Il ruolo di genitore figlio adulto. Ruoli chiave

Ogni persona nel suo sviluppo fisico attraversa diversi stati: un bambino, un adulto e un genitore.

Allo stesso tempo, dovrebbe anche crescere condizione psicologica.

Tuttavia, spesso le persone in età adulta si comportano come bambini e viceversa.

Per questo motivo, ci sono incomprensioni, conflitti nel lavoro e nel lavoro. La risposta alla domanda perché questo accade è analisi transazionale.

Come imparare a rilassarsi psicologicamente? Scoprilo dal nostro.

Analisi transazionale

Si chiama analisi transazionale modello psicologico, che viene utilizzato per analizzare l'interazione personale nei gruppi e il suo comportamento individuale.

L'analisi transazionale si basa sui principi psicoanalisi, ma a differenza di quest'ultimo, descrive il comportamento e le reazioni di una persona in un linguaggio semplice e accessibile.

La transazione, dal punto di vista della psicologia, è unità di interazione interpersonale, costituito da un messaggio (stimolo) e da una reazione ad esso.

Cioè, la comunicazione umana non è altro che lo scambio di transazioni. Ad esempio, un saluto e una risposta, una domanda e una risposta.

Esistono i seguenti tipi di transazione:

Complementare. Uno stimolo in uscita da una personalità è completato da una reazione da un'altra. Ad esempio: "Che ora è?" - Due ore. Entrambe le persone comunicano nello stesso stato.
Attraverso. Il messaggio si interseca con la reazione. Questo è ciò su cui si basa la maggioranza. Allora il marito fa la domanda: "Dov'è la mia maglietta?", E in risposta sente: "Perché dovrei saperlo?". Cioè, il marito parla dalla posizione di un adulto e la moglie risponde dalla posizione di un bambino.
Nascosto. Questo è il caso in cui le parole non corrispondono alle emozioni. L'individuo dice una cosa, ma le sue emozioni e le sue espressioni facciali dicono qualcos'altro. I giochi psicologici si basano su questo.

L'analisi transazionale è progettata per rispondere alla domanda sul perché la stessa persona entra situazioni diversemostra un comportamento diverso e rispondono in modo diverso agli stimoli.

Ciò è dovuto all'uso di uno dei tre stati dell'Io.

Con l'aiuto di questa analisi, puoi imparare a capire il comportamento delle altre persone, prendere decisioni e dimostrare le tue emozioni e sentimenti. Principi di transazione applicato nei seguenti settori:

quando si interagisce in team;
costruire un modello familiare;
con una comunicazione amichevole;

In una parola, le tecniche di transazione sono utilizzate in tutti i settori.

Teoria di E. Bern

Il fondatore della teoria delle transazioni è considerato Lo psicoterapeuta americano Eric Berne.

Ha iniziato a pubblicare il suo lavoro negli anni '60 del XX secolo, il massimo interesse per il suo lavoro è avvenuto negli anni '70.

Berna riflette le sue osservazioni e sviluppi nel libro "Giochi che giocano le persone". L'autore intende la parola "transazione" come un'unità di interazione, che si esprime come segue: domanda-risposta.

Secondo la teoria di Berna, tre stati interagiscono in ciascuna personalità: bambino, adulto e genitore. La stessa persona dentro tempo diverso possono trovarsi in stati diversi.

Se una persona segue le istruzioni impartite dai suoi genitori, è nello stato di genitore. Quando si comporta come un bambino, il bambino gli preme. Con una valutazione obiettiva e l'accettazione della realtà, analizzando la situazione attuale, una persona è in uno stato adulto.

Nell'ambito della teoria delle transazioni, Berna ha anche sviluppato la teoria degli scenari. Ciascuno può eseguire il copione prescritto o applicare l'anticopione.

Scenario chiamato un certo progetto di vita, che viene redatto nella prima infanzia. Tanti bambini sanno cosa vogliono essere e dove vivere.

Il copione potrebbe essere imposto dai genitori. Se a un bambino viene costantemente detto che è un fallito, allora non avrà successo nella vita.

Il controscritto si forma già in età adulta e implica un allontanamento dal piano prescritto.

Ad esempio, genitori e insegnanti "profetarono" un adolescente di essere un medico, come suo nonno o suo padre, al fine di continuare la dinastia.

Tuttavia, una persona intraprende tutte le azioni per allontanarsi dal destino "destinato".

Antiscrittoè l'esatto opposto dello scenario e prevede l'esecuzione di azioni sequenziali opposte a quelle che dovrebbero essere eseguite.

Cioè, invece di superare gli esami e andare al college, un giovane lascia la scuola e si trova in una cattiva compagnia, inizia a bere e a drogarsi.

Il suo comportamento è anche una conseguenza degli atteggiamenti dei suoi genitori, ma con il risultato opposto.

Caratteristiche degli stati

Secondo il modello di comportamento di Berne, ogni individuo nelle interazioni interpersonali occupa una delle tre posizioni.

In breve possono essere caratterizzati come segue:

genitore- questi sono vaccinati durante l'infanzia;
adulto- questo Valutazione oggettiva situazione attuale;
bambino- comportamenti basati su emozioni e reazioni inconsce.

Posizione di genitore

Una persona in questo stato si veste come se dalla tua esperienza, costringe, critica, insegna. Questo è un riflesso dell'immagine dei genitori, dei loro modelli di comportamento.

La parola principale dello stato dell'Io del genitore è "dovrebbe, deve". Un genitore può essere premuroso, poi calma, aiuta e critica, chi minaccia, punisce.

Umano pronuncia frasi caratteristiche: "So il meglio", "Te lo dico, te lo insegnerò", "È impossibile", ecc. Di solito, tale comportamento è applicabile all'educazione dei bambini, nel lavoro di un insegnante.

Spesso l'individuo entra in uno stato inconsciamente quando riceve il messaggio corrispondente. Ad esempio, la reazione a un giocattolo rotto da un bambino sarà la stessa dei suoi genitori.

Posizione adulta

Se un individuo si trova in questo stato, è ragionevole, obiettivo, risponde adeguatamente alla situazione attuale, è capace di ragionare, fa la cosa giusta, degno di un adulto.

frasi caratteristiche sono: "Discutiamo della situazione", "Sono pronto per il dialogo", "Puoi trovare la soluzione giusta".

Questa è quella parte della personalità che la persona stessa forma senza l'influenza degli atteggiamenti dei genitori.

posizione del bambino

Il comportamento personale è determinato emozioni e istinti. Cioè, una persona si comporta come durante l'infanzia.

Questo stato dell'Io è anche un riflesso delle esperienze infantili. Mostra anche il lato creativo dell'individuo.

Nel comportamento, un bambino può essere spontaneo quando agisce direttamente sulle emozioni. Può anche essere ribelle e adattabile. Frasi di base:“Voglio”, “Non posso”, “Dare”, “Perché sono”, “Se non lo capisco, allora …”, ecc.

Funzioni

Nessuno non può rimanere in un solo stato tutto il tempo.

Quando esposti a determinati stimoli, alcuni aspetti della personalità vengono “accesi”. Ciò che conta è quale ego è dominante.

Tutti e tre gli stati sono importanti per le relazioni interpersonali e svolgere determinate funzioni:

Compito figlio- questa è la creazione, la creazione di un'immagine emotiva dei desideri, che sarà un incentivo per un ulteriore sviluppo. Il bambino agisce spontaneamente, crea, fa nascere idee.
Compito del genitore- tutela, formazione, istruzione. Monitorare il rispetto delle regole, fornire assistenza, critica costruttiva.
Compito adulto- adattamento alla situazione attuale, ricerca di una soluzione, dialogo costruttivo. In altre parole, deve agire secondo la realtà oggettiva.

