Hur man klarar sig när den ende sonen dog. När sorgen inträffade...

Människor som har överlevt sin sons död, särskilt den enda, måste ibland lida ensamma... Nej, självklart, de runt omkring dig, särskilt släktingar och nära vänner, finns alltid där för att stötta.

Men ofta kommer all hjälp du kan få ner till orden "Livet går vidare" eller "Var stark, vi är med dig." Men hjälper detta dig att hitta svaret på frågan, hur man överlever din ende sons död?

Det pragmatiska sättet

Varje person upplever sorg på sitt eget sätt, men under århundradena, under vilka människor förlorade sina mödrar, barn, älskade män och hustrur, vänner, pragmatiskt förhållningssätt till frågan om hur man överlever en älskads död. Perioden med förhöjda känslomässiga upplevelser efter en älskads död är konventionellt uppdelad i tre stadier.

Första stadiet

Detta chock, domningar, avstötning vad som redan har hänt. Under denna period beter sig människor på olika sätt. Någon söker tröst i alkohol, någon kastar sig huvudstupa in i arbetet, någon övermannar sig själv och tar allt besväret med att organisera en begravning... Ibland förlorar en person meningen med livet, särskilt om döden drabbade hans eget barn.

Vad hjälper

Kommer att hjälpa massage, lugnande tinkturer på örter. Du kan och bör gråta under denna period.... Skäms inte för någon, tårar är en naturlig reaktion på stor sorg. Detta stadium fortsätter, chockstadiet, ungefär nio dagar.

Andra stadiet

Detta skede varar ungefär fyrtio dagar. Kanske kan en person fortfarande inte komma till rätta med förlusten, förnekar vad som hände, även om han förstår att en älskad inte kan återlämnas... Men denna förståelse ger fortfarande inte den sinnesfrid som en person vill uppnå i sin själ.

Vad hjälper

Under denna period kan en person drömma om en röst, stegen från en avliden son, han kan komma i en dröm och försöka tala... Om samma sak händer dig, prata med din son i en dröm, be honom komma... Det är för tidigt att släppa den avlidne helt. Ha gärna goda minnen, prata om den avlidne med anhöriga och dela gärna med dig av dina erfarenheter... Om de inte kan hjälpa dig i ord eller handling, kommer de åtminstone att kunna lyssna. Tårar under denna period kan också hjälpa dig att periodvis komma till sinnes. Men om dessa perioder fortsätter nästan dygnet runt behöver du kontakta en behörig psykolog.

Tredje etappen

Cirka ett år efter din sons död kan du känna dig lugn. Även om en återuppgång är möjlig... Men du förmodligen redan lärt sig att hantera sin sorg du vet vad du ska göra för att lugna dig. Bli distraherad av det du älskar, chatta med vänner, umgås med dem... Om du har levt igenom alla dessa stadier av tragedin väl, kommer du att kunna komma till rätta med saknaden och lära dig att leva vidare. Ja, minnen kommer att plåga dig då och då, men avvisa dem inte. Ibland kan man gråta, huvudsaken är att man snart blir lugn och tar sig samman. Man har ju trots allt en familj, den har inte blivit av. Dina släktingar kommer att hjälpa dig, med tiden kommer du att få en ny impuls till livet, till ett lyckligt liv.

"Förresten, du svarade mig inte där jag ber dig att citera där jag förbjuder att sörja bröder och systrar"

Jag skrev inte "förbjud att sörja". Det finns inga sådana ord i mitt uttalande. Jag skrev om att du tycker att bara en person som upplevt det själv har rätt att berätta sin sorg, och alla andra som skrivit ovan, och det fanns bröder och systrar, har inte rätt att göra det. Här är ett inlägg från en tjej som skrev till dig:

"Shmelik är en sådan mamma ... Men jag blev också avskuren av hennes inlägg. I min familj var det också en tragedi och min mamma lämnade efter sin bror om 1,5 år och hon kommer inte att skriva inte till författaren. Och Jag själv, som barn, uppfostrade min bror istället för min mamma från början av min mammas sjukdom från 4 års ålder till 13 års ålder min bror har ingen rätt att skriva om detta, jag "kännde smärtan inte så mycket" humlan är starkare."

Du sa inte till henne att hon inte förstod rätt, du rättade henne inte på något sätt. Ditt svar var följande:

"Anonym, ja, låt mig flina cyniskt åt ditt påpekande. Vad kunde ha klippt dig så i mitt inlägg? Du måste förstå hur det milt uttryckt inte är trevligt att lyssna på." skräckhistorier"människor (och som gudskelov inte överlevde detta) om allt detta.. Jag kan föreställa mig hur den sortens granne skriver här om mig. N-ja..."

Och vad har grannarna med det att göra, och till och med ett cyniskt flin? Hon frågade dig direkt varför hon enligt din åsikt inte hade rätt att berätta om sin bror. du berättar för henne om grannarna samtidigt som du flinar cyniskt. Troligtvis var det ett missförstånd, du pratade bara inte, som det antyds av sig självt? Men du sa inte det till personen. och intrycket var annorlunda.

Jo, för de två föregående citaten har jag redan svarat med ett inlägg ovan.
"Du förbjöd verkligen inte att sörja, du sa bara följande till manifestationen av sorg."

Nu är det klart var hunden är begravd, jag sa inte "till sorgens manifestation", utan till ditt påstående att ur din synvinkel ska någon annans sorg inte delas, bara den som upplevt den ska dela den . Det är vad jag menar med ordet "reagera". Det är allt, varken mer eller mindre. När jag sa, du har fel, jag talade om detta uttalande, du läste själv "du har fel i att manifestera din sorg." även om jag inte har pratat om det någonstans. nu förstår jag och ditt svar på mitt godkännande av Elizabeth Soutter Schwarzer. Och jag kunde inte förstå varför du reagerar så, eftersom jag skriver att hennes uttalanden skrevs i en separat artikel, i en rekommendationsform. För någon kan hennes råd vara relevant, för någon som, skrev jag redan till dig, kan de skada, eftersom vi upplever sorg på olika sätt. Nu förstår jag, du trodde att jag fördömer manifestationen av din sorg, samtidigt håller jag med henne. :-) Ja, det är knepigt. Jag fördömde dig inte, jag skrev att du har fel i ditt påstående i första inlägget, enligt min mening. Som du kan se skrev jag "Du har fel", menar bara ditt påstående i detta ämne, du läste "Du har fel" som betyder "manifestation av sorg". Tack gode gud att vi kom på det, och jag tror att vi kommer att skingras på det. Det är redan dags, nu står det klart att det var avvikelser och inget mer.

Fråga från Irina, St. Petersburg:

När är föreläsningarna? Hur ska man lära sig att leva igen om barn har dött och inte vill leva?

Tatiana Sosnovskaya, lärare, psykolog svarar:

Förmodligen finns det inget värre i denna värld än när föräldrar måste begrava sina egna barn. Det är något fel, onaturligt i detta. Världen vänds upp och ner och förvandlas från vit till svart. Hur överlever man barns död när hela deras liv var tillägnat dem?

Med barnens avgång försvinner mening, glädje och hopp. Svart, brinnande och kall tomhet fyller från insidan, låter dig inte andas, låter dig inte leva.

Hur ska man leva om dina barn, din framtid är borta?

Outhärdlig smärta, längtan, förtvivlan - det är de känslor som en förälder upplever när ett barn går förlorat.

Skuldkänslan för att han inte sparade, inte kunde hjälpa i tid, hindrade inte tragedin.

Ilska på den som är skyldig, på den som överlevde. Till ödet. På Gud, som tillät allt.

Det är också svårt att se på andra barn. Eftersom de lever gör de sina föräldrar lyckliga. Och mina barn finns ingenstans i denna värld. Förutom foton, videor och minnen.

Minnen är allt som finns kvar. Minnen utan hopp för framtiden.

Efter ett barns död verkar livet vara splittrat i småbitar. Och det är inte klart hur man sätter ihop dessa bitar. Och hur man börjar leva igen. Och det viktigaste som inte är klart - varför leva.

Om en sådan tragedi har hänt i ditt eller dina vänners liv, läs den här artikeln till slutet. Vi kommer att försöka hjälpa dig att hantera ditt barns död. Systemvektorpsykologi hjälper till att klara svåra förhållanden och hitta den förlorade meningen med livet.

Det viktigaste är att inte stänga in sig själv!

Att överleva ett barns död ensam är nästan omöjligt!

Sorg sliter en människa från hela världen. Svårt att se på andra människor. Det verkar som att ingen kommer att kunna förstå: de förlorade inte sina barn! Men det värsta du kan göra är att stänga av dig själv och stänga in dig i din sorg. Efter förlusten av ett barn bildas ett stort tomrum i föräldrarnas själ, som tidigare fylldes av barnet. Det blir oklart vad man ska göra med sin fritid, vem man ska ta hand om, vem man ska oroa sig för. Det verkar som att detta tomrum aldrig kommer att fyllas.

Men så är inte fallet.

Människan är inte gjord för att leva ensam. Allt gott och allt ont som vi har får vi från andra människor. Därför, till att börja med, vägra inte hjälp från andra människor, tveka inte att be vänner att vara runt, eller försök hitta styrkan att lämna huset.

När en person upplever sådan sorg som ett barns död, verkar det som om hans lidande är outhärdligt. Men se dig omkring: har andra människors lidande upphört? Har andras barn slutat dö?

Alla våra barn

Psykologins grundläggande lag: för att minska smärtan av ditt eget lidande måste du hjälpa en annan. System-vektorpsykologi av Yuri Burlan avslöjar innebörden av konceptet på ett nytt sätt: det finns inga egna och andras barn för världen. För världen är "alla barn våra."

Kanske kommer dessa ord att låta lite hårda: men om dina egna barn är borta, betyder det att ingen annan behöver din hjälp? Betyder det att det inte finns några andra barn eller vuxna som behöver din hjälp?

När allt kommer omkring älskar vi våra barn och tar hand om dem inte för att vi förväntar oss tacksamhet från dem. Vi gör detta för deras framtid, för kommande generationer. Kärlekens flöde mot framtiden kan inte stoppas. Vården som dina barn inte längre kommer att kunna ta emot måste riktas till andra, annars förvandlas kärleken till en frusen sten och dödar dig.

Och någonstans kommer ett annat barn att dö utan kärlek.

Endast överföringen av din kärlek till ett bortgånget barn till andra kan hjälpa till att överleva ett barns död och förvandla svart längtan till ljus sorg, när minnet av honom inte förlamar, inte bedövar, utan ger energi och styrka.

Människor upplever sorg på olika sätt

Någon klarar sig snabbare, men någon kan inte ta sig ur detta tillstånd. långa år... Yuri Burlans systemvektorpsykologi förklarar varför detta händer. Varje person har sina egna egenskaper. Det svåraste att klara av förlusten av ett barn är en person med och vektorer.

För en person med en analvektor är familjen helig. Det är detta han lever för. Och det som hände hans barn uppfattar han som en enorm orättvisa. Det speciella med manifestationerna av analvektorn är att för honom är det förflutna viktigare än nuet. Därför är det mycket viktigt för en sådan person att bevara sitt minne. Han kan oändligt titta på fotografier eller sortera i ett avlidet barns saker, besöka hans grav på kyrkogården varje dag. Det är svårast för en person med en analvektor att säga adjö till det förflutna, att förlåta alla och efter förlusten av ett barn börja leva vidare. Men minne, förflutna, minnen kan bli ljusa när vi inte säger "med längtan: de finns inte, utan med tacksamhet: det fanns."

Den visuella vektorn ger sin ägare en extraordinär amplitud av känslor och upplevelser. För en person med en visuell vektor är en känslomässig koppling mycket viktig. Det känslomässiga sammanbrottet som inträffar när ett barn dör leder till lidande fullt förnuft orden verkar outhärdliga. Självmordstankar kan till och med dyka upp. För det är i kärlek och känslomässig anknytning som meningen med åskådarens liv ligger. Det är väldigt viktigt att andra människor finns bredvid en sådan person.

Den visuella vektorn innehåller en enorm kärlekskraft, den största som finns på jorden. Men om en person stänger det för sig själv, börjar tycka synd om sig själv, förvärras hans tillstånd bara, upp till anfall av hysteri och panikattacker. Men om all kraft av kärlek i den visuella vektorn växlas till andra, då avtar smärtan i hjärtat, livet blir lättare. Nej, själen blir inte unken, minnet av ett bortgånget barn utplånas inte. Men det finns en mening, och med den styrkan att leva. Och glädjen kommer gradvis tillbaka.

Att uppleva sorg i andra vektorer har också sina egna egenskaper. Många har fått hjälp att klara förlusten av ett barn med system-vektor psykologi Yuri Burlan. Här är några av:

"Det blev lättare efter förlusten av min ende son (konsekvenserna av terrorattacken), förbittring mot föräldrar, depression, självkänsla ökade, det fanns en arbetslust, självförtroende, förståelse för andra"

”Det var väldigt svårt för mig att överleva sorgen - förlusten av en älskad. Rädsla för döden, fobier, panikattacker lät mig inte leva. Jag vände mig till specialister - utan resultat. Vid den allra första lektionen i träningen om visuell vektor kände jag direkt lättnad och förståelse för vad som hände mig. Kärlek och tacksamhet är vad jag kände istället för skräcken som var innan. Utbildningen gav mig en ny syn. Detta är en helt annan livskvalitet, en ny kvalitet på relationer, nya förnimmelser och känslor - POSITIVT!"

Vägra inte hjälp, kom till gratis onlineföreläsningar om systemisk vektorpsykologi av Yuri Burlan. Och du kommer att förstå att det är möjligt att klara av olyckan, du kan hitta styrkan i dig själv att fortsätta leva och återlämna livsglädjen. Registrera nu.

Artikeln skrevs utifrån utbildningsmaterialet " System-vektor psykologi»

Ett brev från en sörjande mamma kom till min e-postkorg. Genom åren lyckades hon överleva sin sons död och nu är hon redo att stödja andra i denna sorg.

Jag heter Valentina Romanovna. 53 år gammal, från staden Moskva.

Förmodligen kunde jag överleva min sons död, men så fort jag pratar om det börjar jag förstå att detta är omöjligt.

När döden kommer tragiskt drabbas du av en bländande chock, snyftande och behovet av att organisera en begravning "på starka piller".

Du upplever redan din sons död, i en själlös, halvdöd dvala.

Jag ska ärligt säga att jag hade en enda son, och mina släktingar gjorde sitt bästa för att stödja mig.

Alla gråhåriga och för ett ögonblick åldrade make, lämnade inte ett enda steg.

Mina vänner pillade med ammoniak och hjälpte mig att klara av förlusten i det tysta.

Ord kan inte hittas, och endast ett fåtal personer är kapabla till det.

Efter sonens begravning - 9 dagar. Vakna.

Jag förnekar, jag tror inte att detta hände. Nu kommer dörren att öppnas, och sonen kommer in i rummet, och denna fruktansvärda plåga kommer att upphöra.

I detta skede (9 dagar) är det helt enkelt omöjligt att inse att sonen redan vilar i graven.

Allt påminner om honom, och du är orolig att du inte kommer att överleva denna sorg.

Som mamma slutade jag av förtvivlan, gick in i djupet av min själ och började gradvis förstå att det inte var mardrömslika visioner.

