Come affrontare la morte dell'unico figlio. Quando è successo il dolore...

Le persone che sono sopravvissute alla morte di un figlio, soprattutto l'unico, a volte devono soffrire da sole. No, certo, le persone intorno, in particolare i parenti e gli amici intimi, sono sempre lì per sostenerti.

Ma spesso tutto l'aiuto che ti può essere dato si riduce alle parole "La vita continua" o "Sii forte, siamo con te". Ma questo ti aiuta a trovare la risposta alla domanda, come superare la morte di un figlio unico?

Il modo pragmatico

Ciascuno vive il dolore a modo suo, ma per molti secoli, durante i quali le persone hanno perso le loro madri, figli, mariti e mogli amati, amici, approccio pragmatico alla domanda su come sopravvivere alla morte di una persona cara. Il periodo di intense esperienze emotive dopo la morte di una persona cara è convenzionalmente suddiviso in tre fasi.

Primo stadio

Questo shock, intorpidimento, rifiuto quello che è già successo. Durante questo periodo, le persone si comportano in modo diverso. Qualcuno cerca conforto nell'alcol, qualcuno si butta a capofitto nel lavoro, qualcuno si soprafface e si assume tutti i problemi di organizzare un funerale.. A volte una persona perde il senso della vita, soprattutto se la morte è caduta su un bambino.

Cosa aiuta

Aiuto massaggi, sedativi sulle erbe. Piangere in questo periodo è possibile e necessario. Non essere imbarazzato da nessuno, le lacrime sono una reazione naturale a un grande dolore. Questa fase continua, la fase dello shock, circa nove giorni.

Seconda fase

Questa fase dura una quarantina di giorni. Forse una persona non riesce ancora a fare i conti con la perdita, nega quello che è successo, anche se capisce che una persona cara non può essere restituita. Ma questa comprensione non dà ancora quella pace mentale che una persona nella sua anima vuole raggiungere.

Cosa aiuta

Durante questo periodo, una persona può vedere una voce, i passi di un figlio defunto, può venire in sogno e provare a parlare.. Se ti succede la stessa cosa parla con tuo figlio in sogno, chiedigli di venire. È troppo presto per lasciare andare un morto. Non essere timido per i bei ricordi, parla del defunto con i parenti, condividi volentieri le tue esperienze. Se non possono aiutarti con le parole o con i fatti, possono almeno ascoltarti. Le lacrime durante questo periodo possono anche aiutare a riprendersi periodicamente. Ma se questi periodi continuano quasi 24 ore su 24, è necessario contattare uno psicologo qualificato.

Terza fase

Circa un anno dopo la morte di tuo figlio, potrebbe arrivare da te una sorta di pace. Anche se una rinascita è possibile. Tuttavia, probabilmente lo sei già imparato a gestire il proprio dolore sapere cosa fare per calmarsi. Lasciati distrarre dalla tua attività preferita, chatta con gli amici, trascorri del tempo con loro insieme. Se sei sopravvissuto bene a tutte queste fasi della tragedia, puoi fare i conti con la perdita e imparare a vivere. Sì, i ricordi ti tormenteranno di tanto in tanto, ma non respingerli. A volte puoi piangere, la cosa principale è che presto ti calmerai e ti rimetterai in sesto. Dopotutto, hai una famiglia, non è andata da nessuna parte. I tuoi parenti ti aiuteranno, col tempo avrai un nuovo incentivo a vivere, a una vita felice.

"A proposito, non mi hai risposto dove ti chiedo di citare dove proibisco il lutto per fratelli e sorelle"

Non ho scritto "su di te proibisci il lutto". Non ci sono parole del genere nella mia dichiarazione. Ho scritto del fatto che pensi che solo la persona che l'ha vissuta ha il diritto di raccontare il suo dolore, e tutti gli altri che hanno scritto sopra, e c'erano anche fratelli e sorelle, non hanno il diritto di farlo. Ecco il post della ragazza che vi ha scritto:

"La stessa Shmelik è una tale madre ... Tuttavia, il suo post mi ha anche interrotto. Si è verificata anche una tragedia nella mia famiglia e mia madre se n'è andata dopo suo fratello dopo 1,5 anni e non scriverà a un calabrone o a un autore. E io io, da bambino, ho cresciuto un fratello invece di una madre dall'inizio della malattia di mia madre dall'età di 4 anni fino a 13 anni, non ho il diritto di scriverne, ho "sentito il dolore in modo diverso" nel calabrone è ancora più forte.

Non le hai detto che aveva frainteso, non l'hai corretta in alcun modo. La tua risposta è stata:

"Anonimo, beh, lasciami sorridere cinicamente alla tua osservazione. Cosa potrebbe averti tagliato in questo mio post? Devi capire come, per usare un eufemismo, non è piacevole ascoltare" Storie spaventose"le persone (e che grazie a Dio non sono sopravvissute a questo) di tutto questo .. Posso immaginare come una specie di mio vicino scriva qui su di me. N-sì ..."

E che dire dei vicini e persino di un cinico sorrisetto? Ti ha chiesto direttamente perché, secondo te, non ha il diritto di parlare di suo fratello. le parli dei vicini, sorridendo cinicamente. Molto probabilmente è stato un malinteso, non l'hai detto, visto che è ovvio? Ma non l'hai detto all'uomo. e l'impressione era diversa.

Bene, sulle due citazioni precedenti, ho già risposto al post sopra.
"Davvero non hai proibito il lutto, hai solo detto quanto segue in risposta al dolore"

Ora è chiaro dove è sepolto il cane, non ho detto "per la manifestazione del dolore", ma per la tua affermazione che, dal tuo punto di vista, è impossibile condividere il dolore di qualcun altro, solo il sopravvissuto stesso dovrebbe condividerlo . Questo è ciò che intendevo con "reagire". Questo è tutto, niente di più, niente di meno. Quando ho detto che ti sbagli, stavo parlando di questa affermazione, ma hai letto tu stesso "hai torto nella manifestazione del tuo dolore". anche se non l'ho menzionato da nessuna parte. ora capisco la tua reazione alla mia approvazione di Elizabeth Sautter Schwarzer. E non riuscivo a capire perché reagisci in quel modo, perché scrivo che le sue dichiarazioni sono state scritte in un articolo separato, in forma raccomandativa. Per alcuni, i suoi consigli possono essere rilevanti, per qualcuno come, ti ho già scritto, possono fare del male, dal momento che sperimentiamo il dolore in modi diversi. Ora capisco, pensavi che condannassi la manifestazione del tuo dolore, allo stesso tempo sono d'accordo con lei. :-) Sì, è difficile. Non ti ho condannato, ho scritto che sbagli nella tua affermazione nel primo post, secondo me. Come puoi vedere, ho scritto "Hai torto" intendendo solo la tua affermazione in questo argomento, leggi "Hai torto" che significa "manifestazione di dolore". Bene, grazie a Dio, l'abbiamo capito e penso che ci separeremo su questo. È già tempo, ora è chiaro che si trattava di discrepanze e niente di più.

Domanda di Irina, San Pietroburgo:

Quando si terranno le lezioni? Come imparare a vivere di nuovo se i bambini sono morti e non vogliono vivere?

Tatyana Sosnovskaya, insegnante, psicologa risponde:

Probabilmente non c'è niente di peggio in questo mondo di quando i genitori devono seppellire i propri figli. C'è qualcosa che non va, qualcosa di innaturale. Il mondo si capovolge e passa dal bianco al nero. Come sopravvivere alla morte dei bambini, quando tutta la vita è stata dedicata a loro?

Con la partenza dei figli scompaiono anche il senso, la gioia e la speranza. Il vuoto nero ardente e freddo si riempie dall'interno, non permettendo di respirare, non permettendo di vivere.

Come vivere se i tuoi figli, il tuo futuro non c'è più?

Dolore insopportabile, desiderio, disperazione: questi sono i sentimenti che un genitore prova quando un figlio è perso.

Il senso di colpa per non aver salvato, non ha potuto aiutare in tempo, non ha impedito la tragedia.

Rabbia verso colui che è da biasimare, verso colui che è sopravvissuto. Al destino. Su Dio, che ha permesso tutto questo.

È anche difficile guardare gli altri bambini. Poiché sono vivi, rendono felici i loro genitori. E i miei figli non sono da nessuna parte in questo mondo. Tranne foto, video e ricordi.

I ricordi sono tutto ciò che resta. Ricordi senza speranza per il futuro.

Dopo la morte di un bambino, la vita sembra andare in frantumi. E non è chiaro come raccogliere questi pezzi. E come ricominciare a vivere. E, soprattutto, ciò che non è chiaro: perché vivere.

Se una simile tragedia si è verificata nella tua vita o nella vita dei tuoi amici, leggi questo articolo fino alla fine. Cercheremo di aiutarti a superare la morte di un bambino. La psicologia del vettore di sistema aiuta a far fronte a condizioni difficili e a trovare il significato perduto della vita.

La cosa più importante è non rinchiudersi!

Sopravvivere alla morte di un bambino da solo è quasi impossibile!

Il dolore separa una persona dal mondo intero. È difficile guardare le altre persone. Sembra che nessuno possa capire: non hanno perso i figli! Ma la cosa peggiore che puoi fare è isolarti da tutto e rinchiuderti nel tuo dolore. Dopo la perdita di un figlio, nell'anima dei genitori si forma un enorme vuoto, che in precedenza era stato riempito dal bambino. Non è chiaro cosa fare del tempo libero, di chi prendersi cura, di chi preoccuparsi. Sembra che questo vuoto non verrà mai riempito.

Ma non lo è.

L'uomo non è fatto per vivere da solo. Tutto ciò che di buono e di cattivo abbiamo, lo riceviamo da altre persone. Pertanto, per cominciare, non rifiutare l'aiuto di altre persone, non esitare a chiedere agli amici di essere nei paraggi o cercare di trovare la forza per uscire di casa.

Quando una persona sperimenta un tale dolore come la morte di un bambino, gli sembra che la sua sofferenza sia insopportabile. Ma guardati intorno: è cessata la sofferenza degli altri? I figli di altre persone hanno smesso di morire?

Tutti i nostri figli

La legge fondamentale della psicologia: per ridurre il dolore della propria sofferenza, uno deve aiutare l'altro. La psicologia del sistema vettoriale di Yuri Burlan rivela il significato del concetto in un modo nuovo: non ci sono figli propri e degli altri per il mondo. Per il mondo "tutti i nostri figli".

Forse queste parole suoneranno un po' dure: ma se i tuoi figli se ne sono andati, significa che nessun altro ha bisogno del tuo aiuto? Questo significa che non ci sono altri bambini o adulti che hanno bisogno del tuo aiuto?

Dopotutto, amiamo i nostri figli e ci prendiamo cura di loro non perché ci aspettiamo gratitudine da loro. Lo stiamo facendo per il loro futuro, per le generazioni future. Il flusso dell'amore verso il futuro non può essere interrotto. Le cure che i tuoi figli non possono più ricevere devono essere rivolte agli altri, altrimenti l'amore si trasformerà in una pietra ghiacciata e ti ucciderà.

E da qualche parte, senza amore, un altro bambino morirà.

Solo il trasferimento del proprio amore per il bambino scomparso agli altri può aiutare a sopravvivere alla morte di un bambino e trasformare la nera malinconia in luminosa tristezza, quando il ricordo di lui non si paralizza, non porta allo stupore, ma dona energia e forza .

Le persone vivono il dolore in modo diverso

Qualcuno se la cava più velocemente e qualcuno non può uscire da questo stato lunghi anni. La psicologia del sistema vettoriale di Yuri Burlan spiega perché questo accade. Ogni persona ha le sue caratteristiche. La cosa più difficile da affrontare con la perdita di un bambino è una persona con i vettori.

Per una persona con un vettore anale, la famiglia è sacra. Questo è ciò per cui vive. E quello che è successo a suo figlio, lo percepisce come un'enorme ingiustizia. La particolarità delle manifestazioni del vettore anale è che per lui il passato è più importante del presente. Pertanto, è molto importante per una persona del genere preservare la memoria. Può guardare all'infinito fotografie o ordinare le cose di un bambino deceduto, visitare la sua tomba nel cimitero ogni giorno. È molto difficile per una persona con un vettore anale dire addio al passato, perdonare tutti e, dopo la perdita di un figlio, continuare a vivere. Tuttavia, la memoria, il passato, i ricordi possono diventare luminosi quando non si dice "con angoscia: non lo sono, ma con gratitudine: lo erano".

Il vettore visivo offre al suo proprietario una straordinaria gamma di sentimenti ed esperienze. Per una persona con un vettore visivo, una connessione emotiva è molto importante. L'interruzione della connessione emotiva che si verifica con la morte di un bambino porta sofferenza, che in pieno senso le parole sembrano insopportabili. Potrebbero esserci anche pensieri suicidi. Perché è nell'amore e nella connessione emotiva che risiede il senso della vita dello spettatore. È molto importante che ci siano altre persone accanto a una persona del genere.

Il vettore visivo contiene un enorme potere dell'amore, il più grande sulla terra. Ma se una persona si chiude su se stessa, inizia a provare compassione per se stessa, allora le sue condizioni peggiorano, fino ad arrivare ad attacchi di isteria e attacchi di panico. Ma se tutto il potere dell'amore del vettore visivo viene trasferito agli altri, il dolore nel cuore si attenua, la vita diventa più facile. No, l'anima non diventa stantia, il ricordo del bambino scomparso non viene cancellato. Ma c'è un senso, e con esso la forza di vivere. E piano piano la gioia ritorna.

Anche l'esperienza del dolore in altri vettori dà le sue caratteristiche. Molti sono stati aiutati a far fronte alla perdita di un bambino allenandosi psicologia dei sistemi vettoriali Yuri Burlan. Eccone alcuni:

“È diventato più facile dopo la perdita del mio unico figlio (le conseguenze di un attentato terroristico), il risentimento contro i genitori, la depressione, l'autostima è aumentata, è apparso il desiderio di lavorare, la fiducia, la comprensione degli altri”

“È stato molto difficile per me sopravvivere al dolore, alla perdita di una persona cara. La paura della morte, le fobie, gli attacchi di panico non mi lasciavano vivere. Ho contattato gli esperti - inutilmente. Già alla prima lezione della formazione sul vettore visivo, ho subito sentito sollievo e ho capito cosa mi stava succedendo. Amore e gratitudine: questo è quello che ho provato invece dell'orrore che c'era prima. La formazione mi ha dato un nuovo atteggiamento. Questa è una qualità di vita completamente diversa, una nuova qualità di relazioni, nuove sensazioni e sentimenti - POSITIVO!”

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L'articolo è stato scritto sulla base dei materiali della formazione" Psicologia del sistema vettoriale»

Ho ricevuto un'e-mail da una madre in lutto. Nel corso degli anni è riuscita a sopravvivere alla morte di suo figlio e ora è pronta a sostenere gli altri in questo dolore.

Mi chiamo Valentina Romanovna. 53 anni, di Mosca.

Probabilmente sono riuscito a sopravvivere alla morte di mio figlio, ma appena ne parlo comincio a capire che questo è impossibile.

Quando la morte arriva tragicamente, lo shock accecante, i singhiozzi e la necessità di organizzare un funerale "con pillole forti" ti trafiggono.

Stai già vivendo la morte di tuo figlio, in uno stupore senz'anima e mezzo morto.

Dirò francamente che ho avuto un figlio unico e i miei parenti mi hanno sostenuto con tutte le loro forze.

Tutto canuto e invecchiato in un attimo, il coniuge non si mosse di un solo passo.

Le amiche si sono accartocciate con l'ammoniaca, aiutandomi a sopravvivere alla perdita in silenzio.

È impossibile trovare le parole e solo poche persone ne sono capaci.

Dopo il funerale del figlio - 9 giorni. Veglia.

Nego, non credo che sia successo. Ora la porta si aprirà e il figlio entrerà nella stanza e questo terribile tormento finirà.

A questo punto (9 giorni) è semplicemente impossibile rendersi conto che il figlio sta già riposando nella tomba.