Per esempio, il processo decisionale succede così:

il bambino sente il desiderio di ottenere qualcosa, prova emozioni;
un adulto è alla ricerca di modi per risolvere un problema;
il genitore vigila sulla corretta esecuzione, critica, indirizza, valuta.

Problema e segni di squilibrio

Una persona può raggiungere il successo e la prosperità se le tre componenti dell'ego interagiscono armoniosamente in lui. Per ogni stato dovrebbe rappresentare circa il 30% del suo tempo.

Se conosci i principi della transazione, puoi includere un bambino, un adulto o un genitore nella situazione giusta in modo che la comunicazione avvenga secondo lo scenario desiderato.

Purtroppo non tutti hanno questo equilibrio. Questo porta a vari problemi di comunicazione. Molto spesso, un individuo è dominato da un genitore o da un figlio.

Bambino non può prendere decisioni da adulti, è in ritardo al lavoro, incolpa gli altri per i fallimenti, è offeso.

Genitore tutto il tempo insegna la seconda metà, amici, partner.

Questi nodi pregiudicare, in primis, sulla persona stessa. I problemi di squilibrio sono espressi come segue:

Bambino

Se bambino nella personalità, allora non prova desideri spontanei, gioia, emozioni. Un bambino è un pezzo di infanzia che rimane con l'individuo per tutta la vita.

Byrne crede che questa festa lo sia più prezioso. Ti permette di rimanere spontaneo, ammirare, sviluppare la creatività.

Il lato espresso del bambino al contrario, rende l'individuo irresponsabile, indisciplinato, incapace di raggiungere l'obiettivo. Vuole solo giocare, ricevere, ma non dare.

Un bambino depresso o ribelle è molto permaloso, incline alla depressione. Ha bisogno delle cure dei suoi genitori, dipende dalle opinioni degli altri, ha una bassa autostima.

Se il bambino dell'ego è fortemente dominante allora diventa un problema serio. Una persona tende a incolpare altre persone per i fallimenti, non trae conclusioni dai suoi errori e accumula risentimento. Questi risentimenti e delusioni portano a depressione, depressione, pensieri suicidi.

Genitore ipertrofico

Di solito è una persona noiosa, brontolante, che insegna.

Non riconosce l'opinione di qualcun altro, critica. In relazione a se stesso e agli altri esprime richieste esagerate, cioè è .

L'ego-genitore cerca di controllare costantemente la situazione, si incolpa per i fallimenti. Troppo pronunciato questo lato della personalità spesso porta a disturbi psichiatrici. Questo può essere evitato riscrivendo consapevolmente il copione prescritto durante l'infanzia.

Problema adulto

Il problema dell'adulto è che questo lato appare troppo raramente. Non tutti sono in grado di valutare adeguatamente la realtà, prendere la decisione giusta, accettare critiche costruttive e scendere a compromessi.

Vero, lo stato di un adulto può e deve essere sviluppato e ampliato. Ad esempio, una persona prova risentimento a causa di un conflitto. Dovrebbe analizzare la situazione e capire se l'interlocutore voleva davvero offenderlo o se questo ego-bambino era emotivamente ferito.

Spesso abili manipolatori cercano di evocare le emozioni del bambino per farlo raggiungi il tuo obiettivo.

La prossima volta che si verifica situazione di conflittoè necessario "accendere" l'adulto e "spegnere" il bambino, cioè.

Tre stati dell'Io. Il tuo primo "io":

Interattivo il lato della comunicazione è connesso con l'interazione delle persone, con l'organizzazione diretta delle loro attività congiunte, mentre l'azione è il contenuto principale della comunicazione. Quando descriviamo la comunicazione, usiamo molto spesso parole che denotano azioni. Ad esempio: “Quando risolviamo un problema, noi calpestato in un posto" o "egli premuto su di me, ma non lo faccio soccombette".

Nella nostra stessa comunicazione, reagiamo alle azioni di un partner, e in un caso ci sembra che il partner ci stia spingendo verso qualcosa, e nell'altro resistiamo che le nostre azioni sono una, siamo "a allo stesso tempo”, ecc. Dietro le parole ci sono azioni, e dietro le stesse parole possono esserci azioni diverse. Pertanto, quando comunichiamo, ci poniamo la domanda: “Cosa sta facendo l'interlocutore?”, rispondiamo e costruiamo il nostro comportamento sulla base della risposta ricevuta. Cosa ci permette di capire il significato delle azioni del partner?

Uno di modi possibili la comprensione della comunicazione è la percezione della posizione dei partner, nonché delle loro posizioni l'una rispetto all'altra. In ogni conversazione, conversazione, lo stato di un partner è di grande importanza e non uno stato permanente, ma lo stato "qui e ora", al momento della comunicazione. È anche importante chi è il leader in questa comunicazione e chi è il follower.

Le posizioni in comunicazione sono considerate in linea con analisi transazionale. Questa tendenza in psicologia è stata sviluppata negli anni '50 dallo psicologo e psichiatra americano Eric Berne (1902-1970). L'applicazione più popolare e pratica è stata lo schema da lui sviluppato, in cui E. Bern distingue tre modi di comportamento: Genitore, Bambino, Adulto. In qualsiasi momento, ogni persona può trovarsi nello stato di Adulto, Genitore o Bambino, e in base a questo stato si conduce una conversazione, si determina la posizione e lo stato dell'interlocutore. Nella tabella sono riportate le principali caratteristiche delle posizioni Genitore, Bambino, Adulto *

(* Krizhanskaya Yu.S., Tretyakov V.P. Grammatica della comunicazione. - M., 1999. - S. 187).

Ogni tipo di stato è importante per una persona:

Genitore sa tutto, comprende tutto, non dubita mai, esige da tutti ed è responsabile di tutto;

Adulto sobriamente, analizza davvero, non cede alle emozioni, pensa in modo logico;

Bambino emotivo, impulsivo e illogico.

La comunicazione come interazione può essere vista dal punto di vista dell'orientamento dei suoi partecipanti al controllo o alla comprensione.

Concentrarsi su controllo implica il desiderio di uno dei partecipanti alla comunicazione di controllare e gestire la situazione e il comportamento di altre persone, che è accompagnato dal desiderio di dominare l'interazione. I "controllori" parlano molto, la loro strategia è costringere il partner di comunicazione ad accettare il loro piano di interazione e imporre la loro comprensione della situazione.

Posizioni di genitore, adulto e bambino

Caratteristiche	Genitore	Adulto
1. Parole ed espressioni caratteristiche	Tutti lo sanno...; Non devi mai...; Devi sempre...; Non capisco come questo sia consentito... ecc.	Come? Che cosa? Quando? Dove? Come mai? Probabilmente; può essere	Sono arrabbiato con te! È fantastico! Bene! Disgustoso!
2. Intonazione	Incolpare, condiscendente, critico, repressivo	vincolato alla realtà	molto emotivo
3. Condizione	Arrogante, super corretto, molto dignitoso	Mindfulness, ricerca di informazioni	Goffo, giocoso, depresso, oppresso
4. Espressione facciale	Accigliato, insoddisfatto, preoccupato	Apri gli occhi, massima attenzione	Depressione, sorpresa
	Mani sui fianchi, dito puntato, braccia incrociate sul petto	Inclina in avanti verso l'interlocutore, la testa si gira dietro di lui	Mobilità spontanea (stringere i pugni, camminare, tirare il pulsante)

Orientamento alla comprensione include il desiderio di capire la situazione e le altre persone. Allo stesso tempo, il comportamento umano si basa sul concetto di uguaglianza dei partner ed è finalizzato al raggiungimento della reciproca soddisfazione nel corso della comunicazione. "Capire" sono più silenziosi nella conversazione; tendono ad ascoltare, osservare, analizzare. Cercano di capire l'interlocutore, adattarsi (adattarsi) al partner di comunicazione.

