Come sviluppare le capacità di comunicazione. Problemi di comunicazione

Forse ti sorprenderò, ma le capacità comunicative giocano un ruolo importante nelle nostre vite. In particolare, le capacità di comunicazione verbale possono essere molto utili. Quello che scrivi, puoi modificarlo più volte prima di inviarlo. Ma quello che dici, non tornerai. Pertanto, se ti sembra di avere problemi con questo caso, presta attenzione a quanto scriverò di seguito. Ecco 25 consigli per migliorare le tue capacità di comunicazione.

1. Impara ad ascoltare attentamente l'interlocutore

Ascoltare e parlare sono, ovviamente, due cose diverse. Ma per parlare bene, devi imparare ad ascoltare. Chiedi di nuovo. Quando capirai correttamente il significato di ciò che ti è stato detto, sarà più facile rispondere. Puoi parafrasare o ripetere ciò che ti è stato detto. Le persone saranno contente che tu sia attento e pronto ad ascoltarle, quindi si comporteranno allo stesso modo nei tuoi confronti.

2. Presta attenzione al contenuto di ciò che dici e al sentimento con cui lo fai.

A volte l'espressione dice più delle parole stesse. Ma non va dimenticato nemmeno il significato. Prova a parlare di più sull'argomento, poi sarà più piacevole ascoltarti.

3. Non distrarti mentre parli

Quando parli con qualcuno, è molto importante stare con lui non solo fisicamente, ma anche mentalmente. Non pensare ad altre cose quando parli con qualcuno. Assicurati di mantenere il contatto visivo. Annuisci, concorda con ciò che ti viene detto, in generale, segnala che stai davvero ascoltando.

4. Guarda la tua voce

Molti non si rendono nemmeno conto che la voce è molto importante nella comunicazione. Ma dopotutto, quanto sia spiacevole ascoltare una voce stridula e molto sottile, un tale interlocutore è fastidioso. Ma se la tua voce ha un tono gradevole, sarà più piacevole ascoltarti. Cerca di parlare a bassa voce per alcuni minuti al giorno, in modo da rendere più bella la tua voce normale.

5. Guarda il volume

Il tono e il volume possono aiutare a rafforzare ciò che stai dicendo. È necessario combinare il tono con il sentimento. Cambia tono e volume a seconda della situazione e della distanza tra te e l'interlocutore.

6. Sottolinea attentamente le tue frasi

Quando parliamo con qualcuno, è molto importante fare attenzione con gli accenti. La parola o la frase che enfatizzi dovrebbe essere scelta con molta attenzione. Ad esempio, nella frase "Mi credi?" - se ti concentri sul pronome "tu", significa che sei più preoccupato per chi crede. Se ti concentri su "me", per te è più importante che ti credano e non qualcun altro. Evitare .

7. Guarda la tua velocità

Cerca di non parlare troppo velocemente o, al contrario, troppo lentamente. Se chiacchieri, una persona potrebbe semplicemente non raggiungerti. Ciò ridurrà notevolmente la qualità della comunicazione. Se parli troppo lentamente, il tuo interlocutore può annoiarsi molto presto. E difficilmente puoi influenzare nulla attraverso il tuo appello.

8. Pronuncia correttamente tutte le parole

Quando parli di qualcosa, non dovresti borbottare o emettere suoni incoerenti. Pronuncia tutte le parole correttamente e nel modo più chiaro possibile. Questo dà l'impressione che tu sia intelligente e di cui ti puoi fidare. Previene anche qualsiasi malinteso.

9. Usa le parole giuste

Le parole che usi influenzano notevolmente il messaggio che stai cercando di trasmettere. Non usare mai parole di cui non conosci il significato. Ricorda che in diversi gruppi etnici, culturali ed età, molte parole hanno significati diversi. Usa le parole giuste. E costantemente.

10. Cerca di evitare i toni alti

Quando alzi il tono, sembra che tu stia incolpando il tuo interlocutore per qualcosa. Attiva la protezione e il blocco, il che danneggerà notevolmente la tua comunicazione. Cerca di entrare il più possibile nella comunicazione personale, mentre il tuo interlocutore si sentirà più rilassato. Ascolterà sicuramente il tuo punto di vista e la comunicazione sarà completamente stabilita.

11. Presta attenzione ai segnali non verbali

Le informazioni possono essere trasmesse non solo con l'aiuto di suoni e altri segnali verbali. I gesti delle mani, la postura in cui è seduta la persona e l'espressione facciale possono dirti altrettanto. Quindi fai attenzione anche a loro.

12. Esprimi chiaramente i tuoi pensieri

Quando ti rivolgi a qualcuno, prova a pronunciare le tue parole il più chiaramente possibile. Parole, tono, volume e gesti dovrebbero lavorare insieme per renderti facile da capire.

13. Non interrompere l'interlocutore

Se cerchi continuamente di inserire il tuo commento senza dare l'opportunità all'interlocutore di esprimere fino in fondo il suo pensiero, questo indica una elementare mancanza di rispetto nei confronti del partner di comunicazione. Non puoi nemmeno sperare che la prossima volta che ti incontrerai, vorrà iniziare una conversazione con te. Ascolta sempre il discorso fino alla fine e poi dai un feedback.

anna base

L'interazione con altre persone è una parte significativa della vita di tutti. Per alcuni la comunicazione non è un problema particolare, per altri è data con tale difficoltà che preferiscono evitare il contatto. Tuttavia, è meglio, dopo aver studiato le regole e diventare più sicuri di te stesso, per aumentare l'efficacia della comunicazione piuttosto che passare la vita da eremita.

