När det är för mycket kärlek. Missbruk

Godkänd för distribution av den ryska ortodoxa kyrkans publiceringsråd

IS R16-612-0480

* * *

”Vi måste lära oss att i människan se Guds avbild, helgedomen som vi är kallade att återge till liv och ära, precis som återställaren är kallad att återvända till äran den skadade, nedtrampade, skjutna ikonen som ges till honom. Detta börjar med oss själva, men bör också riktas till våra grannar: till andra kristna, som vi så lätt dömer, och till våra närmaste, kära.

Metropoliten Anthony av Surozh

Ord till läsaren

Boken som du håller i dina händer berättar om kärlek - sann kärlek, som varje människa förtjänar. Vägen dit är dock inte lätt, och den ligger genom en tydlig medvetenhet om de illusioner som människor tenderar att omge sig med.

Att förstå vad som händer oss är ett rent asketiskt kristet ansvar. Asketism - utövandet av självkännedom, självutbildning och självförbättring - börjar från det ögonblick då en person tar ansvar för vad som händer inom honom.

Ansvar är en färdighet: social, känslomässig, personlig, andlig. Den läggs fast i barndomen och utvecklas under en persons liv och förändras vid krispunkter. Ansvar är arbete och under olika perioder kommer dess innehåll, mål och djup att skilja sig åt.

Personen själv måste ta ansvar för sig själv, vi kan inte göra det för honom. Ofta invänder anhöriga till en patient med alkoholism eller drogberoende: "Hur kan du säga det, hur kan du tillåta en person att ta livet av sig, vi är redo att göra allt vi kan och inte låta honom dö." Jag måste säga till sådana människor: ni är för lättsinniga om liv och död. Här måste du samla allt ditt mod och stå inför den där gigantiska andliga värdigheten hos en person, som Herren överlämnade till honom personligen. Det sträcker sig till liv och död. När du står inför Guds avbild och likhet och inser all dess omfattning och eldkraft, skulle du våga säga: "Jag kommer inte att låta dig"? Vem gav dig en sådan rätt? Inte ens Herren själv, med all sin ojämförliga storhet jämfört med människan, tar inte bort hans fria vilja. Om vi behandlar kristendomen som en religion som har en höjd som når himlen och ett djup som når helvetet, då måste vi stå inför människans värdighet med stor respekt.

När Job såg Guds majestät sa han: Jag lägger handen på munnen(Job 39:34), det vill säga jag tystnar i rädsla och bävan. När vi träffar en man måste vi känna Jobs vördnad över betydelsen av hans personlighet. I orden "Jag låter dig inte döda mig" låter en infantil position där det inte finns något erkännande av en persons mognad, frihet och värdighet. Dessutom tror jag att icke-erkännandet av denna värdighet är en av anledningarna till hans beroende. En mamma som säger att hon inte kommer att låta sin son dö, tillåter honom faktiskt inte att bli vuxen, oberoende, därför är det helt klart att hon kommer att skydda honom från sig själv till slutet, till sista minuten och även efter hans död. Mycket ofta tar kvinnor, efter att ha tagit friheten från ett barn eller man, "vänliga" dem till kanten av avgrunden.

Naturligtvis tar ingen bort ansvaret från missbrukaren själv. Om en person fysiskt kan försörja sig själv, måste du lämna honom till sig själv. Den mest korrekta ståndpunkten i förhållande till en vuxen är att behandla honom med respekt och inte närma sig honom som en beroende. Det är nödvändigt att ge honom frihet - arbeta, tjäna och spendera dina pengar som du vill. Detta är den enda möjliga hälsosamma situationen där missbrukaren kan göra något för sig själv. Om släktingarna fortsätter att förse honom med allt i världen, så hindrar de faktiskt hans tillfrisknande.

Anhöriga till beroende människor måste också ta sin del av ansvaret och inse deras smärtsamma koppling till dem. Medberoende är en förlust av frihet, värdighet, personlig integritet, det är inte mindre destruktivt än alkohol och droger. Alkoholisternas fruar, mödrar till narkomaner hänger sig bokstavligen genom att kämpa för sina liv och tillfrisknande. Ofta döljs medberoendet under kärlekens mask, men det är snarare anti-kärlek. Visst är vi beroende av våra nära och kära i våra dagliga bekymmer, men det vi kallar beroende i vardagen och inom psykologin är två olika saker. Det är viktigt att förstå att medberoende också leder till förvrängning i det andliga livet.

Bland kvinnor som lever med släktingar som lider av alkoholism och drogberoende är det en allmän uppfattning att detta är deras kors och att de måste ödmjuka sig. Jag vill varna dem: evangeliets höjdpunkt - Kristi kors - tillåter oss inte att byta detta ord i förhållande till sådana situationer. Om en kvinna lever med en missbrukare, så är detta hennes val, som hon är ansvarig för, men inte hennes offer. Kanske får hon några fördelar från ett sådant liv: psykologiskt (känns behövligt), material (behåller sin giftstatus), det kan vara passion, till och med charm: "Jag räddar honom!" Det förstör faktiskt...

Naturligtvis kan man prata om uppoffrande kärlek, men det är sällsynt. Alkoholism, drogberoende förstör kärleken, korroderar den med giftet av svek, svek och helt enkelt nedbrytningen av makens personliga egenskaper. Bara minnen av kärlek och medlidande finns kvar. Endast en vändning till återhämtning förändrar livet för sådana par - det återgår inte till det gamla förhållandet, utan leder till ett nytt.

Jag vill betona att alkoholism är ett problem i Ryssland, ingenstans i världen är denna fråga så akut. I själva verket har vi att göra med ett speciellt nationellt andligt problem, som för det första ligger i samhällets, familjens och varje individs inställning till det. Idag framställs alkoholkonsumtion som ett nationellt drag som uppmuntras, beundras, det skrivs sånger, det görs filmer om, det berättas skämt. En alkoholist är en person som i det moderna samhället karakteriseras som "vår", "vår". Om du inte dricker kan de lätt fråga dig: "Är du inte ryss?" En mans förmåga att dricka ett glas vodka och (helst) inte bli full samtidigt har blivit ett bevis på patriotism, som tillhör nationen. Detta problem fångar inte bara området för nationell självidentifiering och etik ("vår man"), utan också estetik: alkoholism utnyttjas som en konstnärlig bild, särskilt i en marginell kultur, men inte bara. Det finns en ursäkt för en alkoholist: han har en känslig själ, han blev oförtjänt kränkt, etc.

Vad ska man göra? Först av allt, ingen anledning att ta alkohol som en nationell kod! Delta inte i denna poetisering av sjukdomen, håll inte med - och börja vägen till återhämtning.

Alkoholism och drogberoende är problem som har många dimensioner, och de behöver hanteras på olika nivåer. Behandlingen uttöms aldrig bara med medicinska medel, problemet löses inte bara med andliga eller bara psykologiska metoder. Alla arbetar tillsammans. Och utgångspunkten för läkning från både beroende och medberoende kommer att vara medvetenheten om problemet och beslutet att förändra ditt liv.

När vi har att göra med beroende människor och våra känslor kring det kommer vi i kontakt med varelsens mörka sidor. Vi blir rädda: vi är rädda för oss själva och våra känslor. Till exempel erkände en kvinna: "Jag kan gissa var vägen ut ur min situation är, men jag är rädd för att gå dit." Det finns ett behov av en guide, och i den här bokens författares person får läsaren en vänlig, kärleksfull professionell guide genom de dystra områdena i en människas liv, genom inre labyrinter som är svåra att förstå: var är kärleken , frihet, och var är beroende, var finns direkta relationer och var - manipulation.

Specialister som arbetar med svåra patienter måste visa en viss stelhet, så texten skriven av en narkolog-psykiater kan inte vara mjuk. Men Valentina Dmitrievna behandlar sina patienter med kärlek, hon står vid deras sida. Hon är inte rädd för beroende människors problem, hon är inte rädd för deras anhörigas sorg, hon vet hur man arbetar med denna sorg.

Hur vi skulle vilja att vår mänskliga kärlek ensam räcker för att rädda en älskad ... Men det visar sig inte räcka ensam. Efter att ha läst boken kommer det att stå klart för oss var illusion ersätter kärlek, och jag skulle verkligen vilja att läsarna äntligen skulle känna smaken av sann kärlek.

Ärkepräst Andrei Lorgus

Varför behöver en kristen psykologi?

Böckerna av Valentina Moskalenko "Återgå till livet" och "När det finns "för mycket kärlek", som publiceras av förlaget Nikea, är inte bara vanliga publikationer som ägnas åt mänskliga relationers psykologi. Deras författare gör ett försök att besvara den svåra frågan om hur psykologisk vetenskaps teori och praktiska erfarenhet kan kopplas samman med den kristna världsbilden.

Det är ingen hemlighet att för en modern person blir psykologi ett slags ersatz av religion, som upprepar det så mycket att det innehåller analoger till huvudsakramenten (dop, bekännelse ...). Denna ersättning är inte alls tillfällig, den är resultatet av förskjutningen av det heliga, det religiösa från det moderna livet, med det fortsatta behovet av dess reglering, förståelse och till och med "spiritualisering", utförd inom psykologin genom en vädjan till sfären av det omedvetna. Inte överraskande, bland ortodoxa kristna finns det en utbredd åsikt om psykologi som något som strider mot tro.

Men kan vi, moderna kristna, säga att problemen som beskrivs i dessa böcker är främmande för oss? Nej. Dessutom visar pastoral praktik att de psykologiska åkommor som författaren skriver om blir nästan universella i den ortodoxa miljön. Naturligtvis kan man, med citat av aposteln, tala om detta som ett villkor överflöd av nåd(Rom. 5:20), men en nykter, fördomsfri bedömning kommer att leda oss till slutsatsen att vårt hus inte är byggt på Kristi kärleks och frihets klippa, utan på den yttre anständighetens sand (se Matt. 7). Och det stora fallet för ett sådant hus är inte en fråga om framtiden, det händer redan ...

