Hur man utvecklar kommunikationsförmåga. Problem i kommunikationen

Kanske kommer jag att överraska dig, men kommunikationsförmåga spelar en stor roll i våra liv. I synnerhet kan verbala kommunikationsförmåga vara mycket användbara. Det du skriver kan du redigera flera gånger innan du skickar det. Men det du säger kommer du inte tillbaka. Därför, om det verkar för dig att du har problem med det här fallet, var uppmärksam på vad jag kommer att skriva nedan. Här är 25 tips för att förbättra din kommunikationsförmåga.

1. Lär dig lyssna noga på samtalspartnern

Att lyssna och tala är naturligtvis två olika saker. Men för att tala bra måste du lära dig att lyssna. Fråga igen. När du korrekt förstår innebörden av det du fick höra blir det lättare att svara. Du kan parafrasera eller upprepa vad du har blivit tillsagd. Folk kommer att vara glada över att du är uppmärksam och redo att lyssna på dem, så de kommer att bete sig likadant mot dig.

2. Var uppmärksam på innehållet i det du säger och känslan som du gör det med.

Ibland säger uttrycket mer än själva orden. Men innebörden ska inte heller glömmas. Försök att prata mer om ämnet, då blir det trevligare att lyssna på dig.

3. Bli inte distraherad när du pratar

När du pratar med någon är det väldigt viktigt att vara med honom inte bara fysiskt utan också mentalt. Tänk inte på andra saker när du pratar med någon. Se till att hålla ögonkontakt. Nicka, håll med om det du får höra, signalerar generellt att du verkligen lyssnar.

4. Titta på din röst

Många inser inte ens att rösten är väldigt viktig i kommunikationen. Men trots allt, hur obehagligt det är att lyssna på en pipande, mycket tunn röst, en sådan samtalspartner är irriterande. Men om din röst har en behaglig ton, blir det trevligare att lyssna på dig. Försök att tala med låg ton i några minuter om dagen, så gör du din vanliga röst vackrare.

5. Titta på volymen

Din ton och volym kan hjälpa till att förstärka det du säger. Det är nödvändigt att kombinera ton med känsla. Ändra ton och volym beroende på situationen och avståndet mellan dig och samtalspartnern.

6. Betona noggrant dina meningar

När vi pratar med någon är det väldigt viktigt att vara försiktig med accenter. Ordet eller frasen du betonar bör väljas mycket noggrant. Till exempel i meningen "Tror du mig?" - om du fokuserar på pronomenet "du", så kommer detta att innebära att du är mer oroad över vem som tror. Om du fokuserar på "mig" är det viktigare för dig att de tror på dig, och inte någon annan. Undvika .

7. Se upp din hastighet

Försök att inte prata för snabbt eller tvärtom för långsamt. Om du pratar kanske en person helt enkelt inte hinner med dig. Detta kommer att avsevärt minska kvaliteten på kommunikationen. Om du talar för långsamt kan din samtalspartner bli uttråkad mycket snart. Och du kan knappast påverka någonting genom ditt överklagande.

8. Uttala alla ord korrekt

När man pratar om något ska man inte muttra eller göra osammanhängande ljud. Uttala alla ord korrekt och så tydligt som möjligt. Detta ger intrycket av att du är smart och att du kan lita på. Det förhindrar också missförstånd.

9. Använd rätt ord

Orden du använder påverkar i hög grad budskapet du försöker förmedla. Använd aldrig ord som du inte vet innebörden av. Kom ihåg att i olika etniska, kulturella och åldersgrupper har många ord olika betydelser. Använd rätt ord. Och ständigt.

10. Försök att undvika förhöjda toner

När du höjer tonen verkar det som att du skyller på din samtalspartner för något. Det kommer att aktivera skydd och blockera, vilket kommer att skada din kommunikation kraftigt. Försök att gå in i så mycket personlig kommunikation som möjligt, medan din samtalspartner kommer att känna sig mer avslappnad. Han kommer definitivt att lyssna på din synpunkt, och kommunikationen kommer att vara helt etablerad.

11. Var uppmärksam på ickeverbala signaler

Information kan överföras inte bara med hjälp av ljud och andra verbala signaler. Handgestikerna, hållningen personen sitter i och ansiktsuttrycket kan berätta lika mycket. Så var uppmärksam på dem också.

12. Uttryck dina tankar tydligt

När du tilltalar någon, försök att uttala dina ord så tydligt som möjligt. Ord, ton, volym och gester ska fungera tillsammans för att göra dig lätt att förstå.

13. Avbryt inte samtalspartnern

Om du ständigt försöker infoga din kommentar utan att ge samtalspartnern möjlighet att uttrycka sina tankar till slutet, tyder detta på en elementär respektlöshet för kommunikationspartnern. Du kan inte ens hoppas att han nästa gång du träffas kommer att vilja starta en konversation med dig. Lyssna alltid på talet till slutet och ge sedan feedback.

anna bas

Interaktion med andra människor är en viktig del av allas liv. För vissa är kommunikationen inget speciellt problem, för andra ges det med sådan svårighet att de helst undviker kontakt. Men det är bättre, efter att ha studerat reglerna och blivit mer säker på dig själv, att öka effektiviteten i kommunikationen än att spendera ditt liv som en eremit.

