Inimesed teavad harva, kuidas ennast adekvaatselt hinnata, ega mõista, kuidas tulla toime madala enesehinnanguga ega määrata, kui täpne on nende hinnang iseendale. Mis on enesehinnang? See on üsna keeruline küsimus ja sellele pole kindlat vastust. See on tegurite kogum, millest igaüks aitab kaasa sellele, mida me nimetame enesehinnanguks ja enesehinnanguks.

Kuidas määrata naiste madalat enesehinnangut, millised on selle olukorra tunnused ja põhjused?

Juhtus nii, et paljud naised meie riigis saavad patriarhaalset kasvatust. Maja juht on alati mees ja naine on ülalpeetava ametikohal.

Lapsepõlvest pärit väike tüdruk harjub sellega, et isal, onul, vendadel on alati õigus ja ta on kohustatud neile kuuletuma. See jätab jälje selle tüdruku tulevikku. Ta tunneb end alati süüdi ja sõltuvana, hoolimata sellest, mida ta teeb.

Reeglina püüavad sellised naised täiskasvanueas olla nähtamatud. Nad riietuvad tagasihoidlikult, peidavad silmi ega tea, kuidas meestega käituda.

Harvadel juhtudel õnnestub neil karjäär teha, kuid isiklikus elus tunnevad nad end siiski alaväärsena.

Madala enesehinnanguga naised ei tea, kuidas kingitusi ega komplimente vastu võtta. Neile tundub, et nad pole seda väärt ja eelistavad suurema tähelepanu eest põgeneda.

Kui suhe mehega siiski algab, läheb kõik ringi. Naine kohaneb oma partneri mõjuga ja meeldib talle kõiges. Ta kardab, et kui ta näitab oma tõelist iseloomu, on ta tema ise, see ei meeldi tema partnerile ja ta täidab oma rolli lõpuni. Lõppude lõpuks on armastus tema arvates ohverdus ja kannatus.

Enesehinnangu järsu languse põhjuseks võib olla lahkuminek kallimast. Üsna sageli süüdistavad hüljatud naised ennast, et nad ei hoidu tagasi, ei märka ega tule toime. Reeglina esineb sellistel juhtudel madal enesehinnang koos depressiooniga, mis raskendab seisundit.

Iga naine peab teadma, kuidas tulla toime madala enesehinnanguga. See on kasulik eranditult kõigile naistele.

1. Naiste jaoks on nende välimus väga oluline. Jah, jah, mitte ainult mehed ei armasta silmadega. Kui naisele ei meeldi tema enda peegeldus peeglist, siis millisest enesehinnangust me saame rääkida? Tee ennast korda. Mine ilusalongi ja ära lahku enne, kui vaatad end lõpuks imetlusega peeglist.

2. Kena aluspesu. See on midagi, mis tõstab enesehinnangut koheselt. Olgu see kallis, aga sinu enda õnn on kallim.

3. Kui veidi “ujuva” figuuri tõttu on aluspesu valikuga probleeme, pole sellel tähtsust. Pange oma aluspesu kõrvale ja registreeruge jõusaali. Igaüks vajab saledat ja vormis figuuri. See on võimalus ennast kiita ja taas peegli ees ringi pöörata.

4. Hankige uusi teadmisi. Kas teil on juhiluba? Ja kui palju võõrkeeled sa tead? Tegelikult pole vahet, mida sa õpid, kas joogat või kõhutantsu, peaasi, et sulle meeldib.

5. Naerata. Isegi kui see on kurb, eriti kui see on kurb. Seisa peegli ees ja naerata. Isegi kui te ei viitsi, sirutage huuled naeratuseks ja näidake oma keelt või tehke nägu. Enda nägemine naermas on abiks. See teeb teile tuju heaks ja annab jõudu oma enesehinnanguga edasi võidelda.

6. Kirjutage oma tugevuste nimekiri. Ja samm-sammult, koos selgitustega. Näiteks: "Ma võin joonistada kulmud nii, et Kim Kardashian nutaks kadedusest, kui ta seda näeks." Olgu need väikesed saavutused ja voorused, kuid need on teil olemas.

7. Kui teie keskkond teid lõputult kritiseerib, siis kas teil on sellist keskkonda vaja? Kas inimesed, kes austavad inimest, teevad talle oma nokitsemisega haiget? Vähendage suhtlemist nende kriitikutega miinimumini.

8. Ärge võrrelge end kellegi teisega. Võrrelge oma varasemaid saavutusi praeguste saavutustega. Lõppude lõpuks olete selles elus midagi õppinud, oma edusammudes edasi jõudnud ja see on põhjust enda üle uhke olla.

9. Aidake kedagi, kes vajab praegu abi. Tooge kott vanaemale, söödake kassipoega ja tema "aitäh" ja tänulik pilk tunnevad teid vajalikuna.

Kuidas tõsta naiste enesehinnangut?

Madal enesehinnang meestel

Meeste madala enesehinnangu märgid võivad avalduda erineval viisil. Mõnikord tõmbub mees endasse, põeb depressiooni, mis võib viia alkoholismi, agressiivsuse või sotsiaalse isolatsioonini.

Nagu naistelgi, on ka meestel oma hoiakud. Mees peab olema tugev, julge, edukas ja naiste seas populaarne. Kui vähemalt üks neist "peaks" ebaõnnestub, võib kõik muu laguneda. Üks süütetõrge voodis hävitab karjääri, julguse ja viib enesehinnangu nulli.

Teised mehed püüavad oma madalat enesehinnangut varjata sellega, et hoolitsevad nende üle välimus. Nad näevad ilusad välja, aga samas kuulavad tundlikult, kui keegi selja taga naerab? See mürgitab nende elu ja rikub suhteid teistega.

Mehe enesehinnangu tõstmiseks peate proovima. Reeglina on mehed väga kangekaelsed ja tunnistavad harva, et neil on probleeme enesehinnanguga, välja arvatud juhul, kui see on täielikult muserdatud.

Mehe esimene samm peaks olema tunnistada tõsiasja, et tal on madal enesehinnang. See on samm selle esiletoomise suunas. Hea, kui sellise mehe kõrval on mõistev naine, kes teda toetab ja kordaminekute eest kiidab. Kui sellist naist pole läheduses, peate ise hakkama saama.

1. Ideaalseid mehi pole olemas ja te ei tohiks end kellegagi võrrelda. Loodus varustas kõiki erinevate annete ja võimetega. Kui sa ei tea, kuidas teha saltot nagu Jackie Chan, siis võib-olla oled sa geenius naljade rääkimises?

2. Naistega kohtudes vaatavad nad mehe nägu vaid 10 sekundit. Kui sa pole hästi kirjutatud ilus mees, siis ei tasu selle pärast muretseda, enamiku naiste jaoks on mehelik ilu ja näojoonte korrektsus teisejärguline. Kui tahad naisele meeldida, mine jõusaali. Sel juhul imetleb naine teie toonuses figuuri ja unustab teie ebatäiusliku näo.

3. Meeldib see või mitte, aga mees peab olema intellektuaalselt arenenud. Loe edasi, arene ja saa oma ala profiks. Tegelikult antakse teile andeks, et te ei tea maailma pikima jõe nime, kui oskate hästi arvuteid parandada, märkimisväärselt tõlkida kokkuvõtteid või kui suudate vajaliku teabe kohe leida.

4. Ärge nuhelge end ebaõnnestumiste pärast. Võib-olla olete üks või kaks korda ebaõnnestunud, kuid see pole põhjus, miks uuesti mitte proovida. Enamikule meeldib vaadata filmi filmi järel ja ainult seal on näha, kui palju tuleb näitlejatel teha, et kõik ilus välja näeks. Kuid nad on plussid ja anded, kuid nad peavad tegema ka kümneid või isegi sadu katseid.

5. Paljud mehed tahavad kõike korraga. Nad seavad endale ilmselgelt ebareaalsed eesmärgid ja kui neid ei saavuta, langevad nad meeleheitesse. See on suur viga. Jah, on hea visandada põhieesmärk, kuid peaksite samm-sammult kirja panema, kuidas seda eesmärki saavutada. Võib juhtuda, et tuleb plaane korrigeerida või minna teist teed. Vahel ei lase kangekaelsus endalegi tunnistada, et kuhugi selles plaanis on mingi viga sisse pugenud. Leidke see viga ja tunnistage, et te pole siin piisavalt teinud, lugege uuesti punkt # 4 ja uuesti lahingusse.

6. Kummalisel kombel on mehed väga sõltuvad teiste arvamustest. Kui firma likvideeritakse moraalselt tugev mees, valib ta kindlasti nõrgema ja tõstab enda arvelt enesehinnangut. Sellises meeskonnas on raske igavese kaotaja ja “piitsapoisi” koormat seljast heita. Siin on kaks võimalust: kas vastata solvangutele või lahkuda. Aga sa ei saa igavesti joosta. Peate end sättima, kogu oma julguse rusikasse koguma ja boor tema asemele panema. See on ainult esimesel korral hirmutav, kuid kui te alati solvangud alla neelate, ei saa üldiselt olla tegemist enesehinnanguga.

7. Peaksite vaimselt valmistuma enesekaitseks. Harjuta peegli ees, kuidas sa seisad, kuidas sa välja näed. Kas teie kehahoiak ja pilk äratavad austust? Enesekindlus peaks välja paistma kõiges, žestides, vestluses ja seda saab treenides saavutada. Võta reegel, et räägi oma peegelpildiga iga päev vähemalt 10 minutit. Võite ette kujutada, et räägite oma ülemusega või kellegagi, kes teile ei meeldi. Räägi talle kõike, mida temast arvad. Esmapilgul on see rumal idee, kuid see ainult näib. Peate nägema ennast nii, nagu teised teid näevad. Aja jooksul õpid olema enesekindlam.

8. Jälgige oma välimust. Keegi ei armasta ega austa litse. Laske oma riideid mitte kallist butiigist, vaid need peaksid olema korralikud. Mine stilisti juurde, mitte ainult juuksuri juurde. Ja ärge vaidlege, mehed vajavad stiliste mitte vähem kui naised. Isegi banaalne soengumuutus võib teie elu dramaatiliselt muuta.

9. Hakka ennast austama. Inimesed, kes lasevad jalad endale pühkida, ei saa esile kutsuda muud kui haletsust. Pealegi provotseerivad nad oma käitumisega ise teisi inimesi agressioonile ja ainult mees ise saab selle ringi murda.

