Kuidas tulla toime, kui ainuke poeg suri. Kui lein juhtus...

Inimesed, kes on oma poja, eriti ainsa surma üle elanud, peavad mõnikord üksi kannatama... Ei, loomulikult on teie ümber olevad inimesed, eriti sugulased ja lähedased sõbrad, alati toeks.

Kuid sageli taandub kogu abi, mida saate, sõnadele "Elu läheb edasi" või "Ole tugev, me oleme sinuga." Kuid kas see aitab teil leida vastuse küsimusele, kuidas oma ainsa poja surma üle elada?

Pragmaatiline viis

Iga inimene kogeb leina omal moel, kuid sajandite jooksul, mille jooksul inimesed kaotasid oma emad, lapsed, armastatud abikaasad, sõbrad, pragmaatiline lähenemine küsimusele, kuidas lähedase surma üle elada. Kõrgendatud emotsionaalsete kogemuste periood pärast lähedase surma jaguneb tinglikult kolmeks etapiks.

Esimene aste

See šokk, tuimus, tagasilükkamine mis on juba juhtunud. Sel perioodil käituvad inimesed erinevalt. Keegi otsib lohutust alkoholist, keegi sukeldub pea ees tööle, keegi ületab ennast ja võtab matuse korraldamise vaeva.... Mõnikord kaotab inimene elu mõtte, eriti kui surm tabas tema enda last.

Mis aitab

Aitab massaaž, rahustavad tinktuurid maitsetaimedel. Sel perioodil võite ja peaksite nutma.... Ära häbene kedagi, pisarad on loomulik reaktsioon suurele leinale. See etapp jätkub, šoki staadium, umbes üheksa päeva.

Teine etapp

See etapp kestab umbes nelikümmend päeva. Võib-olla ei suuda inimene ikkagi kaotusega leppida, eitab juhtunut, kuigi mõistab, et lähedast ei saa tagasi... Aga see arusaamine ei anna ikkagi seda hingerahu, mida inimene oma hinges saavutada tahab.

Mis aitab

Sel perioodil võib inimene unistada häälest, surnud poja sammudest, ta võib tulla unes ja proovida rääkida... Kui sinuga juhtub sama, rääkige unes oma pojaga, paluge tal tulla... Veel on vara surnut täielikult lahti lasta. Jätke julgelt häid mälestusi, rääkige lahkunust lähedastega ja jagage meelsasti oma kogemusi... Kui nad ei saa teid aidata sõna või teoga, saavad nad vähemalt kuulata. Selle perioodi pisarad võivad samuti aidata teil perioodiliselt mõistusele tulla. Kuid kui need perioodid jätkuvad peaaegu ööpäevaringselt, peate võtma ühendust kvalifitseeritud psühholoogiga.

Kolmas etapp

Umbes aasta pärast poja surma võite tunda meelerahu. Kuigi uuesti tõus on võimalik... Küll aga ilmselt juba õppinud oma leina juhtima sa tead, mida teha, et rahuneda. Haarake tähelepanu sellest, mida armastate, vestelge sõpradega, veetke nendega aega... Kui olete kõik need tragöödia etapid hästi läbi elanud, suudate kaotusega leppida ja õppida edasi elama. Jah, mälestused piinavad sind aeg-ajalt, kuid ära lükka neid tagasi. Vahel võib nutta, peaasi, et varsti maha rahuneks ja end kokku võtad. Lõppude lõpuks on teil pere, see pole kuhugi kadunud. Su sugulased aitavad sind, aja jooksul saad uue tõuke elule, õnnelikule elule.

"Muide, te ei vastanud mulle seal, kus ma palun tsiteerida, kus ma keelan vendade ja õdede pärast leinata"

Ma ei kirjutanud "keela leinamine". Minu avalduses selliseid sõnu pole. Kirjutasin sellest, et sinu arvates on õigus oma leina rääkida ainult sellel, kes on seda ise kogenud, ja kõigil teistel, kes eespool kirjutasid, ja seal olid vennad-õed, pole selleks õigust. Siin on postitus tüdrukult, kes teile kirjutas:

"Shmelik on selline ema... Samas jäi mulle ka tema postitus lühikeseks. Minu peres oli ka tragöödia ja ema lahkus 1,5 aasta pärast venna järel ja ta ei kirjuta autorile. Ja Mina ise lapsena kasvatasin ema asemel venda ema haiguse algusest alates 4. eluaastast kuni 13. eluaastani vennal pole õigust sellest kirjutada, ma "valu ei tundnud nii väga" kimalane on tugevam."

Sa ei öelnud talle, et ta ei saanud õigesti aru, sa ei parandanud teda kuidagi. Teie vastus oli järgmine:

"Anonüümne, noh, las ma muigan küüniliselt sinu märkuse peale. Mis võis sind minu postituses niimoodi lõigata? Sa pead aru saama, kuidas seda pole pehmelt öeldes meeldiv kuulata." õudusjutte"inimesed (ja kes, jumal tänatud, seda üle ei elanud) kõigest sellest .. ma kujutan ette, kuidas mu naaber siin minust kirjutab. N-jah..."

Ja mis on sellega pistmist naabritel ja isegi küüniline irve? Ta küsis sinult otse, miks tal sinu arvates polnud õigust oma vennast rääkida. räägid talle küüniliselt irvitades naabritest. Tõenäoliselt oli see arusaamatus, te lihtsalt ei rääkinud, nagu see iseenesest eeldab? Aga sa ei öelnud seda inimesele. ja mulje oli teistsugune.

Noh, kahe eelmise tsitaadi puhul vastasin juba ülaloleva postitusega.
"Te tõesti ei keelanud leinamist, vaid ütlesite leina ilmingule lihtsalt järgmist."

Nüüd on selge, kuhu koer on maetud, ma ei öelnud "leina ilmingule", vaid sinu väitele, et sinu vaatenurgast ei tohi kellegi teise leina jagada, seda peab jagama see, kes seda koges. . Seda ma mõtlen sõna "reageerida" all. See on kõik, ei rohkem ega vähem. Kui ma ütlesin, et sa eksid, siis ma rääkisin sellest väitest, sa lugesid ise "te eksite oma leina avaldades". kuigi ma pole sellest kuskil rääkinud. nüüd ma mõistan ja teie vastust minu heakskiidule Elizabeth Souter Schwarzerile. Ja ma ei saanud aru, miks te nii reageerite, sest ma kirjutan, et tema väited on kirjutatud eraldi artiklis, soovituslikus vormis. Kellegi jaoks võivad tema nõuanded olla asjakohased, kellegi jaoks, nagu ma teile juba kirjutasin, võivad nad kahjustada, kuna kogeme leina erineval viisil. Nüüd ma saan aru, sa arvasid, et mõistan teie leina ilmingud hukka, samal ajal nõustun temaga. :-) Jah, see on keeruline. Ma ei mõistnud sind hukka, kirjutasin, et sa eksid oma väites minu arvates esimeses postituses. Nagu näete, kirjutasin ma "Sa eksid", mis tähendab ainult teie väidet selles teemas, teie lugesite "Sa eksid" tähendab "leina ilmingut". Jumal tänatud, et me selle välja mõtlesime ja ma arvan, et me läheme sellega laiali. Aeg on juba käes, nüüd on selge, et need olid lahknevused ja ei midagi enamat.

Küsimus Irinalt, Peterburist:

Millal loengud on? Kuidas õppida uuesti elama, kui lapsed on surnud ega taha elada?

Tatiana Sosnovskaja, õpetaja, psühholoog vastab:

Tõenäoliselt pole siin maailmas midagi hullemat kui see, kui vanemad peavad ise oma lapsed matma. Selles on midagi valesti, ebaloomulikku. Maailm pöördub tagurpidi ja muutub valgest mustaks. Kuidas elada üle laste surma, kui kogu elu oli neile pühendatud?

Laste lahkumisega kaob tähendus, rõõm ja lootus. Must, põletav ja külm tühjus täidab seestpoolt, ei lase hingata, ei lase elada.

Kuidas elada, kui lapsed, tulevik on kadunud?

Väljakannatamatu valu, igatsus, meeleheide – need on tunded, mida lapsevanem kogeb, kui laps on kadunud.

Süütunne, sest ta ei päästnud, ei saanud õigel ajal aidata, ei takistanud tragöödiat.

Viha selle vastu, kes on süüdi, selle vastu, kes jäi ellu. Saatusele. Jumala peale, kes seda kõike lubas.

Raske on ka teistele lastele otsa vaadata. Kuna nad on elus, rõõmustavad nad oma vanemaid. Ja mu lapsi pole kuskil siin maailmas. Välja arvatud fotod, videod ja mälestused.

Mälestused on kõik, mis jääb. Mälestused ilma tulevikulootuseta.

Pärast lapse surma näib elu purunevat kildudeks. Ja pole selge, kuidas neid tükke kokku panna. Ja kuidas uuesti elama hakata. Ja mis kõige tähtsam, mis pole selge – miks elada.

Kui teie või teie sõprade elus on juhtunud selline tragöödia, lugege see artikkel lõpuni. Püüame aidata teil lapse surmaga toime tulla. Süsteemivektori psühholoogia aitab toime tulla keeruliste tingimustega ja leida elu kadunud mõtte.

Kõige tähtsam on mitte end sulgeda!

Üksi lapse surma üle elada on peaaegu võimatu!

Lein rebib inimese eemale kogu maailmast. Raskused teistele inimestele otsa vaadata. Tundub, et keegi ei saa aru: nad ei kaotanud oma lapsi! Kuid halvim, mida saate teha, on end välja lülitada ja oma leinasse sulgeda. Pärast lapse kaotust tekib vanemate hinge tohutu tühimik, mille varem täitis laps. Jääb ebaselgeks, mida oma vaba ajaga peale hakata, kelle eest hoolitseda, kelle pärast muretseda. Tundub, et see tühimik ei saa kunagi täidetud.

Kuid see pole nii.

Inimene ei ole loodud üksi elama. Kõik hea ja halb, mis meil on, saame teistelt inimestelt. Seetõttu ärge kõigepealt keelduge teiste inimeste abist, ärge kartke paluda sõpru läheduses või püüdke leida jõudu kodust lahkumiseks.

Kui inimene kogeb sellist leina nagu lapse surm, tundub talle, et tema kannatused on väljakannatamatud. Kuid vaadake ringi: kas teiste inimeste kannatused on lakanud? Kas teiste inimeste lapsed ei sure enam?

Kõik meie lapsed

Psühholoogia põhiseadus: oma kannatuste valu vähendamiseks peate teist aitama. Juri Burlani süsteem-vektorpsühholoogia paljastab kontseptsiooni tähenduse uudsel viisil: maailma jaoks pole oma ja võõraid lapsi. Maailma jaoks on "kõik lapsed meie omad".

Võib-olla kõlavad need sõnad pisut karmid: aga kui teie enda lapsed on kadunud, kas see tähendab, et keegi teine ​​​​ei vaja teie abi? Kas see tähendab, et pole teisi lapsi ega täiskasvanuid, kes teie abi vajaksid?

Me ju armastame oma lapsi ja hoolitseme nende eest mitte sellepärast, et ootaksime neilt tänu. Teeme seda nende tuleviku, tulevaste põlvkondade jaoks. Armastuse voolu tuleviku suunas ei saa peatada. Hoolitsus, mida teie lapsed enam ei saa, tuleb suunata teistele, muidu muutub armastus jäätunud kiviks ja tapab teid.

Ja kuskil sureb teine ​​laps ilma armastuseta.

Vaid oma armastuse ülekandmine lahkunud lapse vastu teistele võib aidata üle elada lapse surma ja muuta musta igatsuse heledaks kurbuseks, mil mälestus temast ei halvata, ei tuimesta, vaid annab energiat ja jõudu.

Inimesed kogevad leina erineval viisil

Keegi tuleb kiiremini toime, kuid keegi ei saa sellest seisundist välja. pikki aastaid... Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia selgitab, miks see nii juhtub. Igal inimesel on oma eripärad. Kõige raskem on lapse kaotusega toime tulla inimesel, kellel on vektorid.

Pärakuvektoriga inimese jaoks on perekond püha. Selle nimel ta elab. Ja seda, mis tema lapsega juhtus, tajub ta tohutu ülekohtuna. Anaalvektori ilmingute eripära on see, et tema jaoks on minevik olulisem kui olevik. Seetõttu on sellise inimese jaoks väga oluline oma mälestust säilitada. Ta võib lõputult vaadata fotosid või sorteerida surnud lapse asju, käia iga päev tema haual kalmistul. Pärakuvektoriga inimesel on kõige raskem minevikuga hüvasti jätta, kõigile andestada ja peale lapse kaotust edasi elama hakata. Mälu, minevik, mälestused võivad aga muutuda helgeks, kui me ei ütle "igatsusega: ei ole, vaid tänutundega: oli."

Visuaalne vektor annab selle omanikule erakordse tunnete ja kogemuste amplituudi. Visuaalse vektoriga inimese jaoks on emotsionaalne side väga oluline. Emotsionaalne purunemine, mis tekib lapse surmaga, toob kaasa kannatusi, mis on täielik mõistus sõnad tunduvad väljakannatamatud. Võib isegi tekkida enesetapumõtteid. Sest just armastuses ja emotsionaalses ühenduses peitub vaataja elu mõte. On väga oluline, et sellise inimese kõrval oleksid teised inimesed.

Visuaalne vektor sisaldab tohutut armastuse jõudu, suurimat, mis maa peal eksisteerib. Aga kui inimene sulgeb selle endasse, hakkab endast kahju, siis tema seisund ainult halveneb, kuni hüsteeriahoogudeni ja paanikahood. Kui aga kogu visuaalse vektori armastuse jõud teistele ümber lülitada, siis valu südames taandub, elu muutub lihtsamaks. Ei, hing ei laabu, mälestus lahkunud lapsest ei kustu. Kuid sellel on tähendus ja koos sellega ka jõud elada. Ja rõõm tuleb tasapisi tagasi.

Ka leina kogemisel teistes vektorites on omad omadused. Paljudel on aidatud lapse kaotusega toime tulla süsteem-vektori psühholoogia Juri Burlan. Siin on mõned:

"Pärast ainsa poja kaotust (terrorirünnaku tagajärjed) läks kergemaks, kasvas pahameel vanemate vastu, masendus, enesehinnang, tekkis töötahe, enesekindlus, teiste mõistmine."

“Mul oli väga raske leina üle elada – lähedase kaotust. Surmahirm, foobiad, paanikahood ei lasknud mul elada. Pöördusin spetsialistide poole - tulutult. Juba esimeses visuaalse vektori koolituse tunnis tundsin kohe kergendust ja mõistmist, mis minuga toimub. Armastus ja tänulikkus on see, mida ma tundsin senise õuduse asemel. Koolitus andis mulle uue pilgu. See on täiesti erinev elukvaliteet, uus suhete kvaliteet, uued aistingud ja tunded - POSITIIVNE!

Ärge keelduge abist, tulge Juri Burlani tasuta veebipõhistele loengutele süsteemse vektori psühholoogia kohta. Ja saad aru, et ebaõnnega on võimalik toime tulla, võid leida endas jõudu edasi elada ja elurõõmu tagasi tuua. Registreeru kohe.

Artikkel on kirjutatud koolitusmaterjalide " Süsteemivektori psühholoogia»

Minu meilikasti tuli kiri leinavalt emalt. Läbi aastate suutis ta poja surma üle elada ja nüüd on ta valmis selles leinas teisi toetama.

Minu nimi on Valentina Romanovna. 53 aastat vana, Moskva linnast.

Tõenäoliselt suutsin oma poja surma üle elada, kuid niipea, kui ma sellest räägin, hakkan mõistma, et see on võimatu.

Kui surm saabub traagiliselt, tabab sind pimestav šokk, nutt ja vajadus korraldada matus “kangete pillide peal”.

Sa juba koged oma poja surma, olles hingetus, poolsurnud uimasuses.

Ütlen ausalt, et mul oli ainus poeg ja mu sugulased andsid endast parima, et mind toetada.

Kõik hallipäine ja hetkeks eakas abikaasa, ei jätnud sammugi.

Mu sõbrad askeldasid ammoniaagiga, aidates mul kaotusega vaikides toime tulla.

Sõnu ei leia ja ainult vähesed inimesed on selleks võimelised.

Pärast poja matuseid - 9 päeva. Äratus.

Ma eitan, ma ei usu, et see juhtus. Nüüd avaneb uks ja poeg astub tuppa ja see kohutav piin lõpeb.

Selles etapis (9 päeva) on lihtsalt võimatu aru saada, et poeg juba puhkab hauas.

Kõik meenutab teda ja te olete mures, et te ei ela seda leina üle.

Emana lõpetas mind meeleheide, ma läksin oma hinge sügavustesse, hakates tasapisi aru saama, et need ei olnud painajalikud nägemused.

Üheksa päeva pärast olime abikaasaga kahekesi. Nad helistasid meile ja jätkasid kaastunde avaldamist. Sõbrad tulid sageli, aga ma sõitsin kõiki - see on meie isiklik lein.