Efter nio dagar var jag och min man ensamma. De ringde oss och fortsatte att uttrycka kondoleanser. Vänner kom ofta, men jag körde alla - det här är vår personliga sorg.

Dag 10-30 ville jag bara en sak - att återförenas med min älskade son så snart som möjligt.

Jag var säker på att jag inte skulle hålla länge efter hans död. Och detta gav mig märkligt nog ett elakt och skoningslöst hopp.

De säger att det är nödvändigt att kasta bort (bära bort från ögonen) alla saker som påminner om sonen.

Maken gjorde det och lämnade fotografier som en souvenir.

Trösten kom inte, jag förlorade meningen med livet, någonstans i mitt sinne förståelse för att jag var tvungen att dela detta kors med min man som knappt hade kontroll.

Ja, jag glömde säga att när vår son dog var vi 33 år.

Vi satt i en omfamning och lugnade varandra. Vi levde på föräldrarnas pengar. Och det var ännu svårare för dem – deras enda barnbarn var borta för alltid.

På den 40:e dagen kände jag att jag "släppte taget" ganska lite.

Förmodligen säger de verkligen att själen flyger till himlen och lämnar nära och kära och släktingar.

Jag fortsatte att oroa mig, men det var redan ett lite annat stadium av sorg.

Du kan inte ta tillbaka din son, och jag trodde till slut på det.

Först efter det började min kropp (skyddsängel / psyke) - jag vet inte säkert, dra mig "från den andra världen".

Jag har blivit smal, åldrad och smal. Hon började "hacka" lite i taget - utan aptit och njutning.

Min man och jag gick till kyrkogården, och då mådde jag dåligt igen.

Upplevelsen av min enda sons död gavs till mig "i språng", och en hänsynslös tid var en läkare.

Den kan skära bort grader från själen, på något obegripligt sätt att korsa den lidande personen med människor som också har upplevt förlusten av ett barn.

I ungefär sex månader ville jag inte ha någonting och undvek alla önskningar.

När känslorna var lite dova började hon gå ut på gatan och svarade på frågorna med ett entydigt svar.

Så det gick ett år. Jag tog ett lätt jobb och höll min sons död djupt inombords.

Två, tre, fyra, tjugo år...

Det är omöjligt att överleva en sons död. Du lever inte, du lever bara vidare.

Bilder raderas ur minnet, andliga sår läkas, men sorgen återkommer ändå – inte tillkännagiven och gäll.

Du kommer att förlåta mig för att jag blabla.

Men jag vet fortfarande inte hur jag ska överleva min älskade sons död.

Valentina Romanovna Kiel.

Materialet utarbetades av mig- Edwin Vostryakovsky.

Nästa inlägg

Dela sidan på sociala nätverk

Baserat på 95 recensioner

Efter det som hände blev jag och min man ensamma, verkligen föräldralösa.

Alla lämnade oss: släktingar, bekanta, anställda, det är i allmänhet olämpligt att prata om vänner.

Alla sa att de var i chock, visste inte vad de skulle säga till oss och gick in i deras lugna, välmående, lyckligt liv gå på ditt företag.

Vår enda son, som var 27 år gammal, dog i en olycka, eller snarare hans bil förstördes av MAZ, en timme klipptes ut från ministeriet för nödsituationers bil, sedan togs en timme till sjukhuset, 8 timmars intensiv omsorg, och Vårt anständiga, korrekta, ärliga, ansvarsfulla barn lämnade ..

Under en månad fanns det inte ens tårar, missförstånd, inte uppfattning ...

Vi, alltid så oberoende, kände plötsligt ett behov av människor, men de fanns inte i närheten ...

Jag började se mig omkring efter min egen sort, de som redan hade upplevt detta ...

Du kan bara prata med dem som förstår vilken sorg det är!

Du vaknar på morgonen och det verkar som att du drömt det, och då inser du att verkligheten inte har tagit vägen någonstans.

Du ställer frågor: VARFÖR, FÖR VAD, HUR MAN LEVER NU?

Det kommer inga barn, inga barnbarn - detta är onaturligt för mänskligt liv!

Allt oftare överväldigar smärtan, och oftare tvättar du dig själv med tårar ...

Allt var för honom, hans son, och psykiatern sa att han måste leva sitt eget liv. Och i kyrkan - att älska bara Gud ...

De bästa tas bort: sonen dog på Trinity ...

Jag har överlevt min enda sons avgång.

Och de gav mig samma råd. Jag försöker leva mitt liv, bara det här är inte livet, utan en parodi på det.

Jag går inte i kyrkan längre, för enligt min åsikt råder bollen "materiell nytta" där.

Snart fyller den 3 år.

Ingen kommer att ge dig råd.

Du bodde hos din man, så det finns någon att ta hand om.

Jag lämnades helt ensam.

Så länge du lever lever minnet av din son kvar.

Timmen kommer, och du kommer att gå till din son, jag vet inte vad det kommer att bli - ett möte i Himlen eller inget alls, men att du kommer att ligga i aska med din son är säkert.

Och smärtan kommer inte att försvinna, bara den kommer inte att vara så akut.

Han var bara 19 år gammal. Och även om alla säger till mig att du är stark och att jag måste leva vidare, har jag inte styrkan att leva.

Jag vill träffa min älskade son, och inga ord hjälper här.

Jag slutade också gå till kyrkan, och jag tänker bara på att träffa min son.

Livet är nu som glas.

Jag ser mig omkring och förstår inte vad jag gör här.

Varför ska jag vara här?

Varken arbete, vänner eller släkt hjälper till.

Det var som om en dörr hade slagit igen, bakom vilken det fanns skratt, glädje, lycka och njutning av livets små fröjder.

Livet är över. Endast fragment återstod.

Min son dog.

Han var 24 år gammal.

Alla dessa år har jag levt med honom, för honom.

Jag kan inte leva utan honom.

Ja, det visar sig att jag inte är den enda, jag är 28 år gammal.

Jag blir sakta galen också!

Marina kommenterar:

Jag blir sakta galen också!

Jag ber dig, håll ut.

Trots att jag säger tomma ord.

För alla synder, förlåt mig.

Hej!

Han var bara 25 år gammal.

Gud! Vad jobbigt och smärtsamt det är!

Ingen kommer att trösta - varken vänner eller familj.

Jag förstår verkligen alla som skrivit här.

Det är omöjligt att överleva, ingen tid läker.

Det är inte vettigt längre.

Det är ingen idé att städa saker och porträtt, barnet finns ständigt i själen och i hjärtat.

Marina kommenterar:

Hej.

Jag läser ditt brev och kvävs av tårar.

I augusti dödades min ende son, Maxim, och hela mitt liv förlorade sin mening!

Jag skulle bara vilja veta en sak - kommer vi att träffas där? Och inget mer!

Det är så smärtsamt att beskriva med ord...

God kväll.

Jag är en av de mammor som förlorat sina barn.

Jag hittar fortfarande inte styrkan att börja leva vidare trots att jag fortfarande har en dotter som precis fyllt 7 år.

Men eftersom jag nästan hela mitt liv uppfostrat dem ensam, för mig var min son allt här i livet.

Och med förlusten av honom tappade jag min mening.

Jag kan inte förstå varför Gud tar bort barn som hade så många drömmar och önskningar att leva!?

Snart är det 6 månader, och jag gråter varje dag och hittar inte svaret: VARFÖR!?

Vi har alla styrka och tålamod.

Varför knackar något ständigt i hjärnan?

Det behöver inte vara så! Barn borde begrava sina föräldrar! Vad orättvist!

Det fanns ingen och ingenting kvar - bara jag och min smärta!

Jag ryser av varje ljud, jag springer till dörren, öppnar den för min son, men så kommer medvetenheten om verkligheten, och jag vill skrika, tårarna rullar i hagel, och sedan igen är det smärtsamt, så skarpt och brännande, och sedan tomhet.

Gud, hur är det? För vad?

Och så dag efter dag, och det finns inget slut på denna smärta!

Arina kommenterar:

Varför tar Gud barnen? ...

Var stark, stöd de som drunknar i denna sorg.

Jag ber dig, lev och förlåt mig för att jag berör dina problem med mina obekväma repliker.

Julia kommenterar:

Marina kommenterar:
Jag skulle bara vilja veta en sak - kommer vi att träffas där? Och inget mer!

Du vet, jag var också rädd att jag aldrig skulle höra hans röst och skämt igen, jag skulle inte glädjas åt segrar.

Herren tar det bästa, och jag har alltid vetat att döden inte är slutet ...

Min son började komma till mig i drömmar.

Först, i form av hans människobild, bara bestående av rök eller dimma, sedan kom han, åtföljd av någon som såg ut som en munk med en lie, kysste mig, som om han sa hejdå, och gick in i en ljuspunkt - i ett mörkt rike.

Sedan grät jag mycket och bad Gud att inte radera hans själ, att rädda den, och att oavsett vilken form han var, och vilken värld han än hamnade i, så skulle jag alltid älska honom och se fram emot att träffa honom.

Och idag kom han återigen att sova - i form av en varm, snäll, grön boll.

Först förstod jag inte att det var HAN, men i slutet av drömmen kände jag i min själ, i mitt hjärta (jag kan inte förklara med ord), och jag kände igen HONOM, och det lyste upp min själ, och det fanns glädje att HAN LEVER.

Jag älskar honom verkligen i den här skepnaden.

Ja, jag bryr mig inte om hur det ser ut, vår KÄRLEK är EVIG!

Jag vill stötta alla.

Försök att kommunicera med dem genom meditation och inre koncentration.

Jag gjorde det och det blev lättare för mig.

Huvudsaken är att de lever, de är bara olika.

Sonen själv berättade det för mig när han somnade. Jag sa till honom: "Son, du dog!?", och han sa till mig: "Nej, mamma, jag lever, jag är bara" EN ANNAN ".

Jag ser döden som en lång resa, som min son reste på, och som jag också, när min tid kommer, kommer att gå, och vi kommer definitivt att mötas där.

Och jag är sjuk!

Snart har ett år gått sedan hon begravde sin son.

En attack av epilepsi - ett slag - en fraktur i skallbasen, 7 timmars operation och tre dagars koma.

Jag visste redan att han inte skulle överleva. Själv sa: "Din vilja är för allt, Herre!"

Redan från barndomen fanns en rädsla för att han skulle dö, och jag begravde honom i sömnen dussintals gånger.

Alla sa: "Det kommer att leva länge." Och han levde i 38 år.

Han bar mig i sina armar, han tyckte alltid synd om mig.

En dröm: att krama honom och höra de vanliga orden: "Oroa dig inte, mamma!".

Vad kan hända mig nu? Jag är gråtfärdig.

Jag vet att han mår bra där, och jag kommer definitivt att se honom.

Tack Gud för allt!

Alla vände sig bort från oss.

Tack vare min sons vänner stöttade de oss så gott de kunde.

Hur jag överlevde, jag tappade inte förståndet, jag vet inte.

Denna smärta, längtan, tårar - de kommer aldrig att ta slut.

Allt kollapsade.

Bara en önskan är att se din son, bara krama honom.

Marina kommenterar:

Jag tror att jag lever, men i en annan dimension.

Men vilket "helvete" är det att vara här utan honom ...

Jag har sörjt i 5 år redan.

I oktober 2011 dog min son, 22 år gammal.

Och jag vill berätta att denna smärta aldrig kommer att avta, och tvärtom, med tiden förvärras den bara.

Med tanken på honom somnar jag, vaknar och hela dagen tänker jag bara på en sak.

Det finns tillfällen då jag kan vara distraherad i en timme eller två, och då chockerar det mig som en elektrisk stöt.

Jag gick till en psykolog, det hjälpte inte!

Sedan dess har jag inte kommunicerat med mina vänner, eftersom det gick rykten om att jag var galen, och jag behövde akut åka till ett mentalsjukhus (de bestämde det eftersom jag grät konstant).

Maken började dricka, och nu finns det inget kvar av en lycklig familj (förr i tiden).

Jag insåg vilken grym och orättvis värld, eftersom berusade skurkar dödade min son.

Tillsammans med sorg ilska och hat satte sig i mig. Jag visar dem inte, men det är de.

Och även en skuldkänsla för att hon inte räddade sin son.

Han kände att han snart skulle vara borta och varje dag pratade han med mig om det.

Jag var rädd för att lyssna på det här, och jag skällde ut honom.

Nu förstår jag att han med dessa samtal bad om hjälp.

Jag hjälpte inte!

Hjärtat brister av smärta.

Till sist skulle jag vilja säga: ”Människor, älska och ta hand om varandra, speciellt föräldrar till barn. Det finns ingen sorg värre än förlusten av ett barn, varefter livet delas upp i före och efter."

Därefter är det inte längre liv, utan lidande.

Vita kommenterar:

Valentina Romanovna, 53 år, jag letade bara efter personen som upplevde sorg, som jag upplever nu - Vita Nikolaevna, 49 år.

God eftermiddag.

Jag läser dina rader och ser min liknande sorg där.

Min enda son, 21 år gammal, dog i produktionen precis som din.

Min man och jag har funnits i 8 månader redan.

Jag vill hitta en person och kommunicera, ömsesidigt hjälpa till att överleva, ge vilja och tålamod.

Om du inte har något emot det kan vi kommunicera.

Adjö.

Din kärlek och stolthet för ditt barn, hans kärlek till dig, din familj är en stor lycka.

Det kommer att vara smärtsamt och jobbigt, men försök att inte göra dina barn upprörda.

Skriv, hjälp andra, slut inte din själ.

Det föll på oss, inget gick att ändra på – en sådan period.

Jag är en av er.

Min son dog för 5 år sedan. Han var 23 år gammal.

De borde vara stolta över oss.

Res dig upp och säg tack till dem för att vi har dem.

Barn ser dig, lever och förvånar dem.

Vi är starka!

Han jobbade som lastbilschaufför, körde hem en dag och dog.

Jag var inte hemma.

Kanske kunde han ha blivit räddad: de sa hjärnblödning och hjärtstillestånd.

Jag kan inte leva utan honom.

Varför hände det?

Han var så stark, alla hans organ var friska.

Hur kunde han dö?!

Den 26 september 2016 slutade hjärtat på min son Artyom att slå, men det värsta som vi fick veta om det 11 dagar senare - och hela den här tiden han låg i bårhuset, behövde ingen ... han var 28.

Ingen av sjukhuspersonalen, medan han levde, och bårhusets personal, när sonen redan var död, tänkte inte ens på att hitta sina släktingar - han hade ett pass med sig.

Han blev brutalt slagen i huvudet ... på väg till jobbet på vakt.

Och han låg på en kall järnhylla i bårhuset ...

Jag vet inte varför jag lever, för vad - han är mitt enda barn, allt var för honom, hans framtida familj, barnbarn ...

Vissa snuskiga missbrukare har berövat mig allt.

Förtvivlan, ilska mot människor, smärta - det är de känslor som finns kvar.

Vad ska jag göra?

Som jag förstår dig.

Jag lever inte, men jag finns.

För jag tror inte att han inte är där längre.

Dörren öppnas och min son kommer in.

JAG LÄMNADE EN.

Jag tänker hela tiden: när kommer jag till honom?

Det är väldigt svårt att leva...

Hon kramade honom, liggande i en blodpöl, redan livlös, och även det var en tröst - att smeka honom, att stötta honom.

Han själv förväntade sig inte detta. Jag skulle inte dö. Vi stod honom väldigt nära. Jag var stolt över honom.