Madal enesehinnang meestel. Arutelu kanalil "Stillavin ja tema sõbrad"

Lapse madal enesehinnang, kuidas sellega toime tulla

Täiskasvanute madal enesehinnang on lapsepõlve probleemide tagajärg. Inimene ei sünni kõrge või madala enesehinnanguga ja see kõik kujuneb välja lapsepõlves. Vanemad võivad luuseri kasvatada, isegi aru saamata, millise trauma nad oma lapsele tekitavad.

Laps ei peaks väärima vanema armastust. Ta peaks alati teadma, et tema vanemad armastavad teda, olgu ta milline tahes.

Laste madal enesehinnang laieneb reeglina kõigele. Ta ei taha probleemi lahendada, ratta selga istuda mitte laiskusest, vaid kartusest, et ei saa hakkama.

Neil lastel pole sõpru. Nad sageli nutavad, käituvad ja peavad end veidrikuteks.

Kui vanemad märkavad lapse madala enesehinnangu märke, on see põhjus häirekella löömiseks. Mida varem hakkate olukorda parandama, seda rohkem avaneb lapsel võimalus normaalseks eluks.

Kuidas vabaneda lapse madalast enesehinnangust, peaksite kuulama psühholoogi nõuandeid. Laste psühholoogia on ju mõnevõrra erinev täiskasvanute omast ja neil on maailmast oma arusaam.

1. Laps peab teadma, et vanemad armastavad teda alati. Isegi siis, kui ta rebis oma uued püksid või sai F. Lõppude lõpuks on see pisiasi, mis ei ole lapse vaimset tervist väärt. See on alles laps ja ta alles õpib maailma avastama. Ja selleks, et teda tunda, peab ta täitma rohkem kui ühe punni ja rebima rohkem kui ühe püksipaari.

2. Isegi kui laps on süüdi, ei tohi mingil juhul öelda "Sa oled halb." Asendage see fraas konkreetsema fraasiga: "Sa tegid halva asja." See tähendab, et peate kritiseerima süütegu, kuid mitte last ennast. Lapsed ei lõhu ju tahtlikult oma ema lemmiktopsi ja ei löö palliga vastu klaasi. Ka lastel ja täiskasvanutel on vahel probleeme liigutuste koordineerimisega.

3. Rääkige oma lapsega. Täiskasvanud on sageli hõivatud ja "jätke mind rahule" on ainus asi, mida lapsed kuulevad. Kuid neil on miljon küsimust ja vastuste põhjal kujundavad nad oma ettekujutuse elust. Igavene "ära sega" paneb lapse tundma end oma vanematele üleliigse ja ebavajalikuna.

4. Ärge võrrelge oma last kellegi edukamaga. Mõnel inimesel on matemaatika mugavam, teisel aga ajalugu. Sa ei saa olla kõiges andekas. Loomulikult ei ole see põhjus raskeid aineid mitte õppida, kuid ei tohiks keskenduda sellele, milles laps loomulikult edu ei saavuta. Kriitika peaks olema produktiivne ja mitte alandama teie last. Mäletate, kui koolis käisite, kas jõudsite kõigega korraga hakkama?

5. Andke oma lapsele teada, et ta on inimene, et ta on ainulaadne ja ta ei pea proovima olla kellegi teise moodi. Lapsed ei vali ju oma iidoleid mitte välimuse või edu pärast, vaid sellepärast, et nad tahavad samasugust armastust ka teiste vastu.

6. Andke oma lapsele võimalus areneda. Sageli on peredes traditsioonid ja kui peres on kõik arstid, surutakse laps kindlasti meditsiini. Kui laps tahab teha spordi- või muusikukarjääri, tunnistatakse perenõukogus kohe, et ta on "loll ja teotab nime". Laps on murtud oma ambitsioonide nimel.

7. Noorukieas väljendub madal enesehinnang eriti karmilt. Lapsed liituvad mitteametlike noorterühmadega ja demonstreerivad oma iseseisvust kogu oma välimusega. See on tegelikult lapse appihüüd. Ta ei saa olla tema ise ja otsib omasugust, kuid isegi seal tunneb ta end üleliigsena. Lapse sisemine konflikt võib põhjustada teismelise narkomaania või alkoholismi. Selle vältimiseks peate hoolikalt uurima oma lapse keskkonda. Sel ajal, kui laps otsib kohta, kuhu minna, saavad vanemad pakkuda talle turvalist ja kasulikku hobi.

8. Vanemad peavad mõistma, et nad ei saa last selle eest kaitsta välismaailm. Koolis narritakse kõiki lapsi ja erinevus on ainult selles, kuidas need lapsed narrimisele reageerivad. Õpetage oma lapsele sellistele naljadele õiget reaktsiooni. Rääkige, kuidas teid lapsepõlves narriti, kuidas te klassikaaslasi narrisite, ja mõtle välja paar naljakat lugu. Kuni laps on väike, vajab ta õige käitumise mustreid ja ainult vanemad saavad neid pakkuda.

9. Pea meeles, et madala enesehinnanguga lastest ei saa välja kasvada õnnelik ja edukas inimene. Kui kõik peksavad tunnis last, juhtub sama asi ülikoolis ja seejärel tööl. Enesehinnang kujuneb lapsepõlvest. Austage oma lapse arvamust ja isiklikku ruumi ning siis nõuab ta samamoodi austust oma ruumi ja kõrvaliste inimeste vastu.

Kuidas määrata lapse enesehinnangut

Terve egoism ei ole pahe, vaid iga normaalse enesehinnangu ja enesehinnanguga inimese vajalikud omadused.

Tuju rikkumine ei ole nii raske ülesanne, kuid tuju tuleb osata rikkuda. Meil on seitse võimalust, kuidas õpetada, kuidas seda teha nagu professionaal. Kannatage mõnuga!

Kuidas oma tuju rikkuda:

1. Esimene viis. Soojendus. Kui olete kunagi käinud meeskonna loomise koolitusel, siis kujutage ette, milliseid omadusi soovite omada. Nüüd mõelge, millised neist ilmnevad teile vähemal määral. Valmis! Kannata!
2. Teine viis. Loendage kõik oma puudused. Kirjutage need paberile ja lugege mitu korda läbi, kõigepealt algusest lõpuni ja siis vastupidi. Mõelge vaid, kui palju neid tegelikult on! Sa oled täiesti ebatäiuslik! Hirmutav on ette kujutada, mida ümbritsevad inimesed sinust arvavad, äkki nad kõik märkavad seda! Valmis! Kannata!
3. Kolmas viis. Milliseid sõnu kasutate enda "katmiseks", kui missioon ebaõnnestub?! Korrake neid nii sageli kui võimalik, et te ei unustaks! Ja kui sa ei suuda unustada, siis ole selle pärast enda peale vihane, ole endaga rahul. Ja lisaks sellele pidage meeles, kuidas teie vanemad teid kunagi pikka aega sõimasid. Kujutage nüüd ette, et olete ikka sama laps. Täiusliku tulemuse saavutamiseks võite korrata! Valmis! Kannata!
4. Neljas viis. Mõelge inimestele, kes pole üldse ilusad, ja kujutage nüüd ette, et nad võivad sinust rääkida ja mõelda. Kujutage ette, et olete neile sama ebameeldiv kui nemad teile. Nende arvamusega tingimusteta nõus. Tundke end alaväärsena. Valmis! Kannata!
5. Viies tee. Sa oled lapsevanem. Paluge lastel midagi ette võtta. Öelge oma lastele, et nad ei tee üldse seda, mida te neil palute. Süüdista neid selles. Pidage meeles perekondi, kellega olete sõbrad, kelle lapsed on "inglid", kes armastavad ja austavad oma vanemaid, sest nad teevad kõike esimest korda. Saage nüüd aru, et olete väärtusetu, isegi teie enda lapsed ei austa teid. Valmis! Kannata!
6. Kuues tee. Sa ei pööranud pikka aega oma mehele (naisele) tähelepanu! Oma hingesugulase eest tuleb kindlasti hoolt kanda. Pidage meeles, et palusite seda teha ja teie hingesugulane suhtus nendesse palvetesse ükskõikselt. Märkige enda jaoks soov, millega teie kaaslane läheb sõpradesse, klubidesse, baaridesse, surfab Internetis. Siin on veel üks põhjus, miks sa tunned oma väärtusetust ja üksindust. Ärge jätke seda seisundit ühegi ettekäändega, isegi kui teie kaaslane kangekaelselt teie ümber keerleb. Valmis! Kannata!
7. Seitsmes viis. Sa ei tohiks kunagi kellelegi rääkida sellest, mida sa tahaksid, mida sa vajad! Nad peavad sellest lihtsalt aru saama, vaadates teie sügavatesse ja ilmekatesse silmadesse. Kui inimene sellest üldse aru ei saa, siis andke talle erinevaid vihjeid: võite selle pärast temaga silma pilgutada, naeratada või isegi solvuda ja rääkida. Palu endalt haletsust enda pärast. Kahju vajab pidevat hoolt! Valmis! Kannata!

Enesehinnang ei teki sünniga, see kujuneb aja jooksul, kui inimene kasvab ja hakkab teadlikult mõtlema. Kuid mis see täpselt olema saab, sõltub paljudest teguritest - elustiilist, hariduskultuurist, sotsiaalsest ringist, haridustasemest ja isegi geneetilisest eelsoodumusest.

Riis. 5 harjumust, mis tapavad enesehinnangu

Õnneks võib enesehinnang ühes või teises suunas muutuda. Reeglina püütakse seda suurendada. Ja mõne harjumuse olemasolu võib sellise eesmärgi saavutamist oluliselt segada. Mis need harjumused on?

1. Negatiivsus alandab enesehinnangut

"Õudus" lugude üksikasjalik ümberjutustamine aitab kaasa enesehinnangu langusele. Positiivsete meeleolu tõstvate uudiste asemel edastavad inimesed ümbritsevatele pidevalt negatiivset teavet. See mitte ainult ei põhjusta rõhumise tunnet, vaid keskendub ka meelele negatiivne pool elu. Selliste "jutuvestjatega" inimesed kindlasti suhtlemist ei otsi, sest nad külvavad vestluskaaslaste hinge segadust. Ja suhtluse puudumine, nagu teate, ei aita kaasa enesehinnangu säilitamisele õigel tasemel.