10-30 päevadel tahtsin ainult üht – võimalikult kiiresti oma armastatud pojaga taasühineda.

Olin kindel, et pärast tema surma ma kaua vastu ei pea. Kummalisel kombel andis see mulle alatu ja halastamatu lootuse.

Räägitakse, et kõik asjad, mis poega meenutavad, tuleb ära visata (silma eest ära kanda).

Abikaasa tegi seda, jättes fotod suveniiriks.

Lohutust ei tulnud, kaotasin elu mõtte, kuskil mõttes aru saades, et olen kohustatud seda risti oma vaevu kontrolli all hoidva abikaasaga jagama.

Jah, ma unustasin öelda, kui meie poeg suri, olime 33-aastased.

Istusime embuses ja rahustasime üksteist. Elasime vanemate rahast. Ja see oli neil veelgi raskem – nende ainus lapselaps oli igaveseks kadunud.

40. päeval tundsin, et üsna vähe “laseb lahti”.

Tõenäoliselt ütlevad nad tõesti, et hing lendab taevasse, jättes maha lähedased ja sugulased.

Muretsesin edasi, aga see oli juba veidi teistsugune leinaetapp.

Sa ei saa oma poega tagasi tuua ja lõpuks uskusin sellesse.

Alles pärast seda hakkas mu keha (kaitseingel / psüühika) - ma ei tea kindlalt, mind "teisest maailmast".

Olen muutunud kõhnaks, vananenud ja kõhnemaks. Ta hakkas tasapisi "nokkima" - ilma isu ja naudinguta.

Käisime abikaasaga surnuaial ja siis tundsin end jälle halvasti.

Kogemus ainsa poja surmast anti mulle "hüpetega" ja halastamatu aeg oli arst.

See on võimeline lõikama hingelt purskeid, mingil arusaamatul moel ristama kannatavat inimest inimestega, kes on samuti lapse kaotust kogenud.

Umbes kuus kuud ei tahtnud ma midagi, vältides igasugust soovi.

Kui tunded olid veidi tuhmunud, hakkas ta tänavale minema, vastates küsimustele ühemõttelise vastusega.

Nii möödus aasta. Võtsin kerge töö, hoides oma poja surma sügaval sees.

Kaks, kolm, neli, kakskümmend aastat ...

Poja surma on võimatu üle elada. Sa ei ela, sa lihtsalt elad edasi.

Kujutised kustutatakse mälust, emotsionaalsed haavad paranevad, kuid kurbus naaseb ikkagi – välja kuulutamata ja kiratsevalt.

Sa annad mulle lobisemise andeks.

Kuid ma ei tea siiani, kuidas oma armastatud poja surma üle elada.

Valentina Romanovna Kiel.

Materjali koostasin mina- Edwin Vostryakovsky.

Järgmine postitus

Jagage lehte sotsiaalvõrgustikes

Põhineb 95 arvustusel

Pärast juhtunut jäime abikaasaga kahekesi, päris orvuks.

Meie hulgast lahkusid kõik: sugulased, tuttavad, töötajad, sõpradest on üldiselt kohatu rääkida.

Kõik ütlesid, et on šokis, ei teadnud, mida meile öelda, ja läksid oma rahulikku, jõukasse, õnnelik elu oma äri ajama.

Meie ainus poeg, kes oli 27-aastane, suri õnnetuses, õigemini tema auto hävis MAZ-i poolt, tund lõigati välja eriolukordade ministeeriumi autost, seejärel viidi tund haiglasse, 8 tundi intensiivset. hooldus ja meie korralik, korrektne, aus, vastutustundlik laps lahkus ..

Kuu aega polnud isegi pisaraid, arusaamatusi ega taju ...

Meie, alati nii iseseisvad, tundsime järsku vajadust inimeste järele, kuid neid polnud läheduses ...

Hakkasin ringi otsima omasuguste, neid, kes olid seda juba kogenud ...

Rääkida saab vaid nendega, kes mõistavad, milline lein see on!

Ärkad hommikul üles ja tundub, et nägid seda unes, ja siis saad aru, et reaalsus pole kuhugi kadunud.

Te esitate küsimusi: MIKS, MIKS, KUIDAS PRAEGU ELADA?

Ei sünni lapsi ega lapselapsi – see on inimelu jaoks ebaloomulik!

Üha sagedamini valdab valu ja sagedamini pesete end pisaratega ...

Kõik oli tema, ta poja jaoks ja psühhiaater ütles, et ta peab elama oma elu. Ja kirikus - armastada ainult Jumalat ...

Parimad viiakse ära: poeg suri Trinity'l ...

Olen oma ainsa poja lahkumise üle elanud.

Ja nad andsid mulle sama nõu. Püüan elada oma elu, ainult see pole elu, vaid selle paroodia.

Kirikus ma enam ei käi, sest minu arvates valitseb seal ball "materiaalne kasu".

Varsti saab 3 aastaseks.

Keegi ei anna sulle nõu.

Sa jäid oma mehe juurde, nii et on, kelle eest hoolitseda.

Ma jäin täiesti üksi.

Kuni sa elad, elab mälestus sinu pojast.

Tuleb tund ja sa lähed oma poja juurde, ma ei tea, mis see saab - kas kohtumine taevas või mitte midagi, aga see, et jääd koos pojaga tuhas lebama, on kindel.

Ja valu ei kao, ainult et see pole nii äge.

Ta oli vaid 19-aastane. Ja kuigi kõik ütlevad mulle, et sa oled tugev ja ma pean edasi elama, pole mul elamiseks jõudu.

Ma tahan näha oma armastatud poega ja siin ei aita ükski sõna.

Lõpetasin ka kirikus käimise ja mõtlen ainult pojaga kohtumisele.

Elu on nüüd nagu klaas.

Vaatan ringi ega saa aru, mida ma siin teen.

Miks ma peaksin siin olema?

Ei aita ei töö, sõbrad ega sugulased.

Tundus, nagu oleks uks pauguga kinni löönud, mille taga kostis naeru, rõõmu, õnne ja naudingut elu väikestest rõõmudest.

Elu on läbi. Alles jäid vaid killud.

Mu poeg suri.

Ta oli 24-aastane.

Kõik need aastad olen temaga koos elanud, tema jaoks.

Ma ei saa ilma temata elada.

Jah, tuleb välja, et ma pole ainuke, olen 28-aastane.

Ma hakkan ka vaikselt hulluks minema!

Marina kommenteerib:

Ma hakkan ka vaikselt hulluks minema!

Ma palun teid, oodake.

Kuigi ma ütlen tühje sõnu.

Kõik patud, anna mulle andeks.

Tere!

Ta oli vaid 25-aastane.

Jumal küll! Kui valus ja raske see on!

Keegi ei lohuta – ei sõbrad ega perekond.

Ma tõesti mõistan kõiki, kes siia kirjutasid.

On võimatu ellu jääda, aeg ei paranda.

Sellel pole enam mõtet.

Asju ja portreed pole mõtet koristada, laps on pidevalt hinges ja südames.

Marina kommenteerib:

Tere.

Ma loen teie kirja ja lämbun pisaratesse.

Augustis tapeti mu ainus poeg Maxim ja kogu mu elu kaotas mõtte!

Tahaksin teada vaid üht – kas me kohtume seal? Ja ei midagi enamat!

Seda on nii valus sõnadega kirjeldada...

Tere õhtust.

Olen üks nendest emadest, kes kaotasid oma lapsed.

Ma ei leia ikka veel jõudu edasi elama hakata, kuigi mul on alles 7-aastaseks saanud tütar.

Aga kuna ma olen peaaegu terve elu neid üksi kasvatanud, siis minu jaoks oli poeg siin elus kõik.

Ja tema kaotamisega kaotasin oma mõtte.

Ma ei saa aru, miks Jumal võtab ära lapsed, kellel oli nii palju unistusi ja soove elada!?

Varsti saab 6 kuud täis ja ma nutan iga päev ega leia vastust: MIKS !?

Meil kõigil on jõudu ja kannatlikkust.

Miks miski ajus pidevalt koputab?

See ei pea nii olema! Lapsed peaksid oma vanemad matma! Kui ebaõiglane!

Ei jäänud kedagi ega midagi – ainult mina ja minu valu!

Ma värisen igast helist, jooksen ukse juurde, avan selle oma pojale, kuid siis tuleb reaalsuse teadvustamine ja ma tahan karjuda, pisarad veerevad rahet ja siis on jälle valus, nii terav ja põletav, ja siis tühjus.

Issand, kuidas see nii on? Milleks?

Ja nii päevast päeva ja sellel valul pole lõppu!

Arina kommenteerib:

Miks Jumal võtab lapsed?...

Ole tugev, toeta neid, kes sellesse leinasse uppuvad.

Ma palun teid, elage ja andke mulle andeks, et puudutasin teie vaeva oma ebamugavate joontega.

Julia kommenteerib:

Marina kommenteerib:
Tahaksin teada vaid üht – kas me kohtume seal? Ja ei midagi enamat!

Teate, ma kartsin ka, et ma ei kuule enam kunagi tema häält ja nalju, ma ei rõõmusta võitude üle.

Issand võtab parima ja ma teadsin alati, et surm ei ole lõpp ...

Mu poeg hakkas minu juurde unenägudes tulema.

Esiteks, oma inimpildi kujul, mis koosnes ainult suitsust või udust, siis tuli ta, kaasas keegi, kes nägi välja nagu vikatiga munk, suudles mind, nagu oleks hüvasti jätnud, ja läks heledasse kohta - pimedas kuningriigis.

Siis nutsin palju ja palusin Jumalal mitte kustutada tema hinge, päästa see ja et ükskõik mis vormis ta ka ei oleks ja mis maailma ta ka ei satuks, armastaksin teda alati ja ootaksin temaga kohtumist.

Ja täna tuli ta jälle minu magama - sooja, lahke rohelise palli kujul.

Algul ma ei saanud aru, et see oli TEMA, kuid unenäo lõpuks tundsin ma oma hinges, oma südames (ei oska sõnadega seletada) ja tundsin TEMA ära ja see tegi mu hinge heledamaks ja seal oli rõõm. et TA ON ELUS.

Ma tõesti armastan teda selles näos.

Jah, mind ei huvita, kuidas see välja näeb, meie ARMASTUS on IGAVE!

Tahan kõiki toetada.

Proovige nendega suhelda läbi meditatsiooni ja sisemise keskendumise.

Ma tegin seda ja see muutus minu jaoks lihtsamaks.

Peaasi, et nad on ELUS, nad on lihtsalt erinevad.

Poeg ise ütles mulle seda, kui ta magama tuli. Ma ütlesin talle: "Poeg, sa surid !?" ja ta ütles mulle: "Ei, ema, ma olen ELUS, ma olen lihtsalt" TEINE ".

Ma pean surma pikaks teekonnaks, mille läbis mu poeg ja kuhu lähen ka mina, kui minu aeg tuleb, ja me kohtume seal kindlasti.

Ja ma olen haige!

Varsti möödub aasta poja matmisest.

Epilepsiahoog - löök - koljupõhja murd, 7 tundi operatsiooni ja kolm päeva kooma.

Ma juba teadsin, et ta ei jää ellu. Ise ütles: "Sinu tahe on kõige jaoks, Issand!"

Imikueast peale oli hirm, et ta sureb ja ma matsin ta kümneid kordi magama.

Kõik ütlesid: "See elab kaua." Ja ta elas 38 aastat.

Ta kandis mind süles, tal oli alati minust kahju.

Üks unistus: kallistada teda ja kuulda tavalisi sõnu: “Ära muretse, emme!”.

Mis minuga nüüd juhtuda võib? Olen pisaratest lämbunud.

Ma tean, et ta tunneb end seal hästi, ja ma näen teda kindlasti.

Jumal tänatud kõige eest!

Kõik pöördusid meist ära.

Tänu poja sõpradele toetasid nad meid nii hästi kui suutsid.

Kuidas ma ellu jäin, ma ei kaotanud meelt, ma ei tea.

See valu, igatsus, pisarad – need ei lõpe kunagi.

Kõik varises kokku.

Ainult üks soov on näha oma poega, lihtsalt kallistada teda.

Marina kommenteerib:

Usun, et olen elus, kuid teises dimensioonis.

Aga mis "põrgu põrgu" on siin ilma temata olla ...

Olen leinanud juba 5 aastat.

2011. aasta oktoobris suri mu poeg, 22-aastane.

Ja ma tahan teile öelda, et see valu ei taandu kunagi, vaid vastupidi, aja jooksul see ainult tugevneb.

Temast mõeldes jään magama, ärkan üles ja terve päeva mõtlen ainult ühele asjale.

On aegu, kus ma saan tunniks-kaheks tähelepanu kõrvale juhtida ja siis see põrutab mind nagu elektrišokk.

Käisin psühholoogi juures, see ei aidanud!

Sellest ajast peale pole ma oma sõpradega suhelnud, kuna käisid jutud, et olen hull ja mul oli vaja kiiresti vaimuhaiglasse minna (nad otsustasid nii, kuna nutsin pidevalt).

Abikaasa hakkas jooma ja nüüd pole õnnelikust perekonnast (minevikus) enam midagi järel.

Sain aru, milline julm ja ebaõiglane maailm on, sest purjus kaabakad tapsid mu poja.

Koos südamevalu viha ja vihkamine asusid minusse. Ma ei näita neid, aga nad on.

Ja ka süütunne, et poeg ei päästnud.

Ta tundis, et ta on varsti kadunud ja rääkis sellest minuga iga päev.

Ma kartsin seda kuulata ja noomisin teda.

Nüüd saan aru, et nende vestlustega ta abi palus.

Ma ei aidanud!

Süda murdub valust.

Lõpetuseks tahaksin öelda: “Inimesed, armastage üksteist ja hoidke üksteist, eriti laste vanemaid. Pole hullemat leina kui lapse kaotus, mille järel elu jaguneb enne ja pärast.

Pärast seda pole enam elu, vaid kannatus.

Vita kommenteerib:

Valentina Romanovna, 53-aastane, otsisin just inimest, kes koges leina, nagu ma praegu kogen - Vita Nikolaevna, 49-aastane.

Tere päevast.

Lugesin teie ridu ja näen seal oma sarnast leina.

Minu ainus poeg, 21-aastane, suri tootmises nagu teiegi.

Oleme abikaasaga eksisteerinud juba 8 kuud.

Soovin leida inimest ja suhelda, aidates vastastikku ellu jääda, andes tahtmist ja kannatust.

Kui te ei pahanda, saame suhelda.

Hüvasti.

Teie armastus ja uhkus oma lapse vastu, tema armastus teie, teie pere vastu on suur õnn.

See on valus ja raske, kuid proovige mitte oma lapsi häirida.

Kirjutage, aidake teisi, ärge sulgege oma hinge.

See langes meile, midagi muuta ei saanud – selline periood.

Mina olen üks teist.

Mu poeg suri 5 aastat tagasi. Ta oli 23-aastane.

Nad peaksid meie üle uhked olema.

Tõuse üles ja ütle neile aitäh, et need meil on.

Lapsed näevad sind, elavad ja hämmastab neid.

Oleme tugevad!

Ta töötas veoautojuhina, sõitis päevaks koju ja suri.

Mind ei olnud kodus.

Võib-olla oleks teda päästetud: öeldi, et ajuverejooks ja südameseiskus.

ma ei saa ilma temata elada.

Miks see juhtus?

Ta oli nii tugev, kõik ta organid olid terved.

Kuidas ta sai surra?!

26. septembril 2016 lakkas mu poja Artjomi süda põksuma, kuid kõige hullem, mida me sellest 11 päeva hiljem teada saime – ja kogu selle aja lamas ta surnukuuris, polnud kellelgi vaja... ta oli 28-aastane.

Keegi haiglatöötajatest, kui ta oli elus, ja surnukuuri töötajad, kui poeg oli juba surnud, ei mõelnudki oma sugulasi leida – tal oli kaasas pass.

Teda peksti jõhkralt pähe... teel valvesse tööle.

Ja ta lamas surnukuuris külmal raudriiulil ...

Ma ei tea, miks ma elan, mille nimel - ta on mu ainus laps, kõik oli tema jaoks, tema tulevane pere, lapselapsed ...

Mõned räpased sõltlased on mind kõigest ilma jätnud.

Meeleheide, viha inimeste vastu, valu – need on tunded, mis jäävad.

Mida ma peaksin tegema?

Nagu ma sinust aru saan.

Ma ei ela, vaid olen olemas.

Sest ma ei usu, et teda enam pole.

Uks avaneb ja mu poeg astub sisse.

MA JÄKSIN ÜHE.

Mõtlen pidevalt: millal ma tema juurde tulen?

Väga raske on elada...

Ta kallistas teda, lebades vereloigus, juba elutuna, ja seegi oli lohutuseks – teda paitada, toetada.

Ta ise seda ei oodanud. Ma ei kavatsenud surra. Olime temaga väga lähedased. Olin tema üle uhke.