Jag har alltid trott att det inte finns någon död med Herren. Och nu känner jag ingenting alls och jag förstår inte...

Och naturligtvis, ingen bryr sig om vårt liv, människor kan inte ens föreställa sig sådan fasa som vi upplever och instinktivt flyttar bort.

Detta är vår personliga moderssorg, vårt svåraste kors.

Vi kanske blir renare, snällare.

När allt kommer omkring kommer ingenting att trösta dig förutom hoppet att träffas DÄR ...

Och sanningen är att de säger att när du gråter ofta, fyller du honom med dina tårar där?

Jag gråter varje dag. Jag sover dåligt på nätterna.

Jag tänker hela tiden, hur är han ensam där?

Min son var trots allt bara 19 år. Så ung och snygg.

Och inte ens nu kommer jag aldrig få barnbarn som han.

Och jag är så ensam. Det finns ingen att prata med om det.

Bara fotografierna fanns kvar.

Och så vill jag krama och kyssa mitt eget barn.

Var kan man finna tröst?

Mamma, kära, jag kan inte stoppa tårarna när jag läser dina bittra, vansinnigt bittra berättelser.

Varje suckande, varje fras resonerar i ditt hjärta.

Bara genom att förlora den ende sonen, det enda hoppet, kan man förstå all fasan, hela mardrömmen som händer i en föräldralös mammas själ.

Den 28 maj 2015 dog min kapabla, intelligenta, älskade, bildade, fulländade underbara son den 28 maj 2015. Min stolthet, mitt liv, min andedräkt. Nu är han borta.

Redan den 4 april kom han för att hälsa på oss – en stilig, stark, anmärkningsvärt byggd, energisk person.

Och den 12 april, på påsk, gjorde han ont i ryggen, den 13:e lades han in på sjukhuset i Botkin med mycket dåliga blodvärden: lågt hemoglobin och blodplättar.

De tog en ryggmärgspunktion, gjorde en magnetröntgen och ställde diagnosen: stadium 4 magcancer med metastaser i ryggmärgen, skelett, lymfkörtlar ...

Och efter en och en halv månad var mitt barn borta, för varje timme blev min pojke svagare och svagare, den förbannade sjukdomen sög helt enkelt all kraft ur honom, och han dog i mina armar.

Frågor om vad, varför, hur och varför man ska leva borrar nu hjärnan från morgon till kväll och från kväll till morgon. Meningen med livet har försvunnit.

Sådan melankoli, sådan svärta runt omkring, och det finns inget att hålla fast vid.

De begravde min son på Trinity.

I sju kloster och i väldigt många tempel läste sorokousterna om hans hälsa. De bad, frågade, hoppades...

Ett år och sju och en halv månad har gått sedan min pojke var borta.

Tårarna blir aldrig torra, smärtan slutar aldrig. Min man och jag är ensamma. Alla flyttade ifrån oss. Som om de är rädda för att fånga sorgen. Vi är utstötta.

Jag går till templet på lördagar, och där gråter jag bara.

Mitt barn ville leva så mycket. Han hjälpte människor mycket. Varför är det så !?

Inget svar…

De tar det allra bästa, det ljusaste. MEN VARFÖR???

INGEN styrka att leva i detta fruktansvärda utseende.

Kära mammor, jag läser och känner din smärta med varje cell, min själ är som en bar nerv.

Det finns inget mer smärtsamt än att förlora sitt älskade barn.

De säger att tiden läker. FEL, tiden går, men allt inuti blöder och gör ont, och huvudsaken är att inget kan ändras, och det gör det ännu mer smärtsamt.

Igår var det ett och ett halvt år sedan min son Kirill dog, men allt verkar precis ha hänt, och när jag kommer till graven förstår jag inte att min son är "där", och jag väntar och väntar på honom.

Kirill, frisk och stark, åkte hemifrån med bil på sin lediga dag och kom aldrig tillbaka till mig.

Han gick bort två veckor efter sin 35-årsdag.

Jag sökte efter honom i 9 dagar, klistrade in broschyrer, lade ut en annons på lokal tv, ringde alla myndigheter i regionen.

Och Kiryusha låg hela denna tid i bårhuset i den närliggande regionen, och ingen berättade för oss, men han hittades i sin bil och med alla dokument.

Han begravdes först på trettondagen, och allt detta berodde på polisens försumlighet.

Och hur läskigt det var att se sin älskade son vid identifieringen i bårhuset: han låg så kall och hjälplös, fastsydd med dessa hemska trådar.

Kan en sådan sak glömmas, kan en sådan bota tiden?

Kära mammor, jag önskar er bara styrka att uthärda sorgen som föll på våra axlar.

Himmelriket för våra barn.

Valentina Romanovna, jag håller med dig, eftersom jag själv fortfarande inte vet hur jag ska överleva min älskade sons död.

När ett litet barn begravs är detta en sak, men när en 20-30 åring lämnar oss ...

Detta kan verkligen röra ditt sinne.

Som om han inte levde alls...

Det finns ingenting kvar ... bara ett monument och ett minne ...

Jag tänker hela tiden varför Bibeln inte skriver hur en mamma ska leva?

Hur levde Maria efter Jesu sons korsfästelse? Hon fann styrkan i sig själv.

Och jag är helt förtvivlad.

Som jag känner till denna KLUV, kära mammor.

Och det finns inga tröstande ord!

Att leva utan ett FAVORITT barn är outhärdligt smärtsamt.

Och ibland verkar det som att jag har tappat förståndet.

Min son var 29 år gammal.

2 år och 10 månader har gått, och såret blir djupare.

I två år gick jag inte utan sprang till kyrkogården och till dödsplatsen i hopp om att få träffa honom.

Och först nyligen började jag förstå vad som verkligen hände, och jag vill inte leva.

Världen utan honom har blivit annorlunda ... solen lyser annorlunda ... och sig själv som i en annan dimension.

Bara tårar, tårar...

MENINGEN MED LIVET ÄR FÖRLORAD.

För mina ögon bara hans vanställda kropp och tomhet ...

Och min DIMULYA var smart, tillgiven, han älskade att åka skidor sedan barnsben. I allmänhet en duktig person.

Om bara för att leva och glädjas, men...

Försök att vika ihop din bebis och vuxen – vik den i dina slutna händer, kanske blir det lite lättare.

Det hjälpte mig.

Prata med dem, fråga om råd, behaga dem med ditt humör.

De är i närheten och ser oss!

Det här är bara livet, mina kära mammor och pappor.

Min son dog vid 23...

Hur och vem erkänner att resande, frisk, atletisk, med högre utbildning en kille som älskade livet och människor plötsligt dog på jobbet?

Varför är en mamma ett sådant kors?

För att uppfostra en bra person?

Han var bara 25 år gammal, om 11 dagar planerades ett bröllop.

Bruden gråter varje dag.

Hur ska man leva nu och varför?

Jag läser kommentarer från kvinnor-mödrar, och min själ är sliten i stycken.

Varför gav inte Gud honom en chans, tog bort honom, som om han hade plockat en blomma?

Ingenting förebådade en fruktansvärd sorg.

Hur man lever?

Död son 34 år gammal, kardiomyopati.

Har inte klagat på någonting, var kommer det ifrån, varför?

Skriv, kanske någon hade en sådan sorg?

Min son gick bort för 2,5 år sedan.

Det var en stroke, han återhämtade sig bra, sedan dog hennes man, försämringen började och sedan en hjärnblödning, och det var allt ...

På 10 månader har jag förlorat mina mest älskade män.

Jag kan fortfarande inte komma till besinning: det är inte sant - tiden läker inte.

Det är särskilt svårt på semester och familjeträffar.

Vi var en mycket lycklig familj: en kärleksfull, uppmärksam son, intelligent och stilig.

Det fanns inga riskfaktorer för stroke, förutom livstempot, men vem som har det nu är lugn.

Jag gråter varje dag, kommunicerar mindre med mina vänner, jag tror att de inte kan förstå mig.

Vi uppfostrade barn tillsammans, och deras problem verkar så obetydliga för mig.

Jag förstår inte vad det innebär att släppa?

Att glömma och inte komma ihåg?

Jag har en underbar dotter och ett underbart barnbarn, jag är konstant rädd för dem!

Men inte ens deras kärlek och omsorg hjälper till att lugna ner sig!

Platsen i hjärtat, som var och är ockuperad av sonen, kommer ingen och ingenting att kunna ockupera!

Tänker ständigt FÖR VAD och VARFÖR!

På morgonen, hysteriker med snyftningar, sedan piller.

Jag försöker att inte berätta allt för min dotter, hon är väldigt orolig för mig.

Alla möjliga tankar dyker upp, det är väldigt smärtsamt att leva och bara tankar om henne stoppar mig.

Men det gör verkligen ont!

Jag tänker hela tiden att jag inte gjorde allt, jag berättade inte allt för honom om hur jag älskar honom, även om han alltid visste det.

Skuldkänslan att han inte är där, men jag lever, klämmer hela tiden mitt hjärta ...

För åtta månader sedan, efter en allvarlig sjukdom - en hjärntumör - dog min son. Han var 36 år gammal.

Till en början, bortsett från oförklarlig fasa, kände jag ingenting och förstod inte.

Sedan började tankarna ta sig fram genom medvetandet: att ingenting kan återlämnas, att ingenting kan ändras, att han aldrig kommer att leva igen.

Och det blev värre av denna hopplöshet.

Jag lever - äter, arbetar, utför vissa handlingar, som en robot, men ingenting når mitt medvetande.

Som person finns jag helt enkelt inte – det här är inte jag.

Jag kan inte komma på någonting - förutom: har jag gjort allt för att bota honom?

Hjälplöshet inför denna sjukdom berövar mig helt enkelt helt på styrkan.

Vi litade väldigt mycket på varandra och tills nyligen försökte jag tro mig själv och ge honom hopp om att vi kommer att klara det.

Men ... livet ...

Jag vet att han var rädd för att han försökte ta reda på: om det finns något bortom gränsen till att vara?

Hur är han där nu?

Vad kan man göra för att få honom att må bra där om han inte kan lämnas tillbaka?

Tack Tatyana.

Dina ord fick mig att må lite bättre.

Min son dog nyligen, 22 år gammal.

Fortfarande 40 dagar kvar.

Jag tror att jag håller på att bli galen.

Jag känner honom verkligen - på hans dödsdag kände jag plötsligt en stark glädje, en sådan pojkes, och lättnad, som om han hade kastat en enorm börda från sina axlar, inte länge, jag kände för en minut eller två, för 3 dagar var han fortfarande densamma som förut, gladde mig när jag i meditation tänkte på honom, och våra själar möttes.

9 dagar - redan en annan, - tänkte han om mycket av allt, sedan efter 3 veckor kom hans själ till mig i en dröm, redan utan en personlighet - bara en lysande kontur av en person, även utan sex.

Jag vet att på den 40:e dagen lämnar själen för gott i andra världar, förmodligen kommer jag att sluta känna det så.

Igår såg jag filmen "Our Hearth" och mådde bättre ett tag.

Jag är engagerad i andliga praktiker, jag känner mig väldigt människor och jag känner min son väldigt mycket.

Jag vet att det inte finns någon död, det finns bara kroppens död, att själen är evig, men sinnet vägrar fortfarande att förstå detta.

Flickor, kära, hur orkade ni det, utan kunskap, utan tekniker, utan förmågan att återställa och ställa i ordning?

Var stark, stäng inte dig själv, var inte förbittrad, hitta styrkan i dig själv för kärlek och medkänsla för människor, hjälp och älska dina nära och kära och inte bara - detta kommer att bli din räddning.

I mig, som om något avslöjats, är medkänslan väldigt stark, likgiltigheten.

Det som inte berörde alls innan, orsakar nu en massa olika upplevelser.

Ingenting händer bara så, i allt finns en stor plan av Gud, för allt hans vilja.

Vi kan inte förstå många saker i vårt utvecklingsstadium.

Du behöver bara acceptera det som det är.

Hitta tro, kärlek, tacksamhet och ödmjukhet i dig själv inför hans vilja.

Tro att allt kommer av kärlek till oss och våra barn.

Idag var jag i kyrkan - Jungfru Maria gick också igenom detta - hennes sons död.

Ingen är immun mot detta, det är tvärtom de starkas lott.

Den 9:e efter lunch mådde han dåligt, ringde ambulans.

De frågade om hans uppgifter och när jag sa att försäkringen stannade hemma i Baymak svarade de att de skulle ansöka på bostadsorten.

På kvällen förvärrades tillståndet, blodtrycket och andnöden ökade.

Jag ringde ambulansen igen, en ambulans kom, jag berättade att han hade en hjärtattack på benen, var sjuk i lunginflammation, han mätte sitt blodtryck, gav honom en injektion från trycket, sa åt honom att gå till en tid imorgon , av någon anledning, till kirurgen och, med hänvisning till bristen på en policy, lämnade han honom hemma.

Efter det somnade sonen.

Men tidigt på morgonen blev han mycket sjuk, svår andnöd.

Jag ringde ambulansen igen, teamet kom 25 minuter senare.

Men det var för sent, han dog i mina armar.

Han var bara 44 år gammal.

Läkaren själv.

Hela sitt liv arbetade han som massageterapeut, reste upp svårt sjuka patienter, var en snäll och sympatisk person.

Jag byggde ett tvåvåningshus, jag gjorde allt i det med mina egna händer.

Idag var jag på ett sjukhus i staden Baymak.

Och där fick jag veta att han den 6 mars gjorde en fluorografi, där han fick diagnosen bilateral lunginflammation.

Den behandlande läkaren (efternamnet dolt av administrationen) ordinerade endast poliklinisk behandling.

Han åkte till henne i mars, och i april och i maj.

Han gick ner 21 kg: vägde 83, blev 62.

Den 26 maj ringde de en läkare hemma, han mådde dåligt, men hon skrev återigen bara ut mediciner och gick.

Idag träffade jag henne och hon började bevisa att han var botad.

Och detta säger en läkare med nästan 40 års erfarenhet, som har lett VTEK i många år.

Varför dog han då av lunginflammation?

Snart är det tre månader sedan min son gick bort, men jag kan inte glömma honom för en minut, allt ligger framför mina ögon.

Varför är människor som borde ta hand om människors hälsa så känslolösa, ouppmärksamma och själlösa?

Denna fråga lämnar inte, hur jag är skyldig inför dig, min pojke, min son.

Förlåt mig för att jag inte finns, förlåt att jag inte direkt hörde dig, förlåt att jag ibland var upptagen, förlåt hundratusen gånger.

Jag är 41 år gammal, och jag har en enda son, han var 19 år gammal, smart, väldigt stilig, men det fanns hälsoproblem.

De observerades på institutet, men allt var stabilt: han växte upp, bodde och studerade, gick in i läkarskolan.

Men en annan sjukdom dök upp. Diabetes.

De kunde inte dämpa det på något sätt, ständiga hopp, men detta är inte en orsak till döden!

Den 17 juli åkte jag till Krasnodar-territoriet för att träffa min mormor, alla mina släktingar drog upp: mina bröder, fruar, barn.

Vi planerade att komma lite senare - i slutet av augusti - i början av september, men min son väntade inte utan gick ensam.

Det var olidlig värme, men under dagen gick han inte ut utan satt hemma under luftkonditioneringen.