Come non aver paura di parlare con le persone

Un motivo comune che causa difficoltà di comunicazione è la paura. Questa è la paura di essere fraintesi, di dire cose stupide di cui “tutti rideranno”, la paura di una reazione negativa da parte degli altri. Di norma, questo motivo ha radici profonde che risalgono all'infanzia. In questo caso, si consiglia di ricordare in quali condizioni si è formata la fobia, per analizzare la situazione.

Altre fonti del problema:

eccessiva modestia, timidezza;
autostima insufficiente;
complessi associati all'aspetto;
incapacità di entrare in contatto.

Per imparare a comunicare con le persone, devi lavorare su te stesso. Per superare la paura, devi riconoscerla e combatterla.

All'inizio, dovrai sforzarti di parlare con le persone, quindi inizia con "cavie" sconosciute: chiedi per strada che ore sono, come raggiungere la biblioteca - presto diventerà più facile parlare con uno sconosciuto.

Comunicazione efficace: come diventare un conversatore interessante

Le difficoltà sorgono già perché non hai niente da dire. Rispondi onestamente: puoi interessarti? Quanto ne sai e sei in grado di continuare la conversazione? Hai hobby e interessi? Se hai risposto "sì" almeno all'ultima domanda, allora non tutto è così male. Al contrario, perché hai la possibilità di comunicare con le persone online su forum dedicati all'argomento di interesse. Questo ha diversi vantaggi:

non ci sarà paura
è più facile comunicare tra persone che la pensano allo stesso modo,
se sei un esperto, la tua opinione sarà ascoltata e rispettata, e questo ha sempre un effetto positivo sull'autostima.

In futuro, questa comunicazione potrà continuare nella vita reale.

Per capire come imparare a comunicare facilmente e semplicemente con le persone, almeno ci deve essere un argomento per la comunicazione. Impara qualcosa di nuovo ogni giorno, sviluppa te stesso, forma la tua opinione sugli eventi. Discuti con i tuoi cari dell'ultimo libro che hai letto, del film che ti è piaciuto - condividi le tue emozioni e pensieri.

Non aver paura di dire qualcosa di stupido: rimarrai sorpreso, ma le persone lo fanno sempre, servendo sotto la salsa dell'ipocrisia, quindi ispirano fiducia negli altri.

Come comunicare liberamente: 4 esercizi

La prima regola fondamentale è il buon umore. A nessuno piace comunicare con piagnucoloni e noiosi. Pertanto, non dovresti scaricare le emozioni negative sugli altri. Crea uno stato d'animo per te stesso: inizia la mattina con un sorriso al riflesso nello specchio, una deliziosa colazione, la tua musica preferita. Smetti di lamentarti e impara a vedere di più del bene.

Impara a capire le altre persone senza parole. Indovina le emozioni sui volti dei passanti, determina cosa può provare una persona che ha una particolare espressione facciale. Qui, anche allenarsi davanti a uno specchio può aiutare: rappresentare sentimenti diversi e osservare come cambiano le espressioni facciali.

Questo è importante, perché il modo in cui viene pronunciata la stessa frase dipende da come verrà percepita.

Iscriviti a una lezione di parlato. Anche se non devi parlare in pubblico (sebbene la comunicazione, in effetti, sia una tale performance), imparerai come costruire frasi ed esprimere pensieri correttamente.

Come comunicare correttamente: cosa insegna la psicologia?

Anche se ti mancavano le capacità di comunicazione elementari fin dall'infanzia, possono essere sviluppate.

A cosa dovresti prestare attenzione per facilitare la comunicazione con le persone?

Sviluppo della fiducia. La fiducia in se stessi è un segno di una persona di successo e queste persone attirano l'attenzione degli altri, suscitano interesse e desiderio di comunicare.
Caro. Un modo semplice per ispirare fiducia nell'interlocutore è stabilire un contatto visivo durante la comunicazione. Se una persona distoglie lo sguardo, ciò potrebbe indicare che sta mentendo e questo è riconosciuto a livello subconscio. Guardare negli occhi ha un effetto ipnotico. Allo stesso tempo, ricorda che uno sguardo troppo lungo può essere considerato un comportamento aggressivo, una sfida, quindi è estremamente importante controllare il timbro della voce e l'intonazione durante una conversazione.
Rivolgiti all'interlocutore per nome. Per una persona, non c'è suono più piacevole del tuo stesso nome. Questo è il modo in cui siamo.
Conversazione corretta. Poni domande a cui è possibile rispondere in dettaglio, nonché integrate con domande aggiuntive. Anche qui è importante non esagerare, in modo che il dialogo non sembri un interrogatorio.
Non aver paura del rifiuto. La ragione delle difficoltà di comunicazione può essere la paura del rifiuto, che rafforza l'insicurezza già esistente. Dare per scontato: qualsiasi risposta è un risultato. Il fallimento è solo una scusa per cercare un'altra soluzione al problema. Non dovrebbe in alcun modo influenzare la tua autostima - almeno non conosci i veri motivi per cui l'interlocutore non era d'accordo. La sensazione di paura limita una persona. Per motivarti, guarda il film con Jim Carrey "Always Say Yes".