Hur man inte är rädd för att prata med människor

En vanlig orsak som orsakar kommunikationssvårigheter är rädsla. Detta är rädslan för att bli missförstådd, för att säga dumma saker som "alla kommer att skratta åt", rädslan för en negativ reaktion från andra. Som regel har denna anledning djupa rötter som går tillbaka till barndomen. I det här fallet rekommenderas det att komma ihåg under vilka förhållanden fobin bildades, för att analysera situationen.

Andra källor till problemet:

överdriven blygsamhet, blyghet;
otillräcklig självkänsla;
komplex associerade med utseende;
oförmåga att ta kontakt.

För att lära sig att kommunicera med människor måste du arbeta med dig själv. För att övervinna rädslan måste du känna igen den och bekämpa den.

Till en början måste du tvinga dig själv att prata med folk, så börja med okända "marsvin": fråga på gatan vad klockan är, hur du kommer till biblioteket - snart kommer det att bli lättare att prata med en främling.

Effektiv kommunikation: hur man blir en intressant samtalspartner

Svårigheter uppstår redan eftersom du inte har något att säga. Svara ärligt: ​​kan du intressera dig själv? Hur mycket kan du och kan du fortsätta samtalet? Har du hobbyer och intressen? Om du svarade "ja" på åtminstone den sista frågan, är allt inte så illa. Tvärtom, eftersom du har en chans att kommunicera med människor online på forum dedikerade till ämnet av intresse. Detta har flera fördelar:

det kommer inte att finnas någon rädsla
det är lättare att kommunicera mellan likasinnade,
om du är expert kommer din åsikt att bli lyssnad på och respekterad, och detta har alltid en positiv effekt på självkänslan.

I framtiden kan denna kommunikation fortsätta i verkligheten.

För att förstå hur man lär sig att enkelt och enkelt kommunicera med människor måste det åtminstone finnas ett ämne för kommunikation. Lär dig något nytt varje dag, utveckla dig själv, bilda dig en egen uppfattning om händelser. Diskutera med nära och kära den senaste boken du läste, filmen du gillade - dela dina känslor och tankar.

Var inte rädd för att säga något dumt - du kommer att bli förvånad, men folk gör det hela tiden och serverar under såsen av självrättfärdighet, därför inspirerar de förtroende hos andra.

Hur man kommunicerar fritt: 4 övningar

Den första grundregeln är ett gott humör. Ingen gillar att kommunicera med gnäller och tråkigheter. Därför ska du inte ta ut negativa känslor på andra. Skapa en stämning för dig själv - börja morgonen med ett leende vid reflektionen i spegeln, en utsökt frukost, din favoritmusik. Sluta klaga och lär dig se mer av det goda.

Lär dig att förstå andra människor utan ord. Gissa känslorna på förbipasserandes ansikten, bestäm vad en person som har ett visst ansiktsuttryck kan känna. Här kan också träning framför spegel hjälpa – skildra olika känslor och se hur ansiktsuttryck förändras.

Detta är viktigt, för hur samma fras uttalas beror på hur det kommer att uppfattas.

Anmäl dig till en talkurs. Även om du inte behöver tala offentligt (även om kommunikation faktiskt är en sådan föreställning), kommer du att lära dig hur du bygger fraser och uttrycker tankar korrekt.

Hur man kommunicerar korrekt: vad lär psykologin ut?

Även om du saknat elementära kommunikationsförmåga sedan barndomen, kan de utvecklas.

Vad bör du vara uppmärksam på för att göra det lättare att kommunicera med människor?

Utveckling av förtroende. Självförtroende är ett tecken på en framgångsrik person, och sådana människor lockar andras uppmärksamhet, väcker intresse och lust att kommunicera.
Älska. Ett enkelt sätt att skapa förtroende hos samtalspartnern är att få ögonkontakt när du kommunicerar. Om en person tittar bort kan detta tyda på att han ljuger, och detta känns igen på en undermedveten nivå. Att titta in i ögonen har en hypnotisk effekt. Samtidigt, kom ihåg att en för lång blick kan betraktas som aggressivt beteende, en utmaning, så det är extremt viktigt att kontrollera klangen på rösten och intonationen under ett samtal.
Tilltala samtalspartnern med namn. För en person finns det inget trevligare ljud än ditt eget namn. Det är så vi är.
Rätt samtal. Ställ frågor som kan besvaras i detalj, samt komplettera med ytterligare frågor. Även här gäller det att inte överdriva – så att dialogen inte ser ut som ett förhör.
Var inte rädd för avslag. Orsaken till svårigheter i kommunikationen kan vara rädslan för avslag, vilket förstärker det redan existerande självtvivel. Ta det för givet - vilket svar som helst är ett resultat. Misslyckande är bara en ursäkt för att leta efter en annan lösning på problemet. Det bör inte påverka din självkänsla på något sätt - du vet åtminstone inte de verkliga orsakerna till att samtalspartnern inte höll med. Känslan av rädsla begränsar en person. För motivation, se filmen med Jim Carrey "Always Say Yes."