Den 18 juli åkte min bror och systerson en biltur på banorna, på kvällen gick vi till ett café, kom hem glada, glada, men på morgonen den 19 hade min son ont i benen, han hade en sådan sak att han låg i soffan.

På kvällen ringde mitt eget enda barn mig och frågade hur det gick.

Jag var på jobbet.

Han sa att han hade mätt sockret, allt var normalt, men jag gjorde ont i benen, det är svårt att resa sig och för att jag skulle komma snabbare ...

Jag kan inte skriva, jag fäller tårar...

Varpå jag svarade att jag skulle ringa tillbaka honom efter jobbet.

Men på kvällen ringde min bror mig och sa: gå genast.

Jag började hysterisk, och min man och jag lämnade omedelbart Ulyanovsk, jag trodde inte på det, och nu tror jag inte på det.

19/08/17 lämnade min son vårt liv, en ambulanspersonal kom, och han kunde inte ens ge en injektion, mäta socker.

Av hjälplösheten från hans sida började sonen få panik och kvävas.

På sjukhuset fanns inga bårar, läkaren började ringa intensiven och min son gick, efter 30 minuter kom hon, men det var för sent, tiden var förlorad, min son gick, vid medvetande och minne, en skarp hjärtdöd, och så skrev de ...

Men hur jag - min mamma inte kände problem, sa inte hur mycket jag älskar honom, inte visade sig vara där, jag kan inte förlåta mig själv för det, allt skulle ha varit annorlunda, hela mitt liv kretsade omkring honom, men nu var allt kortslutet och meningen förlorad.

Vi lämnades ensamma med min mamma, vi kan inte prata om vår älskade son, älskade barnbarn, hur smärtsamt, outhärdligt mitt hjärta sliter i stycken.

För oss lever han, och han gick precis ut ...

Elena kommenterar:

God dag, jag orkar inte längre behålla denna outhärdliga smärta i mig själv, jag kan inte inse, min hjärna vägrar tro att detta har hänt, den värsta sorgen har passerat tröskeln till vår glada och vänliga familj: varför och varför så tidigt ?!

Hej, Elena!

Jag heter Sveta, jag är 42 jäklar.

Han var allt för mig sedan vår första döda dotter föddes.

En månad före 19 års ålder fick min son sitt första anfall.

Min man och jag trodde inte: hur kan en normal frisk ung man plötsligt bli sjuk?

Sedan kom det två attacker till, gick till doktorn på morgonen, han skrev ut piller, jag gick till jobbet och min man gick till apoteket.

Sonen föll hemma och dog.

Livet har blivit tomt, så vi tänker på barnet.

Kanske är allt inte förlorat ännu och meningen med livet kommer att dyka upp?

Jag har tre söner, smarta, anständiga killar, min man och jag avundade - vilken typ av söner vi uppfostrade.

Min mellanson Anatoly dog ​​i en olycka, han är förare, somnade vid ratten.

Sonen var 40 år gammal.

Det finns barnbarn, en bra, vacker och intelligent fru ...

Hej.

Du kan inte överleva detta.

17 år. Hur så?

Jag var på väg hem från skolan. "Electro arc" gick och bara föll.

Vänner ringde och sa att han inte verkade andas.

Jag håller fortfarande på att bli galen.

Ambulansen körde i en timme.

Jag tror att han dog i våra armar med pappa.

Försökte hålla den.

Jag andades för honom, pappa gjorde hjärtmassage, men tyvärr.

Det fanns också 2 bröder och en syster.

Jag ber för honom.

Jag gråter dag och natt, de säger att det är omöjligt ...

Hur många av oss är sådana mammor som väntar på döden och möter sina söner?

Och tiden läker inte, tvärtom, det blir mer smärtsamt ...

Jag snyftade när jag läste.

Vad ledsen jag är för mammor som har förlorat sina barn.

Min älskade son dog på jobbet vid 23 års ålder, och snart är det sju år sedan han inte är med mig, men jag tror fortfarande inte och kan inte acceptera det.

Mina släktingar vände sig bort, och mina bekanta undvek mig som för en spetälsk.

Nu lever jag med denna outhärdliga smärta, ingenting gör mig glad, men vad ska jag göra, jag tänkte att jag inte skulle hålla på länge, men nu blir det den 28 december i sju år.

Jag sympatiserar och kondolerar med alla mammor, frid i din själ!

Elena kommenterar:

Men hur kunde jag - min mamma kände inte problem, sa inte hur mycket jag älskar honom, jag fann mig inte där, jag kan inte förlåta mig själv för det, allt skulle ha varit annorlunda, hela hans liv kretsade runt honom, men nu var allt avskuret ...

Så jag, mamma, kände inte ens att min son var död, inte ens mitt hjärta förutspådde någonting! Hur så?

Varför säger de att en mammas hjärta känner sig besvärad, och vad var min tystnad?

Och nu är det slitet i stycken och vad jag ångrar att jag nog sa lite till honom att jag älskar honom, han är min son!

Förlåt mig son, förlåt...

Vid 7 månader, tillsammans med vaccinationen, kom hepatit B in.

Hur mycket vi har uthärdat med honom går inte att beskriva.

Vi var på 6 sjukhus.

Vid 5 års ålder återgick våra enzymer till det normala och vi togs bort från registret.

Hela den här tiden var vi på diet med honom. Allt var bra.

Vid 18 års ålder gifte han sig och fick ett barn.

Men någon gång missade jag det.

Det var problem med arbetet, han började dricka och levern tålde naturligtvis inte det.

De senaste tre dagarna har han inte varit själv.

Han sa att han hade ont i magen och hade diarré.

Han klagade aldrig över smärta, och då berättade han inte för mig att han kräktes och lös avföring med blod.

Han fördes iväg i en lågtrycksambulans.

Jag såg honom aldrig igen.

Av den stora blodförlusten var han i chock.

Han fick en sömninjektion och sonen vaknade inte.

Jag har tre barn, han är äldst.

Snäll, hjälpsam, hjälpte oss alltid och fanns alltid där.

Jag tror fortfarande inte att han inte är det.

Min hälsa var illa skakad.

Jag går till läkarna, men jag tror att det beror på att jag längtar efter min son.

Till och med på morgonen den 9 mars drack de te med godis som presenterades för dem för semestern, och på kvällen fördes Zhenya bort av en ambulans i ett allvarligt tillstånd, och efter ytterligare två veckor var han borta, hans njurar, lungor och hjärtat misslyckades.

Även på intensivvården, medan han fortfarande kunde prata, rusade han alltid hem, han trodde inte ens att han var döende.

Jag har ingen annan, ingen alls, en i en främmande stad - vi flyttade för 8 år sedan, men vi var alltid bara två, resten är främlingar.

Det finns 4 katter och en hund kvar, bara de har kvar, och så bara en önskan - att åka till Zhenya så snart som möjligt, jag förberedde till och med en plats för mig själv bredvid honom.

Jag tror inte på Gud längre, jag vill inte tro på Gud, som tar det enda barnet från mamman.

Men jag ber fortfarande för min son så gott jag kan, han kanske blir bättre av min bön.

En gång i en dröm, eller kanske inte i en dröm, bad Zhenyushka mig att släppa honom, jag försöker, det visar sig bara dåligt, d.v.s. fungerar inte alls.

Och också en enorm, fruktansvärd skuldkänsla: jag räddade inte honom, bara mig.

Han var så underbar, smart, stilig, han gjorde så mycket för mig, men jag räddade honom inte.

Mitt helvete har redan kommit, jag antar att jag förtjänar det.

Om bara min pojke skulle må bra där, eller åtminstone inte ha ont längre.

Jag älskar dig så mycket.

En gång, 2001, begravde jag båda mina föräldrar i en månad, det var en mardröm, men nu är det helt annorlunda, det finns inga ord för att beskriva all fasa som händer mig: skuldkänslor, outhärdlig melankoli, rädsla, hopplöshet , tomhet, sorg och förtvivlan.

Bara jobbet räddar, det finns stunder som jag känner likadant som tidigare, men det går snabbt över, tårar varje dag, men ingen ser dem.

Min son sa till mig tidigare att jag är stark, men det är jag inte, bara livet försätter mig i sådana omständigheter att det inte finns någonstans att ta vägen, jag måste klättra längre, vilket jag försöker göra nu.

Jag vill bara att han ska må bra nu, jag förväntar mig inget annat.

Jag är 43 år, jag är inte längre rädd för att dö, men jag har ytterligare en 9-årig son, så vi kommer att fortsätta leva.

Alla ni mammor, god hälsa, tröst, styrka och tålamod.

Och våra barn är nu för alltid med oss, och alltid unga.

Min svärmors äldsta son dog för två dagar sedan, jag är den yngstas fru.

Jag vill hjälpa henne, men jag vet inte hur.

Berätta för mig hur man överlever en sådan sorg?

Hälsningar, Irina.

Jag känner uppriktigt med dig.

Du är på sidan med det nödvändiga materialet.

Läs gärna inlägget och kommentarerna.

Det har gått 1,5 år sedan min son dog.

Och smärtan är fortfarande densamma - tiden läker inte.

Kanske läker, men de lever bara inte så mycket.

Jag har ingen semester nu!

Nyårsmys - alla springer någonstans, köper något, bär julgranar, presenter och allt är i en dimma med mig.

Jag ser på dem som om de vore vildar och går som om de vore fristående.

I varje ung kille jag ser en son vill jag ropa till honom, och sedan kommer verkligheten - en fruktansvärd, vidrig, orättvis verklighet! Jag gråter mycket.

Vänner har alla flyttat - ingen är intresserad av att kommunicera med mig nu - alltid ledsen, skrattar aldrig.

Människor, kan ni föreställa er, jag glömde hur man skratta!

Ingenting gläder mig här i livet - jag är ensam, hela tiden ensam med min sorg.

Dagen har gått - och okej. Alltid så här…

Fjärde Nyår utan son.

Semester finns inte för mig nu.

Dima skulle ha varit 33 år gammal, men han krossades av ett godståg.

Stilig, smart, älskad son.

Genom åren fanns allt: misstro, förnekande av det som hände och tankar på självmord: bara för att se honom snabbare.

Jag gick hela tiden till kyrkan, till kyrkogården och till dödsplatsen i hopp om att få se honom (kanske en siluett blinkade någonstans) - och det var lättare för mig eftersom jag verkligen letade efter honom i tre år, och detta tvingade mig själv att leva.

I förbipasserande, överallt, och plötsligt insåg jag att jag sakta tappade förståndet.

Och i det ögonblicket avbröts allt.

Nu hänger jag i ett för mig obegripligt tillstånd: jag är mellan himmel och jord.

Jag är helt tom, jag vill ingenting, livet verkar gå vidare, men jag är INTE med i det!

Det har gått 3 månader sedan min älskade son var borta.

Han dog den 30/09/2017.

Han fyllde 27 år den 2.06.

Hjärtsvikt.

Det hände i en annan stad, och vi blev informerade om hela skräcken den 31.09 per telefon.

Gud! För vad och varför?

Han gick för att skriva in sig i St. Petersburg, hans favoritstad. Vi är själva från Estland - Tallinn.

Han sa hela tiden till mig: "Mamma, vad kan hända med mig här? Jag är i själva vacker stad världen. Allt kommer att bli bra!".

Och detta är sant - smärtan går inte över, och tiden, kyrkan och böner hjälper inte denna sorg att avta.

Jag är inte ensam - det finns fortfarande en dotter, och hon har precis fyllt 10 år.

Jag förstår att jag måste leva för min dotter och finna styrkan att göra hennes liv lyckligt.

Men än så länge är detta inte särskilt lyckat – hon ser mig ofta gråta.

Jag kommunicerar med min sons vänner, och det ger mig lite styrka - att de minns honom som smart, snäll, glad.

Han skrev poesi och essäer och var en mycket begåvad och omtänksam son och bror.

Alla som har förlorat sina barn kan bara leva!

Och för våra barns minnes skull måste vi leva tryggt och finna styrkan att inte vara isolerade i vår sorg.

God kväll fina tjejer.

Jag hatar den här dagen, det här numret.

I en avrivningskalender, precis i början av året, river jag av ett papper med detta nummer.

Det blir inte lättare.

De band den som en belastning på hjärtat och sa: dra den! Och du drar. Och du är tyst.

Ingen är intresserad av din smärta, dina tårar, din plåga.

Detta kan bara förstås av den som upplevt det.

Jag går inte i kyrkan, autoträning hjälper inte längre.

Blev en arg, grinig tant.

Och du vet, jag har slutat vara rädd för något.

Jag säger vad jag tycker, jag klipper sanningen, jag går vidare, så jag slutade kommunicera med mina släktingar, som istället för att stödja mig efter begravningen kom till mig för att låna pengar för deras brådskande ärenden.

Det var då jag insåg att jag inte skulle vrida min själ inför någon, visa mina tårar och upplevelser.

Nu bryr jag mig inte om någonting: inga kriser, inget dåligt väder, inget skvaller på jobbet, ingenting.

Hon levde trots allt och var rädd: att de skulle bli uppsagda från jobbet, att chefen skulle skrika, att folk skulle tycka något fel.

Och de måste vara rädda för ett sådant slut. En gång för alla!

Öppna porten - en älskads död, en älskad kom och blev älskarinna i ditt hus.

Hon finns överallt: i ditt huvud, i din säng.

Varje dag sitter han vid bordet med dig.

Och varje dag visar du henne ett fikon - med ilska, med hat.

Och du lever och går inte med huvudet ner och tårfyllda ögon, utan ser rakt in i ögonen på människor som bara väntar på att du ska bli slapp, bli olycklig, olycklig.

Inga tjejer!

Vi måste leva och minnas våra pojkar!

När allt kommer omkring har de bara oss, och vi har bara dem.

Vänta.

Gick med vänner till biljardrummet.

Vi skildes 20.00, och 00.15 hittades han på en järnvägsplattform.

Han tog sitt eget liv.

Jag tror inte att min son kan göra detta.

I september gick han själv på college. Har jobbat.

Vi bor i Moskva.

Hur gick det till och vad gjorde han där?

Jag går i kyrkan, det hjälper mig mycket.

Jag ber på morgonen och på kvällen.

Vi har alla styrka och tålamod.

Gud ger inte prövningar som en person inte kan överleva.

Kära vänner, med stor sorg skrev jag tidigare om min fruktansvärda förlust av min ende son.

Och jag återkommer ofta till det här avsnittet.

Känslorna, tankarna hos de flesta av er, tjejer, är väldigt nära, men jag kan inte hålla med Olga om att Gud inte ger en person fler prövningar än han kan stå emot.

Om det finns det många exempel när olyckliga mammor lämnade efter sina barn.

Jag ska säga till mig själv: Jag har blivit en annan person, inte ett spår kvar av en godhjärtad kvinna.

Det finns varken medlidande eller medkänsla i själen, bara aska.

Världen är klädd i svart och grått.

Precis som Oksana blev jag arg och otrevlig.

Mig, min själ, de brände, förstörda av min ende sons skoningslösa död.

Den helige Ignatius Brianchaninov skrev att döden är en avrättning.

Bara de avrättade inte bara min son, utan också mig.

Ursäkta mig om jag skrev något fel.

Det är väldigt svårt ...

Jag begravde också min son.

Något avskum dödade honom på jobbet under skiftet.

Det blev ingen utredning, de gav resultat.

Nu är det bara pengar i priset.

De förde honom i en zinkkista.

Av någon anledning grät hon inte ens på en månad. Men nu gråter jag flera gånger om dagen.