Come imparare a comunicare con le persone - Libro Carnegie

Il consiglio di Dale Carnegie è un classico nella psicologia della comunicazione. Le persone che si trovano ad affrontare problemi di comunicazione trovano in esse risposte. Questi sono consigli efficaci e semplici che ti aiuteranno a stabilire un contatto con qualsiasi persona (adeguata).

Non fissarti l'obiettivo di imparare a comunicare con le persone in una settimana o un mese. Potrebbe volerci molto più tempo, ma noterai piccoli cambiamenti dopo alcune conversazioni di "formazione". Trattalo come un compito da fare. Allo stesso tempo, mantieniti rilassato, senza emozioni inutili che indicano ansia.

18 dicembre 2013, 14:04

Le abilità delle persone sono molto importanti. Molte aree della tua vita possono dipendere da come parli o corrispondi con i tuoi interlocutori. Diventando un interlocutore simpatico e pieno di tatto, e avendo imparato alcune regole di etichetta, sarai in grado di conquistare molte persone, che possono portarti risultati positivi in ​​futuro.

Che ruolo gioca la capacità di comunicare nella società?

La capacità di stabilire un contatto è una qualità importante e nessuno la possiede dalla nascita. Questa abilità deve essere sviluppata e, se non è stata stabilita per te fin dall'infanzia, ciò non significa affatto che non puoi acquisirla ora. Le persone che hanno imparato a comunicare correttamente nella società hanno senza dubbio più successo non solo nella loro carriera, ma anche nella loro vita personale. Spesso, nel nostro modo di dire, gli interlocutori sommano la prima impressione su di noi e possiamo garantire che sia solo positiva.

Le sottigliezze della comunicazione

Nota che la comunicazione può includere elementi sia verbali che non verbali. Cioè, quando entri in un dialogo con altre persone, non pronunci solo una serie di frasi e l'attenzione degli interlocutori non si concentra solo su di loro. Oltre alla correttezza del parlato, è importante monitorare le sfumature dell'intonazione, le espressioni facciali, i gesti e lo sguardo.

Sicuramente, dovevi guardare come una persona sembra dire cose ragionevoli, ma qualcosa lo respinge. Può essere solo uno sguardo in corsa, movimenti bruschi della mano o una posa "congelata", frasi dal suono monotono e simili. Tutti questi fattori non sono meno importanti del contenuto delle tue frasi.

Come smettere di avere paura di parlare in pubblico

Come sapete, alcune persone hanno paura di parlare di fronte al pubblico e questa paura può rimanere per tutta la vita. Tuttavia, molti provano stress psicologico non solo quando parlano davanti a un vasto pubblico, ma anche semplicemente, se necessario, a contatto con uno sconosciuto. Può raggiungere disagio anche quando si comunica con il venditore, cassiere, ecc.

Paura di parlare con estranei

Prima di tutto, vale la pena determinare da dove viene questa paura. Ci possono essere diverse ragioni.

timidezza

Di solito questo tratto deriva dall'infanzia profonda e dipende dal temperamento del bambino. Alcuni bambini si comportano apertamente, e talvolta in modo invadente, mentre altri si vergognano ad avviare un dialogo con adulti o coetanei. Se i genitori non instillano capacità comunicative e lasciano che tutto faccia il suo corso, alla fine questo tratto sfocia nell'età adulta.

Bassa autostima

Sei così insicuro che pensi che se inizi una conversazione con uno sconosciuto, sembrerai stupido. Forse ti sembra che non ci sia nulla di cui parlare con te, sei scontento della tua voce, insicuro della tua capacità di esprimere chiaramente i tuoi pensieri e così via. Una bassa autostima può essere nascosta in molte piccole cose, portando a un'insicurezza generale.

Complessi per quanto riguarda l'aspetto

Questo comma può essere correlato al precedente, ma la differenza è che si tratta solo di apparenza. Forse ti sembra che se parli, gli altri presteranno attenzione a qualche difetto nel tuo aspetto che si nasconderebbe da loro se non attirassi l'attenzione su di te.

Modi per affrontare la paura

Riconoscimento del problema

Avendo capito qual è il tuo problema, che ha comportato una paura della comunicazione, è importante cercare di risolverlo. Se il motivo risiede in alcuni difetti nell'aspetto, trova un modo per risolverli. È anche importante capire che il tuo complesso può essere inventato. Sicuramente, tra i personaggi famosi c'è chi ha un "difetto" simile: guarda come si comportano in pubblico e quanti fan hanno!

Se non si tratta di apparenza o non solo, ma di bassa autostima in generale, allora probabilmente devi aumentarla. Puoi fissare un appuntamento con uno psicologo, ma se hai paura di comunicare con estranei, questo passaggio probabilmente ti causerà stress. Ecco perché dovresti cercare sul Web video motivazionali con consulenze psicologiche, che sono assolutamente gratuiti.