Hur man lär sig att kommunicera med människor - Carnegie bok

Dale Carnegies råd är en klassiker inom kommunikationspsykologi. Människor som möter kommunikationsproblem hittar svar i dem. Dessa är effektiva och enkla rekommendationer som hjälper dig att etablera kontakt med vilken (tillräcklig) person som helst.

Sätt inte upp dig som mål att lära dig hur man kommunicerar med människor på en vecka eller en månad. Det kan ta mycket längre tid, men du kommer att märka små förskjutningar efter några "tränings"samtal. Behandla det som läxor som ska göras. Håll dig samtidigt avslappnad, utan onödiga känslor som tyder på ångest.

18 december 2013, 14:04

Människors färdigheter är mycket viktiga. Många områden i ditt liv kan bero på hur du pratar eller korresponderar med dina samtalspartner. Genom att bli en trevlig och taktfull samtalspartner och ha behärskat några etikettregler kommer du att kunna vinna över många människor, vilket kan ge dig positiva resultat i framtiden.

Vilken roll spelar förmågan att kommunicera i samhället?

Förmågan att etablera kontakt är en viktig egenskap, och ingen besitter den från födseln. Denna färdighet behöver utvecklas, och om den inte har lagts fast för dig sedan barndomen, betyder det inte alls att du inte kan förvärva den nu. Människor som har lärt sig att kommunicera korrekt i samhället är utan tvekan mer framgångsrika inte bara i sina karriärer utan också i sina personliga liv. Ofta, i vårt sätt att tala, summerar samtalspartnerna det första intrycket av oss, och vi kan se till att det bara är positivt.

Kommunikationens subtiliteter

Observera att kommunikation kan innehålla både verbala och icke-verbala element. Det vill säga, när du går in i en dialog med andra människor uttalar du inte bara en uppsättning fraser, och samtalspartnernas uppmärksamhet är inte bara fokuserad på dem. Förutom talets korrekthet är det viktigt att övervaka nyanserna av intonation, ansiktsuttryck, gester och blickar.

Visst, du var tvungen att titta på hur en person verkar säga rimliga saker, men något stöter bort honom. Det kan bara vara en springande blick, skarpa handrörelser eller en "frusen" pose, monotont klingande fraser och liknande. Alla dessa faktorer är inte mindre viktiga än innehållet i dina fraser.

Hur man slutar vara rädd för att tala inför publik

Som ni vet är vissa människor rädda för att tala inför allmänheten, och denna rädsla kan finnas kvar hela livet. Men många känner psykologisk stress inte bara när de talar inför en stor publik, utan också helt enkelt, om det behövs, i kontakt med en främling. Det kan bli obehagligt även när man kommunicerar med säljaren, kassören, etc.

Rädsla för att prata med främlingar

Först och främst är det värt att bestämma var denna rädsla kom ifrån. Det kan finnas flera anledningar.

blyghet

Vanligtvis kommer denna egenskap från djup barndom och beror på barnets temperament. Vissa barn beter sig öppet, och ibland påträngande, medan andra skäms över att inleda en dialog med vuxna eller jämnåriga. Om föräldrar inte ingjuter kommunikationsförmåga och låter allt ta sin gång, så flyter denna egenskap i slutändan in i vuxenlivet.

Dåligt självförtroende

Du är så osäker att du tror att om du börjar en konversation med en främling kommer du att se dum ut. Kanske verkar det för dig som att det inte finns något att prata om med dig, du är missnöjd med din röst, osäker på din förmåga att tydligt uttrycka dina tankar och så vidare. Låg självkänsla kan döljas i många små saker, vilket leder till allmänt självtvivel.

Komplex gällande utseende

Detta stycke kan relateras till det föregående, men skillnaden är att det bara handlar om utseende. Kanske verkar det för dig att om du pratar, kommer andra att uppmärksamma något fel i ditt utseende som skulle gömma sig för dem om du inte väckte uppmärksamhet till dig själv.

Sätt att hantera rädsla

Erkännande av problemet

Efter att ha insett vad ditt problem är, vilket innebar en kommunikationsrädsla, är det viktigt att försöka lösa det. Om orsaken ligger i vissa defekter i utseende, hitta ett sätt att fixa dem. Det är också viktigt att förstå att ditt komplex kan konstrueras. Säkert, bland kända personer finns det de som har en liknande "brist" - titta på hur de beter sig offentligt och hur många fans de har!