Tutto lo ricorda e sei preoccupato di non sopravvivere a questo dolore.

Come madre, ho finito con lo sconforto, sono andata nel profondo della mia anima, iniziando gradualmente a capire che quelle non erano visioni da incubo.

Dopo nove giorni, io e mio marito siamo rimasti soli. Ci hanno chiamato, hanno continuato a condogliare. I conoscenti venivano spesso, ma ho scacciato tutti: questo è il nostro dolore personale.

Il 10-30esimo giorno, volevo solo una cosa: ricongiungermi con il mio amato figlio il prima possibile.

Ero sicuro che dopo la sua morte non sarei durato a lungo. E questo, stranamente, mi dava una speranza meschina e spietata.

Dicono che è necessario buttare via (togliere dagli occhi) tutte le cose che ricordano il figlio.

Mio marito ha fatto proprio questo, lasciando le fotografie come ricordo.

La consolazione non è arrivata, ho perso il senso della vita, da qualche parte nella mia mente comprendendo che ero obbligato a condividere questa croce con mio marito, che a stento riusciva a controllarsi.

Sì, ho dimenticato di dire che quando nostro figlio è morto, avevamo 33 anni.

Ci siamo seduti in un abbraccio e ci siamo confortati a vicenda. Vivevano con i soldi dei loro genitori. Ed è stato ancora più difficile per loro: l'unico nipote rimasto per sempre.

Il giorno 40, ho sentito di "lasciarmi andare" un bel po'.

Probabilmente, dicono davvero che l'anima vola in paradiso, lasciando i propri cari e parenti.

Continuavo a preoccuparmi, ma era già una fase del dolore leggermente diversa.

Non puoi riportare indietro tuo figlio e alla fine ci ho creduto.

Solo dopo, il mio corpo (angelo custode / psiche) - non lo so per certo, ha iniziato a tirarmi "dall'altro mondo".

Ho perso peso, sono invecchiato e rugoso. Cominciò a "beccare" un po' - senza appetito e piacere.

Mio marito ed io siamo andati al cimitero, e poi di nuovo mi sono sentito male.

L'esperienza della morte del mio unico figlio mi è stata data a “salti”, e il guaritore è stato un tempo spietato.

È in grado di tagliare le sbavature dall'anima, in modo incomprensibile per incrociare il sofferente con persone che hanno anche vissuto la perdita di un figlio.

Per circa sei mesi non ho voluto niente, evitando ogni desiderio.

Quando i sentimenti si sono un po' spenti, ha cominciato a uscire in strada, rispondendo alle domande con una risposta univoca.

Quindi è passato un anno. Ho accettato un lavoro facile, tenendo dentro di me la morte di mio figlio.

Due, tre, quattro, vent'anni...

La morte di un figlio è insopportabile. Non vivi, continui a vivere.

Le immagini vengono cancellate dalla memoria, le ferite spirituali vengono sanate, ma il dolore ritorna ancora, senza preavviso e penetrante.

Perdonami se parlo.

Ma ancora non so come sopravvivere alla morte del mio amato figlio.

Valentina Romanovna Kiel.

Il materiale è stato preparato da me - Edwin Vostryakovsky.

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Numero di recensioni: 95

Dopo quello che è successo, io e mio marito siamo rimasti soli, davvero orfani.

Tutti ci hanno lasciato: parenti, conoscenti, dipendenti, è generalmente inopportuno parlare di amici.

Tutti hanno detto che erano sotto shock, non sapevano cosa dirci e sono andati alla loro calma, prosperità, vita felice fai i tuoi affari.

Il nostro unico figlio, che aveva 27 anni, è morto in un incidente, o meglio, la sua auto è stata distrutta dalla MAZ, un'ora è stata tagliata fuori dal Ministero delle Situazioni di Emergenza, poi un'ora è stata portata in ospedale, 8 ore di rianimazione , e il nostro bambino decente, corretto, onesto e responsabile se ne andò ..

Per un mese non ci sono state nemmeno lacrime, incomprensioni, non percezione...

Noi, sempre così indipendenti, abbiamo sentito improvvisamente il bisogno di persone, ma loro non c'erano...

Ho cominciato a cercare altri come me, quelli che l'avevano già vissuta...

Puoi parlare solo con coloro che capiscono che dolore è!

Ti svegli la mattina e sembra di averlo sognato, e poi ti rendi conto che la realtà non è andata via.

Ti chiedi: PERCHÉ, PER COSA, COME VIVERE ORA?

Non ci saranno figli, né nipoti: questo è innaturale per la vita umana!

Sempre più spesso il dolore è sopraffatto, e più spesso ti lavi con le lacrime...

Tutto era per suo figlio e lo psichiatra ha detto che devi vivere la tua vita. E nella chiesa - ama solo Dio ...

Prendono il meglio: il figlio è morto sulla Trinità ...

Sono sopravvissuto alla perdita del mio unico figlio.

E mi hanno dato lo stesso consiglio. Cerco di vivere la mia vita, solo che questa non è vita, ma una parodia di essa.

Non vado più in chiesa, perché, secondo me, lì regna il “guadagno materiale”.

Fra poco saranno 3 anni.

Nessuno ti darà consigli.

Sei rimasta con tuo marito, quindi c'è qualcuno di cui prendersi cura.

Sono stato lasciato tutto solo.

Finché vivi, vive il ricordo di tuo figlio.

Verrà l'ora e andrai da tuo figlio, non so cosa sarà: un incontro in paradiso o niente, ma il fatto che ti coricherai con tuo figlio è sicuro.

E il dolore non andrà via, diventerà solo meno acuto.

Aveva solo 19 anni. E anche se tutti mi dicono che sei forte e devi continuare a vivere, io non ho la forza per vivere.

Voglio andare dal mio amato figlio e nessuna parola aiuterà qui.

Ho anche smesso di andare in chiesa e penso solo a incontrare mio figlio.

La vita ora è dietro il vetro.

Mi guardo intorno e non capisco cosa ci faccio qui.

Perché dovrei essere qui?

Né il lavoro, né gli amici, né i parenti aiutano.

Era come se si fosse sbattuto una porta, dietro la quale risate, gioia, felicità e piacere dalle piccole gioie della vita.

La vita è finita. Sono rimasti solo frammenti.

Mio figlio è morto.

Aveva 24 anni.

Tutti questi anni ho vissuto con lui, per lui.

Non posso vivere senza di lui.

Sì, si scopre che non sono l'unico, ho 28 anni.

piano piano sto perdendo la testa anch'io!

Commenti di Marina:

piano piano sto perdendo la testa anch'io!

Ti prego, aspetta.

Anche se dico parole vuote.

Per tutti i peccati, perdonami.

Ciao!

Aveva solo 25 anni.

Dio! Quanto è doloroso e difficile!

Nessuno consolerà, né amici né parenti.

Capisco davvero tutti quelli che hanno scritto qui.

È impossibile sopravvivere, il tempo non guarisce.

Non c'è più senso.

Non ha senso pulire le cose e un ritratto, il bambino è costantemente nell'anima e nel cuore.

Commenti di Marina:

Ciao.

Ho letto la tua lettera e soffoco in lacrime.

Ad agosto, il mio unico figlio, Maxim, è stato ucciso e tutta la vita ha perso il suo significato!

Voglio sapere solo una cosa: ci incontreremo lì? E niente di più!

Faceva così male che le parole non possono descrivere...

Buona serata.

Sono una di quelle madri che hanno perso i loro figli.

Non riesco ancora a trovare la forza per continuare a vivere, anche se ho ancora una figlia che ha appena compiuto 7 anni.

Ma siccome li ho allevati quasi tutta la vita da solo, per me mio figlio è stato tutto in questa vita.

E con la sua perdita, ho perso il significato.

Non riesco a capire perché Dio porta via i bambini che avevano così tanti sogni e desideri da vivere!?

Tra poco saranno 6 mesi, e piango ogni giorno e non trovo la risposta: PERCHE'!?

Tutti noi forza e pazienza.

Perché qualcosa bussa costantemente al cervello?

Dopotutto, non dovrebbe essere così! Sono i bambini che dovrebbero seppellire i loro genitori! Che ingiusto!

Non c'era più nessuno e niente - solo io e il mio dolore!

Rabbrividisco a ogni suono, corro alla porta, la apro a mio figlio, ma poi arriva la realizzazione della realtà, e voglio urlare, le lacrime rotolano in una grandine, e poi di nuovo il dolore è così acuto e bruciante, e poi vuoto.

Dio, com'è? Per quello?

E così giorno dopo giorno, e non c'è fine a questo dolore!

Arina commenta:

Perché Dio sta prendendo i bambini?

Sii forte, sostieni coloro che stanno annegando in questo dolore.

Ti prego, vivi e perdonami per aver toccato il tuo problema con le mie battute imbarazzanti.

Giulia commenta:

Commenti di Marina:
Voglio sapere solo una cosa: ci incontreremo lì? E niente di più!

Sai, sono stato anche ucciso perché non avrei mai più sentito la sua voce e le sue battute, non avrei gioito per le vittorie.

Il Signore prende il meglio, e ho sempre saputo che la morte non è la fine...

Mio figlio ha cominciato a venire da me nei sogni.

Prima, nella forma della sua immagine umana, composta solo da fumo o nebbia, poi è venuto, accompagnato da qualcuno che sembrava un monaco con una falce, mi ha baciato, come per salutarmi, e se n'è andato per un punto luminoso - in un regno oscuro.

Poi ho pianto molto e ho chiesto a Dio di non cancellare la sua anima, di salvarla, e che non importava in quale forma fosse, e in qualunque mondo fosse finito, l'avrei sempre amato e non vedevo l'ora di incontrarlo.

E oggi è venuto di nuovo da me in un sogno, sotto forma di una palla calda, gentile e verde.

All'inizio non capivo che fosse LUI, ma alla fine del sogno l'ho sentito con la mia anima, il mio cuore (non so spiegarlo a parole), e l'ho riconosciuto, e la mia anima si è illuminata, e c'era gioia che LUI È VIVO.

Lo amo anche in questa forma.

Sì, non mi interessa come appare, il nostro AMORE È ETERNO!

Voglio supportare tutti.

Cerca di comunicare con loro attraverso la meditazione e la concentrazione interiore.

L'ho fatto, ed è diventato più facile per me.

La cosa principale è che sono VIVI, sono solo diversi.

Me lo disse il Figlio stesso quando si addormentò. Gli ho detto: “Figlio, sei morto!?”, e lui mi ha detto: “No, mamma, sono VIVO, sono solo “DIVERSO”.

Considero la morte come un lungo viaggio che mio figlio ha intrapreso, e sul quale anch'io, quando verrà la mia ora, andrò, e lì lo incontreremo sicuramente.

E sono stanco!

È passato un anno da quando ho seppellito mio figlio.

Un attacco epilettico - un ictus - una frattura della base del cranio, 7 ore di intervento chirurgico e 3 giorni di coma.

Sapevo già che non sarebbe sopravvissuto. Lei stessa ha detto: "È la tua Volontà, Signore!"

Fin dall'infanzia c'era la paura che sarebbe morto, e l'ho seppellito nel sonno dozzine di volte.

Tutti dicevano: "Vivrà a lungo". E visse per 38 anni.

Mi portava tra le braccia, si sentiva sempre dispiaciuto per me.

Un sogno: abbracciarlo, e sentire le solite parole: “Non preoccuparti, mamma!”.

Cosa mi può succedere adesso? Soffoco con le lacrime.

So che sta bene lì e lo vedrò sicuramente.

Grazie a Dio per tutto!

Tutti si sono allontanati da noi.

Grazie agli amici di mio figlio, ci hanno supportato come meglio potevano.

Come sono sopravvissuto, non sono impazzito, non lo so.

Questo dolore, desiderio, lacrime, non finiranno mai.

Tutto è crollato.

Un solo desiderio è vedere tuo figlio, abbraccialo.

Commenti di Marina:

Credo di essere vivo, ma in un'altra dimensione.

Ma che razza di "inferno infernale" è stare qui senza di lui...

Sto bruciando da 5 anni ormai.

Nell'ottobre 2011 mio figlio, di 22 anni, è morto.

E voglio dirti che questo dolore non si placherà mai, anzi, con il tempo si intensificherà.

Pensando a lui, mi addormento, mi sveglio e tutto il giorno penso solo a una cosa.

Ci sono momenti in cui posso essere distratto per un'ora o due, e poi arriva come una corrente.

Sono andato da uno psicologo, non ha aiutato!

Da allora, non ho più comunicato con i miei amici, perché si diceva che fossi impazzito e avevo urgente bisogno di andare in un ospedale psichiatrico (lo hanno deciso perché piangevo costantemente).

Il marito iniziò a bere e ora non è rimasto più nulla della famiglia felice (in passato).

Ho capito che mondo crudele e ingiusto, perché mio figlio è stato ucciso da mascalzoni ubriachi.

Insieme a angoscia Ero pieno di rabbia e odio. Non li mostro, ma ci sono.

E anche senso di colpa per non aver salvato suo figlio.

Sentiva che presto sarebbe scomparso e ogni giorno me ne parlava.

Avevo paura di sentire questo, e l'ho rimproverato.

Ora capisco che con queste conversazioni ha chiesto aiuto.

non ho aiutato!

Il cuore scoppia di dolore.

Infine, vorrei dire: “Le persone, amatevi e prendetevi cura gli uni degli altri, specialmente dei genitori dei bambini. Non c'è dolore peggiore della perdita di un figlio, dopo il quale la vita si divide in prima e dopo.

Dopo, non è più vita, ma sofferenza.

Vita commenta:

Valentina Romanovna, 53 anni, stavo solo cercando quella persona che ha vissuto il dolore, come sto vivendo ora - Vita Nikolaevna, 49 anni.

Buon pomeriggio.

Ho letto le tue battute e vedo il mio dolore simile lì.

Proprio come il tuo, il mio unico figlio, 21 anni, è morto sul lavoro.

Mio marito ed io viviamo insieme da 8 mesi ormai.

Voglio trovare una persona e comunicare, aiutandomi reciprocamente a sopravvivere, dando volontà e pazienza.

Se non ti dispiace, potremmo chattare.

Arrivederci.

Il tuo amore e orgoglio per tuo figlio, il suo amore per te, la famiglia è una grande felicità.

Sarà doloroso e difficile, ma cerca di non turbare i tuoi figli.

Scrivi, aiuta gli altri, non chiudere la tua anima.

Toccava a noi, era impossibile cambiare qualcosa - un periodo del genere.

Io sono uno di voi.

Mio figlio è morto 5 anni fa. Aveva 23 anni.

Dovrebbero essere orgogliosi di noi.

Alzati e ringrazia loro che li abbiamo.

I bambini ti vedono, vivono e li sorprendono.

Siamo forti!

Ha lavorato come camionista, è tornato a casa per un giorno ed è morto.

Non ero a casa.

Forse si sarebbe potuto salvare: hanno detto che aveva un'emorragia cerebrale e un arresto cardiaco.

Non posso vivere senza di essa.

Perchè è successo?

Era così forte, tutti gli organi erano sani.

Ebbene, come potrebbe morire?!

Il 26 settembre 2016, il cuore di mio figlio Artyom ha smesso di battere, ma la cosa peggiore è che l'abbiamo scoperto 11 giorni dopo - e per tutto questo tempo era sdraiato all'obitorio, nessuno aveva bisogno... aveva 28 anni .

Nessuno degli operatori dell'ospedale - mentre lui era in vita e il personale dell'obitorio, quando suo figlio era già morto, non pensava nemmeno a trovare i suoi parenti - aveva con sé un passaporto.

È stato picchiato, duramente, in testa... mentre si recava al lavoro di guardia.

E giaceva su una fredda mensola di ferro nell'obitorio...

Non so perché vivere, per cosa - è il mio unico figlio, tutto era per lui, la sua futura famiglia, i nipoti ...

Alcuni tossicodipendenti della feccia mi hanno privato di tutto.

Disperazione, rabbia per le persone, dolore: questi sono i sentimenti che rimangono.

Cosa dovrei fare?

Come ti capisco.

Non vivo, esisto.