Kristna som helt förnekar innebörden av psykologi, utan att misstänka det, förnekar människan själv, komplex och oförutsägbar. Ett sådant misstag är ödesdigert, eftersom en sådan "skapelseteologi" introducerar en förvrängning i grunden för vår tro. Dessa böcker utmanar inte bara fariséernas hyckleri och hyckleri, de bekräftar världens godhet, dessa nådfyllda gåvor som Skaparen har försett var och en av oss med.

Att förvandla livet till ett statiskt, anständigt "något" skulle innebära att man överger människans natur, så författaren är inte rädd för att prata om förälskelse, intimt liv och den komplexa dynamiken i personliga relationer.

Synd, som författaren till böcker förstår det, är inte bara en allmän princip, vars förkastande är tillräckligt för att förklara - synden avslöjas som ett tänkt "offer", som en falsk "hängivenhet", som en fiktiv "kärlek" . .. Och denna exponering, när den begås av en person, är frukten äkta, och inte formell omvändelse, där det är omöjligt att inte se ett verkligt mirakel.

Om boken ”När det finns för mycket kärlek” berättar om den dramatiska relationsupplevelse som barn som växer upp i dysfunktionella familjer har, en upplevelse som förvränger deras eget framtida familjeliv, så berättar författaren i boken ”Återgå till livet” om familjen som en struktur som skapar förutsättningar och ger näring åt utvecklingen av alkoholism och drogberoende, om det svåra, destruktiva tillståndet för även dess "friska" medlemmar.

Mycket i böckernas text kan tyckas ovanligt för den ortodoxa läsaren. Till exempel att betona värdigheten, värdet av en individuell mänsklig personlighet, ständigt betona behovet av att tydligt dra dess gränser. Men även här upprepar psykologin bara i sitt nya språk de sanningar som kristendomen upptäckte för länge sedan. Låt oss komma ihåg att en person är Guds själv avbild och likhet (1 Mos 1), och kyrkan är en enhet av individer som är oersättlig i det gemensamma väsendet (1 Kor 13).

Således leder dessa böcker, med hjälp av psykologiska vetenskapens rika verktyg, den ortodoxa läsaren att söka efter äkta, och inte imaginär andlighet, förbereda honom för kampen mot synden och stärka hans tro på frälsning.

Präst Gleb Kursky,
Föreläsare vid institutionen för bibelvetenskap, Orthodox St. Tikhon Humanitarian University

Från författaren

Har någon i din familj ett alkohol- eller drogberoende? Kanske är du barnbarn till en redan avliden farfar som led av en av dessa åkommor? Är du eller din vän gift med en alkoholist eller drogmissbrukare? Genom att hålla dig i nära relation med patienten är du känslomässigt involverad i hans problem.

Boken du håller i dina händer är till dig. Den är tillägnad psykologi av beroende av psykoaktiva substanser (alkoholism, drogberoende) och medberoende. Medberoende är ett psykologiskt tillstånd hos patientens familjemedlemmar.

Inte bara fruar är föremål för medberoende, utan också mödrar, bröder, systrar, vuxna barn och till och med barnbarn till en patient med alkoholism eller drogberoende. Anhöriga lider inte bara själva, utan bygger också sådana relationer i familjen som inte hjälper patientens tillfrisknande. Patienterna själva har också tecken på medberoende redan före utvecklingen av sjukdomen, eller de uppträder efter uppkomsten av nykterhet. Det är svårt för medberoende att bli bra föräldrar, så deras barn ingår ofta i kedjan av missbruksutveckling i familjen.

Ofta börjar medberoende hustrur eller mödrar, som agerar utifrån de bästa avsikter, att kontrollera sina män, söner, ta hand om dem och slutligen ta fullt ansvar för deras liv, i hopp om att mannen, sonen ska "vakna upp samvetet ” och han kommer att sluta dricka. Men detta är i grunden fel taktik. Alkoholism eller drogberoende, som alla andra passioner, synd, måste besegras av bäraren själv. Vår uppgift är inte att försöka göra det för honom, utan att hjälpa honom. Hur ska nära och kära bete sig? Först och främst måste du acceptera att din älskade inte är en dålig person, men att han är sjuk. I honom, som i varje person, finns Guds avbild, men tyvärr finns det också en passion som förstör honom. De heliga fäderna lär oss att hata synd, men att älska den som lider av den. ”Om vi betraktar synd som en olycka, som en sjukdom”, säger metropoliten Anthony från Surozh, ”så måste vi älska syndaren som vi älskar de sjuka och hatar hans sjukdom. Om en person är sjuk i något, då kan vi hata sjukdomen, vi kan slitas sönder av själen att en person har blivit ett offer för en sådan sjukdom; men vi kan inte hata honom, även om han är skyldig. Även om sjukdomen är resultatet av hans utsvävningar, är det fortfarande synd om en person, eftersom han inte skapades för detta och inte kallades till det.

Separera patientens person från hans sjukdom (alkohol, droger), det vill säga var försiktig med personen, men bestämd i förhållande till oacceptabelt beteende. Säg till dig själv: "Jag hatar alkohol, men jag älskar personen." Låt patienten möta konsekvenserna av sitt beteende och uppleva allt han har gjort. Att bestämma sig för att agera på detta sätt är inte lätt, men det är den enda möjliga vägen till återhämtning, både för dig och för dina beroende anhöriga.

Så medberoende kan botas. Boken presenterar ett program för att övervinna det. Healing leder till mer harmoniska relationer i familjen, räddar barn från att bli beroende av dem.

Boken vänder sig till anhöriga och vänner till patienter. Samtidigt kan boken bli en vägledning för psykologer, psykoterapeuter, narkologer, psykiatriker, socialsekreterare i arbetet med patienter och deras familjer.

Del 1
Missbruk

Vem har tjut? vem har ett stön? vem bråkar?

vem har sorg? vem har sår utan anledning?

vem har lila ögon?

De som sitter länge över vin

som kommer och letar efter vin

erfaren.

Titta inte på vinet eftersom det blir rött

hur det glittrar i skålen, hur det

sköts om exakt:

senare, som en orm, kommer den att bita,

och sticka som en asp;

dina ögon kommer att titta på

andras hustrur, och ditt hjärta kommer att tala

depraverad,

och du kommer att vara som att sova mitt i havet

och som en sovhytt på toppen av en mast.

[Och du kommer att säga:] "De slog mig, det gjorde mig inte ont; knuffade mig, jag kände inte. När jag vaknar kommer jag att leta efter samma sak igen.

Ordspråksboken 23:29–35

Min son! under ditt liv, testa din själ och observera vad som är skadligt för den, och ge den inte det; för inte allt är användbart för alla, och inte varje själ är benägen till allt.

Herr. 37:30–31

Alkoholism är en familjesjukdom

Beroende av psykoaktiva ämnen (alkoholism, drogberoende, missbruk) är en familjesjukdom. För det första kan det förekomma i flera medlemmar av samma familj, gå i arv från generation till generation (till exempel påverka både far och son, flera bröder och systrar, spåras till mer avlägsna släktingar). Naturligtvis är detta inte oundvikligt, så i varje sådan familj finns det förutom de sjuka också friska människor.

För det andra, även om det bara finns en alkoholist i familjen, lider alla andra medlemmar psykiskt. Det är helt enkelt omöjligt att leva bredvid en drickande person och inte vara känslomässigt involverad i hans sjukdom. Det psykiska tillståndet hos anhöriga till missbrukare benämns "medberoende".

Anhöriga till patienter lider inte mindre, och ibland ännu mer (eftersom de inte dricker och uthärdar sin smärta utan alkohol "bedövning"), än patienterna själva. Ett nätverk av narkologiska apotek och sjukhus har skapats för missbrukare, och privata medicinska institutioner tar hand om dem. Och vart kan en anhörig till patienten vända sig för att få hjälp? Endast i vissa medicinska institutioner finns det specialister som uppmärksammar släktingar. Ofta är anställda på specialiserade centra begränsade till endast en kort konsultation med familjemedlemmar till missbrukare.

Jag anser att anhöriga har rätt till särskild hjälp och jag erbjuder dem ett sådant program. Min bok är tillägnad en detaljerad beskrivning av manifestationerna av medberoende och dess övervinnande.

Officiella uppgifter om förekomsten av alkoholism skiljer sig från de verkliga, men jag tror att läsaren inte kommer att hävda att denna sjukdom är mycket vanlig och att antalet fall växer under åren. När det gäller narkomaner ökar antalet ännu snabbare.

Missbrukets psykologi: Vad händer med din familj?

I International Classification of Diseases (ICD-10) finner vi en beskrivning av en personlighetsstörning som helt överensstämmer med missbruk. Under rubriken F 60.7 står:

"a) önskan att övergå till andra de flesta av de viktiga besluten i ens liv;

b) underordnad ens egna behov behoven hos andra människor som patienten är beroende av, och otillräcklig efterlevnad av deras önskemål;

c) ovilja att ställa ens rimliga krav på personer som individen är beroende av;

d) känna sig obekväm eller hjälplös i ensamhet på grund av överdriven rädsla för att inte kunna leva självständigt;

e) rädsla för att bli övergiven av en person med vilken det finns en nära relation och att bli utlämnad åt sig själv;

f) begränsad förmåga att fatta dagliga beslut utan förbättrade råd och uppmuntran från andra.

Ytterligare tecken kan inkludera självbild som en hjälplös, inkompetent person utan motståndskraft."