Om det inte handlar om utseende eller inte bara om det, utan låg självkänsla i allmänhet, så behöver du förmodligen höja den. Du kan boka tid hos en psykolog, men om du är rädd för att kommunicera med främlingar, kommer det här steget förmodligen att orsaka dig stress. Det är därför du bör leta på webben efter motiverande videor med psykologiska konsultationer, som är helt gratis.

Utseende

Mycket beror på hur du ser ut när du kommunicerar med människor. Du har antagligen märkt att om du är osäker på ditt utseende är kommunikationen ännu svårare för dig - du vill bara inte fokusera på dig själv. Sådana stunder måste undvikas. Vi pratar om det elementära - kläder, accessoarer, skor. Välj din garderob noggrant så att du inte har några tvivel om den. Glöm inte bara om snygga och bekväma saker, utan också om hudvård, tänder, hår och naglar. Om du noggrant tar hand om allt ovanstående kommer du att få förtroende för dig själv.

Kommunikation

Om du vill övervinna din rädsla måste du möta problemet ansikte mot ansikte. Bara genom att börja kontakta andra människor lär du dig att hantera dina psykologiska barriärer. Börja smått med telefonsamtal. Vässa din kommunikationsförmåga med nära och kära. Det är osannolikt att du är rädd för att prata med släktingar eller vänner - kommunicera med dem oftare. Som ett experiment, för att klargöra en fråga, ring en gammal bekant som föll utanför ditt synfält under en period. I efterhand kan du ringa något av gymmen i stan, till exempel genom att fråga handläggaren vad kostnaden för ett abonnemang är på deras institution och till vilken tid gymmet är öppet. Med förtydligande frågor kan du även ringa en skönhetssalong eller en yogastudio. Det är inte nödvändigt att använda dessa tjänster i efterhand - du bara konsulterar, som många andra gör.

Efter att ha behärskat lite med telefonsamtal, försök att starta en dialog "live". Om du är rädd för att se dum ut när du pratar med främlingar, välj då ett sätt att kommunicera där du främst måste lyssna. Du kan gå till närmaste postkontor och fråga vad som är det bästa sättet att skicka ett paket till ett annat land (till exempel till Kanada i staden Toronto), och hur lång tid det tar att åka dit. Improvisera, och gradvis kommer du att glömma dina rädslor.

Jag vet inte vad jag ska prata med folk om, hur man startar en dialog först

Det är viktigt att förstå att om du börjar samtalet först, kommer inget hemskt eller onaturligt att hända. Om inte en annan person börjar en konversation med dig, kommer du att tycka något dåligt om honom? Troligtvis nej. På samma sätt kommer andra människor inte att se något otroligt om du kontaktar dem, så hitta inte på problem från grunden.

1. Ställ frågor

Det enklaste sättet att starta en dialog är med en fråga som är relevant för situationen. Om du är på en viss fest kan du fråga något om menyn - var uppmärksam på vad den potentiella samtalspartnern dricker eller äter, och fråga om han är nöjd med valet och om du ska beställa en liknande rätt eller dryck till dig själv. Naturligtvis bör du inte vara påträngande samtidigt, om en person är avslappnad och tydligt redo för kommunikation och inte koncentrerad på att absorbera sin mat, är det först då det är vettigt att ställa sådana frågor.

Du kan också vara intresserad av mer neutrala ämnen – hur man tar sig till ett visst område där det finns en bra järnaffär eller bokhandel i staden, och så vidare.

2. Var intressant

För att undvika frågor om möjliga ämnen för samtal är det nödvändigt att vidga dina vyer, att ständigt befinna sig i stadiet av intellektuell eller fysisk utveckling. Om du inte har något att prata om med andra, så är du troligen inte intresserad av så mycket annat än din huvudsakliga sysselsättning. Många karriärister är bara fixerade vid sitt arbete, hemmafruar - på inhemska frågor och studenter - på sina studier. Det är osannolikt att endast dessa ämnen kan vinna över samtalspartnern och få honom att bli intresserad av din personlighet.

Börja med att läsa – världsklassiker eller filosofisk litteratur. Därefter kan du ge exempel från de böcker du läser eller rekommendera vissa verk till samtalspartnern och ge dem din bedömning. Du kan säga att du absolut inte har tid att läsa. Det är för sådana människor som det länge har uppfunnits ljudböcker som kan lyssnas på i bilköer, medan man förbereder middag, städar lägenheten och så vidare.

För att utveckla din personlighet är det användbart att delta i olika mästarklasser. I barndomen gillade många av oss att gå i någon form av "cirklar" - dansa, rita, pärla och liknande. För närvarande erbjuds allt detta och mer för vuxna. I nästan alla städer, med undantag för mycket små provinser, kan du hitta många mästarklasser - du kan anmäla dig till en lektion i målning, magdans, yoga, matlagningskurser, dans och mycket mer!