Perché non credo che se ne sia andato.

La porta si aprirà ed entrerà mio figlio.

ANCORA SOLO.

Tutti pensano: quando verrò da lui?

È molto difficile da vivere...

Lo abbracciò, disteso in una pozza di sangue - già senza vita, e anche questa era una consolazione - per accarezzarlo, sostenerlo.

Lui stesso non si aspettava questo. Non volevo morire. Gli eravamo molto vicini. Orgoglioso di lui.

Ho sempre creduto che non c'è morte con il Signore. E ora non sento proprio niente e non capisco...

E, naturalmente, a nessuno importa delle nostre vite, le persone non possono nemmeno immaginare un tale orrore che stiamo vivendo e istintivamente si allontanano.

Questo è il nostro personale dolore materno, la nostra croce più dura.

Forse diventeremo più puliti, più gentili.

Dopotutto, nulla consolerà se non la speranza di incontrarci LÌ...

E dicono la verità, che quando piangi spesso, allora lo riempi con le tue lacrime lì?

Singhiozzo ogni giorno. Dormo male la notte.

Tutti pensano, come fa a stare da solo lì?

Dopotutto, mio ​​figlio aveva solo 19 anni. Così giovane e bello.

E anche adesso non avrò mai nipoti come lui.

E sono così solo. Nessuno con cui parlare di questo.

Rimangono solo fotografie.

E così vuoi abbracciare e baciare tuo figlio.

Dove puoi trovare conforto?

Mamme, care, leggendo le vostre storie amare e follemente amare, non riesco a smettere di piangere.

Ogni tuo sospiro, ogni tua frase risuona nel cuore.

Solo perdendo il suo unico figlio, la sua unica speranza, si può comprendere tutto l'orrore, tutto l'incubo che percorre nell'anima di una madre orfana.

Il 28 maggio 2015 è morto un figlio capace, intelligente, amato, educato, meraviglioso che ha avuto luogo nella vita. Il mio orgoglio, la mia vita, il mio respiro. Ora se n'è andato.

Già il 4 aprile è venuto a trovarci: una persona bella, forte, straordinariamente costruita ed energica.

E il 12 aprile, durante le vacanze di Pasqua, gli faceva male la schiena, il 13 è stato ricoverato all'ospedale di Botkin con emocromo molto scarso: emoglobina e piastrine basse.

Hanno fatto una puntura del midollo spinale, fatto una risonanza magnetica e fatto una diagnosi: cancro allo stomaco in stadio 4 con metastasi nel midollo spinale, nelle ossa, nei linfonodi ...

E dopo un mese e mezzo mio figlio era scomparso, ogni ora il mio ragazzo diventava sempre più debole, la dannata malattia semplicemente gli risucchiava tutta la forza ed è morto tra le mie braccia.

Domande per cosa, perché, come e perché vivere ora, perforano il cervello dalla mattina alla sera e dalla notte al mattino. Perso il senso della vita.

Tale malinconia, tale oscurità intorno, e niente a cui aggrapparsi.

Hanno seppellito mio figlio su Trinity.

In sette monasteri e in moltissimi templi i Sorokoust lessero della sua salute. Ho pregato, chiesto, sperato...

Sono passati un anno e sette mesi e mezzo da quando mio figlio se n'era andato.

Le lacrime non si asciugano, il dolore non si placa. Mio marito ed io siamo soli. Tutti ci hanno lasciato. Come se avessero paura di contrarre il dolore. Siamo emarginati.

Vado al Tempio il sabato, e lì piango solo.

Mio figlio voleva così vivere. Ha aiutato molto le persone. Perché è così!?

Nessuna risposta…

Prendono il meglio, il più brillante. MA PERCHÉ???

Non c'è forza per vivere in questo terribile specchio.

Care mamme, leggo e sento il vostro dolore in ogni cellula, anima mia, come un nervo scoperto.

Non c'è niente di più doloroso della perdita di un figlio amato.

Dicono che il tempo guarisca. FALSO, il tempo passa, ma dentro tutto sanguina e fa male e, soprattutto, nulla può essere cambiato, e questo lo rende ancora più doloroso.

Ieri è passato un anno e mezzo dalla morte di mio figlio Kirill, e tutto sembra essere appena successo, e quando vengo alla tomba non capisco che mio figlio è “là”, e sto aspettando, aspettandolo.

Kirill, sano e forte, è partito in macchina nel suo giorno libero da casa e non è più tornato da me.

Morì due settimane dopo il suo trentacinquesimo compleanno.

L'ho cercato per 9 giorni, ho affisso volantini, pubblicizzato sulla televisione locale, chiamato tutte le autorità della regione.

E Kirill è rimasto tutto questo tempo nell'obitorio della regione vicina, e nessuno ce lo ha detto, ma è stato trovato nella sua macchina e con tutti i documenti.

Lo seppellirono solo il tredicesimo giorno, e tutto questo per negligenza della polizia.

E com'era terribile vedere il suo amato figlio all'identificazione all'obitorio: giaceva così freddo e indifeso, ricucito con questi fili terribili.

Questo sarà dimenticato, il tempo lo curerà?

Care mamme, vi auguro solo la forza di sopportare il dolore che è caduto sulle nostre spalle.

Regno dei cieli per i nostri figli.

Valentina Romanovna, sono d'accordo con te, perché io stesso non so ancora come sopravvivere alla morte del mio amato figlio.

Quando un bambino piccolo viene seppellito, questa è una cosa, ma quando un bambino di 20-30 anni ci lascia...

Questo può davvero farti impazzire.

È come se non vivesse affatto...

Nulla è rimasto...solo un monumento e un ricordo...

Continuo a pensare, perché non scrivono nella Bibbia come dovrebbe vivere una madre?

Come visse Maria dopo la crocifissione di suo figlio Gesù? Aveva trovato la forza in se stessa.

E sono nella totale disperazione.

Come conosco questa PREOCCUPAZIONE, care mamme.

E non ci sono parole di consolazione!

Vivere senza un figlio amato è insopportabilmente doloroso.

E a volte mi sento come se avessi perso la testa.

Mio figlio aveva 29 anni.

Sono passati 2 anni e 10 mesi e la ferita sta diventando più profonda.

Per due anni non andò, ma corse al cimitero e al luogo della morte nella speranza di vederlo.

E solo di recente ho iniziato a capire cosa è successo davvero - e non voglio vivere.

Il mondo senza di lui è diventato diverso... il sole non brilla così... e se stesso come in un'altra dimensione.

Solo lacrime, lacrime...

IL SENSO DELLA VITA E' PERSO.

Davanti ai miei occhi, solo il suo corpo mutilato e il vuoto...

E la mia DIMULYA era intelligente, affettuosa, amava sciare fin dall'infanzia. In generale, una persona compiuta.

Solo per vivere ed essere felici, ma...

Prova a piegare il bambino e l'adulto - piegalo a mani chiuse, potrebbe essere un po' più facile.

Mi ha aiutato.

Parla con loro, chiedi consiglio, soddisfali con il tuo umore.

Sono vicini e ci vedono!

È solo vita, miei cari mamme e papà.

Mio figlio è morto a 23 anni...

Come e chi ammette che viaggi, sani, atletici, con istruzione superiore un ragazzo che amava la vita e le persone improvvisamente morivano sul lavoro?

Perché la madre è una tale croce?

Per crescere una brava persona?

Aveva solo 25 anni, in 11 giorni era previsto un matrimonio.

La sposa piange ogni giorno.

Come vivere adesso e perché?

Leggo i commenti delle donne madri e la mia stessa anima è fatta a pezzi.

Perché Dio non gli ha dato una possibilità, l'ha preso come se avesse colto un fiore?

Niente prefigurava un terribile dolore.

Come vivere?

Il figlio è morto, 34 anni, cardiomiopatia.

Non si è lamentato di nulla, da dove viene, perché?

Scrivi, forse qualcuno ha avuto un tale dolore?

Mio figlio è morto 2,5 anni fa.

C'è stato un ictus, si è ripreso bene, poi suo marito è morto, è iniziato il deterioramento e poi un'emorragia cerebrale, e questo è tutto ...

Ho perso i miei uomini preferiti in 10 mesi.

Ancora non riesco a rinsavire: non è vero, il tempo non guarisce.

È particolarmente difficile durante le vacanze e negli appuntamenti familiari.

Eravamo una famiglia molto felice: un figlio amorevole e attento, intelligente e bello.

Non c'erano fattori di rischio per l'ictus, tranne forse il ritmo della vita, ma chi ce l'ha adesso è calmo.

Piango ogni giorno, comunico meno con i miei amici, penso che non possano capirmi.

Abbiamo cresciuto dei bambini insieme e i loro problemi mi sembrano così insignificanti.

Non capisco cosa significhi lasciarsi andare?

È dimenticato e non ricordato?

Ho una figlia meravigliosa e una nipote meravigliosa, ho costantemente paura per loro!

Ma anche il loro amore e la loro cura non aiutano a calmarsi!

Il posto nel cuore che il figlio occupava e occupa, nessuno e niente può occupare!

Pensando costantemente PER COSA e PERCHE'!

Al mattino, fa i capricci con i singhiozzi, poi le pillole.

Cerco di non dire tutto a mia figlia, è molto preoccupata per me.

Mi vengono in mente ogni sorta di pensieri, è molto doloroso da vivere e solo pensare a lei mi blocca.

Ma fa molto male!

Penso costantemente di non aver fatto tutto, non gli ho detto tutto su quanto lo amo, anche se lo ha sempre saputo.

Il senso di colpa che lui non è lì, ma io vivo, mi stringe costantemente il cuore ...

Otto mesi fa, dopo una grave malattia - un tumore al cervello - mio figlio è morto. Aveva 36 anni.

All'inizio, a parte l'orrore inspiegabile, non ho sperimentato nulla e non ho capito.

Poi i pensieri cominciarono a irrompere nella sua coscienza: che nulla poteva essere restituito, che nulla poteva essere cambiato, che non sarebbe mai più vissuto.

Ed è stato anche peggio da questa disperazione.

Vivo: mangio, lavoro, compio alcune azioni, come un robot, ma nulla prende coscienza.

Come persona, semplicemente non esisto - non sono io.

Non mi viene in mente niente, tranne: ho fatto di tutto per curarlo?

L'impotenza di fronte a questa malattia semplicemente mi priva completamente della forza.

Ci fidavamo molto l'uno dell'altro e fino all'ultimo momento ho cercato di credermi e di dargli speranza che ce l'avremmo fatta.

Ma... la vita...

So che aveva paura perché stava cercando di scoprire: c'è qualcosa oltre i limiti dell'essere?

Come sta adesso?

Cosa si può fare per farlo stare bene lì, se non puoi restituirlo?

Grazie Tatiana.

Mi sono sentito un po' meglio dalle tue parole.

Mio figlio, di 22 anni, è morto di recente.

Neanche 40 giorni ancora.

Penso che sto impazzendo.

Lo sento molto - il giorno della sua morte ho sentito improvvisamente una gioia forte, così fanciullesca, e sollievo, come se si fosse gettato un enorme carico dalle spalle, per un breve periodo, per un minuto o due ho sentito , per 3 giorni era sempre lo stesso di prima, esultavo quando in meditazione pensavo a lui, e le nostre anime si incontravano.

9 giorni - già diversi - ha ripensato molte cose, poi dopo 3 settimane la sua anima è venuta da me in sogno, già senza personalità - solo un profilo luminoso di una persona, anche senza già un genere.

So che al 40° giorno l'anima sta già partendo per sempre in altri mondi, probabilmente non la sentirò più così.

Ieri ho visto il film “Our Hearth”, mi sono sentito meglio per un po'.

Sono impegnato in pratiche spirituali, mi sento molto persone e sento molto mio figlio.

So che non c'è morte, c'è solo la morte del corpo, che l'anima è eterna, ma la mente si rifiuta ancora di capirlo.

Care ragazze, come l'avete sopportata, senza conoscenze, senza tecniche, senza capacità di ristabilirsi e rimettersi in ordine?

Sii forte, non chiudere, non amareggiarti, trova in te stesso la forza per l'amore e la compassione per le persone, aiuta e ama i tuoi cari e non solo: questa sarà la tua salvezza.

In me, come se qualcosa si fosse aperto, la compassione è molto forte, l'indifferenza.

Ciò che prima non toccava affatto, ora provoca un sacco di esperienze diverse.

Niente accade e basta, in ogni cosa c'è un grande disegno di Dio, tutto è la sua volontà.

Ci sono molte cose che non possiamo capire nella nostra fase di sviluppo.

Devi solo accettarlo così com'è.

Trova in te stesso la fede, l'amore, la gratitudine e l'umiltà davanti alla Sua volontà.

Credere che tutto avvenga per amore nostro e dei nostri figli.

Oggi sono stato in chiesa - ha attraversato anche la Vergine Maria - la morte di suo figlio.

Nessuno ne è immune, è invece la sorte dei forti.

Il 9, dopo cena, si è ammalato, ha chiamato un'ambulanza.

Mi hanno chiesto dei suoi dati e quando ho detto che la polizza era stata lasciata a casa a Baymak, hanno risposto che avrebbe dovuto fare domanda nel luogo di residenza.

In serata, le condizioni sono peggiorate, la pressione e la mancanza di respiro sono aumentate.

Ho chiamato di nuovo l'ambulanza, è arrivato il paramedico, gli ho detto che aveva un infarto alle gambe, aveva la polmonite, ha misurato la sua pressione, ha fatto un'iniezione per pressione, gli ho ordinato di andare a un appuntamento domani, per qualche motivo per il chirurgo e, riferendosi alla mancanza di una polizza, lo lasciò a casa.

Dopodiché, il figlio si addormentò.

Ma al mattino presto si ammalò gravemente, grave mancanza di respiro.

Ho chiamato di nuovo l'ambulanza, la brigata è arrivata in 25 minuti.

Ma era troppo tardi, è morto tra le mie braccia.

Aveva solo 44 anni.

Medico stesso.

Per tutta la vita ha lavorato come massaggiatore, ha sollevato in piedi i malati gravi, è stata una persona gentile e comprensiva.

Ha costruito una casa a due piani, ha fatto tutto con le sue mani.

Oggi ero in un ospedale di Baymak.

E lì ho scoperto che il 6 marzo ha fatto una fluorografia, dove gli è stata diagnosticata una polmonite bilaterale.

Il medico curante (cognome nascosto dall'amministrazione) ha prescritto solo un trattamento ambulatoriale.

Andò a trovarla a marzo, e ad aprile ea maggio.

Ho perso 21 kg: pesavo 83, sono diventato 62.

Il 26 maggio, il medico è stato chiamato a casa, si è ammalato, ma ancora una volta ha prescritto solo medicinali e se n'è andata.

Oggi l'ho incontrata e ha iniziato a dimostrare che era guarito.

E lo dice un medico con quasi 40 anni di esperienza, che ha guidato per molti anni il VTEK.

Perché allora è morto di polmonite?

Tra poco saranno tre mesi dalla morte di mio figlio, ma non posso dimenticarlo per un minuto, è tutto davanti ai miei occhi.

Perché le persone che dovrebbero prendersi cura della salute delle persone sono così insensibili, disattente e senz'anima?

Questa domanda non se ne va, come sono colpevole davanti a te, ragazzo mio, figlio.

Mi dispiace di non essere stato nei paraggi, mi dispiace di non averti sentito subito, mi dispiace di essere stato a volte occupato, mi dispiace centomila volte.

Ho 41 anni e ho un figlio unico, aveva 19 anni, intelligente, molto bello, ma aveva problemi di salute.

Sono stati osservati all'istituto, quindi tutto era stabile: è cresciuto, ha vissuto, ha studiato, è entrato in medicina.

Ma c'è un'altra malattia. Diabete.

Non potevano in alcun modo attutirlo, salti continui, ma questo non è un motivo per morire!

Il 17 luglio sono andato nel territorio di Krasnodar da mia nonna, tutti i miei parenti sono stati reclutati: i miei fratelli, mogli, figli.