Missbruk har andliga rötter. ”Jag är övertygad”, skriver Hieromonk Agapius (Golub), en präst som arbetar med alkohol- och drogmissbrukare, ”att huvudorsaken till en persons attraktion till substanser som förändrar medvetandet ligger i skadan och perversionen av den mänskliga naturen till följd av fallet."

När jag tänker på ett särskilt fall av missbruk - alkoholism - minns jag en oväntad definition som jag stötte på från Janet Voititz: "En alkoholist är en person som brinner och springer till havet. Han drunknar i havet." Under elden bör förstås de känslor som han inte har någonstans att ta vägen. Dessa känslor är smärtsamma, outhärdliga. Han vill bli av med dem och vänder sig till alkohol, men elementen är starkare än inte bara hans känslor, utan också han själv. Som ett resultat drunknar han. Låt oss se vad som ger upphov till känslor som är så obekväma för alkoholisten och får honom att leta efter en utväg.

Missbruk

– Kommer du ihåg vilka ord din blivande man använde för att förklara sin kärlek till dig?

Nej, han sa ingenting. Han kysste mig och jag insåg att han älskar mig.

– Vilka ord föreslog han dig med?

Han sa att han inte kunde leva utan mig. Han sa också: "Jag behöver dig."

Den framtida alkoholisten var korrekt. Han behövde verkligen en så stödjande fru, han kunde inte leva och dricka utan henne. Orden "Jag kan inte leva utan dig", "Jag behöver dig" uttryckte inte så mycket styrkan i hans kärlek som styrkan i hans beroende.

”Min man är mitt andra barn, underutvecklat. Jag plockade upp den precis där mamma lämnade den. Fram till 20 års ålder följde hon honom som ett litet barn, och då gjorde jag det, säger frun till en alkoholist, 43-åriga Galina.

Patienter med alkoholism föredrar att inte ta ansvar. Denna egenskap var karakteristisk för dem redan innan alkoholismen utvecklades. Om de inte fattar beslut kommer de inte att göra misstag. Det hände precis i deras liv att alla beslut från barndomen togs av deras mamma - vad de skulle äta, vilken skjorta de skulle ha på sig. Senare kunde den vuxna sonen rådgöra med sin mamma, vilken flicka han skulle gifta sig med. Sådana människor, som redan har blivit vuxna, bor länge i samma hus med sin mamma, och efter äktenskapet ringer de ofta upp henne. Ofta så till den grad att detta inte bara speglar besläktade känslor, utan också psykologiskt beroende av mamman.

Det är svårt för en person av den här typen att leva, han spelar en dubbelroll - sonen till sin mamma och mannen till sin fru. Tills han själv kom på vilken av dessa roller som är den viktigaste för honom, befinner han sig mellan två eldar. I själva verket uppfyller han varken vårdnadshavare eller en mans skyldigheter, vilket driver två kvinnor i konflikt.

En annan kvinna i min psykoterapigrupp sa:

"Vi har varit gifta i 18 år. Vi har en son. Jag försöker laga god mat. Men det irriterar mig att min man ofta besöker sin mamma på väg hem från jobbet och äter lunch där. Han varnar mig inte för detta, och jag häller argt ut borsjtj.

En annan fru till en alkoholist delade med sig av den här historien: när barnen var små och båda makarna arbetade ringde hennes man henne ofta på jobbet och sa:

"Du vet, jag har druckit lite idag. Jag kan inte gå till dagis för min son. Jag skäms. Ta det själv."

Det är väl bekvämt att lägga över ansvaret för att ta hand om barn på sin fru? Detta pågick länge, sedan växte problemet med hans alkoholism till en sådan grad att nu tvingar en vuxen son sin far att behandlas med våld.

Viljan att slippa ansvar och behovet av att fatta beslut leder till att man använder alkohol som ett sätt att undvika verkligheten. Att dricka blir ett sätt att fly från problem.

känslomässig omognad

När en person börjar dricka (använda droger), slutar han växa och andlig tillväxt. När jag jobbar med missbrukare ser jag samma sak hela tiden. Utåt sett kan en person se ut som en 40-årig man, men när jag frågar vad han heter svarar han: "Sasha."

Gena, Vasek, Yurik - sådana människor fastnar känslomässigt vid 17 års ålder. När en alkoholist vill ha en drink, beter han sig som ett barn som vill ha en godbit. Ge honom vad han vill ha nu! Vuxna kan skjuta upp tillfredsställelsen av önskningar, men inte barn. Vuxna kan motstå problem, smärtor, men inte barn.

Hustrun till en alkoholist, läkare till yrket, säger:

”När min man behöver hjälp av en tandläkare, går jag med på generell anestesi. Endast på detta sätt kan han tillåta att något görs med sin tand. Nej, inte för att dra ut, utan helt enkelt för att läka karies. Han är väldigt rädd för smärta."

På samma sätt kan alkoholister inte stå ut med livets svårigheter. Normalt växer vi, människor, andligt, mognar känslomässigt när vi övervinner smärta, problem, när vi löser problem. Missbrukare undviker detta, eftersom det alltid finns människor runt omkring som är redo att ta sig an kampen med svårigheter. Patienterna förblir alltså känslomässigt omogna och förvandlas till "barn nr 1" i familjen som de själva skapat.

Glada sorglösa tider är inte en period av tillväxt och mognad. De matar oss med något viktigt, som sedan kommer att vara vår känslomässiga resurs för resten av våra liv. Men sorglösa dagar uppmuntrar oss inte att förändras, och känslomässig tillväxt är alltid förändring.

Jag minns ett avsnitt från filmen "Jag ber Klava K. att skylla på min död." Filmens hjälte, en elev i 3:e klass, blev kär i en flicka i klasskamraten. Han kunde inte få henne att uppmärksamma honom. Och så berättade han allt för sin far. Ett mycket allvarligt samtal ägde rum mellan far och son. "Vad ska jag göra, far?" - "Att lida".

Det var svaret från en kärleksfull och omtänksam pappa. Emotionell mognad uppnås genom lidande.

Jag läste nyligen i en bok att föräldrarnas önskan att förhindra att ett barn upplever smärta och svårigheter också hör till barnmisshandel. Intressant, eller hur? Visst, är det inte grymt att inte låta ett barn växa upp?

Missbrukare vet hur man "bedövar" sin smärta. Inte konstigt att deras sjukdomar tillhör narkologiområdet. Namnet på detta område av medicin är baserat på samma ord som hänvisar till anestesi - anestesi.

Oförmåga att uthärda lidande

En alkoholist kan inte tolerera ens mindre bakslag, han kan inte förbli i ett tillstånd av frustration hur länge som helst. Tolerans är förmågan att uthärda, tolerans. Ordet "frustration" kommer från latinets "frustratio" - bedrägeri, misslyckande, fåfängt hopp. Frustration är ett mentalt tillstånd som uppstår som ett resultat av förhoppningarnas kollaps, omöjligheten att uppnå de uppsatta målen. Vanligtvis åtföljs frustration av nedstämdhet, spänningar, ångest. Det normala livet konfronterar oss med nödvändighet med många frustrationer. De måste överföras.

Alkoholisten har en kort veke, den antänds snabbt, exploderar. Och man vet aldrig vad som fick honom ur balans. Han kan bli rasande om hustrun inte gav en struken skjorta, om sonen inte stängde tuben med tandkräm. En kvinna, dotter till en alkoholist, berättade hur hennes far gjorde väsen av sig om att hon "inte centrerade en kastrull på spisen".

På begravningar brukar alkoholister bli berusade, även om de har avhållit sig under en längre tid. De använder denna händelse för att motivera möjligheten att dricka, och de kan helt enkelt inte överleva sorg utan "smärtlindring".

Dagliga små olägenheter är outhärdliga för en alkoholist. Antingen exploderar han i ilska och raseri, eller tar till att dricka. Familjemedlemmar försöker att inte irritera honom, bokstavligen och bildligt talat går på tå för att inte störa sin älskade, men han kommer fortfarande att hitta något att klaga på.

Oförmåga att uttrycka sina känslor

Alexitymi är oförmågan att uttrycka sina känslor. Studier har visat att alexithymi är utmärkande för missbrukare.

"Min man är ofta ur form. Håll käften och var tyst.

Det är ingen idé att fråga vad som hände på jobbet.

Han vet bara inte hur han ska uttrycka sina känslor”, säger frun till en alkoholist som slutade dricka för flera år sedan.

På frågan "Hur känner du dig?" alkoholister (liksom deras vuxna barn) svarar: "Normalt." På frågan "Vad känner du?" de har svårt att svara. Jag måste anstränga mig för att få en självrapportering av hans känslor från alkoholisten, då jag påminns om alkoholens hämmande effekt. Blyga, reserverade, förslavade människor gör saker under påverkan av alkohol som de inte kan göra när de är nyktra. De kan bli pratsamma, sällskapliga, de kan prata mer fritt om kärlek och hat.

Det är sant att de känslor som uttrycks av en alkoholist som är i ett tillstånd av berusning har ibland ingenting att göra med de omständigheter han befinner sig i. Snarare uttrycker han i detta ögonblick sedan länge förträngda, förträngda känslor. Det är de känslor han har haft för sig själv i flera år. Ja, hans aggression, hat, förakt och andra svåra upplevelser riktade i detta ögonblick utåt, mot andra, kan faktiskt vara ett uttryck för hans egen inställning till sig själv.