Pertanto, nel processo di interazione, le persone implementano piani, obiettivi e risolvono problemi aziendali. Nel corso dell'interazione, il comportamento dei partner cambia, vengono sviluppate opinioni comuni per ottenere il risultato desiderato.

L'interazione umana è molto varia, quindi gli scienziati stanno cercando di semplificare i diversi tipi di interazione. I due tipi più comuni di interazione sono: cooperazione(dal lat. cooperazione - cooperazione), prevedendo il raggiungimento congiunto degli obiettivi, e concorrenza(dal lat. sopsiggo - collide), comportando la creazione di difficoltà e ostacoli per i rivali nel raggiungimento degli obiettivi.

L'interazione commerciale è organizzata sulla base di regole e norme accettate, che sono stabilite da atti legislativi, istruzioni di servizio, codici etici e sono anche determinate dai principi dell'etichetta aziendale.

Domande per l'autoesame

1. Come sono correlati "azione" e "interazione"?

2. Qual è l'essenza dell'analisi transazionale del processo di interazione secondo E. Bern?

3. Descrivere l'interazione in termini di focalizzazione sul controllo e sulla comprensione.

4. Quali sono le forme di interazione più comuni?

5. Secondo te, quale tipo di comunicazione interpersonale è tipica per il “controllore” e quale tipo per la “comprensione” (vedi paragrafo 2.2).

Teoria dell'ammortamento, un po' noiosa ma necessaria

Il principio dell'ammortamento è stato sviluppato sulla base dello studio e applicazione pratica analisi transazionale - un metodo psicoterapeutico scoperto e sviluppato dallo psicoterapeuta californiano E. Berne negli anni '50-'70 del nostro secolo. La comunicazione, come ho sottolineato sopra, è uno dei bisogni umani più essenziali. La fame di comunicazione, sottolinea E. Bern, ha molto in comune con la fame di cibo. Pertanto, i parallelismi gastronomici sono appropriati qui.

Il bisogno di comunicazione

L'alimentazione razionale dovrebbe includere un set completo di nutrienti, vitamine, microelementi, ecc. Una carenza di uno di essi causerà un corrispondente tipo di fame. Quindi la comunicazione può essere completa solo se tutte le sue esigenze sono soddisfatte, se ha tutti gli ingredienti.

Ci sono diversi tipi di fame di comunicazione.

Fame di stimolazione si sviluppa in assenza di stimoli necessari alla comunicazione, cioè in una situazione solitudine totale. Nei bambini privati del necessario contatto con le persone negli orfanotrofi, si verificano cambiamenti irreversibili nella psiche, che successivamente impediscono a una persona di adattarsi alla vita sociale. Un adulto che non ha una formazione speciale muore in condizioni di solitudine il 5-10° giorno.

Ma soddisfare solo la fame di stimoli non può rendere completa la comunicazione. Quindi, dopo aver fatto un viaggio d'affari in una città di milioni di persone o in vacanza in un resort affollato, possiamo provare un'acuta sensazione di solitudine se un altro tipo di fame comunicativa non viene soddisfatto - fame di riconoscimento. Ecco perché cerchiamo di fare nuove conoscenze e amicizie in un posto nuovo in modo da poterli conoscere più tardi! Ecco perché siamo felici di incontrare in una città straniera una persona con la quale non abbiamo mantenuto stretti rapporti in casa!

Ma questo non è ancora abbastanza. Deve anche essere eliminato fame di soddisfare il bisogno di comunicazione. Si sviluppa quando una persona è costretta a comunicare con persone che non lo interessano profondamente e la comunicazione stessa è formale.

Allora devi accontentarti fame di eventi. Anche se ci sono persone intorno a te che sono profondamente in sintonia con te, ma non succede nulla di nuovo, si sviluppa la noia. Quindi, siamo stanchi del disco, che fino a poco tempo fa ascoltavamo con grande piacere. Ecco perché le persone spettegolano con piacere quando improvvisamente viene a conoscenza di una storia scandalosa con la loro buona conoscenza. Questo aggiorna immediatamente la comunicazione.

C'è ancora fame di realizzazione.È necessario ottenere qualche risultato a cui aspiravi, per padroneggiare una certa abilità. Una persona si rallegra quando improvvisamente inizia ad avere successo.

dovrebbe essere soddisfatto e fame di riconoscimento. Quindi, un atleta si esibisce alle competizioni, sebbene abbia già mostrato risultati record in allenamento, uno scrittore cerca di pubblicare un libro che ha scritto e uno scienziato cerca di difendere una dissertazione che ha preparato. E non si tratta solo di ricompense finanziarie.

Non mangiamo solo cibo, ma cuciniamo alcuni piatti da loro e possiamo rimanere insoddisfatti se non mangiamo borscht o beviamo composta da molto tempo. Ci scambiamo saluti (rituali), lavoro (procedure), conversazioni durante le pause (intrattenimento), amore, conflitto. La mancanza di alcune forme di comunicazione può portare a fame strutturale. Per esempio, arriva se una persona lavora solo e non si diverte affatto.

Sono stati scritti molti libri sul cibo gustoso e sano. Ma perché si presta così poca attenzione alla gastronomia della comunicazione?

Comunicazione con se stessi (analisi strutturale)

Un giovane ingegnere fa una relazione a una conferenza. Ha una posa lessico, espressioni facciali, pantomima, gesti. Questa è una persona adulta che valuta oggettivamente la realtà. Torna a casa e la moglie gli chiede direttamente dalla porta di buttare la spazzatura. E davanti a noi c'è un'altra persona: un bambino capriccioso. Tutto è cambiato: postura, vocabolario, espressioni facciali, pantomima, gesti. Al mattino, quando sta già partendo per il lavoro, suo figlio versa accidentalmente un bicchiere di succo di ciliegia sul suo abito leggero e stirato con cura. E di nuovo davanti a noi c'è un'altra persona: un formidabile Genitore.
Studiando la comunicazione delle persone, E. Berne ha descritto tre I-stati che ogni persona ha e che, a loro volta, e talvolta insieme, vanno alla comunicazione esterna. Gli stati-io sono normali fenomeni psicologici della personalità umana (Genitore (P) - Adulto (B) - Bambino (D)) (Fig. 2. 2.).

Tutti sono necessari per la vita. Il bambino è la fonte dei nostri desideri, inclinazioni, bisogni. Qui gioia, intuizione, creatività, fantasia, curiosità, attività spontanea. Ma qui ci sono paure, capricci, malcontento. Inoltre, il Bambino contiene tutta l'energia psichica. Per chi viviamo? Per il bambino! Può essere la parte migliore la nostra personalità.

Adulto necessario per la sopravvivenza. Il bambino vuole, l'Adulto realizza. L'Adulto attraversa la strada, scala le montagne, fa impressione, si procura da mangiare, costruisce un'abitazione, cuce vestiti, ecc. L'Adulto controlla le azioni del Genitore e del Bambino.

