on tema parim sõber koolis, vastab ta "Caleb". Kui Dannylt küsitakse, miks Caleb on tema sõber, vastab ta: "Sest ma tahan."

Sõprade leidmiseks ja sõpruse säilitamiseks peavad lapsed omandama mitmeid erinevaid oskusi. Nad peavad suutma osaleda rühmategevustes, õppima olema kaaslastele toeks ja toeks, konflikte asjakohaselt käsitlema ning üles näitama tundlikkust ja taktitunnet.

Nende oskuste omandamine võib olla keeruline. Nagu Jenny kogemus näitab, on lasteaias oht, et lapsed, kes püüavad otseselt kaasa lüüa juba väljakujunenud rühmategevuses, saavad otsese tagasilükkamise. William Corsaro märgib, et kui kaks või enam last on enda jaoks välja mõelnud ja määratlenud konkreetse tegevuse, olgu selleks siis mõistatuse lahendamine või kosmoselaeva pardal lendamine, kaitsevad nad sageli oma tegevust, hoides eemale kõik kõrvalised isikud, kes võiksid seda küsida. neid. Nad ei pruugi vastata tervitustele, küsimusele „Mida sa teed? - vastus: "Me teeme lihavõttekooke, aga sina ei tee" ja otsesele küsimusele: "Kas ma võin teiega kaasa minna?" - andke sama otsene vastus: "Ei." Seega peab laps ilmselt mingis tegevuses kaasalöömiseks olema ettevaatlik, oskama oskuslikult manööverdada ja peale esmast keeldumist järjekindel – oskus, mida Danny pole veel omandanud.

Sõbraks olemise kunst hõlmab ka oskust olla sõber. Kõige populaarsemad lapsed, kellega klassikaaslastele meeldib mängida, on need lapsed, kes pööravad sageli oma eakaaslastele tähelepanu, kiidavad neid ja vastavad meelsasti nende palvetele. Ja vastupidi, lapsed, keda sageli ignoreeritakse, naeruvääristatakse, süüdistatakse, ähvardatakse või keda keeldutakse eakaaslastega suhtlemast, ei meeldi nende klassikaaslastele.

See tähendab, et selleks, et laps saaks teiste laste poolt oma kogukonda kaasatud ja vastu võetud, peab ta olema ka “kaasatud” ja “vastu võetud”. Tuleb aga tunnistada, et "sõbraliku" käitumise eest ei tasu alati sõprust. See, kas mõni teine ​​laps helluse väljendust tõesti hindab, sõltub sellest, kuidas seda hellust väljendatakse ja kuidas vastuvõtja seda mõistab. Kui mõned lapsed peavad õppima sõbralikumalt juhtima, siis teised peavad õppima ohjeldama oma liiga sõbralikku käitumist.

Kui lapsed arendavad empaatiat, õpivad nad ka peent suhtlemiskunsti, mis on vajalik konfliktide lahendamiseks ja sõpruse säilitamiseks. Isegi nelja-aastased võivad sellist taktitunnet üles näidata, eriti kui tegemist on lähedaste sõpradega. Nende sõnade kinnituseks võin näiteks viidata vestlusele, mida kuulsin juhuslikult Davidi ja Joshi vahel, kes kõndisid koos roboteid teeseldes:

DAVID. Olen raketirobot ja oskan oma sõrmedest rakette tulistada. Võin need käivitada kõikjalt, isegi jalgadelt. Olen raketirobot.

JOSH (õrritab). Ei, sa oled peeretav robot.

DAVID (protesteerib) Ei, ma olen rakettrobot.

JOSH. Ei, sa oled peeretav robot.

DAVID (haiges, peaaegu nuttes) Ei, Josh!

JOSH (mõistes, et David on ärritunud) Ja ma olen peerurobot.

DAVID (taas rõõmsameelne) Ma olen pissirobot.

Selle vaidluse käigus mõistis Josh, et ta oli öelnud midagi sellist ("Sa oled farting robot"), mis tema sõpra väga häiris. Ta tuli osavalt olukorrast välja, ennast alandades (“And I am a fart-fart robot”), näidates nii. et tema kiusamist ei maksa tõsiselt võtta. Davidi vastus ("I'm a pee-pee") Joshi käigule tähendab, et Josh hindas olukorda täpselt ja päästis oma sõbra edukalt alandusest.

Sotsiaalsete oskuste omandamine võib koolieelikule olla väga raske, eriti kui tal pole olnud palju varasemaid kogemusi eakaaslastega ilma täiskasvanu otsese järelevalveta. Lasteaiad on sageli selliste oskuste arendamise katsepolügooniks.

Lapsed omandavad suhtlemisoskused mitte niivõrd täiskasvanutelt, kuivõrd üksteisega kokkupuutest. Katse-eksituse meetodil saavad nad tõenäolisemalt teada, milline käitumine toimib ja milline mitte. Lapsed õpivad suhtlemisoskusi ka eakaaslaste otsesel juhendamisel või nende eeskujul. Kui ühel päeval David vingus: "Harry tõukas mind," andis Josh talle enesekindlalt nõu: "Ütle tal lihtsalt lõpetada." Muudel juhtudel tutvustavad lapsed oma sõpru üksteisele, aitavad teistel leida ühist keelt või näitavad, kuidas konflikte lahendada. Ja kaldun uskuma, et selline lugupeetud eakaaslaste nõustamine ja abi on sageli tõhusam kui õpetajate või vanemate sarnane sekkumine.