Avevamo programmato di arrivare un po' più tardi - entro la fine di agosto - all'inizio di settembre, ma mio figlio non ha aspettato ed è andato da solo.

Faceva un caldo insopportabile, ma durante il giorno non usciva, ma sedeva a casa sotto il condizionatore.

Il 18 luglio mio fratello e mio nipote sono andati a fare un giro in campo, la sera siamo andati in un bar, siamo tornati a casa felici, gioiosi, ma la mattina del 19 luglio le gambe di mio figlio facevano male, era sdraiato divano.

La sera, il mio unico figlio mi ha chiamato e mi ha chiesto come andavano le cose.

Ero a lavoro.

Ha detto che ha misurato lo zucchero, è tutto normale, ma gli fanno male le gambe, è difficile alzarsi e così vengo più veloce ...

Non so scrivere, sono in lacrime...

Al che ho risposto che l'avrei chiamato dopo il lavoro.

Ma la sera mio fratello mi ha chiamato e mi ha detto: vattene urgentemente.

Ho iniziato a diventare isterico, io e mio marito abbiamo immediatamente lasciato Ulyanovsk, non ci credevo e ora non ci credo.

Il 19 agosto 2017, mio ​​figlio ha lasciato le nostre vite, è arrivato un paramedico e non poteva nemmeno fare un'iniezione, misurare lo zucchero.

Per l'impotenza da parte sua, il figlio iniziò a farsi prendere dal panico e soffocare.

Non c'erano notizie in ospedale - non c'era la barella, il medico ha iniziato a chiamare il reparto di terapia intensiva e mio figlio se n'è andato, dopo 30 minuti è arrivata, ma era troppo tardi, il tempo era perso, mio ​​figlio se n'è andato, in stato di coscienza e memoria, morte cardiaca improvvisa, hanno scritto.

Ma come ho potuto, mamma non provare problemi, non dire quanto lo amo, non mi sono rivelata lì, non posso perdonarmi per questo, tutto sarebbe stato diverso, tutta la mia vita ha ruotato intorno a lui, e ora tutto era tagliato fuori, e ha perso il suo significato.

Siamo rimasti soli con mia madre, non possiamo parlare del nostro amato figlio, amato nipote, di quanto doloroso, insopportabilmente il cuore si stia lacerando.

Per noi è vivo e se n'è appena andato...

Elena commenta:

Buon giorno, non ho più la forza di tenere dentro di me questo dolore insopportabile, non riesco a capire, il cervello si rifiuta di credere che sia successo, il peggior dolore ha varcato la soglia della nostra famiglia allegra e amichevole: perché, e perchè così presto ?!

Ciao, Elena!

Mi chiamo Sveta, sono 42 rettili.

Era tutto per me, dopo la nascita della nostra prima figlia morta.

Un mese prima dei 19 anni, mio ​​figlio ha avuto il suo primo attacco.

Mio marito ed io non credevamo: come può un giovane normale sano ammalarsi improvvisamente?

Poi ci sono stati altri due attacchi, siamo andati dal dottore la mattina, mi ha prescritto le pillole, sono andato al lavoro e mio marito è andato in farmacia.

Il figlio è caduto a casa ed è morto.

La vita è diventata vuota, quindi pensiamo al bambino.

Forse non tutto è perduto e apparirà il senso della vita?

Ho tre figli, ragazzi intelligenti e rispettabili, che io e mio marito invidiavamo: che tipo di figli abbiamo cresciuto.

Il mio figlio di mezzo Anatoly è morto in un incidente, è un autista, si è addormentato al volante.

Il figlio aveva 40 anni.

Ci sono rimasti dei nipoti, una moglie buona, bella e intelligente...

Ciao.

Non sopravvivere mai a questo.

17 anni. Come mai?

Stavo tornando a casa da scuola. "Electro arc" stava camminando ed è appena caduto.

Gli amici hanno chiamato e hanno detto che non sembrava respirare.

Sto ancora impazzendo.

L'ambulanza ha guidato per un'ora.

Penso che sia morto con mio padre tra le nostre braccia.

Ho cercato di tenerlo.

Ho respirato per lui, papà ha fatto un massaggio cardiaco, ma ahimè.

Ha anche 2 fratelli e una sorella.

Prego per lui.

Piango giorno e notte, dicono che è impossibile...

Quante di noi sono tali madri, che aspettano la morte e si incontrano con i loro figli?

E il tempo non guarisce, anzi, diventa più doloroso...

Ho pianto durante la lettura.

Mi dispiace per le madri che hanno perso i loro figli.

Il mio amato figlio è morto sul lavoro all'età di 23 anni, tra poco passeranno sette anni da quando non è con me, ma ancora non ci credo e non riesco a venire a patti con questo.

I parenti si sono allontanati e i conoscenti si sono allontanati da me come da un lebbroso.

Vivo con questo dolore insopportabile, niente mi fa piacere, ma cosa fare, pensavo che non sarei durato a lungo, ma per sette anni sarà il 28 dicembre.

Sono solidale e condogliante con tutte le madri, pace nella tua anima!

Elena commenta:

Ma come ho potuto, mia madre non ha avuto problemi, non ha detto quanto gli voglio bene, non mi sono presentata accanto, non posso perdonarmi per questo, tutto sarebbe diverso, tutta la mia vita ha ruotato intorno a lui, e ora tutto è stato interrotto ...

Quindi io, madre, non sentivo nemmeno che mio figlio fosse morto, anche il mio cuore non prevedeva nulla! Come mai?

Perché si dice che il cuore di una madre è in difficoltà, ma perché il mio taceva?

E ora è fatto a pezzi e come mi rammarico di non avergli detto abbastanza che lo amo, è mio figlio!

Mi dispiace figliolo, mi dispiace...

All'età di 7 mesi, insieme alla vaccinazione, è stata introdotta l'epatite B.

Quanto abbiamo sopportato con lui è oltre le parole.

Erano in 6 ospedali.

All'età di 5 anni, i nostri enzimi sono tornati alla normalità e siamo stati rimossi dal registro.

Per tutto questo tempo abbiamo seguito le diete con lui. Tutto andava bene.

All'età di 18 anni si sposò e ebbe un figlio.

Ma a un certo punto l'ho perso.

C'erano problemi con il lavoro, iniziò a bere e, naturalmente, il fegato non lo sopportava.

Negli ultimi tre giorni è andato in giro da solo.

Ha detto che gli fa male lo stomaco e soffre di diarrea.

Non si è mai lamentato del dolore, e qui non mi ha detto che aveva vomito e feci molli con sangue.

È stato portato via in ambulanza con la pressione bassa.

Non l'ho più visto.

A causa di una grande perdita di sangue, è andato in shock.

Gli è stata fatta un'iniezione di sonno e il figlio non si è svegliato.

Ho tre figli, lui è il più grande.

Gentile, comprensiva, ci ha sempre aiutato ed era sempre presente.

Continuo a non credere che non esista.

La mia salute è notevolmente peggiorata.

Vado dai dottori, ma penso che sia per il desiderio di mio figlio.

La mattina del 9 marzo hanno bevuto il tè con i dolci dati loro per le vacanze, e la sera Zhenya è stato portato via da un'ambulanza in gravi condizioni e dopo altre 2 settimane se n'era andato, i suoi reni, i suoi polmoni e cuore fallito.

Anche in terapia intensiva, mentre poteva ancora parlare, correva sempre a casa, non ammetteva nemmeno che stava morendo.

Non ho nessun altro, assolutamente nessuno, da solo in una città straniera - ci siamo trasferiti 8 anni fa, ma eravamo sempre solo in due, il resto erano estranei.

Sono rimasti 4 gatti e un cane, solo loro li tengono, quindi c'è solo un desiderio: correre a Zhenya, ho persino preparato un posto per me accanto a lui.

Non credo più in Dio, non voglio credere in un Dio che toglie un figlio unico a una madre.

Ma continuo a pregare per mio figlio come meglio posso, forse si sentirà meglio dalla mia preghiera.

Una volta in un sogno, o forse non in un sogno, Zhenyushka mi ha chiesto di lasciarlo andare, ci provo, ma non funziona bene, ad es. non funziona affatto.

E anche un enorme, terribile senso di colpa: non l'ho salvato io, solo io.

Era così meraviglioso, intelligente, bello, ha fatto così tanto per me, ma non l'ho salvato.

Il mio inferno è già arrivato, credo di averlo meritato.

Se solo mio figlio stesse bene lì, o almeno non facesse più male.

Ti amo tanto.

Una volta, nel 2001, ho seppellito entrambi i miei genitori in un mese, è stato un incubo, ma ora è completamente diverso, non ci sono parole per descrivere tutto l'orrore che mi succede: sensi di colpa, desiderio insopportabile, paura, disperazione, vuoto, dolore e disperazione.

Solo il lavoro salva, ci sono momenti che mi sento come prima, ma passa velocemente, le lacrime ogni giorno, ma nessuno le vede.

Mio figlio mi diceva che sono forte, ma non sono così, è solo che la vita mi mette in tali circostanze che non c'è nessun posto dove andare, devo arrampicare ulteriormente, ed è quello che sto cercando di fare adesso.

Voglio solo che si senta bene ora, non mi aspetto nient'altro.

Ho 43 anni, non ho più paura di morire, ma ho anche un figlio di 9 anni, quindi vivremo.

A tutte voi, mamme, buona salute, consolazione, forza e pazienza.

E i nostri figli ora sono per sempre con noi, e sempre giovani.

Il figlio maggiore di mia suocera è morto due giorni fa, io sono la moglie del più giovane.

Voglio aiutarla, ma non so come.

Dimmi come sopravvivere a un tale dolore?

Un saluto, Irina.

Sono sinceramente solidale con te.

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Sono passati 1,5 anni da quando mio figlio è morto.

E il dolore è sempre lo stesso: il tempo non guarisce.

Forse guarisce, ma non vivono così a lungo.

Non ho più vacanze!

Il trambusto di Capodanno: le persone corrono tutte da qualche parte, comprano qualcosa, portano alberi di Natale, regali, ma per me tutto è nella nebbia.

Li guardo come se fossero dei selvaggi e vado in giro come una persona distaccata.

Vedo un figlio in ogni ragazzo, voglio chiamarlo, e poi arriva la realtà: una realtà terribile, vile, ingiusta! piango spesso.

Gli amici si sono tutti allontanati - nessuno è interessato a comunicare con me ora - sempre tristi, mai ridenti.

Gente, immaginate, ho dimenticato come si ride!

Niente mi piace in questa vita - sono solo, sempre solo con il mio dolore.

La giornata è finita e va tutto bene. Sempre così…

Il quarto Nuovo anno senza un figlio.

Le vacanze per me adesso non esistono.

Dima avrebbe avuto 33 anni, ma è stato schiacciato da un treno merci.

Figlio bello, intelligente, amato.

Negli anni c'è stato di tutto: incredulità, negazione dell'accaduto e pensieri suicidi: solo per vederlo più velocemente.

Andavo costantemente in chiesa, al cimitero e al luogo della morte nella speranza di vederlo (forse da qualche parte lampeggerà una sagoma) - ed è stato più facile per me perché lo cercavo davvero da tre anni e per questo mi sono costretto a vivere.

Nei passanti, ovunque, e all'improvviso mi sono reso conto che stavo lentamente perdendo la testa.

Ed è allora che tutto è crollato.

Ora sono appeso in uno stato per me incomprensibile: sono tra il cielo e la terra.

Sono completamente vuoto, non voglio niente, sembra che la vita vada avanti, ma NON ci sono!

Sono passati 3 mesi da quando il mio amato figlio se n'è andato.

È deceduto il 30 settembre 2017.

Il 2 giugno ha compiuto 27 anni.

Arresto cardiaco.

È successo in un'altra città e ci hanno raccontato per telefono l'intero orrore del 31.09.

Dio! Per cosa e perché?

Andò ad entrare a San Pietroburgo nella sua città preferita. Noi stessi veniamo dall'Estonia - Tallinn.

Continuava a dirmi: “Mamma, cosa mi può succedere qui? io sono in bella città la pace. Tutto andrà bene!".

E questo è vero: il dolore non scompare, e il tempo, la Chiesa e le preghiere non aiutano a placare questo dolore.

Non sono solo: c'è anche una figlia e ha appena compiuto 10 anni.

Capisco che devi vivere per il bene di tua figlia e trovare la forza per renderle felice la vita.

Ma finora non funziona molto bene - mi vede spesso piangere.

Comunico con gli amici di mio figlio e questo mi dà un po' di forza: che lo ricordano come intelligente, gentile, allegro.

Scriveva poesie e saggi, ed era un figlio e un fratello molto talentuoso e premuroso.

A tutti coloro che hanno perso i propri figli - vivi solo!

E per il bene della memoria dei nostri figli, dobbiamo vivere con fiducia e trovare la forza per non isolarci nel nostro dolore.

Buonasera, belle ragazze.

Odio questo giorno, questo numero.

Nel calendario a strappo, proprio all'inizio dell'anno, strappo un foglio con questo numero.

Non diventa più facile.

È come un carico sul cuore legato e detto: trascina! E tu trascini. E tu taci.

A nessuno interessa il tuo dolore, le tue lacrime, il tuo tormento.

Può essere compreso solo da chi l'ha sperimentato.

Non vado in Chiesa, l'autoformazione non aiuta più.

È diventata una zia arrabbiata e scontrosa.

E sai, ho smesso di avere paura di qualcosa.

Dico quello che penso, taglio la verità, vado avanti, così ho smesso di comunicare con i parenti che, invece di sostenermi dopo il funerale, sono venuti da me a prendere in prestito dei soldi per i loro affari urgenti.

Fu allora che mi resi conto che non avrei deformato la mia anima davanti a nessuno, mostrato le mie lacrime e le mie esperienze.

Adesso non mi interessa niente: niente crisi, niente maltempo, niente gossip al lavoro, niente.

Dopotutto, viveva e aveva paura: la interromperanno dal lavoro, il capo griderà, la gente penserà qualcosa di sbagliato.

E devi aver paura di una simile fine. Una volta per tutte!

Apri il cancello: la morte di una persona cara, una persona cara è arrivata e è diventata l'amante della tua casa.

Lei è ovunque: nella tua testa, nel tuo letto.

Si siede a tavola con te ogni giorno.

E ogni giorno le mostri un fico - con rabbia, con odio.

E vivi e cammini non con la testa bassa e gli occhi pieni di lacrime, ma guardando direttamente negli occhi le persone che stanno solo aspettando che tu diventi debole, miserabile, infelice.

Niente ragazze!

Dobbiamo vivere e ricordare i nostri ragazzi!

Dopotutto, hanno solo noi e noi abbiamo solo loro.

Aspettare.

Sono andato con gli amici nella sala da biliardo.

Si sono lasciati alle 20.00, e alle 00.15 lo hanno trovato sul binario.

Si è tolto la vita.

Non credo che mio figlio possa farlo.

A settembre è entrato lui stesso nell'istituto. Lavorato.

Viviamo a Mosca.

Com'è successo e cosa ha fatto lì?

Vado in Chiesa, mi aiuta molto.

Prego mattina e sera.

Tutti noi forza e pazienza.

Dio non dà prove che una persona non può sopravvivere.

Cari amici, con grande dolore, ho scritto prima della mia terribile perdita del mio unico figlio.

E torno spesso su questa sezione.

I sentimenti e i pensieri della maggior parte di voi ragazze sono molto vicini, ma non posso essere d'accordo con Olga sul fatto che Dio non dia a una persona più prove di quante possa sopportare.

A questo proposito ci sono molti esempi in cui madri sfortunate se ne sono andate dopo i loro figli.

Dirò a me stesso: sono diventata una persona diversa, non è rimasta traccia di una donna di buon cuore.

Non c'è pietà o compassione nell'anima, solo cenere.

Il mondo è vestito di nero e grigio.

Come Oksana, sono diventato arrabbiato e sgradevole.

Mi hanno bruciato, l'anima mia, mi hanno distrutto con la morte spietata del mio unico figlio.

Sant'Ignazio Brianchaninov ha scritto che la morte è un'esecuzione.

Solo che hanno giustiziato non solo mio figlio, ma anche me.