Se l'azione viene eseguita frequentemente e diventa automatica, viene visualizzato Genitore. Questo è l'autopilota che mantiene la nostra nave in movimento in condizioni normali, che libera l'Adulto dalle decisioni quotidiane di routine, sono anche i freni che ci impediscono automaticamente di azioni sconsiderate. Il genitore è la nostra coscienza. Motti del bambino - Voglio, mi piace; Adulto: espediente, utile; Genitori - devono, non possono. E uomo felice, se vuole, conveniente e deve avere lo stesso contenuto! Ad esempio, voglio scrivere questo libro, è opportuno scrivere questo libro, devo scrivere questo libro.

Se i desideri del bambino sono soddisfatti in modo tempestivo, sembrano moderati e non sono difficili da soddisfare. Un ritardo nel soddisfare un bisogno porta o alla sua scomparsa o ad eccessi. Questo accade, ad esempio, quando una persona si limita al cibo: diventa un ghiottone o perde l'appetito.

Dirigenti, genitori, insegnanti, in generale, tutti noi dovremmo ricordare che i programmi del Genitore, specialmente quelli acquisiti nella prima infanzia, possono essere molto stabili. Ci vuole molto sforzo e tecniche speciali per distruggerli. Il Genitore nelle sue richieste diventa aggressivo, costringe l'Adulto a lavorare, danneggia il Bambino, per la cui energia egli stesso esiste.

Un altro pericolo viene dal Genitore. Ha spesso potenti programmi di proibizione che impediscono all'individuo di soddisfare i suoi bisogni, divieti: "Non sposarti finché non ti sposi istruzione superiore". "Mai incontrarsi per strada" e così via. Per un po' trattengono il Bambino, ma poi l'energia dei bisogni insoddisfatti distrugge la diga dei divieti. Quando il Bambino (lo voglio) e il Genitore (non posso) litigano tra loro e l'Adulto non riesce a riconciliarli, si sviluppa un conflitto interno, una persona è lacerata dalle contraddizioni.

Comunicazione con un partner (analisi transazionale)

Transazioni parallele

In ognuno di noi ci sono, per così dire, tre persone che spesso non vanno d'accordo. Quando le persone sono insieme, prima o poi iniziano a comunicare. Se A. si rivolge a B., allora gli invia uno stimolo comunicativo (Fig. 2.3.).

B. gli risponde. Questa è una risposta comunicativa. Lo stimolo e la risposta è una transazione, che è l'unità di comunicazione. Pertanto, quest'ultimo può essere visto come una serie di transazioni. La risposta di B. diventa uno stimolo per A.

Quando due persone comunicano, entrano in una relazione sistemica tra loro. Se A. inizia la comunicazione e B. gli risponde.

Le ulteriori azioni di A. dipendono dalla risposta di B. L'obiettivo dell'analisi transazionale è scoprire quale I-stato A. ha inviato lo stimolo comunicativo e quale I-stato B. ha dato la risposta.

BB:
R: Che ore sono?
B: Giovedì alle otto.

R-R:
R.: Gli studenti non vogliono affatto studiare.
B.: Sì, prima che la curiosità fosse maggiore.

D-D:
A.: E se andassi al cinema dopo l'ultima lezione? B: Sì, è una buona idea.

Si tratta di transazioni parallele del primo tipo.(Fig. 2.4.). Non c'è conflitto qui e non ci sarà mai. Sulla linea B - B lavoriamo, scambiamo informazioni, sulla linea D - D amiamo, ci divertiamo, sulla linea P - R spettegolamo. Queste transazioni procedono in modo tale che psicologicamente i partner sono uguali. Queste sono transazioni di uguaglianza psicologica.

Il secondo tipo di transazioni parallele avviene in una situazione di tutela, soppressione, cura (R - D) o impotenza, capriccio, ammirazione (D - R) (Fig. 2.5.). Queste sono transazioni di disuguaglianza psicologica. A volte tali relazioni possono durare abbastanza a lungo. Il padre si prende cura del figlio, il boss tiranneggia i suoi subordinati. I bambini sono costretti a sopportare la pressione dei genitori fino a una certa età, il subordinato è costretto a sopportare le prepotenze del capo. Ma verrà sicuramente il momento in cui qualcuno si stancherà di patrocinare, e qualcuno sarà protetto, qualcuno non resisterà alla tirannia.

Puoi calcolare in anticipo quando queste relazioni finiranno in una pausa. Pensiamo a quando? Non è difficile intuire che queste relazioni sono mantenute da connessioni esistenti lungo la linea B - B. È chiaro che finiranno quando le relazioni B - B si esauriranno, cioè il divario si verificherà quando i figli cesseranno di dipendere materialmente sui loro genitori e il subordinato riceve qualifiche e ricchezza elevate.

Se la relazione persiste, allora si svilupperà sicuramente un conflitto, inizierà una lotta. Come su scala squilibrata, colui che era in basso tenderà a salire e ad abbattere colui che era in alto. Nelle sue espressioni estreme, la relazione R-D è una relazione servile-tirannica. Consideriamoli un po' più in dettaglio.

Cosa sta pensando lo schiavo? Non certo di libertà! Pensa e sogna di diventare un tiranno. La schiavitù e la tirannia non sono così tante relazioni estere quanti stati d'animo In ogni schiavo siede un tiranno, e in un tiranno uno schiavo. Puoi essere formalmente uno schiavo, ma rimanere libero nella tua anima. Quando il filosofo Diogene fu preso in schiavitù e messo in vendita, un potenziale acquirente gli chiese:
- Cosa sai fare? Diogene rispose:
- Governa le persone! Poi chiese all'araldo:
- Annunciare se qualcuno vuole acquistare un master?

Analizza le tue relazioni in famiglia o al lavoro. Se sei nella posizione di schiavo, la tecnica di deprezzamento ti permetterà di sentirti una persona libera e di uscire dalla dipendenza da schiavo dal tuo oppressore, anche se è il tuo capo. Se sei nella posizione di un tiranno, usa tecniche speciali per stabilire relazioni di parità.

Quindi, caro lettore, ti è già diventato chiaro background teorico principio di ammortamento. È necessario vedere in quale posizione si trova il tuo partner e sapere in quale Io-stato è diretto lo stimolo comunicativo. La tua risposta dovrebbe essere parallela. I "colpi psicologici" seguono la linea DR, le offerte di cooperazione seguono la linea BB e i "colpi psicologici" seguono la linea PD.

Di seguito ne elencherò alcuni segni con cui puoi diagnosticare rapidamente la condizione in cui si trova il tuo partner.

Genitore. Puntando il dito, la figura ricorda la lettera F. Sul viso - indulgenza o disprezzo, spesso - un sorriso ironico. Guarda pesante in basso. Si siede appoggiandosi allo schienale. Tutto gli è chiaro, conosce qualche segreto che non è a disposizione degli altri. Ama le verità e le espressioni comuni: “Non lo tollero”, “Da fare subito”, “È davvero difficile da capire!”, “Il cavallo capisce!”, “Qui ti sbagli di grosso”, “Io fondamentalmente in disaccordo con questo", "Che idiota ha inventato questo?", "Non mi hai capito", "Chi fa questo!", "Quanto puoi dire?", "Sei obbligato ...", " Vergognati!”, “No...”, “Assolutamente no”, ecc.