2. Pidev võrdlemine kahjustab enesehinnangut.

Regulaarselt end teistega võrreldes satuvad inimesed nn lõksu. Tundub, et oma elusaavutuste võrdlemine üldtunnustatud edustandarditega ei tohiks langetada enesehinnangut, vaid vastupidi, sisendada inimesesse võistlusvaimu. Kuid nagu praktika näitab, väheneb see ikkagi! Millega see seotud on? Fakt on see, et kui võrdlemisprotsessid on inimese elus kesksel kohal, taandub mis tahes tema tegevus enda võrdlemisele teiste inimestega, kes on enamasti edukamad, ilusamad, intelligentsemad ...

3. Enesehinnang väheneb varjundite ignoreerimisel.

Madalale enesehinnangule aitab kaasa ka harjumus värvida elusündmusi ainult must-valgeks. Kõik, isegi kõige ebaolulisemad toonid, lihtsalt puuduvad. Inimesed mõtlevad nii: "Võite sooritada mis tahes toimingu nii suurepäraselt kui ka äärmiselt ebaõnnestunult." Neil ei ole "kuldset keskteed", "pole halb ja mitte hea", "mitte mingil juhul". Nad kipuvad mõtlema äärmustesse. See pole võimalik, sest see hävitab eos enesehinnangu. Maailmas pole täiuslikke inimesi, kõik teevad vigu!

4. Liigne vabandamine mõjub enesehinnangule negatiivselt.

Peate vabandama näiteks siis, kui teie tegevus oli teisele inimesele ebamugavuse tekitamise aluseks või kui see põhjustas teistele negatiivseid tagajärgi. Ja mõned vabandavad põhjusega või ilma, isegi kui nad ei osanud negatiivsete sündmuste arengut ette näha ega tulemust kuidagi mõjutada. Mis sel juhul juhtub? Inimene hakkab tundma end ebapädeva ja ebavajalikuna. Lisaks tunneb ta mingisugust psühholoogilist "austusavaldust" enda kohal rippumas.

5. Enesehooldust nähakse viimase abinõuna.

Ühiskond kohtleb hästi neid, kes suudavad teiste huvid esikohale seada. Kuid kahjuks saavad sellised inimesed sageli oma vooruse pantvangideks. Esiteks kannatab nende enesehinnang. Nad hakkavad mõtlema, et nad on teistega võrreldes vähem olulised. Samuti omakasupüüdmatus – mis on peidus sügaval hinges. Suuremeelsus ja lahkus on kahtlemata suurepärased omadused. Kuid äärmuslikul kujul võivad nad enesehinnangut märkimisväärselt vähendada.

Tõenäoliselt mõtlevad paljud, mis on edu saladus. Kui sellele järele mõelda ja psühholoogiasse süveneda, saate aru, et nad saavad alati kontrollida oma enesehinnangu taset väliseid ja sisemisi tegureid analüüsides. Loobuge kirjeldatud harjumustest ja siis näete, kuidas

Kas sa kasutad keelt? Mis mõtted su peas keerlevad? Neid harjumusi on lihtne muuta ja aja jooksul muutub see enesekindlamaks, positiivsema mõtlemisega inimeseks.

Alahindad pidevalt oma enesehinnang? Mis keelt sa kasutad? Mis mõtted su peas keerlevad? Neid harjumusi on lihtne muuta ja aja jooksul muutub see enesekindlamaks, positiivsema mõtlemisega inimeseks.

Madal enesehinnang ei ilmu iseenesest sündides. See areneb aja jooksul, kui võtame vastu negatiivseid sõnumeid väljastpoolt ja võimaldame neil oma käitumist mõjutada. Mis on nende lõpptulemus halvad harjumused? Me kaotame võime ära tunda enda tähendust ja väärtust.

Et saada rohkem terve enesehinnang, tuleb silmitsi seista negatiivsete harjumustega ja teha teadlikke jõupingutusi nende asendamiseks positiivsemate käitumismustritega.

Mõnda negatiivset enesehinnangut tapavat harjumust on lihtne märgata. Näiteks kui inimene ennast pidevalt halvustab, siis on sellise käitumise ja selle inimese madala enesehinnangu vahel lihtne seost tõmmata. Teised negatiivsed harjumused pole aga nii ilmsed. Kirjutasime umbes lihtsaid viise kuidas tõsta enesehinnangut, kuid Vaatame 5 harjumust mis viivad madal ja ebapiisav enesehinnang.

Niisiis, siin on enesehinnangu tapjad, need 5 enesehinnangut tapavat harjumust:

Harjumus nr 1 – "Mõtle enda peale viimasena"

Ühiskond soosib inimesi, kes ei ole enesekesksed ja soovivad teiste vajadusi enda omadest ettepoole seada. Seda tüüpi eneseohverdamist võib nimetada imeliseks, kuid selle äärmuslikus ilmingus viib see sageli kohutavate tagajärgedeni. Inimene hakkab arvama, et ta pole nii tähtis kui teised.

See võib põhjustada ka pahameelt. Lahkus ja suuremeelsus on tõepoolest suurepärased iseloomuomadused, kuid jällegi võivad need oma äärmuslikul kujul õõnestada teie enesehinnangut. Kui kipud pidevalt mõtlema teiste vajadustele, unustades enda omad, siis sina leidke viis, kuidas endale aega ja tähelepanu pöörata.

2. harjumus – "liigsed vabandused"

Tasub vabandada, kui teie tegevus põhjustas teistele ebamugavusi või viis selleni soovimatud tagajärjed. Kui aga inimene hakkab vabandama nende sündmuste pärast, mida ta tegelikult ei kontrollinud, võib see talle tugeva psühholoogilise tunnustuse riputada.

Teiste või maailma asjade olukorra pärast vabandamine on sarnane negatiivsete sündmuste eest isikliku vastutuse võtmisega,

Harjumus nr 1 – "Mõtle enda peale viimasena"

süütundele ja hävitab inimese enesehinnangu.

Kui leiate end altid vabandama millegi pärast, milles te ei osalenud, siis tasub kaaluda uusi viise, kuidas oma kaastunnet või empaatiat (empaatiat) väljendada ilma seda enda peale võtmata.

2. harjumus – "liigsed vabandused"

Märk nr 3 – ignoreeri varjundeid

Madala enesehinnanguga inimesed maalivad maailma sageli must-valgeks. Toone on väga vähe, peaaegu mitte ühtegi. Nende arvates võib tegevus olla edukas või ebaõnnestunud. Keegi teeb midagi õigesti või täiesti valesti.

Kuid maailmas juhtub harva kõik ideaalselt. Inimesed, kes kipuvad jagama maailma täpsetesse kategooriatesse, leiavad, et mõistavad peaaegu iga tegevuse hukka kui ebaadekvaatset, kuna see ei vasta nende ideaalstandarditele.

Kui olete avatud rohkem võimalusi ja valikuid, viib see avatuma mõtteviisini, kus teie enesehinnang võib õitsema hakata.

Kui olete veendunud, et sündmuse saab liigitada kategooriasse A või B, siis võtke aega alternatiivsete võimaluste uurimiseks, vaata olukorda teise nurga alt.

Harjumus nr 4 – "Pidevad võrdlused"

Madala enesehinnanguga inimesed langevad sageli selle lõksu, et nad võrdlevad end pidevalt teistega. Idee mõõta oma edu välise etaloniga ei tundu probleemina, kuid nii see on. Kui võrdlusprotsess on keskne, taandatakse igasugune tegevus lihtsateks mõõtmisteks.

Selle asemel, et omaette elu nautida, veedavad inimesed, kes kipuvad end pidevalt teistega võrdlema, oma aega mõtlema, kas nad on piisavalt "head" või mitte. Mõnikord võib see harjumus tervisliku enesehinnangu kujunemist tõsiselt piirata.

Kui tunned muret selle pärast, kuidas sa peaaegu igas olukorras “suure pildiga ära mahud”, siis tasuks kaaluda muid kogemuste kogumise viise.

Harjumus nr 5 – "kurvad lood"

Madala enesehinnanguga inimesed jutustavad sageli teistele inimestele õuduslugusid üksikasjalikult. Selle asemel, et jagada positiivseid uudiseid ja teavet, räägivad nad muinasjuttudest tülist, raskustest ja probleemidest.

See mitte ainult ei avalda kahjulikku mõju inimese enda enesehinnangule (kuna see keskendub sündmuste negatiivsele poolele), vaid vähendab ka tõenäosust, et teised inimesed otsivad võimalusi sellise jutustajaga suhtlemiseks. Ja suhtlustaseme langus, nagu te aru saate, aitab kaasa ka enesehinnangu taseme langusele.

Kui räägite pidevalt õudusjutte, peaksite oma suhtlusteemade valiku uuesti läbi vaatama. Negatiivsed harjumused, mis viivad madala enesehinnanguni, esinevad mitmel kujul. Mõned on ilmsed, teised mitte. Nende harjumuste leidmine ja nendega võitlemine on kõrge enesehinnangu arendamiseks hädavajalik.

Kui teil on probleeme enesehinnanguga, pöörake tähelepanu sellele, kuidas näiliselt kahjutud käitumismustrid võivad luua negatiivse maailmapildi. Isoleerige need ja vabanege neist teadlikult, asendades need psühholoogiliselt tervislikumate alternatiividega.

Enesehinnang on inimese psüühika väga liikuv komponent, seega on meil alati võimalus seda paremaks muuta. Isegi kõige rohkem enesekindlad inimesed kõrge enesehinnanguga inimesed võivad kogeda ebaõnnestumisi, pannes nende enesehinnangu tõsise surve alla.

Mis vahet sellel on edukas inimene? Asjaolu, et ta suudab teadlikult kontrollida oma enesehinnangu taset, muutes või mõeldes ümber väliseid sündmusi ja tegureid.

Ainus, mis ei lase meil oma piire saavutada, on meie enda mõtted. Oleme iseenda halvimad vaenlased.

Tavaliselt kujutatakse seda protsessi piltlikult kui rahulikku, samm-sammult trepist üles ronimist. Tegelikult koosneb see hüpetest ja on rohkem nagu batuudil korruste vahel hüppamine. Minu elus tekivad sellised hüpped tänu muutustele mõtteviisis: vaatan tagasi ja hindan tervikpilti kui tervikut, muudan oma suhtumist millessegi. Muide, selliseid hetki tuleb ette harva, need on aja peale hajutatud.