Siiski on aegu, mil lapsed vajavad spetsiaalsete sotsialiseerumisoskuste õppimiseks täiskasvanu abi. Käivitada saab nõiaringi – kui lapsed tahavad olla sõbrad, kuid neil pole sõbraliku suhtlemise oskust. Üksildased lapsed peavad suhtlema oma eakaaslastega, et saada edukaks suhtlemiseks vajalikku enesekindlust ja oskusi. Kuid nende suhtlemisoskuse puudumine – näiteks kui nad ei suuda teiste lastega ühendust võtta või neid sageli eemale peletavad – võib võtta neilt just selle võimaluse. Sellistel juhtudel võib olla vajalik vanemate või õpetajate sekkumine. Üks võimalus on seada laps, kellel pole sõpru, mõne teise konkreetse lapsega - mõnikord sellise, kellel pole ka sõpru -, kellega ta täiskasvanute arvates läbi saaks. Vähemalt mõnel juhul aitab selline “kutendamine” kahel endassetõmbunud lapsel saada esmase ja väärtusliku sotsiaalse tunnustamise kogemuse. Teine võimalus on paari panna vanem laps, kes on liiga tugev või liiga agressiivne, ja noorem laps, keda esimene (kiusaja) nimetab "suureks vennaks" ja selles rollis tegutsedes õpib, et võite tunnustuse võita ka ilma kiusaja olemine.

Psühholoogid on välja töötanud ka mitmeid programme suhtlemisoskuste õpetamiseks eelkooliealistele ja kooliealistele lastele. Nendes programmides korraldatakse lastele, kes on liigitatud üksildaseks või "pagulusse", mitmeid seansse, mis demonstreerivad erilisi suhtlemisoskusi, pakuvad võimalusi selle harjutamiseks ja annavad tagasisidet tulemuste kohta. Ühes sellises programmis osalesid ebapopulaarsed kolmanda ja neljanda klassi õpilased paarikaupa koolituste sarjas, mille eesmärk oli omandada neli oskuste komplekti: kuidas osaleda teatud mängudes, teha asju kordamööda ja koos, suhelda teistega. lapsed sõnasõnalisemalt ja kuidas toetada kaaslasi neile tähelepanu pöörates ja neid aidates. Vähemalt mõnel juhul on sellised koolitusprogrammid märgatavalt kaasa aidanud esialgu ebapopulaarsete laste kaasamisele eakaaslaste ringi.

Kuna sotsiaalsete oskuste programmid keskenduvad tavaliselt laste sotsiaalse aktsepteerimise või populaarsuse edendamisele, tekivad mõned närivad küsimused väärtussüsteemi kohta. Kas need programmid tõesti aitavad lastel arendada sõprussuhteid või on need kohandatud ameerikaliku sära ja hea olemuse ideaaliga, millel pole tõelise sõprusega suurt pistmist. (Peter Swedfeld selgitab meie ühiskonna kalduvust olla "koos") Vastus sellele küsimusele sõltub nii programmi üksikasjadest kui ka seda rakendavate täiskasvanute väärtussüsteemist. Mõnede, vähemalt juhtivate, praktikute seisukohalt on „suhtlusoskuste õpetamise eesmärk mitte „populaarsete“ või „seltskondlike“ laste loomine, vaid laste abistamine, olenemata sellest, mis tüüpi isiksused nad on. , et arendada tõelist suhet... vähemalt ühe või kahe lapsega. Samuti võib kahtluse alla seada, kas on eetiline suhtlusoskuste koolitust peale suruda lastele, kellel on selles küsimuses vähe valikuvõimalusi ja kes mõnel juhul ei pruugi tegelikult tunda soovi “sõbralikumaks” saada. Lõppkokkuvõttes on kõige kaalukaim argument selliste programmide kasuks see, et need näivad suurendavat lapse enesekontrolli taset oma elu üle:

“Laps, kes suudab hakata mängima või omasugustega suhtlema, võib siiski eelistada omaette aega veeta. Kuid selline laps saab edukalt suhelda, kui ta seda soovib või kui olukord seda nõuab. Teiselt poolt. laps, kellel puuduvad sotsiaalsed oskused, võib jääda üksi või "isoleeritud" pigem vajadusest kui vabatahtlikult".

Lapsevanematel ja õpetajatel ei ole vaja avada ametlikke kursusi, et õpetada lastele sotsiaalseid oskusi koolis või kodus; piisab selliste oskuste demonstreerimisest, nende kohta selgitustest ja ülevaadetest. Kuigi täiskasvanutel on oma roll lastele suhtlemise õpetamisel, on kõige parem, kui nad mängivad seda peenelt. Eelkõige peaksid täiskasvanud olema ettevaatlikud kõigi laste ees, kes ei ole veel mõnda oskust omandanud, "parandamast" ja neid seeläbi häbistamast ning ka avalikult lapsi "häbelikeks" nimetamast, sest nad hakkavad ennast just selliseks pidama.

Täiskasvanud ei peaks suhtlemisoskusi valimatult peale suruma, vaid peaksid austama laste tegelikke erinevusi, mis julgustavad mõnda last looma sõprussuhteid paljude eakaaslastega, teisi keskenduma ühele-kahele sõprusele ja kolmandaid veetma palju aega üksi. Ükskõik milline neist mudelitest võib rahuldada individuaalset last ja sobib talle. Püüdes aidata lastel sõpru leida, peaksime olema rohkem huvitatud laste sõprussuhete kvaliteedist kui nende arvust.