Adulto. Lo sguardo è rivolto all'oggetto, il corpo sembra muoversi in avanti, gli occhi sono un po' dilatati o socchiusi. Sul viso - un'espressione di attenzione. Usa espressioni: "Scusa, non ti ho capito, spiega di nuovo", "Probabilmente non mi sono spiegato chiaramente, quindi mi hanno rifiutato", "Pensiamo", "E se lo facessimo", "Come fai hai intenzione di fare questo lavoro? eccetera.

Bambino. Sia la postura che l'espressione facciale corrispondono allo stato interno: gioia, dolore, paura, ansia, ecc. Spesso esclama: "Eccellente!", "Meraviglioso!", "Voglio!", "Non voglio!", " Sono stanco!" , "Ammalato!", "Dannazione a tutto!", "Lascialo bruciare con il fuoco!", "No, sei semplicemente fantastico!", "Ti amo!", "Non sarò mai d'accordo !”, “Perché dovrei essere necessario?”, “Quando finirà tutto?”

Transazioni incrociate (meccanismi di conflitto)

Qualsiasi persona, anche la più conflittuale, non è sempre in conflitto. Pertanto, ammortizza, entra in comunicazione, che è nella natura delle operazioni sequenziali. Se le persone non si comportassero almeno a volte correttamente, morirebbero.

In famiglia (classico esempio di E. Berna):

Marito: Tesoro, puoi dirmi dove sono i miei gemelli? (B-B).
Moglie: 1) Non sei più piccola, è ora che tu sappia dove sono i tuoi gemelli! 2) Dove li hai lasciati (R - D).

Nel negozio:

Cliente: Mi può dire quanto costa un chilogrammo di salsiccia? (B-B).
Venditore: Non hai occhi?! (R-D).

In produzione:

A .: Puoi dirmi quale marca è meglio usare qui? (B-B).
B.: È ora che tu sappia cose così elementari! (R-D).

Marito: Se avessimo l'ordine in casa, potrei trovare i miei gemelli! (R-D).
Moglie: Se mi aiutassi un po', potrei gestire la casa! (R-D).
Marito: Non abbiamo una fattoria così grande. Sbrigati. Se tua madre non ti avesse viziato da bambino, saresti riuscito. Vedi, non ho tempo! (R-D).
Moglie: Se tua madre ti insegnasse ad aiutare, non ti servisse la colazione a letto, troveresti il tempo di aiutarmi! (R-D).

L'ulteriore corso degli eventi è chiaro: risolveranno tutti i parenti fino alla settima generazione, ricorderanno tutti gli insulti che si sono inflitti l'un l'altro. È possibile che uno di loro aumenterà la pressione e sarà costretto a lasciare il campo di battaglia. Quindi cercheranno i gemelli insieme. Non sarebbe stato meglio farlo subito?

Diamo un'occhiata allo schema di conflitto (Fig. 2. 7.).

La prima mossa del marito è stata lungo la linea B - B. Ma, a quanto pare, la moglie ha un bambino molto permaloso e Genitore potente, o forse è stata agganciata in un altro posto (ad esempio, al lavoro). Pertanto, ha percepito la richiesta del marito come una pressione sul Bambino. Chi di solito difende il bambino? Certo, genitore. Così il suo Genitore si precipitò in difesa del Bambino, spingendo l'Adulto in secondo piano. La stessa cosa è successa con mio marito. La moglie punse il figlio del marito. Ciò portò al fatto che l'energia di quest'ultimo colpì il Genitore, il quale scaricò rimproveri e punse il Figlio della Moglie, che "contrattava" il Genitore. È chiaro che ci sarà uno scandalo fino a quando l'energia del Figlio di uno dei partner non sarà esaurita. Affatto il conflitto psicologico va alla distruzione. O qualcuno lascia il campo di battaglia o si sviluppa una malattia. A volte uno dei partner è costretto a cedere, ma in pratica questo fa poco, poiché non c'è pace interiore. Molti credono di avere una buona preparazione psicologica, poiché riescono a mantenere l'equanimità esterna nonostante le tensioni interne. Ma questa è la strada per la malattia!

E ora torniamo di nuovo alla struttura del conflitto psicologico. Tutti gli aspetti della personalità sono coinvolti qui. Ci sono sei persone sulla comunicazione esterna. Questo è il mercato! I rapporti sono in via di chiarimento: Il Genitore della Moglie alle prese con il Figlio del marito. Il figlio del marito sistema le cose con il Genitore della moglie, la voce pacata dell'Adulto marito e moglie non si sente, è attutita dal grido del Genitore e dal grido del Bambino. Ma solo l'Adulto fa il lavoro! Lo scandalo toglie l'energia che dovrebbe andare alle attività produttive. Non puoi combattere e lavorare allo stesso tempo. In tempi di conflitto, le cose stanno. Dopotutto, devi ancora cercare i gemelli.

Non sono affatto contrario al conflitto. Ma abbiamo bisogno di conflitti commerciali che vadano lungo la linea B-B. Allo stesso tempo, le posizioni vengono chiarite, le opinioni lucidate, le persone si avvicinano tra loro.

E cosa è successo ai nostri eroi nel negozio? Se il Genitore dell'acquirente è debole, suo figlio piangerà e lascerà il negozio senza un acquisto, lamentandosi della vita. Ma se il suo genitore non è meno potente del genitore del venditore, il dialogo andrà come segue:

Cliente: Mi chiede anche se ho gli occhi! Non so se li avrai ora! So cosa ci fai qui tutto il giorno mentre io lavoro sodo! (R-D).
Venditore: Guarda, che tipo di affari si sono presentati. Prendi il mio posto! (R-D).

Puoi immaginare un'ulteriore continuazione della conversazione. Molto spesso, nel conflitto interviene una coda, che è divisa in due parti. Uno sostiene il venditore, l'altro sostiene l'acquirente. Ma soprattutto, il venditore nominerà comunque il prezzo! Non è meglio farlo subito?

In produzione, le cose sono più complicate. Se A. dipende da B. per il lavoro, può rimanere in silenzio, ma le emozioni negative, soprattutto se tali casi si verificano frequentemente, A. si accumuleranno. Il disinnescare il conflitto può arrivare quando A. esce dall'influenza di B. e B. fa qualche imprecisione.

Nelle situazioni descritte, il Marito, l'Acquirente, A. si vedono come la parte sofferente. Tuttavia, avrebbero potuto uscire da questa situazione con onore se avessero imparato la tecnica dell'ammortamento. Come procederebbe allora il dialogo?

In famiglia:
Marito: Sì, non sono piccolo, è ora che io sappia dove sono i miei gemelli. Ma vedi quanto sono altruista. Ma sei così economico per me. Tu sai tutto. Credo che mi insegnerai anche questo, ecc. (D - R).

Nel negozio:
Cliente: Non ho davvero gli occhi. E hai degli occhi meravigliosi, e ora mi dirai quanto costa un chilogrammo di salsiccia (D - R). (Ho assistito a questa scena. Tutta la coda ha riso. Il venditore, in perdita, ha indicato il prezzo della merce).

In produzione:
A: È ora che me lo sappia davvero. Appena avrai la pazienza di ripeterci la stessa cosa mille volte! (D-R).

In tutte queste risposte di svalutazione, il Figlio dei nostri eroi rispondeva al Genitore dei trasgressori. Ma l'Adulto controllava le azioni del Bambino.

Spero che in alcuni casi l'ammortamento abbia iniziato a funzionare per te. Ma ancora, a volte ti irrompi nel vecchio stile di comunicazione? Non essere così veloce a incolpare te stesso. Tutti gli studenti di lotta psicologica attraversano questa fase. Dopotutto, molti di voi hanno vissuto con il desiderio di comandare, ma qui, secondo almeno esteriormente, bisogna obbedire. Non funziona subito perché non è necessaria la flessibilità psicologica.