Aspetto esteriore

Molto dipende da come appari quando comunichi con le persone. Probabilmente hai notato che se non sei sicuro del tuo aspetto, la comunicazione è ancora più difficile per te: semplicemente non vuoi concentrarti su te stesso. Tali momenti devono essere evitati. Stiamo parlando delle elementari: vestiti, accessori, scarpe. Scegli con cura il tuo guardaroba in modo da non avere dubbi al riguardo. Non dimenticare non solo le cose eleganti e comode, ma anche la cura della pelle, dei denti, dei capelli e delle unghie. Se ti prendi cura di tutto quanto sopra, acquisirai fiducia in te stesso.

Comunicazione

Se vuoi superare la tua paura, allora devi affrontare il problema faccia a faccia. Solo iniziando a contattare altre persone imparerai a far fronte alle tue barriere psicologiche. Inizia in piccolo con le telefonate. Affina le tue capacità di comunicazione con i tuoi cari. È improbabile che tu abbia paura di parlare con parenti o amici: comunica con loro più spesso. Come esperimento, per chiarire una domanda, chiama una vecchia conoscenza che è uscita dal tuo campo visivo per un certo periodo. Successivamente è possibile chiamare una delle palestre della città, ad esempio chiedendo all'amministratore qual è il costo di un abbonamento presso il proprio istituto e fino a che ora è aperta la palestra. Con domande chiarificatrici, puoi anche chiamare un salone di bellezza o uno studio di yoga. Non è necessario utilizzare questi servizi in seguito: basta consultare, come fanno molte altre persone.

Dopo aver imparato un po 'con le conversazioni telefoniche, prova ad avviare un dialogo "dal vivo". Se hai paura di sembrare stupido quando parli con estranei, scegli un modo di comunicazione in cui dovrai principalmente ascoltare. Puoi andare all'ufficio postale più vicino e chiedere qual è il modo migliore per inviare un pacco in un altro paese (ad esempio, in Canada nella città di Toronto) e quanto tempo ci vorrà per arrivarci. Improvvisa e gradualmente dimenticherai le tue paure.

Non so di cosa parlare con le persone, come iniziare prima un dialogo

È importante capire che se inizi prima la conversazione, non accadrà nulla di terribile o innaturale. A meno che un'altra persona non inizi una conversazione con te, penseresti qualcosa di negativo su di lui? Molto probabilmente no. Allo stesso modo, le altre persone non vedranno nulla di incredibile se le contatti, quindi non inventare problemi da zero.

1. Fai domande

Il modo più semplice per avviare un dialogo è con una domanda che sarà rilevante per la situazione. Se sei a una certa festa, puoi chiedere qualcosa sul menu: fai attenzione a cosa beve o mangia il potenziale interlocutore e chiedi se è contento della scelta e se dovresti ordinare un piatto o una bevanda simile per te stesso. Certo, non dovresti essere invadente allo stesso tempo, se una persona è rilassata e chiaramente pronta per la comunicazione e non concentrata sull'assorbimento del suo cibo, solo allora ha senso porre queste domande.

Potresti anche essere interessato ad argomenti più neutri: come raggiungere un'area particolare dove c'è un buon negozio di ferramenta o libreria in città, e così via.

2. Sii interessante

Per evitare domande su possibili argomenti di conversazione, è necessario ampliare i propri orizzonti, essere costantemente nella fase di sviluppo intellettuale o fisico. Se non hai niente di cui parlare con gli altri, molto probabilmente non sei interessato a molto altro che alla tua occupazione principale. Molti carrieristi sono fissati solo sul lavoro, le casalinghe - su questioni domestiche e gli studenti - sui loro studi. È improbabile che solo questi argomenti riescano a conquistare l'interlocutore e farlo interessare alla tua personalità.

Inizia con la lettura: classici del mondo o letteratura filosofica. Successivamente, puoi fornire esempi tratti dai libri che hai letto o consigliare determinate opere all'interlocutore, dando loro la tua valutazione. Potresti dire che non hai assolutamente tempo per leggere. È per queste persone che da tempo sono stati inventati audiolibri che possono essere ascoltati negli ingorghi, mentre si prepara la cena, si pulisce l'appartamento e così via.

Per sviluppare la tua personalità, è utile frequentare vari corsi di perfezionamento. Durante l'infanzia, a molti di noi piaceva andare in una specie di "cerchio": ballare, disegnare, bordare e simili. Attualmente, tutto questo e molto altro è offerto agli adulti. In quasi tutte le città, ad eccezione delle province molto piccole, puoi trovare molti corsi di perfezionamento: puoi iscriverti a una lezione di pittura, danza del ventre, yoga, corsi di cucina, danza e molto altro!

3. Lascia che gli altri siano interessanti

Non dare per scontato che quando comunichi con te, l'interlocutore sia impegnato solo nella valutazione delle tue capacità di conversazione, tono, gesti e ricchezza di storie. La maggior parte delle persone vuole fare una buona impressione su se stessa tanto quanto te, e puoi conquistare una persona se la aiuti ad aprirsi in modo interessante. Ricorderà questa sensazione di autosoddisfazione e noterà inconsciamente che è sorta durante una conversazione con te, quindi sarà felice di ricordare questa comunicazione e si impegnerà di nuovo per ottenerla.