Scusa se ho scritto qualcosa di sbagliato.

È molto difficile...

Ho anche seppellito mio figlio.

Qualche feccia lo ha ucciso al lavoro durante la guardia.

Non ci sono state indagini, hanno pagato.

Ora il valore è solo denaro.

Lo hanno portato in una bara di zinco.

Non ho nemmeno pianto per un mese. Ma ora piango più volte al giorno.

Sto aspettando che mio figlio torni a casa, non posso credere che non ci sia più.

Dall'età di 7 anni ha perso i suoi genitori, è cresciuta in un orfanotrofio.

Non vado in chiesa.

Dov'è Dio, perché è così ingiusto?

Miliardi vengono rubati, le persone vengono uccise e questa feccia impazzisce dal grasso e deride le persone, ma Dio non le punisce.

Domani sono nove mesi da quando ho seppellito il mio amato figlio.

La morte me l'ha strappato di mano.

Io vivo, per così dire.

Non credo che non ci sia, che non lo vedrò mai, non sentirò mai la sua affettuosa “mamma”.

E sto aspettando, sto aspettando...

Penso a lui ogni secondo. Io ricordo.

È come il sole, sempre con un sorriso.

E ora tutto è sbiadito, l'oscurità, un vuoto che non può essere riempito.

Urlo, ululo ogni giorno. Non posso farcela.

Come vivere, perché? Perché?

Vicino alla famiglia del figlio maggiore.

Non mi lasciano, ma questo non mi salva.

Ha seppellito suo figlio - 17 anni nel 2004, dopo 8 mesi è morta sua madre, dopo altri 8 - sua suocera.

Mio marito ed io stiamo ancora vivendo nel dolore, non sarà mai più facile.

Ciao!

Inaspettatamente, sembra ridicolo.

Io vivo, non so come.

Tieni duro, sii forte, solo il tempo ti aiuterà e metterà tutto al suo posto.

Salva, Signore, i genitori e aiutali che hanno perso la cosa più preziosa: i loro figli.

Sono passati tre anni, è un po' più facile, ma perché a volte fa così male...

Ciao!

Nel dicembre 2017 ha portato suo figlio al prossimo concorso in un'altra città.

Tre giorni dopo la partita abbiamo telefonato, parlato velocemente, io avevo fretta e gli ho detto: "Discutiamo di tutto la sera?"...

Dopo 30 minuti se n'era andato.

14 anni, bello, intelligente.

Due mesi sono passati come un matto.

Non diventa più facile.

Dolore infinito, disperazione.

Ho una figlia più piccola, sto cercando in qualche modo di stare insieme per il suo bene, ma non va bene per me.

Attraverso il prisma del dolore, tutto sembra diverso: amici, relazioni, la vita stessa.

Persone adorabili e gentili.

Cercavo aiuto e mi sono imbattuto nel tuo sito.

Aveva 33 anni, tornava dall'orologio.

Gli ho parlato 2 ore prima della partenza.

Ho lasciato una moglie, due figli e il mio dolore.

Lei spezza il cuore, l'anima.

Cammino come uno zombi, beh, non capisco niente.

9 è passata, ma non hanno ancora seppellito, stiamo aspettando, non ci sono notizie da Mosca.

Il sacerdote ha detto che bisogna accettare umilmente la morte dei figli, come la Madre di Dio ha accettato la morte di suo figlio Gesù Cristo.

Capisco con la mente, ma non con il cuore - dopotutto, la mia anima, insieme a mio figlio, mi ha lasciato.

Guardo la foto e chiedo una cosa: portarmi da lui.

Valechka, cara, voglio tanto dirti parole di sostegno, almeno un po' per ridurre il tuo dolore.

Ma questo è impossibile.

Ho perso il mio unico figlio 2 anni e 9 mesi fa, e nessuna parola ha alleviato il mio dolore di una virgola.

C'era un figlio sotto la doccia, e ora il dolore.

Dolce, cara sorella, aspetta.

Non si sa perché venga data una punizione così feroce.

E devi conviverci.

Miei infinitamente cari, ma invisibili agli occhi fratelli e sorelle.

Ho appena letto tutti i commenti lasciati dalle persone con il cuore spezzato.

Ha nascosto gli occhi perché nessuno vedesse le lacrime di un uomo che non ha il diritto di consigliarti nulla.

La mia anima piange accanto a te, portando tristezza e perdita nel mio cuore.

Per favore accetta le mie sincere condoglianze e cerca di trovare la forza per il bene di coloro che sono rimasti nelle vicinanze. Hanno bisogno di te.

Perdonami.

Con un profondo inchino, Dmitry Nikolaevich. E per essere estremamente aperto - Dimka dalla città di Mosca.

Grazie Dmitry per le tue gentili parole di supporto.

Dima, grazie per questo sito.

Per la tua simpatia e compassione.

Costa un sacco.

La maggior parte delle persone cerca di ignorare l'orrore che è caduto sulle madri sfortunate.

Anche persone apparentemente vicine e si allontanano, come se avessero paura di "contagiarsi".

E non c'è appoggio nel Tempio: "Dio ha dato, Dio ha preso". E come e cosa vivere?...

Inchino a te, Dima, per la partecipazione.

Grazie, Dima, e ai miei cari amici sfortunati.

Molti vanno, chiamano, simpatizzano, e poi ognuno ha la propria vita, preoccupazioni e problemi.

Rimani solo, senza contare il più vicino.

Durante la giornata al lavoro, e quando vieni, guardi la foto e ulula come una lupa.

Nessuna forza. Sembra che tu capisca che devi resistere, ma non posso.

Mio figlio è morto il 28 febbraio 2017, proprio al lavoro.

Ho già scritto qui.

Angel Child, un'atleta con un'istruzione superiore, bella sia nell'anima che nel corpo.

Dio l'ha preso, l'ha semplicemente tirato fuori dalla vita.

È passato un anno, è migliorato? No.

Dolore, risentimento, senso di ingiustizia e indifferenza verso valori prima vitali.

Tutto svanì in una volta.

23/02/2018 Ho perso la persona più cara - il mio unico figlio.

Aveva solo 33 anni.

Non posso credere che se ne sia andato, il dolore della perdita, il vuoto.

Sembra che sia da qualche parte nelle vicinanze, ma non mi fa avvicinare a lui.

Le mani sono portate via, non posso fare niente.

Quel giorno è andato a casa nostra, ma non è mai venuto.

Dopo cena, abbiamo ancora parlato con lui e alle 14-30 se n'era andato.

In quel momento mi sentivo così male, il mio cuore ovviamente sentiva che qualcosa non andava in lui.

Lo hanno chiamato al telefono, ma non ha risposto.

E la mattina abbiamo scoperto che non c'era più.

Era gentile, comprensivo, praticava lo sport, ma morte ridicola tagliargli la vita.

Probabilmente dicono la verità che Dio prende il meglio per sé, ma perché così presto?

All'inizio non capisci come puoi andare al lavoro, guardare la TV, dormire, camminare, ecc., perché lui non c'è, non viene da te, non chiama.

Sono rimasti solo i ricordi: lo vedi bambino, adolescente, poi nell'esercito, e poi è tutto finito, in un attimo.

È insopportabile!

Si trova nella tua sottocorteccia, con questo continui per la tua strada.

Sai, prima sognavo sempre cose diverse, ma ora, come tagliato fuori.

La giornata è finita, va bene.

La gente si preoccupa di qualcosa: automobili, prestiti, appartamenti, telefoni nuovi.

E tu sai che tutto questo non ti serve, guardi la foto e chiedi: beh, dì almeno una parola, almeno una volta per sentire: mamma, sono io.

Vuoto, ragazze nel cuore, vuoto.

Care mamme, vi prego di accettare le mie più sincere condoglianze.

Perdere un figlio va oltre la forza umana!

Lascia che i nostri bambini si sentano bene sulle nuvole e ci incontreremo sicuramente con loro e ci abbracceremo forte.

Il 31 gennaio 2018 è morto mio figlio Roman.

Oggi è il sesto mese da quando se n'è andato.

Voglio davvero vederlo.

Piango ogni giorno.

Voglio morire per incontrarlo.

non voglio vivere.

Il figlio è sempre nella mia testa.

Ogni giorno si avvicina la data: sei mesi.

È spaventoso, mi fa male rendermi conto che mio figlio è stato via così tanto tempo e che non verrà mai a chiamarmi.

Ho visto informazioni su Internet che, presumibilmente, mi dispiace per me stesso quando piango, soffro per mio figlio.

Mie buone donne, ho letto tutte le vostre lettere - le ho lette e ho pianto piano.

Mi hai salvato: da 2 settimane ho un pensiero: non voglio vivere.

Mio figlio, grazie a Dio, è vivo, ma è in prigione.

Non è uno stupratore o un assassino, è arrivato lì per sua stessa stupidità, di cui sarà responsabile.

Per me e mio marito, questa notizia si è rivelata la fine del mondo, ma, grazie a Dio, che amici e parenti erano nelle vicinanze - nessuno si è allontanato.

Devi chiedere aiuto a Dio e pregare, sicuramente ascolterà e aiuterà.

Grazie mille.

Mio figlio, ha 24 anni ... È morto e non so cosa fare dopo senza di lui! La mia vita è stata interrotta. non voglio vivere...

Cara mamma gattina.

Sono estremamente dispiaciuto per te, per me e per tutte le madri orfane che hanno scritto a questo sito.

Il mio unico figlio Sasenka è stato via per tre anni e due mesi.

Tre anni di lacrime, disperazione, protesta.

Qui Natasha scrive che si dovrebbe chiedere aiuto a Dio, pregare e Dio aiuterà. Non mi ha aiutato.

Brava, povera madre di Kota, so quanto sei dura e senza speranza.

Vorrei fare qualcosa per alleviare questo dolore universale. Ma tutto quello che posso fare è piangere...

Dimmi Dio, perché l'hai fatto?
Dopotutto, ho pregato e ti ho chiesto: tienilo come te stesso, te stesso.
Mi hai vendicato per aver amato mio figlio più di quanto io amo te?!
Cosa hai ottenuto con la tua crudeltà?
Ho appena dimostrato che non ti piacciono le persone...
L'anima urla, tutte le corde vi sono strappate: Per cosa? Per che cosa?
Perché era più importante per me.
Ti faccio una domanda.
Sono Madre! E ho il diritto di sapere!
M o l h e w s?!
Quindi non c'è risposta...
O non vuoi rispondere?!

Ciao mamme!

Io, come te, ho perso il mio figlio più giovane. Aveva 27 anni ed è morto in un incidente aereo avvenuto il 6 marzo 2018 in Siria, nella città di Khmeimim. È un tenente di guardia.

Ha superato più di un hot spot, ma sfortunatamente, a causa di un errore del pilota, 39 famiglie sono rimaste orfane.

Voglio sostenervi tutti in questo grande dolore, io, come tutti voi, piango costantemente.

C'erano molti piani e prospettive, ma ahimè, c'è una parola così terribile FATE.

Cerco di sopravvivere solo con la mente, il vuoto interiore e l'indifferenza, penso che lo sperimentiamo tutti.

Ma ce n'è uno MA che mi dà la possibilità di sopravvivere. Mio figlio sarebbe contro di me che soffrivo così, è venuto da me il terzo giorno dopo la morte, e mi ha mostrato come sono morti, questa domanda mi ha tormentato molto.

Viene molto raramente, ma mostra che tutto è in ordine con lui. E non ho il diritto di deluderlo.

Dobbiamo lasciare che i nostri ragazzi vadano in paradiso, altrimenti interferiamo semplicemente con le nostre lacrime e pensieri per trovare la pace.

Ci comportiamo come egoisti che lo trovano difficile e brutto, dimenticando che porta solo dolore ai nostri ragazzi e proteggendoci, non possono andare in paradiso fino alla fine.

Abbiamo un legame molto forte con i ragazzi.

L'ho sempre sentito molto forte e mio figlio è sempre stato sorpreso dal fatto che lo chiamassi proprio nei momenti difficili.

Ho deciso da solo che amo MOLTO mio figlio, e quindi non ho il diritto di deluderlo.

Una volta gli ho chiesto alla tomba se mi vede e mi sente, e ad un certo punto ho visto una sottile ragnatela sul mio dito che è andata in cielo.

Sono stato molto felice, ho ringraziato il mio cucciolo e ho promesso che avrei fatto di tutto per non disturbarlo.

Quindi sto lentamente sopravvivendo. E chiedo a tutti voi di liberare i vostri figli a poco a poco.

Non possiamo correggere la situazione, ma possiamo creare pace per loro.

Li amiamo e per il bene dei nostri figli, dobbiamo farlo.

Se il destino ha deciso così, allora dobbiamo ancora finire qualcosa in questo mondo.

E i nostri ragazzi sono sempre con noi, e ci proteggono irragionevolmente. Aspetta ragazze, solo noi possiamo aiutare noi stessi.

Amore, grazie. Il tuo post mi ha aiutato a pensare...

Mamme povere e sfortunate.

Non importa quanti anni abbia un bambino, rimarrà un bambino per i suoi genitori, specialmente per le madri.

Tale dolore distrugge, ma non purifica l'anima di una persona.

Vuoto nell'anima, e la vita sembra vuota. anche io sono uno di voi

Non puoi vivere, non puoi nemmeno morire, non c'è posto dove mettere una virgola ...

Il risveglio inizia con le parole: io sono adesso. Negli ultimi otto mesi è diventato incredibilmente doloroso svegliarsi, la fredda consapevolezza di essere ancora qui non arriva subito... Ho sempre amato così tanto svegliarmi prima, saltavo giù dal letto la mattina con un sorridere così felice che i miei ragazzi non hanno mai capito... Probabilmente pensavano che solo le persone che non capiscono una cosa semplice possono godersi un nuovo giorno - ora non è solo un momento, è un ricordo che il giorno felice di ieri si è spostato per un giorno, l'ultimo anno felice per un anno e prima o poi verrà ..., dicono, dove correre ... ho sorriso e li ho baciati sulle guance ...))
Ora, per alzarmi la mattina, ci vuole tempo, devo ricordare chi ero prima, come apparivo, come dovevo comportarmi... Dopo essermi vestito e aver messo il “lucido” finale su una struttura rigida e abbastanza tollerabile aspetto, mi ricordo che ruolo devo svolgere. Quello che vedo allo specchio non è affatto un riflesso, ma piuttosto una richiesta silenziosa: FATELO SOLO FINO A SERA.
Forse è troppo, ma d'altra parte - il mio cuore è spezzato proprio come tutte le madri qui, è come se stessi andando fino in fondo, affogando, non c'è niente da respirare... C'era almeno un senso nella mia vita quando sentivi che c'era davvero qualcuno nelle vicinanze, un'anima onnicomprensiva, che ami all'infinito. Il mio unico figlio aveva 20 anni. Il 22 dicembre 2017 è deceduto. Egor morì tragicamente...
Dicono che più invecchi, più esperienza hai. Una stronzata completa! Ora capisco che nel corso degli anni sono diventato molto più stupido. Dopotutto, l'esperienza non è ciò che accade a una persona, ma ciò che una persona fa con ciò che accade.
… Per la prima volta nella mia vita, non so cosa mi aspetta, ogni giorno è come una nebbia. Nulla cambierà...

06/08/2018 alle 15.40 un'auto ha investito mia figlia. Aveva 16 anni. Le avevo parlato al telefono 10 minuti prima. È venuta a trovarmi al lavoro per vedere un dottore. Lavoro in una clinica. È venuta, era così triste. Ha anche iniziato a piovere e bagnarci mentre la salutavo.

Rimasi in piedi e mi prendevo cura di lei, come se sentissi che non l'avrei rivista più. E non l'ho visto.

E poi è iniziato l'incubo. Impossibile chiamare. Mi sono chiesto perché non sono tornato a casa. È stata investita da un'auto vicino a casa sua. Alla fermata dell'autobus.