Guarda ancora la fig. 2.5.

Quei luoghi in cui l'Adulto è connesso con il Genitore e il Bambino possono essere chiamati le "articolazioni dell'anima". Forniscono flessibilità psicologica, il rapporto tra queste parti è facilmente modificabile. Se non c'è flessibilità psicologica, le "articolazioni dell'anima" crescono insieme (Fig. 2.8.).

Genitore e figlio oscurano il campo di attività destinato all'Adulto. L'adulto si impegna quindi in attività improduttive. Non ci sono soldi, ma il Genitore chiede di curare, organizzare una magnifica vacanza. Non c'è pericolo reale, ma il Bambino richiede uno sforzo extra per una protezione non necessaria. Se l'Adulto è sempre impegnato con le faccende del Genitore (pregiudizi) o del Bambino (paure, illusioni), perde l'indipendenza e smette di capire cosa sta succedendo in mondo esterno, diventa il registratore di eventi. “Ho capito tutto, ma non potevo trattenermi…”

In questo modo, Il primo compito di uno studente di lotta psicologica è padroneggiare la capacità di rimanere in una posizione adulta. Cosa bisogna fare per questo? Come ripristinare la mobilità delle articolazioni dell'anima? Come rimanere obiettivi da adulto? Thomas Harris consiglia di diventare sensibile ai segnali del Genitore e del Bambino, che funzionano automaticamente. Aspetta in caso di dubbio. È utile programmare le domande nell'Adulto: “È vero?”, “Si applica?”, “Da dove ho preso questa idea?”. Quando sei di cattivo umore, chiedi perché il tuo genitore picchia tuo figlio. Devi prenderti il tempo per prendere grandi decisioni. Il tuo adulto deve essere costantemente addestrato. Non puoi imparare la navigazione durante una tempesta.

Un altro compito è portare il tuo partner di comunicazione in una posizione adulta. Molto spesso, questo deve essere fatto nel servizio, quando si riceve un ordine categorico dal capo, la cui attuazione non è possibile. Di solito segue la linea P-D. La prima mossa è l'ammortamento, quindi viene posta la domanda commerciale. Allo stesso tempo, viene stimolato il pensiero del partner di comunicazione, che diventa nella posizione di un Adulto.

Capo: Fallo ora! (R-D).
Subordinato: Va bene. (D-R). Ma come? (B-B).
Capo: Pensaci! Per cosa sei qui? (R-D).
Subordinato: Se potessi pensare come te, allora sarei il capo e tu il subordinato. (D-R).

Solitamente, dopo due o tre mosse di deprezzamento (il Figlio del capo non viene colpito), l'energia del Genitore si esaurisce e, non essendoci nuove energie, il partner scende nella posizione dell'Adulto.

Durante una conversazione, dovresti sempre guardare negli occhi di un partner - questa è la posizione dell'Adulto, in casi estremi, in alto, come se si arrendesse alla misericordia, - la posizione del Bambino. In nessun caso dovresti guardare in basso. Questa è la posizione del Genitore attaccante.

Sommario

Ognuno di noi ha tre stati di sé: Genitore, Adulto e Bambino. L'unità di comunicazione è una transazione, costituita da uno stimolo e da una risposta.

Con le transazioni parallele la comunicazione dura a lungo (la prima legge della comunicazione), con le transazioni che si intersecano si interrompe e si sviluppa un conflitto (la seconda legge della comunicazione).

Il principio dell'ammortamento si basa sulla capacità di determinare la direzione dello stimolo e in direzione inversa dare una risposta.

La comunicazione aziendale segue la linea B-B. Per portare un partner nella posizione di un adulto, devi prima essere d'accordo e poi fare una domanda.

Ammortamento privato

Dal mio punto di vista, un leader “volontario”, cioè uno che grida, minaccia, chiede, punisce, si vendica, perseguita, è un leader stupido. In primo luogo, lui stesso non pensa, perché è nella posizione del Genitore, e in secondo luogo, stimolando il Figlio del subordinato, blocca la mente di quest'ultimo e condanna la questione al fallimento.

Un leader intelligente chiarisce, fa domande, ascolta le opinioni degli altri, sostiene l'iniziativa dei subordinati e di solito si trova nella posizione di un adulto. Sembra che non sia lui al comando, ma gli viene comandato. Un tale leader può tranquillamente andare in vacanza e la sua assenza non influirà negativamente sullo stato delle cose.

Spesso sorgono conflitti tra figli e genitori che stanno maturando a causa del fatto che i bambini vogliono maggiore indipendenza e i genitori cercano di mantenere una posizione di comando. I conflitti sono seri quando i bambini sono già adulti e i genitori continuano a interferire attivamente nelle loro vite.

Lo scandalo non è così grave come potrebbe sembrare. Durante un conflitto, soprattutto violento, c'è una scarica di energia che porta un sollievo temporaneo. Alcuni addirittura si addormentano subito dopo il conflitto e poi, ricordando, dicono di aver litigato a loro piacimento.

Qualsiasi lavoro, anche il più interessante, provoca l'una o l'altra tensione nel corpo. Il corpo si sta surriscaldando. Il miglior "cooler" è la gioia dell'amore. E se lei non lo è? Poi il conflitto viene in soccorso. Quindi, la migliore prevenzione dei conflitti è l'amore.

A cosa porta l'ammortamento? L'uomo si toglie le spine. La lotta psicologica insegna ad accettare un partner nella totalità di tutte le sue qualità, come una rosa, ad accettare sia un fiore che le spine. Dobbiamo imparare a non inciampare nelle spine di un partner, ma ad occuparci solo di un fiore. Devi anche rimuovere le spine.

Tenendo, non otterrai nulla, lasciando andare, puoi tornare.

Sommario

L'ammortamento è applicabile nel servizio, in pubblico, personale e relazioni familiari. Qui hai bisogno di:

1. Portare al termine l'ammortamento, essere in grado di attendere il risultato.
2. Accetta la persona nel suo insieme, cercando di non incappare nelle sue spine.
3. Prima di interrompere le relazioni, costruiscile.

Sorpresa

Oltre all'ammortamento, c'è anche il super ammortamento.
Principio: rafforzati la qualità che il tuo partner di comunicazione ti ha attribuito.

Nell'autobus:

Donna (a un uomo che l'ha lasciata andare all'autobus, ma l'ha schiacciata un po'): Oh, orso!
Uomo (con un sorriso): Dovresti anche chiamarlo capra.
A: Sei stupido!
B.: Non solo uno sciocco, ma un bastardo! Quindi attenzione!

Con "carezze psicologiche" e un invito alla cooperazione, questa tecnica è meglio non usare.
Di solito la super ammortizzazione pone fine al conflitto immediatamente.

Ti auguro buona fortuna!

██ ██ A tutti coloro che hanno perso la speranza e si sono arresi. L'autore, come Kozma Prutkov, crede che la felicità di una persona sia nelle sue stesse mani. E se sa comunicare con se stesso, trova un linguaggio comune con i propri cari, è in grado di gestire un gruppo e abituarsi rapidamente a una nuova situazione, è destinato alla felicità. L'autore utilizza la sua ricca esperienza clinica ed esperienza nella consulenza psicologica, fornisce semplici consigli su come migliorare la comunicazione. La vita è una cosa facile, e se è difficile per te, allora stai facendo qualcosa di sbagliato. La gioia è ciò che si prova dopo un'azione creativa o socialmente significativa che non è stata eseguita allo scopo di ottenere benefici.