Olen alati uskunud, et Issandaga pole surma. Ja nüüd ma ei tunne üldse midagi ja ma ei saa aru ...

Ja loomulikult ei huvita meie elu kedagi, inimesed ei suuda isegi ette kujutada sellist õudust, mida me kogeme, ja eemalduvad instinktiivselt.

See on meie isiklik emalik lein, meie raskeim rist.

Võib-olla muutume puhtamaks, lahkemaks.

Lõppude lõpuks ei lohuta teid miski, välja arvatud lootus SEAL kohtuda ...

Ja tõde on see, et nad ütlevad, et kui sa sageli nutad, täidad ta seal oma pisaratega?

Ma nutan iga päev. Ma ei maga öösel hästi.

Ma mõtlen pidevalt, kuidas ta seal üksi on?

Mu poeg oli ju kõigest 19-aastane. Nii noor ja ilus.

Ja isegi praegu ei saa ma kunagi temasuguseid lapselapsi.

Ja ma olen nii üksik. Pole kellegagi sellest rääkida.

Alles jäid ainult fotod.

Ja nii ma tahan oma last kallistada ja suudelda.

Kust leida lohutust?

Ema, kallis, lugedes su kibedaid, meeletult kibedaid lugusid, ei suuda ma pisaraid peatada.

Iga su ohkamine, iga fraas kajab su südames.

Ainult ainsa poja, ainsa lootuse kaotamisega saab mõista kogu õudust, kogu õudusunenägu, mis orvuks jäänud ema hinges toimub.

28. mail 2015 suri 28. mail 2015 minu võimekas, intelligentne, armastatud, haritud ja palju edukas imeline poeg. Minu uhkus, mu elu, mu hingeõhk. Nüüd on ta läinud.

Juba 4. aprillil tuli ta meile külla – nägus, tugev, silmapaistva kehaehitusega, energiline inimene.

Ja 12. aprillil, lihavõttepühal, valutas selg, 13. päeval sattus ta Botkini haiglasse väga kehva verepildiga: madal hemoglobiin ja trombotsüütide arv.

Tehti seljaaju punktsioon, tehti MRT ja pandi diagnoos: 4. staadiumi maovähk metastaasidega seljaajus, luudes, lümfisõlmedes...

Ja pooleteise kuu pärast oli mu laps kadunud, iga tunniga jäi mu poiss aina nõrgemaks ja nõrgemaks, neetud haigus imes temast lihtsalt kogu jõu välja ja ta suri minu käte vahel.

Küsimused, milleks, miks, kuidas ja miks nüüd elada, puurivad aju hommikust õhtuni ja ööst hommikuni. Elu mõte on kadunud.

Selline melanhoolia, selline mustus ümberringi ja pole millegi külge klammerduda.

Nad matsid mu poja Trinitysse.

Seitsmes kloostris ja väga paljudes templites lugesid sorokoustid tema tervisest. Nad palvetasid, palusid, lootsid ...

Aasta ja seitse ja pool kuud on möödunud ajast, kui mu poiss on läinud.

Pisarad ei kuiva kunagi, valu ei lõpe kunagi. Oleme abikaasaga kahekesi. Kõik kolisid meist eemale. Justkui kardaksid nad leina tabada. Oleme heidikud.

Ma käin laupäeviti templis ja seal lihtsalt nutan.

Mu laps tahtis nii väga elada. Ta aitas inimesi palju. Miks see nii on!?

Pole vastust…

Nad võtavad kõige parema, säravama. AGA MIKS???

EI POLE jõudu elada selles kohutava välimusega klaasis.

Armsad emad, ma loen ja tunnen teie valu iga rakuga, hing on nagu paljas närv.

Pole midagi valusamat kui oma armastatud lapse kaotamine.

Nad ütlevad, et aeg ravib. VALE, aeg läheb, aga kõik sees veritseb ja valutab ja peaasi, et midagi muuta ei saa ja see teeb asja veel valusamaks.

Eile möödus poolteist aastat mu poja Kirilli surmast, aga kõik näib olevat lihtsalt juhtunud ja hauale tulles ei saa ma aru, et mu poeg on “seal”, ja ma ootan ja teda ootamas.

Terve ja tugev Kirill lahkus vabal päeval autoga kodust ega tulnud enam minu juurde tagasi.

Ta suri kaks nädalat pärast oma 35. sünnipäeva.

Otsisin teda 9 päeva, kleepisin lendlehti, postitasin kuulutuse kohalikku televisiooni, helistasin kõikidele piirkonna ametiasutustele.

Ja Kiryusha lamas kogu selle aja naaberpiirkonna surnukuuris ja keegi ei öelnud meile, kuid ta leiti oma autost ja koos kõigi dokumentidega.

Ta maeti alles kolmeteistkümnendal päeval ja kõik see oli tingitud politsei hooletusest.

Ja kui hirmutav oli näha oma armastatud poega surnukuuris identifitseerimisel: ta lamas nii külm ja abitu, õmmeldud nendest kohutavatest niitidest.

Kas seda saab unustada, kas seda saab ravida?

Kallid emad, soovin teile ainult jõudu meie õlgadele langenud leina talumiseks.

Taevariik meie lastele.

Valentina Romanovna, olen teiega nõus, sest ma ise ei tea ikka veel, kuidas oma armastatud poja surma üle elada.

Kui väike laps maetakse, on see üks asi, aga kui meie hulgast lahkub 20-30-aastane ...

See võib teie meelt tõesti liigutada.

Nagu ta ei elakski ...

Midagi pole järel ... ainult monument ja mälestus ...

Ma mõtlen pidevalt, miks Piibel ei kirjuta, kuidas ema peaks elama?

Kuidas elas Maarja pärast Jeesuse poja ristilöömist? Ta leidis endas jõu.

Ja ma olen täielikus meeleheites.

Nagu ma seda KURIKU tean, kallid emad.

Ja lohutussõnu polegi!

Elada ilma LEMMIKlapseta on talumatult valus.

Ja vahel tundub, et olen mõistuse kaotanud.

Mu poeg oli 29-aastane.

2 aastat ja 10 kuud on möödas ning haav läheb aina sügavamaks.

Kaks aastat ma ei läinud, vaid jooksin surnuaiale ja surmapaika, lootes teda näha.

Ja alles hiljuti hakkasin aru saama, mis tegelikult juhtus, ja ma ei taha elada.

Maailm ilma temata on muutunud teistsuguseks ... päike paistab teisiti ... ja ise nagu teises dimensioonis.

Ainult pisarad, pisarad...

ELU MÕTE ON KADUNUD.

Minu silme ees ainult tema moonutatud keha ja tühjus ...

Ja minu DIMULYA oli tark, südamlik, ta armastas suusatamist lapsepõlvest saati. Üldiselt tegus inimene.

Kui ainult elada ja rõõmustada, aga ...

Proovige oma beebi ja täiskasvanu kokku voltida - voldige see suletud kätes, võib-olla on see veidi lihtsam.

See aitas mind.

Rääkige nendega, küsige nõu, rõõmustage neid oma tujuga.

Nad on lähedal ja näevad meid!

See on lihtsalt elu, mu kallid emad ja isad.

Mu poeg suri 23-aastaselt ...

Kuidas ja kes tunnistab, et reisiv, terve, sportlik, koos kõrgharidus kutt, kes armastas elu ja inimesi suri ootamatult tööl?

Miks on ema selline rist?

Hea inimese kasvatamise eest?

Ta oli vaid 25-aastane, 11 päeva pärast plaaniti pulmi.

Pruut nutab iga päev.

Kuidas elada praegu ja miks?

Loen naiste-emade kommentaare ja hing kisub tükkideks.

Miks ei andnud jumal talle võimalust, viis ta minema, nagu oleks ta lille kitkunud?

Miski ei ennustanud kohutavat leina.

Kuidas elada?

Poeg suri 34-aastaselt, kardiomüopaatia.

Ei kurtnud millegi üle, kust see tuleb, miks?

Kirjutage, äkki kellelgi oli selline lein?

Minu poeg suri 2,5 aastat tagasi.

Oli insult, ta paranes hästi, siis suri tema abikaasa, algas seisund halvenemine ja seejärel ajuverejooks ja kõik ...

10 kuuga olen kaotanud oma kõige armastatumad mehed.

Ma ei saa ikka veel mõistusele: see pole tõsi - aeg ei parane.

Eriti raske on see pühade ja perekondlike kohtumiste ajal.

Olime väga õnnelik perekond: armastav, tähelepanelik poeg, intelligentne ja nägus.

Insuldi riskitegureid peale elutempo ei olnud, aga kellel see praegu on, on rahulik.

Nutan iga päev, suhtlen vähem oma sõpradega, arvan, et nad ei saa minust aru.

Kasvatasime lapsi koos ja nende probleemid tunduvad mulle nii tühised.

Ma ei saa aru, mida tähendab VABASTAMINE?

Unustada ja mitte mäletada?

Mul on imeline tütar ja imeline lapselaps, kardan nende pärast pidevalt!

Kuid isegi nende armastus ja hoolitsus ei aita rahuneda!

Seda kohta südames, mis oli ja on poja poolt hõivatud, ei saa keegi ega miski hõivata!

Pidevalt mõtlen MILE JA MIKS!

Hommikul hüsteeria nutuga, siis pillid.

Üritan tütrele mitte kõike rääkida, ta on minu pärast väga mures.

Igasugused mõtted tulevad pähe, väga valus on elada ja ainult mõtted temast peatavad mind.

Aga see on tõesti valus!

Ma mõtlen pidevalt, et ma ei teinud kõike, ma ei rääkinud talle kõike, kuidas ma teda armastan, kuigi ta teadis seda alati.

Süütunne, et teda pole seal, aga ma elan, pigistab pidevalt mu südant ...

Kaheksa kuud tagasi, pärast rasket haigust – ajukasvajat – suri mu poeg. Ta oli 36-aastane.

Algul, peale seletamatu õuduse, ei tundnud ma midagi ega saanud aru.

Siis hakkasid mõtted läbi teadvuse liikuma: et midagi ei saa tagasi, et midagi ei saa muuta, et ta ei ela enam kunagi.

Ja sellest lootusetusest läks asi hullemaks.

Ma elan – söön, töötan, sooritan mingeid toiminguid, nagu robot, aga miski ei jõua mu teadvusse.

Inimesena mind lihtsalt ei eksisteeri – see pole mina.

Ma ei suuda midagi arvata – välja arvatud: kas ma olen teinud kõik, et teda ravida?

Abitus selle haiguse ees võtab minult lihtsalt täielikult jõu.

Usaldasime üksteist väga ja kuni viimase ajani püüdsin ennast uskuda ja anda talle lootust, et saame sellega hakkama.

Aga ... elu ...

Ma tean, et ta kartis, sest ta püüdis välja selgitada: kas on midagi väljaspool olemise piiri?

Kuidas ta seal praegu on?

Mida teha, et ta tunneks end seal hästi, kui teda tagasi ei saa?

Aitäh Tatjana.

Sinu sõnad tegid mind natuke paremaks.

Mu poeg suri hiljuti, 22-aastane.

Ikka 40 päeva möödas.

Ma arvan, et lähen hulluks.

Ma tunnen teda tõeliselt – tema surmapäeval tundsin järsku tugevat rõõmu, sellist poisilikku ja kergendust, justkui oleks ta õlgadelt tohutu koorma visanud, mitte kauaks, tundsin minuti või paar, 3 päeva oli ta ikka samasugune nagu enne, rõõmustas, kui temale mõtiskledes mõtlesin ja meie hinged kohtusid.

9 päeva - juba teine, - ta mõtles palju kõike ümber, siis 3 nädala pärast tuli tema hing minu juurde unenäos, juba ilma isiksuseta - lihtsalt inimese helendav kontuur, isegi ilma seksita.

Ma tean, et 40. päeval lahkub hing lõplikult teistesse maailmadesse, ilmselt ma lõpetan selle niisuguse tundmise.

Eile vaatasin filmi “Meie kolle” ja tundsin end korraks paremini.

Tegelen vaimsete praktikatega, tunnen end väga inimestena ja tunnen väga oma poega.

Ma tean, et surma pole olemas, on ainult keha surm, et hing on igavene, aga mõistus keeldub sellest ikkagi aru saamast.

Tüdrukud, kallid, kuidas te seda talusite, ilma teadmisteta, ilma tehnikateta, oskuseta end taastada ja korda teha?

Olge tugev, ärge sulgege end, ärge kibestuge, leidke endas jõudu armastuseks ja kaastundeks inimeste vastu, aidake ja armastage oma lähedasi ja mitte ainult - see on teie pääste.

Minus, nagu oleks midagi ilmsiks tulnud, on väga tugev kaastunne, ükskõiksus.

Mis varem üldse ei puudutanud, põhjustab nüüd hunniku erinevaid kogemusi.

Mitte miski ei juhtu niisama, kõiges on Jumala suur plaan, kõige jaoks on tema tahe.

Me ei saa oma arengujärgus paljudest asjadest aru.

Peate lihtsalt aktsepteerima seda sellisena, nagu see on.

Leia endas usk, armastus, tänulikkus ja alandlikkus Tema tahte ees.

Uskuge, et kõik tuleb armastusest meie ja meie laste vastu.

Täna olin kirikus – seda elas läbi ka Neitsi Maarja – oma poja surma.

Keegi pole selle eest immuunne, vastupidi, see on tugevate osa.

9ndal peale lõunat tundis ta end halvasti, kutsus kiirabi.

Küsiti tema andmete kohta ja kui ütlesin, et poliitika jäi koju Baymakisse, vastati, et taotleda tuleb elukohas.

Õhtul seisund halvenes, tõusis vererõhk ja õhupuudus.

Helistasin uuesti kiirabisse, parameedik saabus, ütlesin, et tal on jalgadel infarkt, haige kopsupõletikku, mõõtis vererõhku, tegi rõhust süsti, käskis homme vastuvõtule minna. , millegipärast kirurgile ja poliitika puudumisele viidates jättis ta koju.

Pärast seda jäi poeg magama.

Aga varahommikul jäi tal väga halb, tugev õhupuudus.

Kutsusin uuesti kiirabi, meeskond saabus 25 minuti pärast.

Aga oli juba hilja, ta suri mu käte vahel.

Ta oli vaid 44-aastane.

Arst ise.

Terve elu töötas ta massöörina, tõstis raskelt haigeid jalule, oli lahke ja osavõtlik inimene.

Ehitasin kahekorruselise maja, tegin selles kõik oma kätega.

Täna olin Baymaki linna haiglas.

Ja seal sain teada, et 6. märtsil tegi ta fluorograafia, kus diagnoositi kahepoolne kopsupõletik.

Raviarst (perekonnanimi administratsiooni poolt peidetud) määras ainult ambulatoorse ravi.

Ta käis teda vaatamas märtsis, aprillis ja mais.

Ta kaotas 21 kg: kaalus 83, sai 62-aastaseks.

26. mail kutsuti koju arst, ta tundis end halvasti, kuid naine kirjutas jälle ainult ravimid ja lahkus.

Täna kohtusin temaga ja ta hakkas tõestama, et ta on terveks saanud.

Ja seda ütleb ligi 40-aastase staažiga arst, kes on aastaid VTEK-i juhtinud.

Miks ta siis kopsupõletikku suri?

Varsti saab kolm kuud poja surmast, aga ma ei suuda teda hetkekski unustada, kõik on mu silme ees.

Miks on inimesed, kes peaksid inimeste tervise eest hoolitsema, nii kalgid, tähelepanematud ja hingetud?

See küsimus ei jäta endast välja, kuidas ma olen sinu ees süüdi, mu poiss, mu poeg.

Andke andeks, et ma pole läheduses, andke andeks, et ma teid kohe ei kuulnud, andke andeks, et mul oli mõnikord kiire, andke andeks sada tuhat korda.

Olen 41-aastane ja mul on ainus poeg, ta oli 19-aastane, tark, väga ilus, kuid terviseprobleeme oli.

Neid jälgiti instituudis, kuid kõik oli stabiilne: ta kasvas üles, elas ja õppis, astus meditsiinikooli.

Kuid ilmnes veel üks haigus. Diabeet.

Nad ei saanud seda kuidagi summutada, pidevad hüpped, kuid see pole surma põhjus!

17. juulil käisin Krasnodari territooriumil vanaema juures, kõik mu sugulased tõmbasid kohale: vennad, naised, lapsed.

Plaanisime jõuda veidi hiljem - augusti lõpuks - septembri alguseks, aga poeg ei oodanud ja läks üksi.

Oli väljakannatamatu kuumus, aga päeval ta õues ei käinud, vaid istus kodus konditsioneeri all.

18. juulil läksid mu vend ja õepoeg väljakutele sõitma, õhtul läksime kohvikusse, tulime rõõmsalt, rõõmsalt koju, aga 19 hommikul valutasid mu pojal jalad, tal oli selline asi, et ta lamas diivanil.

Õhtul helistas mulle mu enda ainus laps ja küsis, kuidas läheb.