3. Låt andra vara intressanta

Anta inte att samtalspartnern endast är engagerad i att utvärdera dina konversationsförmåga, ton, gester och meningsfullhet i berättelser när du kommunicerar med dig. De flesta vill göra ett gott intryck om sig själva lika mycket som du, och du kan vinna över en person om du hjälper honom att öppna sig på ett intressant sätt. Han kommer att komma ihåg denna känsla av självtillfredsställelse och undermedvetet notera att den uppstod under ett samtal med dig, så han kommer gärna att minnas denna kommunikation, och han kommer att sträva efter det igen.

Om du vet att samtalspartnern nyligen har besökt ett annat land eller stad, fråga om funktionerna på denna plats. Om han idrottar, notera hans utmärkta fysiska form, låt honom veta att du också skulle vilja göra något liknande och be om råd om var du ska börja. Många människor kan gå vilse med några frågor, och om du märker att en av dem överraskade en person, fokusera inte på det här ämnet om motparten inte återvänder till det själv. Flytta omedelbart diskret konversationen i en annan riktning - men gå inte vidare till nästa fråga, utan berätta något själv, under tiden låt samtalspartnern samla sina tankar.

Hur lätt det är att träffa människor och få vänner

Ofta undviker människor att göra bekantskaper på egen hand, av rädsla för att se konstiga ut. Om du vill undvika detta, ta del av några rekommendationer.

Var inte påträngande. Vänd dig till en person, försök att spåra hans reaktion korrekt. Om han uppenbarligen försöker svara i enstaviga, tittar bort, inte ställer motfrågor och går över till andra saker, som att undersöka den omgivande interiören eller ställa in sin telefon, så är han uppenbarligen inte benägen till dialog. Det kanske inte ens handlar om dig - just nu vill den här personen inte kommunicera eller är inte på humör för att göra nya bekantskaper. Du är förmodligen bekant med dessa känslor.

Var dig själv. Tillåt dig själv åtminstone en dag att glömma alla dina rädslor eller komplex. Gör ett slags experiment – ​​starta ett samtal med en annan person, utan att tänka på vilket intryck du gör. Bara njuta av samtalet.

Håll dig säker i sig själv. Om du ännu inte har kunnat få förtroende för dig själv bör ingen gissa om det. Att inleda en konversation med fawning eller osäkra intonationer är osannolikt att uppnå en positiv effekt. Tala tryggt och lugnt, tvivla inte på dina ord och tro inte att du kan se dum och löjlig ut. Hur ser en självsäker person ut? När han pratar tittar han inte på golvet eller åt sidan, utan i samtalspartnerns ögon. Även om det då och då fortfarande är värt att koppla av att titta bort åt sidan - en stadig blick i ögonen kan verka onaturlig. Justera inte ständigt dina kläder eller hår, "vrid" inte händerna och studera inte din reflektion (ens kort) på spegelytor.

Tal och diktion. Detta är också en viktig punkt. Lär dig att inte tala för högt, men inte heller tyst. Du ska höras väl, men inget mer. Om du regelbundet blir ombedd att tala tystare eller högre, var uppmärksam på detta ögonblick - det kan avsevärt irritera samtalspartnerna. Du kan också spela in ditt tal på en röstinspelare och uppmärksamma fel när du lyssnar på det. Undvik långsamhet och uttänjning av ord, samt överdriven brådska. Följ den gyllene medelvägen. Nu kan du hitta många utbildningar där proffs hjälper dig med rätt diktion. Du kan helt enkelt anmäla dig till en privat konsultation med en logoped, även om det verkar som att du inte har några problem med uttal, placering av påfrestningar och liknande - det här mötet kommer i alla fall att gynna dig.

Var positiv. Många försöker undvika de som ofta "utstrålar" negativitet. Fundera på om du är bland sådana pessimister? Även om du är van vid negativt tänkande, försök att inte visa denna egenskap för andra. Berömma människor, berömma dem, skämta, skratta åt andras skämt.

Men låtsad munterhet bör också undvikas - sådan ouppriktighet är ofta märkbar och ser löjlig ut. Försök att inte prata illa om andra människor, eller åtminstone inte fokusera på dina negativa känslor - detta kan stänga av dig.

Visa intresse. Som ni vet är de flesta människor väldigt måna om sin personlighet – hur de ser ut, vilket intryck de gör osv. Om du visar intresse för samtalspartnerns personlighet, kommer detta att vara ett säkert sätt att starta vänskap. Var uppmärksam på alla minsta prestationer av en potentiell vän, var intresserad av hans åsikt om ett visst ämne, ge komplimanger. Det är såklart viktigt att inte överdriva så att ditt intresse inte ser ut som smicker.

Om du började märka att andra människor inte är alltför angelägna om att föra en dialog med dig och till och med undvika kommunikation, så kanske några skäl bidrog till detta. Låt oss överväga några av dem:

1- Subjektiv utvärdering

Naturligtvis har vi alla vår egen subjektiva syn på nästan allt. Men om du är en taktfull samtalspartner kommer du inte att försöka påtvinga en annan person din åsikt, särskilt om du ser att han inte håller med honom.