Secondo il concetto di relazioni di V.N. Myasishchev, posizione significa "l'integrazione delle relazioni elettorali dominanti di una persona in qualsiasi questione che sia significativa per lui. Determina la natura delle esperienze dell'individuo, le caratteristiche della percezione della realtà, la natura delle reazioni comportamentali alle influenze esterne.

L'analisi teorica ha mostrato che i termini "posizione dei genitori, atteggiamento, atteggiamento, educazione" sono spesso usati nella letteratura scientifica come sinonimi.

Quindi, A. S. Spivakovskaya considera la posizione genitoriale come un vero orientamento, che si basa su una valutazione conscia o inconscia del bambino, espressa nei modi e nelle forme di interazione con i bambini. Dal punto di vista di A. S. Spivakovskaya, le posizioni dei genitori si manifestano nell'interazione con il bambino e rappresentano un intreccio di motivazioni consce e inconsce. Crede che come insieme di atteggiamenti, le posizioni dei genitori esistano su tre livelli: emotivo, cognitivo e comportamentale. L'autore caratterizza le posizioni dei genitori secondo i seguenti parametri:

* Adeguatezza - il grado di orientamento dei genitori nella percezione delle caratteristiche individuali del bambino, il suo sviluppo, il rapporto tra le qualità oggettivamente inerenti al bambino e le qualità visibili e realizzate dai genitori. L'adeguatezza della posizione dei genitori si manifesta nel grado e nel segno di distorsioni nella percezione dell'immagine del bambino. Pertanto, il parametro di adeguatezza descrive la componente cognitiva dell'interazione dei genitori con un bambino.
* Dinamismo - il grado di mobilità delle posizioni genitoriali, la capacità di cambiare le modalità e le forme di interazione con il bambino. Il dinamismo può manifestarsi:
- a) nella percezione del bambino: la creazione di un ritratto mutevole del bambino, ovvero l'operazione di un ritratto statico creato una volta per tutte;
- b) nel grado di flessibilità delle forme e delle modalità di interazione in relazione ai cambiamenti legati all'età nel bambino;
- c) nel grado di variabilità dell'impatto sul minore ai sensi dell'art situazioni diverse, a causa del cambiamento delle condizioni di interazione.

Pertanto, il parametro del dinamismo descrive le componenti cognitive e comportamentali delle posizioni genitoriali.

* Prevedibilità: la capacità dei genitori di estrapolare, prevedere le prospettive per l'ulteriore sviluppo del bambino e la capacità di costruire un'ulteriore interazione con lui.

Pertanto, la predittività determina sia la profondità della percezione di un bambino da parte dei genitori, cioè descrive la componente cognitiva della posizione genitoriale, sia forme speciali di interazione con i bambini, cioè la componente comportamentale della posizione genitoriale.

La componente emotiva si manifesta in tutti e tre i parametri (adeguatezza, dinamismo, prevedibilità) della posizione genitoriale. Si esprime nella colorazione emotiva dell'immagine del bambino, nella predominanza dell'uno o dell'altro sfondo emotivo nell'interazione: genitori - figli.

Dal punto di vista di T. V. Arkhireeva, le posizioni dei genitori si realizzano nel comportamento del padre e della madre nell'uno o nell'altro tipo di educazione, cioè in determinati metodi di influenza e nella natura del trattamento del bambino. Ha individuato tre fattori principali che caratterizzano le posizioni genitoriali: “ipercustodia - mancanza di cure parentali”, “mancanza di democrazia nei rapporti con il bambino - democrazia”, “dittatura nell'educazione - rifiuto dell'autoritarismo.

A. A. Chekalina sottolinea che le posizioni genitoriali sono un sistema di atteggiamenti genitoriali che determinano la strategia e la tattica del comportamento dei genitori. A loro volta, gli atteggiamenti dei genitori sono definiti dall'autore come la disponibilità dei genitori ad agire in una determinata situazione in base al loro atteggiamento emotivo e di valore nei confronti degli elementi di questa situazione.

La posizione genitoriale può essere conscia quando c'è una relazione e interazione con il bambino, riflessa dal genitore, e inconscia quando l'interazione del genitore con il bambino è soggetta all'influenza della motivazione inconscia del genitore.

Riassumendo il contenuto delle posizioni dei genitori costituenti, M. O. Ermikhina osserva quanto segue. La componente cognitiva comprende idee sull'immagine reale e ideale del bambino, sulle posizioni esistenti del genitore, sulla sua posizione genitoriale. La componente emotiva è il background emotivo dominante, i giudizi e le valutazioni sull'immagine reale del bambino, sulle sue posizioni genitoriali e sull'interazione tra genitori e figli. La componente comportamentale racchiude le posizioni comunicative dei genitori, l'aspetto prognostico (progettuale) dell'ulteriore interazione con il bambino.

Una tipica posizione genitore è la posizione "sopra", "sopra". Un adulto ha forza, esperienza, indipendenza. Al contrario, il bambino è fisicamente debole, inesperto, completamente dipendente. La versione ideale della posizione genitoriale che i coniugi dovrebbero perseguire è l'uguaglianza di posizioni. Significa riconoscere il ruolo attivo del bambino nel processo della sua educazione.Nella maggior parte dei casi, l'attenzione dei ricercatori è rivolta allo studio delle posizioni genitoriali sfavorevoli che si sviluppano in famiglie funzionalmente insolventi e hanno conseguenze negative per la formazione della personalità di adolescenti.

R. V. Ovcharova considera la posizione genitoriale come un sistema integrale di relazioni genitoriali: atteggiamento verso la genitorialità, atteggiamento verso il ruolo genitoriale, atteggiamento verso se stessi come genitore, atteggiamento verso il bambino e atteggiamento verso la pratica educativa.

Quindi, secondo il ricercatore, l'atteggiamento verso la genitorialità in generale può essere caratterizzato attraverso il prisma della sua percezione da parte dei genitori come felice, portatrice di orgoglio e gioia; pesante, che porta guai; richiedendo sforzi per l'autosviluppo, l'auto-cambiamento della personalità del padre e della madre; favorevole alla loro autorealizzazione.

L'atteggiamento nei confronti del ruolo genitoriale (padre, materno) si manifesta nell'accettazione, nel rifiuto o in un atteggiamento ambivalente, sia nei confronti del proprio ruolo che di quello dell'altro genitore; adeguata accettazione del proprio ruolo genitoriale (padre o madre). Allo stesso tempo, è importante non solo accettare il proprio ruolo, ma anche il ruolo di partner. La non accettazione del ruolo genitoriale da parte del padre comporta un cambiamento nella posizione genitoriale della madre, e viceversa.

L'atteggiamento verso se stessi come genitore si manifesta nelle dicotomie fiducioso - insicuro, compiacente - dominante, di buon cuore - esigente, fiducioso - incredulo.

L'atteggiamento verso il bambino può essere emotivamente equilibrato, oppure con un'eccessiva concentrazione dell'attenzione sul bambino, distaccata indifferente. È possibile una variante dell'atteggiamento conflittuale dei genitori nei confronti del figlio, la cui variabilità è determinata dai risultati o dai fallimenti del bambino, dall'umore dei genitori e da molti altri fattori.

L'attitudine alla pratica educativa si manifesta nella responsabilità o nell'irresponsabilità dei genitori; la consistenza o incoerenza delle loro influenze educative sul bambino; nella loro fiducia o insicurezza educativa.