Ajule langeva teabevoo ja väliste stiimulitega toimetulemiseks hakkame alateadlikult mõtlema mustri järgi ja kasutama heuristlikke, intuitiivseid probleemide lahendamise meetodeid.

Kirjanik Ash Read võrdles heuristikat mõistuse jaoks mõeldud jalgrattateega, võimaldades sellel töötada ilma autode vahel manööverdamata ja ilma löögi saamata. Kahjuks võetakse enamik asju, mida me arvame, et aktsepteerime täiesti tahtlikult, tegelikult alateadlikult.

Suur probleem on see, et me mõtleme oluliste valikute ees heuristiliste mustrite järgi. Kuigi selles olukorras, vastupidi, on vaja sügavat järelemõtlemist.

Kõige kahjulikumad heuristilised mustrid on need, mis ei lase meil näha muutuste teed. Need muudavad meie ettekujutust reaalsusest ja lükkavad meid mööda pikki treppe üles, kui vajame hüppelauda. Pakume teile nimekirja viiest kognitiivsest eelarvamusest, mis tapavad teie otsusekindluse. Nende ületamine on esimene samm muutuste suunas.

1. Kinnituse kallutatus

pressmaster/depositphotos.com

Ainult ideaalses maailmas on kõik meie mõtted ratsionaalsed, loogilised ja erapooletud. Tegelikult usub enamik meist seda, mida tahame uskuda.

Võite seda nimetada kangekaelseks, kuid psühholoogidel on selle nähtuse jaoks veel üks termin - "kinnituskallutatus". See on kalduvus otsida ja tõlgendada teavet viisil, mis toetab teile lähedast ideed.

Võtame näite. 60ndatel viis dr Peter Wason läbi katse, kus katsealustele näidati kolme numbrit ja paluti ära arvata eksperimenteerijale teada olev reegel, mis seda järjestust selgitas. Need olid numbrid 2, 4, 6, nii et katsealused soovitasid sageli reeglit "iga järgmine arv suureneb kahe võrra". Reegli kinnitamiseks pakkusid nad oma numbrijadasid, näiteks 6, 8, 10 või 31, 33, 35. Kas kõik on õige?

Mitte päris. Vaid iga viies katsealune arvas ära tegeliku reegli: kolm numbrit kasvavas järjekorras. Tavaliselt tulid Wasoni õpilased vale ideega (lisasid iga kord kaks) ja otsisid seejärel ainult selles suunas, et saada tõendeid oma oletuse toetuseks.

Vaatamata näilisele lihtsusele ütleb Wasoni eksperiment selle kohta palju inimloomus: Me kipume otsima ainult teavet, mis kinnitab meie uskumusi, mitte teavet, mis neid ümber lükkab.

Kinnituskallutatus on omane kõigile, sealhulgas arstidele, poliitikutele, loomeinimestele ja ettevõtjatele, isegi kui vea hind on eriti kõrge. Selle asemel, et küsida endalt, mida me teeme ja miks (see on kõige olulisem küsimus), langeme sageli erapoolikusse ja tugineme liiga palju esialgsele hinnangule.

2. Ankruefekt

Esimene otsus ei ole alati parim, kuid meie mõistus klammerdub esialgse teabe külge, mis sõna otseses mõttes võimust võtab.

Ankurdusefekt ehk ankurdusefekt on kalduvus otsustamise ajal esmamuljet (ankurdusinfot) oluliselt üle hinnata. See ilmneb selgelt arvväärtuste hindamisel: hinnang kaldub esialgse lähenduse poole. Lihtsamalt öeldes mõtleme alati millegi suhtes, mitte objektiivselt.

Uuringud näitavad, et ankruefektiga saab seletada kõike, alates sellest, miks sa ei saa seda, mida tahad (kui alguses küsid rohkem, on lõppnäitaja kõrge ja vastupidi) kuni selleni, miks usud inimestega seotud stereotüüpidesse. keda näed esimest korda elus.

Revealing on psühholoogide Mussweileri ja Stracki uuring, mis on näidanud, et ankurdusefekt toimib ka esialgu ebausutavate numbrite puhul. Nende katses osalejatel, kes jagunesid kahte rühma, paluti vastata küsimusele, kui vana oli Mahatma Gandhi, kui ta suri. Ja alguses esitati igale rühmale ankrutena lisaküsimus. Esimene: "Kas ta suri enne üheksa-aastaseks saamist või pärast seda?", Ja teine: "Kas see juhtus enne 140-aastaseks saamist või pärast seda?". Selle tulemusena eeldas esimene rühm, et Gandhi suri 50-aastaselt ja teine ​​​​- 67-aastaselt (tegelikult suri ta 87-aastaselt).

Ankurküsimus numbriga 9 pani esimese grupi andma oluliselt väiksema arvu kui teise grupi, mis alustas tahtlikult suurest numbrist.

Äärmiselt oluline on enne vastuvõtmist mõista esialgse teabe olulisust (kas see on usutav või mitte) lõplik otsus. Lõppude lõpuks mõjutab esimene teave, mille me millegi kohta saame, seda, kuidas me sellega tulevikus suhestume.

3. Enamusega liitumise mõju

chaoss/depositphotos.com

Enamuse valik mõjutab otseselt meie mõtlemist, isegi kui see on vastuolus meie isiklike tõekspidamistega. Seda efekti tuntakse kui karjainstinkt. Tõenäoliselt olete kuulnud ütlusi nagu "Sa ei lähe oma hartaga võõrasse kloostrisse" või "Roomas käitu nagu roomlane" - just see on liitumise mõju.

See moonutus võib viia meid halbade otsusteni (nt halba, kuid populaarset filmi vaatama või küsitavas kohas söömine). Halvimal juhul viib see grupimõtlemiseni.

Grupimõtlemine on inimeste rühmas esinev nähtus, mille sees konformsus või soov sotsiaalse harmoonia järele viib selleni, et kõik alternatiivsed arvamused on alla surutud.

Selle tulemusena isoleerib rühm end välismõjudest. Äkitselt eriarvamus muutub ohtlikuks ja me hakkame olema iseenda tsensorid. Ja selle tulemusena kaotame omaenda ja iseseisva mõtlemise.

4 Ellujääja viga

Me kaldume sageli teise äärmusse: keskendume eranditult edu saavutanud inimeste lugudele. Meid inspireerib Michael Jordani, mitte Kwame Browni või Jonathan Benderi edu. Ülistame Steve Jobsi ja unustame Gary Kildalli.

Selle efekti probleem seisneb selles, et me keskendume 0,0001% edukatest inimestest, mitte enamusele. See viib olukorra ühekülgse hindamiseni.

Näiteks võime arvata, et ettevõtjaks olemine on lihtne, sest ainult edukad inimesed avaldavad oma äri käsitlevaid raamatuid. Kuid me ei tea midagi nendest, kes ebaõnnestusid. Tõenäoliselt on see põhjus, miks kõikvõimalikud veebigurud ja eksperdid, kes lubavad avada "ainus tee eduni", on muutunud nii populaarseks. Peate lihtsalt meeles pidama, et tee, mis kunagi toimis, ei pruugi teid viia sama tulemuseni.

5. Kaotuse vastumeelsus

Kui oleme valiku teinud ja teel, hakkavad mängu teised kognitiivsed moonutused. Tõenäoliselt on halvim neist kahjukartlikkus või omamise efekt.

Kaotuse ärahoidmise efekti populariseerisid psühholoogid Daniel Kahneman ja Amos Tversky, kes leidsid, et eelistame vältida isegi väikest kaotust, mitte keskenduda kasule, mida saame lõigata.

Hirm väikese kaotuse ees võib takistada inimest mängus osalemast, isegi kui võimalik on vapustav võit. Kahneman ja Tversky viisid läbi katse kõige tavalisema kruusiga. Inimesed, kellel seda polnud, olid nõus selle eest maksma umbes 3,30 dollarit ja need, kellel see oli, olid nõus sellest loobuma vaid 7 dollari eest.

Mõelge, kuidas see mõju teid mõjutada võib, kui. Kas sa kardad midagi kaotada karta kastist väljapoole mõelda? Kas hirm kaalub üles selle, mida võite saada?

Seega on probleem. Kus on lahendus?

Kõigil kognitiivsetel moonutustel on üks ühine joon: need tulenevad soovimatusest astuda samm tagasi ja vaadata tervikpilti.

Eelistame töötada millegi tuttavaga ega taha otsida oma plaanidest valearvestusi. Positiivsel mõtlemisel on oma eelised. Kuid kui olulisi otsuseid tehakse pimesi, ei tee te tõenäoliselt parimat võimalikku valikut.

Enne suure otsuse tegemist veenduge, et te ei langeks kognitiivsete eelarvamuste ohvriks. Selleks astuge samm tagasi ja küsige endalt:

• Miks on teie arvates seda vaja teha?
• Kas teie arvamusele on vastuargumente? Kas nad on rikkad?
• Kes teie uskumusi mõjutab?
• Kas sa järgid teiste inimeste arvamusi, sest sa tõesti usud neisse?
• Mida on teil kaotada, kui teete selle otsuse? Mida sa saad?

Erinevaid kognitiivseid moonutusi on sõna otseses mõttes sadu ja ilma nendeta ei saaks meie aju lihtsalt toimida. Kuid kui te ei analüüsi, miks te arvate nii ja mitte teisiti, on lihtne langeda stereotüüpsesse mõtlemisse ja unustada, kuidas iseseisvalt mõelda.

Isiklik kasv pole kunagi lihtne. See on raske töö, millele tuleb pühenduda. Ärge laske oma tulevikul kannatada lihtsalt sellepärast, et mitte mõelda on lihtsam.

Kui tahad inimest tundma õppida, mine temaga reisile

Tere, kallid vanemad, ma juba kirjutasin. Täna õpetan, kuidas korrigeerida lapse madalat või kõrget enesehinnangut – ehk kujundada lapses adekvaatset enesehinnangut.

Alustuseks räägin teile ühest väga huvitavast eksperimendist, mis paljastab ilmekalt laste piisava enesehinnangu olulisuse.

Ühes Moskva koolis pärast testide seeriat valiti 2 rühma nooremad koolilapsed. Esimesse rühma kuulusid endale adekvaatse hinnanguga lapsed, teise oma võimete madala enesehinnanguga lapsed.