Jag väntar på att min son ska gå hem, jag kan inte fatta att han inte är där längre.

Från 7 års ålder förlorade hon sina föräldrar, växte upp på ett barnhem.

Jag går inte i kyrkan.

Var är Gud, varför är han så orättvis?

De stjäl miljarder, människor dödar, och dessa avskum från fett rasar och hånar folket, men Gud straffar dem inte.

I morgon är det nio månader sedan hon begravde sin älskade son.

Döden ryckte honom ur mina händer.

Jag lever, om jag får säga så.

Jag tror inte att han inte är där, att jag aldrig kommer att se honom, jag kommer aldrig att höra hans tillgivna "mamma".

Och jag väntar, jag väntar...

Jag tänker på honom varje sekund. Jag kommer ihåg.

Vi har honom, som solen, alltid med ett leende.

Och nu har allt bleknat, mörker, tomhet som inte går att fylla.

Jag skriker och tjuter varje dag. jag orkar inte.

Hur ska man leva, varför? Varför är det så?

I närheten finns den äldsta sonens familj.

De lämnar mig inte, men det räddar mig inte.

Hon begravde sin son - 17 år gammal 2004, efter 8 månader dog min mamma, efter ytterligare 8 - hennes svärmor.

Jag och min man lever fortfarande i sorg, det kommer aldrig att bli lättare.

Hej!

Plötsligt verkar det löjligt.

Jag lever, jag vet inte hur.

Håll ut, håll ut, bara tiden hjälper och sätter allt på sin plats.

Rädda, Herre, föräldrar och hjälp dem, som har förlorat det dyrbaraste - sina barn.

Tre år har gått, lite lättare, men varför gör det så ont ibland...

Hej!

I december 2017 tog hon sin son till en annan tävling i en annan stad.

Tre dagar efter matchen ringde vi, pratade snabbt, jag hade bråttom och sa till honom: "Låt oss diskutera allt på kvällen?" ...

Efter 30 minuter var han borta.

14 år gammal, snygg, smart.

Två månader gick, som om de var illa ute.

Det blir inte lättare.

Oändlig smärta, förtvivlan.

Jag har en yngre dotter, jag försöker på något sätt få ihop mig för henne, men det är dåligt för mig.

Genom sorgens prisma verkar allt annorlunda - vänner, relationer, livet självt.

Trevliga, snälla människor.

Jag letade efter hjälp och gick in på din sida.

Han var 33 år gammal, han kom tillbaka från vakten.

Jag pratade med honom i 2 timmar innan avgång.

Förblev fru, två barn och min smärta.

Hon sliter i hjärtat, själen.

Jag går som en zombie, ja, jag förstår ingenting.

9 det har passerat och har ännu inte begravts, vi väntar, det finns inga nyheter från Moskva.

Far sa att man ödmjukt måste acceptera barns död, precis som Guds Moder accepterade sin sons Jesu Kristi död.

Jag förstår med mitt sinne, men inte med mitt hjärta - trots allt, min själ, tillsammans med min son, lämnade mig.

Jag tittar på bilden och ber om en sak - att ta mig till honom.

Valya, kära, jag vill verkligen säga stödjande ord till dig, åtminstone för att minska din smärta lite.

Men det här är overkligt.

Jag förlorade min enda son för 2 år och 9 månader sedan, och inget ord har lättat min smärta ett dugg.

Det fanns en son i hjärtat, och nu finns det smärta.

Kära kära syster, håll ut.

Det är okänt varför ett så hårt straff ges.

Och du måste existera med det.

Mina oändligt kära, men osynliga bröder och systrar.

Jag har precis läst alla kommentarer som lämnats av sorgdrabbade människor.

Han gömde sina ögon så att ingen kunde se tårarna hos en man som inte har rätt att råda dig något.

Min själ sörjer bredvid dig, bär sorg och saknad genom mitt hjärta.

Var snäll och acceptera mina uppriktiga kondoleansord och försök hitta styrka för dem som stannade vid din sida. De behöver dig.

Förlåt mig.

Med en låg båge, Dmitry Nikolaevich. Och för att vara extremt öppen - Dimka från staden Moskva.

Tack Dmitry för dina vänliga stödord.

Dima, tack för den här sidan.

För din sympati och medkänsla.

Det kostar mycket.

De flesta försöker abstrahera från den fasa som drabbade olyckliga mammor.

Även nära människor, verkar det som, och de flyttar bort, som om de är rädda för att "bli smittade".

Och det finns inget stöd i templet: "Gud gav, Gud tog." Och hur och med vad ska man leva? ...

Lågt buga för dig, Dima, för ditt deltagande.

Tack, Dima, och mina kära vänner i olyckan.

Många går, ringer, sympatiserar och så har alla sitt eget liv, sina bekymmer och sina problem.

Du lämnas ensam, utan att räkna de som står dig närmast.

Under dagen på jobbet, och när du kommer fram, tittar du på fotot och ylar som en varghona.

Ingen styrka. Du verkar förstå att du måste hålla på, men det kan jag inte.

Min son dog den 28 februari 2017, precis på jobbet.

Jag har redan skrivit här.

Ängelbarn, en idrottare med högre utbildning, vacker till både kropp och själ.

Gud tog bort honom, han bara slet honom ur livet.

Ett år har gått, har det blivit lättare? Nej.

Smärta, förbittring, en känsla av orättvisa och likgiltighet för tidigare livsvärderingar.

Allt försvann omedelbart på något sätt.

2018-02-23 Jag förlorade den mest kära personen - min enda son.

Han var bara 33 år gammal.

Jag kan inte tro att han inte finns mer, smärtan av förlust, tomhet.

Det verkar som om han är någonstans nära, men släpper inte in honom i närheten av sig.

Händerna tas bort, jag kan inte göra någonting.

Han gick till vårt hus den dagen, men kom aldrig dit.

Efter lunch pratade vi fortfarande med honom och vid 14-30-tiden var han borta.

I det ögonblicket mådde jag så dåligt, det var tydligt att mitt hjärta kände att något var fel med det.

De började ringa honom på telefon, men han svarade inte.

Och på morgonen fick vi veta att han inte längre var där.

Han var snäll, hjälpsam, idrottade, men löjlig död avbröt hans liv.

Sanningen är förmodligen att de säger att Gud tar det bästa till honom, men varför så tidigt?

Först förstår du inte hur du kan gå till jobbet, titta på tv, sova, gå osv, för han är inte där, han kommer inte till dig, han ringer inte.

Det finns bara minnen kvar: du ser honom som en liten tonåring, sedan armén, och sedan är allt över, på ett ögonblick.

Det är outhärdligt!

Den sitter i din subcortex, med denna fortsätter du din resa.

Du vet, innan drömde jag alltid om olika saker, men nu, hur det var avskuret.

Dagen har gått, okej.

Folk sysslar med något: bilar, lån, lägenheter, nya telefoner.

Och du vet att du inte behöver något av detta, du tittar på fotot och frågar: ja, säg åtminstone ett ord, åtminstone en gång för att höra: Mamma, det är jag.

Tomt, flickor i hjärtat, tomt.

Kära mammor, vänligen acceptera mina uppriktiga kondoleanser.

Att förlora ett barn är bortom mänsklig styrka!

Låt våra barn må bra på molnen, så kommer vi definitivt att träffa dem och kramas hårt.

Den 31 januari 2018 gick min son Roman bort.

Idag är det sjätte månaden sedan han var borta.

Jag vill verkligen se honom.

Jag gråter varje dag.

Jag vill dö för att träffa honom.

Jag vill inte leva.

En son finns i mitt huvud hela tiden.

Datumet närmar sig varje dag - ett halvår.

Jag är rädd, smärtsamt att inse att mitt barn har varit borta så länge och att han aldrig kommer och ringer.

Jag såg information på Internet om att jag tycker synd om mig själv när jag gråter, jag lider för min son.

Mina goda kvinnor, jag läste alla dina brev - jag läste det och grät mjukt.

Du räddade mig: i 2 veckor nu har jag en tanke - jag vill inte leva.

Min son, tack och lov, lever, men sitter i fängelse.

Han är inte en våldtäktsman eller en mördare, han kom dit på grund av sin dumhet, som han kommer att vara ansvarig för.

För min man och jag visade sig den här nyheten vara världens undergång, men tack och lov att det fanns vänner och släktingar i närheten - ingen vände sig bort.

Du måste be Gud om hjälp och be, han kommer definitivt att höra och hjälpa.

Tack så mycket.

Min son, han är 24 år gammal ... Han dog, och jag vet inte vad jag ska göra härnäst utan honom! Mitt liv förkortades. Jag vill inte leva...

Kära Kotinas mamma.

Jag är fruktansvärt ledsen för dig, mig själv och alla föräldralösa mammor som skrev på denna sida.

Min enda son Sasha har varit borta i tre år och två månader.

Tre år av tårar, förtvivlan, protest.

Här skriver Natasha att man måste be Gud om hjälp, be, så hjälper Gud. Hjälpte mig inte.

Bra, stackars Kotina mamma, jag vet hur hård och hopplös du är.

Jag skulle vilja hjälpa till med något, för att lindra denna universella smärta. Men jag kan bara gråta bredvid...

Säg mig, gud, varför gjorde du det här?
När allt kommer omkring bad jag och bad dig: att behålla Honom, som dig själv, dig själv.
Du tog hämnd för det faktum att jag älskade min son mer än jag älskar dig?!
Vad har du uppnått med din grymhet?
Han bevisade precis: du älskar inte människor ...
Själen skriker, alla strängar slits i den: För vad? Varför då?
Trots allt behövde jag honom mer.
Jag frågar dig en fråga.
Jag är mamma! Och jag har rätt att veta detta!
M o l h och w l ?!
Så det finns inget svar...
Eller vill du inte svara på det?!

Hej mammor!

Jag har liksom du förlorat min yngste son. Han var 27 år gammal och dog i en flygolycka den 6 mars 2018 i Syrien, i staden Khmeimim. Han är en högre löjtnant för vakten.

Passerade mer än en hot spot, men tyvärr av misstag av piloten blev 39 familjer föräldralösa.

Jag vill stötta er alla i denna enorma sorg, jag, som ni alla, gråter konstant.

Det fanns många planer och framtidsutsikter, men tyvärr finns det ett så fruktansvärt ord ÖDE.

Jag försöker överleva endast av förnuft, inre tomhet och likgiltighet, jag tror att vi alla upplever detta.

Men det finns ett MEN som ger mig en chans att överleva. Min son skulle vara emot mig att lida så mycket, Han kom till mig på tredje dagen efter deras död, och visade hur de dog, denna fråga plågade mig mycket.

Han kommer väldigt sällan, men visar att allt är i sin ordning med honom. Och jag har ingen rätt att svika honom.

Vi måste låta våra pojkar komma till himlen, annars stör vi dem helt enkelt med våra tårar och tankar, för att finna frid.

Vi agerar som egoister som tycker att det är jobbigt och dåligt, och glömmer att detta bara orsakar smärta för våra pojkar, och att de, som skyddar oss, inte kan komma till himlen till slutet.

Vi har ett väldigt starkt band med killarna.

Jag kände alltid detta väldigt starkt, och min son blev alltid förvånad över att jag ringde honom i svåra stunder.

Jag bestämde för mig själv att jag verkligen älskar min son, och därför har jag ingen rätt att göra honom besviken.

Väl framme vid graven ställde jag en fråga till honom, om han ser och hör mig, och vid något tillfälle såg jag på mitt finger ett tunt spindelnät som gick mot himlen.

Jag blev väldigt glad, tackade min unge och lovade att jag skulle anstränga mig för att inte störa honom.

Så jag överlever i smyg. Och jag ber er alla, släpp era söner lite i taget.

Vi kan inte rätta till situationen, men vi kan skapa fred för dem.

Vi älskar dem och för våra söners skull måste vi göra det.

Om ödet har bestämt det så måste vi ändå göra något i denna värld färdig.

Och våra pojkar är alltid med oss ​​och skyddar oss orimligt. Håll ut tjejer, det är bara vi själva som kan hjälpa oss själva.

Lyuba, tack. Din vädjan hjälpte mig att tänka...

Stackars, olyckliga mammor.

Oavsett hur gammalt barnet är kommer det att förbli ett barn för föräldrar, särskilt för mammor.

Sådan sorg förstör snarare än renar en persons själ.

Själen är tom och livet verkar tomt. Jag är också en av er.

Du kan inte leva, dö också, det finns ingenstans att sätta ett kommatecken ...

Uppvaknande börjar med orden: jag och nu. De senaste åtta månaderna har det blivit otroligt smärtsamt att vakna, det kalla medvetandet om att jag fortfarande är här kommer inte direkt... Jag har alltid älskat att vakna, hoppade ur sängen på morgonen med ett leende, så glad att min pojkar förstod aldrig ... De trodde nog att bara människor som inte förstår en enkel sak kan glädja sig åt den nya dagen - nu är det inte bara ett ögonblick, det är en påminnelse om att gårdagens glada dag har flyttat bort för en dag, sista lyckliga året i ett år, och förr eller senare kommer hon ..., säger de, vart ska man skynda sig ... jag log och kysste dem på kinderna ...))
Nu, att gå upp på morgonen, det tar tid, du måste komma ihåg vem jag var innan, hur jag såg ut, hur jag skulle bete mig ... Att ha klätt på mig och sätta den sista "glansen" på den stela och ganska uthärdliga looken , jag minns vilken roll jag har att spela. Det jag ser i spegeln är inte alls en reflektion, utan snarare en dum begäran: BARA SE TILL KVÄLL.
Kanske är det här för mycket, men å andra sidan är mitt hjärta krossat, precis som alla mammor här, det är som att jag går till botten, drunknar, jag har inget att andas... Det fanns åtminstone någon mening med mitt liv när du kände att det verkligen fanns någon bredvid dig, själen som förstår dig, som du älskar oändligt mycket. Min enda son var 20 år gammal. Den 22 december 2017 var han borta. Yegor dog tragiskt ...
De säger ju äldre du är, desto mer erfarenhet har du. Helt skitsnack! Nu förstår jag att jag med åren har blivit mycket dummare. När allt kommer omkring är erfarenhet inte vad som händer med en person, utan vad en person gör med det som händer.
... För första gången i mitt liv vet jag inte vad som väntar mig, varje dag är som en dimma. Inget kommer att förändras ...

06/08/2018 kl 15.40 körde en bil på min dotter. Hon var 16 år gammal. 10 minuter innan dess pratade jag med henne i telefon. Hon kom till mitt arbete för att träffa en läkare. Jag arbetar på en klinik. Hon kom, hon var så ledsen. Det började också regna och blöta oss medan jag såg av henne.

Hon stod, såg efter henne, som om hon kände att jag inte skulle se mer. Och jag såg det inte.

Och så började dagens mardröm. Kunde inte ta sig igenom. Jag undrade varför jag inte kom hem. Hon blev påkörd av en bil nära huset. Vid busshållplatsen.

Medan jag körde, medan ambulansen fraktade henne, dog hon på vägen. Jag kom till bårhuset. Jag trodde inte förrän i sista stund.
Och så såg jag att hon låg helt i blod - allt från huvudet till fötterna. Min tjej. Och där dog jag med henne. Så jag lever är det inte klart hur. Jag verkar andas, och jag verkar inte andas. Vet inte. Jag känner att jag är bakom glas. Som en utomjording.