Secondo i risultati della ricerca di O.A. Karabanova ha identificato di più quanto segue caratteristiche percezione che i genitori hanno di se stessi come genitori.

"Sono reale. 1. Nella stragrande maggioranza dei casi i genitori apprezzano molto il livello della loro accettazione emotiva del bambino, tuttavia, molto spesso si realizza solo a livello di esperienza e consapevolezza e non trova adeguata espressione nella comunicazione e nelle attività congiunte dei genitori con il bambino. L'incoerenza tra i livelli affettivo e soggetto-efficace (comportamentale) dell'accettazione emotiva del bambino è dovuta a vari motivi. Nel caso della natura problematica del rapporto genitore-figlio, sono i seguenti:

- orientamento dei genitori ad esempi socialmente desiderabili del ruolo genitoriale a causa dell'ipersocializzazione del genitore e del suo desiderio di perfezionismo in assenza/mancanza di un profondo sentimento genitoriale per il bambino;
- scarsa competenza comunicativa in relazione allo sviluppo di mezzi operativi e tecnici di comunicazione (verbale e non verbale), incapacità di esprimere amore e accettazione del bambino in forma efficace;
- orientamento dei genitori a stereotipi autoritari dell'educazione, strutturando i rapporti genitore-figlio secondo il tipo di dominazione - subordinazione, dove l'espressione aperta del genitore di amore e accettazione del figlio è considerata una manifestazione indesiderabile della "debolezza" del genitore sistema disciplinare. Questo tipo di orientamento è tipico della concezione tradizionale dell'amore paterno piuttosto che materno.
2. Bassa criticità dei genitori nella valutazione delle loro qualità genitoriali e del livello di competenza genitoriale. Di norma si riconosce solo la scarsa efficienza del sistema educativo familiare e l'esistenza di difficoltà di comprensione, interazione e cooperazione nei rapporti genitore-figlio.

sono perfetto Caratterizza le caratteristiche delle idee dei genitori sullo standard delle qualità e sul comportamento di ruolo di un genitore. I genitori attribuiscono grande importanza al blocco delle caratteristiche dell'accettazione emotiva e dell'interazione con il bambino e al blocco delle qualità comunicative. Quando si costruiscono relazioni con un bambino, secondo i genitori, è necessario partire dai principi di uguaglianza e rispetto della sua personalità, per riconoscere il suo diritto alla libertà per scegliere il proprio percorso di sviluppo. Allo stesso tempo, la maggior parte dei genitori ritiene che i principi da loro dichiarati possano essere attuati solo quando viene raggiunto un certo livello di "indipendenza e responsabilità" del bambino, e fino a quel momento la funzione di guida incondizionata, tutela e controllo dovrebbe essere mantenuta per loro.

“Una caratteristica distintiva della relazione tra le immagini dei genitori I-reali e I-ideali che incontrano difficoltà nel processo di crescita dei figli è diventata la disarmonia della loro valutazione delle loro reali qualità genitoriali e delle idee sulle qualità "ideali" desiderate. Sulla base delle opere di K. Rogers, K. Horney e R. Burns, sono stati distinti tre tipi di disarmonia nel rapporto I-reale e I-ideale. In primo luogo, la sostituzione dell'io-reale-io-ideale - il genitore si valuta perfetto e impeccabile nell'adempimento del suo ruolo genitoriale, l'immagine dell'"io come genitore" distorce la realtà. In secondo luogo, la sostituzione dell'io-ideale-io-reale: il genitore non è critico per svolgere il suo ruolo paterno o materno, è completamente soddisfatto del suo comportamento di educatore, il suo orientamento all'autosviluppo e all'auto-miglioramento è scarsamente espresso, non c'è disponibilità psicologica a lavorare su se stesso. E, in terzo luogo, c'è un divario significativo tra l'io-ideale e l'io-reale, che non lascia spazio per impostare compiti realistici specifici per migliorare la posizione dei genitori. I tipi descritti di disarmonia nel rapporto delle immagini "Io come genitore" (I-reale e I-ideale) causano incongruenza (K. Rogers) del genitore nella comunicazione con il bambino e complicano significativamente il processo di comunicazione.

). Possono anche essere coscienti, vedi Posizione e stato dell'Io

Per una descrizione di questi ruoli intrapersonali nella teoria di Eric Berne, vedere Stati dell'Io nell'analisi transazionale.

Affinché una stretta relazione in una coppia abbia successo, ogni giorno entrambi devono essere in ciascuno di questi ruoli: essere sia Genitore in relazione al Figlio, sia Figlio accanto al Genitore, ed essere in un Adulto- Relazione adulta. Se le persone non lo capiscono, tendono a valutare meno la relazione e spesso cercano quel tipo di relazione sul lato, in una relazione con qualcun altro. Vedi →

Incoerenza (attraversamento) in - una delle cause frequenti dei conflitti interpersonali. Aspetto

La maggior parte della letteratura RAD ha già i propri schemi consolidati che descrivono le posizioni Genitore-Adulto-Bambino. In pratica, ognuna di queste posizioni ha molte varianti e stili. Vedi →

Caso dalla pratica.

Ha ricevuto la seguente email:

Ciao uv. Nikolaj Ivanovic! Grazie mille per i tuoi libri e il tuo lavoro! Le tue edizioni 93 e 94. un tempo mi hanno fatto una grande impressione con l'accessibilità della presentazione, la chiarezza e la chiarezza. Purtroppo, lunghi anni Non capivo che la semplice lettura di tonnellate di letteratura popolare (anche la più talentuosa) non cambia la vita se non c'è il quotidiano lavoro pratico e autoosservazione. IN L'anno scorso Guardo spesso i tuoi video, conferenze, interviste e questo mi aiuta a capire in quale direzione devo muovermi. Nikolai Ivanovich, per favore aiutami a risolvere il problema che è sorto sul mio cammino. Nel processo di introspezione, mi sono reso conto che alcuni dei miei problemi derivano da un certo inizio infantile, un "bambino", a cui ho (interiormente) dato il nome in codice "Dyusha", questo è un ragazzo capriccioso. Di conseguenza, c'è anche un mentore adulto responsabile "Papa-Vitya", che si occupa di accordi e riconciliazione con "Dyusha" su un sacco di un'ampia varietà di questioni. Fino a poco tempo, era come se non avessi separato "Papa Vitya", infatti, da me stesso, e alienato solo "Dyusha", mentre, ovviamente, accettavo, perdonavo e amavo questo bambino. Ma in Ultimamente Improvvisamente ho cominciato a dubitare di essere sulla strada giusta. Dopotutto, si scopre che dovrebbero esserci 3 imputati, perché per avere una visione obiettiva della relazione tra i due, è necessario un terzo osservatore. Nikolai Ivanovich, se possibile - dimmi come sarebbe corretto contare - Papa Vitya - questo sono io stesso, cioè il mio io principale, che controlla il bambino Dyusha, o sono un osservatore di entrambi?

Risposto brevemente:

Ti suggerirò di vivere più facilmente. Vivete nel modo più primitivo, cioè come Homo sapiens: persona ragionevole. Fai ciò che è ragionevole e giusto, e non fare ciò che è stupido e non giusto. Hai la testa sulle spalle, non puoi confondere le cose principali. Che differenza fa chi o da dove vengono i tuoi "alcuni dei tuoi problemi"? Dovunque o da chi provengano, vivi bene. E non illuderti con le subpersonalità.