Nendest kahest rühmast moodustati 2 klassi.

Esimeses klassis eristusid lapsed (kelle enesehinnang langes kokku tegelike võimete ja kordaminekutega) tunnetusliku aktiivsuse, hea tuju poolest, nad valisid lahendamiseks julgelt raskeid ülesandeid ja uskusid, et saavad nendega hakkama. Tundides ei olnud nad ainult kuulajad, vaid osalesid aktiivselt ka aruteludes ja avaldasid oma arvamust. Klassikaaslaste ja õpetaja kriitika ja vastuväited mitte ainult ei riivanud neid, vaid, vastupidi, julgustas neid teemasse süvenema. Halb hinnang ei pannud neid tegevusest välja, vaid ajendas neid tegutsema selle parandamiseks.

Teises klassis (madala enesehinnanguga lastega) olid õpilased passiivsed, kartlikud, oma teadmistes ebakindlad, isegi kui need teadmised õpetajat üsnagi rahuldavad. Suurenenud ärevus ja kahtlus sundisid neid varju jääma. Nad püüdsid vältida hukkamõistmist, ise ei ulatanud kätt, et õpetaja küsimusele vastata, isegi kui nad sellele küsimusele vastust kahtlemata teadsid.Tajudes end ebaõnnestunud ja kaitsevõimetuna, kartsid nad neid, kes nende arvates olid "tugevamad", õpetajad, vanemad.

Siin on selline pilt. Ma arvan, et ta vastab küsimusele? Miks on vaja ebaadekvaatset enesehinnangut korrigeerida. Nii et alustame.

Kuidas tõsta oma lapse madalat enesehinnangut:

1. "Ma näen sind" meetod.

Kui vanemad tunnevad oma lapse elu vastu huvi, tunneb ta end armastatuna. Olen juba kirjutanud, kuidas ükskõikne suhtumine lapsesse viib tema enda alahindamiseni.

Aktsepteerige tõsiasja, et Pöörad alati kõige rohkem tähelepanu sellele, mida kõige rohkem hindad. Kui pöörad oma lapsele rohkem tähelepanu, tunneb ta end väärtuslikumana.

Kuulake oma last, küsige temalt, kuidas päev läks, küsige üksikasju, vastake tema jutule emotsionaalselt, naerge, oigake. Kui me last (ja täiskasvanut) tähelepanelikult kuulame, siis tema enesehinnang kasvab ehk enesehinnang kasvab.

Veelgi enam, selline kuulamine loob teie ja teie lapse vahel erilise usalduse. Ta hakkab sind uskuma oma salakogemustesse, räägib sulle sisimast. Saate teada, mis tal peas on, saate oma last paremini tundma õppida ja mõista.

2. "Positiivsete ootuste" meetod.

Kui ütlete oma lapsele: "Ma usun, et saate sellega hakkama, saate aja jooksul paremaks," julgustate teda endasse uskuma. Te tekitate temas soovi teha rohkem pingutusi, kui see oleks siis, kui laps neid teie toetussõnu ei kuuleks.

Siin on oluline punkt. Mitte mingil juhul "positiivsete ootuste" meetodit ei tohiks segi ajada "ülepaisutatud nõuete" meetodiga. Kui laps tunneb teie survet, teie kategoorilist ootust temalt silmapaistva edu saavutamiseks kui tingimust, kas olete temaga rahul või mitte, mõjub see tema saavutustele vastupidiselt.

Proovige lapsele edastada tõsiasja, et armastate teda, olge tema üle uhked igas olukorras, hoolimata tema õnnestumistest või ebaõnnestumistest.

3. Peredemokraatia.

Siin pole oluline mitte selline demokraatia aspekt nagu sõna- ja valikuvabadus, vaid lugupidav suhtumine lapse arvamusse, oskus teda kuulata, temaga arvestada.

Kui tahad beebi enesehinnangut tõsta, kui soovid, et ta oleks enesekindel, kaasa ta pereasju arutlema. Las ta panustab pere jaoks oluliste otsuste tegemisse. Kuhu puhkama minna? Millist autot on kõige parem osta? Las ta mitte ainult ei tee oletusi, vaid proovigu ka oma ettepanekut põhjendada. Suhtu tema argumenti austusega – lase tal tunda, et tema arvamus on oluline, et ta on inimene, kellega arvestatakse.

See aitab teda sisse Koolielu mõjutab otseselt nende õppeedukust.

Kui kohtlete lapsi oluliste ja intelligentsetena, üllatavad nad teid, kuivõrd nad suudavad olla läbinägelikud ja targad.

Küsi oma lapselt, mida ta sellest või teisest asjast arvab, küsi temalt nõu – see tõstab tema enesehinnangut ja enesehinnangut. Ja saate väljastpoolt erapooletu ülevaate ja sageli tõeliselt tarka nõu. Ärge unustage, et "lapse suu räägib tõtt".

4. Loo "eduolukordi".

Mida sagedamini laps tunda end edukana, seda rohkem ta proovib ja seda kõrgemad on tema saavutused elus.

Vanemate ülesanne on luua oma lapsele just see "eduolukord".

Tõenäoliselt teate, mida teie laps kõige paremini teeb. Andke talle ülesandeid, millega ta hakkama saab – mitte liiga lihtsaid, aga selliseid, et natukenegi pingutades saaks hea tulemuse. Ja kui tal see õnnestub, märkige seda kiitusega, pöörake tähelepanu sellele, mis õnnestus kõige paremini.

Sellele aitavad kaasa laua- ja õuemängud, lapsele võib veidi järele anda, et ta võidaks, aga mitte alati. Mõnel juhul peab ta ikkagi kaotama, kuid alles pärast seda, kui ta oli peaaegu kogu mängu juhtimas ja alles lõpus "kaotas".

Kuidas alandada ebapiisavalt kõrget enesehinnangut.

Kui juhtub, et teie laps, nagu samanimelisest muinasjutust "tähepoiss", peab end universumi keskpunktiks ja maailm pöörleb tema ümber. Kui ta oma võimeid tugevalt üle hindab, kriitikat valusalt käsitleb kui lubamatut lugupidamatuse ilmingut oma isiku vastu, on oi, kui raske tal koolis on.

Võib-olla kiitsite oma last üle või vältisite lihtsalt tema kriitikat. Mis juhtus, see juhtus. Nüüd on oluline korrigeeriv töö mille eesmärk on langetada enesehinnang adekvaatsemale tasemele.

1. Õrn meetod "järkjärguliseks kainestamiseks".

Järgmisel korral, kui osa tavalistest kiitustest on juba teie lapse kõrvu voolanud, juhtige tema tähelepanu olukorra neile aspektidele, mis jätavad soovida. “Oi, kui tark tüdruk sa oled, pesid nõud ja kuivatasid, aitäh selle eest. Kuid see, et kogu põrand on pritsitud, pole nii, peate selle ära pühkima, et oleks 5-ku (10-ku) jaoks tööd.

St kriitika hoolikas sissejuhatus, pärast kiitust ei taju ainult positiivsete hinnangutega harjunud laps katastroofina. Seda on oluline meeles pidada – kuna staarlapsed võtavad mõnel juhul kriitikat agressiivselt ja võivad tõsiselt vihastada –, pole meil seda vaja.

2. Lati tõstmise meetod

Kõrge enesehinnanguga laps hindab väga sageli oma võimeid pideva “eduolukorra” tõttu üle.

See juhtub siis, kui vanemad mängivad pidevalt kingitusi (ainult selleks, et teha lapsele meeldiv) ja seada talle liiga lihtsad ülesanded. Laps võidab, laps lahendab probleemi kiiresti ja lihtsalt ning jõuab selle kogemuse põhjal järeldusele oma silmapaistvate võimete kohta. Kui lapsel ei õnnestu vähemalt mõnikord võita või kui annate talle ülesande, mis nõuab temalt pingutust, saab ta aru, et kõik pole nii lihtne. Selgub, et elus tuleb ette olukordi, kus millegi saavutamiseks on vaja ja kuidas pingutada.

3. Tingimusteta armastuse meetod

Juhtub, et laps klammerdub oma tähepositsiooni külge, see tähendab, et ta ei taha teadlikult ennast adekvaatselt hinnata, tõdeda, et tal ei tulnud midagi välja, ebaõnnestus. Kasutate "järkjärgulise kainenemise" meetodit, "lati tõstmise" meetodit ja laps kinnitab, et ta võitis (ja kui ta kaotas, siis ainult sellepärast, et teised mängisid ebaausalt), et ülesanne, mille ta ebaõnnestus, oli rumal, ebahuvitav, ja et ta ei tahtnud seda tegelikult teha.

Siin "kroonist ilmajäämise" hirmu ees kardab ta tunnistada oma ebatäiuslikkust. Miks? Jah, sest ta arvab, et koos "alandamisega" kaob ka tema vanemate armastus.

Vanemate ülesanne- veenda oma last, et armastad teda igal juhul koos kõigi tema kiuste, õnnestumiste ja ebaõnnestumistega. Et ta on sinu jaoks maailma parim.

Ja et ka teised inimesed on ebatäiuslikud, aga neid armastatakse. Ema võib öelda, et ta armastab isa, hoolimata sellest, et ta puistab oma määrdunud sokke kõikjale. Isa avaldab saladuse, et ema keedab borši vastikult, kuid armastusest oma muude omaduste vastu on ta valmis selle armsa veaga leppima.

Näete, kui kiiresti need meetodid tulemusi annavad, kuidas teie laps muutub. Kui tasakaalukaks ja harmooniliseks see muutub. Kuidas parandada oma suhteid temaga.

Loodan väga, et see artikkel aitab teil ja teie lapsel olla õnnelikumad ja edukamad. Mul on hea meel näha küsimusi ja ettepanekuid artikli kommentaarides.

Olga Kliševskaja spetsiaalselt saidi jaoks

Enamik meist on kohanud inimesi, kellele näib meeldivat teiste halvustamist. Sellel nähtusel on isegi oma nimi – sotsiaalselt – hävitav käitumine.

Väliselt tundub see täiesti kahjutu, kuid tagajärjed võivad olla üsna rasked. Inimene saab emotsionaalse trauma, hakkab kahtlema oma võimetes, tunneb toetuse puudumist, muutub puudutatavaks.