Mentre guidavo, mentre l'ambulanza la portava, è morta durante il tragitto. Sono arrivato all'obitorio. Non ci ho creduto fino alla fine.
E poi ho visto che era ricoperta di sangue, tutto dalla testa ai piedi. Mia ragazza. E lì sono morto con lei. È così che vivo. Mi sembra di respirare e mi sembra di non respirare. Non lo so. Mi sento come se fossi dietro un vetro. Come un alieno.

Questa sensazione di "vita dietro il vetro" è il mio quarto anno. Le persone vivono lì, si rallegrano, si agitano per le loro preoccupazioni, problemi ridicoli ... Tutti i conoscenti, gli amici e persino la Chiesa sono rimasti lì ... Ed eccomi qui solo, e desiderio, lacrime, risentimento e disperazione ... Non ho forze ...

Il 5 agosto 2018 il mio amato, il mio unico figlio, è tragicamente scomparso. Aveva solo 21 anni. Il senso di colpa che io vivo, ma lui non è, non se ne va per un minuto.

Vado al cimitero tutti i giorni. Un giorno è solo isterico, un altro giorno non ci sono nemmeno lacrime, solo vuoto. Impazzisci per la disperazione.

Alla fine di giugno mio figlio di 22 anni è stato ucciso, la sera è andato in macchina alla dacia dei suoi amici, non è arrivato lì - è stato brutalmente colpito a bruciapelo da sconosciuti e l'auto è stato messo in vendita.

Mio marito e mio fratello hanno trovato il corpo del nostro ragazzo (secondo la traccia del faro dell'auto, che era sul mio telefono). L'indagine è in corso, nessun risultato ancora.

Mio marito ed io siamo rimasti soli, il figlio è in ritardo, l'unico.

Il figlio era molto brillante, gentile, intelligente, brillantemente diplomato al college, prestato servizio nell'esercito (autista militare), ha lavorato per 11 mesi in un negozio di ricambi per auto come consulente cassiere - ha gestito quasi tutto nella sua breve vita, ha incontrato un ragazza, c'erano così tanti piani.

Abbiamo 52 e 61 anni. Tutto. Punto. Il senso della vita è svanito. Non vedo l'ora di incontrare mio figlio. Vado al Tempio, provo a pregare, vado a confessarmi, faccio la comunione, ma tutto è in qualche modo meccanico, non come prima (quando aspettavo mio figlio dall'esercito).

Mio figlio è morto all'età di 38 anni il 10 luglio 2018. Insufficienza cardiaca, 2 squadre di rianimazione non hanno salvato. Nessun segno di guai. Dalla stazione dell'ambulanza, mi hanno risposto che in Russia ci sono circa 200 mila casi del genere ogni anno. Un anno fa ero a Gerusalemme, chiedendo a Dio la salute per lui...
Ora vivo in un'altra dimensione, me la ricordo ogni minuto.

2 anni fa, il 30 ottobre, la nostra unica e migliore sinistra. Non lo accetterò mai. Il dolore ha ucciso tutto ciò che è vivo dentro, e nessuno può spiegarlo. Solo chi l'ha sperimentato capirà. Tutti i parenti e gli amici sono scomparsi. Il mondo è crudele e senza principi.
Non credo in Dio dopo la tragedia: io e mio marito siamo invecchiati e generalmente siamo cambiati. Ho sinceramente dimenticato come gioire e ridere: non c'è felicità senza figli. Molte volte ho pensato al suicidio, ma capisco che questa non è un'opzione. Lavoro, vado a ballare, mi distrae, ma questo è un autoinganno temporaneo.
Non c'è vita a tutti gli effetti senza il mio amato e caro figlio, e non c'è vita. Tutto intorno è artificiale. Le cose che prima piacevano hanno perso il loro valore. Non c'è valore in niente, rimpiango solo mia madre.
Quando avevo 13 anni, nel 2000 mia sorella è morta tragicamente, aveva 17 anni, e ora abbiamo la stessa storia.
Molto difficile. I sensitivi e gli indovini guadagnano solo sulla montagna. Non hanno umanità, sono interessati solo al denaro. Non so nemmeno a chi rivolgermi. Viviamo in qualche modo.
Dopo il primo anno volevo divorziare da mio marito, ma lui non ha nessuno tranne me, poi ho capito che non potevo farlo. È come un tradimento di mio figlio.
Abbiamo litigato e incolpato l'un l'altro. Poi si sono resi conto che era tutto inutile.
Lo psicoterapeuta non poteva aiutarci.
A volte scrivo poesie, le dedico a mio figlio. In quei momenti mi sento meglio, come se gli parlassi. Dopo la sua partenza, scrisse 6 poesie lunghe e serie. Mi sembra che sia sembrato che mi dettasse cosa scrivere. Ha iniziato a scrivere il libro "On the Edge, Silent World". È ancora in fase di sviluppo. Scrivo di esperienze e lutti silenziosi.

Ho letto tutti i commenti, ho pianto. Si scopre che non sono l'unico! Mio figlio è morto 2 mesi fa. 2 settimane non sono vissute fino a 22 anni. Il matrimonio era programmato per l'estate. Non avevo nemmeno nipoti. Un tale vuoto dentro. Vuoto e DOLORE! Non so come vivere. Non c'è più forza per piangere e soffrire. La figlia maggiore e i nipoti continuano a galla, ma sono lontani. Comunichiamo telefonicamente. Anzi, non voglio fare niente, c'è solo un pensiero nella mia testa: perché, per cosa? Chi ne ha bisogno? La chiesa non aiuta, peggiora. Sembra che se prima fossi andato in Chiesa, avrei salvato, pregato. Il senso di colpa mangia. Ho paura di non sopportarlo! Come non commettere l'irreparabile? Anche mio marito piange tutto il giorno. Era l'unico che aveva. Quante speranze per lui! Anche parenti e amici quasi tutti rifiutarono. Chi ha bisogno del dolore di qualcun altro. Nessuno chiama tranne la figlia.

Valechka, cara, andavo in chiesa, pregavo il Signore, una Madre di Dio speciale per mio figlio ... Niente aiutava, nessuno mi proteggeva da una grave malattia. E ora mi fa solo sentire peggio...

Non voglio nient'altro in questa vita terribile. Ha seppellito suo figlio nel 2018 il 31 gennaio. Penso costantemente a lui. Non c'è stato un giorno, non un solo minuto in cui non pensassi a lui. Voglio vederlo e mi manca molto. Dov'è mio figlio? Signore, dov'è mio figlio? È insopportabile.

Il 17 giugno mio figlio è morto. Era il mio unico figlio e persona vicina. Mi punisco per non essere in grado di aiutarlo e proteggerlo. Non viene nemmeno da me nei miei sogni. Come farlo sentire calmo e bene lì? Dovrei continuare a vivere? Sono completamente solo. Posso corrispondere con qualcuno dei sopravvissuti a questa tragedia? È molto difficile per me.

Irina, ciao. Sono il tuo omonimo e il dolore di aver perso il mio unico figlio quattro anni fa è caduto su di me...

Il 19 luglio è morto mio figlio, il mio adorato figlio, questo dolore non si può sopportare, forse dovrei iniziare a fumare, fumavo, o posso bere? Aveva 43 anni, fu investito da un'elica di barca in acqua. Non riesco proprio a sopravvivere, il mio cuore è costantemente dolorante, non voglio credere in tutto questo incubo. Gente, aiuto!!!

È molto spaventoso sperimentare la morte di tuo figlio. Dopotutto, sono i bambini che dovrebbero seppellire i loro genitori e non viceversa. Una persona che ha vissuto un tale dolore è solitamente lasciata sola con le sue esperienze. Sì, parenti e amici cercano di aiutare, ma cercano di evitare qualsiasi discorso sulla morte. Tutto il supporto morale sta nelle parole resisti e sii forte. Ti diremo come superare la morte di tuo figlio. Questa conoscenza sarà utile per una persona che ha vissuto una terribile tragedia.

L'Eucaristia organizzata da questo gruppo ogni due mesi è tra le 50 e le 200 persone. Dopo la messa, possono parlare con un sacerdote o uno psicologo o organizzare un incontro individuale. Hanno anche una ricca biblioteca dove puoi trovare libri in perdita. Ancora più importante, tuttavia, i genitori possono semplicemente incontrare persone che hanno esperienze simili, bere il tè, mangiare una torta, parlare.

La perdita di un figlio è oggi molto comune tra le famiglie, anche se è difficile ottenere cifre esatte perché non ci sono studi affidabili su questo fenomeno a causa della delicatezza del caso. I bambini muoiono per aborto spontaneo, incidente, malattia, suicidio, omicidio. Ogni perdita sperimenta una perdita diversa, sebbene sia accompagnata da sentimenti simili. Hanno l'impressione di essere completamente crollati mondo esistente, sperimentano sofferenze indicibili, sentono che il loro cuore è dilaniato, sperimentano l'impotenza e l'insensatezza della vita.

Come sopravvivere alla morte di un figlio: accetta tutte le emozioni e i sentimenti

Puoi provare qualsiasi cosa: paura, amarezza, negazione, senso di colpa, rabbia: questo è naturale per una persona che ha perso un figlio. Nessuno di questi sentimenti può essere superfluo o sbagliato. Se vuoi piangere, piangi. Cedi ai tuoi sentimenti. Se mantieni tutte le emozioni in te stesso, sarà ancora più difficile sopravvivere al dolore. Permettere ai tuoi sentimenti ti aiuterà ad accettare quello che è successo. Non sarai in grado di dimenticare tutto in una volta, ma puoi trovare la forza in te stesso e venire a patti con la morte. Negare i tuoi sentimenti ti impedirà di andare avanti.

Entrano così in un periodo di lutto. I genitori che hanno perso un figlio non sempre hanno la possibilità di vivere fino in fondo il loro lutto per ritrovare la pace nei loro cuori. Dal momento che la ferita non ricrescerà mai in modo permanente, questo sembra ovvio. Nel lutto, il punto è che le ferite guariscono e non fanno più male. Molto spesso, il quartiere più vicino non consente ai genitori di piangere e offre loro un conforto "economico". I genitori orfani sentono spesso: "Afferra te stesso", "Non fare i capricci", "Devi vivere in qualche modo", "Non piangere più".

Queste parole vengono solitamente inviate a genitori o parenti. Di solito questa non è una manifestazione di cattiva volontà. Tali reazioni sorgono piuttosto a causa dell'incapacità di vivere il lutto di qualcun altro e delle difficoltà nel trovare una nuova situazione. Allo stesso tempo, i genitori perderanno i loro "incentivi benevoli" dopo la perdita. Smettono di piangere o almeno non farlo davanti agli altri. Forse da qualche parte sconvolto, su un cuscino quando nessuno vede. Ciò è particolarmente vero per le madri che piangono in modo diverso rispetto agli uomini.

Come sopravvivere alla morte di un figlio: iscriviti a uno psicoterapeuta

Ci sono psicoterapeuti specializzati in questi casi. Ogni città dovrebbe avere uno specialista intelligente. Assicurati di parlare con lui prima di iscriverti. Scopri funzionato se è con queste persone e, naturalmente, qual è il costo delle sessioni. In ogni caso, hai bisogno di uno specialista con una vasta esperienza.

Gli uomini spesso non si danno l'esperienza di ciò che è accaduto. Pensano di dover resistere perché sono il supporto di tutta la famiglia. Non possono mostrare emozioni, lacrime, debolezza. A loro avviso, tale comportamento è "incontrollabile". Questo diventa un problema, soprattutto quando i coniugi iniziano a prendere le distanze dalla perdita. Questo accade quando una donna, guardando un marito "insensibile", pensa che non gli importi cosa sta passando. Non vede compassione e comprensione in suo marito. E così rimane con i suoi sentimenti e lentamente si chiude dentro.

Come superare la morte di un figlio - dimentica i tempi

Nessuno ti obbliga a smettere di piangere dopo un po'. Ogni persona è individuale. In tempi difficili, le emozioni possono essere simili, ma ognuno vive il dolore in modi diversi. Tutto dipende dalle circostanze e dal carattere della persona.

Ma in ognuno di essi, una persona deve far passare le emozioni. Ha il diritto di provare sfiducia, rabbia e rabbia, dolore, tristezza e molti altri sentimenti spiacevoli. Deve prima consentire tali sentimenti e anche ottenere un consenso simile dagli altri. È molto importante sostenere l'ambiente esterno, il cui compito più importante è essere e accompagnare i genitori dopo la perdita.

In particolare, questo significa creare un'atmosfera affinché la persona “ferita” possa urlare e sfogare la propria rabbia in modo che possa parlare della perdita o del proprio amato figlio. In un tale incontro non può esserci spazio per giudizi, consigli "buoni", condanne o lamentele. La pratica dimostra che devi solo esserlo. I genitori orfani hanno questa possibilità, almeno durante i ritiri congiunti, così come le regolari riunioni della comunità dopo una perdita. Ognuno può essere lì, come vuole essere e come sente di essere esattamente quello che vuole.

Per molto tempo c'è stato un concetto di accettazione del dolore, composto da 5 fasi. Si crede che tutto inizi con la negazione e finisca con l'accettazione. scienza moderna la pensa diversamente: l'accettazione del dolore non può consistere in 5 passaggi, perché le persone provano un numero incredibile di sentimenti allo stesso tempo. Vanno e vengono, tornano e alla fine diventano meno evidenti. Studi recenti hanno confermato che le persone accettano la morte immediatamente e non sperimentano depressione e rabbia: rimane solo il dolore per una persona.

Rimedio amaro ma efficace. Questo processo - come detto sopra - porta alla guarigione delle ferite causate dalla perdita e ti avvicina alla tua vita traumatizzata. Ciò avviene principalmente mediante il perdono. Per amor mio, il perdono è il rimedio che fa rimarginare le ferite e si torna lentamente al normale funzionamento nel mondo. Il perdono dovrebbe essere dato a tre persone. Qualunque cosa accada, spesso ci rivolgiamo alla prima lamentela e chiediamo: "Perché?" Nel momento della perdita, sorge la domanda dell'amore di Dio e della sua Provvidenza; Chiedono dove fosse quando è avvenuta la tragedia.

Come sopravvivere alla morte di un figlio: la prima fase

Non puoi credere che sia successo, provi shock e intorpidimento. Ogni persona ha la sua reazione: alcuni si bloccano dal dolore, altri cercano di dimenticare se stessi, rassicurando i parenti, organizzando funerali e commemorazioni. La persona non capisce cosa gli sta succedendo. Antidepressivi, sedativi e massaggi possono aiutare. Non essere solo. Piangi: aiuterà a liberare il dolore e alleviare l'anima. Lo stage dura 9 giorni.

Molte persone che hanno un'immagine perversa di Dio pensano che Egli sia responsabile della morte di Suo figlio. È come se Dio permettesse arbitrariamente la sopravvivenza e non gli altri, come se mandasse direttamente malattie o ordinasse ai guidatori ubriachi di mettersi al volante. Dio, sebbene innocente, è accusato di essere l'autore di ogni sofferenza. Pertanto, nel processo di lutto, dobbiamo perdonarlo e quindi fare i conti con lui. Perdona tutto ciò che non ha fatto, ma che ha incolpato i suoi genitori sofferenti.

Il perdono è necessario anche per l'altra persona. Potrebbe essere quello che ha ucciso il bambino. La stessa persona può anche essere un bambino. Inconsciamente, i genitori possono pentirsi di essere andati via con una sensazione di vuoto. Dopotutto, potrebbe essere qualsiasi altra persona verso la quale il coniuge prova la rabbia o l'odio associati alla perdita. Permettendo a se stessi di provare rabbia, intraprendono un viaggio per raggiungere un luogo di perdono che guarisce le relazioni interrotte.

Come superare la morte di un figlio: la seconda fase

La fase di negazione arriva fino a 40 giorni. Una persona accetta già la perdita con la mente, ma l'anima non può venire a patti con quello che è successo. In questa fase, i genitori possono sentire dei passi e persino la voce del defunto. Il figlio potrebbe sognare, nel qual caso parla con lui e chiedigli di lasciarti andare. Parla di tuo figlio con la tua famiglia, ricordalo. Le lacrime costanti sono normali durante questo periodo, ma non lasciarti piangere tutto il giorno. Se non riesci a uscire da questa fase, contatta uno psicologo.