I ett nyktert tillstånd kanske en person inte uttrycker sina känslor, eftersom han inte vet hur man gör det. Det krävs arbete, nya färdigheter, mycket ansträngning för att lära sig att rösta, leva och tillåta dig själv att "känna dina känslor". Och deras undertryckande, förtryck sker omedvetet, automatiskt: det gjorde ont - han klämde. Muskelspänningar används som klämmor. En alkoholist sa att han kände sig som ett levande lik medan han var nykter och mer levande när han drack. Det är logiskt: alkohol lindrade trots allt muskelspänningar och gav honom möjlighet att uppleva känslor.

Automatiskt "släpper ut ånga" på andra på ett argt sätt, han kontrollerar inte sina länge undertryckta känslor. I själva verket, som vi redan har sagt, är han inte arg på andra, utan på sig själv.

Alexitymi är inte unikt för alkoholister. Många av oss vet antingen inte hur eller har svårt att uttrycka våra känslor. Utbildning spelar en stor roll i detta. Man tror att pojkar inte ska gråta: "Gråt inte, du är en man." Som om tårar inte är till för män, som om de är ett tecken på svaghet. Att skrika är påstås inte heller bra, men av någon anledning skriker alla världens barn när de leker på gatan. Att uttrycka dina känslor med skrik, ljud, tårar - det är så mänskligt! Kommer du ihåg romantiken?

Åh, om jag fick uttrycka det i ljud
All styrka i mitt lidande!
I min själ skulle plågan avta
Och sorlet av tvivel avtog.
Och jag skulle vila, kära,
Lidande efter att ha sagt allt...

Dåligt självförtroende

Hur beroende han än ser ut så tycker han innerst inne inte något gott om sig själv.

Han behandlar sig inte som en värdig och värdefull person. Alkohol gör att du omedelbart kan förändra situationen. "Ja, du vet vem jag är!" förklarar han skrytsamt när han har druckit. I detta tillstånd är alla affärer upp till honom.

Dagen efter skäms han över sitt beteende, känner sig generad, ber kanske om ursäkt: "Jag betedde mig hemskt igår." Han ångrar sitt beteende, om han förstås kommer ihåg de skrytsamma uttalandena.

Hustrur är väl medvetna om denna tendens hos sina män och använder den ofta för att odla ett mindervärdeskomplex hos dem. Här måste jag varna dem: genom att agera på det här sättet hjälper du inte patienten att hantera alkoholproblem och förvärrar ditt äktenskapliga förhållande ytterligare, och skadar även din dotter, om hon är i familjen. En tjej kan lära sig att alla män är värdelösa, dåliga och inte ens värda att älska. I det här fallet är det troligt att dottern kommer att ha ett problem med äktenskap. "Men vad ska jag göra? Borde du inte vara glad att han dricker? - den drickande personens fru kommer att invända. Naturligtvis, gläd dig inte, men separera beteendet från en persons sjukdom. En kvinna i ett återhämtningsprogram för medberoende sa: "Jag hatar alkohol. Jag anser att alkoholism är en fruktansvärd sjukdom. Men jag älskar min man." Avsky olämpligt beteende, men stigmatisera inte din make.

4 . Chef för det ortodoxa centret för rehabilitering av alkohol- och narkotikamissbrukare "Anastasis" vid Holy Dormition Zhirovichi-klostret, Republiken Vitryssland.

Hieromonk Agapius (duva). Andliga rötter till missbruk. http://www.pravmir.ru/duhovnyie-korni-zavisimostey/

Specialist inom familjepsykologi, en av vars medlemmar lider av alkoholism. Jag hade turen att studera med JD Voititz.

Moskalenko Valentina Dmitrievna - psykoterapeut, psykiater-narkolog, klinisk genetiker och familjepsykoterapeut, doktor i medicinska vetenskaper, professor. Ledande forskare vid National Scientific Center for Narcology vid Ryska federationens hälsoministerium. Hon studerade familjeprogram och psykoterapi både i Ryssland och i USA (Heselden, Betty Ford Center).

Författare till böckerna Addiction: A Family Disease, When there is too much love. Förebyggande av kärleksberoende”, ”Om pappa dricker”. Författare till över 90 vetenskapliga och 150 populära publikationer om psykisk hälsa och beroendeämnen.

De huvudsakliga verksamhetsområdena är Personlighetspsykologi, Familjepsykologi, Relationspsykologi.

Böcker (4)

Missbruk. familjesjukdom

Vuxna barn löper hög risk för flera problem: utveckling av missbruk, psykosomatiska sjukdomar, ångest och depressiva tillstånd, de går ofta in i ett svårt äktenskap. Livsmönstren för sådana familjer (dysfunktionell familj) beskrivs. Medberoende kan botas. För första gången i Ryssland har ett program för att övervinna medberoendet föreslagits. Healing leder till mer harmoniska relationer i familjen, fungerar som ett förebyggande av missbruk hos barn.

När det är för mycket kärlek

När det finns för mycket kärlek är faran för kärleksberoende stor. Grunden för lycklig kärlek är sunda intima relationer som inte är begränsade till fysisk intimitet. Intimitet är delad kärlek, glädjen av ömsesidig förståelse, samarbete, tillit, pålitlighet, andlig tillväxt.

Intima relationer bildas inte över en natt. Tidigare upplevelser, traumatiska barndomshändelser, instabil självkänsla, psykologiska vanföreställningar kan störa. Den här boken hjälper dig att bli av med falska idéer, onödiga rädslor, hitta rätt riktlinjer i jakten på kärlek.

Medberoende vid alkoholism och drogberoende

Boken av en välkänd specialist, doktor i medicinska vetenskaper Valentina Dmitrievna Moskalenko, är den mest kompletta och systematiska presentationen av begreppet medberoende vid narkologiska sjukdomar.

Läsaren kommer att bekanta sig med källorna till bildandet av medberoende, dess psykologi och psykopatologi, dess kurs och, viktigast av allt, kommer att få tydliga och specifika idéer om psykoterapi av medberoende och att bli av med det.

Publikationen är inte bara avsedd för läkare - psykiatriker, psykoterapeuter, narkologer involverade i familjeterapi av patienter med alkoholism och drogberoende, utan också för personer som själva lider av beroende och medberoende.

Något för själen?

Hur mycket behöver vi för att vara lyckliga?

Vilka är de viktigaste mänskliga behoven, hur man bevarar individens andliga suveränitet, vilka interna resurser behöver mobiliseras (och hur man gör detta) för att tillgodose deras psykologiska behov, hur man gör familjen till en zon av "psykologisk komfort" - Dessa och många andra frågor besvaras av den föreslagna publikationen.

Läsarens kommentarer

Julia/ 03/31/2017 Hemskt förhållande med hennes dotter, hat från hennes sida, barnbarn - damer, inte damer, och nu 6 månader i allmänhet, eftersom jag inte finns, tystnad från barnen, jag finns inte för dem de blev ensamma med sin farfar, nu har vi varken zhocheri eller vgooks. Ensam

Maryam/ 11/16/2016 Jag vill verkligen lägga en beställning. Hjälp

Maryam/ 11/16/2016 10 böcker. Beroende är en familjesjukdom

Alyona/ 07/17/2016 Tack så mycket för din hjälp med att hitta litteratur på ämnet "medberoende"

Irina/ 01/06/2016 "Beroende är en familjesjukdom" hjälpte mig för 5 år sedan att förstå mig själv, vad som händer runt omkring, inse mycket, förstå orsakerna till många handlingar, förändra mitt liv, min inställning till vad som hände, upprätthålla hälsa, lär dig att släppa det onödiga och skydda det viktigaste, var ärlig mot dig själv. Tack till författaren!

nikolay/ 2015-12-22 Jag kommer inte ens läsa den - det här är inte en familj för show, men med dig?

Christina N./ 4.01.2015 Tatyana, jag håller med dig om att du inte behöver hänga dig med "beroendediagnosen", utan du måste ändra ditt beteende.
Jag läste artiklar av Valentina Dmitrievna, utdrag ur boken, och jag ville läsa böckerna. Jag gillade att hennes artiklar var mättade med kärlek och acceptans, vilket till och med överförs till dig när du läser dem.
Hoppas jag tycker om böckerna.

Nagima/ 11/15/2014 Kära Valentina Dmitrievna! Du kan få din konsultation via Skype.

Alina/ 24.08.2014 Tack, tack, tack för boken "beroende är en familjesjukdom".

Anastasia/ 22.10.2013 Valentina Dmitrievna - Du är fantastisk!!!
Jag läser dina böcker och känner vild förtjusning :-)
Allt handlar om mig, mina systrar och våra liv. Så underbart allt är upplagt på hyllorna. Allt faller på plats. Tack!

neonilla/ 2013-07-15 En bok som verkligen kan förändra ditt liv. Men du behöver inte bara läsa, utan arbeta med dig själv, detta sker automatiskt, den som läser den här boken jobbar redan. Tack till Valentina Dmitrievna och Gud.

Vladimir/ 2013-03-29 Utmärkt bok "När det finns för mycket kärlek" Tack till författaren för en underbar bok!! Jag lärde mig mycket om min familj, syster, fru, så boken är användbar inte bara för kvinnor utan även för män. Jag kommer definitivt läsa resten av dina böcker!

Irina/ 2013-03-22 Dina böcker är en upptäckt för mig. Jag sitter, läser och gråter ... Jag lärde mig mycket om mig själv, mina föräldrar och min man. Tack så mycket för ditt arbete, jag bugar för dig.

Tatyana/ 03.03.2013 Sevil hon har mail
valentinajoy(doggy)mail.ru
Jag gillade också Valentina Moskalenkos böcker. Men jag gillar inte det som ser på allt, precis som i all psykologi, från underlägsenhetsposition, en person förlorar lusten att förändra sig själv ofta (. Du måste ignorera diagnosen medberoende, men ändra beteende till adekvat.