Det är viktigt att förstå att någon annans syn på vissa händelser inte är mindre värdefull än din. Ja, samtalspartnern kanske verkligen har fel, men om du vill att det ska vara trevligt att kommunicera med dig, försök inte bevisa ditt fall till varje pris. Presentera försiktigt dina argument, utan ironi och irritation, fråga vilka argument din motståndare har. Tro mig, om en person verkligen har fel i någon viktig fråga, kommer han snart att förstå detta. Om problemet är obetydligt, är det inte värt att uppmärksamma det.

2 - Avskildhet eller pratsamma

Det är två ytterligheter som bäst undviks. I det första fallet, när en person beter sig avsides, nedsänkt i sig själv, kan samtalspartnern besluta att du inte är intresserad av att kommunicera med honom. Visst finns det människor som gillar att säga ifrån oavbrutet, och samtidigt inte märker andras humör, men de flesta uppmärksammar ändå någon annans reaktion. Kanske, på grund av en viss karaktär eller blyghet, försöker du att inte uttrycka din åsikt, vilket ger samtalspartnern rätten att föra en dialog, men gradvis kan sådan kommunikation förvandlas till en monolog, och det är inte ett faktum att den andra deltagaren i konversationen gillar det här tillståndet.

I det andra fallet (med överdriven pratsamhet) är det också svårt att finslipa de korrekta kommunikationsförmågan. Många av oss känner sådana människor som gillar att prata mycket, avbryta och inte lyssna på andra. Samtidigt kan de anse sig vara intressanta och sällskapliga personligheter, men i själva verket orsakar de olika grader av irritation. Om mestadels taktfulla samtalspartner stöter på på vägen, kanske de inte ens känner till sitt problem. Analysera dina samtal med andra människor – vem pratar mer? I kommunikationen är det viktigt att hålla balansen – prata själv, ställa frågor och lyssna på den andra personens svar.

3 - Stirra

Är du säker på att du inte har den vanan att stirra på andra människor? Många människor känner sig obekväma under ett sådant "mikroskop", och de försöker avsluta konversationen så snabbt som möjligt. Det kan verka för dig som att du tyst undersöker någons skor, hår eller någon del av kroppen, men som regel är detta mycket märkbart.

Taktlöshetens höjd är också att peka på eventuella brister som en person redan känner till mycket väl själv eller, troligen, inte vill fokusera på dem. Det kanske inte ens är värt att nämna att utrop är oacceptabla: "Åh, din finne dök upp!", "Vet du att du har grått hår?", "Blir du bättre?", "Din blus är skrynklig" och så på sådana taktlösa kommentarer. De kan bara låta mellan mycket nära människor - en förälder och son eller dotter eller man och hustru, och sedan om du är säker på att detta är lämpligt.

4 - Frågor

Detta stycke följer av föregående stycke – det kommer att handla om förmågan att ställa frågor. Även om du och din samtalspartner pratar i ungefär lika stora proportioner, men samtidigt inte ställer några frågor för att hålla samtalet igång, så kan ett sådant samtal snart bli tråkigt. Det är viktigt för människor att känna ett intresse för sin person. Var intresserad av samtalspartnerns angelägenheter, hans åsikt om det här eller det kontot. Det är dock viktigt att inte gå över gränsen. Om du inte är i en mycket nära relation, ställ inte mycket personliga frågor - var inte faux pas. Om en person skäms över en fråga eller ett samtalsämne, flytta konversationen subtilt i en annan riktning och därigenom visa att du är en flexibel och taktfull samtalspartner.

Många barn har svårt att skaffa vänner eller behålla vänskap eftersom de saknar den nödvändiga kommunikationsförmågan. Danny är bara ett sådant barn. Han är en kvick, livlig treåring som går på morgonförberedelser fem gånger i veckan. Danny ville verkligen ha vänner, men det blev inget av det. I början av året närmade han sig oftast sällan andra barn och kunde ströva runt på egen hand för det mesta. Han stack ut märkbart på sånglektioner när han började med en lång reproduktion av sångerna han hade lärt sig hemma. Under terminen försökte Danny upprepade gånger bli en deltagare i barnspel, men alla hans försök misslyckades. Han kommer till exempel att gå fram till Alison och Becky, som håller på att lösa ett pussel, och ställa sig bredvid dem. Alison säger lugnt till honom: "Gå härifrån." "Varför?" frågar Danny. "För att jag inte behöver dig här." Danny försvinner tyst. En annan gång går Danny fram till skrivbordet där Josh arbetar och säger "Hej." Josh svarar inte och Danny går bara iväg. Eftersom Danny misslyckades med att locka andra barns uppmärksamhet försökte han kommunicera med lärare. Så medan några barn leker med färgade plaströr, plockar Danny upp några rör och vänder sig till rektorn och frågar: "Vill du packa dem med mig, mrs Benson?" När läraren som svar bjuder in honom att leka med Dylan, går Danny med pipor i handen ensam till det bortre bordet medan han sjunger en sång för sig själv. Ett annat fall: Danny och Kevin svänger tillsammans på repen. Sedan springer Kevin iväg och bjuder in sin bästa vän Jake att gå med honom. Danny lämnades att gunga ensam. Han går sakta fram till skolans staket och tittar länge genom springan på den intilliggande skolgården, där obekanta barn från en parallellklass leker. På frågan om vem som är hans bästa vän i skolan svarar Danny "Caleb". När Danny får frågan varför Caleb är hans vän svarar han: "För att jag vill."