Den här känslan av att "leva bakom glas" är mitt fjärde år. Folk bor där, gläds, bråkar med sina bekymmer, roliga problem ... Det finns alla bekanta, vänner, och till och med kyrkan förblev där ... Och här är jag ensam, och melankoli, och tårar, och förbittring och hopplöshet. .. Jag har ingen styrka ...

08/05/2018, min älskade, min enda infödda son, gick tragiskt bort. Han var bara 21 år gammal. Skuldkänslan som jag lever, men det är den inte, lämnar inte för en minut.

Jag går till kyrkogården varje dag. En dag är bara en hysteri, häromdagen finns det inte ens tårar, bara tomhet. Du blir galen av förtvivlan.

I slutet av juni dödades min 22-årige son, på kvällen åkte han i bil till sina vänners dacha, kom inte dit - han sköts brutalt på vitt håll av okända personer, och bilen lades ut till försäljning.

Min man och bror hittade kroppen av vår pojke på egen hand (längs spåret från fyren från bilen, som fanns på min telefon). Utredningen fortsätter, det finns inga resultat ännu.

Min man och jag lämnades ensamma, en sen son, den enda.

Sonen var väldigt ljus, snäll, smart, briljant utexaminerad från college, tjänstgjorde i armén (som militärförare), arbetade i 11 månader i en bildelaraffär som kassakonsult - han klarade nästan allt under sitt korta liv, träffade en tjej, det fanns så många planer.

Vi är 52 och 61. Det är allt. Punkt. Meningen med livet var borta. Vi ser fram emot att träffa vår son. Jag går till templet, försöker be, bekänna, ta emot nattvarden, men på något sätt mekaniskt allt, inte som förut (när jag väntade en son från armén).

Min son gick bort vid 38 års ålder den 10 juli 2018. Hjärtsvikt, 2 återupplivningsteam räddade inte. Inga tecken på problem. Ambulansstationen berättade för mig att det finns cirka 200 tusen sådana fall i Ryssland varje år. För ett år sedan var jag i Jerusalem, bad Gud om hälsa för honom ...
Nu lever jag i en annan dimension – jag minns det varje minut.

För 2 år sedan, den 30 oktober, var vår enda och bästa kvar. Jag kommer aldrig acceptera det. Smärtan dödade allt som levde inuti, och ingen kan förklara detta. Bara den som överlevde kommer att förstå. Alla släktingar och vänner har försvunnit. Världen är grym och principlös.
Jag tror inte på Gud efter tragedin: min man och jag har blivit gamla och har förändrats i allmänhet. De glömde uppriktigt hur man gläds och skratta - det finns ingen lycka utan en son. Många gånger hade jag självmordstankar, men jag förstår att det inte är ett alternativ. Jag jobbar, går på dans, distraherar, men det här är ett tillfälligt självbedrägeri.
Det finns inget fullt liv utan min älskade och kära son, och det finns inget liv. Allt runt omkring är lika konstgjort. Saker som brukade behaga har förlorat sitt värde. Det finns inget värde i någonting, jag ångrar bara min mamma.
När jag var 13 år gammal dog min syster tragiskt år 2000, hon var 17 år och nu har vi samma historia.
Väldigt hårt. Synska och spåmän tjänar bara på sorg. De har ingen mänsklighet, de är bara intresserade av pengar. Jag vet inte ens vem jag ska kontakta. Vi lever på något sätt.
Efter första året ville jag skilja mig från min man, men han har ingen annan än mig, då insåg jag att det kunde jag inte göra. Det är som min sons svek.
Vi svor och skyllde på varandra. Sedan insåg de att det hela var meningslöst.
Psykoterapeuten kunde inte hjälpa oss.
Ibland skriver jag poesi, tillägnar dem till min son. På de minuterna mår jag bättre, som om jag pratade med honom. Efter att han lämnat skrev hon 6 långa och allvarliga dikter. Det förefaller mig som om han själv verkade diktera för mig vad jag skulle skriva. Hon började skriva boken "På kanten, den dumma världen". Det är fortfarande under utveckling. Jag skriver om upplevelser och tyst sorg.

Jag läste alla kommentarerna och blev sååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååå gjennomupen och besviken. Det visar sig att jag inte är den enda! För 2 månader sedan dog min son. 2 veckor levde inte för att vara 22 år gammal. Bröllopet planerades till sommaren. Jag hann inte ens skaffa barnbarn. En sådan tomhet inombords. Tomhet och SMÄRTA! Jag vet inte hur jag ska leva vidare. Det finns ingen mer kraft att gråta och lida. Äldsta dottern med sina barnbarn håller sig flytande, men de är långt borta. Vi kommunicerar via telefon. Jag vill verkligen inte göra någonting, det finns bara en tanke i mitt huvud: varför, varför? Vem behöver det? Kyrkan hjälper inte, det blir ännu värre. Det verkar som att om jag hade gått till kyrkan tidigare så skulle jag ha sparat, bett. Skuldkänslan tär. Jag är rädd att jag inte orkar! Hur ska man inte begå det irreparable? Maken gråter också hela dagen. Han var i allmänhet den enda med honom. Så många förhoppningar ställdes till honom! Dessutom vägrade släktingar och vänner nästan alla. Som behöver någon annans sorg. Förutom dottern är det ingen som ringer.

Valechka, kära, jag brukade gå till kyrkan förut, bad till Herren, särskilt till Guds moder för min son ... Ingenting hjälpte, ingen skyddade mig från en allvarlig sjukdom. Och nu gör det mig bara värre...

Jag vill inte ha något annat i detta hemska liv. Hon begravde sin Son 2018 den 31 januari. Jag tänker på honom hela tiden. Det var inte en enda dag, inte en enda minut som jag inte tänkte på honom. Jag vill se honom och jag saknar honom verkligen. Var är min son? Herre, var är min baby? Det är outhärdligt.

Den 17 juni dog min son. Han var mitt enda barn och nära person... Jag avrättar mig själv för att jag inte kunde hjälpa och skydda honom. Han kommer inte ens till mig i sömnen. Hur ser man till att han var lugn och bra där? Ska jag leva vidare? Jag är helt ensam. Kan jag korrespondera med någon från de överlevande från denna tragedi? Det är väldigt svårt för mig.

Irina, hej. Jag är din namne och sorgen över att förlora min ende son föll över mig för fyra år sedan...

Den 19 juli dog min son, min älskade son, denna smärta kan inte överlevas, kan jag börja röka, jag rökte en gång, eller kanske dricka? Han var 43 år gammal, träffades av en båtpropeller i vattnet. Jag kan bara inte komma över det, mitt hjärta värker konstant, jag vill inte tro på hela den här mardrömmen. Människor, hjälp!!!

Det är väldigt skrämmande att uppleva sin egen sons död. Det är trots allt barn som ska begrava sina föräldrar och inte tvärtom. En person som har haft en sådan sorg lämnas oftast ensam med sina upplevelser. Ja, släktingar och vänner försöker hjälpa, men de försöker kringgå allt snack om döden. Allt moraliskt stöd ligger i orden håll ut och håll ut. Vi kommer att visa dig hur du överlever din sons död. Denna kunskap kommer att vara användbar för en person som har upplevt en fruktansvärd tragedi.

Eukaristin som anordnas av denna grupp varannan månad sträcker sig från 50 till 200 personer. Efter mässan kan de prata med en präst eller psykolog, eller organisera ett individuellt möte. De har också ett rikt bibliotek där du kan hitta böcker om förlust. Det viktigaste är dock att föräldrar helt enkelt träffar människor som har liknande erfarenheter av att dricka te, äta tårta, säger de.

Det finns många familjer idag om förlusten av ett barn, även om det är svårt att få exakta siffror eftersom det inte finns några tillförlitliga studier av detta fenomen på grund av fallets känslighet. Barn dör på grund av missfall, olycka, sjukdom, självmord, mord. Varje förlust upplever en annan förlust, även om de åtföljs av liknande känslor. De har intrycket att de har kollapsat helt existerande värld, de upplever outsägligt lidande, de känner att deras hjärta slits i stycken, de upplever livets maktlöshet och meningslöshet.

Hur man överlever din sons död - acceptera alla känslor och känslor

Du kan känna vad som helst: rädsla, bitterhet, förnekelse, skuld, ilska - detta är naturligt för en person som har förlorat en son. Ingen av dessa känslor kan vara överflödig eller fel. Om du vill gråta, gråt. Ge upp för dina känslor. Att behålla alla känslor i sig själv kan göra det ännu svårare att ta sig igenom sorgen. Viljan att känna hjälper dig att acceptera det som hände. Du kommer inte att kunna glömma allt på en gång, men du kan hitta styrkan i dig själv och komma överens med döden. Att förneka känslor kommer att hindra dig från att leva vidare.

Därmed går de in i en period av sorg. Föräldrar som har förlorat ett barn har inte alltid möjlighet att leva sin sorg till slutet för att finna frid i sina hjärtan. Eftersom såret aldrig kommer att växa tillbaka permanent, verkar detta självklart. I sorg är hela poängen att såren läker och inte längre gör ont. Mycket ofta tillåter inte det närmaste grannskapet föräldrar att sörja och erbjuda dem "billig" tröst. Föräldralösa föräldrar hör ofta: "Ta tag i dig själv", "Börja inte i ett raserianfall", "Du måste leva på något sätt", "Gråt inte längre."

Dessa ord är vanligtvis riktade till föräldrar eller släktingar. Detta är vanligtvis inte dålig vilja. Sådana reaktioner uppstår snarare på grund av oförmågan att uppleva någon annans sorg och svårigheter att hitta en ny situation. Samtidigt kommer föräldrar att förlora sina "välvilliga incitament" efter förlusten. De slutar gråta eller, genom åtminstone gör det inte inför andra. Kanske någonstans upprörd, på en kudde när ingen ser. Detta gäller särskilt för kvinnor - mammor som gråter annorlunda än män.

Hur du klarar din sons död - anmäl dig till en psykoterapeut

Det finns psykoterapeuter som är specialiserade på sådana fall. Varje stad borde ha en intelligent specialist. Innan du spelar in, se till att chatta med honom. Ta reda på fungerade om han är med sådana människor och, naturligtvis, vad kostar sessionerna. I alla fall behöver du en specialist med lång erfarenhet.

Män ger sig ofta inte erfarenhet av vad som har hänt. De tror att de behöver hålla på eftersom de är hela familjens stöd. De kan inte visa känslor, tårar, svaghet. Enligt deras åsikt är detta beteende "ohanterbart". Detta blir ett problem, särskilt när makar tar avstånd från förlusten. Detta händer när en kvinna, som observerar en "okänslig" make, tror att han inte bryr sig om vad hon går igenom. Hon ser inte medkänsla och förståelse hos sin man. Och så stannar han kvar med sina känslor och sluter sig sakta inom sig själv.

Hur du klarar av din sons död - glöm tajmingen

Ingen tvingar dig att sluta sörja efter ett tag. Varje person är annorlunda. I svåra tider kan känslor vara lika, men alla upplever sorg på olika sätt. Allt beror på omständigheterna i livet och personens natur.

Men i var och en av dem måste en person tillåta känslor att passera. Han har rätt att uppleva misstro, ilska och ilska, smärta, sorg och många andra obehagliga känslor. Först måste han erkänna sådana känslor och även få liknande samtycke från andra. Det är mycket viktigt att behålla den yttre miljön, vars viktigaste uppgift är att vara och följa med föräldrarna efter förlusten.

I synnerhet innebär det att skapa en atmosfär så att den "skadade" personen kan skrika och ventilera ilska, så att de kan prata om förlusten eller sitt älskade barn. I ett sådant möte kan det inte finnas något utrymme för bedömningar, "goda" råd, bedömningar eller klagomål. Övning visar att du bara måste vara det. Föräldralösa föräldrar har denna chans, åtminstone under gemensamma retreater, såväl som vid vanliga möten i samhället efter en förlustrad. Alla kan vara där, hur han vill vara och hur han känner att han är precis vad han vill.

Sedan länge har det funnits ett koncept att acceptera sorg, bestående av 5 stadier. Man tror att allt börjar med förnekelse och slutar med acceptans. Modern vetenskap tror något annat - att acceptera sorg kan inte bestå av 5 steg, eftersom människor upplever otroligt mycket känslor samtidigt. De kommer och går, kommer igen och blir så småningom mindre synliga. Nyligen genomförda studier har bekräftat att människor accepterar döden omedelbart och inte upplever depression och ilska – bara sorg för personen kvar.

Ett bittert men effektivt botemedel. Denna process - som nämnts ovan - leder till läkning av såren som orsakats av förlusten och för dig närmare ditt traumatiserade liv. Detta görs främst genom förlåtelse. För min skull är förlåtelse ett botemedel som gör att sår läker och en person sakta återgår till normal funktion i världen. Förlåtelse bör ges till tre personer. Vad som än händer vänder vi oss ofta till de första klagomålen och frågar: "Varför?" Vid förlustens ögonblick uppstår frågan om kärlek till Gud och hans försyn; De frågar var han var när tragedin inträffade.

Hur man överlever din sons död - det första steget

Du kan inte tro att detta har hänt, du är i chock och domningar. Varje person har sin egen reaktion - vissa fryser av sorg, andra försöker glömma sig själva, lugnar släktingar, organiserar begravningar och åminnelser. Personen förstår inte vad som händer med honom. Antidepressiva medel, lugnande medel och massage kan hjälpa. Var inte ensam. Gråt - det kommer att hjälpa till att frigöra sorg och lätta på själen. Etappen varar i 9 dagar.

Många människor med en pervers gudsbild tror att han är ansvarig för deras barns död. Som om Gud villigt tillät andra att överleva, som om han direkt skickade sjukdomar eller beordrade rattfyllerister att sätta sig bakom ratten. Gud, även om han är oskyldig, anklagas för att utföra allt lidande. Därför måste vi i sorgens process förlåta honom och därmed sluta fred med honom. Förlåt allt som han inte gjorde, men att han skyllde på sina lidande föräldrar.

Förlåtelse är också nödvändigt för den andra personen. Det kan vara den som dödade barnet. Samma person kan också vara barn. Undermedvetet kan föräldrar ångra att de lämnade och lämnade och kände sig tomma. När allt kommer omkring kan det vara vilken annan person som helst för vilken maken känner ilskan eller hatet förknippat med förlusten. Genom att tillåta sig själva att känna sig arga ger de sig ut på en resa för att nå en plats av förlåtelse som läker trasiga relationer.

Att hantera din sons död - steg två

Stadiet av förnekelse varar upp till 40 dagar. En person med sitt sinne accepterar redan förlusten, men själen kan inte komma överens med det som har hänt. I detta skede kan föräldrar höra fotsteg och till och med rösten från den avlidne. Sonen kanske drömmer, i så fall prata med honom och be honom släppa dig. Prata om din son med din familj, kom ihåg honom. Ständiga tårar är normalt under denna period, men tillåt dig inte att gråta dygnet runt. Om du inte kan ta dig ur detta skede, kontakta en psykolog.

Den sista personen som får förlåtelse är den föräldralösa föräldern som måste förlåta sig själv. Många föräldrar ångrar att de inte tar hand om sig själva eller sitt barn, att de inte älskar dem så mycket, de ger inte tillräckligt med stöd, och nu - efter att han har lämnat - är det för sent. Många föräldrar avslöjar att de inte förhindrade döden, inte skyddade sitt barn, att de lämnade dem vid någon viktig tidpunkt i hans liv. Den tänds av en varelse som har lite med verkligheten att göra och genererar en enorm skuldkänsla hos en person.