En välkänd psykoterapeut, psykiater, narkolog, Valentina Dmitrievna Moskalenko är en långvarig vän till vår redaktion. Det är alltid ett nöje att kommunicera med henne, hon är en väldigt öppen, vänlig samtalspartner.

Även om vår dagens gäst utan tvekan är den mest framstående specialisten på att arbeta med missbruk och medberoende beteende, avfärdar hon titlar och regalier. Det finns inga diplom och certifikat på kontoret: "Om du hänger allt, kommer det inte att finnas någonstans att arbeta, det finns för många av dessa papperslappar." Det är inget skämt – 52 års erfarenhet av psykiatri och psykoterapi.

Samtidigt studerar Valentina Dmitrievna ständigt, förbättrar sina färdigheter, genomgår olika utbildningar: "I vårt yrke är det omöjligt att inte studera, du bör alltid vara medveten."

- Berätta hur du bestämde dig för att gå in på medicin? Påverkad av medicinska föräldrar?

Det handlar såklart inte om föräldrarna. När jag var 11 år dog min egen syster i lungtuberkulos. Hon var 17 år gammal. Som barn stod jag vid kistan, upplevde djupt saknaden, kände djup sympati för min mamma, som led mycket, och följande tanke kom till mig: ”Om jag kunde förhindra en sådan olycka, rädda åtminstone en patient från döden , Jag skulle anse att mitt liv är fullt av mening. Det var då jag bestämde mig för att jag skulle bli läkare. Och kanske, åtminstone en gång i mitt liv, kommer jag att kunna förhindra en sådan katastrof som hände i vår familj.

Jag brukade tolka detta som någon sorts romantiska omogna tankar, men nu när jag har blivit psykiater och psykolog vet jag att det finns en sådan term: tidigt barndomsbeslut. Det har den största makten över en person och utförs som regel. Så, Heinrich Schliemann, vid 8 års ålder, efter att ha läst Odyssey, bestämde sig för att gräva upp Troja. Och grävde upp. Jag hittade den, även om man trodde att detta var en legend och att det inte fanns någon Troja.

Vid 14 års ålder gick jag in på medicinska och obstetriska skolan i Donetsk. För den kortaste avdelningen, en tvåårig, avdelningen för medicinska laboranter. Jag jobbade och gick och avslutade mina studier på nattskolan, för efter sjuan gick de in i en teknisk skola, och "för stabilitet" behövde jag åttondan, och nionan och tionan.

Det var år av uthållighetstester. Jobba hela dagen, plugga på kvällen. Vid tolvtiden på natten kom jag hem, och vid nio på morgonen var jag på laboratoriet och gjorde mina tester. Och så - tre år.

Utexaminerad från skolan. Naturligtvis vidare läkarutbildning. Jag letade efter mig själv inom medicin: både gynekologi och oftalmologi, terapi, kirurgi - nej, allt är inte rätt, det fångar inte. Jag delade det med andra, och de rådde mig: "Hör du, Valentina, du älskar litteratur, du tycker om att tänka på din själ, du måste gå till psykiatrin." Och psykiatri undervisas först i det femte året. Därför bestämde jag mig på mitt tredje år: ”Låt mig jobba på ett mentalsjukhus som sjuksköterska. Jag ska försöka. Eftersom de berättar om psykiatrin för mig, ska jag se vilken typ av kontakt jag har med patienter, om jag är rädd.

Jag kom till ett fruktansvärt sjukhus, men dessa patienter framkallade inget annat än medlidande och sympati från mig. De är smutsiga, aggressiva, de svär ibland obscent. Detta skrämde inte bort mig, för det är också en sjukdom.

På instituten organiserades vetenskapliga cirklar inom någon specialitet och jag gick i en krets inom psykiatrin. På kliniken, under överinseende av avdelningschefen, en erfaren psykiater, genomförde jag en hypnossession, och han sa att jag mådde bra. Och så gifte han sig med mig. Det var på ett mentalsjukhus. (skrattar) Hon gifte sig med en psykiater. Detta äktenskap slutade i skilsmässa, men vi bodde tillsammans i fem år.

För 50 år sedan, i Sovjetunionen, fanns det ingen psykologi, och den rent medicinska psykiatrin utvecklades. Varifrån kommer ditt intresse för detta område?

När jag fortfarande var en ung psykiater, fram till trettio års ålder, var huvudtanken att stå stadigt "på professionella fötter". Då, under sovjettiden, passade inte ens orden "pengar", "intäkter" i mitt huvud. Var bara en kvalificerad psykiater.

Jag arbetade på det regionala psykiatriska sjukhuset. Yakovenko, redan i Moskva-regionen, och tittade noga på var hon kunde förbättra sina färdigheter. För att göra detta deltog jag villigt i alla möjliga konferenser och träffade Irina Viktorovna Shakhmatova, en anställd vid Institutet för psykiatri i Moskva. Vid den tiden ledde hon den kliniska genetiska gruppen vid detta institut. Jag sa till henne att jag ville göra residency med dem. "Åh, vill du göra det? Då kommer här en uppgift för dig: här har vi en tysk bok om arv av psykisk ohälsa - du säger att du kan tyska? Tja, översätt den här boken." Som en entrébiljett till laget. Och jag tog en bok, åkte till regionen, arbetade för ett och ett halvt pris, plus undervisade på en medicinsk högskola och översatte den här boken på natten.

Och parallellt pågick fortbildning, residency, forskarutbildning inom specialiteten "psykiatri". Sedan en avhandling. Jag har varit läkare i 52 år, oavbrutet. Lyckligtvis eller tyvärr hade jag ingen mammaledighet, jag har inga barn. Så jag jobbar absolut kontinuerligt och i mina yngre år tvingade behovet mig också att sälja min arbetskraft på semestern. Så av dessa 52 år är ungefär hälften psykiatri: schizofreni, depression, epilepsi, neuroser - allt som händer på ett psykiatriskt sjukhus och sedan - narkologi (alkoholism, drogberoende, genetik för psykisk ohälsa). Men inom narkologin intar psykoterapin en stor plats och genom åren har jag även utbildat mig till psykoterapeut. Hon studerade både i Ryssland och i USA. Det blev alla möjliga affärsresor, med utbildningar och kurser – till Tjeckoslovakien, Polen. Och nu, på senare år, har det blivit bekvämt att studera i Ryssland, lyckligtvis finns det någon: både utländska specialister kommer och deras egna har vuxit.

– Och varför, efter att du ägnat 25 år åt ett verksamhetsområde, ändrade du det?

Vid den tiden hade jag redan ägnat många år åt forskning om genetik för psykisk ohälsa, disputerat på två avhandlingar, en doktorsexamen och en doktorsexamen, och började förstå något om genetik. I början av 80-90-talet öppnades en helt ny institution i Moskva - National Scientific Center for Narcology. Detta center behövde en person som skulle leda forskning om alkoholismens genetik. Kunskap om genetiken för schizofreni och medicinsk genetik i vid mening gjorde det möjligt för mig att överlagra min kunskap på genetiken för alkoholism och missbruk, eftersom arvslagarna för dessa polygena sjukdomar, som inte orsakas av en, utan av många gener, är liknande. Parallellt med förberedelsen av avhandlingen studerade jag vid Institutet för medicinsk genetik, gick på föreläsningar, seminarier vid Moskvas statliga universitet. Lomonosov. Jag erbjöd min styrka till den nyligen organiserade institutionen.

Jag hade redan behandlat alkoholpsykoser på sjukhuset i Yakovenko, så alkoholism var inte främmande för mig professionellt. Kanske verkar det för någon att en psykiater är en sak, och en narkolog är en annan, men i själva verket är specialiteten "psykiater-narkolog" nödvändigtvis skriven med ett bindestreck. Och enligt hälsoministeriets instruktioner kan du inte vara narkolog om du inte har arbetat som psykiater på två år. Det finns inget att göra inom narkologi utan kunskap om psykiatri.

– Har du med tiden ångrat att du började ägna dig åt det här området?

Vice versa. Jag öppnade upp mer O större djup än inom psykiatrin. Inom narkologin har ett sådant djup av mönster upptäckts ... Alkoholism handlar inte bara om vad en person dricker. Det finns en åsikt bland folket att en alkoholist dricker för att han vill dricka, och om han inte ville skulle han inte dricka. Men i själva verket har alkoholisten inget val. Men det finns också mycket komplexa relationer med en person, och sådana komplexa snedvridningar, störningar, dysfunktioner i familjen .... Jag brukade betrakta patienten i familjens sammanhang. Förresten, om jag träffar en person och inte vet något om hans föräldrafamilj, så anser jag att jag inte känner den här personen.

Tack gode gud så jobbar jag inte inom den praktiska sjukvården, där det är en order på trettio minuter för primärpatienten, tio minuter för den andra. Jag kan prata med patienten så mycket jag vill. Jag spenderar inte mindre än en timme på ett möte, åtminstone när jag försöker diagnostisera något. Och när man försöker behandla, när diagnosen redan är klar. Det vill säga att jag kan spendera mer tid och därför lära mig mer om honom och hans familjemiljö. Det här är ett fascinerande område, och det finns fortfarande mycket dunkel i det.

Jag är redan 77 år snart, men jag är fortfarande intresserad. Hur skiljer sig familjen till en narkoman från en annan familj där det inte finns någon narkoman? Vad är skillnaden mellan en alkoholists fru och en alkoholfri fru? Det är väldigt annorlunda, och viktigast av allt - naturligtvis. Det kan förutses och det går att arbeta med. Och du kan hjälpa till.

- Är du troende?

Ja, kan man säga. Det vill säga, jag är inte kyrklig, jag går i kyrkan då och då, men jag känner igen närvaron av en högre makt i naturen. För mig är det så suddigt, det smälter samman med evolutionen, med anden, med de högre naturlagarna. Allt är ordnat i någon ordning. Jag föreställer mig inte Gud som en person. Även om jag kan se på Kristus, kommunicera. Men herregud är inte antropometrisk. Hög kraft. Öde.