Se sai che l'interlocutore ha recentemente visitato un altro paese o città, chiedi informazioni sulle caratteristiche di questo luogo. Se fa sport, nota la sua ottima forma fisica, fagli sapere che anche tu vorresti fare qualcosa di simile e chiedi consiglio su da dove cominciare. Molte persone possono perdersi con alcune domande e, se noti che uno di loro ha colto di sorpresa una persona, non concentrarti su questo argomento se la controparte non torna sull'argomento stesso. Sposta immediatamente la conversazione in modo discreto in una direzione diversa, ma non passare alla domanda successiva, ma racconta qualcosa tu stesso, permettendo nel frattempo all'interlocutore di raccogliere i suoi pensieri.

Com'è facile incontrare persone e fare amicizia

Spesso le persone evitano di fare conoscenze da sole, per paura di sembrare strane. Se vuoi evitarlo, prendi nota di alcuni consigli.

Non essere invadente. Rivolgendosi a una persona, prova a tracciare correttamente la sua reazione. Se ovviamente cerca di rispondere a monosillabi, distoglie lo sguardo, non fa contro-domande e passa ad altre cose, come esaminare l'interno circostante o sistemare il telefono, allora chiaramente non è incline al dialogo. Potrebbe non riguardare nemmeno te: proprio ora questa persona non vuole comunicare o non è dell'umore giusto per fare nuove conoscenze. Probabilmente hai familiarità con questi sentimenti.

Sii naturale. Consenti a te stesso almeno per un giorno di dimenticare tutte le tue paure o complessi. Conduci una specie di esperimento: inizia una conversazione con un'altra persona, senza pensare a quale impressione fai. Goditi la conversazione.

Rimani fiducioso in se stesso. Se non sei ancora stato in grado di acquisire fiducia in te stesso, nessuno dovrebbe indovinarlo. È improbabile che iniziare una conversazione con intonazioni adulatrici o incerte ottenga un effetto positivo. Parla con sicurezza e calma, non dubitare delle tue parole e non pensare di poter sembrare stupido e ridicolo. Che aspetto ha una persona sicura di sé? Quando parla, non guarda il pavimento o di lato, ma negli occhi dell'interlocutore. Anche se, di tanto in tanto, vale comunque la pena rilassarsi distogliere lo sguardo di lato: uno sguardo fisso negli occhi può sembrare innaturale. Non aggiustare costantemente i tuoi vestiti o i tuoi capelli, non "torcere" le mani e non studiare il tuo riflesso (anche brevemente) su superfici specchiate.

Discorso e dizione. Anche questo è un punto importante. Impara a parlare non troppo forte, ma anche non piano. Dovresti essere ben ascoltato, ma niente di più. Se periodicamente ti viene chiesto di parlare più piano o più forte, presta attenzione a questo momento: può infastidire notevolmente gli interlocutori. Puoi anche registrare il tuo discorso su un registratore vocale e, mentre lo ascolti, prestare attenzione agli errori. Evita la lentezza e l'allungamento delle parole, così come l'eccessiva fretta. Segui la media aurea. Ora puoi trovare molti corsi di formazione in cui professionisti ti aiuteranno con la dizione corretta. Puoi semplicemente iscriverti a una consulenza privata con un logopedista, anche se ti sembra di non avere problemi con la pronuncia, il posizionamento di stress e simili: questo incontro, in ogni caso, ti gioverà.

Sii positivo. Molte persone cercano di evitare coloro che spesso "irradano" negatività. Pensa se sei tra questi pessimisti? Anche se sei abituato al pensiero negativo, cerca di non mostrare questo tratto agli altri. Fai i complimenti alle persone, elogiale, scherza, ridi delle battute degli altri.

Tuttavia, anche la finta allegria dovrebbe essere evitata: tale insincerità è spesso evidente e sembra ridicola. Cerca di non parlare male delle altre persone, o almeno di non concentrarti sulle tue emozioni negative: questo può spegnerti.

Mostrare interesse. Come sai, la maggior parte delle persone è molto preoccupata per la propria personalità: come appaiono, che impressione fanno e così via. Se mostri interesse per la personalità dell'interlocutore, questo sarà un modo sicuro per iniziare amicizie. Presta attenzione a qualsiasi minimo risultato di un potenziale amico, sii interessato alla sua opinione su un argomento particolare, fai complimenti. Naturalmente, è importante non esagerare in modo che il tuo interesse non sembri adulazione.

Se hai iniziato a notare che le altre persone non sono troppo desiderose di mantenere un dialogo con te e persino di evitare la comunicazione, forse alcuni motivi hanno contribuito a questo. Consideriamone alcuni:

1- Valutazione soggettiva

Naturalmente, tutti noi abbiamo il nostro punto di vista soggettivo su quasi tutto. Tuttavia, se sei un interlocutore discreto, non cercherai di imporre la tua opinione a un'altra persona, soprattutto se vedi che non è d'accordo con lui.