Ma olin tööl.

Ta ütles, et mõõtis suhkrut, kõik oli normaalne, kuid jalad valutavad, on raske üles tõusta ja et ma tuleksin kiiremini ...

Ma ei saa kirjutada, ma valan pisaraid ...

Mille peale vastasin, et helistan talle pärast tööd tagasi.

Aga õhtul helistas mulle vend ja ütles: mine kohe ära.

Hakkasin hüsteeriliseks ja lahkusime abikaasaga kohe Uljanovskist, ma ei uskunud seda ja nüüd ei usu ma seda.

19.08.17 lahkus mu poeg meie elust, tuli parameedik ja ta ei saanud isegi süsti teha, suhkrut mõõta.

Omapoolsest abitusest hakkas poeg paanikasse sattuma ja lämbuma.

Haiglas kanderaamid ei olnud, arst hakkas intensiivravi osakonda helistama ja mu poeg lahkus, 30 minuti pärast jõudis ta kohale, kuid oli liiga hilja, aeg oli kadunud, poeg lahkus, teadvusel ja mäluga, terav südamesurm ja nii nad kirjutasid ...

Aga kuidas ma - mu ema ei tundnud pahandust, ei öelnud, kui väga ma teda armastan, ei osutunud olemas olevaks, ma ei suuda seda endale andestada, kõik oleks olnud teisiti, kogu mu elu keerles tema ümber, kuid nüüd oli kõik ära lõigatud ja tähendus kadunud.

Me jäime emaga kahekesi, me ei saa rääkida oma armastatud pojast, armastatud lapselapsest, kui valusalt, talumatult mu süda tükkideks rebib.

Meie jaoks on ta elus ja ta läks just välja ...

Elena kommenteerib:

Tere päevast, mul ei ole enam jõudu seda väljakannatamatut valu endas hoida, ma ei saa aru, mu aju keeldub uskumast, et see juhtus, halvim lein on ületanud meie rõõmsa ja sõbraliku pere läve: miks ja miks nii vara ?!

Tere, Elena!

Minu nimi on Sveta, ma olen 42 pätt.

Ta oli minu jaoks kõik alates meie esimese surnud tütre sünnist.

Kuu aega enne 19. eluaastat sai mu pojal esimene krambihoog.

Mina ja mu abikaasa ei uskunud: kuidas saab tavaline terve noormees järsku haigeks jääda?

Siis oli veel kaks hoogu, läksin hommikul arsti juurde, ta kirjutas pillid, mina läksin tööle ja abikaasa läks apteeki.

Poeg kukkus kodus ja suri.

Elu on tühjaks jäänud, seega mõtleme lapse peale.

Võib-olla pole kõik veel kadunud ja elu mõte ilmub?

Mul on kolm poega, targad korralikud poisid, kadestasime abikaasaga – mis pojad me kasvatasime.

Minu keskmine poeg Anatoli suri õnnetuses, ta on autojuht, jäi roolis magama.

Poeg oli 40-aastane.

Seal on lapselapsed, hea, ilus ja intelligentne naine ...

Tere.

Sa ei saa seda üle elada.

17 aastat. Kuidas nii?

Olin koolist koju naasmas. "Elektrokaar" läks ja lihtsalt kukkus.

Sõbrad helistasid ja ütlesid, et ta ei paista hingavat.

Ma lähen ikka hulluks.

Kiirabi sõitis tund aega.

Ma arvan, et ta suri meie käte vahel koos isaga.

Proovis hoida.

Hingasin talle, isa tegi südamemassaaži, aga oh häda.

Seal olid ka 2 venda ja õde.

Ma palvetan tema eest.

Ma nutan päeval ja öösel, nad ütlevad, et see on võimatu ...

Kui paljud meist on sellised emad, kes ootavad surma ja kohtuvad oma poegadega?

Ja aeg ei parane, vastupidi, see muutub valusamaks ...

Nutsin lugedes.

Kui kahju mul on emadest, kes on oma lapsed kaotanud.

Mu armastatud poeg suri 23-aastaselt tööl ja varsti saab seitse aastat sellest, kui ta minuga pole, aga ma ei usu siiani ega suuda sellega leppida.

Mu sugulased pöördusid ära ja tuttavad hiilisid minust eemale nagu pidalitõbise eest.

Nüüd elan selle väljakannatamatu valuga, miski ei rõõmusta, aga mis teha, mõtlesin, et kaua ma vastu ei pea, aga nüüd on seitsmeks aastaks 28. detsember.

Tunnen kaasa ja tunnen kaasa kõikidele emadele, rahu teie hinge!

Elena kommenteerib:

Aga kuidas ma saaksin - mu ema ei tundnud pahandust, ei öelnud, kui väga ma teda armastan, ma ei leidnud ennast sealt, ma ei saa seda endale andestada, kõik oleks olnud teisiti, kogu ta elu keerles tema ümber, kuid nüüd jäi kõik lühikeseks ...

Nii et mina, ema, ei tundnud isegi, et mu poeg on surnud, isegi mu süda ei ennustanud midagi! Kuidas nii?

Miks öeldakse, et ema süda tunneb raskusi, ja mis oli minu vaikimine?

Ja nüüd on see tükkideks rebitud ja kuidas ma kahetsen, et ma talle ilmselt vähe ütlesin, et ma armastan teda, ta on mu poeg!

Anna mulle andeks poeg, anna andeks...

7-kuuselt toodi koos vaktsineerimisega B-hepatiit.

See, kui palju me temaga koos oleme talunud, on sõnadetagi.

Olime 6 haiglas.

5-aastaselt normaliseerusid meie ensüümid ja meid eemaldati registrist.

Kogu selle aja olime temaga dieedil. Kõik oli hästi.

18-aastaselt ta abiellus ja sai lapse.

Kuid mingil hetkel tundsin sellest puudust.

Tööga tekkisid probleemid, ta hakkas jooma ja loomulikult ei pidanud maks vastu.

Viimased kolm päeva pole ta omapäi olnud.

Ta ütles, et tal on kõht valus ja kõhulahtisus.

Ta ei kurtnud kunagi valu ja siis ta ei öelnud mulle, et ta oksendab ja väljaheide oli lahtine verega.

Ta viidi madala rõhuga kiirabiautoga minema.

Ma ei näinud teda enam kunagi.

Suurest verekaotusest oli ta šokis.

Talle tehti uimastav süst ja poeg ei ärganud.

Mul on kolm last, tema on vanim.

Lahke, abivalmis, aitas meid alati ja oli alati olemas.

Ma ei usu siiani, et ta seda ei ole.

Mu tervis oli kõvasti raputatud.

Ma käin arstide juures, aga arvan, et selle põhjuseks on igatsus oma poja järele.

Isegi 9. märtsi hommikul jõid nad teed koos neile puhkuseks kingitud maiustustega ja õhtul viis Ženja raskes seisundis kiirabi minema ning veel 2 nädala pärast oli ta kadunud, tema neerud, kopsud ja süda ebaõnnestus.

Isegi intensiivravis, kui ta veel rääkida suutis, tormas ta alati koju, ta isegi ei mõelnud, et on suremas.

Mul pole kedagi teist, üldse mitte kedagi, üks võõras linnas - kolisime 8 aastat tagasi, aga olime alati ainult kahekesi, ülejäänud on võõrad.

Järele on jäänud 4 kassi ja koer, ainult nemad hoiavad ja seega ainult üks soov - võimalikult kiiresti Ženjasse sõita, tegin endale isegi koha tema kõrvale ette.

Ma ei usu enam jumalasse, ma ei taha uskuda Jumalasse, kes võtab emalt ainsa lapse.

Aga ma ikka palvetan oma poja eest nii hästi kui suudan, ehk läheb tal minu palvest paremini.

Kord unes või võib-olla mitte unes palus Zhenyushka mul ta lahti lasta, ma proovin, see tuleb ainult halvasti, st. ei tööta üldse.

Ja ka tohutu, kohutav süütunne: ma ei päästnud teda, ainult mind.

Ta oli nii imeline, tark, ilus, ta tegi minu heaks nii palju, aga ma ei päästnud teda.

Minu põrgu on juba tulnud, ma olen seda vist ära teeninud.

Kui mu poiss tunneks end seal hästi või vähemalt ei teeks haiget.

Ma armastan sind nii väga.

Kunagi, 2001. aastal matsin kuuks ajaks mõlemad oma vanemad, see oli õudusunenägu, aga nüüd on kõik hoopis teisiti, pole sõnu kirjeldamaks kogu seda õudust, mis minuga juhtub: süütunne, väljakannatamatu melanhoolia, hirm, lootusetus , tühjus, lein ja meeleheide.

Päästab ainult töö, on hetki, et tunnen end samamoodi, aga see läheb kiiresti üle, pisarad iga päev, aga keegi ei näe neid.

Poeg ütles mulle varem, et ma olen tugev, aga ma pole seda, lihtsalt elu seab mind sellistesse oludesse, et pole enam kuhugi minna, pean edasi ronima, mida ma nüüd ka üritan.

Ma lihtsalt tahan, et ta tunneks end praegu hästi, ma ei oota midagi muud.

Olen 43-aastane, surma enam ei karda, aga mul on veel 9-aastane poeg, seega elame edasi.

Kõik teile, emad, head tervist, lohutust, jõudu ja kannatlikkust.

Ja meie lapsed on nüüd igavesti meiega ja alati noored.

Minu ämma vanem poeg suri kaks päeva tagasi, mina olen noorima naine.

Ma tahan teda aidata, aga ma ei tea, kuidas.

Ütle mulle, kuidas sellist leina üle elada?

Tervitused, Irina.

Tunnen teile siiralt kaasa.

Olete vajaliku materjaliga lehel.

Palun lugege postitust ja jäetud kommentaare.

Minu poja surmast on möödas 1,5 aastat.

Ja valu on ikka sama – aeg ei ravi.

Võib-olla ravib, aga nad lihtsalt ei ela nii palju.

Mul pole praegu puhkust!

Uusaasta sagimine – inimesed jooksevad kõik kuhugi, ostavad midagi, kannavad kuuske, kingitusi ja kõik on minuga udus.

Vaatan neid nagu metslasi ja kõnnin, nagu oleksid nad eraldiseisvad.

Igas noores mehes, keda näen, tahan talle helistada ja siis tuleb reaalsus – kohutav, alatu, ebaõiglane reaalsus! Ma nutan palju.

Sõbrad on kõik ära kolinud – keegi ei ole praegu minuga suhtlemisest huvitatud – alati kurb, ei naera kunagi.

Inimesed, kujutate ette, ma unustasin naerda!

Mulle ei meeldi siin elus miski – ma olen üksi, kogu aeg üksi oma leinaga.

Päev on möödas - ja okei. Alati selline…

Neljandaks Uus aasta ilma pojata.

Puhkust minu jaoks praegu ei eksisteeri.

Dima oleks olnud 33-aastane, kuid kaubarong purustas ta.

Ilus, tark, armastatud poeg.

Aastate jooksul oli kõike: umbusku, juhtunu eitamist ja enesetapumõtteid: lihtsalt selleks, et teda kiiremini näha.

Käisin pidevalt kirikus, kalmistul ja surmapaigas, lootes teda näha (võib-olla vilksatas kuskil siluett) - ja mul oli lihtsam, sest ma tõesti otsisin teda kolm aastat ja see sundis end elada.

Möödujates, igal pool ja järsku taipasin, et olen tasapisi mõistust kaotamas.

Ja sel hetkel jäi kõik lühikeseks.

Nüüd rippun mulle arusaamatus olekus: olen taeva ja maa vahel.

Ma olen täiesti tühi, ma ei taha midagi, elu tundub, et läheb edasi, aga ma EI OLE selle sees!

Minu armastatud poja lahkumisest on möödunud 3 kuud.

Ta suri 30.09.2017.

Ta sai 2.06 27-aastaseks.

Südamepuudulikkus.

See juhtus teises linnas ning kogu õudusest teavitati meid 31.09 telefoni teel.

Jumal küll! Milleks ja miks?

Ta läks end kirja panema oma lemmiklinna Peterburi. Ise oleme Eestist - Tallinnast.

Ta ütles mulle pidevalt: "Emme, mis minuga siin juhtuda võib? Ma olen väga ilus linn maailm. Kõik saab korda!".

Ja see on tõsi – valu ei lähe üle ning aeg, kirik ja palved ei aita sellel leinal vaibuda.

Ma pole üksi - tütar on alles ja ta sai just 10-aastaseks.

Saan aru, et pean elama oma tütre heaks ja leidma endas jõudu, et tema elu õnnelikuks teha.

Kuid siiani pole see eriti õnnestunud - ta näeb mind sageli nutmas.

Suhtlen poja sõpradega ja see annab veidi jõudu juurde – et nad mäletavad teda targa, lahke, rõõmsameelsena.

Ta kirjutas luulet ja esseesid ning oli väga andekas ja hooliv poeg ja vend.

Kõik, kes on kaotanud oma lapsed, saavad ainult elada!

Ja oma laste mälestuse huvides peame elama enesekindlalt ja leidma jõudu, et mitte olla oma leinas isoleeritud.

Tere õhtust, armsad tüdrukud.

Ma vihkan seda päeva, seda numbrit.

Rebitavas kalendris rebin kohe aasta alguses maha selle numbriga paberi.

See ei muutu lihtsamaks.

Seoti nagu koorem südamele ja öeldi: lohista! Ja sa lohistad. Ja sa oled vait.

Kedagi ei huvita teie valu, teie pisarad, teie piinad.

Sellest saab aru ainult see, kes seda kogenud.

Ma ei käi kirikus, autotreeningud enam ei aita.

Muutus vihaseks, pahuraks tädiks.

Ja teate, ma olen lakanud midagi kartmast.

Ma ütlen, mida ma arvan, lõika tõde, lase käia, nii et ma lõpetasin suhtlemise oma sugulastega, kes selle asemel, et mind pärast matuseid toetada, tulid minu juurde oma kiireloomuliste asjade jaoks raha laenama.

Siis sain aru, et ma ei vääna oma hinge kellegi ees, näita oma pisaraid ja läbielamisi.

Nüüd ei hooli ma enam millestki: ei kriisidest, ei halvast ilmast, ei kuulujuttudest tööl, mitte millestki.

Ta ju elas ja kartis: et nad koondatakse töölt, et ülemus karjub, et inimesed arvavad midagi valesti.

Ja nad peavad sellist lõppu kartma. Viimast korda!

Avage värav - lähedase surm, kallim tuli ja temast sai teie maja armuke.

Ta on kõikjal: teie peas, teie voodis.

Iga päev istub ta sinuga laua taga.

Ja iga päev näitad talle viigimarja – vihaga, vihkamisega.

Ja sa elad ja kõnnid mitte maas pea ja pisarate silmadega, vaid vaadates otse inimeste silmadesse, kes lihtsalt ootavad, et sa muutuksid lonkaks, muutuksid õnnetuks, õnnetuks.

Ei mingeid tüdrukuid!

Peame elama ja oma poisse meeles pidama!

Lõppude lõpuks on neil ainult meie ja meil on ainult nemad.

Oota.

Käisime sõpradega piljardisaalis.

Läksime lahku kell 20.00 ja kell 00.15 leiti ta raudteeplatvormilt.

Ta võttis endalt elu.

Ma ei usu, et mu poeg sellega hakkama saab.

Septembris läks ta ise kõrgkooli. On töötanud.

Elame Moskvas.

Kuidas see juhtus ja mida ta seal tegi?

Ma käin kirikus, see aitab mind palju.

Ma palvetan hommikul ja õhtul.

Meil kõigil on jõudu ja kannatlikkust.

Jumal ei anna katsumusi, mida inimene ei suuda ellu jääda.

Kallid sõbrad, suure leinaga kirjutasin varem oma ainsa poja kohutavast kaotusest.

Ja ma pöördun selle jaotise juurde sageli tagasi.

Enamiku teie, tüdrukute, tunded, mõtted on väga lähedased, kuid ma ei saa Olgaga nõustuda, et jumal ei anna inimesele rohkem katsumusi, kui ta suudab vastu pidada.

Selle kohta on palju näiteid, kui õnnetud emad lahkusid oma laste järel.

Ütlen endale: minust on saanud teine ​​inimene, heasüdamlikust naisest ei jäänud jälgegi.

Hinges pole haletsust ega kaastunnet, on ainult tuhk.

Maailm on riietatud musta ja halli.

Nagu Oksana, muutusin ka mina vihaseks ja ebameeldivaks.

Mind, mu hing, nad põlesid, hävitati mu ainsa poja halastamatu surma tõttu.

Püha Ignatius Brianchaninov kirjutas, et surm on hukkamine.

Ainult nad ei hukkasid mitte ainult mu poega, vaid ka mind.

Andke andeks, kui ma midagi valesti kirjutasin.

See on väga raske...

Matsin ka oma poja.

Mingi saast tappis ta tööl vahetuse ajal.

Uurimist ei tehtud, need maksid ära.

Nüüd on hinnas ainult raha.