– Tror du att en person bestämmer sitt eget öde eller att han följer ett manus skrivet för honom av någon?

Scenariot för vårt öde är skrivet av våra förfäder, som vi tyvärr inte känner. Farfarsfar med gammelfarmor, morföräldrar... som var och en av dem kunde ge, omedvetet, inte medvetet, en bit till ditt öde. Det ser jag särskilt tydligt när jag analyserar stamtavlor. Jag har ett sådant arbetsverktyg, ett genogram, detta är ett "schema av släktet" för flera generationer på djupet. Det visar mycket tydligt vilka mönster som påverkar alla representanter för släktet.

– Det visar sig att vi inte kan göra något med det här mönstret?

Nej, det kan vi. Det finns ett talesätt: ödet leder konsonanten och drar den avvikande. Om vi inte kommer överens: "Jag bryr mig inte ett dugg om mina förfäder, jag bestämmer allt själv," då kan vi ha b O större problem än om vi skulle erkänna det. Pushkin hade: "Och han levde, utan att känna igen ödets makt, lömsk och blind." Här måste vi erkänna det lömska och blinda ödets makt över oss.

När vi känner igen familjehistoriens inflytande på våra liv, behandlar vi den med uppmärksamhet och börjar känna till vårt öde, och då tjänar detta oss väl. Vi kan tacka gammelmormor för att hon var precis så. Och jag, som är ett barnbarnsbarn, bär en del av henne i mig. Hur hon visste hur hon skulle överleva i svåra år! Mycket beror förstås också på vår aktivitet. Men att leva helt oavsett vad våra förfäder gav oss – så kan det inte vara.

Om familjens betydelse har Pushkin geniala (som alla andra) rader i dikten "My Genealogy", där han talar om kärlek till sin inhemska aska, kärlek till sin fars kistor. Det handlar med andra ord om kärlek till sin familj. Därefter kommer uttalandet:

Baserat på dem från århundradet
Enligt Guds egen vilja
Människans själv-
Löftet om hans storhet.«

- Förändras dina övertygelser ofta under ditt liv? Hur orubblig är du i dina idéer om världen?

Det finns en kärna av personlighet, och mer sekundära saker är uppträdda på kärnan. Kärnan i personligheten är snarare energins kraft, kraften att överleva, att stå emot svårigheter, detta värde är nästan konstant. Men idéer om världen förändras förstås. Nu ser jag vad min övertygelse var som sovjetisk person - "scoop" "scoop" var en produkt av dess era, dess historia. Detta bör förklaras med ett exempel.

Många sovjetiska människor växte upp i parametrarna: strikt disciplin, lyda, gör vad dina föräldrar säger. Vem är chefen i huset? Kom igen, gå och lägg dig nu! Kom igen, jobba nu! Kom igen, studera! Och inga avvikelser. Följaktligen, när jag blev äldre, är arbetet framför allt. Jag tvivlade inte på orden: "Tänk först på festen och sedan - på dig själv." Ingen blev uppringd! Nåväl, det är en fest! Sedan började jag fundera. Vid det här laget tänker jag först på mig själv och sedan på något annat.

Dessa övertygelser, denna sovjetiska uppväxt manifesterades i allt. En gång åkte jag runt i Moskva i en bil med den amerikanske psykoterapeuten Jimma Holland till flygplatsen Sheremetyevo. Vi åkte för att träffa hennes man, som då, 1973, arbetade i Moskva som onkolog, men flög till New York för 2-3 dagar för sin professionella verksamhet: han bytte jobb, gick till förhandlingar.

Vi åker med den här Jimmy till flygplatsen. Hon hade en stor bil, som en gasell, och mellan henne, föraren och mig, passageraren, sitter hennes sjuårige son Peter. Peter sträcker sig på något sätt efter ratten, vill leka med den. Jag spände mig och tänkte: "Ja, det är omöjligt för ett barn, det är farligt att klättra till ratten." Jimma är tyst, säger ingenting. Och han klättrar. När vi körde ganska länge sa hon bara till honom: ”Tack, min sötnos, ingen hjälp mer. Du har redan hjälpt mig."

Denna milda behandling av barn, utan skrik, utan indignation, var då åtminstone obegriplig. Kanske har en viss skärpa och pliktundergivenhet hjälpt mig att studera bra, att arbeta hårt. Men förmodligen, i relationer med människor är detta inte särskilt bra. Det verkade för mig att jag var tolerant mot människor, men inte i den utsträckningen att ett barn vid ratten fick göra alla möjliga kroppsrörelser. Och när det gäller plikt, prioriteringar - allt har förändrats.

- Valentina Dmitrievna, berätta vad du gör nu?

Som en del av rehabiliteringsavdelningen på National Scientific Center for Addictions arbetar jag med patienter och deras familjer. Oftast kommer de med alkoholism och drogberoende, fler och fler patienter med spel- och datorberoende, mycket sällan - med matberoende och ibland med anorexia nervosa.

Jag skriver artiklar, populära och vetenskapliga. Populärt för tidningar, till exempel Our Psychology. Det finns också en sådan tidning - "Independence of the Personality", den är populär, men inte ytligt amatörmässig. Jo, för professionella tidskrifter: "Narcology", "Issues of Narcology", "Psykisk hälsa", "Psykoterapi".

Jag håller fortfarande på att skriva en bok, men väldigt långsamt, den har ännu inte "kokat" i mitt huvud. Min förra bok, Addiction: A Family Disease, har redan gått igenom sex upplagor, alla slutsålda, nu måste jag ta hand om ett nytt tryck. Signaler kommer till mig från St Petersburg, Novosibirsk, Moskva - ja, ingenstans. Nyligen kontaktades jag med en begäran om att publicera den här boken i tidskriften "Psykoterapi", i fragment. Naturligtvis, jag höll med, det är en stor ära för mig.

Jag konsulterar på Institutet för psykoterapi och klinisk psykologi.

Hur bygger du relationer med kollegor? Deltar du i forskarsamhällets liv eller håller du mer för dig själv?

Naturligtvis, utan deltagande i vetenskapliga gemenskaper är det omöjligt. Jag jobbade länge på kliniken, ledde team, undervisade unga människor. De senaste åren har jag varit något orolig av kranskärlssjukdom och behov av att genomgå två operationer, varefter det är svårt att springa de vanliga sträckorna.

Jag är fortfarande medlem i Society of Neurologists and Psychiatrists, Professional Psychotherapeutic League. Dessutom har jag ett behov av professionell kommunikation. När jag är borta från jobbet en längre tid dras jag dit. Vetenskapligt arbete är alltid ett lagarbete. Vi har så kallade avdelningskonferenser. En konferens innebär att en ung läkare läser upp en fallhistoria, som han tidigare hade förberett under lång tid, kanske en vecka eller två. Allt berättar om patienten, sedan bjuds patienten in. Och ett stort antal läkare, ett tiotal personer, sitter, alla ställer frågor till patienten, förtydligar. Sedan tas patienten bort och diskussionen börjar. Hur en person leder, hur en sjukdom utvecklas, prognos, behandling, vi diskuterar allt detta. En sådan konferens har en ledare. Länge ledde jag sådana konferenser och ungdomar säger att det var väldigt intressant att lyssna där. Det är vad lagarbete handlar om, det är en väldigt användbar sak. Jag studerade själv en gång på sådana konferenser i min ungdom, men nu leder jag dem. Ibland.

Vad mer är du intresserad av förutom jobb?

Blomsterodling är min passionerade hobby. Idag beställde jag rosor, och jag räknar med att få precis den ros jag vill ha i april. När du kommer till butiken i april kan det finnas en miljon av dem, men den du behöver är det inte! Så medan jag gjorde en beställning studerade jag katalogerna och sov inte på två nätter förrän två eller tre timmar. Jag gjorde ingenting längre, men min hjärna retar upp den här hobbyn så mycket och ger mig sådan energi att jag bara inte kan somna!

Förresten, om vad jag annars älskar - här är spetsen på mitt arbete. (Valentina Dmitrievna pekar på en lyxig duk dekorerad med handgjord spets). Och generellt har jag mycket spets, jag deltog till och med i en konstutställning.

Jo, mina hobbyer är blomsterodling, spetstillverkning, att besöka teatrar. Tidigare fanns det en passion för resor, nu tillåter inte hälsan. Jag fick en hjärtattack efter att ha flugit i ett flygplan, och jag sa till mig själv att flyget var över.

På vår portal är månadens tema arbetsförmåga och förmåga att vila. Hur avgör du själv när du behöver ge dig själv tid att vila?

Tidigare var det svårt att märka detta: arbetet var av övervärderad karaktär. Och nu har åsikterna förändrats, arbetet är en av livets komponenter, men inte hela livet. När ett tecken, en signal - trötthet eller något jag vill - slutar jag jobba och byter till något. I min ålder säger de redan att en person är på en välförtjänt vila. Jag har inte ens tagit en välförtjänt paus än. Medan jag jobbar.

– Och när tänker du sluta jobba så aktivt?

Jag planerar inte. Så länge jag orkar ska jag jobba. Det är bara intressant för mig. Här är Jimma Holland, som vi nyligen träffade på ett seminarium i Moskva, 40 år senare, 10 år äldre än mig. Jag säger: "Hur bestämde du dig för en sådan resa, det är väldigt tröttsamt!" Hon svarar: "Jag gillar det, jag älskar det."

Det finns inget annat svar. Jag gillar det. Jag älskar mitt jobb och jag älskar mina hobbyer.