È importante capire che il punto di vista di qualcun altro su determinati eventi non è meno prezioso del tuo. Sì, forse l'interlocutore ha davvero torto, ma se vuoi che sia piacevole comunicare con te, allora non cercare di provare a tutti i costi il ​​tuo caso. Presenta delicatamente le tue argomentazioni, senza ironia e irritazione, chiedi quali argomentazioni ha il tuo avversario. Credimi, se una persona ha davvero torto in una questione importante, presto lui stesso lo capirà. Se il problema è insignificante, non vale la pena prestarci attenzione.

2 - Distacco o loquacità

Questi sono due estremi che è meglio evitare. Nel primo caso, quando una persona si comporta in disparte, immersa in se stessa, l'interlocutore può decidere che non sei interessato a comunicare con lui. Certo, ci sono persone a cui piace parlare incessantemente e allo stesso tempo non notano l'umore degli altri, ma la maggior parte presta comunque attenzione alla reazione di qualcun altro. Forse, a causa di un particolare carattere o timidezza, cerchi di non esprimere il tuo punto di vista, dando all'interlocutore il diritto di condurre un dialogo, ma gradualmente tale comunicazione può trasformarsi in un monologo, e non è un dato di fatto che l'altro partecipante a alla conversazione piace questo stato di cose.

Nel secondo caso (con eccessiva loquacità) è anche difficile affinare le corrette capacità comunicative. Molti di noi conoscono queste persone a cui piace parlare molto, interrompere e non ascoltare gli altri. Allo stesso tempo, possono considerarsi personalità interessanti e socievoli, ma in realtà provocano vari gradi di irritazione. Se gli interlocutori per lo più pieni di tatto incontrano sulla loro strada, allora potrebbero non sapere nemmeno del loro problema. Analizza le tue conversazioni con altre persone: chi parla di più? Nella comunicazione, è importante mantenere un equilibrio: parlare con se stessi, porre domande e ascoltare le risposte dell'altra persona.

3 - Guarda

Sei sicuro di non avere l'abitudine di fissare le altre persone? Molte persone si sentono a disagio sotto un tale "microscopio" e cercano di concludere la conversazione il più rapidamente possibile. Potrebbe sembrarti che stai esaminando tranquillamente le scarpe, i capelli o una parte del corpo di qualcuno, ma, di regola, questo è molto evidente.

Inoltre, l'altezza della mancanza di tatto sta sottolineando eventuali carenze che una persona conosce già molto bene se stessa o, molto probabilmente, vorrebbe non concentrarsi su di esse. Forse non vale nemmeno la pena ricordare che le esclamazioni sono inaccettabili: "Oh, ti è spuntato il brufolo!", "Sai che hai i capelli grigi?", "Stai migliorando?", "La tua camicetta è stropicciata" e così via su. osservazioni così prive di tatto. Possono suonare solo tra persone molto vicine - un genitore e figlio o figlia o marito e moglie, e poi se sei sicuro che questo sia appropriato.

4 - Domande

Questo comma segue dal comma precedente: riguarderà la capacità di porre domande. Anche se tu e il tuo interlocutore parlate in proporzioni approssimativamente uguali, ma allo stesso tempo non fate domande per continuare la conversazione, allora una conversazione del genere può presto diventare noiosa. È importante che le persone provino interesse per la loro persona. Sii interessato agli affari dell'interlocutore, alla sua opinione su questo o quell'account. È importante però non oltrepassare il limite. Se non hai una relazione molto stretta, non fare domande molto personali - non essere un passo falso. Se una persona è imbarazzata per una domanda o un argomento di conversazione, sposta delicatamente la conversazione in una direzione diversa, dimostrandoti così di essere un interlocutore flessibile e pieno di tatto.

Molti bambini trovano difficile fare amicizia o mantenere amicizie perché mancano delle capacità comunicative necessarie. Danny è proprio un bambino. È un bambino di tre anni arguto e vivace che frequenta le lezioni di preparazione mattutina cinque volte a settimana. Danny voleva davvero avere degli amici, ma non ne è venuto fuori nulla. All'inizio dell'anno, di solito si avvicinava raramente ad altri bambini ed era in grado di girovagare da solo per la maggior parte del tempo. Si è distinto notevolmente nelle lezioni di canto quando si è lanciato in una lunga riproduzione delle canzoni che aveva imparato a casa. Durante il semestre, Danny ha ripetutamente cercato di partecipare ai giochi per bambini, ma tutti i suoi tentativi non hanno avuto successo. Ad esempio, si avvicinerà ad Alison e Becky, che stanno risolvendo un enigma, e starà accanto a loro. Alison gli dice con calma: "Vattene da qui". "Come mai?" chiede Danny. "Perché non ho bisogno di te qui." Danny scompare silenziosamente. Un'altra volta, Danny si avvicina alla scrivania dove lavora Josh e dice "Ciao". Josh non risponde e Danny si allontana. Poiché Danny non è riuscito ad attirare l'attenzione degli altri bambini, ha cercato di comunicare con gli insegnanti. Così, mentre alcuni bambini giocano con le pipe di plastica colorate, Danny raccoglie delle pipe e, rivolgendosi al dirigente scolastico, chiede: "Le mette con me, signora Benson?" Quando, in risposta, l'insegnante lo invita a suonare con Dylan, Danny, piffera alla mano, va al tavolo più lontano da solo, mentre canta una canzone tra sé e sé. Un altro caso: Danny e Kevin stanno oscillando insieme alle corde. Poi Kevin scappa e invita il suo migliore amico Jake a unirsi a lui. Danny è stato lasciato a dondolare da solo. Cammina lentamente verso la recinzione della scuola e guarda a lungo attraverso il varco nel cortile della scuola vicina, dove giocano bambini sconosciuti di una classe parallela. Alla domanda su chi sia il suo migliore amico a scuola, Danny risponde "Caleb". Quando a Danny viene chiesto perché Caleb è suo amico, lui risponde: "Perché lo voglio".