Nad tõid ta tsinkkirstus.

Millegipärast ei nutnud ta isegi kuu aega. Nüüd aga nutan mitu korda päevas.

Ootan oma poega koju, ei suuda uskuda, et teda enam pole.

Alates 7. eluaastast kaotas ta oma vanemad, kasvas üles lastekodus.

Ma ei käi kirikus.

Kus on Jumal, miks ta nii ebaõiglane on?

Nad varastavad miljardeid, inimesed tapavad ja need saast, mis on pärit rasvasest raevust ja mõnitavad inimesi, kuid Jumal ei karista neid.

Homme möödub üheksa kuud ajast, mil ta mattis oma armastatud poja.

Surm kiskus ta mu käest.

Ma elan, kui nii võib öelda.

Ma ei usu, et teda pole, et ma ei näe teda kunagi, ma ei kuule kunagi tema südamlikku "emme".

Ja ootan, ootan...

Ma mõtlen temale iga sekund. Ma mäletan.

Meil on ta nagu päike alati naeratav.

Ja nüüd on kõik tuhmunud, pimedus, tühjus, mida ei saa täita.

Ma karjun ja ulkan iga päev. ma ei saa hakkama.

Kuidas elada, miks? Miks nii?

Lähedal on vanima poja pere.

Nad ei jäta mind maha, aga see ei päästa mind.

Ta mattis oma poja - 17-aastane 2004. aastal, 8 kuu pärast suri mu ema, veel 8 kuu pärast - tema ämm.

Elame abikaasaga siiani leinas, kergemaks ei lähe kunagi.

Tere!

Järsku tundub see naeruväärne.

Ma elan, ma ei tea, kuidas.

Pea vastu, hoia, ainult aeg aitab ja paneb kõik oma kohale.

Päästa, Issand, vanemaid ja aita neid, kes on kaotanud kõige kallima – oma lapsed.

Kolm aastat on möödas, veidi lihtsam, aga miks see vahel nii valus on...

Tere!

2017. aasta detsembris viis ta poja järjekordsele võistlusele teises linnas.

Kolm päeva pärast mängu helistasime, rääkisime kiiresti, mul oli kiire ja ütlesin talle: "Arutame õhtul kõike?" ...

30 minuti pärast oli ta kadunud.

14-aastane, ilus, tark.

Möödus kaks kuud, justkui meeleheitel.

See ei muutu lihtsamaks.

Lõputu valu, meeleheide.

Mul on noorem tütar, üritan end tema jaoks kuidagi kokku saada, aga see on minu jaoks halb.

Läbi leinaprisma tundub kõik teistmoodi – sõbrad, suhted, elu ise.

Toredad, lahked inimesed.

Otsisin abi ja läksin teie saidile.

Ta oli 33-aastane, naasis valvest.

Rääkisin temaga 2 tundi enne väljalendu.

Jäi naine, kaks last ja minu valu.

Ta rebib südame, hinge.

Ma kõnnin nagu zombi, noh, ma ei saa millestki aru.

9 on möödas ja pole veel maha maetud, ootame, Moskvast pole uudiseid.

Isa ütles, et laste surmaga tuleb alandlikult vastu võtta, nii nagu Jumalaema võttis vastu oma poja Jeesuse Kristuse surma.

Mõistusega mõistan, aga südamega mitte - hing koos pojaga ju lahkus minust.

Vaatan fotot ja palun ühte asja – viia mind tema juurde.

Valya, kallis, ma tahan sulle tõesti toetavaid sõnu öelda, vähemalt selleks, et teie valu veidi vähendada.

Kuid see on ebareaalne.

Kaotasin oma ainsa poja 2 aastat ja 9 kuud tagasi ning ükski sõna pole mu valu kriipsugi leevendanud.

Südames oli poeg ja nüüd on valu.

Kallis kallis õde, pea vastu.

Miks nii karm karistus määratakse, pole teada.

Ja sa pead sellega koos eksisteerima.

Mu lõpmatult kallid, kuid nähtamatud vennad ja õed.

Lugesin just kõiki kommentaare, mida leinatud inimesed on jätnud.

Ta peitis oma silmad, et keegi ei näeks mehe pisaraid, kellel pole õigust sulle midagi nõu anda.

Mu hing kurvastab sinu kõrval, kandes kurbust ja kaotust läbi oma südame.

Palun võtke vastu minu siirad kaastundeavaldused ja proovige leida jõudu nende heaks, kes teie kõrvale jäid. Nad vajavad sind.

Anna mulle andeks.

Madala kaarega Dmitri Nikolajevitš. Ja et olla ülimalt avatud – Dimka Moskva linnast.

Aitäh Dmitri lahkete toetussõnade eest.

Dima, tänan teid selle saidi eest.

Teie kaastunde ja kaastunde eest.

See maksab palju.

Enamik inimesi püüab abstraheerida õudusest, mis tabas õnnetuid emasid.

Näib, et isegi lähedased inimesed kolivad eemale, justkui kardaksid "nakatuda".

Ja templis pole toetust: "Jumal andis, Jumal võttis." Ja kuidas ja millega elada? ...

Südamlik kummardus, Dima, osalemise eest.

Aitäh, Dima ja mu kallid sõbrad õnnetuses.

Paljud lähevad, helistavad, tunnevad kaasa ja siis on igaühel oma elu, mured ja probleemid.

Oled jäetud üksi, arvestamata lähimaid.

Päeval tööl ja kohale jõudes vaatad pilti ja ulud nagu hunt.

Pole jõudu. Sa nagu mõistad, et pead vastu pidama, aga mina ei saa.

Mu poeg suri 28. veebruaril 2017 otse tööl.

Ma juba kirjutasin siia.

Inglilaps, kõrgharidusega sportlane, ilus nii kehalt kui hingelt.

Jumal võttis ta ära, ta lihtsalt kiskus ta elust välja.

Aasta on möödas, kas see on muutunud lihtsamaks? Ei.

Valu, solvumine, ebaõigluse tunne ja ükskõiksus varasemate eluväärtuste suhtes.

Kõik kahvatus kuidagi kohe ära.

23.02.2018 Kaotasin kõige kallima inimese - oma ainsa poja.

Ta oli vaid 33-aastane.

Ma ei suuda uskuda, et teda enam pole, kaotusvalu, tühjus.

Tundub, et ta on kuskil lähedal, kuid ei lase teda endale lähedale.

Käed on ära võetud, ma ei saa midagi teha.

Ta kõndis tol päeval meie majja, kuid ei jõudnudki sinna.

Peale lõunat rääkisime temaga veel juttu ja kell 14-30 oli ta läinud.

Sel hetkel tundsin end nii halvasti, oli selge, et süda tundis, et sellega on midagi valesti.

Nad hakkasid talle telefoni teel helistama, kuid ta ei vastanud.

Ja hommikul saime teada, et teda enam pole.

Ta oli lahke, abivalmis, tegi sporti, aga naeruväärne surm katkestas tema elu.

Tõenäoliselt öeldakse, et Jumal võtab talle parima, aga miks nii vara?

Alguses sa ei saa aru, kuidas sa saad tööle minna, telekat vaadata, magada, jalutada jne, sest teda pole, ta ei tule sinu juurde, ei helista.

On jäänud vaid mälestused: näed teda väikese teismelisena, siis sõjaväge ja siis on kõik, ühe hetkega läbi.

See on väljakannatamatu!

See asub teie alamkoores ja sellega jätkate oma teekonda.

Tead, enne unistasin alati erinevatest asjadest, aga nüüd, kuidas see ära lõigati.

Päev on möödas, noh, olgu.

Inimesed askeldavad millegi kallal: autod, laenud, korterid, uued telefonid.

Ja sa tead, et sul pole seda vaja, vaatad pilti ja küsid: noh, ütle vähemalt sõna, vähemalt korra, et kuulda: ema, see olen mina.

Tühi, tüdrukud hingelt, tühi.

Kallid emad, võtke vastu minu siiras kaastunne.

Lapse kaotamine käib üle inimese jõu!

Las meie lapsed tunnevad end pilvedel hästi ja me kohtume nendega kindlasti ja kallistame tugevalt.

31. jaanuaril 2018 suri mu poeg Roman.

Täna möödub kuues kuu tema äraolekust.

Ma tõesti tahan teda näha.

Ma nutan iga päev.

Ma tahan surra, et temaga kohtuda.

ma ei taha elada.

Minu peas on kogu aeg poeg.

Kuupäev läheneb iga päev – kuus kuud.

Mul on hirm, valus tõdeda, et mu laps on nii kaua ära olnud ja ta ei tule kunagi helistama.

Nägin Internetis infot, et väidetavalt on mul endal kahju, kui nutan, kannatan oma poja pärast.

Mu head naised, ma lugesin kõiki teie kirju – lugesin seda ja nutsin vaikselt.

Sa päästsid mind: juba 2 nädalat on mul üks mõte - ma ei taha elada.

Jumal tänatud, mu poeg on elus, kuid on vanglas.

Ta ei ole vägistaja ega mõrvar, ta sattus sinna oma rumaluse tõttu, mille eest ta vastutab.

Minu ja minu abikaasa jaoks osutus see uudis maailmalõpuks, kuid jumal tänatud, et läheduses olid sõbrad ja sugulased - keegi ei pöördunud ära.

Peate paluma Jumalalt abi ja palvetama, ta kindlasti kuuleb ja aitab.

Tänan teid väga.

Mu poeg, ta on 24-aastane ... Ta suri ja ma ei tea, mida ilma temata edasi teha! Mu elu katkes. Ma ei taha elada...

Kallis Kotina ema.

Mul on kohutavalt kahju sinust, endast ja kõigist orvuks jäänud emadest, kes sellele saidile kirjutasid.

Minu ainus poeg Sasha on kolm aastat ja kaks kuud ära olnud.

Kolm aastat pisaraid, meeleheidet, protesti.

Siin kirjutab Nataša, et tuleb paluda Jumalalt abi, palvetada ja Jumal aitab. Mind ei aidanud.

Hea, vaene Kotina emme, ma tean, kui raske ja lootusetu sa oled.

Tahaks millegagi aidata, leevendada seda universaalset valu. Aga nutta saan ainult kõrval...

Ütle mulle, jumal, miks sa seda tegid?
Lõppude lõpuks ma palvetasin ja palusin teil: hoidke Teda, nagu iseennast, iseennast.
Sa maksid kätte selle eest, et ma armastasin oma poega rohkem kui sind ?!
Mida olete oma julmusega saavutanud?
Ta lihtsalt tõestas: sa ei armasta inimesi ...
Hing karjub, kõik nöörid on sees rebenenud: Mille eest? Milleks?
Ju ma vajasin teda rohkem.
Esitan sulle küsimuse.
Mina olen Ema! Ja mul on õigus seda teada!
M o l h ja w l ?!
Nii et vastust pole...
Või ei taha sa sellele vastata?!

Tere emad!

Mina, nagu sina, olen kaotanud oma noorima poja. Ta oli 27-aastane ja hukkus 6. märtsil 2018 Süürias Khmeimimi linnas lennuõnnetuses. Ta on valvuri vanemleitnant.

Läbitud rohkem kui üks tulipunkt, kuid kahjuks jäi piloodi eksikombel orvuks 39 peret.

Ma tahan TEID kõiki selles tohutus leinas toetada, mina, nagu te kõik, nutan pidevalt.

Plaane ja väljavaateid oli palju, aga paraku on selline kohutav sõna SAATUS.

Püüan ellu jääda ainult mõistuse, sisemise tühjuse ja ükskõiksuse kaudu, arvan, et me kõik kogeme seda.

Kuid on üks AGA, mis annab mulle võimaluse ellu jääda. Mu poeg oleks minu vastu, et ma nii palju kannataksin, ta tuli minu juurde kolmandal päeval pärast nende surma ja näitas, kuidas nad surid, see küsimus piinas mind väga.

Ta tuleb väga harva, kuid näitab, et temaga on kõik korras. Ja mul pole õigust teda alt vedada.

Peame laskma oma poistel taevasse minna, muidu segame neid lihtsalt oma pisarate ja mõtetega, et rahu leida.

Me käitume nagu egoistid, kellel on raske ja halb, unustades, et see toob meie poistele ainult valu ja nad ei saa meid kaitstes lõpuni taevasse minna.

Meil on poistega väga tugev side.

Tundsin seda alati väga tugevalt ja mu poeg oli alati üllatunud, et ma talle rasketel hetkedel helistasin.

Otsustasin ise, et ma tõesti armastan oma poega ja seetõttu pole mul õigust talle pettumust valmistada.

Kord haual esitasin talle küsimuse, kas ta näeb ja kuuleb mind, ja mingil hetkel nägin oma sõrmel õhukest ämblikuvõrku, mis läks taevasse.

Olin väga õnnelik, tänasin oma kutsikat ja lubasin, et püüan väga, et teda mitte häirida.

Nii et ma jään ellu kavalusega. Ja ma palun TEID kõiki, laske oma poegadest vähehaaval lahti.

Me ei saa olukorda parandada, kuid saame neile rahu luua.

Me armastame neid ja oma poegade nimel peame seda tegema.

Kui saatus on nii otsustanud, siis peame siin ilmas ikka midagi lõpetama.

Ja meie poisid on alati meiega ja kaitsevad meid ebamõistlikult. Pidage vastu, tüdrukud, ainult meie ise saame end aidata.

Lyuba, aitäh. Teie üleskutse aitas mul mõelda...

Vaesed, õnnetud emad.

Olenemata sellest, kui vana laps on, jääb ta lapseks vanematele, eriti emadele.

Selline lein pigem hävitab kui puhastab inimese hinge.

Hing on tühi ja elu tundub tühi. Mina olen ka üks teist.

Sa ei saa elada, sure ka, pole kuhugi koma panna...

Ärkamine algab sõnadega: mina ja praegu. Viimased kaheksa kuud on ärgamine muutunud uskumatult valusaks, külm teadvus, et olen ikka veel siin, ei tule kohe peale... Ma armastasin alati ärgata, hüppasin hommikul naeratades voodist välja, nii õnnelik, et mu poisid ei saanud kunagi aru... Nad arvasid ilmselt, et uue päeva üle saavad rõõmustada ainult need inimesed, kes ei saa aru ühest lihtsast asjast – praegu pole ainult hetk, see on meeldetuletus, et eilne õnnelik päev on päevaks eemale nihkunud, viimane õnnelik aasta aastaks ja varem või hiljem ta tuleb ..., nad ütlevad, kuhu kiirustada ... Ma naeratasin ja suudlesin neid põskedele ...))
Nüüd võtab hommikune tõusmine aega, tuleb meeles pidada, kes ma enne olin, kuidas ma välja nägin, kuidas peaksin käituma ... Olles riietunud ja andnud jäigale ja üsna talutavale välimusele lõpliku “läike” , ma mäletan, mis rolli pean mängima. See, mida ma peeglist näen, ei ole üldse peegeldus, vaid pigem loll palve: VAATA AINULT ÕHTUNI.
Võib-olla on seda liiga palju, aga teisest küljest on mu süda katki, nagu kõik siinsed emad, ma lähen põhja, upun, mul pole midagi hingata... Selles oli vähemalt mingi tähendus. minu elu, kui sa tundsid, et sinu kõrval on tõesti keegi, sind mõistav hing, keda sa lõputult armastad. Minu ainus poeg oli 20-aastane. 22. detsembril 2017 oli ta läinud. Jegor suri traagiliselt ...
Öeldakse, et mida vanem sa oled, seda rohkem kogemusi sul on. Täielik jama! Nüüd saan aru, et aastatega olen palju rumalamaks muutunud. Kogemus ei ole ju see, mis inimesega juhtub, vaid see, mida inimene sellega ette võtab.
... Esimest korda elus ma ei tea, mis mind ees ootab, iga päev on nagu udu. Midagi ei muutu...

08.06.2018 kell 15.40 sõitis auto minu tütrele otsa. Ta oli 16-aastane. 10 minutit enne seda rääkisin temaga telefonis. Ta tuli minu tööle arsti juurde. Töötan kliinikus. Ta tuli, ta oli nii kurb. Samal ajal kui ma teda ära nägin, hakkas vihma sadama ja meid märjaks tegema.

Ta seisis, vaatas talle järele, justkui tunneks, et ma ei näe enam. Ja ma ei näinud seda.

Ja siis algas päeva õudusunenägu. Ei saanud läbi. Mõtlesin, et miks ma koju ei jõudnud. Ta sai maja lähedal autolt löögi. Bussipeatuses.

Kui mina sõitsin ja kiirabi teda kandis, suri ta teel. Jõudsin surnukuuri. Ma ei uskunud kuni viimase hetkeni.
Ja siis ma nägin, et ta lamas üleni veres – peast jalgadeni. Minu tüdruk. Ja seal ma surin koos temaga. Nii et ma elan, pole selge, kuidas. Tundub, et ma hingan ja tundub, et ma ei hinga. Ei tea. Tunnen end nagu klaasi taga. Nagu tulnukas.