För att få vänner och behålla vänskap måste barn behärska flera olika färdigheter. De måste kunna engagera sig i gruppaktiviteter, lära sig att stödja och stödja sina kamrater, hantera konflikter på lämpligt sätt och visa lyhördhet och takt.

Att bemästra dessa färdigheter kan vara svårt. Som Jennys erfarenhet visar riskerar barn som gör direkta försök att engagera sig i en redan etablerad gruppverksamhet på dagis att bli avvisad direkt. William Corsaro noterar att när två eller flera barn har kommit på och definierat en viss aktivitet för sig själva, oavsett om det är att lösa ett pussel eller flyga ombord på ett rymdskepp, "skyddar" de ofta sin aktivitet genom att hålla ut alla utomstående som kan våga be om dem. De kanske inte svarar på en hälsning, på frågan ”Vad gör du? - svar: "Vi gör påskkakor, men det gör du inte", och på en direkt fråga: "Kan jag följa med?" - ge samma direkta svar: "Nej." För att bli involverad i en aktivitet måste barnet alltså tydligen vara försiktigt, kunna manövrera skickligt och vara uthålligt efter första vägran - en färdighet som Danny ännu inte behärskar.

Konsten att vara vänner inkluderar också förmågan att vara en vän. De mest populära barnen som klasskamrater gillar att leka med är de barn som ofta uppmärksammar sina kamrater, berömmer dem och svarar villigt på deras önskemål. Omvänt, barn som ofta ignoreras, förlöjligas, skylls på, hotas eller vägras att interagera med sina kamrater är vanligtvis ogillade av sina klasskamrater.

Det betyder att för att ett barn ska kunna inkluderas och accepteras i sin gemenskap av andra barn måste han eller hon också ”inkluderas” och ”accepteras”. Det måste dock erkännas att "vänligt" beteende inte alltid belönas med vänskap. Huruvida ett uttryck för ömhet verkligen kommer att uppskattas av ett annat barn beror på hur denna ömhet uttrycks och hur mottagaren förstår den. Medan vissa barn behöver lära sig att leda på ett mer vänligt sätt, måste andra lära sig att hålla tillbaka sina alltför vänliga uppvisningar.

När barn utvecklar empati, lär de sig också den subtila konsten att interagera som behövs för att lösa konflikter och behålla vänskap. Även fyraåringar kan visa sådan takt, särskilt när det kommer till nära vänner. Som bekräftelse på dessa ord kan jag till exempel hänvisa till en konversation jag hörde mellan David och Josh, som gick tillsammans och låtsades vara robotar:

DAVID. Jag är en raketrobot och kan skjuta raketer från mina fingrar. Jag kan lansera dem var som helst, även från mina fötter. Jag är en raketrobot.

JOSH (retande). Nej, du är en pruttande robot.

DAVID (protesterar) Nej, jag är en raketrobot.

JOSH. Nej, du är en pruttande robot.

DAVID (sårad, nästan gråtande) Nej, Josh!

JOSH (inser att David är upprörd) Och jag är en pruttrobot.

DAVID (glad igen) Jag är en piss-pissa robot.

Under detta argument insåg Josh att han hade sagt något i stil med detta ("Du är en pruttande robot"), vilket gjorde hans vän mycket upprörd. Han tog sig skickligt ur situationen, förödmjukade sig själv ("Och jag är en prutt-prutsrobot"), vilket visar. att hans mobbning inte ska tas på allvar. Davids svar ("I'm a pee-pee") på Joshs drag betyder att Josh korrekt bedömde situationen och framgångsrikt räddade sin vän från förnedring.

Att förvärva sociala färdigheter kan vara mycket svårt för en förskolebarn, särskilt om han eller hon inte har haft mycket tidigare erfarenhet av jämnåriga utan direkt vuxen tillsyn. Dagis fungerar ofta som en "testplats" för att utveckla sådana färdigheter.

Barn skaffar sig kommunikationsförmåga inte så mycket från vuxna som från kontakt med varandra. Genom försök och misstag är det mer sannolikt att de upptäcker vilka beteenden som fungerar och vilka som inte gör det. Barn lär sig också kommunikationsförmåga under direkt handledning av sina kamrater eller genom deras exempel. När David en dag gnällde, "Harry knuffade mig," rådde Josh självsäkert honom, "Säg bara till honom att sluta." I andra fall presenterar barn sina vänner för varandra, hjälper andra att hitta en gemensam grund eller visar dem hur man löser konflikter. Och jag tenderar att tro att den här typen av råd och hjälp från respekterade kamrater ofta är effektivare än liknande ingripanden från lärare eller föräldrar.