Pärast seda võtab taastumine kaua aega, seega on parem tegutseda esimeste hävitava käitumise märkide ilmnemisel. Siin on mõned näpunäited, kuidas seda teha.

1. otsi märke.

Enne kui midagi kahtlustate, veenduge, et tegemist on tõesti sotsiaalselt destruktiivse käitumisega. Igaüks meist ütles rumalusi ilma mõtlemata.

On oluline, et inimene solvaks sind kindla eesmärgi nimel. Sellise käitumise olemus seisneb selles, et üks inimene kasutab negatiivsust teise maine ja teenete vähendamiseks, tema alandamiseks.

Sotsiaalselt destruktiivse käitumise allika märgid:

Ka teised inimesed märkavad selle inimese jultunud käitumist.

Võtate tema suhtes pidevalt kaitsepositsiooni, püüdes midagi tõestada.

Ta kaldub kritiseerima, hukka mõistma, armastab oma tuttavate üle lobiseda, varjates heade kavatsuste taha.

Tema komplimendid on ebasiirad ja isegi solvavad.

Ta teeskleb, et hoolib sinust ja soovib sulle parimat.

Ta viskab sind eesmärgist kõrvale, pakkudes ahvatlevaid võimalusi.

Tähelepanu! Ainult juhul, kui te pole ikka veel kindel, et see inimene üritab teid tõesti alandada, küsige teise inimese arvamust, kes suudab olukorda väljastpoolt vaadata.

2. pane paika motiiv.
Alati on oluline mõista, miks inimene üritab sind alandada. Esimene asi, mis pähe tuleb, on kadedus. Kuid on ka muid põhjuseid, näiteks:

Võistlus. See motiiv on eriti levinud töökohal, inimene käitub nii, sest tunneb end jõuetuna.

Projektsioon. Ainult juhul, kui tegelete ettevõttega, mis sellel inimesel ei õnnestunud, saab ta oma ebaõnnestumise teile projitseerida.

Ärevus. Näiteks kolisite teise linna, et oma unistust täita. Kuid vanemad on selle pärast väga mures ja teevad kõik, et teie otsust muuta.

Seega, kui olete hävitava käitumise põhjuse välja selgitanud, saate valida Parim viis võitle temaga.

3. ole siiras.
Proovige inimesega rääkida, selgitage, et ta teeb teile haiget. Seega, kui sellise käitumise põhjuseks on ärevus, proovige oma plaane arutada ja näidata, et te ei ole ohus.
Suhtlemine aitab sageli konfliktsituatsioonid. Selgitage inimesele, et kadedus ja armukadedus on tema vaenlased.

4. hoia suu kinni.
Seega, kui teile ei meeldi inimese reaktsioon teie õnnestumistele, siis ärge jagage neid. Mõnikord võib sotsiaalselt destruktiivse käitumise põhjuseks olla soov oma tuju rikkuda.
Püüdke vältida teemasid, mille pärast teie sõber võib teid kritiseerida.

5. Muuda oma suhet.
Kui võõras teid alandab, võite lihtsalt suhtlemise lõpetada. Kuid lõppude lõpuks võib sõber või sugulane saada destruktiivse käitumise allikaks, siis pole kõik nii lihtne.
Proovige ajutiselt sellest inimesest eemalduda, ehk siis ta mõistab, et vajate tuge, mitte kriitikat.

6. vaata seda teiselt poolt.
Kriitika võib motiveerida, kuid konkurents teeb meid tugevamaks. Pealegi on hävitav käitumine sageli suunatud teie nõrkadele kohtadele. See võib olla signaal, et on vaja ennast muuta. 7. leia tuge ümbritse end inimestega, kes sind tõeliselt hindavad ja armastavad!

Ärge suhtlege inimestega, kes alahindavad teie enesehinnangut. Kuidas saab naine oma enesehinnangut tõsta?

Võimalusi on mitu, kuid need kõik nõuavad pikaajalist ja pidevat tööd iseendaga. Vaevalt ei suuda sa ühe päevaga muuta aastakümnete jooksul kujunenut. Kuid enesehinnangu tõstmine on täiesti reaalne.

Nii et lähme.

1. Kuidas sa väljendad armastust kellegi vastu, kelle vastu seda tunned? Kaitseme lähedast, pühendame talle aega, toidame maitsvaid komme, toetame, ütleme ilusaid sõnu... Need on armastuse komponendid. Nüüd kirjuta nimekiri sellest, kuidas väljendad armastust... enda vastu. Täpsemalt näidetega. Justkui oled sa oma armastatuim inimene: laps, ema, mees. Mis on puudu? Võib-olla unustasite end kaitsta? See on koht, kus me peame töötama.

2. Kirjuta paberile inimesed, kellega oled viimase 2 kuu jooksul suhelnud. Kirjutage iga nime kõrvale tundide arv, mille te nendega koos veedate. Nüüd tõmmake iga nime kõrvale märgid "+", "-" või "=". Need märgid tähendavad muudab inimese positiivne mõju teie enesehinnangule või negatiivsele. Vaata nüüd, mis juhtus.

Tihti juhtub, et veedame lõviosa oma ajast nendega, kes alahindavad meie enesehinnangut. Vannutatud sõbrannadega, kes aeg-ajalt ütlevad midagi solvavat; mehega, kes kehtestab end teie kulul; emaga, kes tunneb end vajaliku ja kasulikuna, alahinnates ümbritsevate väärtust.

Mida teha? Alustuseks vähenda selliste inimestega suhtlemist. Näiteks järgmisel kuul suhelge mitte 4 tundi päevas, vaid 3. Ja järk-järgult eemaldage oma elust need, kes ahmivad teie jõudu, mida on vaja enda armastamiseks. Sellised inimesed tõmbavad sind tagasi, sest neile on mugav, kui sa ennast ei hinda ega armasta.

Ja ärge unustage suurendada oma töötunde nendega, kes panevad teid tundma, et olete hinnatud, huvitav ja austust väärt. Üksi ennast armastada on raske.

3. Harjutus "Kuidas ma jätan end ilma teiste inimeste armastusest?" Kirjutage vähemalt 10 punkti selle kohta, mida teete, et mitte tunda end armastatuna ja hinnatud. Näiteks: kas te küsite abi ja tuge, kui seda vajate? Või äkki jooksed kõiki päästma, hoolimata sellest, et oled väsinud? Kas arvate, et teil on õigus üksi olla, isegi kui keegi soovib teiega praegu suhelda? Sellest sa kirjutad. See on nimekiri sellest, kuidas mitte käituda.

4. Teine võimalus ennast armastama hakata on panna käima endale märkmik. Olgu selleks isiklik päevik või märkmik harjutuste tegemiseks, aga sinna kirjutatu peaks puudutama ainult sind.

On võimatu armastada kedagi, keda pole olemas. Andke endale luba olla. Vähemalt paberil. Mida kirjutada? Kirjutage oma tunnetest, möödunud päeva muljetest. Kirjutage essee "Mida tähendab olla mina?". Kui see on väga raske, võite alustada harjutusega "I ja anti-I". Seda tehakse lihtsalt: jaga leht kaheks osaks ja kirjuta, kuidas sul läheb ja kuidas sinu täielik vastand toimiks erinevaid olukordi. Näiteks kuidas sa hommikul üles tõused, mis tunnetega peeglile lähened, kuidas suhtud oma töösse jne. See teeb sulle palju selgemaks, kes sa oled. Ja ärge unustage oma märkmikusse kirjutada 100 punkti, mille eest saate austada.

Algul on väga raske enda jaoks aega võtta, eriti kui sellist harjumust pole. Enesehinnangu kallal töötamine on selles mõttes aga väga sarnane jõusaalis treenimisega: ükski harjutus maailmas ei aita sul vormi saada, kui teed seda vaid korra.

Millised on enesehindamise tüübid?

Enesehinnangu tase – enesehinnang on kõrge, keskmine ja madal. Madal või kõrge enesehinnang on seotud millegi muuga, mitte tasemega, vaid enesehinnangu piisavusega. Keskmine enesehinnang võib olla nii ülehinnatud (veiste puhul) kui ka alahinnatud (intellektuaali puhul).

Enesehinnangu tüübid. Enesehinnang ja selle liigid

• Adekvaatne / ebapiisav enesehinnang. Võib-olla on inimese kõige olulisemad enesehinnangu tüübid, kuna need määravad, kui mõistlikult ja õigesti inimene hindab oma tugevusi, tegevusi ja omadusi.

  Kõrge/keskmine/madal enesehinnang. Siin määratakse hindamistase. See väljendub liigse tähtsuse andmises või vastupidi – tähtsusetuses iseenda eelistele ja puudustele. Äärmuslikud enesehinnangutüübid aitavad harva kaasa inimese produktiivsele arengule, kuna madal blokeerib tegude otsustavust ja ülehinnatud viitab sellele, et kõik on juba korras ja üldiselt pole vaja midagi ette võtta.

  Stabiilne / hõljuv enesehinnang. Selle määrab see, kas inimese enesehinnang sõltub tema tujust või edust konkreetses olukorras (eluperioodis).

  Üldine / privaatne / spetsiifiline olukorra enesehindamine. Näitab ulatust, mille suhtes see hinnang kehtib. Kas inimene hindab end füüsiliste või vaimsete andmete järgi, konkreetses valdkonnas: äris, perekonnas, isiklikus elus. Mõnikord võib see kehtida ainult teatud olukordades.

Mitte? Pole veel proovinud? Siin on mõned karmid enesehooldusmeetmed, mis peaaegu kindlasti aitavad selles ettevõtmises:

1. Võrrelge end kogu aeg (mida sagedamini, seda parem) kellegi suurepärasega. Mida "suurepärasem" objekt, seda parem. Ärge võtke arvesse erinevusi: ei eluloos ega kogemuses ega milleski - see kõik ei oma tähtsust. Kellel on nüüd kerge? Kui ta saab, peate lihtsalt olema "tasemel".

2. Kritiseeri ennast. Mida iganes sa teed, kritiseeri kõike. Mida suurem, seda parem. Mida kohustuslikum, seda usaldusväärsem. Et olla kindel, lisage alati lõppu: "Ühesõnaga, ma olen tähelepanuta jäetud juhtum."

3. Löö end kõige haigemale – leia nõrk koht ja löö. Ärge laske sellel asjal omasoodu minna, ärge arvake, et teised saavad sellega ilma sinuta hakkama. See, kuidas sa ennast lööd, ei saa sind keegi lüüa. Proovi.