See “klaasi taga elamise” tunne on mul neljas aasta. Inimesed elavad seal, rõõmustavad, askeldavad oma murede, naljakate probleemidega... Seal on kõik tuttavad, sõbrad ja isegi kirik jäi sinna... Ja siin ma olen üksi, ja melanhoolia ja pisarad, ja solvumine ja lootusetus. .. mul pole jõudu ...

05.08.2018 suri traagiliselt mu armastatud, mu ainuke sünnimaa poeg. Ta oli vaid 21-aastane. Süütunne, et elan, aga ei ole, ei jäta hetkekski.

Ma käin iga päev surnuaial. Päev on lihtsalt hüsteeria, teisel päeval pole isegi pisaraid, vaid tühjus. Sa lähed meeleheitest hulluks.

Juuni lõpus hukkus mu 22-aastane poeg, õhtul läks ta autoga sõprade juurde, ei jõudnudki - tundmatud isikud tulistasid teda jõhkralt pistes ja auto pandi müüki.

Abikaasa ja vend leidsid meie poisi surnukeha omal jõul (mööda rada auto majakast, mis oli minu telefonis). Uurimine jätkub, tulemusi veel pole.

Jäime abikaasaga kahekesi, hiline poeg, ainus.

Poeg oli väga särav, lahke, tark, lõpetas hiilgavalt kolledži, teenis sõjaväes (sõjaväejuhina), töötas 11 kuud autoosade kaupluses kassapidaja-konsultandina - ta sai oma lühikese elu jooksul hakkama peaaegu kõigega, tutvusin tüdrukuga, plaane oli nii palju.

Oleme 52 ja 61. See on kõik. Punkt. Elu mõte oli kadunud. Ootame põnevusega kohtumist oma pojaga. Käin templis, püüan palvetada, pihtida, armulauda vastu võtta, aga kuidagi mehaaniliselt kõik, mitte nagu varem (kui sõjaväest poega ootasin).

Minu poeg suri 38-aastaselt 10. juulil 2018. Südamepuudulikkus, 2 elustamismeeskonda ei päästnud. Häda märke pole. Kiirabijaamast öeldi, et Venemaal on selliseid juhtumeid aastas umbes 200 tuhat. Aasta tagasi olin Jeruusalemmas ja palusin Jumalalt talle tervist ...
Nüüd elan ma teises dimensioonis – mäletan seda iga minut.

2 aastat tagasi, 30. oktoobril, lahkus meie ainus ja parim. Ma ei võta seda kunagi vastu. Valu tappis kõik sees elava ja keegi ei oska seda seletada. Ainult see, kes ellu jäi, saab aru. Kõik sugulased ja sõbrad on kadunud. Maailm on julm ja põhimõteteta.
Ma ei usu pärast tragöödiat jumalasse: oleme abikaasaga vanaks jäänud ja üldiselt muutunud. Nad unustasid siiralt, kuidas rõõmustada ja naerda – ilma pojata pole õnne. Mul olid mitu korda enesetapumõtted, kuid ma saan aru, et see pole valik. Ma töötan, käin tantsimas, tõmban tähelepanu kõrvale, aga see on ajutine enesepettus.
Ilma minu armastatud ja kalli pojata pole täisväärtuslikku elu ja pole ka elu. Kõik ümberringi on nagu kunstlik. Asjad, mis varem meeldisid, on kaotanud oma väärtuse. Millelgi pole väärtust, kahetsen ainult ema.
Kui olin 13-aastane, suri 2000. aastal traagiliselt mu õde, ta oli 17-aastane ja nüüd on meil sama lugu.
Väga raske. Selgeltnägijad ja ennustajad saavad leinast ainult kasu. Neil puudub inimlikkus, neid huvitab ainult raha. Ma isegi ei tea, kelle poole pöörduda. Elame kuidagi.
Pärast esimest aastat tahtsin oma mehest lahutada, kuid tal pole peale minu kedagi, siis sain aru, et ma ei saa seda teha. See on nagu mu poja reetmine.
Vandusime ja süüdistasime üksteist. Siis said nad aru, et see kõik on mõttetu.
Psühhoterapeut ei saanud meid aidata.
Mõnikord ma kirjutan luulet, pühendan need oma pojale. Nendel minutitel tunnen end paremini, justkui räägiksin temaga. Pärast tema lahkumist kirjutas ta 6 pikka ja tõsist luuletust. Mulle tundub, et ta ise justkui dikteeris mulle, mida kirjutada. Ta hakkas kirjutama raamatut "Äärel, loll maailm". See on alles väljatöötamisel. Kirjutan kogemustest ja vaikivast leinast.

Lugesin kõik kommentaarid läbi ja sainiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiningi. Tuleb välja, et ma pole ainuke! 2 kuud tagasi suri mu poeg. 2 nädalat ei elanud 22 aastaseks. Pulmad olid planeeritud suvel. Mul polnud aega isegi lapselapsi teha. Selline tühjus sees. Tühjus ja VALUS! Ma ei tea, kuidas edasi elada. Pole enam jõudu nutta ja kannatada. Vanem tütar koos lastelastega hoiab vee peal, aga nad on kaugel. Suhtleme telefoni teel. Tõepoolest, ma ei taha midagi teha, peas on ainult üks mõte: miks, miks? Kellele seda vaja on? Kirik ei aita, läheb veel hullemaks. Tundub, et kui ma oleksin varem kirikus käinud, oleksin säästnud, palvetanud. Süütunne sööb ära. Ma kardan, et ma ei talu seda! Kuidas mitte sooritada parandamatut? Abikaasa nutab ka terve päeva. Üldiselt oli ta temaga ainuke. Talle pandi nii palju lootusi! Samuti keeldusid peaaegu kõik sugulased ja sõbrad. Kes vajab kellegi teise leina. Peale tütre ei helista keegi.

Valya, kallis, ma käisin varem kirikus, palvetasin Issanda poole, eriti Jumalaema poole oma poja eest ... Miski ei aidanud, keegi ei kaitsnud mind raske haiguse eest. Ja nüüd teeb see mind ainult hullemaks...

Ma ei taha selles kohutavas elus midagi muud. Ta mattis oma Poja 2018. aastal 31. jaanuaril. Ma mõtlen temale kogu aeg. Polnud ühtegi päeva ega minutitki, mil ma poleks temale mõelnud. Ma tahan teda näha ja ma tõesti igatsen teda. Kus mu poeg on? Issand, kus on mu laps? See on väljakannatamatu.

17. juunil suri mu poeg. Ta oli mu ainus laps ja lähedane inimene... Ma hukan end selle eest, et ma ei saanud teda aidata ega kaitsta. Ta ei tule isegi une pealt minu juurde. Kuidas teha kindlaks, et tal oleks seal rahulik ja hea? Kas ma peaksin edasi elama? Olen täiesti üksi. Kas ma saan kirjavahetust kellegagi selle tragöödia ellujäänute hulgast? See on minu jaoks väga raske.

Irina, tere. Olen teie nimekaim ja lein oma ainsa poja kaotuse pärast tabas mind neli aastat tagasi ...

19. juulil suri mu poeg, mu armastatud poeg, seda valu ei saa üle elada, kas tohib hakata suitsetama, kunagi suitsetasin, ehk joob? Ta oli 43-aastane, sai vees paadi propeller käest löögi. Ma lihtsalt ei saa sellest üle, süda valutab pidevalt, ma ei taha kogu seda õudusunenägu uskuda. Inimesed, aidake!!!

Väga hirmutav on kogeda omaenda poja surma. Lapsed peaksid ju vanemad matma, mitte vastupidi. Inimene, kellel on selline lein olnud, jääb tavaliselt oma läbielamistega üksi. Jah, sugulased ja sõbrad püüavad aidata, kuid nad püüavad mööda minna igasugusest surmateemalisest jutust. Kogu moraalne tugi peitub sõnades hoia ja hoia. Näitame teile, kuidas oma poja surma üle elada. Need teadmised on kasulikud inimesele, kes on kogenud kohutavat tragöödiat.

Selle rühma poolt iga kahe kuu tagant korraldatav armulaud on vahemikus 50 kuni 200 inimest. Pärast missat saavad nad rääkida preestri või psühholoogiga või korraldada individuaalse kohtumise. Neil on ka rikkalik raamatukogu, kust leiate kaotuse kohta raamatuid. Kõige tähtsam on aga see, et vanemad võivad lihtsalt kohtuda inimestega, kellel on sarnased kogemused tee joomise ja koogi söömisega, ütlevad nad.

Tänapäeval on palju peresid lapse kaotusest, kuigi täpseid arve on raske saada, sest juhtumi delikaatsuse tõttu puuduvad selle nähtuse kohta usaldusväärsed uuringud. Lapsed surevad raseduse katkemise, õnnetuse, haiguse, enesetapu, mõrva tõttu. Iga kaotus kogeb erinevat kaotust, kuigi nendega kaasnevad sarnased tunded. Neile jääb mulje, et nad on täielikult kokku kukkunud olemasolev maailm, nad kogevad ütlemata kannatusi, nad tunnevad, et nende süda on tükkideks rebitud, nad kogevad elu jõuetust ja mõttetust.

Kuidas oma poja surma üle elada - aktsepteerige kõiki emotsioone ja tundeid

Tunda võib kõike: hirmu, kibestumist, eitamist, süütunnet, viha – see on poja kaotanud inimese jaoks loomulik. Ükski neist tunnetest ei saa olla üleliigne ega vale. Kui tahad nutta, siis nuta. Loobu oma tunnetele. Kõigi emotsioonide enda sees hoidmine võib leinast läbisaamise veelgi raskemaks muuta. Tunnetahe aitab sul juhtunuga leppida. Sa ei suuda kõike korraga unustada, kuid võid leida endas jõudu ja leppida surmaga. Tunnete eitamine ei lase sul edasi elada.

Seega sisenevad nad leinaperioodi. Lapse kaotanud vanematel ei ole alati võimalust oma leina lõpuni elada, et leida rahu oma südames. Kuna haav ei kasva kunagi püsivalt tagasi, tundub see ilmne. Leina puhul on asi selles, et haavad paranevad ega tee enam haiget. Väga sageli ei luba lähim naabrus vanematel leinata ja neile “odavat” lohutust pakkuda. Orvuks jäänud vanemad kuulevad sageli: "Haara endast kinni", "Ära hakka jonni", "Sa pead kuidagi elama", "Ära nuta enam."

Need sõnad on tavaliselt suunatud vanematele või sugulastele. Tavaliselt pole see halb tahe. Sellised reaktsioonid tekivad pigem suutmatusest kogeda kellegi teise leina ja raskustest uue olukorra leidmisel. Samal ajal kaotavad vanemad pärast kaotust oma "heatahtlikud stiimulid". Nad lõpetavad nutmise või vähemaltära tee seda teiste ees. Võib-olla kuskil ärritunult, padja peal, kui keegi ei näe. See kehtib eriti naiste kohta – emade kohta, kes nutavad meestest erinevalt.

Kuidas tulla toime oma poja surmaga - registreeruge psühhoterapeudi vastuvõtule

On psühhoterapeute, kes on sellistele juhtumitele spetsialiseerunud. Igas linnas peaks olema intelligentne spetsialist. Enne salvestamist vestelge temaga kindlasti. Uuri välja, töötas kas ta on selliste inimestega koos ja muidugi, mis on seansside hind. Igal juhul vajate suurte kogemustega spetsialisti.

Mehed sageli ei anna endale juhtunust kogemust. Nad arvavad, et peavad vastu pidama, sest nad on kogu pere toeks. Nad ei suuda näidata emotsioone, pisaraid, nõrkust. Nende arvates on selline käitumine "juhitamatu". See muutub probleemiks, eriti kui abikaasad distantseeruvad kaotusest. See juhtub siis, kui naine "tundetut" abikaasat jälgides arvab, et teda ei huvita, mida ta läbi elab. Ta ei näe oma mehes kaastunnet ja mõistmist. Ja nii ta jääbki oma tunnete juurde ja sulgub aeglaselt enda sisse.

Kuidas tulla toime oma poja surmaga - unusta ajastus

Keegi ei sunni sind mõne aja pärast leinamist lõpetama. Iga inimene on erinev. Rasketel aegadel võivad emotsioonid olla sarnased, kuid igaüks kogeb leina erineval viisil. Kõik oleneb eluoludest ja inimese iseloomust.

Kuid igaühes neist peab inimene laskma emotsioonidel üle minna. Tal on õigus kogeda usaldamatust, viha ja viha, valu, kurbust ja palju muid ebameeldivaid tundeid. Esiteks peab ta selliseid tundeid tunnistama ja saama ka teistelt sarnase nõusoleku. Väga oluline on hoida väliskeskkonda, mille tähtsaim ülesanne on olla ja kaasas olla pärast kaotust vanematega.

Eelkõige tähendab see atmosfääri loomist, et "vigastatud" saaks karjuda ja viha välja valada, et ta saaks rääkida kaotusest või oma armastatud lapsest. Sellisel koosolekul ei saa olla ruumi hinnangutele, "headele" nõuannetele, hinnangutele ega kaebustele. Praktika näitab, et sa lihtsalt pead olema. Orvuks jäänud vanematel on see võimalus vähemalt ühiste retriitide ajal, aga ka tavapärastel kogukonna koosolekutel pärast kaotusteseeriat. Igaüks saab seal olla, kuidas ta tahab olla ja kuidas ta tunneb, et ta on täpselt see, mida ta tahab.

Pikka aega on olnud leina aktsepteerimise kontseptsioon, mis koosneb 5 etapist. Arvatakse, et kõik algab eitamisest ja lõpeb aktsepteerimisega. Kaasaegne teadus usub teisiti - leina vastuvõtmine ei saa koosneda 5 sammust, sest inimesed kogevad korraga uskumatult palju tundeid. Nad tulevad ja lähevad, tulevad uuesti ja muutuvad lõpuks vähem nähtavaks. Hiljutised uuringud on kinnitanud, et inimesed lepivad surmaga kohe ega koge depressiooni ja viha – jääb vaid lein inimese pärast.

Mõru, kuid tõhus vahend. See protsess – nagu eespool märgitud – viib kaotusest põhjustatud haavade paranemiseni ja viib teid traumeeritud elule lähemale. Seda tehakse peamiselt andestusega. Minu jaoks on andestamine vahend, mis paneb haavad paranema ja inimene naaseb aeglaselt maailmas normaalse toimimise juurde. Andestust tuleks anda kolmele inimesele. Mis ka ei juhtuks, pöördume sageli esimeste kaebuste poole ja küsime: "Miks?" Kaotuse hetkel kerkib küsimus armastusest Jumala ja Tema Ettehoolduse vastu; Nad küsivad, kus ta oli, kui tragöödia tabas.

Kuidas poja surma üle elada - esimene etapp

Te ei suuda uskuda, et see juhtus, olete šokis ja tuimuses. Igal inimesel on oma reaktsioon – mõni tardub leinast, teine ​​üritab end unustada, rahustades lähedasi, korraldades matuseid ja mälestusüritusi. Inimene ei saa aru, mis temaga toimub. Abi võivad olla antidepressandid, rahustid ja massaaž. Ära ole üksi. Nuta - see aitab leina vabastada ja hinge kergendada. Etapp kestab 9 päeva.

Paljud perversse jumalapildiga inimesed arvavad, et Tema vastutab nende lapse surma eest. Justkui lubaks jumal hea meelega teistel ellu jääda, justkui saadaks ta otse haigusi või käskis roolijoodikutel rooli istuda. Jumalat, kuigi ta on süütu, süüdistatakse kõigi kannatuste täideviijana. Seetõttu peame leinamise käigus talle andestama ja seega temaga rahu sõlmima. Andke andeks kõik, mida ta ei teinud, vaid süüdistas oma kannatavaid vanemaid.

Andestamine on vajalik ka teisele inimesele. See võib olla see, kes tappis lapse. Sama isik võib olla ka laps. Alateadlikult võivad vanemad kahetseda, et lahkusid ja lahkusid tühjana. Lõppude lõpuks võib see olla iga teine ​​inimene, kelle suhtes abikaasa tunneb kaotusega kaasnevat viha või vihkamist. Lubades end vihastada, asuvad nad teekonnale, et jõuda andestuse paika, mis ravib purunenud suhteid.

Poja surmaga toimetulek – teine ​​etapp

Keeldumise staadium kestab kuni 40 päeva. Mõistusega inimene võtab kaotuse juba vastu, aga hing ei suuda juhtunuga leppida. Selles etapis kuulevad vanemad samme ja isegi lahkunu häält. Poeg võib unistada, sel juhul rääkige temaga ja paluge tal teid lahti lasta. Rääkige oma pojast perega, pidage teda meeles. Pidevad pisarad on sel perioodil normaalsed, kuid ära luba endal ööpäevaringselt nutta. Kui te ei saa sellest etapist välja, pöörduge psühholoogi poole.