L'ultima persona ad aver bisogno del perdono è il genitore "orfano" che deve perdonare se stesso. Molti genitori si rammaricano di non prendersi cura di se stessi o del bambino, di non amarli molto, di non dare abbastanza sostegno e ora - dopo che se n'è andato - è troppo tardi. Molti genitori rifiutano di non aver impedito la morte, di non aver protetto il proprio figlio, di averlo lasciato in un momento importante della sua vita. Viene acceso da un essere che ha poco a che fare con la realtà e genera un enorme senso di colpa in una persona.

Senza il perdono, senza l'umile accettazione di te stesso e della tua vita, è difficile sanare le ferite della perdita, è difficile alleviare il dolore e tornare a un funzionamento più stabile nel mondo. La perdita di un figlio non è come la prima. Proprio come dopo la risurrezione di Gesù. Le ferite restano, ma la vita è nuova, diversa. Non è facile per i genitori passare dalla perdita alla nuova vita, dal Venerdì Santo alla Pasqua. Ci vuole molta pazienza, gentilezza, empatia e capacità di attraversamento. Perché quando la morte entra nell'arena della nostra vita come un evento marginale per il quale siamo impotenti, allora lo schema non funziona.

Come sopravvivere alla morte di un figlio: la terza fase

Per i prossimi 6 mesi, devi accettare il dolore e la perdita. La sofferenza può diminuire e intensificarsi. I genitori spesso si incolpano di non proteggere i propri figli. L'aggressività può diffondersi a tutti intorno: amici del figlio, dello stato o dei medici. Questi sono sentimenti normali, l'importante è non esagerare con loro.

Il dolore va per la sua strada, ma ognuno lo vive in modo diverso. Per alcuni genitori, il dolore e il trauma a volte aumentano la perdita che subiscono. Eppure sono tutti invitati a permettere che la perdita - diventi parte integrante della loro vita - per condurli a qualcosa di nuovo, di più maturo e pieno di pace, d'accordo con la realtà circostante, gli altri e se stessi. È importante superare una certa barriera di inettitudine, sia da parte degli orfani che da chi vorrebbe aiutarli.

I primi non sempre sanno chiedere aiuto, come esprimere i propri bisogni. A loro volta, questi ultimi, spesso per mancanza di esperienza personale, non sanno come avvicinarli, come parlare, come sostenerli. Dio, che ha sopportato la sofferenza e la morte, soffre con noi. Viene e ci dà il suo aiuto, di solito agendo come un'altra persona. L'apertura di questo meraviglioso scambio fa ferite, anche se non scompaiono, guariscono e diventano testimonianza di un grande amore.

Come superare la morte di un figlio: la quarta fase

Le esperienze diventano più facili un anno dopo la perdita. Preparati alle manifestazioni della crisi. A questo punto, dovresti imparare a gestire il dolore e non avrai più così paura dei sentimenti come il primo giorno della tragedia.

Come sopravvivere alla morte di un figlio: la quinta fase

L'anima della persona in lutto si calma entro la fine del secondo anno. Naturalmente, il tuo dolore non sarà dimenticato, impari solo a conviverci. Sapendo cosa fare dopo la morte di tuo figlio, puoi andare avanti e pensare al futuro.

Le persone possono soffrire così tanto da pensare al suicidio. Il dolore può essere incredibilmente intenso. Allontana questi pensieri - meglio cercare aiuto.

Leisen Murtazina (Ufa): Madri che hanno perso figli... Non so come aiutare le persone che l'hanno vissuta, stanno vivendo una tragedia simile. Forse le storie raccontate qui daranno loro una guida.

27 novembre - Festa della mamma. Questa è una vacanza buona e luminosa quando si celebra il giorno della persona più importante e incredibilmente amata. Ma nella vita accadono cose esorbitantemente blasfeme, innaturali e contrarie alla natura stessa, quando i genitori perdono il figlio. L'intero orrore di quello che è successo sta nel fatto che una donna rimane madre, ma il bambino non c'è più. Queste donne sono sopravvissute. Sopravvissuto dopo la loro morte.

RAMILLA

Dopo la partenza di mio figlio, il mio Dani, ho iniziato ad andare in ospedale. Molti degli amici di Danka sono rimasti lì, donne che abbiamo incontrato lì e con cui abbiamo comunicato per diversi anni. Inoltre, quando Danya ed io eravamo ancora a Mosca e ho visto come venivano organizzate varie vacanze e allenamenti per i bambini, sono venuti i clown, alcune celebrità. I nostri figli sono stati abbandonati a se stessi, si sono intrattenuti come meglio potevano.

All'inizio non capivo che mi stavo salvando. Ricordo che Danka aveva 40 giorni, ho comprato 3 o 4 tricicli, macchine grandi su cui puoi sederti e guidare. L'ho portato come regalo da Dani. Poi mi sono appena ricordato com'era a Mosca e volevo che lo facessero anche i nostri figli. Ha tenuto una vacanza, ha portato prodotti chimici per la casa, acqua, è venuta con i volontari. Mi è sempre sembrato che se Danka mi vede, allora è orgoglioso di me. Ho ancora quella sensazione. Percepisco la mia No Loss Foundation, che è nata da questa attività, come mio figlio. Qualche volta nel 2011 l'ho dato alla luce e ora ha già 5 anni. E ogni anno diventa più maturo, più forte, più intelligente, più professionale.

Mi piace molto quando le persone ricordano qualcosa, alcuni momenti interessanti della sua vita. La mia Danka aveva un'amica Roma. Ora è un adulto, 21 anni. Sono passati 8 anni, ma ogni anno viene alla veglia funebre. E sono così felice quando ricorda alcune cose che erano legate alla loro amicizia. E fino ad oggi riconosco alcuni trucchi che hanno fatto, ma non li conoscevo! E mi fa piacere che questo ragazzino poi, ricorda ancora mio figlio, apprezzi questa amicizia. Quando guardo le sue foto sui social network, penso, wow, quanto è già grande. E potrei avere un figlio della stessa età. Certo, sono contento che la vita della Roma si sia sviluppata, ed è un ragazzo così bello e intelligente.

Probabilmente è meglio parlare francamente con il bambino di ciò che gli sta succedendo. In questi casi, alle madri non accadono tragedie irreversibili. Anche le madri non prendono decisioni di andarsene dopo il bambino. Il bambino lascia una specie di ordine. Gli diamo l'opportunità di accettare questa situazione, abbiamo l'opportunità di dire addio - e questo non ha prezzo! Nella ricerca della salvezza, i genitori dimenticano lo stesso bambino morente.

Questi bambini palliativi sono già così tormentati dalle cure, vogliono solo essere lasciati soli. In quel momento, forse la cosa migliore sarebbe realizzare il suo sogno d'infanzia. Portalo a Disneyland, incontra qualcuno, forse vuole solo stare a casa con la sua famiglia.

Ho fatto molti errori. Ora ricordo e penso che forse mi perdonerà. Perché, ovviamente, volevo il meglio. Non avevo quella conoscenza allora. Ricordo che ha anche provato a parlarne, ma non l'ho sentito. Adesso gli parlerei sicuramente, gli spiegherei che questo accade nella vita... troverei le parole giuste.

Sogno di organizzare una giornata commemorativa per queste madri. In modo che abbiano l'opportunità di incontrarsi, parlarne, ricordare. E non solo piangere, ma anche ridere. Perché ogni madre ha una sorta di ricordo felice associato a suo figlio. Cerco di ricordare proprio questo. Certo, un bambino che muore tra le tue braccia è un'impronta per la vita. Ma quando è particolarmente difficile, cerco di ricordare qualcosa di buono. Di come si è preso cura di me, di come rideva, di come siamo andati da qualche parte, di come amava la sua bici, di come amava collezionare i suoi lego. I suoi compleanni sono il modo in cui abbiamo festeggiato il nuovo anno.

Ci siamo uniti tutti per lui con tutti i parenti. Stavo preparando questi regali per metà della notte, abbiamo trovato tracce di come Babbo Natale è uscito dalla finestra e ha lasciato i regali. E questi sono ricordi molto preziosi e piacevoli. Ricordo come è nato, come lo hanno dato tra le mie braccia. La mattina me lo hanno portato, ho pensato: "Dio, com'è bello!", mi sembrava che avesse un'aureola, splendeva! Altri in qualche modo non sono molto ... ma i miei! Ero orgoglioso che all'età di un anno pronunciasse tre parole: gattino, mamma e mosca. Quando è andato, non c'era ancora un anno, ho pensato: questo è solo mio! Nessun altro! Questo è un caso unico!

Quando un bambino muore, non puoi chiamare e chiedere "come stai". Penso che questa domanda sia stupida e inappropriata. Come può essere per i genitori che hanno appena perso il loro bambino. E dobbiamo parlare di quello che è successo. Se provi a chiudere questo argomento, i genitori lo sperimenteranno dentro di sé. È importante ricordare, per dare ai genitori l'opportunità di raccontarlo. Se il bambino è appena uscito, ovviamente, la mamma va al cimitero tutti i giorni. Magari prova a eseguire questo rituale con lei, aiutala ad arrivarci se non c'è la macchina. Sii un assistente. Non c'è bisogno di smettere di andarci! La mamma inizia intuitivamente a fare alcune cose che la aiutano. Devi solo ascoltare e non andare controcorrente.

Per me i primi tre anni sono stati il ​​momento più difficile. Tutto intorno ricorda la presenza. So che molte madri decorano i loro appartamenti con fotografie. Conserva alcune cose che ami. Ad esempio, sono già andato per il nono anno, ma il suo costruttore Lego è ancora assemblato. Mi piace dire: l'ha collezionato! Immagina, alla tua età! C'è una struttura così complessa, un'auto a motore. Ed ero così orgoglioso che l'avesse raccolto.

Certo, non puoi lasciare tua madre sola per molto tempo con questo dolore. Lasciala parlare, piangere. Molti dicono: no, non piangere... lasciala piangere! È necessario, è molto importante piangere la tua perdita, questo dolore sarà sempre con me. Non sta andando da nessuna parte. E non una sola madre che ha perso suo figlio non se ne andrà. Mi sembra che i genitori di questi bambini diventino palliativi per la vita. Questi genitori hanno bisogno di aiuto per tutta la vita.

OLGA

Io e mio marito viviamo - quest'anno saranno 35 anni. Abbiamo due figlie: Maria, 32 anni, e Svetlana, 30 anni. Masha è sposata e vive a Novy Urengoy. Sua figlia ha 6 anni, il figlio ha 2 anni. Lavora anche, come me, in una scuola d'arte. Svetlana ha ballato per tutta la vita e lavora come coreografa. Mentre studiava ancora in una scuola di pedagogia, ogni anno lavorava in un campo di pioniere come coreografa e consulente. Lì vide i bambini dell'orfanotrofio, che trascorsero l'intera estate nel campo.

Per diversi anni mi ha convinto a prendere una ragazza - Verochka, le piaceva molto - adora anche ballare. Ma per molto tempo non sono riuscito a decidermi e solo nell'autunno del 2007 hanno scritto una domanda all'orfanotrofio. La domanda è stata accolta, hanno detto di aspettare una chiamata: avrebbero invitato a passare la Scuola per genitori affidatari. Non ci sono state chiamate per molto tempo, ho già deciso che non eravamo adatti. Hanno chiamato ad aprile.

Mi è stato detto che Verochka non ci sarebbe stata data, poiché ha un fratello, i bambini non possono essere separati. E ci daranno un'altra ragazza: Alina. È stata data alla famiglia l'anno scorso, ma vogliono tornare. È nata in una famiglia numerosa: il quarto o il quinto figlio. Secondo i documenti dell'orfanotrofio, tutti hanno visitato i luoghi di detenzione. La madre è stata privata dei diritti dei genitori quando aveva 3 anni. Da allora è in un orfanotrofio, dall'età di sette anni è in un orfanotrofio. La casa dove viveva con i suoi genitori è stata bruciata. Ricorda solo sua nonna, che è venuta da lei fino a quando non è stata accolta in famiglia.

Non so perché, ma mi sono spaventato. Allora non riuscivo a spiegarmi questa paura, ora penso fosse una premonizione dei nostri eventi futuri, un segno che se hai paura, non prenderla! Ricordo il minuto in cui l'abbiamo vista per la prima volta. Alina doveva essere portata e consegnata immediatamente alla nostra famiglia in modo che i bambini non la ferissero con domande. Siamo venuti per lei con sua figlia Svetlana. Siamo stati condotti da Alina. Si sedette al tavolo, indifferente, con le spalle accasciate, tutta premuta su una sedia, come se non volesse che nessuno la notasse. I suoi occhi non erano fissi da nessuna parte.

Quando le è stato chiesto se sarebbe andata a vivere con la nostra famiglia, ci ha guardato brevemente e ha annuito come se non le importasse, quindi il 31 maggio 2008 è diventata nostra. A quel tempo aveva 10 anni. Secondo i documenti, lei è Alina. Ma a casa la chiamiamo Polina. Abbiamo deciso di cambiare il suo nome dopo aver letto da qualche parte che Alina significa "alieno". Abbiamo scelto a lungo. Non a caso ci siamo fermati a Polina: P - Olina (cioè la mia); secondo la designazione digitale, POLINA corrisponde pienamente ad ALINA; secondo i canoni ecclesiastici corrisponde ad Apollinaria. Polina significa anche poco. E lei ha voluto tanto essere piccola, amata, perché è stata privata di questo Per 2 anni abbiamo vissuto, per non dire felicemente, ma abbastanza con calma.

Polina, oltre alla scuola, ha frequentato anche un artista e un musicista. Aveva molti amici. Si è rivelata una bambina allegra e allegra. E in famiglia, tutti l'hanno accettata come propria, cara. La nostra epopea ospedaliera è iniziata alla fine di agosto 2010. Polina ha trovato una specie di nodulo dentro di sé.

Dal 17 novembre 2010 il reparto di oncoematologia è diventato la nostra seconda casa. Ci abitavamo: ci curavamo, studiavamo, andavamo, quando era possibile, in negozi, caffè, cinema. Ho incontrato nuove persone. Si sono fatti degli amici, hanno litigato, hanno fatto pace. In generale vivevano quasi come prima, con l'eccezione di una cosa: hanno imparato a convivere con il dolore di tutti i giorni. Nei bambini il dolore è fisico, nei genitori è morale, mentale. Abbiamo anche imparato a gestire la perdita. Probabilmente, nel nostro caso, questa parola dovrebbe essere scritta con lettera maiuscola, perché queste non sono solo perdite, queste sono Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik ...

E nel mio cuore viveva la speranza che ci passasse accanto. Ci riprenderemo, dimenticheremo questo tempo, come un brutto sogno. Polinka mi è diventata veramente cara qui. Volevo prenderla tra le mie braccia, stringerla al mio petto, chiudermi a questa malattia. Non l'ho partorita, ma ho sopportato, sofferto. Come abbiamo gioito quando siamo stati dimessi a casa a luglio. E come è stata breve la nostra gioia... A novembre ci siamo ritrovati di nuovo nel nostro 6° dipartimento, tutto l'anno siamo tornati a casa solo per fare le valigie per il prossimo viaggio. Ci speravamo! Abbiamo vissuto in questa speranza! Ma a dicembre e qui ci è stato dato un terribile verdetto.

Fino all'ultimo giorno, Polinka si godeva la vita, si rallegrava che presto sarebbe arrivata la primavera. È riuscita a congratularsi con tutti il ​​primo giorno di primavera e a vivere la sua ultima primavera per tre giorni ...

Come ho vissuto questi due anni e mezzo? Per i primi sei mesi, ho semplicemente dimenticato come parlare. Non volevo parlare con nessuno, andare da nessuna parte, vedere nessuno. Non ha risposto alle telefonate. Ho lasciato la scuola d'arte, dove ho lavorato per 25 anni, ero il preside. Ogni giorno guardavo le foto, andavo alla sua pagina in VKontakte, sfogliavo i suoi appunti e li comprendevo in un modo nuovo. Nel negozio sono andato prima di tutto a quei beni che ho comprato quando eravamo in ospedale, a quello che poteva comprare Polka. Per strada ho visto ragazze come lei. A casa, metto tutte le sue cose, ogni pezzo di carta nel suo armadio. Non ho nemmeno pensato di buttare via o regalare qualcosa. Mi sembra che poi le lacrime dai miei occhi si riversassero costantemente.