Utan förlåtelse, utan ödmjuk acceptans av dig själv och ditt liv, är det svårt att läka förlustens sår, det är svårt att lindra smärta och återgå till en mer stabil funktion i världen. Förlusten av ett barn är inget annat än det första. Precis som efter Jesu uppståndelse. Såren finns kvar, men livet är nytt, annorlunda. Det är inte lätt för föräldrar att gå från förlust till nytt liv, från långfredag ​​till påsk. Det kräver mycket tålamod, vänlighet, empati och korsningsförmåga. För när döden kommer in på vårt livs arena som en gränsöverskridande händelse som vi är maktlösa för, då fungerar inte upplägget.

Hur man överlever din sons död - tredje steget

Under de kommande 6 månaderna måste du acceptera smärtan och saknaden. Lidandet kan avta och intensifieras. Föräldrar skyller ofta sig själva för att de inte räddade barnet. Aggression kan sprida sig till alla runt omkring: vänner till sonen, staten eller läkare. Det här är normala känslor, huvudsaken är att du inte överdriver med dem.

Sorgen går sin egen väg, men alla upplever den olika. För vissa föräldrar ökar smärta och trauma ibland de förluster de upplever. Ändå uppmanas de alla att tillåta förluster - att bli en integrerad del av deras liv - att leda dem till något nytt, mer moget och full av frid, håller med den omgivande verkligheten, andra och oss själva. Det är viktigt att övervinna en viss barriär av oduglighet, både från föräldralösa barn och från de som vill hjälpa dem.

De förra vet inte alltid hur de ska söka hjälp, hur de ska uttrycka sina behov. I sin tur vet de senare, ofta på grund av bristande personlig erfarenhet, inte hur de ska närma sig dem, hur de ska tala, hur de ska stödja dem. Gud, som har upplevt lidande och död, lider med oss. Han kommer och ger oss sin hjälp, oftast genom att agera som en annan person. Öppenheten i detta underbara utbyte gör sår, även om de inte försvinner, läker de och blir ett bevis på stor kärlek.

Att hantera din sons död - steg fyra

Upplevelsen blir lättare inom ett år efter förlusten. Var beredd på en kris. Vid det här laget bör du lära dig att hantera sorg och du kommer inte längre att vara lika rädd för känslor som den första dagen av tragedin.

Hur man överlever din sons död - det femte steget

Den sörjandes själ lugnar ner sig i slutet av det andra året. Din sorg kommer säkerligen inte att glömmas, du bara lär dig att leva med den. Att veta vad du ska göra efter din sons död hjälper dig att gå vidare och tänka på framtiden.

Människor kan uppleva så intensiv smärta att de överväger självmord. Smärtan kan vara otroligt intensiv. Driv bort sådana tankar - det är bättre att be om hjälp.

Leisen Murtazina (Ufa): Mödrar som har förlorat sina barn ... jag vet inte hur jag ska hjälpa människor som har gått igenom en liknande tragedi. Kanske kommer historierna som berättas här att ge dem någon form av riktning.

27 november - Mors dag. Detta är en bra och ljus semester, när dagen för den viktigaste och otroligt älskade personen firas. Men i livet händer överdrivet hädiska saker, onaturliga och i strid med naturen själv - när föräldrar förlorar sitt barn. Hela fasan med det som hände är att kvinnan förblir mamma, men barnet finns inte längre. Dessa kvinnor överlevde. De överlevde efter sin död.

RADMILA

Efter att min son, min Dani, hade lämnat, började jag åka till sjukhuset. Det fanns kvar många Dankins vänner, kvinnor som vi träffades där och som vi kommunicerade med i flera år. Dessutom, när Danya och jag fortfarande var i Moskva, och jag såg hur olika helgdagar och träningar anordnades där för barn, kom clowner och några kändisar. Våra barn lämnades åt sig själva, underhöll varandra så gott de kunde.

Först förstod jag inte att jag räddade mig själv. Jag minns att Danka var 40 dagar gammal, jag köpte 3 eller 4 trehjulingar, stora bilar som man kan sitta på och åka. Jag tog den som en present från Dani. Sedan kom jag bara ihåg hur det var i Moskva, och jag ville att våra barn skulle få det. Hon tillbringade en semester, tog med sig hushållskemikalier, vatten, kom med frivilliga. Det verkade alltid för mig att om Danka ser mig, då är han stolt över mig. Jag har fortfarande den här känslan. Jag uppfattar min "No Loss"-grund, som föddes ur denna aktivitet, som mitt barn. Någon gång under 2011 födde jag honom, och nu är han redan 5 år gammal. Och varje år blir han mer mogen, starkare, smartare, mer professionell.

Jag gillar verkligen när folk kommer ihåg något, några intressanta ögonblick från hans liv. Min Danka hade en vän Roma. Han är nu vuxen, 21 år gammal. Det har gått 8 år, men han kommer till minnesdagen varje år. Och jag blir så glad när han kommer ihåg några saker som var förknippade med deras vänskap. Och till denna dag känner jag igen några trick som de skapade, men jag visste inte om dem! Och jag är glad att den här lilla pojken då, fortfarande minns min son, uppskattar denna vänskap. När jag tittar på hans bilder på sociala nätverk tror jag att det måste vara så stort. Och jag skulle kunna få ett barn i samma ålder. Jag är så klart glad att Romas liv har utvecklats, och han är en så stilig, smart kille.

Det är nog bättre att prata uppriktigt med barnet om vad som händer med honom. I dessa fall upplever inte mödrar irreversibla tragedier. Mammor fattar inte beslutet att lämna efter barnet heller. Barnet lämnar någon form av ordning. Vi ger honom möjligheten att acceptera den här situationen, vi har möjlighet att säga adjö - och det här är ovärderligt! I jakten på frälsning glömmer föräldrarna själva det döende barnet.

Dessa palliativa barn är redan så torterade av behandlingen att de bara vill lämnas ifred. I det här ögonblicket kanske det är bäst att uppfylla sin barndomsdröm. Ta med honom till Disney Land, lär känna någon person, han kanske bara vill stanna hemma med sin familj.

Jag har gjort många misstag. Jag minns nu, och jag tror att han kanske kommer att förlåta mig. För jag ville såklart det bästa. Den kunskapen hade jag inte då. Jag minns att han till och med försökte prata om det, men jag hörde inte. Nu skulle jag definitivt prata med honom, förklara att det här händer i livet ... jag skulle hitta de rätta orden.

Jag drömmer om att anordna en minnesdag för dessa mammor. Så att de har möjlighet att träffas, prata om det, komma ihåg. Och inte bara att gråta, utan också att skratta. Eftersom varje mamma har något slags lyckligt minne förknippat med sitt barn. Det här är vad jag försöker komma ihåg. Naturligtvis är ett barn som dör i dina armar ett avtryck för livet. Men när det är särskilt svårt försöker jag komma ihåg något bra. Hur han tog hand om mig, hur han skrattade, hur vi åkte någonstans, hur han älskade sin cykel, hur han älskade att montera sina Lego-konstruktörer. Hans födelsedagar när vi firade det nya året.

Vi förenade oss alla för hans skull, alla våra släktingar. Jag packade de här presenterna vid midnatt, vi kom på spår av hur jultomten kom ut genom fönstret och lämnade presenter. Och det är mycket värdefulla och trevliga minnen. Jag minns hur han föddes, hur de gav honom i mina armar. På morgonen kom de med den till mig, jag tänkte: "Gud vad vacker han är!" Andra är på något sätt inte särskilt ... men mina! Jag var stolt över att han vid ett års ålder sa tre ord: kisse, mamma och fluga. När han gick var den ännu inte ett år gammal, jag trodde att det bara var min! Ingen annan! Detta är ett unikt fall!

När ett barn dör kan man inte ringa och fråga "hur mår du". Jag tycker att den här frågan är dum och olämplig. Hur kan föräldrar som precis har förlorat sitt barn ha det? Och det är absolut nödvändigt att prata om vad som hände. Om du försöker stänga det här ämnet kommer föräldrarna att uppleva det inom sig. Det är viktigt att komma ihåg, att ge föräldrarna möjlighet att själva berätta om det. Har barnet precis gått så går mamma såklart till kyrkogården varje dag. Kanske prova att utföra denna ritual med henne, hjälpa henne att ta sig dit om det inte finns någon bil. Var assistent. Bli inte avskräckt från att åka dit! Mamma börjar intuitivt göra några saker som hjälper henne. Du behöver bara lyssna och inte gå emot det.

För mig var de tre första åren den svåraste tiden. Allt runt omkring påminner om närvaro. Jag vet att många mammor hänger fotografier på sin lägenhet. Vissa saker älskade vårda. Jag har till exempel redan börjat det nionde året, men dess Lego-set är fortfarande monterat. Jag gillar att säga: han samlade det! Tänk dig, i din ålder! Det finns en så komplex struktur, en bil med en motor. Och jag var så stolt att han samlade på den.

Självklart kan man inte lämna sin mamma ensam med denna sorg under lång tid. Låt henne prata, gråta. Många säger: ja, gör inte, gråt inte ... låt henne gråta! Det är nödvändigt, det är väldigt viktigt - att sörja min förlust Denna smärta kommer alltid att vara med mig. Det går ingenstans. Och inte en ensamstående mamma som har förlorat sitt barn kommer att gå bort. Det förefaller mig som om föräldrarna till dessa barn blir palliativa för livet. Dessa föräldrar behöver hjälp under hela livet.

OLGA

Vi bor med min man – i år fyller den 35 år. Vi har två döttrar - Maria, 32 år, och Svetlana, 30 år. Masha är gift och bor i Novy Urengoy. Hennes dotter är 6 år, hennes son är 2 år. Jobbar, som jag, på en konstskola. Svetlana har dansat hela sitt liv och arbetat som koreograf. Medan hon fortfarande studerade på pedagogiska högskolan arbetade hon varje år i pionjärlägret som koreograf och kurator. Där såg hon barnen från barnhemmet, som tillbringade hela sommaren i lägret.

I flera år försökte hon övertala mig att ta en tjej - Vera, hon gillade henne verkligen - också en älskare av dans. Men jag kunde inte bestämma mig på länge och först hösten 2007 skrev de ett uttalande på barnhemmet. Ansökan accepterades, de sa att de skulle vänta på samtalet - de skulle bjuda in fosterföräldrar att gå igenom skolan. Det var inget samtal på länge, jag bestämde mig redan för att vi inte skulle komma. De ringde i april.

Jag fick höra att de inte skulle ge Vera till oss, eftersom hon har en bror kan barnen inte skiljas åt. Och de kommer att ge oss en annan tjej - Alina. Hon gavs till sin familj förra året, men de vill lämna tillbaka henne. Hon föddes i en stor familj - det fjärde eller femte barnet. Enligt barnhemshandlingarna gick de alla till förvarsplatser. Mamman fråntogs föräldrarätten när hon var 3 år. Sedan dess har hon varit på barnhem, från sju års ålder på barnhem. Huset där hon bodde med sina föräldrar brann ner. Hon minns bara sin mormor, som kom till henne tills hon fördes till familjen.

Jag vet inte varför, men jag blev rädd. Då kunde jag inte förklara denna rädsla för mig själv, nu tror jag att det var en föraning om våra framtida händelser, ett tecken på att om du är rädd, ta det inte! Jag minns den minut vi såg henne för första gången. Alina var tvungen att hämtas och omedelbart ges till vår familj så att barnen inte skulle skada henne med frågor. Vi kom för henne med min dotter Svetlana. Vi togs till Alina. Hon satt vid bordet, likgiltig, med sänkta axlar, helt intryckta i stolen, som om hon ville att ingen skulle lägga märke till henne. Hennes blick var fäst vid ingenstans.

När hon blev tillfrågad om hon skulle åka och bo hos vår familj tittade hon på oss och nickade som om hon inte brydde sig.Så den 31 maj 2008 blev hon vår. Då var hon 10 år gammal. Enligt handlingarna är hon Alina. Men hemma kallar vi henne för Polina. Vi bestämde oss för att byta namn efter att hon läst någonstans att Alina betyder "främling". Lång tid att välja. Vi stannade vid Polina inte av en slump: P - Olin (det vill säga min); enligt den digitala beteckningen motsvarar POLINA helt ALINA; enligt kyrkans kanon motsvarar Apollinaria. Och Polina betyder också liten. Och hon ville så gärna vara liten, älskade, för hon var berövad detta.I 2 år levde vi för att inte säga att det skulle vara lyckligt, men ganska lugnt.

Förutom skolan gick Polina även i en konst- och musikstudio. Hon hade många vänner. Hon visade sig vara ett glatt, glatt barn. Och i familjen accepterade alla henne som sin egen. Vårt sjukhusepos började i slutet av augusti 2010. Polina hittade en klump i kroppen.

Sedan den 17 november 2010 har avdelningen för onkohematologi blivit vårt andra hem. Vi bodde där: vi blev behandlade, studerade, gick, när det var möjligt, till butiker, kaféer, bio. Vi träffade nya människor. De var vänner, bråkade, försonades. I allmänhet levde de nästan som förut, med undantag för en sak: de lärde sig att leva med vardagens smärta. Barn har fysisk smärta, föräldrar har moralisk och psykisk smärta. Vi lärde oss också att hantera förluster. Förmodligen, i vårt fall, bör detta ord skrivas med stor bokstav, det är inte bara förluster, det är Kamilochka, Igor, Sasha, Ilyusa, Yegorka, Vladik ...

Och i min själ fanns ett hopp om att detta skulle gå oss förbi. Vi kommer att återhämta oss, vi kommer att glömma den här tiden, som om en fruktansvärd dröm. Polina har verkligen blivit mig kär här. Jag ville ta henne i mina armar, knyta henne mot mitt bröst, stänga mig mot denna sjukdom. Jag födde henne inte, men jag utstod henne, led. Vad glada vi var när vi skrevs ut i juli. Och hur kortvarig vår glädje blev... I november befann vi oss återigen på vår avdelning 6. Hela året kom vi hem bara för att hämta saker till nästa resa. Vi hoppades! Vi levde med detta hopp! Men även i december fick vi en fruktansvärd dom.

Tills sista dagen njöt Polinka av livet, var glad att våren snart skulle komma. Hon lyckades gratulera alla på vårens första dag och levde tre dagar på sin sista vår ...

Hur levde jag dessa två och ett halvt år? De första sex månaderna glömde jag bara hur man pratar. Jag ville inte prata med någon, gå någonstans, träffa någon. Svarade inte på telefonsamtal. Jag sa upp mig från konstnären, där jag arbetade i 25 år, var huvudlärare. Varje dag tittade jag på bilderna, gick till hennes sida på VKontakte - bläddrade igenom hennes anteckningar och tolkade dem på ett nytt sätt. I affären gick jag först och främst till de där varorna som jag köpte när vi låg på sjukhuset, till det som Polka kunde köpa. På gatan såg jag tjejer som henne. Hemma, alla hennes saker, lägg varje papper i hennes garderob. Jag tänkte inte ens på att slänga eller ge något. Det verkar för mig som att tårarna från mina ögon bara rann konstant.