Intervjuad av Veronika Zayets

Vid återpublicering av material från Matrony.ru-webbplatsen krävs en direkt aktiv länk till materialets källtext.

Eftersom du är här...

… vi har en liten förfrågan. Matronaportalen utvecklas aktivt, vår publik växer, men vi har inte tillräckligt med medel för det redaktionella arbetet. Många ämnen som vi skulle vilja ta upp och som är av intresse för er, våra läsare, förblir avslöjade på grund av ekonomiska begränsningar. Till skillnad från många medier gör vi medvetet ingen betalprenumeration, eftersom vi vill att vårt material ska vara tillgängligt för alla.

Men. Matroner är dagliga artiklar, spalter och intervjuer, översättningar av de bästa engelskspråkiga artiklarna om familj och uppväxt, dessa är redaktörer, hosting och servrar. Så du kan förstå varför vi ber om din hjälp.

Till exempel, är 50 rubel i månaden mycket eller lite? En kopp kaffe? Inte mycket för en familjebudget. För matron - mycket.

Om alla som läser Matrona stöder oss med 50 rubel i månaden, kommer de att göra ett stort bidrag till utvecklingen av publikationen och framväxten av nya relevanta och intressanta material om en kvinnas liv i den moderna världen, familj, barnuppfostran, kreativt jag -förverkligande och andliga betydelser.

10 kommentarstrådar

2 trådsvar

0 följare

Mest reagerade kommentar

Hetaste kommentarstråden

ny gammal populär

Moskalenko Valentina Dmitrievna, en psykoterapeut och psykiater-narkolog, kallar medberoende för en familjesjukdom. Medberoende är ett tillstånd där en person är helt fokuserad på en älskads problem, samtidigt som han glömmer sina egna behov.

Som ett resultat kan han vägra normal mat, vila och tillfredsställelse av andra vitala behov för att tillfredsställa intressen hos en person som står honom nära.

Medberoende - vad är det?

Vissa psykoterapeuter betraktar medberoende som en sjukdom, men V.D. Moskalenko ser på detta problem annorlunda. Enligt hennes synvinkel är medberoende ett psykologiskt tillstånd som medför lidande och allvarliga konsekvenser för en person.

I enlighet med psykoterapeutisk terminologi kan medberoende kallas en patologi för personlighetsutveckling. I vardagen förväxlas det ofta med en speciell mänsklig psykologi som kan komplicera både hans liv och hans nära och kära.

Arbetsdefinitionen av medberoende antagen av V.D.
Moskalenko, säger att en medberoende person är så orolig för problemen hos en älskad (släkting eller vän) att han försummar att tillfredsställa sina behov, som är avgörande. Således tvingar medberoende en person att överge sig själv och leva med en annans problem. Till exempel kan en alkoholists fru inte sova bra, hennes blodtryck stiger, högt blodtryck utvecklas och många andra sjukdomar orsakade av ett konstant upphetsat tillstånd. Makens alkoholism kommer i förgrunden för kvinnan, medan hon vägrar vila och äta själv. En alkoholist är beroende av alkohol, och hans anhöriga är medberoende med honom när de sätter hans problem över sina egna primära behov.

Vem är mer benägen att drabbas av medberoende?

V.D. Moskalenko medger att hon i början av den vetenskapliga studien av medberoende ansåg detta tillstånd som en oumbärlig följeslagare av missbruk. Det vill säga, om det finns en person i familjen som lider av alkoholism eller annan typ av missbruk, så lider alla familjemedlemmar i sin tur av medberoende.

Detta fenomen är ganska utbrett i det inhemska samhället, vilket sannolikt är förknippat med spridningen av alkoholism, drogberoende, spel och andra skadliga och asociala beroenden. Men medberoendet kan också visa sig i de familjer där det inte finns några personer som lider av missbruk. Därför är behandling för ett sådant tillstånd nödvändig inte bara för släktingar till beroende personer. Liknande situationer uppstår med de människor som växte upp i socialt repressiva familjer, där det var förbjudet att uttrycka barnets alla känslor.
Gråt och tårar hos barn är naturliga manifestationer som är huvudkanalerna för att ta bort känslor. Det vill säga med hjälp av skrik och tårar visar barn sina känslor. Vissa familjer tillåter dock inte barn att göra detta. I de flesta familjer är det inte vanligt att fråga barnet om hans känslor, föräldrarnas oro reduceras till att ge barnet materiella fördelar och oroa sig för hans skolprestationer.

Hushållskultur är en avgörande faktor för bildandet av medberoende. V.D. Moskalenko hävdar att i familjer som lider av fattigdom är alla medlemmar medberoende. Samtidigt dominerar känslor med en negativ klang hos en medberoende person. Varje känsla från hela spektrumet som en person kan känna är användbar i en given situation, men övervägandet av vissa känslor över andra indikerar en kränkning av en persons mentala hälsa.

Känslor av medberoende

En medberoende person upplever mestadels rädsla och ångest. I familjer där en av dess medlemmar är alkoholist, är livsstilen kaotisk, man vet aldrig vad som kan förväntas av en person som är utsatt för missbruk. Detta orsakar oro och rädsla för framtiden. Medberoende blir ofta offer för en alkoholists eller drogmissbrukares aggression. Samtidigt känner medberoende ilska eller till och med hat mot en familjemedlem, vilket får dem att också visa aggressivitet och skandaler mot nära och kära för att uppmuntra dem att sluta med vanan. Denna metod leder dock aldrig till början av missbruksbehandling.

Hos medberoende ökar tröskeln för att tolerera psykisk smärta. Redan före äktenskapet skulle en alkoholists fru knappast ha gått med på att leva under de förhållanden som denna familjesjukdom orsakar. Däremot kan hon uppgivet leva i äktenskap i mer än ett dussin år och samtidigt utstå alla fysiska och psykiska vånda som hennes man orsakar henne. Detta beror på den ökade toleransen för känslomässig smärta.
Det är möjligt att dra en parallell mellan tillväxten av tolerans hos medberoende och tillväxten av tolerans hos beroende personer. Tolerans inom narkologi brukar kallas uthållighet mot vissa doser av ett ämne som en person är beroende av. Om vi pratar om alkoholism, kan en person som lider av det dricka mer och mer alkohol och ändå inte bli full. Detta fenomen kallas toleranstillväxt. Medan alkoholistens tolerans växer ökar hans medberoende släktingar tröskeln för tolerans för känslomässig smärta.

Hos en medberoende person överlappar negativa känslor positiva. Detta orsakar lidande inte bara för honom själv, utan också för hela hans nära krets. Irritabilitet uppstår, livet blir dystert.

Varför uppstår medberoende?

Den främsta orsaken till utvecklingen av medberoende är låg självkänsla. Självkänsla bildas hos barn under 6 år. För full självkänsla är det nödvändigt för barnet att känna att hans föräldrar värdesätter honom och älskar honom med villkorslös kärlek, det vill säga inte för att han lyder, äter bra eller andra handlingar, utan helt enkelt för att han är det. Om barnet inte känner detta, får det intrycket att han inte är särskilt viktig, därför går hans behov i vuxen ålder.

En person som har låg självkänsla kan bete sig arrogant och arrogant, vilket ökar sin egen betydelse genom att förödmjuka andra. Låg självkänsla orsakar ett ökat intresse för andra människors åsikter. En person anser sig inte vara lika värd som andra.

Tillräcklig självkänsla innebär att en person inte anser sig vara sämre än andra, men inte heller bättre än andra. De med låg självkänsla försöker få beröm, så de är ofta de bästa studenterna och anställda, eftersom de försöker få bra betyg för sitt beteende.

För att återställa en sund självkänsla behöver en person helt enkelt tro att han är lika värd som andra, helt enkelt för att han föddes. Det kan vara svårt att hantera detta på egen hand. Men för att bli av med många negativa konsekvenser, inklusive medberoende, är behandling av låg självkänsla nödvändig.

Kontrollerande beteende hos medberoende

V.D. Moskalenko hävdar att kontrollerande beteende är inneboende i de allra flesta inhemska familjer. Det kan visa sig i det faktum att en alkoholists fru övervakar honom för att förhindra att han dricker. Men det kan också visa sig på andra sätt.
Att kontrollera beteende är en persons önskan att påtvinga en annan person sin vilja. Detta fenomen uppstår eftersom medberoende människor lever med andras problem, så de strävar efter att fullt ut leva en annan persons liv.

Sådana försök att kontrollera en annan persons liv uppstår från det faktum att den medberoende försöker känna sig starkare än han verkligen är, uppfylla sina plikter och plikterna för sin beroende älskade.

Medberoende måste visa kontrollerande beteenden, eftersom detta ger dem en illusion av säkerhet och makt.

Dessutom hävdar anhöriga till en missbrukare ofta att deras anhöriga inte hade klarat sig utan dem, att de räddade honom. Denna övertygelse skapar illusionen att den beroende personen behöver sin medberoende släkting. På så sätt försöker medberoende fylla tomrummet från bristen på självkärlek.

Familjesjukdomsbehandling

Medberoende kallas en familjesjukdom, inte för att medberoende är släktingar till beroende personer. Roten till detta tillstånd ligger i föräldrafamiljen, medberoende läggs i barndomen. Behandling av medberoende är endast möjlig med hjälp av en erfaren specialist: en psykolog, psykiater, psykoanalytiker.

Medberoende uppstår inte eftersom maken blir alkoholist. Medberoende är inneboende hos en kvinna i tidig barndom. Som regel väljer beroende och medberoende omedvetet varandra. Därför bör fruar till alkoholister inte skylla på sina män för deras medberoende, det är nödvändigt att inse att predispositionen för dess utveckling var anledningen till att hon valde en alkoholist eller en man som senare blev alkoholist som sin man.