Viimane inimene, kellele andestatakse, on orvuks jäänud vanem, kes peab endale andestama. Paljud vanemad kahetsevad, et ei hoolitse enda ega oma lapse eest, et nad ei armasta neid väga, ei paku piisavalt tuge ja nüüd – pärast tema lahkumist – on juba hilja. Paljud vanemad paljastavad, et nad ei takistanud surma, ei kaitsnud oma last, et nad lahkusid temast mingil tähtsal eluhetkel. Selle lülitab sisse olend, kellel on reaalsusega vähe pistmist ja mis tekitab inimeses tohutut süütunnet.

Ilma andestuseta, ilma enda ja oma elu alandliku aktsepteerimiseta on raske ravida kaotuse haavu, raske on leevendada valu ja naasta maailma stabiilsema toimimise juurde. Lapse kaotus pole midagi muud kui esimene. Täpselt nagu pärast Jeesuse ülestõusmist. Haavad jäävad, aga elu on uus, teistsugune. Vanematel ei ole kerge minna kaotusest uude ellu, suurest reedest lihavõttepühadeni. See nõuab palju kannatlikkust, lahkust, empaatiat ja ristumisoskusi. Sest kui surm tuleb meie elu areenile piiripealse sündmusena, mille jaoks oleme jõuetud, siis skeem ei tööta.

Kuidas poja surma üle elada - kolmas etapp

Järgmise 6 kuu jooksul peate leppima valu ja kaotusega. Kannatused võivad taanduda ja süveneda. Vanemad süüdistavad sageli iseennast, et nad last ei päästnud. Agressiivsus võib levida kõigile ümberringi: poja sõpradele, riigile või arstidele. Need on normaalsed tunded, peaasi, et nendega üle ei pingutaks.

Kurbus läheb oma teed, kuid igaüks kogeb seda erinevalt. Mõne vanema jaoks suurendavad valu ja traumad mõnikord kogetud kaotusi. Ometi on nad kõik kutsutud lubama kaotusi – saama nende elu lahutamatuks osaks – juhatama neid millegi uue, küpsema ja küpsema poole. täis rahu, nõustume ümbritseva reaalsuse, teiste ja iseendaga. Oluline on ületada teatav saamatuse barjäär nii orbude kui ka nende seas, kes neid aidata tahaksid.

Esimesed ei oska alati abi otsida, oma vajadusi väljendada. Viimased omakorda ei oska sageli isikliku kogemuse puudumise tõttu neile läheneda, rääkida, toetada. Jumal, kes on kogenud kannatusi ja surma, kannatab koos meiega. Ta tuleb ja annab meile oma abi, tavaliselt käitudes teise inimesena. Selle imelise vahetuse avatus tekitab haavu, kuigi need ei kao, paranevad ja saavad tunnistuseks suurest armastusest.

Poja surmaga toimetulek – neljas etapp

Kogemus muutub lihtsamaks aasta jooksul pärast kaotust. Olge kriisiks valmis. Selleks ajaks peaksite õppima leina juhtima ja te ei karda enam nii tundeid kui tragöödia esimesel päeval.

Kuidas poja surma üle elada - viies etapp

Leinava inimese hing rahuneb teise aasta lõpuks. Sinu lein kindlasti ei unune, sa lihtsalt õpid sellega elama. Teadmine, mida teha pärast poja surma, aitab teil edasi liikuda ja tulevikule mõelda.

Inimesed võivad kogeda nii tugevat valu, et nad kaaluvad enesetappu. Valu võib olla uskumatult intensiivne. Aja sellised mõtted minema – parem küsi abi.

Leisen Murtazina (Ufa): Emad, kes on kaotanud oma lapsed... Ma ei tea, kuidas aidata inimesi, kes on läbi elanud sarnase tragöödia. Ehk annavad siin räägitud lood neile mingi suuna.

27. november – emadepäev. See on hea ja helge puhkus, mil tähistatakse kõige olulisema ja uskumatult armastatud inimese päeva. Kuid elus juhtub ülemäära jumalateotusi, ebaloomulikke ja looduse endaga vastuolus olevaid asju – kui vanemad kaotavad oma lapse. Kogu juhtunu õudus seisneb selles, et naine jääb emaks, aga last pole enam läheduses. Need naised jäid ellu. Nad jäid pärast surma ellu.

RADMILA

Pärast poja, minu Dani lahkumist, hakkasin haiglasse minema. Sinna jäi palju Dankini sõpru, naisi, kellega seal kohtusime ja kellega suhtlesime mitu aastat. Lisaks, kui me Danjaga veel Moskvas olime ja nägin, kuidas seal lastele erinevaid pühi ja koolitusi korraldati, tulid klounid ja mõned kuulsused. Meie lapsed jäeti omaette, lõbustasid üksteist nii hästi kui suutsid.

Algul ma ei saanud aru, et päästan ennast. Mäletan, et Danka oli 40 päeva vana, ostsin 3 või 4 kolmerattalist, suured autod, millel saab istuda ja sõita. Võtsin selle Danilt kingituseks. Siis lihtsalt meenus mulle, kuidas Moskvas oli, ja tahtsin, et meie lapsed saaksid selle. Ta veetis puhkuse, tõi kodukeemiat, vett, tuli vabatahtlikega. Mulle on alati tundunud, et kui Danka mind näeb, siis on ta minu üle uhke. See tunne on mul siiani. Sellest tegevusest sündinud vundamenti “No Loss” tajun ma oma lapsena. Millalgi 2011. aastal sünnitasin ta ja nüüd on ta juba 5-aastane. Ja iga aastaga muutub ta küpsemaks, tugevamaks, targemaks, professionaalsemaks.

Mulle väga meeldib, kui inimesed mäletavad midagi, mõnda huvitavat hetke tema elust. Minu Dankal oli sõber Roma. Praegu on ta täiskasvanud, 21-aastane. Sellest on möödas 8 aastat, aga ta tuleb igal aastal mälestusüritusele. Ja mul on nii hea meel, kui ta mäletab mõnda asja, mida nende sõprusega seostati. Ja tänaseni tunnen ära mõned nende loodud nipid, kuid ma ei teadnud neist! Ja mul on hea meel, et see väike poiss siis veel mäletab mu poega, hindab seda sõprust. Kui ma vaatan tema fotosid sotsiaalvõrgustikes, siis arvan, et see peab nii suur olema. Ja mul võiks olla sama vana laps. Muidugi on mul hea meel, et Roma elu on arenenud ja ta on nii ilus ja tark mees.

Tõenäoliselt on parem rääkida lapsega ausalt, mis temaga toimub. Sellistel juhtudel ei koge emad pöördumatuid tragöödiaid. Ka emad ei tee otsust lahkuda pärast last. Laps jätab mingi korra. Anname talle võimaluse selle olukorraga leppida, meil on võimalus hüvasti jätta – ja see on hindamatu! Päästmist otsides unustavad vanemad sureva lapse enda.

Neid leevendavaid lapsi piinab ravi juba nii, et nad tahavad lihtsalt üksi jääda. Sel hetkel on ehk kõige parem täita tema lapsepõlveunistus. Viige ta Disney Landi, saage mõne inimesega tuttavaks, võib-olla tahab ta lihtsalt perega koju jääda.

Olen teinud palju vigu. Ma mäletan praegu ja ma arvan, et äkki ta andestab mulle. Sest loomulikult tahtsin ma parimat. Siis mul seda teadmist ei olnud. Mäletan, et ta isegi üritas sellest rääkida, aga ma ei kuulnud. Nüüd ma kindlasti räägiksin temaga, selgitaksin, et elus juhtub nii ... ma leiaksin õiged sõnad.

Unistan nende emade mälestuspäeva korraldamisest. Et neil oleks võimalus kohtuda, sellest rääkida, meeles pidada. Ja mitte ainult nutta, vaid ka naerda. Sest igal emal on tema lapsega seotud mingisugune õnnelik mälestus. Seda ma püüan meelde jätta. Loomulikult on teie käte vahel surev laps jäljend kogu eluks. Aga kui on eriti raske, püüan midagi head meelde jätta. Kuidas ta minu eest hoolitses, kuidas ta naeris, kuidas me kuskil käisime, kuidas ta armastas oma ratast, kuidas ta armastas oma legokonstruktoreid kokku panna. Tema sünnipäevad, kui me uut aastat tähistasime.

Me kõik ühinesime tema nimel, kõik oma sugulased. Pakkisin need kingitused südaööl kokku, leidsime jäljed, kuidas jõuluvana aknast välja tuli ja kingitusi jättis. Ja need on väga väärtuslikud ja meeldivad mälestused. Mäletan, kuidas ta sündis, kuidas nad mulle sülle andsid. Hommikul toodi see mulle, mõtlesin: "Jumal, kui ilus ta on!" Teised ei ole kuidagi väga ... aga minu omad! Olin uhke, et aastasena rääkis ta kolme sõna: kiisu, ema ja kärbes. Kui ta läks, polnud see veel aastane, arvasin, et see on ainult minu oma! Mitte keegi teine! See on ainulaadne juhtum!

Kui laps sureb, ei saa te helistada ja küsida "kuidas sul läheb". Minu arvates on see küsimus rumal ja kohatu. Kuidas saavad hakkama vanemad, kes on just oma lapse kaotanud? Ja juhtunust on hädavajalik rääkida. Kui proovite seda teemat sulgeda, siis vanemad kogevad seda enda sees. Oluline on meeles pidada, anda vanematele võimalus sellest ise rääkida. Kui laps on just lahkunud, käib ema muidugi iga päev surnuaial. Võib-olla proovige seda rituaali temaga läbi viia, aidata tal kohale jõuda, kui autot pole. Ole assistent. Ärge laske end heidutada sinna minemast! Ema hakkab intuitiivselt tegema asju, mis teda aitavad. Peate lihtsalt kuulama ja mitte vastuollu minema.

Minu jaoks olid esimesed kolm aastat kõige raskem aeg. Kõik ümberringi meenutab kohalolu. Ma tean, et paljud emad riputavad oma korterisse fotosid. Mõned asjad, mida armastasid hellitada. Mina näiteks alustasin juba üheksandat aastat, aga selle Lego komplekt on ikka kokku pandud. Mulle meeldib öelda: ta kogus selle! Kujutage ette, teie vanuses! Seal on selline keeruline struktuur, mootoriga auto. Ja ma olin nii uhke, et ta selle kogus.

Muidugi ei saa oma ema selle leinaga kauaks üksi jätta. Las ta räägib, nuta. Paljud inimesed ütlevad: noh, ära, ära nuta ... las ta nutab! See on vajalik, see on väga oluline - leinata oma kaotust See valu on alati minuga. See ei vii kuhugi. Ja ükski ema, kes on oma lapse kaotanud, ei kao kuhugi. Mulle tundub, et nende laste vanemad muutuvad eluks ajaks palliatiivseks. Need vanemad vajavad abi kogu oma elu jooksul.

OLGA

Elame koos abikaasaga – sel aastal saab 35 aastaseks. Meil on kaks tütart - Maria, 32-aastane, ja Svetlana, 30-aastane. Masha on abielus ja elab Novy Urengoys. Tema tütar on 6-aastane, poeg on 2-aastane. Töötab nagu minagi kunstikoolis. Svetlana on kogu oma elu tantsinud, töötanud koreograafina. Veel pedagoogilises kõrgkoolis õppides töötas ta igal aastal pioneerilaagris koreograafi ja nõustajana. Seal nägi ta lastekodu lapsi, kes veetsid terve suve laagris.

Mitu aastat püüdis ta mind veenda võtma tüdrukut - Vera, ta meeldis talle väga - samuti tantsuarmastaja. Aga ma ei saanud kaua otsust teha ja alles 2007. aasta sügisel kirjutasid nad lastekodusse avalduse. Avaldus võeti vastu, öeldi, et oodake kõnet - kutsuvad kasuvanemad Koolist läbi. Kaua ei helistatud, otsustasin juba, et me ei tule. Nad helistasid aprillis.

Mulle öeldi, et nad ei anna Verat meile, kuna tal on vend, siis lapsi lahutada ei saa. Ja nad annavad meile veel ühe tüdruku - Alina. Ta anti perele eelmisel aastal, kuid nad tahavad ta tagasi saata. Ta sündis suurperre – neljas või viies laps. Lastekodu dokumentide järgi läksid nad kõik kinnipidamiskohtadesse. Emalt võeti vanemlikud õigused ära, kui ta oli 3-aastane. Sellest ajast alates on ta olnud lastekodus, seitsmendast eluaastast lastekodus. Maja, kus ta koos vanematega elas, põles maha. Ta mäletab vaid oma vanaema, kes käis tema juures kuni pere juurde viimiseni.

Ma ei tea miks, aga ma kartsin. Siis ei osanud ma seda hirmu endale seletada, nüüd arvan, et see oli meie tulevaste sündmuste eelaimdus, märk, et kui kardad, siis ära võta! Mäletan seda minutit, kui teda esimest korda nägime. Alina tuli tuua ja kohe meie perele anda, et lapsed teda küsimustega ei vigastaks. Tulime tema juurde koos minu tütre Svetlanaga. Meid viidi Alina juurde. Ta istus ükskõikselt laua taga, langetatud õlgadega, kõik toolile surutud, nagu tahaks, et keegi teda ei märkaks. Ta pilk oli suunatud eimillegile.

Kui talt küsiti, kas ta läheks meie perega elama, vaatas ta meile otsa ja noogutas, nagu oleks tal ükskõik. Nii et 31. mail 2008 sai ta meie omaks. Sel ajal oli ta 10-aastane. Dokumentide järgi on ta Alina. Aga kodus kutsume teda Polinaks. Otsustasime tema nime muuta pärast seda, kui ta luges kuskilt, et Alina tähendab "võõras". Kaua aega valida. Peatusime Polinas mitte juhuslikult: P - Olin (see tähendab minu); digitaalse tähise järgi vastab POLINA täielikult ALINA-le; kirikukaanonite järgi vastab Apollinariale. Ja Polina tähendab ka väikest. Ja ta tahtis nii väga väike olla, armastatud, sest ta jäi sellest ilma.. 2 aastat elasime mitte selleks, et öelda, et see oleks õnnelik, vaid üsna rahulikult.

Lisaks koolile käis Polina ka kunsti- ja muusikastuudios. Tal oli palju sõpru. Ta osutus rõõmsameelseks, rõõmsameelseks lapseks. Ja peres võtsid kõik teda omaks, kallis. Meie haiglateema sai alguse 2010. aasta augusti lõpus. Polina leidis oma kehast tüki.

Alates 17. novembrist 2010 on onkohematoloogia osakond saanud meie teiseks koduks. Elasime seal: meid raviti, õppisime, käisime võimalusel poodides, kohvikutes, kinos. Saime tuttavaks uute inimestega. Nad olid sõbrad, tülitsesid, leppisid. Üldiselt elasid nad peaaegu nagu varem, välja arvatud üks asi: nad õppisid elama igapäevase valuga. Lastel on füüsiline valu, vanematel moraalne ja vaimne valu. Õppisime ka kaotustega toime tulema. Tõenäoliselt tuleks meie puhul seda sõna kirjutada suur algustäht, see pole ainult kaotus, vaid Kamilochka, Igor, Sasha, Ilyusa, Jegorka, Vladik ...

Ja mu hinges oli lootus, et see läheb meist mööda. Me taastume, unustame selle aja, nagu kohutava unenäo. Polina on mulle siin tõeliselt kalliks saanud. Tahtsin ta sülle võtta, rinnale kinni panna, sulguda selle haiguse vastu. Ma ei sünnitanud teda, vaid kannatasin teda, kannatasin. Kui õnnelikud me olime, kui juulis koju kirjutati. Ja kui üürike oli meie rõõm... Novembris leidsime end taas oma 6. osakonnast.. Terve aasta tulime koju ainult järgmiseks reisiks asju korjama. Lootsime! Elasime selle lootusega! Aga ka detsembris saime kohutava otsuse.

Kuni viimase päevani nautis Polinka elu, oli rõõmus, et kevad varsti tuleb. Tal õnnestus kõiki õnnitleda kevade esimesel päeval ja elada kolm päeva oma eelmisel kevadel ...

Kuidas ma need kaks ja pool aastat elasin? Esimesed kuus kuud ma lihtsalt unustasin, kuidas rääkida. Ma ei tahtnud kellegagi rääkida, kuhugi minna, kedagi näha. Telefonikõnedele ei vastanud. Lahkusin kunstnikust, kus töötasin 25 aastat, oli õppealajuhataja. Iga päev vaatasin fotosid, läksin tema lehele VKontakte'is - lehitsesin tema märkmeid ja tõlgendasin neid uuel viisil. Poes läksin ennekõike nende kaupade juurde, mille ostsin siis, kui haiglas viibisime, mida Polka osta sai. Tänaval nägin temasuguseid tüdrukuid. Kodus, kõik tema asjad, pane iga paberitükk tema kappi. Ma isegi ei mõelnud midagi ära visata või kinkida. Mulle tundub, et siis lihtsalt jooksid pisarad silmist pidevalt.