4. Lugege rohkem raamatuid ja artikleid psühholoogiast. Mine rohkem trenni. Mõelge sagedamini. Tõuse üles varem – enne koitu (parem on üldse mitte magama minna) ja kirjuta: ükskõik mis, sinu ülesanne on end kurnata (et madalal enesehinnangul oleks ruumi ilma sinu vastupanuta ümber pöörata), nii et Peaasi on teha kõik, mis on soovitatud. Hiljem mõtled. Tee rohkem. Sellest, mida te juba teete, ei piisa, sellest ei piisa ja see kõik on halb. Mäleta seda.
Kritiseerige ennast. Mida iganes sa teed – kritiseeri kõike
Foto: Depositphotos

5. Nõua endalt kõike korraga: ole korraga supernaine, superema, super ärinaine. Kõik, mida teete, peaks olema super, täiuslik, täiuslik. Ärge püüdke ülivõrdeid – ei teki madalat enesehinnangut. Kas sul on seda vaja?

6. Ei mingit kaastunnet enda vastu (nimetage kaastunnet haletsusväärseks – selle punktiga on lihtsam toime tulla). “Rumal”, “kaotaja”, “kole”, “nõrk” - ärge unustage tõhusat enesesilitamist, kasutage neid aeg-ajalt ja ilma.

Järelsõna. Mis tegelikult juhtub näiteks siis, kui me tegeleme enesekriitikaga? Kui me ennast kritiseerime, siis me ründame. Mitte kellelegi, vaid iseendale. Milleks? Mis on loogika, kui see teeb meile haiget ega anna meile midagi peale valu?

Enesekriitika justkui “päästab” meid tõelisest kriitikast, nii et sellest on raske lahti saada.
Foto: Depositphotos

Kindlasti mitte sel viisil. Enesekriitika teeb haiget, kuid täidab mõnda muud olulist funktsiooni (teadvuseta tasandil). Näiteks töötab see "eelostu" jaoks. Võib-olla kardame, et meid hakatakse kritiseerima, nii et saame ainult end üles puua. Esiteks on see hirm tugev. Teiseks irratsionaalne ja teadvustamata – see tähendab, et me ei mõtle sellele. Kuid see on tohutu ja me kaitseme ennast.

Teadvuseta kaitsemehhanismid töötavad koheselt ja automaatselt, mille tulemusena saame enesekriitika osaliseks. See tähendab, et iseennast kritiseerides näib, et võtame rünnakuprotsessi kontrolli alla. See on turvalisem kui väljastpoolt tuleva kontrollimatu kriitikaga tegelemine. Tundub, et enesekriitika päästab meid ühe kurjuse hinnaga teisest kurjast.

Ehkki on ilmne, et halb nõuanne on see, mida mitte teha, ei ole endale haiget tegemise lõpetamine nii lihtne, kui võib tunduda.

Suhtlemine on. Suhtlemine

Inimestevaheliste suhete aluseks on suhtlemine - vajadus inimese kui sotsiaalse, ratsionaalse olendi, kui teadvuse kandja järele.

Suhtlemine on inimestevahelise suhtluse protsess, mille tekitavad suhtlevate subjektide vajadused ja mille eesmärk on neid vajadusi rahuldada. Suhtlemise roll ja intensiivsus kaasaegne ühiskond suurenevad pidevalt, sest infomahu suurenemisega muutuvad selle teabe vahetamise protsessid intensiivsemaks, suureneb selliseks vahetamiseks vajalike tehniliste vahendite hulk. Lisaks üha suurem hulk inimesi ametialane tegevus mis on seotud suhtlemisega, st selliste elukutsete omamisega nagu "mees – mees".

Psühholoogias eristatakse suhtlemise olulisi aspekte: sisu, eesmärki ja vahendeid.
Suhtlemise sisu on informatsioon, mis edastatakse suhtluse käigus ühelt elusolendilt teisele. Inimestel on suhtluse sisu palju laiem kui loomadel. Inimesed vahetavad omavahel teavet, mis esindavad teadmisi maailma kohta, jagavad oma kogemusi, oskusi ja võimeid. Inimsuhtlus on mitmeteemaline ja sisult mitmekesine.

Suhtlemise eesmärk on see, mis elusolendil on seda liiki tegevust. Loomade puhul võib see olla näiteks hoiatus ohu eest. Inimesel on suhtlemisel palju rohkem eesmärke. Ja kui loomadel seostatakse suhtlemise eesmärke tavaliselt bioloogiliste vajaduste rahuldamisega, siis inimestel on need vahendid paljude erinevate vajaduste rahuldamiseks: sotsiaalsed, kultuurilised, kognitiivsed, loomingulised, esteetilised, intellektuaalse kasvu ja moraalse arengu vajadused, jne.

Suhtlusvahendid on kodeerimise, edastamise,
suhtlusprotsessis edastatava teabe töötlemine ja dekodeerimine. Teavet saab edastada otsese kehalise kontakti kaudu, näiteks puutetundliku käega; seda saab edasi anda ja tajuda eemalt meelte kaudu, näiteks jälgides teise inimese liigutusi või kuulates tema tekitatud helisignaale. Lisaks kõigile neile loomulikele teabeedastusviisidele laseb inimene ise välja mõelda teisigi - see on keel, kirjutamine (tekstid, joonised, diagrammid jne), aga ka kõikvõimalikud tehnilised vahendid teabe salvestamiseks, edastamiseks ja säilitamiseks. .

Inimestevaheline suhtlus võib olla verbaalne ja mitteverbaalne.

Mitteverbaalne on suhtlus ilma keelelisi vahendeid kasutamata, st näoilmete ja žestide abil; selle tulemuseks on teiselt isikult saadud kombatavad, visuaalsed, kuulmis- ja haistmiskujutised.

Verbaalne kommunikatsioon toimub mis tahes keeles.

Enamik mitteverbaalseid suhtlusvorme inimestel on kaasasündinud; nende abil saavutab inimene suhtlemise emotsionaalsel tasandil ja mitte ainult omasugustega, vaid ka teiste elusolenditega. Paljudel kõrgematel loomadel (näiteks ahvid, koerad, delfiinid) on nagu inimestelgi võime omasugustega mitteverbaalselt suhelda. Verbaalne suhtlus on inimestele ainulaadne. Sellel on palju laiemad võimalused kui mitteverbaalsel.

Kommunikatsiooni funktsioonid on L. Karpenko klassifikatsiooni järgi järgmised:
kontakt - kontakti loomine suhtluspartnerite vahel, valmisolek info vastuvõtmiseks ja edastamiseks;
informatiivne - uue teabe hankimine;
stiimul - suhtluspartneri aktiivsuse stimuleerimine, suunates teda teatud toiminguid tegema;
koordineerimine - tegevuste vastastikune suunamine ja koordineerimine ühistegevuse korraldamiseks;
vastastikuse mõistmise saavutamine - sõnumi tähenduse piisav tajumine, partnerite teineteise mõistmine;
emotsioonide vahetus - partneris vajalike emotsionaalsete kogemuste erutus;
suhete loomine - oma koha teadvustamine ühiskonna rolli-, staatus-, äri- ja muude suhete süsteemis;
mõju avaldamine - suhtluspartneri seisundi muutmine - tema käitumine, kavatsused, arvamused, otsused jne.

Kommunikatsiooni struktuuris on kolm omavahel seotud aspekti:
1) kommunikatiivne - teabevahetus suhtlevate isikute vahel;
2) interaktiivne - suhtlemine suhtlevate isikute vahel;
3) tajutav - suhtluspartnerite vastastikune tajumine ja selle alusel vastastikuse mõistmise loomine.

Rääkides suhtlemisest suhtlemises, siis ennekõike peavad nad silmas seda, et suhtlemise käigus vahetavad inimesed erinevaid ideid, ideid, huvisid, tundeid jne ning nende aktiivset vahetamist. Peamine omadus on see, et inimesed saavad teabevahetuse protsessis üksteist mõjutada.

Kommunikatsiooniprotsess sünnib mingi ühistegevuse baasil ning teadmiste, ideede, tunnete jms vahetamine viitab sellise tegevuse organiseerimisele. Psühholoogias eristatakse kahte tüüpi interaktsiooni: koostöö (koostöö) ja konkurents (konflikt).

Seega on suhtlemine inimestevahelise suhtluse protsess, mille käigus tekivad, avalduvad ja moodustuvad inimestevahelised suhted. Suhtlemine hõlmab mõtete, tunnete, kogemuste vahetamist. Pooleli interpersonaalne kommunikatsioon inimesed mõjutavad teadlikult või alateadlikult üksteise vaimset seisundit, tundeid, mõtteid ja tegevusi. Suhtlemise funktsioonid on väga mitmekesised, see on määrav tingimus iga inimese kui isiksuse kujunemisel, isiklike eesmärkide elluviimisel ja mitmete vajaduste rahuldamisel. Suhtlemine on inimeste ühistegevuse sisemine mehhanism ja inimese jaoks kõige olulisem teabeallikas.

Enesehinnang on. Enesehinnang: mis see on?

Jämedalt öeldes on enesehinnang see, kuidas inimene hindab oma võimeid ja isikuomadusi.

Enesehinnangu määramiseks kasutatakse kõige sagedamini kolme kriteeriumi:

1. Mida inimene endast arvab?
2. Kuidas inimene ennast tunneb? (on uhke või tunneb end sagedamini alandatuna, väärtusetuna);
3. Kuidas inimene käitub? (võite olla pelglik, hirmunud, enesekindel, jultunud jne).

Kõigile kolmele küsimusele vastates saate end hinnata. Saadud tulemus peegeldab inimese suhtumist iseendasse.

Kuid ärge arvake, et selline protseduur tuleb ette üks kord elus ja siis on tulemus salvestatud. Hindame ennast iga sekundiga. See on eriti ilmne naiste puhul.

Tunnistage seda, kes ei vaadanud ennast igast aknast, veendudes iga kord, et ta vaatab täna 100. Ja vastupidi, kui tähed ei koondunud ja naine magas üle, ei olnud aega end meikida, lihtsalt halb tuju (vajadusel alla kriipsutada), siis tõenäoliselt ei taba ta teie peegelpilti.

Nii et enesehinnang on protsess, see kestab kogu meie teadliku elu.