Behandlingen kommer att innefatta beteendeförändringar. Det kan inte botas på egen hand, eftersom kontrollerande beteende är ett mänskligt behov. Du kan inte bli av med behovet, du kan bara lära dig att tillfredsställa det med andra metoder.

Således är medberoendebehandling nödvändig, annars kommer den medberoendes liv att bli dystert och fullt av lidande. I en familj där föräldrar är beroende och medberoende kommer barn att växa upp med tendenser till dessa tillstånd. Medberoende påverkar en person inte mindre skadligt än beroende, så dess behandling är inte mindre viktig.

Tack för feedbacken

Kommentarer

Megan92 () 2 veckor sedan

Har någon lyckats rädda hennes man från alkoholism? Min dricker utan att torka upp, jag vet inte vad jag ska göra ((jag tänkte skilja mig, men jag vill inte lämna barnet utan en pappa, och jag tycker synd om min man, han är en fantastisk person när han dricker inte

Daria () 2 veckor sedan

Jag har redan provat så många saker och först efter att ha läst den här artikeln lyckades jag avvänja min man från alkohol, nu dricker han inte alls, inte ens på helgdagar.

Megan92 () 13 dagar sedan

Daria () 12 dagar sedan

Megan92, så jag skrev i min första kommentar) Jag kommer att duplicera den ifall - länk till artikel.

Sonya för 10 dagar sedan

Är inte detta en skilsmässa? Varför sälja online?

Jul 26 (Tver) 10 dagar sedan

Sonya, vilket land bor du i? De säljer på Internet, eftersom butiker och apotek sätter sin märkning brutal. Dessutom är betalning först efter mottagande, det vill säga att de först tittade, kontrollerade och först sedan betalade. Och nu säljs allt på Internet - från kläder till TV-apparater och möbler.

Redaktionellt svar för 10 dagar sedan

Sonya, hej. Detta läkemedel för behandling av alkoholberoende säljs verkligen inte via apotekskedjan och butikerna för att undvika överpriser. För närvarande kan du bara beställa officiell hemsida. Vara hälsosam!

Sonya för 10 dagar sedan

Förlåt, jag märkte först inte informationen om postförskott. Då är allt i sin ordning, om betalningen sker vid mottagandet.

Margo (Ulyanovsk) 8 dagar sedan

Har någon provat folkliga metoder för att bli av med alkoholism? Min pappa dricker, jag kan inte påverka honom på något sätt ((

Andrey () För en vecka sedan

BEroende: EN FAMILJESJUKDOM

V.D. Moskalenko

Boken ägnas åt psykologi av beroende av psykoaktiva substanser (alkoholism, drogberoende) och medberoende. Medberoende är ett psykologiskt tillstånd hos patientens familjemedlemmar. Nyktra släktingar till sådana patienter är känslomässigt involverade i denna sjukdom. Anhöriga lider inte bara själva, utan bygger också relationer i familjen som hindrar patienten från att återhämta sig. Hustrur, mödrar, bröder, systrar, vuxna barn och till och med barnbarn till en patient med alkoholism eller drogberoende lider av medberoende. Patienterna själva kännetecknas också av tecken på medberoende före utvecklingen av sjukdomen eller efter uppkomsten av nykterhet. Medberoende föräldrar kan inte framgångsrikt uppfylla sina föräldrafunktioner, barn lider. Det finns en upprepning av oönskade händelser i familjen. Vuxna barn löper hög risk för flera problem: utveckling av missbruk, psykosomatiska sjukdomar, ångest och depressiva tillstånd, de går ofta in i ett svårt äktenskap. Livsmönstren för sådana familjer (dysfunktionell familj) beskrivs. Medberoende kan botas. För första gången i Ryssland har ett program för att övervinna medberoendet föreslagits. Healing leder till mer harmoniska relationer i familjen, fungerar som ett förebyggande av missbruk hos barn. Boken är skriven på ett språk som är tillgängligt för anhöriga och vänner till patienter. Samtidigt kan boken vara en vägledning för psykologer, psykoterapeuter, narkologer, psykiatriker, socialsekreterare i arbetet med patienter och deras familjer.

"Livet med en alkoholist är som ett krig. Att röra sig genom skalad terräng. Om du springer några meter kommer du att falla. Och du vet aldrig vad som händer imorgon. Och även i natt

Så alkoholisters fruar är ett separat socialt skikt, de kan kombineras till en speciell grupp eller art.

V. Tokareva. Berättelsen "Fem figurer på en piedestal"

Anteckning för läsare

Är någon av dina släktingar sjuka i alkoholism, drogberoende? Kanske är du barnbarn till en redan avliden farfar som led av denna åkomma? Är du eller din vän gift med en alkoholist eller drogmissbrukare? Kanske dricker din älskade? Du kan väl inte vara i en nära relation med en alkoholist och förbli känslomässigt fristående från problemet?

Boken kan hjälpa dig att återhämta dig från medberoende (ett tillstånd som oundvikligen utvecklas hos dem som bor nära patienten), förbättra kvaliteten på ditt liv och hela familjens liv och bidra till att patienten återhämtar sig. Att övervinna medberoende är det bästa förebyggandet av olika problem hos barn.

Boken är avsedd för ett brett spektrum av läsare, samt för psykologer, psykoterapeuter, narkologer, socialsekreterare och andra yrkesverksamma som hjälper människor. En helt oumbärlig bok för hustrur till alkoholiserade män.

Del 1. BEROENDE

Alkoholism är en familjesjukdom

Beroende av psykoaktiva ämnen (alkoholism, drogberoende, missbruk) är en familjesjukdom. För det första kan det förekomma i flera medlemmar av samma familj, gå i arv från generation till generation (till exempel påverka både far och son, flera bröder och systrar, spåras till mer avlägsna släktingar). Naturligtvis är detta inte oundvikligt, därför finns det i varje sådan familj, tillsammans med de sjuka, friska människor i detta avseende (Moskalenko V.D., Shevtsov A.V., 2000).

För det andra, även om det bara finns en alkoholist i familjen, så lider alla dess andra medlemmar psykiskt. Det är helt enkelt omöjligt att bo nära en alkoholist och inte vara känslomässigt involverad i hans sjukdom. Det psykiska tillståndet hos anhöriga till missbrukare kallas medberoende.

Anhöriga till patienter lider inte mindre, och ibland till och med mer (eftersom de inte dricker och uthärdar sin smärta utan alkoholbedövning) än patienterna själva. För patienter finns det ett nätverk av narkologiska apotek och sjukhus, privata medicinska institutioner hanterar dem också. Och var kan en anhörig till patienten vända sig för att få hjälp, till exempel en alkoholists fru? Endast i vissa medicinska institutioner finns det specialister som uppmärksammar släktingar. Ofta är medicinska institutioner begränsade till endast en kort konsultation av en släkting.

Jag anser att anhöriga har rätt till särskild hjälp. I den här boken erbjuder jag ett liknande hjälpprogram. Denna bok ägnas åt en detaljerad beskrivning av manifestationerna av medberoende, såväl som dess övervinnande, d.v.s. återhämtning från medberoende.

Hur många familjer i Ryssland lider av alkoholism eller drogberoende till sin nära släkting? Det finns inga exakta vetenskapliga data om denna fråga. En folkräkning som tog hänsyn till en sådan egenskap som beroende av psykoaktiva substanser hos en familjemedlem genomfördes inte. Men vi kan få en uppfattning om storleken på fenomenet som diskuteras genom indirekta tecken.

Hur många alkoholister finns det i Ryssland? Inte mindre än i andra utvecklade länder. Hur många finns det i andra länder? Det har rapporterats att 10 % av männen och 3 % av kvinnorna över 15 år lider av alkoholism. Jag tycker att det är konservativa siffror. På en föreläsning om alkoholism som jag lyssnade på när jag var på praktik i USA hörde jag att 15 % av USA:s befolkning som helhet (utan könsfördelning) lider av alkoholism.

I den vetenskapliga litteraturen om förekomsten av alkoholism i Ryssland stötte jag på följande data: från 7 till 11 % av den vuxna befolkningen är sjuka i alkoholism (Minevich V.B., 1990).

Andra, icke-vetenskapliga källor indikerar att 20-40% av befolkningen lider av alkoholism (från tv-programmet "Hälsa").

Det viktigaste, som jag tror att läsaren inte kommer att argumentera med, är att det finns mycket alkoholism och att dess frekvens inte minskar med åren, utan växer. När det gäller drogberoende växer det väldigt snabbt. Familjer lider av både alkoholism och drogberoende. I min praktik är de enda skillnaderna att i händelse av alkoholism hos en av familjemedlemmarna, fruar, vuxna barn kommer till läkaren, och i händelse av drogberoende för en familjemedlem, främst föräldrar, mindre ofta fruar. Narkotikamissbrukare i Ryssland har ännu inte fått många barn.

Jag frågade lärarna om de visste hur många elever i klassen som hade någon av föräldrarna med alkoholism. Lärare sa att de kände sådana familjer. Och de kallade siffran 5-6 elever av 30 personer i klassen. Vi kan dra slutsatsen att var 5-6:e familj lider av alkoholism hos en av föräldrarna. Detta är åtminstone. Alkoholism är en sjukdom som människor tenderar att dölja.

Den amerikanske författaren D. Goodwin skriver också om en liknande frekvens av familjer som drabbas av alkoholism hos en släkting (Goodwin D., W., 1988). Var sjätte familj, bestående av föräldrar och barn, i USA lider av alkoholism hos en av sina medlemmar. Om vi tar hänsyn till större familjer bestående av tre generationer, så är någon sjuk i alkoholism i var 3:e sådan familj. Det kan inte finnas färre sådana familjer i Ryssland.