Per fare amicizia e mantenere amicizie, i bambini devono padroneggiare diverse abilità. Devono essere in grado di impegnarsi in attività di gruppo, imparare a supportare e sostenere i loro coetanei, gestire i conflitti in modo appropriato e mostrare sensibilità e tatto.

Padroneggiare queste abilità può essere difficile. Come mostra l'esperienza di Jenny, all'asilo i bambini che tentano direttamente di essere coinvolti in un'attività di gruppo già stabilita corrono il rischio di essere respinti a titolo definitivo. William Corsaro osserva che una volta che due o più bambini hanno escogitato e definito un'attività particolare per se stessi, che si tratti di risolvere un enigma o di volare a bordo di un'astronave, spesso "proteggono" la loro attività tenendo fuori qualsiasi estraneo che potrebbe osare chiedere di loro. Potrebbero non rispondere a un saluto, alla domanda “Cosa stai facendo? - risposta: “Stiamo facendo i dolci pasquali, ma tu no”, e ad una domanda diretta: “Posso venire con te?” - dare la stessa risposta diretta: "No". Pertanto, per essere coinvolto in un'attività, il bambino apparentemente deve stare attento, essere in grado di manovrare abilmente ed essere persistente dopo il primo rifiuto, un'abilità che Danny non ha ancora padroneggiato.

L'arte di essere amici include anche la capacità di essere amici. I bambini più amati con cui i compagni di classe amano giocare sono quei bambini che spesso prestano attenzione ai loro coetanei, li lodano e rispondono volentieri alle loro richieste. Al contrario, i bambini che vengono spesso ignorati, ridicolizzati, incolpati, minacciati o rifiutati di interagire con i loro coetanei di solito non piacciono ai loro compagni di classe.

Ciò significa che affinché un bambino possa essere incluso e accettato nella loro comunità da altri bambini, anche lui o lei deve essere “incluso” e “accettato”. Bisogna ammettere, tuttavia, che il comportamento "amichevole" non è sempre premiato con l'amicizia. Se un'espressione di tenerezza sarà davvero apprezzata da un altro bambino dipende da come viene espressa questa tenerezza e da come la comprende il destinatario. Mentre alcuni bambini devono imparare a guidare in modo più amichevole, altri devono imparare a frenare le loro manifestazioni troppo amichevoli.

Man mano che i bambini sviluppano empatia, imparano anche la sottile arte dell'interazione necessaria per risolvere i conflitti e mantenere le amicizie. Anche i bambini di quattro anni possono mostrare un tale tatto, soprattutto quando si tratta di amici intimi. A conferma di queste parole posso, ad esempio, fare riferimento a una conversazione che ho sentito tra David e Josh, che stavano camminando insieme, fingendosi dei robot:

DAVIDE. Sono un robot a razzo e posso sparare razzi dalle mie dita. Posso lanciarli da qualsiasi luogo, anche dai miei piedi. Sono un robot a razzo.

JOSH (scherzando). No, sei un robot scoreggia.

DAVID (protestando) No, sono un robot a razzo.

JOSH. No, sei un robot scoreggia.

DAVID (ferito, quasi piangendo) No, Josh!

JOSH (rendendosi conto che David è sconvolto) E io sono un robot scoreggia.

DAVID (di nuovo allegro) Sono un robot pipì.

Durante questa discussione, Josh si rese conto di aver detto qualcosa del genere ("Sei un robot scoreggia"), cosa che sconvolse molto il suo amico. È uscito abilmente dalla situazione, umiliandosi ("E io sono un robot scoreggia"), mostrando così. che il suo bullismo non deve essere preso sul serio. La risposta di David ("Sono un pipì") alla mossa di Josh significa che Josh ha valutato accuratamente la situazione e ha salvato con successo il suo amico dall'umiliazione.

Acquisire abilità sociali può essere molto difficile per un bambino in età prescolare, soprattutto se non ha avuto molte esperienze passate con i coetanei senza la supervisione diretta di un adulto. Gli asili nido spesso fungono da "banco di prova" per lo sviluppo di tali abilità.

I bambini acquisiscono capacità comunicative non tanto dagli adulti quanto dal contatto reciproco. Attraverso tentativi ed errori, è più probabile che scoprano quali comportamenti funzionano e quali no. I bambini imparano anche abilità comunicative sotto la diretta tutela dei loro coetanei o dai loro esempi. Quando un giorno David piagnucolò: "Harry mi ha spinto", Josh gli consigliò con sicurezza: "Digli di smetterla". In altri casi, i bambini presentano i loro amici l'un l'altro, aiutano gli altri a trovare un terreno comune o mostrano loro come risolvere i conflitti. E tendo a credere che questo tipo di consiglio e aiuto da parte di coetanei rispettati sia spesso più efficace di un intervento simile da parte di insegnanti o genitori.