Men det finns tillfällen då barn behöver vuxenhjälp för att lära sig speciella sociala färdigheter. En ond cirkel - när barn vill vara vänner, men inte har förmågan att kommunicera vänligt - kan sättas igång. Ensamma barn behöver umgås med sina kamrater för att få det självförtroende och de färdigheter som behövs för att kommunicera framgångsrikt. Men deras bristande kommunikationsförmåga – till exempel om de inte kan nå ut till andra barn eller ofta skrämmer bort dem – kan beröva dem just den möjligheten. I sådana fall kan det krävas ingripande av föräldrar eller lärare. Ett sätt är att skapa ett barn som inte har vänner med något annat specifikt barn - ibland ett som inte heller har några vänner - som han enligt vuxnas åsikt skulle kunna komma överens med. Åtminstone i vissa fall hjälper sådan "hallikning" två tillbakadragna barn att få en första och värdefull erfarenhet av socialt erkännande. Ett annat sätt är att koppla ihop ett äldre barn som är för starkt eller för aggressivt, och ett yngre barn som den första (mobbaren) kommer att hänvisa till som "storebror" och som agerar i den här rollen lär sig att du kan vinna erkännande utan att vara en mobbare.

Psykologer har också utvecklat ett antal program för att lära ut kommunikationsförmåga till barn i förskole- och skolåldern. I dessa program får barn som klassas som ensamvargar eller "exil" en serie sessioner som visar speciella kommunikationsförmåga, ger möjligheter att öva på det och ger feedback på resultaten. I ett sådant program deltog impopulära elever i tredje och fjärde klass i par i en serie träningspass som syftade till att förvärva fyra uppsättningar färdigheter: hur man deltar i vissa spel, att göra saker i tur och ordning och tillsammans, att kommunicera med andra barn mer utförligt och hur man stödjer kamrater genom att ge dem uppmärksamhet och hjälpa dem. I åtminstone vissa fall har sådana träningsprogram markant bidragit till att initialt impopulära barn engagerats i kamratkretsen.

Eftersom program för sociala färdigheter tenderar att fokusera på att främja barns sociala acceptans eller popularitet, uppstår några tjatande frågor om värdesystemet. Hjälper dessa program verkligen barn att utveckla förmågan att få vänner, eller är de skräddarsydda för det amerikanska idealet om glänsande och god natur som inte har mycket med sann vänskap att göra. (Peter Swedfeld förklarar vårt samhälles tendens att vara 'tillsammans') Svaret på denna fråga beror både på detaljerna i programmet och på värdesystemet hos de vuxna som implementerar det. Ur vissa, åtminstone de ledande, utövares synvinkel, "är syftet med att lära ut kommunikationsfärdigheter inte att skapa "populära" eller "sällskapliga" barn, utan att hjälpa barn, oavsett vilken typ av personlighet de kan vara. , att utveckla en riktig relation... med minst ett barn eller två. Det kan också ifrågasättas om det är etiskt att påtvinga barn som har små valmöjligheter i denna fråga och som i vissa fall inte riktigt känner en önskan att bli ”vänligare”. I slutändan är det mest övertygande argumentet för sådana program att de verkar öka ett barns nivå av självkontroll över sitt eget liv:

”Ett barn som kan börja leka eller umgås med sin egen sort kanske ändå föredrar att spendera tid ensam. Men ett sådant barn kommer att kunna kommunicera framgångsrikt när han (hon) vill det eller om situationen kräver det. Å andra sidan. ett barn som saknar sociala färdigheter kan lämnas ensamt eller "isoleras" av nödvändighet snarare än frivilligt".

Det är inte nödvändigt för föräldrar och lärare att öppna formella kurser för att lära barn sociala färdigheter i en skola eller hemmiljö; det räcker med att tillgripa demonstrationen av sådana färdigheter, förklaringar och recensioner om dem. Även om vuxna har en roll att spela när det gäller att lära barn hur man kommunicerar, är det bäst om de spelar det på ett subtilt sätt. I synnerhet bör vuxna akta sig för att "korrigera" inför alla barn som ännu inte behärskar vissa färdigheter och därmed genera dem, och även offentligt kalla barn för "blyga", eftersom de kommer att börja betrakta sig själva som precis så.

Vuxna bör inte påtvinga kommunikationsförmåga urskillningslöst, utan bör respektera de verkliga skillnaderna mellan barn, som uppmuntrar vissa barn att bilda vänskap med många jämnåriga, andra att fokusera på en eller två vänskapsband och ytterligare andra att tillbringa mycket tid ensamma. Vilken som helst av dessa modeller kan tillfredsställa ett enskilt barn och passa honom. När vi försöker hjälpa barn att få vänner borde vi vara mer intresserade av kvaliteten på barnens vänskap än antalet.