Siiski juhtub, et “hinnang” ei sõltu ainult meie enesetundest, vaid ka sellest, mida teised meile räägivad. See mõjutab eriti lapsi.

Kui beebit kiidetakse (muidugi asja eest), siis käitub ta täiskasvanueas paremini.

Ja kui lapsele näidatakse pidevalt, et ta pole väärt hea suhe, siis täiskasvanuna kulutab ta enamus oma elu, et tõestada teistele, et ta pole halvem. Ja teine ​​küsimus on, kas see protsess talle rõõmu pakub.

Mis on piisav enesehinnang?

Enesehinnang võib, aga ei pruugi olla piisav. Asjakohasus on vastavus olukorra nõuetele ja inimeste ootustele. Kui inimesed usuvad, et inimene saab ülesannetega hakkama, aga ta ei usu endasse, räägitakse madalast enesehinnangust. Kui inimene deklareerib ebareaalseid plaane, räägivad nad tema ülehinnatud enesehinnangust.

See on püüdluse tase. Nõude tase

Inimese väidete tase on soov saavutada keerukusastme eesmärk, milleks inimene ennast võimeliseks peab.

Realistliku nõuete tasemega inimesi eristab enesekindlus, sihikindlus oma eesmärkide saavutamisel, suurem tootlikkus võrreldes inimestega, kelle nõuete tase ei vasta nende võimetele ja võimalustele.

Vasturääkivus väidete ja tõelisi võimalusi inimene viib selleni, et ta hakkab ennast valesti hindama, tema käitumine muutub ebaadekvaatseks, tekivad emotsionaalsed purunemised, suureneb ärevus. Sellest järeldub, et väidete tase on tihedalt seotud indiviidi enesehinnanguga ja motivatsiooniga erinevates tegevustes edu saavutada.

Ameerika teadlased D. McClelland ja D. Atkinson töötasid välja motivatsiooniteooria, et saavutada edu erinevates tegevustes. Selle teooria kohaselt seavad edu saavutamiseks motiveeritud inimesed endale eesmärgid, mille saavutamist peavad nad ühemõtteliselt eduks. Nad püüavad oma tegevuses kõigi vahenditega edu saavutada, on julged ja kindlameelsed, ootavad heakskiitu oma eesmärkide saavutamisele suunatud tegevustele. Neid iseloomustab kõigi oma ressursside mobiliseerimine ja keskendumine oma eesmärkide saavutamisele.

Inimesed, kes on motiveeritud ebaõnnestumist vältima, käituvad üsna erinevalt. Nende jaoks ei ole tegevuse selge eesmärk edu saavutamine, vaid ebaõnnestumise vältimine. Algselt ebaõnnestumist vältima motiveeritud inimene näitab enesekindlust, ei usu edu võimalikkusesse, kardab kriitikat, ei tunne naudingut tegevustest, milles on võimalikud ajutised ebaõnnestumised.

Isiksus on. Mis on isiksus?

• Iseloom. Oluline komponent, mis demonstreerib suhtumist maailma, teistesse, ellu, mis määrab käitumise ja kujundab vaateid.
• Temperament. Selle tunnuse kohaselt jagunevad isiksusetüübid: melanhoolsed, koleerikud, flegmaatilised, sangviinikud. Igal neist on oma reaktsioonid eluoludele, nende taju.
• Motivatsioon. Inimesel võib olla mitu motiivi, mis määravad tema tegevuse ja lähtuvad tema vajadustest. Nemad on liikumapanev jõud Mida tugevam on motivatsioon, seda eesmärgikindlam on inimene.
• Võimalused. On tahtejõulisi, vaimseid, füüsilisi, vaimseid jne. Need on saavutuste ja eesmärkide saavutamise aluseks. Kuid mitte alati ei saa inimene neid oskuslikult käsutada.
• Emotsionaalsus. Näitab, kuidas inimene väljendab oma suhtumist olukorda, inimestesse, sündmustesse.
• Orienteerumine. Oskus määratleda väärtusi ja eesmärke, liikuda nende saavutamise poole. See on kogum asju, materiaalseid ja mittemateriaalseid, mis on inimesele tõeliselt kallid.
• Maailmavaade. Pilk elule, nägemus maailmast, suhtumine neisse. See võib olla realistlik, müstiline, naiselik, mehelik, positiivne, negatiivne.
• Kogemus. Elu jooksul omandatud teadmised ja oskused kujundasid maailmapildi, harjumused.
• Keha joonistamine. Isiksuseomaduste väline väljendus: kõnnak, näoilmed, žestid, kummardus või katse hoida selga sirgena jne.

Madal enesehinnang ei ilmne sündides iseenesest. See areneb aja jooksul, kui võtame vastu negatiivseid sõnumeid väljastpoolt ja võimaldame neil oma käitumist mõjutada. Mis on nende halbade harjumuste lõpptulemus? Me kaotame võime ära tunda enda tähendust ja väärtust.

Tervislikuma enesehinnangu taseme saavutamiseks tuleb silmitsi seista negatiivsete harjumustega ja teha teadlikke jõupingutusi nende asendamiseks positiivsemate käitumismustritega.

Mõnda negatiivset enesehinnangut tapavat harjumust on lihtne märgata. Näiteks kui inimene ennast pidevalt halvustab, siis on sellise käitumise ja selle inimese madala enesehinnangu vahel lihtne seost tõmmata. Teised negatiivsed harjumused pole aga nii ilmsed. Vaatame 5 harjumust, mis viivad madala enesehinnanguni.

Enesehinnangu tapjad

Harjumus nr 1 – mõtle endast viimasena»

Ühiskond soosib inimesi, kes ei ole enesekesksed ja soovivad teiste vajadusi enda omadest ettepoole seada. Seda tüüpi eneseohverdamist võib nimetada imeliseks, kuid selle äärmuslikus ilmingus viib see sageli kohutavate tagajärgedeni. Inimene hakkab arvama, et ta pole nii tähtis kui teised.

See võib põhjustada ka pahameelt. Lahkus ja suuremeelsus on tõepoolest suurepärased iseloomuomadused, kuid jällegi võivad need oma äärmuslikul kujul õõnestada teie enesehinnangut. Kui olete pidevalt
kipuvad mõtlema teiste vajadustele, unustades enda omad, siis tuleks leida viis, kuidas endale aega ja tähelepanu pöörata.

2. harjumus – "liigsed vabandused"

Tasub vabandada, kui teie tegevus põhjustas teistele ebamugavusi või tõi kaasa ettenägematuid tagajärgi. Kui aga inimene hakkab vabandama nende sündmuste pärast, mida ta tegelikult ei kontrollinud, võib see talle tugeva psühholoogilise tunnustuse riputada.

Teiste või asjade olukorra pärast maailmas üldiselt vabandamine on sarnane isikliku vastutuse võtmisega negatiivsete sündmuste eest, milles inimene ise mingit rolli ei mänginud. See toob kaasa süütunde ja hävitab inimese enesehinnangu.

Kui leiate end altid vabandama millegi pärast, milles te ei osalenud, siis tasub kaaluda uusi viise, kuidas väljendada oma kaastunnet või empaatiat (empaatiat) ilma juhtunu eest vastutust võtmata.

Harjumus nr 3 – "Varjundite ignoreerimine"

Madala enesehinnanguga inimesed maalivad maailma sageli must-valgeks. Toone on väga vähe, peaaegu mitte ühtegi. Nende arvates võib tegevus olla edukas või ebaõnnestunud. Keegi teeb midagi õigesti või täiesti valesti.

Kuid maailmas juhtub harva kõik ideaalselt. Inimesed, kes kipuvad jagama maailma täpsetesse kategooriatesse, leiavad, et mõistavad peaaegu iga tegevuse hukka kui ebaadekvaatset, kuna see ei vasta nende ideaalstandarditele.

Kui olete avatud rohkematele võimalustele ja valikutele, viib see avatuma mõtteviisini, milles teie enesehinnang võib õitsema hakata.

Kui olete veendunud, et sündmust saab liigitada kategooriasse "A" või "B", siis leidke veidi aega alternatiivsete võimaluste uurimiseks, vaadake olukorda teise nurga alt.

Harjumus nr 4 – "Pidevad võrdlused"

Madala enesehinnanguga inimesed langevad sageli selle lõksu, et nad võrdlevad end pidevalt teistega. Idee mõõta oma edu välise etaloniga ei tundu probleemina, kuid nii see on. Kui võrdlusprotsess on keskne, taandatakse igasugune tegevus lihtsateks mõõtmisteks.

Selle asemel, et omaette elu nautida, veedavad inimesed, kes kipuvad end pidevalt teistega võrdlema, oma aega mõtlema, kas nad on piisavalt "head" või mitte. Mõnikord võib see harjumus tervisliku enesehinnangu kujunemist tõsiselt piirata.

Kui tunned muret selle pärast, kuidas sa peaaegu igas olukorras “suure pildiga ära mahud”, siis tasuks kaaluda muid kogemuste kogumise viise.

Harjumus nr 5 – "kurvad lood"
Madala enesehinnanguga inimesed jutustavad sageli teistele inimestele õuduslugusid üksikasjalikult. Selle asemel, et jagada positiivseid uudiseid ja teavet, räägivad nad muinasjuttudest tülist, raskustest ja probleemidest.

See mitte ainult ei avalda kahjulikku mõju inimese enda enesehinnangule (kuna see keskendub sündmuste negatiivsele poolele), vaid vähendab ka tõenäosust, et teised inimesed otsivad võimalusi sellise jutustajaga suhtlemiseks. Ja suhtlustaseme langus, nagu te aru saate, aitab kaasa ka enesehinnangu taseme langusele.

Kui räägite pidevalt õudusjutte, peaksite oma suhtlusteemade valiku uuesti läbi vaatama. Negatiivsed harjumused, mis viivad madala enesehinnanguni, esinevad mitmel kujul. Mõned on ilmsed, teised mitte. Nende harjumuste leidmine ja nendega võitlemine on kõrge enesehinnangu arendamiseks hädavajalik.

Kui teil on probleeme enesehinnanguga, pöörake tähelepanu sellele, kuidas näiliselt kahjutud käitumismustrid võivad luua negatiivse maailmapildi.

Isoleerige need ja vabanege neist teadlikult, asendades need psühholoogiliselt tervislikumate alternatiividega.