I april lämnade min äldsta dotter mitt barnbarn i min vård. Nu förstår jag hur svårt det var för dem att bestämma sig, men med detta räddade de mig nog, drog mig ur depressionen. Med mitt barnbarn lärde jag mig återigen att skratta och glädjas.
I september fick jag jobb på Barn- och ungdomscentret som chef för en konstateljé.
Nytt jobb, nya människor, nya krav. Mycket pappersarbete. Jag var tvungen att lära mig, inte bara arbeta, utan också leva i en verklighet som var ny för mig. Tid för minnen var bara på natten. Jag lärde mig att leva utan att tänka på det förflutna. Detta betyder inte att jag glömde - det fanns i mitt hjärta varje minut, jag försökte bara att inte tänka på det.

Jag är tacksam mot de människor som var med mig att de inte störde mig med frågor. Ibland var det läskigt att kommunicera med människor, jag var rädd att ett ömt ämne skulle beröras. Jag visste att jag inte kunde säga någonting, ingenting alls - jag höll bara andan, halsen drog ihop sig. Men mest folk som förstod och accepterade min smärta fanns i närheten. Redan nu är det svårt för mig att prata om detta ämne.

Å andra sidan minns jag med tacksamhet hur ihärdigt hon ringde mig om jag inte svarade - en av mammorna, som blev min vän, till mina barn. Hon skrev till mig på Internet och krävde svar. Jag var bara tvungen att kommunicera med henne. Hon skällde ut mig för att jag inte svarade andra, för de är oroliga för oss, kränkta av min ouppmärksamhet, det faktum att jag helt enkelt ignorerar dem. Nu förstår jag hur rätt hon hade. Efter att ha gått igenom testerna tillsammans förtjänade de inte denna behandling. Det var ren själviskhet från min sida - att bara tänka på min sorg, att få dem att känna skuld för att deras barn lever och att inte glädjas åt det med dem.

Jag är tacksam för dem som minns Polina. Jag blir glad när hennes vänner skriver något om henne på Internet, lägger upp hennes bilder, minns henne i minnets dagar. Nu förstår jag hur jag hade fel, till och med självisk, när jag blev kränkt av de som sa till mig att jag inte behövde störa henne längre, att jag skulle låta henne leva sista dagar lugnt, hemma, omgiven av nära och kära, behöver inte injicera henne längre, ta medicin. Jag trodde att jag måste kämpa till slutet, speciellt eftersom Polina ville. Det är bara det att ingen sa till henne att hon inte längre kunde hjälpas. Men det visste jag! Och hon fortsatte att slå mot stenmuren.

Jag minns en annan tjej, vars mamma accepterade det oundvikliga och lugnt gav och gjorde för sin dotter vad hon ville. Och jag hemsökte Polina. Jag börjar förlåta dem som jag tog illa upp av under behandlingen. Vi lämnade sjukhuset med förbittring. Snarare gick jag därifrån med förbittring. Polina, förefaller det mig, visste inte alls hur hon skulle ta illa upp. Eller så har livet lärt henne att inte visa det. Jag förlåter, för de är bara människor som bara gör sitt jobb. Och palliativ är inte i deras kompetens. Det visar sig att de inte fick lära sig detta. Nu vet jag att det inte finns någon palliativ vård som sådan i Ryssland, med undantag för Moskva och St. Petersburg, och även där är allt väldigt komplicerat.

En gång fick jag frågan - skulle jag vilja glömma denna period av mitt liv? jag vill inte glömma. Hur kan du glömma ditt barn, om andra barn, om hur de levde, vad de upplevde tillsammans. Sjukdomen lärde oss mycket. Det här är en del av mitt liv, och jag vill inte bli berövad det.

OKSANA

Min dotter Arisha föddes som en ängel på den heliga påskfesten och åkte till jul... Det finns ingen rationell förklaring till varför detta hände oss. Vår förlust är fruktansvärd och verkligen orättvis. 10 månader har gått, och jag ser fortfarande på min dotters grav - och jag tror inte på det. Det är något overkligt med att besöka sitt eget barn på en kyrkogård. Det var som om jag hade lämnat min egen kropp och tittat på någon främmande, obekant, som stod där och lade blommor och leksaker på marken... Är det verkligen jag? Är detta verkligen mitt liv?

Den vanliga frasen att en mamma är redo att ge sitt liv för sitt barn blir fullt ut - på nivån av känslor - förståelig först när du själv blir mamma. Att vara förälder innebär att bära sitt hjärta inte inuti, utan utanför. Oavsett hur du föreställer dig hur en person som har förlorat ett barn mår, multiplicera detta med en biljon gånger - och det kommer fortfarande inte att räcka.

Min erfarenhet är denna: uppriktig mänsklig omtanke och vänlighet överraskade mig lika många gånger som deras frånvaro. Det är faktiskt inte så viktigt vad man ska säga till personen. Faktum är att vi inte kan säga "jag förstår dig" här. För vi förstår inte. Vi förstår att det är dåligt och skrämmande, men vi vet inte djupet av detta helvete, där en person befinner sig nu. Men mamman som begravde barnet känner empati för den andra mamman som begravt barnet, medkänsla, stödd av erfarenhet. Här kan varje ord åtminstone på något sätt uppfattas och höras. Och viktigast av allt – här är en levande person som också upplevt detta.

Därför var jag först omgiven av sådana mammor. Det är mycket viktigt för föräldralösa föräldrar att prata om sin sorg, att tala öppet, utan att se tillbaka. Jag upptäckte att detta är det enda som på något sätt lindrar smärtan. Och även mycket, lugnt och länge för att lyssna. Inte tröstande, inte uppmuntrande, inte be om att glädjas. Föräldern kommer att gråta, kommer att skylla sig själv, kommer att återberätta samma små saker en miljon gånger. Bara vara i närheten. Det är mycket viktigt att hitta åtminstone en eller två anledningar till att fortsätta leva. Med en så solid grund i huvudet kommer den att fungera som en buffert när du känner för att ge upp. Smärta är också en simulator. Tränare för alla andra sinnen. Smärta skoningslöst, spar inga tårar, tränar lusten att leva, utvecklar kärlekens muskel.

Därför kommer jag, för alla föräldrar som är i sorg, att skriva 10 poäng. Kanske kommer de att byta till bättre liv minst en föräldralös förälder.

1. 10 månader har gått, och jag vaknar varje morgon med samma känsla av sorg som jag upplevde dagen för Arishas död. Den enda skillnaden är att jag nu har lärt mig mycket bättre att dölja smärtan i mitt sönderrivna hjärta. Chocken avtog gradvis, men jag kan fortfarande inte fatta att det hände. Det verkade alltid för mig att sådana saker händer andra människor – men inte mig. Du frågade mig hur jag mådde och sedan slutade du. Var fick du informationen om att en sådan och en vecka, en sådan och en månad efter förlusten av barnet, behöver mamman inte längre sådana frågor och deltagande?

2. Snälla säg inte att allt du drömmer om är att göra mig lycklig igen. Tro mig, ingen i världen vill det här så mycket som jag. Men jag kan inte uppnå detta i dagsläget. Det svåraste i hela den här historien är att jag måste hitta någon annan lycka. Den som jag en gång upplevde – känslan av att man bryr sig om en älskad – kommer aldrig att komma till mig i sin helhet igen. Och i denna situation kan förståelse och tålamod från nära och kära bli verkligt nyttigt.

3. Ja, jag kommer aldrig att bli densamma igen. Jag är nu den jag är. Men tro mig, ingen saknar mig mer än jag! Och jag sörjer två förluster: min dotters död och min död - som jag en gång var. Om du bara visste vilken fasa jag måste gå igenom, skulle du förstå att det är bortom mänsklig styrka att förbli densamma. Att förlora ett barn förändrar dig som person. Min syn på världen har förändrats, det som en gång var viktigt är det inte längre – och vice versa.

4. Om du bestämmer dig för att ringa mig på min dotters första födelsedag och första årsdagen av hennes död, varför gör du det inte på den andra, den tredje? Tycker du att varje ny årsdag blir mindre viktig för mig?

5. Sluta ständigt berätta för mig hur lyckligt lottad jag är som har min egen skyddsängel och ett barn till. Berättade jag om det här? Varför berättar du detta för mig då? Jag begravde min egen dotter, och du tror seriöst att jag har tur?

6. Är det meningslöst att gråta inför barn? Du har fel. Det är till stor hjälp för dem att se sin mamma sörja sin syster eller brors död. När någon dör är det okej att gråta. Det är inte normalt om barnen växer upp och tänker: "Det är konstigt, men jag har aldrig sett min mamma gråta på grund av sin syster eller bror." De kan lära sig att dölja känslor genom att tro att eftersom deras mamma gjorde detta så är det här rätt – och det här är fel. Vi måste sörja. Som Megan Devine uttrycker det: "Det finns vissa saker i livet som inte kan fixas. Detta kan bara upplevas."

7. Säg inte att jag har ett barn. Jag har två av dem. Om du inte betraktar Arisha som mitt barn bara för att hon dog, så är det din sak. Men inte med mig. Två, inte en!

8. Det finns dagar då jag vill gömma mig från hela världen och ta en paus från ständiga föreställningar. Sådana dagar vill jag inte låtsas att allt är underbart med mig och jag mår som bäst. Tro inte att jag låter sorgen bryta ner mig eller att mitt huvud har fel.

9. Säg inte slitna fraser som: "Allt som händer är till det bättre", "Det kommer att göra dig bättre och starkare", "Det var förutbestämt", "Ingenting händer bara sådär", "Du måste ta ansvar för mitt liv "," Allt kommer att bli bra ", etc. Dessa ord sårar och sårar allvarligt. Att säga så är att trampa på minnet av nära och kära. Säg bokstavligt: ​​"Jag vet att du har ont. Jag är här, jag är med dig, jag är nära." Var bara där, även när du är obekväm eller det verkar som att du inte gör något nyttigt. Tro mig, det är där du inte är bekväm där rötterna till vår helande finns. Det börjar när det finns folk redo att åka dit med oss.

10. Att sörja barnet kommer att sluta först när du ser det igen. Det här är för livet. Om du frågar dig själv hur länge din vän eller familjemedlem kommer att längta efter, här är svaret: alltid. Förhasta dem inte, förringa inte känslorna de känner, få dem inte att känna skuld för dem. Öppna öronen – och lyssna, lyssna på vad de säger till dig. Kanske lär du dig något. Var inte så grym att lämna dem ensamma med sig själva.

GULNARA

När en stor olycka kommer in i huset - förlusten av ett barn, fryser huset i en förtryckande, skrämmande tystnad. Sorgens universella svep träffar dig som en gigantisk tsunamivåg. Täcker så att du tappar dina livsriktlinjer. En gång läste jag i en smart bok hur man kan bli frälst om man kommit in i det. För det första: vi måste sluta bekämpa elementen - det vill säga acceptera situationen. För det andra: det är nödvändigt, efter att ha skrivit in så mycket luft i lungorna som möjligt, att sjunka till botten av reservoaren och krypa längs botten åt sidan, så långt som möjligt. För det tredje: det är absolut nödvändigt att komma fram. Det viktigaste är att du kommer att göra alla åtgärder helt ensam! Bra instruktion för de som kan det och kommer att använda det om de hamnar i en sådan situation.

Bara ett år har gått sedan min son blev en "himmelsk". Det vände upp och ner på hela mitt liv. Min personlig erfarenhet genom att leva förlusten kan jag skriva mina egna instruktioner för att "rädda drunknande människor". Du kan drunkna i sorg väldigt snabbt, men det kommer inte att göra det lättare. Kanske kommer mina tankar att vara användbara för någon. Redan från början var jag omgiven och omgiven av människor som stöttar och hjälper mig. Nej, de satt inte med mig dygnet runt och sörjde mitt barn, nej, de lärde mig inte hur man lever och analyserade inte varför det hände. De första dagarna och sena kvällarna nära mig var empatiska, känsliga människor. De kom hem till mig, bjöd in mig på besök, det var extraordinära möten - stöd.

Jag är mycket tacksam mot vänner och bekanta för denna känsliga oro. Ja, de ringde mig, men INGEN frågade HUR DET gick till. Alla var intresserade av min hälsa och mina planer för dagen. Jag erbjöds gemensamma promenader runt de vackra platserna i staden, inbjudande att göra ett val själv. Senare bestämde jag mig för att ge alla leksaker, och barnets saker till andra barn som behöver dem, jag gjorde en liten omarrangemang i lägenheten. Jag tog bort alla bilder. När jag är mentalt redo kommer jag att sätta dem på en framträdande plats igen. Det var lättare för mig att leva igenom sorgen. Jag har ett mål, jag vill verkligen nå det. Dessutom dök målet upp så fort det irreparable hände.

Jag var tvungen att leva genom "Jag kan inte", jag har alltid älskat livet, och jag trodde och tror att jag kan hantera det. Jag åkte på en tur till havet. Och jag hade mycket tur med företaget. Alla som var på semester var nya, främlingar för mig. Och det hjälpte mig mycket. Efter resan gick jag till jobbet. Och jag är väldigt tacksam mot laget för den tystnaden och delikatessen, för tålamodet och för att visa omtanke. Uppriktigt sagt, ibland var det katastrofalt svårt. Jag försökte också vara mer bland folk, att göra nya bekantskaper. När det blev riktigt jobbigt ringde jag mammorna som också förlorat sina barn, och började underhålla dem med alla möjliga positiva historier.

Det var svårt, men jag VILLE VARA GLÄDJE. Och det blev lättare för mig. Tjejerna berättade i gengäld att jag ringde i tid och tackade för stödet. Vi skrattade tillsammans in i telefonapparaterna, kom ihåg våra barn och det var ett ljust minne som gav styrka. Vi måste kommunicera med dem som befinner sig i samma virvel. Det gör dem starkare och dessa människor känner dig när du gör dem.

Jag minns att jag redan i början hade en stor skuldkänsla över att jag inte räddade min son och för att inte förstöra mig själv började jag ta itu med detta problem.Psykologhjälp är ett bra stöd, speciellt om han är ett högklassigt proffs. Och en annan viktig punkt, jag gillar inte när jag tycker synd och ännu värre när jag börjar tycka synd om mig själv. Jag är säker på att du behöver återuppliva dig själv genom kommunikation med människor som du mår bra med, genom dina favorithobbyer, för att prova dig själv som ensamresenär i något outforskat område, som du länge har drömt om, naturligtvis utan fanatism. Mer för att vara i friska luften, kanske för att bemästra en ny verksamhet. Samla gäster i huset. Det mesta att gå till gästerna. Läs nya böcker, se intressanta filmer, besök teatrar och museer, res.

Se till att kommunicera med barnen när du är redo. De är väldigt känsliga och ger mycket kärlek och omsorg. Och kom ihåg, människor är inte perfekta. Försök att inte bli förolämpad eller kränka dem som berättar felaktiga saker. Du går igenom en fruktansvärd sorg, och folk vet inte alltid hur de ska bete sig omkring dig i en svår situation. I sådana fall finns inga institut och skolor med särskild läroplan. Låt dem gå i fred. Och lev vidare, och ändå finns det en enorm kraft inom dig. Tro på det, då kan du leva denna smärta. Och du har också mycket kärlek, värme och vänlighet. Ge det till människor och ännu fler kommer tillbaka till dig. Om någon av er som lever i en liknande situation behöver stöd och hjälp kan ni ringa mig 8-927-08-11-598 (telefon i Ufa).