Ad aprile, mia figlia maggiore ha lasciato sua nipote alle mie cure. Ora capisco quanto sia stato difficile per loro decidere in merito, ma così facendo probabilmente mi hanno salvato, tirato fuori dalla depressione. Con mia nipote, ho imparato di nuovo a ridere e gioire.
A settembre ha ottenuto un lavoro presso il Children's and Youth Center come capo dello studio d'arte.
Nuovo lavoro, nuove persone, nuove esigenze. Un mucchio di scartoffie. Ho dovuto studiare, non solo lavorare, ma anche vivere in una nuova realtà per me. Il tempo per i ricordi era solo di notte. Ho imparato a vivere senza pensare al passato. Questo non significa che l'ho dimenticato - era nel mio cuore ogni minuto, ho solo cercato di non pensarci.

Sono grato alle persone che erano con me che non mi hanno disturbato con le domande. A volte era spaventoso comunicare con le persone, avevo paura che toccassero un argomento dolente. Sapevo che non potevo dire niente, assolutamente niente - ho appena ripreso fiato, la gola stretta. Ma soprattutto c'erano persone che capivano e accettavano il mio dolore. È difficile per me parlarne in questo momento.

D'altra parte, ricordo con gratitudine con quanta insistenza mi chiamava se non rispondevo - ai miei figli, una delle madri, che per me è diventata solo un'amica - mi scriveva su Internet, chiedendomi risposte. Dovevo solo parlarle. Mi ha rimproverato di non rispondere agli altri, perché sono preoccupati per noi, offesi dalla mia disattenzione, dal fatto che li ignoro semplicemente. Ora capisco quanto avesse ragione. Dopo che i test sono stati superati insieme, non meritavano un tale trattamento. Era puro egoismo da parte mia pensare solo al mio dolore, farli sentire in colpa per il fatto che i loro figli fossero vivi e non gioirne con loro.

Sono grato a coloro che ricordano Polina. Sono felice quando le sue amiche scrivono qualcosa su di lei su Internet, pubblicano le sue foto, la ricordano nei giorni della memoria. Adesso capisco quanto mi sbagliavo, anche egoista, quando mi offendevo di chi mi diceva che non dovevo più darle fastidio, che dovevo lasciarla vivere Gli ultimi giorni con calma, a casa, circondato dai propri cari, non c'è più bisogno di iniettarle, prendere medicine. Ho pensato che fosse necessario lottare fino alla fine, soprattutto perché Polina lo voleva così. È solo che nessuno le ha detto che non poteva più essere aiutata. Ma lo sapevo! E ha continuato a battere in un muro di pietra.

Ricordo un'altra ragazza la cui madre ha accettato l'inevitabile e con calma ha dato e ha fatto tutto ciò che voleva per sua figlia. E non ho dato tregua a Pauline. Comincio a perdonare coloro che ho offeso durante il trattamento. Abbiamo lasciato l'ospedale con rancore. Piuttosto, me ne sono andato con rancore. Polina, mi sembra, non sapeva affatto offendersi. Oppure la vita le ha insegnato a non mostrarlo. Perdono perché sono solo persone che fanno solo il loro lavoro. E il palliativo non è di loro competenza. Si scopre che questo non è stato loro insegnato. Ora so che non ci sono cure palliative in quanto tali in Russia, ad eccezione di Mosca e San Pietroburgo, e lì è tutto molto difficile.

Una volta mi è stato chiesto: vorrei dimenticare questo periodo della mia vita? non voglio dimenticare. Come dimenticare tuo figlio, gli altri bambini, come hanno vissuto, cosa hanno vissuto insieme. La malattia ci ha insegnato molto. Questo fa parte della mia vita e non voglio perderlo.

OKSANA

Mia figlia Arisha è nata come angelo nella festa della santa Pasqua e se n'è andata il giorno di Natale... Non c'è una spiegazione razionale del perché questo sia successo a noi. La nostra perdita è terribile e veramente ingiusta. Sono passati 10 mesi e guardo ancora la tomba di mia figlia - e non ci credo. Visitare il proprio figlio in un cimitero è qualcosa di irrealistico. È come se avessi lasciato il mio stesso corpo e stavo guardando qualcuno estraneo, sconosciuto, che è lì in piedi e posa fiori e giocattoli per terra... Sono davvero io? Questa è davvero la mia vita?

La frase comune che una madre è pronta a dare la vita per il proprio figlio diventa del tutto - a livello di emozioni - comprensibile solo quando diventi tu stessa madre. Essere genitori significa portare il proprio cuore non dentro, ma fuori. Non importa come immagini come si sente una persona che ha perso un figlio, moltiplicalo per un trilione di volte e non sarà ancora abbastanza.

La mia esperienza è questa: la sincera sollecitudine umana e la gentilezza mi hanno sorpreso tante volte quanto la loro assenza. In effetti, non è così importante cosa dire a una persona. Non possiamo davvero dire "ti capisco" qui. Perché non capiamo. Capiamo che è brutto e spaventoso, ma non conosciamo la profondità di questo inferno in cui una persona si trova ora. Ma una madre che ha seppellito un bambino prova empatia, compassione per un'altra madre che ha seppellito un bambino, sostenuta dall'esperienza. Qui ogni parola può essere almeno in qualche modo percepita e ascoltata. E, soprattutto, ecco una persona vivente che ha anche sperimentato questo.

Pertanto, all'inizio ero circondato da tali madri. È molto importante per i genitori orfani parlare del loro dolore, parlare apertamente, senza voltarsi indietro. Ho scoperto che questa è l'unica cosa che in qualche modo allevia il dolore. E anche molto, con calma e per molto tempo da ascoltare. Non consolante, non incoraggiante, non chiedendo di gioire. Il genitore piangerà, si incolperà, racconterà le stesse piccole cose un milione di volte. Basta essere in giro. È molto importante trovare almeno uno o due motivi per continuare a vivere. Se metti una base così solida nella tua testa, servirà da cuscinetto in quei momenti in cui sorge il desiderio di "arrendersi". Eppure, il dolore è un simulatore. Allenatore di tutti gli altri sensi. Il dolore senza pietà, senza risparmiare lacrime, allena il desiderio di vivere, sviluppa i muscoli dell'amore.

Pertanto, per il bene di tutti i genitori che soffrono il dolore, scriverò 10 punti. Forse cambieranno in vita migliore almeno un genitore orfano.

1. Sono passati 10 mesi e mi sveglio ogni mattina con la stessa sensazione di dolore che ho provato il giorno della morte di Arisha. L'unica differenza è che ora ho imparato a nascondere molto meglio il dolore del mio cuore lacerato. Lo shock si placò lentamente, ma ancora non riesco a credere che sia successo. Mi è sempre sembrato che cose del genere accadano ad altre persone, ma non a me. Mi hai chiesto come stavo e poi hai smesso. Da dove prendi l'informazione che in tale settimana, in tale mese dopo la perdita di un figlio, la madre non ha più bisogno di tali domande e partecipazione?

2. Per favore, non dirmi che tutto ciò che vuoi è che io sia di nuovo felice. Credimi, nessuno al mondo lo vuole tanto quanto me. Ma al momento non riesco a raggiungerlo. La cosa più difficile di tutta questa storia è che devo trovare un'altra felicità. Quello che ho provato una volta - la sensazione che ti prendi cura di un essere amato - non verrà mai più da me nella sua interezza. E in questa situazione, la comprensione e la pazienza da parte dei propri cari possono diventare davvero salvifiche.

3. Sì, non sarò mai più lo stesso. Ora sono quello che sono. Ma credetemi, a nessuno manco più di me! E piango due perdite: la morte di mia figlia e la morte di me come ero una volta. Se solo sapessi quale orrore ho dovuto attraversare, capiresti che rimanere lo stesso va oltre la forza umana. Perdere un figlio ti cambia come persona. La mia visione del mondo è cambiata, ciò che una volta era importante non lo è più - e viceversa.

4. Se decidi di chiamarmi il giorno del primo compleanno di mia figlia e il primo anniversario della sua morte, perché non lo fai il secondo, il terzo? Pensi davvero che ogni nuovo anniversario diventi meno importante per me?

5. Smettila di dirmi costantemente quanto sono fortunato ad avere il mio angelo custode e un altro bambino. Te l'ho detto? Allora perché mi dici questo? Ho seppellito mia figlia e pensi seriamente che io sia fortunato?

6. Fa male piangere davanti ai bambini? Tui hai torto. È molto utile per loro vedere come la madre piange la morte della sorella o del fratello. Quando qualcuno muore, va bene piangere. Non è normale se i bambini crescono e pensano: "È strano, ma non ho mai visto una madre piangere per una sorella o un fratello". Potrebbero imparare a nascondere le proprie emozioni, credendo che se la mamma lo ha fatto, allora è giusto e sbagliato. Dobbiamo addolorarci. Come dice Megan Devine, "Alcune cose nella vita non possono essere aggiustate. Si può solo sperimentare".

7. Non dire che ho un figlio. Ne ho due. Se non consideri Arisha mia figlia solo perché è morta, dipende da te. Ma non solo con me. Due, non uno!

8. Ci sono giorni in cui voglio nascondermi dal mondo intero e prendermi una pausa dalle continue pretese. In giorni come questo, non voglio fingere che per me vada tutto bene e che mi senta al meglio. Non pensare che mi lasci spezzare dal dolore o che non ho la testa a posto.

9. Non usare frasi logore come: "Tutto ciò che accade è per il meglio", "Ti renderà migliore e più forte", "Era predeterminato", "Non succede niente proprio così", "Devi prendere responsabilità della tua vita”, “Andrà tutto bene”, ecc. Queste parole feriscono e feriscono gravemente. Dirlo è calpestare la memoria dei propri cari. Dì letteralmente quanto segue: “So che stai soffrendo. Sono qui, sono con te, sono lì". Sii lì, anche quando ti senti a disagio o se sembra che non stia facendo nulla di utile. Credimi, è dove non ti senti a tuo agio che si trovano le radici della nostra guarigione. Inizia quando ci sono persone pronte ad andare lì con noi.

10. Il lutto per un bambino si fermerà solo quando lo vedrai di nuovo. Questo è per la vita. Se ti stai chiedendo per quanto tempo il tuo amico o familiare sarà blu, ecco la risposta: sempre. Non spingerli, non sminuire i sentimenti che stanno provando, non farli sentire in colpa per loro. Apri le orecchie e ascolta, ascolta quello che ti dicono. Forse imparerai qualcosa. Non essere così crudele da lasciarli soli.

GULNARA

Quando una grande disgrazia entra in casa - la perdita di un bambino, la casa si blocca in un silenzio opprimente e terrificante. La portata universale del dolore cade su di te come l'onda di un gigantesco tsunami. Copertine in modo da perdere l'orientamento della vita. Una volta ho letto in un libro intelligente come puoi salvarti se ci sei dentro. Primo: devi smettere di combattere gli elementi, cioè accettare la situazione. In secondo luogo, è necessario, dopo aver portato quanta più aria possibile nei polmoni, affondare fino al fondo del serbatoio e strisciare lungo il fondo di lato, il più lontano possibile. Terzo: devi assolutamente emergere. La cosa più importante è che farai tutte le azioni completamente da solo! Una buona istruzione per coloro che la conoscono e la useranno se si trovano in una situazione del genere.

È passato solo un anno da quando mio figlio è diventato un "celeste". Ha capovolto tutta la mia vita. Il mio esperienza personale vivere la perdita mi permette di comporre le mie istruzioni per “salvare l'annegamento”. Puoi annegare nel dolore molto rapidamente, ma questo non renderà le cose più facili. Forse i miei pensieri saranno utili a qualcuno, fin dall'inizio sono stato circondato e circondato da persone che mi supportano e mi aiutano. No, non si sono seduti con me 24 ore su 24 e piangono mio figlio, no, non mi hanno insegnato a vivere e non hanno analizzato quello che è successo. I primi giorni e le tarde serate vicino a me c'erano persone sensibili e delicate. Sono venuti a casa mia, mi hanno invitato a visitare, sono stati incontri straordinari - sostegno.

Sono molto grato ad amici e conoscenti per questa delicata cura. Sì, mi hanno chiamato, ma NESSUNO ha chiesto COME È SUCCESSO. Tutti erano interessati al mio benessere e ai miei programmi per la giornata. Mi hanno offerto delle passeggiate congiunte attraverso luoghi meravigliosi della città, offrendomi di fare una scelta io stesso.Più tardi, ho deciso di regalare tutti i giocattoli e le cose del bambino ad altri bambini che ne hanno bisogno, ho fatto un piccolo riassetto nell'appartamento. Ho rimosso tutte le foto. Quando sarò mentalmente pronto, li metterò di nuovo in un posto prominente. Mi ha reso più facile affrontare il dolore. Ho un obiettivo, voglio davvero raggiungerlo. Inoltre, il gol è apparso subito, non appena è successo l'irreparabile.

Ho dovuto vivere il “non posso”, ho sempre amato la vita, ho creduto e credo di poterla gestire. Ho fatto una gita al mare. E sono molto fortunato con la compagnia. Tutte le persone in vacanza erano nuove, sconosciute per me. E questo mi ha aiutato molto. Dopo il viaggio sono andato al lavoro. E sono molto grato al team per quel silenzio e delicatezza, per la pazienza e per aver mostrato attenzione. Non mi nascondo, a volte è stato disastrosamente difficile. Ho anche cercato di stare di più tra la gente, di fare nuove conoscenze. Quando è diventato davvero difficile, ho chiamato le madri che hanno anche perso i bambini e ho iniziato a intrattenerli con ogni sorta di storie positive.

È stato difficile, ma VOLEVO PER FAVORE. Ed è diventato più facile per me. Le ragazze in risposta mi hanno detto che ho chiamato in tempo e ho ringraziato per il supporto. Abbiamo riso insieme ai microfoni, abbiamo ricordato i nostri figli ed è stato un ricordo luminoso che ha dato forza. È necessario comunicare con chi si trova nello stesso vortice. Ti rende più forte e queste persone ti sentono come le senti tu.

Ricordo che all'inizio avevo un enorme senso di colpa per non aver salvato mio figlio e per non distruggermi ho iniziato ad affrontare questo problema L'aiuto di uno psicologo è un buon supporto, soprattutto se lui è un professionista di alto livello. E un altro punto importante, non mi piace quando hanno pietà di me e peggio ancora quando comincio a dispiacermi per me stesso. Sono sicuro che devi riportarti in vita attraverso la comunicazione con le persone con cui ti senti bene, attraverso i tuoi hobby preferiti, prova te stesso come un viaggiatore solitario in un'area inesplorata che hai sempre sognato, ovviamente, senza fanatismo. Più per stare all'aria aperta, forse per padroneggiare una nuova attività. Raduna gli ospiti in casa. Andare in giro con gli ospiti. Leggi nuovi libri, guarda film interessanti, visita teatri e musei, viaggia.

Assicurati di interagire con i tuoi figli quando sei pronto. Sono molto sensibili e danno molto amore e cura. E ricorda, gli umani non sono perfetti. Cerca di non offenderti e di non offendere chi ti dice cose scorrette. Stai vivendo un terribile dolore e le persone non sempre sanno come comportarsi accanto a te in una situazione difficile. Non ci sono istituti e scuole con un curriculum speciale in questi casi. Rilasciali in pace. E continua a vivere Eppure, c'è un enorme potere dentro di te. Credici, allora potrai vivere questo dolore. E hai anche molto amore, calore e gentilezza. Datelo alle persone e altri torneranno da voi. Se qualcuno di voi che vive in una situazione simile ha bisogno di supporto e aiuto, può chiamarmi 8-927-08-11-598 (telefono a Ufa).