Aprillis jättis mu vanem tütar mu lapselapse minu hoolde. Nüüd saan aru, kui raske neil otsustada oli, aga sellega nad ilmselt päästsid mu, tõmbasid depressioonist välja. Lapselapsega õppisin jälle naerma ja rõõmustama.
Septembris sain tööle Laste- ja Noortekeskusesse kunstistuudio juhatajana.
Uus töö, uued inimesed, uued nõudmised. Palju paberitööd. Ma pidin õppima, mitte ainult töötama, vaid ka elama reaalsuses, mis oli minu jaoks uus. Mälestuste aeg oli ainult öösel. Õppisin elama minevikule mõtlemata. See ei tähenda, et ma unustasin – see oli mu südames iga minut, ma lihtsalt püüdsin sellele mitte mõelda.

Olen tänulik inimestele, kes minuga koos olid, et nad mind küsimustega ei tülitanud. Vahel oli hirmus inimestega suhelda, kartsin, et puudutatakse valusat teemat. Teadsin, et ma ei saa midagi öelda, mitte midagi – hoidsin lihtsalt hinge kinni, kurk tõmbus kokku. Kuid enamasti olid läheduses inimesed, kes mõistsid ja aktsepteerisid minu valu. Isegi praegu on mul raske sellel teemal sõna võtta.

Teisalt mäletan tänutundega, kui visalt ta mulle helistas, kui ma ei vastanud – üks ema, kellest sai mu sõber, mu lastele, kirjutas mulle Internetis ja nõudis vastuseid. Ma lihtsalt pidin temaga suhtlema. Ta sõimas mind, et ma ei vastanud teistele, sest nad on meie pärast mures, solvunud minu tähelepanematuse pärast, et ma neid lihtsalt ignoreerin. Nüüd ma saan aru, kui õigus tal oli. Pärast koos testide läbimist ei väärinud nad seda kohtlemist. See oli minupoolne isekus – mõelda ainult oma leinale, panna nad end süüdi selle pärast, et nende lapsed on elus, ja mitte rõõmustada selle üle koos nendega.

Olen tänulik neile, kes Polinat mäletavad. Mul on hea meel, kui sõbrad temast internetti midagi kirjutavad, fotosid postitavad, teda mälestuspäevadel meenutavad. Nüüd saan aru, kuidas ma eksisin, isegi isekas, kui solvusin nende peale, kes ütlesid, et ma ei tohi teda enam tülitada, las ta elada. viimased päevad rahulikult, kodus, lähedastega ümbritsetud, ei pea talle enam süstima, võta rohtu. Uskusin, et pean võitlema lõpuni, eriti kuna Polina seda tahtis. Lihtsalt keegi ei öelnud talle, et teda ei saa enam aidata. Aga ma teadsin seda! Ja ta jätkas vastu kiviseina peksmist.

Mäletan üht teist tüdrukut, kelle ema leppis paratamatusega ning andis ja tegi tütre heaks rahulikult, mida tahtis. Ja ma kummitasin Polinat. Hakkan andestama neile, kelle peale ravi ajal solvusin. Lahkusime haiglast nördimusega. Pigem lahkusin solvumisega. Mulle tundub, et Polina ei teadnud üldse, kuidas solvuda. Või on elu teda õpetanud seda mitte välja näitama. Ma annan andeks, sest nad on lihtsalt inimesed, kes lihtsalt teevad oma tööd. Ja palliatiiv pole nende pädevuses. Selgub, et neile seda ei õpetatud. Nüüd tean, et Venemaal, välja arvatud Moskva ja Peterburi, pole palliatiivset ravi kui sellist ja isegi seal on kõik väga keeruline.

Kord küsiti minult – kas ma tahaksin selle oma eluperioodi unustada? ma ei taha unustada. Kuidas saate unustada oma lapse, teised lapsed, selle, kuidas nad elasid, mida nad koos kogesid. Haigus õpetas meile palju. See on osa minu elust ja ma ei taha sellest ilma jääda.

OKSANA

Mu tütar Arisha sündis inglina pühade ülestõusmispühade ajal ja lahkus jõuludeks... Miks see meiega juhtus, pole ratsionaalset seletust. Meie kaotus on kohutav ja tõeliselt ebaõiglane. 10 kuud on möödas ja ma ikka vaatan oma tütre hauda – ja ma ei usu seda. Oma lapse kalmistul külastamises on midagi ebareaalset. Tundus, nagu oleksin oma kehast lahkunud ja vaadanud kedagi võõrast, võõrast, kes seal seisis ja lilli ja mänguasju maas ladas. ... Kas see on tõesti mina? Kas see on tõesti minu elu?

Levinud lause, et ema on valmis oma lapse eest elu andma, saab täielikult – emotsioonide tasandil – mõistetavaks alles siis, kui sa ise emaks saad. Lapsevanemaks olemine tähendab südame kandmist mitte sees, vaid väljas. Ükskõik, kuidas te ette kujutate, mida tunneb inimene, kes on lapse kaotanud, korrutage see triljon korda - ja sellest ei piisa.

Minu kogemus on järgmine: siiras inimlik mure ja lahkus üllatasid mind sama palju kui nende puudumine. Tegelikult polegi nii oluline, mida inimesele öelda. Tegelikult ei saa me siin öelda "ma mõistan sind". Sest me ei saa aru. Me mõistame, et see on halb ja hirmutav, kuid me ei tea selle põrgu sügavust, milles inimene praegu on. Aga lapse matnud ema tunneb empaatiat teise lapse matnud ema vastu, kaastunnet, mida toetab kogemus. Siin saab iga sõna vähemalt kuidagi tajuda ja kuulda. Ja mis kõige tähtsam – siin on elav inimene, kes ka seda koges.

Seetõttu olin alguses sellistest emadest ümbritsetud. Orvuks jäänud vanemate jaoks on väga oluline rääkida oma leinast, rääkida avameelselt, tagasi vaatamata. Avastasin, et see on ainuke asi, mis kuidagi valu leevendab. Ja ka palju, rahulikult ja pikalt kuulata. Ei lohuta, ei julgusta, ei palu rõõmustada. Vanem nutab, süüdistab ennast, räägib samu pisiasju miljon korda ümber. Lihtsalt olge läheduses. Väga oluline on leida vähemalt üks või kaks põhjust elamise jätkamiseks. Kui teie peas on nii kindel alus, toimib see puhvrina, kui tunnete, et soovite alla anda. Samuti on valu simulaator. Treener kõigile teistele meeltele. Valu halastamatult, pisaraid säästmata, treenib elutahet, arendab armastuse lihast.

Seetõttu kirjutan kõigi leinavate vanemate huvides 10 punkti. Võib-olla muutuvad nad parem elu vähemalt üks orvuks jäänud vanem.

1. 10 kuud on möödas ja ma ärkan igal hommikul sama leinatundega, mida kogesin Arisha surmapäeval. Ainus erinevus on selles, et nüüd olen õppinud palju paremini oma puruks rebitud südame valu varjama. Šokk vaibus tasapisi, kuid ma ei suuda siiani uskuda, et see juhtus. Mulle on alati tundunud, et selliseid asju juhtub teiste inimestega – aga mitte minuga. Sa küsisid minult, kuidas mul läheb, ja siis lõpetasid. Kust saite info, et sellisel ja sellisel nädalal, sellisel ja sellisel kuul peale lapse kaotust ei vaja ema enam selliseid küsimusi ja osalemist?

2. Palun ära ütle mulle, et kõik, millest sa unistad, on mind uuesti õnnelikuks teha. Uskuge mind, keegi maailmas ei taha seda nii palju kui mina. Kuid ma ei saa seda praegu saavutada. Kõige keerulisem kogu selle loo juures on see, et ma pean leidma mingi muu õnne. See, mida ma kunagi kogesin – tunne, et sa hoolid kallimast – ei tule mulle enam kunagi täies mahus kätte. Ja selles olukorras võib lähedaste mõistmine ja kannatlikkus saada tõeliselt kasulikuks.

3. Jah, ma ei ole enam kunagi endine. Ma olen nüüd see, kes ma olen. Aga uskuge mind, keegi ei igatse mind rohkem kui mina! Ja ma leian kahte kaotust: oma tütre surma ja minu surma – nagu ma kunagi olin. Kui te vaid teaksite, millist õudust ma pidin läbi elama, saaksite aru, et samaks jäämine käib inimesele üle jõu. Lapse kaotamine muudab sind inimesena. Minu vaated maailmale on muutunud, see, mis kunagi oli oluline, pole enam seda – ja vastupidi.

4. Kui sa otsustad mulle helistada mu tütre esimesel sünnipäeval ja tema surma esimesel aastapäeval, siis miks sa ei tee seda ka teisel, kolmandal? Kas arvate, et iga uus tähtpäev muutub minu jaoks vähem oluliseks?

5. Lõpetage mulle pidev jutustamine, kui õnnelik ma olen, et mul on oma kaitseingel ja teine ​​laps. Kas ma rääkisin sulle sellest? Miks sa siis mulle seda räägid? Ma matsin oma tütre ja sa arvad tõsiselt, et mul vedas?

6. Kas laste ees nutta on mõttetu? Te eksite. Neile on palju abi, kui ema leinab oma õe või venna surma. Kui keegi sureb, on okei nutta. Pole normaalne, kui lapsed suureks kasvavad ja mõtlevad: "See on imelik, aga ma pole kunagi näinud oma ema õe või venna pärast nutmas." Nad saavad õppida emotsioone varjama, uskudes, et kuna nende ema tegi seda, siis on see õige – ja see on vale. Me peame kurvastama. Nagu Megan Devine ütleb: "Elus on asju, mida ei saa parandada. Seda saab ainult kogeda."

7. Ära ütle, et mul on üks laps. Mul on neid kaks. Kui te ei pea Arishat minu lapseks ainult sellepärast, et ta suri, on see teie asi. Aga mitte minuga. Kaks, mitte üks!

8. On päevi, mil tahan kogu maailma eest peitu pugeda ja pidevast teesklusest puhata. Sellistel päevadel ei taha ma teeselda, et minuga on kõik imeline ja ma tunnen end kõige paremini. Ärge arvake, et ma lasen leinal end murda või et mu pea on vale.

9. Ärge öelge kulunud fraase nagu: "Kõik, mis juhtub, on paremuse poole", "See muudab teid paremaks ja tugevamaks", "See oli ette määratud", "Midagi ei juhtu niisama", "Sa pead võtma vastutus oma elu eest ”,“ Kõik saab korda ” jne. Need sõnad teevad haiget ja teevad rängalt haiget. Seda öelda tähendab lähedaste mälestuse jalge alla tallata. Öelge sõna otseses mõttes: "Ma tean, et teil on valus. Ma olen siin, ma olen sinuga, ma olen lähedal." Lihtsalt ole kohal, isegi kui sul on ebamugav või tundub, et sa ei tee midagi kasulikku. Uskuge mind, just seal, kus te ei tunne end mugavalt, on meie tervenemise juured. See algab siis, kui on inimesi, kes on valmis meiega sinna minema.

10. Lapse pärast leinamine lõpeb alles siis, kui teda uuesti näed. See on eluks ajaks. Kui küsite endalt, kui kaua teie sõber või pereliige igatseb, on vastus siin: alati. Ärge kiirustage neid, ärge halvustage tundeid, mida nad tunnevad, ärge pange neid end nende pärast süüdi tundma. Avage oma kõrvad ja kuulake, kuulake, mida nad teile räägivad. Võib-olla õpid midagi. Ärge olge nii julm, et jätate nad iseendaga üksi.

GULNARA

Kui majja saabub suur ebaõnn – lapse kaotus, külmub maja rõhuvas, hirmutavas vaikuses. Universaalne leinalaine tabab sind nagu hiiglaslik tsunamilaine. Kaaned, et kaotaksid oma elujuhised. Kord lugesin ühest nutikast raamatust, kuidas saad päästetud, kui sellesse sattud. Esiteks: me peame lõpetama elementidega võitlemise – st leppima olukorraga. Teiseks: kui kopsudesse on sisestatud võimalikult palju õhku, on vaja vajuda reservuaari päris põhja ja roomata mööda põhja nii kaugele kui võimalik. Kolmandaks: ilmtingimata tuleb esile kerkida. Kõige tähtsam on see, et teete kõik toimingud täiesti üksi! Hea õpetus neile, kes seda teavad ja kasutavad seda, kui satuvad sellisesse olukorda.

Vaid aasta on möödas ajast, kui mu pojast sai "taevalik". See pööras kogu mu elu pea peale. Minu isiklik kogemus kaotuse üle elamine võimaldab mul kirjutada oma juhised "uppuvate inimeste päästmiseks". Sa võid väga kiiresti leinasse uppuda, kuid see ei tee asja lihtsamaks. Ehk on mu mõtted kellelegi kasulikud.. Algusest peale olid mind ümbritsenud ja ümbritsenud inimesed, kes mind toetavad ja aitavad. Ei, nad ei istunud minuga ööpäevaringselt ega leinanud mu last, ei, nad ei õpetanud mulle elama ega analüüsinud, miks see juhtus. Esimesed päevad ja hilisõhtud minu läheduses olid empaatilised, õrnad inimesed. Nad tulid minu majja, kutsusid külla, need olid erakorralised kohtumised - toetus.

Olen väga tänulik sõpradele ja tuttavatele selle õrna mure eest. Jah, nad helistasid mulle, aga KEEGI EI küsinud, KUIDAS SEE juhtus. Kõik olid huvitatud minu tervisest ja minu päevaplaanidest. Mulle pakuti ühiseid jalutuskäike linna kaunites paikades, kutsudes mind ise valikut tegema.Hiljem otsustasin kõik mänguasjad ja lapse asjad teistele vajavatele lastele ära anda, tegin korteris väikese ümberkorralduse. Eemaldasin kõik fotod. Kui olen vaimselt valmis, siis panen need jälle nähtavale kohale. Mul oli kergem leina üle elada. Mul on eesmärk, ma tõesti tahan selleni jõuda. Pealegi ilmus värav kohe, kui juhtus parandamatu.

Pidin üle elama “ma ei saa”, olen Elu alati armastanud ning uskusin ja usun, et saan sellega hakkama. Käisin merereisil. Ja mul vedas seltskonnaga väga. Kõik puhkusel olnud inimesed olid mulle uued, võõrad. Ja see aitas mind palju. Peale reisi läksin tööle. Ja ma olen meeskonnale väga tänulik selle vaikuse ja delikaatsuse, kannatlikkuse ja hoolivuse eest. Ausalt öeldes oli see kohati katastroofiliselt raske. Püüdsin ka rohkem inimeste seas olla, uusi tutvusi luua. Kui väga raskeks läks, helistasin emadele, kes olid samuti oma lapsed kaotanud, ja hakkasin neid igasuguste positiivsete lugudega lõbustama.

Raske oli, aga TAHTSIN OLLA RÕÕM. Ja see muutus minu jaoks lihtsamaks. Tüdrukud vastasid mulle, et helistasin õigel ajal ja tänasid toetuse eest. Naersime koos telefoniaparaadid, meenutasime oma lapsi ja see oli helge mälestus, mis andis jõudu. Peame suhtlema nendega, kes on samas keerises. See muudab nad tugevamaks ja need inimesed tunnevad sind nii, nagu sa neid teed.

Mäletan, et mul oli kohe alguses suur süütunne, et ma oma poega ei päästnud ja et ennast mitte hävitada, hakkasin selle probleemiga tegelema.Psühholoogi abi on heaks toeks, eriti kui ta on kõrgetasemeline professionaal. Ja veel üks oluline punkt, mulle ei meeldi, kui mul on kahju, ja veelgi hullem, kui mul hakkab endast kahju. Olen kindel, et peate end uuesti ellu äratama suheldes inimestega, kellega tunnete end hästi, läbi oma lemmikhobide, et proovida end üksiku rändurina mõnes avastamata piirkonnas, millest olete muidugi kaua unistanud, ilma fanatism. Rohkem värskes õhus viibimiseks, võib-olla uue ettevõtte omandamiseks. Koguge majja külalisi. Kõige rohkem minna külalistele. Lugege uusi raamatuid, vaadake huvitavaid filme, külastage teatreid ja muuseume, reisige.

Suhtle kindlasti lastega, kui oled selleks valmis. Nad on väga tundlikud ja annavad palju armastust ja hoolt. Ja pidage meeles, et inimesed pole täiuslikud. Püüdke mitte solvuda ega solvata neid, kes teile valesid asju räägivad. Te elate läbi kohutava leina ja inimesed ei tea alati, kuidas teie läheduses keerulises olukorras käituda. Sellistel juhtudel pole eriõppekavaga instituute ja koole. Laske neil rahus minna. Ja elage edasi Ja ometi on teie sees tohutu jõud. Uskuge sellesse, siis saate seda valu elada. Ja ka sinus on palju armastust, soojust ja lahkust. Andke see inimestele ja veelgi rohkem tuleb teile tagasi. Kui keegi teist, kes elab sarnases olukorras, vajab tuge ja abi, siis võite helistada mulle 8-927-08-11-598 (telefon Ufas).