Tuttavia, ci sono momenti in cui i bambini hanno bisogno dell'aiuto di un adulto per apprendere abilità speciali di socializzazione. Un circolo vizioso - quando i bambini vogliono essere amici, ma non hanno l'abilità di una comunicazione amichevole - può essere messo in moto. I bambini soli hanno bisogno di socializzare con i loro coetanei per acquisire la sicurezza e le abilità necessarie per comunicare con successo. Ma la loro mancanza di capacità comunicative - ad esempio, se non sono in grado di raggiungere altri bambini o spesso li spaventano - può privarli proprio di questa opportunità. In questi casi può essere richiesto l'intervento dei genitori o degli insegnanti. Un modo è creare un bambino che non ha amici con un altro bambino in particolare - a volte uno che non ha amici - con il quale, secondo l'opinione degli adulti, potrebbe andare d'accordo. Almeno in alcuni casi, tale "protezione" aiuta due bambini ritirati a fare un'esperienza iniziale e preziosa di riconoscimento sociale. Un altro modo è accoppiare un bambino più grande che è troppo forte o troppo aggressivo, e un bambino più piccolo che il primo (il bullo) chiamerà "fratello maggiore" e, agendo in questo ruolo, impara che puoi ottenere il riconoscimento senza essere un bullo.

Gli psicologi hanno anche sviluppato una serie di programmi per insegnare le abilità comunicative ai bambini in età prescolare e scolare. In questi programmi, i bambini classificati come solitari o "esilio" ricevono una serie di sessioni che dimostrano abilità comunicative speciali, offrono opportunità per esercitarsi e forniscono feedback sui risultati. In uno di questi programmi, studenti impopolari di terza e quarta hanno partecipato in coppia a una serie di sessioni di formazione volte ad acquisire quattro serie di abilità: come prendere parte a determinati giochi, fare le cose a turno e insieme, comunicare con gli altri bambini in modo più dettagliato e come sostenere i coetanei dando loro attenzione e aiutandoli. Almeno in alcuni casi, tali programmi di formazione hanno notevolmente contribuito al coinvolgimento di bambini inizialmente impopolari nella cerchia dei coetanei.

Poiché i programmi di abilità sociali tendono a concentrarsi sulla promozione dell'accettazione sociale o della popolarità dei bambini, sorgono alcune domande fastidiose sul sistema di valori. Questi programmi aiutano davvero i bambini a sviluppare la capacità di fare amicizia o sono adattati all'ideale americano di disinvoltura e buona natura che ha poco a che fare con la vera amicizia. (Peter Swedfeld spiega la tendenza della nostra società a stare 'insieme') La risposta a questa domanda dipende sia dai dettagli del programma che dal sistema di valori degli adulti che lo implementano. Dal punto di vista di alcuni, almeno dei principali, praticanti, "lo scopo dell'insegnamento delle abilità comunicative non è quello di creare bambini "popolari" o "sociali", ma di aiutare i bambini, indipendentemente dal tipo di personalità che possono essere , per sviluppare una vera relazione... con almeno un bambino o due. Ci si può anche chiedere se sia etico imporre una formazione sulle abilità comunicative a bambini che hanno poca scelta in materia e che in alcuni casi potrebbero non sentire davvero il desiderio di diventare “più amichevoli”. In definitiva, l'argomento più convincente a favore di tali programmi è che sembrano aumentare il livello di autocontrollo di un bambino sulla propria vita:

“Un bambino che è in grado di iniziare a giocare o di socializzare con gli altri potrebbe comunque preferire trascorrere del tempo da solo. Ma un tale bambino sarà in grado di comunicare con successo quando lo desidera o se la situazione lo richiede. D'altro canto. un bambino privo di abilità sociali può essere lasciato solo o "isolato" per necessità piuttosto che per scelta".

Non è necessario che genitori e insegnanti aprano corsi formali per insegnare ai bambini le abilità sociali in ambito scolastico o domestico; è sufficiente ricorrere alla dimostrazione di tali abilità, spiegazioni e recensioni su di esse. Sebbene gli adulti abbiano un ruolo da svolgere nell'insegnare ai bambini come comunicare, è meglio che lo giochino in modo sottile. In particolare, gli adulti dovrebbero stare attenti a “correggere” davanti a tutti i bambini che non hanno ancora imparato alcune abilità e quindi metterli in imbarazzo, e anche chiamare pubblicamente i bambini “timidi”, perché inizieranno a considerarsi proprio così.

Gli adulti non dovrebbero imporre capacità comunicative indiscriminatamente, ma dovrebbero rispettare le reali differenze tra i bambini, che incoraggiano alcuni bambini a stringere amicizie con molti coetanei, altri a concentrarsi su una o due amicizie e altri ancora a trascorrere molto tempo da soli. Ognuno di questi modelli può soddisfare un singolo bambino e adattarsi a lui. Nel cercare di aiutare i bambini a fare amicizia, dovremmo essere più interessati alla qualità delle amicizie dei bambini che al numero di loro.